元カノとできなかったことを私にしてくる彼氏について。
元カノへの誕生日は、プレゼントがディズニーランドでした。
一ヶ月前に急遽決めた為、ディズニー内のホテルではありますが希望がなかなか取れなかったそうです。
相当頑張ったと思います。
私の誕生日もディズニーへ連れていってくれました。
私から行きたいや、憧れるなどの発言は一切していません。
半年前からだったため余裕をもってすごいプランにしてくれました。
元カノと同じ場所へ誕生日に連れていくことは気になってはいましたが、感謝の気持ちも強く言うのはダメだと特に上記については触れずにいました。
そしてその際に、プロポーズされました。
その後、婚約指輪はほしいかきかれ、ディズニーランドへの費用も高額だっただろうし、だったらその資金をふたりのことに使ってほしい。結婚式にあてたり新婚旅行したりと思って断りました。
その後、その話を友人にしたら、だったら何か形になるペアウォッチなどにするのは?最近多いよ。と聞いて、彼に提案しました。
だったら一緒に贈り合おうよと提案されました。
贈りあうのは、彼が元カノともしていることでした。(誕生日がお互いに近かったため、物としてのプレゼントを時計の贈り合いにしたそうです)
元カノと買いにいった際、自分のぶんは在庫がなく、彼女だけ先に入手し、その後すぐ別れてしまったということを聞いていました。
元カノとディズニーいった事や、ペアウォッチを贈り合おうとしたのは私が誕生日になにをしたか、聞いたから彼が以前に答えていた内容です。
ディズニーへ連れていったことや、ペアウォッチを提案してきた彼の真相心理はなんでしょうか?
蛇足ですが、
私達はお互いに元恋人が忘れられずに付き合いました。
その際にお互いの前の話をしました。
初めての旅行で私は元カレと行きたかった場所へ一緒に行ってもらいました。
未練があったからです。
彼もそうなのでしょうか?
それとも仕返しなのでしょうか
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
こんにちは、
>だったら何か形になるペアウォッチなどにするのは?最近多いよ。と聞いて、彼に提案しました。
ペアウォッチをさきに提案したのはご自分なのでは。
彼の中にペアウォッチ=送り合うもの、という観念があったのではないでしょうか。
ディズニーの件も、彼の中では誕生日デート=ディズニー、とか、
プロポーズはディズニーホテルでとか、
そういうイメージがあったんじゃないですかね。
元彼女がどうこうではなく、
その前から(元カノと付き合う前から)プロポーズは彼女の誕生日にディズニーホテルで、とか、そういう憧れとかプランがあったのかもしれません。
あと、彼の中では彼女の誕生日はディズニーホテルで、っていうのが最高のおもてなし方法で愛情の示し方っていう思いがあるなら、
「元カノの誕生日にディズニーで・・」って話をあなたに話してしまった限り、
違うことするとランク下げるような気がしたのではないでしょうか。
元カノへの未練とか、あなたへの仕返しとかではない気がします。
あと、こう言っちゃ悪いけど、誕生日にディズニーデートとか、
ペアウォッチを送り合うとか、
カップルの定番中の定番。
よっぽどマニアックな場所や、珍しいプレゼントが前の彼女と被ってるというのならアレですが、
定番ものが被っただけなので、気にする必要は全くないし、
彼の中で、「これが彼女に対しての誠意」って思ってることをしてくれたんだと思いますよ。
ありがとうございます
なんだかすごくフォローされた気持ちになりましたが、読んでいて段々確かにと思えてきました。
モヤモヤしすぎていた気持ちが段々緩和されていきました。
本当にありがとうございます。
私が彼の行動を勝手に置き換えて考えすぎていたのだと気がついた気がします。
ペアウォッチは婚約ゆびわの代わりの意味で言ったつもりだったんですが、ペアウォッチは贈り合おうものという観念があったのかもしれません。
辛くあたってしまったので反省したいと思います。。
後もうひとつ疑問というかモヤモヤしたことにも回答頂けると有りがたいです。
その後、元カノと同じ事をするのが嫌でペアウォッチはいらないといいましたが
時計はほしくなり自分で購入しました。
私の親への挨拶の際に、10万以上する高いスーツを彼は買いました。普段スーツなんて着ませんが、そういうのにお金をかけたい価値観は彼の自由だしまだ結婚もしてないし、それで私のためにと言われても本人が満足なら良いと思っていました。
その後、彼が30万くらいする時計の購入を考えていると言いました。会社の仲の良い同期とお揃いだそうです。
なんだか婚約指輪代がなくなったかろスーツも時計も買うのかなと思えてきてそれも勝手かもしれませんが萎えました。
ただ、ペアウォッチが嫌になり、自分だけの時計を先に買ったのは私です。
そこまで高くありませんが、これも仕返しではないでしょうか。
考えすぎでしょうか
どんなふうに思っただとか、攻めるようなことは言ってませんが、私の自分勝手な結果かもしれませんが悲しくなりました。
結婚前にこんな高い買い物するのもどうかと思えたりしてきて
金銭感覚もあわないんだなとも思っています
どう思うか良ければ意見を頂きたいです
No.4
- 回答日時:
婚約指輪のお返しに時計ってあるじゃないですか
指輪の代わりに貴女が望んだのが時計だから贈り合いになるよね
旅行のこと罪悪感感じてるのでは?
