プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして!皆さんのお考えをお聞かせいただけると幸いですm(__)m

私には二年間つきあっている彼がいます。(社会人1年生で、毎日ホントに大変そうです)
先日別れそうになりましたが、もう一度頑張ろうということになりました。

彼の言い分は、
(1)彼の愛情を疑うようなことを私がよく言うことに、もう耐えられない。
(2)できるだけ彼の趣味に精通する子が良い。

の2点から、別れてほしいといわれました。

(1)については、申し訳ないと思い、謝り、もうしないと誓いました。
(2)については、今以上にできるだけ彼の趣味を勉強して頑張るから、別れないでほしい。といいました。

ですが、(2)について、なんだかしっくりいかないのです。

私は彼が大好きです。彼好みの女になること自体は、嫌じゃないのです。ですから、今までも彼の興味のあるものをわたしなりに勉強していました。しかし、今の私じゃ物足りないらしいんです。

私の趣味には耳を傾ける余裕はない(仕事が忙しいそうです)と言い切る彼のために、今以上に彼の趣味を頑張って勉強する、って、健全な恋人の姿なんだろうか?と思ってしまいます。

どうか、皆さんのアドバイスをいただきたいです。どうか、よろしくお願いします・・・m(__)m




(1)の補足・・・「あなたの趣味に完璧には私は興味を持つことができないから、あの趣味の合う○○ちゃんのこと、イイナって思ってるんでしょう」等と、彼の私への気持ちを疑うことをよく言ってしまいました。

(2)彼の言い分「俺は余裕がなくてお前の趣味には興味を示してあげられない。だから、俺の趣味にもっと興味をもってほしい。でも、こんな押し付けみたいなことを言っていいのかわからないので別れよう。」
というものでした。

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A 回答 (10件)

私も彼と趣味がまったく合いません。


彼はアウトドア派で、私はインドア派です。
彼の趣味はサーフィン、バス釣り、スケボーなどなどデス。
私の趣味はお料理などです。

最初は彼の趣味に合わせていました。寒い中、サーフィンに付き合い、浜辺や車の中で待っていたりもしました。
でも、やっぱり・・・・つまらないし・・・寒いし、日に焼けるし・・・波がいいと2時間も放置され、挙句の果てには・・・『今日の俺、結構良かったよね』って、サーファーなんて皆、同じであなたの場所なんてわかりませんでしたがっ・・・って感じで、イライラしてしまうんです。だから、私は行かなくなりました。彼は彼で、私が料理をしてる時間に放っておかれるのが嫌なんです。
私は海へ行かない、彼は料理の時間を嫌がる。
それだと、デートの時間がなくなるわけですよね!?
だから、二人で考えて、午前中は波乗りに彼が早起きをして行って・・・私は好きな料理をしてお食事を作る。で、午後は一緒にそれを食べるというよぅにしました。
それから、ケンカもなくなり、お互いに譲るところは譲り・・・お互いの趣味を認めて歩み寄れば、どちらかの趣味に合わせる必要がないと思います。趣味が同じだから、付き合っているわけではないし・・・

○○チャンとは趣味が合うからいいと思ってるんでしょって言われるのは、私が反対だったら嫌です。
そんな事で鞍変えをしてしまう程度にしたかweekly-klyの事を思ってなかったら、2年も付き合えてないと思いますよ。もっと自信を持ったほうがいいと思います。

それから、彼も社会人、一年目なら、本当に色々な事が巻き起こっていて、新しい事ばかりで余裕がないと思うんです、だから、そんな時こそ、彼が忙しくて寂しい気持ちは分かりますが、見守ってあげるくらいじゃないと、いつも嫉妬や不満ばかりだと、男性は逃げていってしまいますよ。
自分が余裕のない時って、物事が上手くいかないと、投げ出したくなる事ないですか?同じだと思うんです。だから、趣味を合わせなくても、デートする時とか、会える時は二人が笑顔でいられる時間を持つ事を心がければ、趣味の問題はそれほど大きな問題でもないと思います。
長々と失礼しました。仲良く、お付き合いが続くといいですね。
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この回答へのお礼

私のお友達の投稿かしら!!??と思ってしまうぐらいに、的確なアドバイス、どうもありがとうございます!

(1)趣味がアウトドアとインドアで別れてしまうのは、大変ですね。でも最工夫して乗り越えられていらっしゃる、baby_nyamoさん方は素敵なカップルですね!お互いの趣味を認めて歩み寄るって、簡単なようで、とっても難しいですよね。頑張って聞いてるつもりでも、相手にしたら、「つまんなさそうだね・・・」なんて、嫌な思いさせてしまったりして。

(2)他の趣味が合う子に嫉妬してしまっていたこと、反省しました・・・・・・。また、私が、自分に自信がないということも、見抜かれてしまいました。
あまりに、彼と、○○ちゃんが素敵なので、私なんかよりあの子の方がお似合いなのになあ、と思ってしまうんです(泣)自信持たないと!

