不倫を許したあとも夫婦生活を続けてる方、その後どのように関係を修復されたか教えて下さい。妻は約1年

Question

不倫を許したあとも夫婦生活を続けてる方、その後どのように関係を修復されたか教えて下さい。

妻は約1年間、学生時代の同級生と不倫していました。当初から妻の行動が怪しいなと感じ、その時にやんわりと言葉で釘をさしてたのですが、結局そこから1年間に渡り数回ほど不貞行為を続けておりました。

今年の夏頃に妻の携帯を見て発覚したわけですが、覚悟して話しの場を持って聞き出したものの、やはりあまりにも衝撃的で、普段家のことや子供のことをとてもしっかりやってくれていたし、私とも仲が良く喧嘩もせず、また夜の営みも人並み以上にしてたし旅行などに行くことも多い家庭だったので、そんな中で私や家族を裏切って不貞行為に走っていた事が信じられなくて、それから約4ヶ月近く経った今でもまだ簡単に受け入れられない気持ちでいます。

私も仕事が忙しくて平日はなかなか家のフォローが出来なかったなどもあるかもしれませんが、元々職場結婚なので私の仕事内容も理解してるはずですし、休日は家族サービスと思って旅行やキャンプ、子供の相手など、家族の為の行動を常に考えて実践していたし、家族をほったらかしにして自分の趣味に一人で没頭するなんてことはしないようにしてました。
妻には感謝しかなかったので、満足させられるレベルではなかったかもしれませんが、それに応える形で過ごしてきた11年間でした。

けど、相手から誘ってきたとはいえ、浮かれてついていった妻が信じられなくて、完全に信頼していた相手からこんな裏切られ方をした傷は深く、それを聞いたあとは食事も喉を通らず、本当に辛い日々でした。
今では妻も反省しきりで、本気ではなく遊びで行ってたとは言え、私という旦那がいながらにして、また一度は釘を刺したにも関わらず不貞行為に走っていたという現実を、受け入れたくなくても受け入れざるを得ない辛さや憤りが今でもずっとあります。

ひとまず正直に全てを話してくれたこと、今はしっかり反省して私にも気遣い、家族のことや家のことを一生懸命やってくれていること、素直に誓約書も書いてくれたこと、不倫相手への慰謝料請求の為の証拠作りに協力してくれたことなどもあり、今は離婚も踏み止まって一から夫婦関係を修復しようと、とにかく我慢して頑張っています。

正直子供達に悲しい思いをさせたくないし、離婚したところで余計に困難に立ち向かわなくてはいけないことを考えると、今は離婚が良い選択肢ではないと思ったのが最大の理由です。
それと妻の私への愛情は今もきちんとあることも確認出来てるので踏みとどまることが出来たんだと思います。
離婚に関しては今すぐ結論を急ぐこともないかなと冷静に考えられるようになりました。

その間何度か話し合いもしたし、一度は怒りが爆発してぶちまけてしまったこともありますが、その度に涙して謝罪の言葉を述べて、そういう姿を見ると、本当に自分でもとんでもないことをしてしまったという気持ちに陥ってるんだろうなと、見てて分かりますし、文句を言ったところで何も前進はしないのも分かっているので、今はとにかく耐えて過ごしている感じです。

そうは言いつつも裏切って不貞行為に走った妻という肩書が常に頭の片隅にあって、また許せない気持ちになってきます。
それでももう何も言わないようにしているし、今は妻の姿勢を見守っている感じで時間と共に少しづつこの気持ちも治るのかなと期待していますが、いかんせんまだ数ヶ月しか経っていないので忘れたくてもなかなか忘れられません。

取り敢えず今は弁護士を雇って相手方に内容証明書を発送したりと、やれることを粛々と進めています。
自分の気持ちの整理もありますし、何もしないよりか、しっかり相手方にもケジメはつけさせたいと思っているので、お金うんぬんというよりか、相手にもプレッシャーと警告を与えたいと思って行動しました。

妻には先程も述べたように誓約書を書いてもらったし、パート代は全て私の口座に入れてもらうなど、罰というつもりではないですが少し縛りは必要かと思ってこれは私の判断でそうさせてもらいました。
今はなるべく妻を責めないように我慢しています。

私は妻に対しては、今回の件は一生許さないよとはっきりと伝えています。許す必要はないと思っています。
本人もそれは自覚しているし、一生そのことを忘れずに罪を償っていく覚悟にあるようです。
しかし家族としての受け皿を残してあげたわけですから、いつまでもグチグチ文句は言わないようにして、少しづつ元の関係に戻していこうと今は決めています。

皆状況は違うと思いますので、何が正しいのかも分かりませんし、どうしていくべきかなんて人それぞれだと思いますが、周りにこんなことを相談出来るはずもないので、ここで何かしらの意見や感想が聞けたらと思っています。

