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どちら共の両親と挨拶を済ませ、同棲して1年、付き合って6年目です。私は23歳で彼は30歳です。 元々遠距離でついに一回会い、生理でなければする、というくらいの頻度でした。元々彼がほぼ初めての相手ということもあり、他の男性との経験はありません。
もともとセックスに対してなんとなく苦手意識を持っていました。付き合いたては大好きだという人に抱かれる自分で性欲を発散できたと思っています。
新卒で会社にはいり、彼と同棲を開始しました。同棲するとセックスの頻度が上がると思っていましたが、ほぼ付き合っていた頃、月に一回あるかないか。彼氏とも何度かセックスの頻度は話し合っていましたが、具体的にどうするかなどの解決策はなく、セックスをしていないため、一度は愛情を感じられないと彼からいわれたこともあります。私にとって彼は人間として尊敬でき大好きで、この人といると安心でき、遊びに行くのも楽しく、仕事も安定している方なので、不自由はしないだろうなと思い、結婚をするということを受け入れていたつもりでした。

同棲して1年、ほぼセックスレスでした。あまりにも彼とのセックスが辛く、挿入前に泣いてしまったこと、早く終わらないかと思いながらセックスしていたこと。私がもう彼に愛情がないのか、家族のようになってしまい性行為に嫌悪があるのかと悩みましたが、長い間付き合ってきて、周りにも結婚すると言っていた手前、今更別れるのか、、という気持ちもありずるずると関係を続けていました。また最近猫を2人で飼い始めたこともありますし、お互いの生活があわずここ3ヶ月はまったくセックスはしていません。キスもハグもほぼ私から、心の中でこのままだと彼に愛情を感じれない、という危機感だったからかとも思ってます。

私が彼とセックスできない理由を考えましたが、彼の前で欲情している自分を見せることができない(積極的になれない)、彼に男性的魅力を感じていない、家族のように見ていること、話し合うことも恥ずかしいと思う。彼氏の前戯でぬれないので、挿入が辛い。=セックスが怖い。

じぶんに性欲がないのかと思っていましたが、オナニーはしますし、愛情が溢れるセックスに憧れもあります。

わたしは彼と結婚するつもりでしたので、新卒で入った会社を一年未満で辞めて、いまはアルバイトをしています。生活を安定させたい気持ちもあるため、彼と結婚したいと思っているのかとも最近思います。

両親以外で、離婚経験のある方に相談するとセックスレスは離婚の原因になる。今は大丈夫でもこの先はわからないと言われて、その通りだと思いました。
直近の彼との話し合いでは「セックスしなくてもこのままで幸せだと思う」と言われました。私は安心しました。

しかし彼は「そのうち子供は欲しい」とも言っていました。彼とのセックスが辛い中で私は子供を作れるのでしょうか。そもそも子供を今私は欲しいとは思えません。この気持ちは変わることがあると思っていましたが、いまは変わる気がしません。

来月両家顔合わせを予定しています。
その前にお別れしたいと考えしまっています。
もし、婚約中、同棲しており婚約破棄した方の体験談をお聞かせいただきたいです。

A 回答 (7件)

この状況については、いくつかの問題があります。

まず、セックスレスの関係が続いていること自体が問題であると言えます。彼氏との愛情や結婚に対する希望がある場合でも、セックスが不足していると、不安や不満がたまり、結果的に恋愛関係や結婚生活に悪影響を与えることがあります。また、セックスに対する苦手意識や恐怖心があることも、問題の一つです。これには様々な理由があるかもしれませんが、カウンセリングや専門家の助言を受けることで、改善する可能性があります。

一方で、彼氏が「セックスしなくてもこのままで幸せだと思う」と言っていることも、問題の一つです。彼氏が本当に幸せなのか、それとも、セックスレスの状況を受け入れるしかないと思っているだけなのか、自分自身で確認する必要があります。また、彼氏が「そのうち子供は...」と言ったことから、結婚生活において子供を持つことを望んでいる可能性があります。しかし、現在の状況が続くと、子供を育てることができるのかどうか、また、子供が生まれても問題が起こる可能性があるため、慎重に考える必要があります。