自分の心守るために攻撃的になているよに感じますが?
彼が仕返しでしたなら罪悪感から逃げることできるし
しかし嫉妬はある
それともまだ未練があるの?
過去に生きるのはやめましょう
後ろばかり見て未来を潰しては意味ないよ
自分を守るために攻撃的な考え(被害妄想)に至っていると今は皆さんや回答者さんの投げ掛けで理解できました。
過去に嫉妬や劣等感を持たないようにしたいですし、今皆さんのお陰でモヤモヤが整理されました。
こんな疲れる相手でも彼がまだ受け入れてくれるなら謝り、自分の感情ばかりではなく、彼を思いやれるよう努めたいです
後ろばかりみてネガティブにならない考えにならないよう自分の醜さを理解して前に進みたいと思います
No.3
- 回答日時:
再投稿です。
>後もうひとつ疑問というかモヤモヤしたことにも回答頂けると有りがたいです。
以下の文読みましたけど、
なんか質問者さんが勝手に迷走して勝手にもやもやしてるって感じがするな・・・
まず、婚約指輪を断ったのはあなた。
でもペアウォッチが欲しくなって提案したけど、
贈り合うのは前の彼女と一緒だから嫌!要らないと辛くあたったものあなた。
先に自分の時計買ったのもあなた。
で、彼も時計買うと聞いたらイライラするのはちょっと自分勝手なのでは。。。
スーツにしても、社会人で既婚者になるなら10万くらいのスーツ新調してもおかしくはないですよ。しかもあなたの親への挨拶のためって言ってる訳で。
時計買うのは、あなたに対する当てつけもちょっとあるかもしれないけど、
でも先にやったのはあなたな訳ですし、あんま文句言えないと思います。
まあもしも、ペアウォッチを提案した時に、
「元カノと贈り合おうって話してて」とか彼が思い出話をぐずぐずしてきたんなら、
「じゃあいいわ、要らない」と言いたくなるのはわかりますが。
でも文脈からに、その件は前から知ってたんじゃないかと思います。。。
まあ、婚約指輪って言うのは男から貰えるものですから、
それを断った分の金額くらい自分か結婚のために投資して欲しいって思うかもしれませんが、
なんか彼に対しての思いやりがあんまり感じられないのが微妙だなと思いました。
それもこれも、お互いに過去の恋愛についてあれこれ話過ぎたからなのかなと思います。
お互いに前の恋人に未練があったとのこと、
そしたらやっぱり色々と前の恋人のことが気になってしまうのは仕方ないですね。
彼氏が今どう思ってるのかは分かりませんが、
あなた自身は自分が思ってるよりももの凄く彼の元カノ意識しちゃってるんじゃないですか。
無意識に彼の元カノと張り合ってるんだと思うよ。
だからあれこれ敏感になったり、彼の好意を素直に受け取れなかったりとか。そういうことなんじゃないかな。と。
そもそも、初デートで思いっきり元カレの影をちらつかせたのもあなただし、
なんか自分はいいけど、相手はダメ、っていうのがちょっとな・・・と思いました。
と、キツめの内容になってしまったのですが、
あくまで質問者さんが書いてくれた文章から感じたことなので、
実際はどうだかまでは分からないです。
彼が未だにしょっちゅう元カノの話をしたりして、
未練たらたらな様子が日頃から感じられるなら、
そりゃ何をどう優しくされたって、イライラして突っぱねたくなると思うし、
ディズニーにしろ高いスーツにしろ、なんかそういう形にやたら拘る融通利かない男なら、なんか微妙に白けるのかもしれないし。
そうじゃなくて、彼の元カノへの未練も感じられず、誠実にあなたに向き合ってくれてるのに自分がモヤモヤするっていうのは、
それは自分の中の嫉妬心とかなんじゃないかな・・・と思いました。
ある程度の年齢になれば、誰にだって元カノ元カレの一人や二人いるから、
過去は過去、今は今、って思えるようになるといいね。
敏感になりすぎず、柔軟に。
結婚するなら、ぜひ幸せになってくださいね。
前半に書いてくださったことがすべてです。