(3)はい、彼は自他共に認めるぐらい、余裕がありません。そうなんです、つい寂しくて甘えてしまうんです。自信と余裕を持って、おおらかな気持ちで彼を見守ってあげる、これが私に足りないことだと思います。

どうもありがとうございました!大変参考になりました。

お礼日時:2005/02/02 21:05

私は彼氏の趣味について勉強したことないです…。


私の趣味は旅行です。だから彼氏と一緒に旅行(外出)したいんです。でも彼氏は家でゆっくりしたい派なんですよね。
そして彼はテレビ(ネット?)ゲームが大好きです。でも私は…嫌いではないですが(キライになれるほど知らないというのもありますが)興味がありません。
それでも何とかなってます。
私は彼氏を置いて一人で旅行に出かけますがそれを彼氏も容認してくれてますし、彼氏がゲームに没頭するのも彼の趣味として受け止めてます。
もし私が
>「俺は余裕がなくてお前の趣味には興味を示してあげられない。だから、俺の趣味にもっと興味をもってほしい。でも、こんな押し付けみたいなことを言っていいのかわからないので別れよう。」
といわれたら、私は別れます。
自分の趣味につきあわせたいなら、自分の趣味に割く時間の十分の1でもいいから相手の趣味にも付き合っていいのではないですか?それの努力がゼロの人とは、大変申し訳ないですが私はお付き合いしたくないです。
というのが私の持論です。
質問者様も、その点が気になったから質問されたのでしょう?気になるということは、今は惚れた欲目で我慢できたとしてもいずれ破綻すると思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます!

はい、相手が多少譲歩してくれれば気にならなかったと思うのです。

ですので、私も、彼の強硬姿勢に正直びっくりしまして、「これは別れたほうがいいのかな」とも思いました。しかし、おっしゃるとおり、惚れた欲目で・・・なんともはや。

仮に、イライラとストレスで余裕がない彼に対して、余裕と自信を持ち、私の趣味の世界を広げるというスタンスでいたとしても、それでもなお彼の満足感が満たされなかった場合や、私の何かが限界に来たら、破綻するんでしょうね・・・。

今週の金曜日に彼と会えますので、(1)、(2)のどちらが彼にとって大きな理由だったのか聞いてみたいと思います。
もしも(1)がほとんどの理由であったならば、これから長い目で頑張ってみようと思います。
しかし(2)がほとんどの理由であったならば、少しだけ頑張って、様子を見てみようと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2005/02/03 00:07

付き合ってる相手と同じ趣味を持っていたいかどうかは、その人によって違うと思います。

彼女がいて、更に共通の趣味を持つ友達もいて、両方と上手くやっていける人もいれば、趣味を楽しんでる間でも彼女と一緒にいたい人もいるし。彼の人生のなかで趣味がどれだけ大事か、とかにもよりますよね。ですからあなたが悪いわけではなく、ただ彼(彼女と共通の趣味を持っていたいタイプ)とあなた(彼と共通の趣味はない)が合わないだけではないでしょうか?

でも別々の趣味でも上手く付き合っていくには、彼が他の友達と趣味を楽しむときに気持ちよく送り出してあげなければいけないと思います。
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この回答へのお礼

>彼の人生のなかで趣味がどれだけ大事か、とかにもよりますよね。

彼はとっても趣味を大事にしていて、食費や睡眠時間を削ってでも趣味に時間もお金も費やす方です。

>趣味を楽しんでる間でも彼女と一緒にいたい人もいるし。

彼は間違いなく、このタイプだと思います。(^^;)
私が悪いわけではなく、そもそも、合わない、ですか。なるほど!
価値観って、自分でも意外とわからないものですよね。ましてや他人となると、2年付き合って、歯車があってないことを自覚することってこともあるんですね・・・
結婚なさっている方は、きっと価値観の相違について、いろいろ思うところがあるのではないかと最近思っています。結婚して、こんな人だと思わなかった!とか。

>別々の趣味でも上手く付き合っていくには、彼が他の友達と趣味を楽しむときに気持ちよく送り出してあげなければいけないと思います。

・・・反省してますm(__)m趣味の話題に関してのメールのやり取りに嫉妬してはいけませんね。私も気づかずに、「嫉妬」という形で彼の趣味を束縛していたんですかね・・・

どうもありがとうございました!

お礼日時:2005/02/02 23:32

三国志や水滸伝などは、面白い読み物(マンガや映画なども)がたくさんあり、比較的親しみ易いと思います。


彼のため、ではなくて自分の世界を広げるためにいろいろなものに触れてみてはいかがですか?

というのは、あなた自身へのアドバイスで、彼のために無理に趣味を合わせろ、という意味ではないですよ。
文章から、あなた自身がもっと自信を持つことが望ましいように感じました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

このサイトで皆さんのお話を伺うことができて、「彼のために」、「勉強する」という気持ちでいる限りは、何事もよくいかない気がしていました。
勉強、なんて重く考えないで、趣味の範囲で楽しむ余裕・気持ちがたいせつですよね!

そして、gamkamuさんのおっしゃるとおり、私は自分に自信がございません(泣)
私の友達に、自分が大好きな子がいて、「自分以上に好きになれる人じゃないと彼氏はつくらない!」なんて言っていて、いつもうらやましいなあ(^^)、と思っているんです。

ん~、「自分に自信を持つ」。どうしたら自己肯定感をもてるのでしょうね・・・。

お礼日時:2005/02/02 22:56

もっと、時間的にも金銭的にも、


それから活動内容も、全く違うものが趣味なのかと思いましたが、
理解を示すということはわかるとしても、
わざわざ「勉強」するほどのことなんでしょうか?
それぞれが、それぞれの自分の時間内に、
できることなんじゃないかなと思いますけど。
つきあっていても、結婚していても、
個人の趣味と2人の共通の趣味があっていいと思います。
個人の趣味が、必ずしも一緒じゃなくても、
いいと思うんですが。。。

ちなみに、うちは、私は本を読んだり、あれこれ調べ物したり、
何かを作ったりが好きですが、
主人は、SF映画を見たり、スピーカーやアンプなどをいじるのが好きです。
2人一緒に過ごせるときは、スキー・ウォーキング・ツーリングなどします。

彼が、趣味のことや、あなたの発言について、あれこれ言ったのは、
忙しさとかストレスから、必要以上にイライラしていたからでは?
あとは、ちょっとした倦怠期なのかもしれないですね。
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この回答へのお礼

確かに、べんきょうというとおおげさかも知れないですね。

個人の趣味と二人の趣味が必ずしも一致しなくても良いと、私も思います。

勉強などとおおげさに構えず、できる範囲で興味をもてばいいのかもしれませんね!