最終的に、この状況を改善するためには、お互いの気持ちや希望をしっかりと話し合い、解決策を見つけることが必要です。その際に、カウンセリングや専門家の助言を受けることも役立つでしょう。また、セックスに対する苦手意識や恐怖心がある場合には、一人で悩まずに、専門家のサポートを受けることも検討してみてください。
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早いうちに彼とは別れを決心した方がお互いのためです。

今だけを繕うと先は更に大変なことになりかねません。

セックスレスとは、セックスを媒介にした心の関係が築けない。と、言う事ですので、そういう関係を継続していると、離人症の症状が現れるようになります。
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経験者ではありません


ただ、マンネリ化しただけかなとも読み受けましたが、別れが視野にあるのでしたら気持ちに正直に従った方がよいかと思いました。
彼にはまだお話しされてないですよね?
別れる、関係継続はおいといて、今の辛い気持ちを改善するにはどうしたらいいか?という趣旨で相談してみるのはどうでしょう?勇気が要りますので、実行は困難だとは承知してます。
仮に別れ話を持ち出して思いの外、あっさり彼が受け入れてくれたらどう思いますか?

すぐに結論が出ないのでしたら、結婚を延期されてるのもよいと思いますよ
外野からの評価は関係ないです

あなたは同棲1年の中で数ヶ月のセックスレスにお悩みですが、私なら気にならないです(笑)
まだ離婚はしてません
世代違いも影響あると思いますが、私の方が病的でしょうか(笑)

自治体に臨床心理士というカウンセラー含む心理のエキスパートが1人は在籍してると思うので、思い切って全て話してアドバイスをもらってみませんか?
単にセックスレスというより、あなたがマリッジブルーに陥っている印象もあります。

色々複雑ですが、じっくり考えて納得できる結論お出し下さい。
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セックスレスでも良好な関係というのはあると思います



そもそも、セックスが辛そう?凄い相性悪そうですね

貴女たちの場合はマンネリ、相性、はずかしがりなど悪いものが重なりあっている印象です

6年ですか

うちは出会って6年、結婚して6年目です。

妻の病気もあるので妊娠しないよう控えめにしていますが。お互い冷めたってことはないです。

スキンシップをしっかりとるようにしています。

こんなところで相談するようではどうかな。。

結婚してもここで相談するつもりなんですか?

2人の問題は2人で乗り越える。2人で考える。それが夫婦です。

大丈夫ですか貴方たち。見ていて不安です。

相性わるそう。
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男が下手なだけ。


人生勿体無いから、もっと上手な相手と経験を積んでから結婚でも遅くない。
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そう言う事を確認する為の同棲でもあります。


フランスでは子供まで作ってから別れる(親権はお互いに持って)カップルさえ居ますよ。
6年間も付き合うからいけないのです!
彼氏の脳内からはPEA(恋愛ホルモン)は完全に消失しています。
今は、お互いに幸せ(安心)ホルモンのオキシトシンしか分泌されていないでしょう。
別れるなら、早めの決断をされるべきです。
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男性経験の無さから来る話のようですね。



何度やろうとして上手くできない相手とは付き合えません。
ひたすら我慢なんてまるで強姦です。
そんな風に考えられるようになったら萎えます。
それで別れた事ありますが、
「無理矢理にでもやっとけばよかったのか?」
といまだに思い出す事があります。もう
まあそれでも、別れて良かったと思いますよ。
そのままだったら自分が自分でなくなっていたと思う。

男性経験が無かった相手なので嫁にしようかと思ってましたが、
相応の経験もっている相手のほうが安心できると今は思います。

今の質問者さんが不利なのは他の男を知らない事でしょうね。
ですが、
もし仮に知ったら、
相手は激怒し質問者さんの価値を認めなくなるでしょう。

もう終わり、ですね。
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