思いやりがないともすごく思っています。
誰がみてもそう思いますよね。
過去を話すぎたのがすべての始まりでした。
感情に任せて自分勝手なことを彼に思い、彼にして、被害妄想でした。
物凄く元カノは意識しています。
私より良い容姿や知性、人望のある子でとてもコンプレックスを感じてきました。
元カレのことをズケズケと伝えて傷つけたくせにこの思考でした。
自分を棚にあげて相手の行動に悲劇ぶって、そんな自分がすごく嫌で醜いというのもモヤモヤし続けていました。
元カノに彼はふられているので、どうせ私は妥協なんでしょとまで言ってしまい、それまで何にしても謝ってきた彼が、それは失礼でしょ?と初めて言い返してきました。
未練タラタラな様子はないですが、私のときは我慢してくれないのに、元カノのときは嫌われるのが怖くてときき小さいことでも嫌になります。
劣等感でいっぱいでした。
コメント頂いて、見透かされてる気持ちです。
内心わかってはいるのですが、劣等感や嫉妬の感情がとまりませんでした。
冷静に今は納得できました。
私がひとりで苦しくなって彼へひどいことを思い、苦しめていました。
敏感になりすぎず、柔軟に。
まだ彼がもし受け入れてくれるなら、感謝して自分の感情よりも思いやりを持てるように努めたいです。
ありがとうございます。
No.2
- 回答日時:
彼にどんな真意があるかは彼でないと分かりません。
が、質問者様は同じ事をしているのだから、彼の気持ちは質問者様が一番分かると思いますけど。
仕返しなんてどうして思い付くのか分かりません。
仕返しさせるようなことをしたと思うほど、今回彼に元カノと被ることをされて嫌だったと言うことでしょうか。ペアウォッチのことなど、自分で提案したのにまるで彼が嫌がらせをしてきたと感じられたようですし。
そんな自分がされて嫌なことを彼にしてしまったかもしれないから、仕返しって思われるのですかね。
ですが最初に書いた通り、彼の気持ちは彼にしか分かりません。
そして大切なことは彼がプロポーズをしてくれたこと、お互いの形に残るものとしてペアウォッチを贈りあおうと提案してくれたことではないでしょうか。彼が質問者様を想って考え、してくれたことですよ。
その事実の前に、場所やら経緯やらが必要ですか?
元カレも元カノもお互いの思い出であることに違いはありません。それはそれで大切なものであって良いと思います。
そこに無粋な詮索を始めると自分が苦しくなるだけです。妄想で苦しんでたら楽しくないでしょう。
良い機会ですから、もう相手が嫌がりそうなことはしないことです。
そして、元カノ元カレの話はしないことです。
円満でいる秘訣ですよ。
しっかり書いてくださり、本当に感謝です。
内心ではすごく思っていたことです。
そうです、半分当て付けで買いました。
仕返しだなんてすごくひどい言い方や考え方をしていました。
元カノと同じ事をされて嫌でした。
ただ何がそんなに嫌なのかよくわかりませんでした。
別にいいじゃないか、楽しければ、お揃いなら、と思う気持ちよりもムカついてたんだと思います。
そんな醜い自分が嫌でした。
自分から提案しながら、まるで被害者のような感覚はほんとに恥ずかしいです。
まさに無粋な詮索をしてここ何ヵ月か妄想で苦しんでました。
元カノがすごく綺麗な人で悔しかったんです。
彼とは距離を起きたいと伝え、現在連絡をとっていません。
突き放しました。本当に自分勝手で呆れて捨てられても仕方ないと今思います。
見た目も醜いのに、中身も腐りきる所でした。
自分の勝手な思い込みと被害妄想でした。
ずるいですが、内心それがわかっていたし周りに相談することができずにいましたがはっきり言って頂いて話を聞いて頂けて助かりました。
本当にありがとうございます。
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