お二人でスポーツ、とっても素敵ですね!彼は私とテニスをしたいらしいのですが、私がスポーツが苦手なので避けてきました。(時間もよゆうはないのですが)

共通のスポーツができるように、甘えてないで頑ばろうと思います!私が無趣味で、彼が多趣味ゆえに生じるすれ違いでもあるのだと思いました。

あと、確かに彼は忙しさとストレスからいらいらしていたとおもいます。
倦怠期、それもあると思います!

だんだん、私の悪いところが見えてきました。
ありがとうございました!

お礼日時:2005/02/02 22:32

マイナス意見になります。


ゴメンなさい。

私は(2)に関して、
あなたがどう行動しようと
彼の気持ちは少しずつ離れているように思います。
自分は合わせないけど、合わせろって…。
彼からも歩み寄りがあり、あなたにもそれを求めるのであれば理解できますが。
ただ、本当にあなたと付き合いたいのであれば、
わがままだと解っていても、
強引に、理解してくれー!って押し切ると思います。

でも、押し付けみたいなことを言っていいのかわからない、ってフォローみたいなことをいって
別れよう、というところがますます危険を感じます。


(1)は、彼の気持ちが理解できます。
信頼されていないことはツライですよ。
なにをしたって理解されないんですからね。

この回答への補足

皆さん、たくさんのアドバイスをありがとうございます!ここで、今日の状況を補足させていただきたいと思います。

別れ話から一日たった今日ですが、電話もメールもこまめに来ます。
電話での声は、とってもうきうき、すっきりした明るい声です。

聞くと、別れ話という事ではあったけども、本音で語り合えて、とても有意義だった、とのことで、とてもさっぱりしてました。

私はこのように皆さんに相談させていただいているわけですが、彼のほうはというと、今まで言いたくても言えなかったことを言い合えて、大変満足なようです!(笑)

補足日時:2005/02/02 21:55
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この回答へのお礼

>マイナス意見になります。
ゴメンなさい。

いいえ、とんでもないです。アドバイスいただいてありがとうございます。

>自分は合わせないけど、合わせろって…。
彼からも歩み寄りがあり、あなたにもそれを求めるのであれば理解できますが。

そうなんです・・・。このことも、なんとなく、しっくりいかない理由の一つなんです。
少しでもいいから、歩み寄りがほしかったなあ・・・って正直思います。

>(1)は、彼の気持ちが理解できます。
信頼されていないことはツライですよ。
なにをしたって理解されないんですからね。

はい、反省してます・・・。自分は今まで彼氏に信頼されなかったことはないので、されたらどれだけつらいのか、ということに想像力がわかなかったのだと思います。(甘かったです)
この相談とは趣旨がずれてしまうかと思って、書かなかったのですが、実は(1)の方が、彼が私から気持ちが離れかけた大きな理由なのだと感じました。

油断しないで、がんばります!どうもありがとうございました!

お礼日時:2005/02/02 21:31

今晩は、はじめまして。


本当に愛するってことは・・
自分が「こうありたい。こうなりたい」っていう姿を愛するべきであり、相手に「こうなってほしい」「こうなってもらいたい」っていう姿を愛すべきではない。って誰かがいってました。
相手に自分の理想の人間になった姿を愛してもそれは続かないってことです。まあー相手の人が理想の人間になることが、「そうありたい」っていう姿なのであれば、うまくいきますが・・
例えば、彼が何かに夢中になっていて、自分に向いてくれなかったとします。彼女は「私をとるか、夢中になっていることをとるか、選択して」っていうのは間違いだとおもいます。
彼が何かに夢中になっている姿を愛するべきで、そうでなければ愛するべきではないでしょう。
自分も同じように夢中になれば・・
でもそれって、彼に嫌われないため・・それとも自分がやりたいから・・もし嫌われないために興味のないことを無理にしても長くは続かないとおもいます。
彼の趣味を勉強するのは、どちらでしょーか?
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この回答へのお礼

確かに・・・。
私の理想の彼像をつくりあげて、そのギャップとの違いに嘆くよりも、「何かに夢中になっている彼」をまるごと愛すべきですよね。

無意識のうちに、私の理想の彼像との落差に、自分勝手におちこんでいた面があったと思いました。

私が、今のところ、彼の趣味を学ぼうとしているその原動力は、「彼に嫌われないため」だと思います。

ですが、ここでこうしてみなさんのご意見を聞くうちに、「彼に嫌われないため」という以外に、何か、他の原動力を見つけられる気がしてきました。

どうも貴重なご意見ありがとうございました!

お礼日時:2005/02/02 21:22

ずばり!


