セックスレス解消したいです（私がレスしている側です）(;_:)

私は、女性です。レスを解消する方法やその原因を探りたいのです。どうぞよい考えがあれば教えてください。
一緒に住むようになってから、あまりしたくなくなりました。
同居して半年ほどです。付き合ってから2年くらいです。付き合い当初は週1回～2回していました。
彼は本当に優しくてなんの不満もありませんし、普段はとても仲良しです。（最近、レスが原因でぎくしゃくしていますが…このまま心が離れていってしまうのか不安です。）
彼は大好きな人に受け入れてもらえないと、とても悲しんでいます。
私も、なぜしたくならないのか分からず、理由を説明できないことも彼が納得できない要因の一つです。
「家族になってしまった」という理由ではない気がします。
私には、近親者の死、解決できない大きな問題が2つある、小さいころの父親との関係など、心の負担はあるのですが、根本的な原因が分からないので、困っています。
これからも、彼を仲良く一生を添い遂げたいのです。レスの問題を絶対に解決したいです。

No.3 ベストアンサー 回答者： vivienne2 回答日時： 2004/12/29 13:17

こんにちは。

私も女性で、セックスレス気味です。
自分で「したくない」理由がわからないと、ご自分も混乱してしまって、きっと相当お辛いと思います。
近しい方がお亡くなりになったなど、心にストレスを抱えてらっしゃるところから察しますに、まずは、質問者様がご自分のことを理解し、気持ちを和らげるためにも、専門医へご相談することをお勧めいたします。

心療内科やそういったところの敷居が高いと思われれば、婦人科でも最近はそういった相談にのってくれるところもあるそうです。
私も精神的に状態が良くなかったのをきっかけに専門医にかかり、投薬された薬を飲み続けております。その中の１種類の薬の副作用として「性欲の減退」というのがあり、主人にはそういうことも全て話し、したくない時は理由を明確にしています。専門医に言われたことを伝えたり、たまに、カウンセリングに同行してもらうこともありました。

ただ、そこまですることでは・・・・とお思いならば、彼に、「説明できない何か」をひとつひとつ具体的に話してみたらいかがでしょうか？　もしかしたら、そうすることで新しい「繋がり」が出来てくるかもしれません。お話できないような内容でも、一生を添い遂げる覚悟があるならば、やはり隠し通せない事が自ずと自分へのストレスになってくると、私は思います。
気持ちの整頓をすると、張り詰めたものが少しは緩和すると思います＾＾
焦らずゆっくりと対峙なさってはいかがでしょうか？

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

心療内科はかかってみようかなと思っています。
受診した事はありませんが、あまり抵抗ありません。病院に行って少しでも楽になれれば…と思います。

一見、レスの問題と直接関係ない話（間接的には関係あると思われるのですが、近親者の死等々）は、彼が「関係ないだろイライラ」というのが、感じられ、話すのがおっくうになってしますのでが、とにかく話し合い以外に解決の道はないような気がしますので、少しづつでも話すよう努力してみます。

お礼日時：2004/12/30 00:33

No.5 回答者： 1960ken 回答日時： 2004/12/29 13:56

結婚16年目の男性です。

我が家もレス気味で（妻が）月に1回あるか、ないかです。私が求めても断ります。
　何故、してくれないのか？尋ねると
１・疲れている（パート勤務）
２・眠い、朝にこたえる
３・したいと思わない。
４・子供が起きている。
５・なくても平気だ
６・そんなことより子供のことを考えている
７・元々、そちらのほうが淡白
というのが主な理由です。主人としては腹が立ちますが、わからないでもないので、諦めています。事前に前もって予約を入れていないと急に言っても受けてくれません。無理にしてくれたこともありますが、ムードがなくて白けて『止めときゃよかった』と思いました。今の＃１さんは抱えておられる問題でそんな気分が起きてこないのだと思います。妻は結婚以来、自分から求めてくることは殆どありませんでした。早く終われとも言いました。ムカツいて他の女に走ってやりたいとも思いました。子供二人も大きくなり、私としては結婚当初の気持ちでいたいのですが、妻はどうもそうじゃないみたいです。抱えておられる問題が解決すれば気分がリフレッシュされるのではないでしょうか？嫌々しても、体が反応しないと思いますよ。ただ、ご主人がどこまで我慢してくれるかだと思います。お若いのであれば苦痛だと思います。ゆっくりその辺をご主人に話されて、理解を求められればどうですか？他の女性に走られることがないようにお祈りします。妻は欲求を満たしたいのであれば風俗へ言っても構わないといいますが、そこまでしようとは思いません。ただ悲しみは、怒りに変わる事があります。
良い方向になれば結構なのですが。

この回答への補足

読んでいて胸が痛いです。彼も1960KENさんと同じ気持ちだと思います。
受け入れてもらえないって悲しいことですよね。彼にそういう思いをさせているのが本当に辛いです。なんとかしたいです。

私もいつまでも恋人同士のような関係でいたいと思っていますが、うまくできません（泣）自分が情けないです。

＞ただ悲しみは、怒りに変わる事があります。
そうですよね。。。

やはり話し合いですね。まだ、話し合いができる段階の内に話合いするよう努力します。ありがとうございました！！

補足日時：2004/12/30 00:46

No.4 回答者： comicaltb 回答日時： 2004/12/29 13:29

　こんにちは。

私は男性ですけど、よろしいですか？少し思うところがあるので投稿してみました。お話辛かったら読んでいただかなくても結構です。

　実はつい最近、結婚したばかりの友人（女性）から同じような相談を受けたことがあります。夫とは普段はとても仲がよく、気も合うし趣味も同じだし、何を取っても不満はないらしいのですが、ベッドでの相性だけが非常に悪いといいます。そのせいか、彼女もレスになりかけているそうです。