相性が合わない。ということですね。
(1)のこと、
   男としては気にするほどのことではないと思います。だからそれを別れる理由にするのは不自然?
(2)のこと
   趣味によります。格闘技やバイクに精通してほしいとかは好みの問題、男女の差あるものね。
   自分の趣味を持てっていればそれでいいこと。
   彼に対しては、あるていど誉めたり、よくがんばってるね!すごいね。とかいう態度でいればいいと思いますよ。

楽しければ同じ趣味に興味を示すし、自分に合わなければ無利にやる必要ないこと。
1)や2)を理由にすること自体ただ別れたがっているだけのように思ってしまいます。
もし本当に彼が好きなら、「なに言ってるの!?そんな理由つけたって私好きだから別れないからね♪」と
言いきりましょう。
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この回答へのお礼

>1)や2)を理由にすること自体ただ別れたがっているだけのように思ってしまいます。

あいたたた・・・・(^^;)
もしかしたらそうなのかもしれません・・・。
でも、「彼の私への気持ちを疑わない」という誓いをしましたので、あえて、この疑問は見ないふりをさせていただきたいとおもいます☆

>彼に対しては、あるていど誉めたり、よくがんばってるね!すごいね。とかいう態度でいればいいと思いますよ。

「へぇ~、すごいね♪」という態度をとっているつもりなのですが、あまりにちょっとわからない話になってしまうと、彼に「・・・つまんない?」と言わせてしまうような態度を取っている自分がいます。もっと自然に聞く耳を持たなければなりません。

>もし本当に彼が好きなら、「なに言ってるの!?そんな理由つけたって私好きだから別れないからね♪と
いいきりましょう

かわいらしいですねこんな女性!よし今度言ってみよう。

どうもありがとうございました!

お礼日時:2005/02/02 21:12

趣味が合わないのは、一見関係ないかのように見えて意外と気になってしまうものですよね。


私も元彼と趣味がかなりあわなくて、苦労しました。

あなたと彼の趣味がどんなものかを存じないので具体的にアドバイスすることができないのですが、
「俺は余裕がなくてお前の趣味には興味を示してあげられない。だから、俺の趣味にもっと興味をもってほしい。でも、こんな押し付けみたいなことを言っていいのかわからないので別れよう。」
ということをわざわざ言うというのは、この内容が「言い訳」だろうが「本音」だろうが、彼がこのことについて多少なりとも負担に感じていることは確かです。
私が元彼と付き合っていたとき、私も彼の趣味を一所懸命好きになろうとしました。
そうすればきっと彼は私のこともっと好きになってくれる、もっとうまくいく、と思ったから・・・でも、最後には私がつらくなってしまいました。
自分を無理やり作ってまで誰かと付き合う必要なんてないと思いました。
あなたがどうするかはあなたが決めることですが、自分の気持ちを一番に考えてみてください。
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この回答へのお礼

親身になって、ご自身の体験談をお聞かせいただいたこと、大変うれしく思います(><)

>私が元彼と付き合っていたとき、私も彼の趣味を一所懸命好きになろうとしました。
そうすればきっと彼は私のこともっと好きになってくれる、もっとうまくいく、と思ったから・・・

このくだり、今の私の状況ととても似ています・・・。本当に、こう思っています。

>自分を無理やり作ってまで誰かと付き合う必要なんてないと思いました。

そうなんです。自分を作っているのではないか、と思ってしまって・・・。

>自分の気持ちを一番に考えてみてください。

今は多分、冷静ではないので、皆さんのご意見を参考にさせていただきながら、焦らずに自分と対話してみようと思います。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2005/02/02 20:39

あなたの趣味は?


そして彼の趣味は?
それによって回答が変わってくると思います。
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この回答へのお礼

ご指摘ありがとうございます!

私の趣味・・・料理、社会問題等の政治経済
彼の趣味・・・歴史物(三国志や、水滸伝)、各種ゲーム、戦争系の映画

です。
文字制限があり、詳細にかけませんでした。すいませんでした。

お礼日時:2005/02/02 20:31

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Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q連絡はくれるけど会えない(会わない?)男性の心理は

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙しいのは本当みたいで、予定が読めない仕事なので
仕方ないとは思うのですが…。
1週間単位くらいでこれが終わったら、出張から帰ったら、…とか
言ってくれるので、こっちはそれを目標に声だけで我慢しようとか思うのですが、
(彼としては一応会うつもりで言ってくれてるのだと思いたい)
それがことごとくダメになります。

結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼なんですが、私からどう見ても、考えても、本当に一緒にいて楽しいの?っ

彼なんですが、私からどう見ても、考えても、本当に一緒にいて楽しいの?って疑問に思う態度なんです。なんかつまらなそうなんです。


もうすぐ1年になりますが、その度に、本当に一緒に楽しいのか。
好きなのか。ほんとはつまらないと感じているんじゃないか。
毎回思います。慣れません。でもその度に一応聞くのですが
嫌いだったら一緒にいないよ。とか、楽しいよ。とか言います。
でも明らかに顔がつまらなそうだし、まず会話が弾みませんw
(会話は付き合い始めからずっと思ってた)

彼曰く、「一緒にいるだけでいい」「楽しいことがしたいから一緒にいるわけじゃない、話さないからつまらないとか、俺はそうゆうのは感じないんだよね」でした。そのときは、私もあ~そうなんだぁ。と思うのですが
一緒にいても楽しそうな感じが伝わってこないので、私もつまらなくなってきます。たまの平日のご飯食べとかも、誘ってくるのに、実際会うと
あんま会話ないし、何のために一緒にいるの?て思ったりします。

地元では手をつないだりとか嫌だというので、県外へでたときに手を繋ごうとしても、ふざけて振り払ってみたり、手に力をいれなかったり・・そうゆうことをされるのは嫌だといってるんですが・・。。適当にあしらわれるっていうか・・

でも、土日は必ず都合つけてくれるし、私の親や友達にも会ってくれるし、毎日必ずメールくれるし、平日はたまにご飯誘ってくるし、確かに嫌いなわけではないと思うのですが・・・いまいち普段のスキンシップとか会話が少ないような・・・・
でもそれが彼には普通?みたいなんです。

一緒にいるだけでいいなら私じゃなくてもいいんじゃないかって思ったりします。猫とか犬とかじゃなくて私は人間なので、ただ黙って傍にいるってのが苦痛だったりします。たまにはいいですけど・・



同じような男性の方、彼の気持ちわかります??

彼なんですが、私からどう見ても、考えても、本当に一緒にいて楽しいの?って疑問に思う態度なんです。なんかつまらなそうなんです。


もうすぐ1年になりますが、その度に、本当に一緒に楽しいのか。
好きなのか。ほんとはつまらないと感じているんじゃないか。
毎回思います。慣れません。でもその度に一応聞くのですが
嫌いだったら一緒にいないよ。とか、楽しいよ。とか言います。
でも明らかに顔がつまらなそうだし、まず会話が弾みませんw
(会話は付き合い始めからずっと思ってた)

彼曰く、「一緒にい...続きを読む

Aベストアンサー

分からなくもないですね。
彼がご質問者様を心から好きであることは間違いないと思います。
ただ、自分の気持ちを彼自身すら性格に把握できないんだと思います。だから、気持ちをうまく表現することもできないんです。20代の頃は、わたしもそんな感じでした。
たぶん、嬉しかったり、悲しかったり、そういった感情の起伏を無意識のうちに抑制してしまうんです。

こういう人に効果的なのは、嫌と言っても強引にやってしまうことですね。
例えば「地元では手をつないだりとか嫌だ」と言っても、ところ構わず手をつないじゃえば良いんです。
正直、嫌なのではなく、恥ずかしいだけです。嬉しいからこそ、恥ずかしいんですよ。
自分の気持ちを素直に表現する姿を、彼の前で見せることです。こうやって表現すれば良いんだよと。
男って単純ですから、そうやって調教してしまえば良いんです。

普段のスキンシップとか会話が少ないのが彼の性格なだけですから、むしろそれを補充するのがご質問者様の役目なのかなと思います。
そういう物静かなあまのじゃくは、強引に引っ張っていった方がうまくいくと思いますよ。
この際、彼の「嫌だ」と言う言葉は「もっとして」という言葉だと思っちゃっても良いと思います^^

ご参考まで。

分からなくもないですね。
彼がご質問者様を心から好きであることは間違いないと思います。
ただ、自分の気持ちを彼自身すら性格に把握できないんだと思います。だから、気持ちをうまく表現することもできないんです。20代の頃は、わたしもそんな感じでした。
たぶん、嬉しかったり、悲しかったり、そういった感情の起伏を無意識のうちに抑制してしまうんです。

こういう人に効果的なのは、嫌と言っても強引にやってしまうことですね。
例えば「地元では手をつないだりとか嫌だ」と言っても、ところ構わず手を...続きを読む

Q激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほしい。
別れるにしてもきちんと話をしたい」とメールを送ったのですが、
返事は「結局わかってくれないんだね。説明するのも嫌。」というものでした。
ブチッと来て怒りのお別れメールを送り、
向こうからのメールも電話も拒否設定にしたのが3日前のことです。
私から言い出さなくても向こうから振られていたものと思います。

彼氏は責任のある立場でかなり激務です。
私もそれは理解していているつもりで、
頻繁にメールしろとか毎週会えなんて強制しませんでしたし
デートに遅れても怒ったりしませんでした。
今回のことだって、仕事で忙しいと言っておいてくれるとか
ときどき連絡をくれるとかすれば普通に待てたと思います。
…彼氏のツイッターをこっそりチェックしているので
仕事ですごく忙しいらしいというのを実は知っているのですが、
本人の口からちゃんと言って欲しかったんです。

何回かこのサイトで相談もしまして、
私のことを考えられないほど忙しい事情を酌まなければとか
余裕の無さで私を傷つけないために離れているのでないかなどの
アドバイスも頂戴しました。
そのあたりの気持ちは私には理解できない、
お互いの気持ちを話し合うべきと思っていたのですが…
彼の「自分が正しい、そっちが悪い」
との態度にもう話し合いの余地はないと判断しました。
そこを我慢して都合のいい女でいるほど彼のことを好きだと思えません。

昨日周りの人が「仕事で忙しいのを理解しない女なんて願い下げ」
と(別の女性のことを)話しているのを耳にしまして、
私は「願い下げ」な女だったのかな、と悲しい気持ちになりました。
私は私なりに彼のことを待ち、理解しようとしたつもりでしたが
他の方・特に激務な方から見るとまだまだわかってないのでしょうか?
私はどうしていたら良かったんでしょうか?
次の恋を探す前に自分を反省したいです。
ご意見ください。

激務な彼氏と別れました。私は無理解だったでしょうか…


20代女性。
激務にかこつけて不誠実だった彼氏にお別れを叩きつけました。
ですが段々、私は男性の仕事や考え方に
無理解だったのでないか?と後悔の気持ちが起こっています。