　まず、付き合っていた当時は週に数回あり、同居を始めてからレスが始まったということですが、同居（結婚ですか？）を始めたために安心感が生まれたことも原因のひとつではないでしょうか。逆にいうと、付き合っていた当初はそういった関係を受け入れないと相手が離れてしまうのではないかという不安が無意識の部分にあったのかもしれません。私の友人はそれでした。

　いくつか考えられる原因を挙げておいでですが、内容が具体的にわからないものの、どれも心理学的に、無意識の部分に働きかけてしまうようなことですので、根本的な原因ではないと思われていても、それが解決することによってすっきりする場合もありますよ。

　セックスへの興味も男性と女性には温度差があります。それがトラブルの原因になることも多いのですが、男性は原則的にセックスへの興味が大きいです。よく「どうして？」と聞かれますが、男性が女性の甘いもの好きや占い好きに首をかしげるのと同じように、理屈では説明できない部分があり、それが男性なのだと理解してもらうよりほかありません。なので、この先、男性にセックスをするなというのはよほどの理解がない限り困難ではないでしょうか。

　唐突に失礼ですが、もともとあなた自身はセックスについて積極的でしたか？今でも関心がありますか？と言いますのも、同居し始めたことで、こうした行為ががこの先ずっと続くのかもしれないという意識がセックスへの興味や意欲を失わせているのかもしれないのです。「飽き」が先にきてしまうようなものです。あまり関心のない方にはありがちのようです。

　解決に向けては、まず身の回りの諸問題（心の負担）を落着させること、パートナーと本音で話し合うこと、セックスを受け入れる気がまた戻ってくることもありますから、今の気持ちが落ち着くまで時間をもらうことなどが考えられます。

　蛇足ですが、セックスを愛情表現だととらえずに、子どもが欲しいからそのためにというとらえ方でレスをのり越えた方もいるようですが、根本的な解決にはなりませんので、こちらはお勧めできません。

　いただいている情報から考察しますとこのような見解です。力足らずでたいしたことは言えていませんが、参考にされてください。

この回答への補足

男性からの意見も大歓迎です。

＞根本的な原因ではないと思われていても、それが解決することによってすっきりする場合もありますよ。

確かにそうかもしれません。解決しないのに、問題を考えて暗ーーい気持ちになる事が多いです。ただ、彼は時間が経てば解決すること。考えてもしょうがないって思ってるみたいです。私も彼の考えは理解できますが、どうしてもを考えこんでしまします。

セックスにはどちらかといえば、積極的な方だったと思います。。今でも彼を喜ばせたい気持ちはすごくあります。

やはり話合いですね。すぐ感情的になってしまうのですが、頑張ってみます。

補足日時：2004/12/30 00:39

No.2 回答者： 01461A 回答日時： 2004/12/29 13:08

上手く伝わるかどうかわかりませんが、書き込みます。

あなたがお抱えの問題(近親者の死、解決できない大きな問題2つ、小さい頃の父親との関係)をお二人で考えることが良いように思います。そのためにまずそれらをお相手にお話しすることですね。当然、長期間をかけてじっくり伝えないと、あなたが苦しんでいる「こと」が伝わりにくいでしょう。お相手がまずあなたの苦しみを理解すること、その次に一緒に考えること、これには大変長い時間を要すると思います。お二人ともゆったりとした気持ちを持ち続けることが大切ではないかと思いました。
それができなければ、一生の伴侶としてふさわしくない云々という短絡的な話ではありません。離婚の原因はこういうところにある事も少なくないように思います。自分を守るために他人を責めるというのは、感心できません。また、そういう話になれば、あなた自身の人間性が疑われるということにもなりますから。
とにかく、ゆったりと構えることだと思います。無論このスタンスはあなた自身の苦しみの解決にもつながると思います。お相手も早晩気づき、あなたの愛情もより理解されると思います。
失敗した者(被害者の立場)からの老婆心です。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

彼に、なかなかうまく伝えられないのですが、話合うよう努力してみます。問題が大きく、なかなか言葉が出てこないことが多いですが…。

時間が経てば経つほど解決が難しくなると思っていますので、頑張ってみます。

お礼日時：2004/12/30 00:39

No.1 回答者： myeyesonly 回答日時： 2004/12/29 12:55

こんにちは。

同居始めて半年では疲れも出てくる頃ですよね。
他に何やら原因がいくつかありそうな様子です。

それもすぐに解決しそうな物って感じじゃなさそうですね。

とりあえずは、彼を引き留める事が最重要課題かもしれません。

愛がないわけじゃないのだから、何らかの対策は講じられるでしょう。
まず、少々無理しても月一回程度はできないでしょうか。
義務感だけでもいいですから。
やっぱり繋がりは大事です。

あと、たまには二人で旅行 or 遊びにゆくなどして気晴しもいいかもしれません。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

無理して応じていたときもあるのですが、それが彼に伝わってしまうので、うまくいきませんでした（泣）

旅行はすごくいい考えですね(*^_^*)
検討してみます。

お礼日時：2004/12/30 00:36