状況としましては、
2ヶ月ほど前彼氏が「しばらく一人になりたい」と言い出してきて
理由を聞いても「嫌いになったわけではない」というだけ、
そのまま連絡が来なくなりました。
最近「待っていていいのか自然消滅を狙っているのかわからない。
仕事で忙しいならそう説明してほ...続きを読む

Aベストアンサー

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソーなこと言っても根底はコレなんです。


というのは、私も激務で傲慢にも彼氏をないがしろにしなくてはならないことが
あったりしたので。
残業残業・休出休出、帰宅が深夜になって翌日早い時はビジネスに泊まることも。
追われます。いっぱいいっぱいになって携帯やPCから個人的なメールはひと言も
打てなくなったり。
なぜか、ちょっと時間ができたりすると彼氏ではなくて女友達と食事したりした方が
ストレス解消になる。
誰に対してでも‘恋愛’という感情は薄れてしまっていく、感覚でした。
彼氏のことを想ったりすることにエネルギー使うと、疲れが倍増してしまうのです。
自分でも「あー連絡しなきゃ」とわかってるけど、相手から「次の休みいつ?」みたいな
メールが来たりすると、正直「もうどーでもいーや!」


・・・なんてとても相反したことを書きましたが、私は貴女は反省などする必要ないと思います。
次に行こー♪ってなれたら、次は‘激務を理由にして連絡もくれなかったり突然一人になりたい’なんて
相手を選ばなければいいだけじゃないかなぁって。
‘恋愛’って苦しかったり辛かったり要らぬ我慢することじゃないです。
お互いの気持ちが通じ合ってる感があって、多少逢えなくても切なくなったりしなくてが
基本じゃないでしょうか?

貴女にも貴女の生活や日常があってそれは、激務の人と同じくらい大切にしなくては。
大体(自分の経験からですが)‘激務’を理由にして彼女や彼氏を二の次にしなくっちゃ、
ほんの2.3分でも恋人とコミュニケーションが取れないようじゃ、大した仕事なんかして
ないんですよ。

私は独立するために敢えて一分一秒たりとも気が抜けないような仕事しましたが、
それ以前は、やはり貴女と同じようなことありました。
彼の休みに合わせなければとか、せっかくのデートドタキャンされたり、後は放置。
ま、今となっては確かに仕事が忙しかったからなのでしょう。

でも、どんなに多忙を極めていても‘本当に好きで大切にしたい人’には
そんなことしないと、今彼でやっと確認できたところです。

お互いバツイチ、もう40過ぎてます。彼は恋愛もしたけど激務激務で彼女は
テキトーでいいやって、そろそろ所帯持たないとって周りに押されて紹介された
彼女は家庭のことだけやってくれればいいや、で好きかどうかも不明なまま結婚。
当然、破綻。今だにとんでもない仕事量をこなしてます。

私はフリーなので時間がとても不規則。仕事に入ると数日間はこもったり。
んでもって仕事中は集中しっぱなしなので、仕事モードに入る時には
一発彼に「これから仕事、終わったら電話するね~」
彼は、必ず朝と夜にはメール送ってくれます。「お早う」「おやすみ」程度と
自分も超激務モードに入るから、とも短くても伝えてくれてます。

ひと月丸々逢えないこともあれば、互いの時間が合えばリラックスデートする。

まるでオノロケのようになってしまってm(_)m ですが、貴女は激務を豪語しちゃう
男性にとっては、理想的‘過ぎる’女性だと思います。
イマドキ、男性に合わせて耐えるオンナ・尽くすオンナ・我が儘受け入れるオンナ、
これは都合のいい女とはちょっと違って、単にその彼とは相性というか相手を思い遣る
感覚がズレていただけだと思えてしまいます。

ビビッと来て‘恋に落ちる’これは抗えないことだし、また計算づくで恋愛するのも
邪道ですが、次に「この人素敵だな☆」ってなれる人が現れてお付き合いすることに
なったら、やはり生活のリズムとか、エラソーに激務だ!と言い張るだけでなく
あらましは自分の仕事のことなども話してくれる、無意味な遠慮しなくてもいい人と
穏やかな恋愛をされることができると、いいですネ^^

両方の立場になったことがある♀です。
ここのサイトで多い類の質問ですよね。同じパターンで。

私は、貴女は彼に対して無理解だったとは思いません。
だって、激務なのは彼が選んでやってることであって
その忙しさを口にしなくても「理解しろよー!」って身勝手極まりない。

恋愛って対等でなくてはダメですよ。
何で? 彼の仕事に合わせての付き合いをしなきゃいけない?
それ程貴女にとって価値のある男性でしたか?
結局は、女は甘えさせて頼らせて自分に合わせろ、なんせ俺様は激務なんだから、
何だエラソ...続きを読む

Q相手に別れの言葉を言わせるよう仕向ける心理?(男性の方に質問です)

長文ですが、宜しくお願いいたします。

恋人と別れたい、でも自分が悪者になりたくない。
別れを告げる状況が面倒くさい、もしくは怖い。

・・・どんな状況でもけっこうです。
自然消滅ではなく、相手の方から別れの言葉を言わせるよう
仕向けるような態度、もしくは言動をとった方、いらっしゃいますか?
どのような気持だったか、教えてください。

私は、付き合って一ヶ月の彼から、
『少し時間をください』とメールで告げられ、3週間じっと待ちました。
(色々と込み入った事情があり、それに対しての罪悪感を感じて、という理由でした)
彼もゆっくり考えたいのだと、連絡したい気持をこらえ待ちました。
もちろん、一ヶ月の短い期間なので、遊ばれたのかなぁ?と、自分自身も頭を冷やしながらです。
身を切られるように辛い3週間でした。
さすがに一ヶ月以上待つ気はなかったので、こちらからそろそろ会って話しをしない?と打診したのですが、
彼の返事は、『仕事が落ち着いたら・・返事します』でした。
返事という言葉を使う意味がわかりませんでした。会うか会わないかってこと?
その事情については百も承知で慎重に念を押してから交際をスタートさせたのに、
彼からの猛アピールで、直前までラブラブだったのに??突然の急降下に私は戸惑うばかりでした。
友人の勧めもあり、埒が明かないと思い、日にちを決めて強引に会う約束を取り付けたのです。
でもその日、彼の仕事場でお客さん同士のトラブルがあり、次の日にしてもらえないか?遅くなってもよければ行けるけど、のメールが来て、
もうこれ以上待てないと思った私は待つことに決めました。
トラブルが警察沙汰になってしまい、自分も事情聴衆を受けているとメール。
それならば・・と思い、次の日にしたのですが、
事情聴衆も終わったのでこれから行きます。ただし断れなくてお酒が入ってるよ、とメール・・。
この時点で明け方近かったので断ればいいものを、次の日も徹夜になりかねないと思い、待つことにしました。
酔っ払ってるけど待っててねんv・とメール・・。
酔っていて話しはできるの?の問いに、
『超いけるっつーの!俺はお前に惚れてるし!』の怪しいメールが・・
予想以上に酔っている、でもこっちに向かってるらしいし・・と待っていたのですが一向に来ない。
しびれを切らし、電話してみたら、彼はトラブルを起こした相手と飲み屋にいたのです。。
もう朝になっていて、私もぶちキレてしまって、電話で散々怒鳴りつけて自分から別れの言葉を言ってしまったのです。
彼は、酔っているからお願いだから明日にしてくれと何回も言っていたのですが、
聞いてみると、結論はもう出ていて、別れたいようなのです。
だったら次の日会って話したところで一緒でしょ?と、強引に言いたいことを言って電話を切ってしまったのです。
客商売で、相手はお客さんです。仕事と言われればそれまでなのですが、
ならばあのハートマークつきのメールはなんだったんだ?と思い、その時は腹がたってしょうがありませんでした。

その後、冷静になってから謝りのメールはしました。(別れの意思は変わってなかったので、電話での会話の補足みたいなものです)
もちろん返信はありません。

酔った勢いでの行動が多い彼でした。かなりの小心者で、自分自身八方美人だと言っていました。
今思うと、彼は私がしびれを切らして怒るのを待っていたように思えてなりません。
次の日にしたところで同じだったのでは?(その位不信感が高まっていました)
最初のメールの、『仕事が落ち着いてから・・』も、本当に待ってほしいならもう少し詳しく説明があってもよかったんじゃないか?と思います。
そのままさらに日にちをおくつもりだったのでは・・?

このような態度をとられた経験のある方、その時の心境を教えてもらえないでしょうか?
もう彼に対して怒りの気持はないのですが、私には理解できないのです・・。

長文ですが、宜しくお願いいたします。

恋人と別れたい、でも自分が悪者になりたくない。
別れを告げる状況が面倒くさい、もしくは怖い。

・・・どんな状況でもけっこうです。
自然消滅ではなく、相手の方から別れの言葉を言わせるよう
仕向けるような態度、もしくは言動をとった方、いらっしゃいますか?
どのような気持だったか、教えてください。

私は、付き合って一ヶ月の彼から、
『少し時間をください』とメールで告げられ、3週間じっと待ちました。
(色々と込み入った事情があり、それに...続きを読む

Aベストアンサー

あぁ、昔の私とまったく同じです・・・。
男の人って、別れ話するの苦手みたいですね。逃げるひと多数です。
女の人ほど「白黒つけなきゃ」と思わず、
「避けてるってことは、もうわかるでしょ、察してくれよ」と思うのじゃないでしょうか。

こちらが参考になれば幸いです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1497507.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1600777.html


難しいとは思いますが、サッサと新しい幸せを夢みた方がいいですよ。
だいじょうぶ!
つぎは楽しいから☆

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q彼女がいてもゴルフ三昧の彼氏って?

付き合って1年半の彼がいます。
彼は今まで女性と付き合った事がなく、私が初めてでした。
そのせいで、女性との付き合い方がわからないのか、
電話もなくメールもなく、結構、粗末に扱われて、ようは
「彼氏がいない状態」と全く変わらない状態が続いてました。
ある時、私が切れて「彼氏じゃないみたい」と言ったら
少しは電話やメールはくれるようになりましたが
1に仕事、2にゴルフ。で私と会ったりするのは後回し。
なんだか、ただの暇つぶしに思えてきました。
しかも、ゴルフは色々なコンペや○○会っていうのがあって
年に何回もゴルフ旅行に行ったり、週に1回は仕事を休んで
ゴルフに行ってます。そのゴルフ仲間には女の人もいるみたいです。
たまにならいいですが、回数が多いので
その事(ゴルフをやる事)について私が怒ったら
私が「異常だ」と言われましたが、これって普通な事なのでしょうか?
そんなにゴルフが大事なら彼女はいらないのでは?って
別れようと思っています。

Aベストアンサー

#10様の意見に賛成です。
まず、週一で会社を休んでゴルフって、社会人として論外。
それでも、クビにならずに済む会社ってどれだけいい会社なんだろう?
彼の立場が不思議です。
普通の社員ならそれだけ欠勤が多い時点で、間違いなくリストラ候補でしょうね。
つまり、将来性はない、ということ。

それに、そんなにゴルフに入れ込む彼氏に不満があるなら、貴女もゴルフを始めて共通の趣味にすればいい、というのも無責任かと思います。

他のスポーツであれば、最初はレンタルで慣れたらその内揃えよう、ということが出来るけど、ゴルフはまず最初に道具ありき、なので揃えないといけません。

一時期に比べれば、最近は随分とゴルフも手軽に出来るようにはなったけど、それでもやっぱりそれなりにお金はかかります。
特に女性の場合は、初期投資が男性に比べてかかる費用が違う。
男性なら、道具は会社の上司なり、先輩、あるいは親や親戚のお下がりを調達して安く揃える事は出来るし、中古のショップでも安く手にはいるけど、女性は知人のお下がりを譲ってもらう、ということはまず、無理でしょう。
女性でゴルフをしていて、他人にお下がりをあげられる人、なんてそうそういるものではないし。
中古のショップだって、女性ものはほとんどないし、そんなに安くは無い。
結局、始めるまでにはそれなりの金額がかかってしまいます。
実家暮らしで、家に幾らかのお金を入れて、後の残りは全部自分のおこずかい、という環境なら兎も角、一人暮らしで貯金でもしながら生活していれば、余程の高給取りで無い限り、ゴルフなんておいそれと、容易く始められるものではありません。
じゃあ、貴女もゴルフ、一緒にやればいいじゃん。という人たちはそれを分かっているのでしょうか?

次に彼に関して。
貴女の中に「お別れ」の選択があるなら、「別れ」たほうがいいと思います。
そもそも、彼女が一番大切であれば、その彼女が「ゴルフの回数が多くて自分が蔑ろにされている気がする」と不満を言った時点で自分の行動を反省するのが普通ではないですか?
それを、「異常だ」なんて。そんなこと言われた時点で、私なら別れます。
いくら趣味人だとはいっても、彼女がいて、その彼女と自分の趣味の折り合いをつけようともせずに、一方的に自分のペースを守り、彼女にそれを押し付け、文句を言われたら「お前が異常だ」なんていうような自分オンリーの相手とは付き合っても疲れるだけなので。
どうしても、彼以外の人は考えられない。
どんなに理不尽でも、やっぱり彼が大好き!
というのでなければ、スッパリ別れてちゃっちゃっと次にいった方がいいですよ。
仮にこの彼と結婚したとしても、こういう自分1番、自分オンリーの人だと、子供が生まれても変わらないでしょうし。
赤ちゃんと奥さんを置いて、ゴルフ三昧なのが目に見えます。

付き合うだけ時間の無駄、な気がします。

#10様の意見に賛成です。
まず、週一で会社を休んでゴルフって、社会人として論外。
それでも、クビにならずに済む会社ってどれだけいい会社なんだろう?
彼の立場が不思議です。
普通の社員ならそれだけ欠勤が多い時点で、間違いなくリストラ候補でしょうね。
つまり、将来性はない、ということ。

それに、そんなにゴルフに入れ込む彼氏に不満があるなら、貴女もゴルフを始めて共通の趣味にすればいい、というのも無責任かと思います。

他のスポーツであれば、最初はレンタルで慣れたらその内揃え...続きを読む

Q恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?

恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
つきあってもうすぐ4ヶ月になる彼氏がいます。
彼も私も実家暮らしで、デートは外でいつもします。
会う回数は週に1回か2回です。
平日デートなら、食事に行ってラブホテルに行き次の日仕事なので12時くらいには別れます。休日なら昼くらいに待ち合わせして、デートしてラブホテルに行きます。皆さんはお互いが実家の場合はセックスはどこでしていますか?
毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
補足ですが平日は早くても彼の仕事が終わるのが9時なので会ってそのままホテルに行くこともあります。
こんな質問をしたのも、どちらかが一人暮らしなら、一緒にごはんをつくって、おしゃべりして、そのながれで自然とセックスなのでしょが、私はラブホテルに彼と付き合って初めて行ったので、(それまでは一人暮らしをしている彼の家ででした)なんだか自然な感じではないし、時間も気にしなくてはいけないし、なんとなく抵抗があります。

Aベストアンサー

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょうし、いずれにせよ”エッチのみが目的”で行くということに、女性は嫌がるものです。
 
できれば、片方が1人暮らしなのが理想なんですが、そうもいかない時期もありますからね。
ただ、デートして絶対にエッチしなくちゃいけないなんて法律はないので、たまにはエッチ無しもアリだとは思いますよ。
それでカレが、いやだ!とかたくなに拒むようなら、残念な男性である可能性が・・。
 
まー下賎な話になってしまいますが、大抵男側がやりたいのがフツーですから、どうしようもなければ人気の無いところで、抜いてあげるみたいな方法もアリかもです。 
若いときの男子は、どうしてもそういう欲望を抑えられませんし、ガマンさせるのもちょっと可愛そうな気もします。
 
うまく、片方が1人暮らしするできるまで、乗り切れるといいですね。
たまには、エッチ無しのデート、ホテル以外の場所なんかも探すと刺激になるかもですよ☆
がんばってください~ 

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょう...続きを読む


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