今でもすごく悔しい思いでいます。
正直妻の両親にも知ってもらうべきか悩んだ時もありましたが、今は思い止まっています。知ってもらったほうが少しは自分も納得するような気もするけど、逆に我々夫婦の問題なのに妻の両親にまで負担をかけてしまい、私に気を使わせてしまうようにも思うので、今は様子を見ています。

こういう時、皆どうしてるのかが今はすごく気になります。
ご意見お願いします。
参考にさせて頂ければと思います。

中年紳士 · Accepted Answer

一番正しいというかいい方法は、配偶者の不倫問題と配偶者の人物を分けて考えた上で対処することです。何か難しい言い方になりますが、結論はあなたのお考えの通り、不倫に対する対処、奧さんに対する対処の方法が一番良いのです。

奧さんの不倫相手には同じ事が起こらないために徹底的にあなたの権利を利用して、経済的な痛みを与えて今後同じ事はしないように処理をします。

奧さんに対しては、不倫問題が一定の約束の下で解決したのなら、その事（今後の夫婦としての有り様）を書面に記します。ただし、夫婦の約束ですのでいつでもその約束を反故にできる可能性がありますので、約束を記した書面に有効性を持たせた書き方をして、それを公証役場に持って行き、確定日付印をもらって一件落着にすればいいです。

夫婦の約束事に法的有効性を持たせる書き方ですが、ご相談の不倫問題の場合は、あなたのお気持ちの通り、「夫婦（氏名。甲･乙）は、妻の不適切な異性交際が原因で崩壊した。しかし、夫婦の間には養育を必要とする子供があることから夫婦で話合った結果、以下の条件の下で再構築を図ることに合意した。」と、いう様にいったんは崩壊した。しかし、ある条件の下でやり直すことにした。と、言う文言を最初に入れておくと法的に有効になります。
（民法754条夫婦間の契約の取消権との関係）

夫婦の意思の確認が出来た後は、過去を振り返らずに今日から明日、と言うように将来に向かった思考に無理してでも切り替えることです。不倫という感情中心で成り立つ行為には、徹底した理性で対応しなければ処理できません。感情は長い目でみると理性には勝てません。

あなたの対応方法を全面的に応援しますが一つだけご注意申し上げます。それは、奧さんの親に現在の状況では絶対に言わないことです。言うと、奧さんはとても恥ずかしい思いをします。そうなると、夫婦の信頼関係は疑心暗鬼に陥ると同時に、奧さんは孤立状態になりますので、そこから逃れたくなってもがきあがきが始まります。

守ってくれるはずだった夫に裏切られ自分をさらし者にした。と、言う気持ちが働きます。今回は奧さんの親に言うのは中止されるべきだと思います。

不倫がバレると家族全員を悲しませ、自らも予期しなかった不幸が待ち受けているのだ。こういう裏切り行為は人として厳に慎むべきべきである。と、言うことが夫婦の共通の認識となれば雨降って地固まる、になるでしょう。

New.S.P. · Answer

同じカテゴリーで投稿すると、同じ回答者に出会うことが多いですよ。
ひまわりさんとは、それで親しくなりました(^.^)

他にはフリートークというカテゴリーがあって、こっちは一度繋がってしまえば、半永久的に繋がって入られます。
ただし、1週間新しい回答(投稿)がなければ、強制的に打ち切られます。

ひまわり咲いた · Answer

NEW.S.Pさんは、仲間です。

ここで知り合って、長い間私達を支えてくれています。

心が疲れて、壊れてしまうと生きる気力も失せてしまいます。

頂いたことばですが
「話す事は、離す事で放す事…」
この言葉を大事にしています。
そして、自分の大事なものを守って下さい。

どうか独りにならず、苦しみを吐き出しましょう。
ご自分が幸せになる道が見えてくると良いですね。

New.S.P. · Answer

実は、私はひまわりさんを知っています。

打倒？そうだった！！！

名前じゃなかったのね(笑)
失礼m(._.)m

BECK2020さん、何度か投稿をするうちに親しくなる相手もいますよ。

ひまわり咲いた · Answer

サンドバッグに
「打倒！」
と書いてパンチしたのは私です(笑)

結構、楽になりますよ(大笑)

New.S.P. · Answer

長文失礼します。

よく頑張って来られましたね。
自分が情けなくて、くやしくて、やりきれない思いでいっぱいだったでしょう。
男なら特にみっともなくて誰にも相談できないもんね。
どうしてされた側がこんなに苦しむまなければならないのか、自分の何がいけなかったのか？
答えの出ない質問を何度も繰り返して来られたのではないですか？
でも、人は皆欠点があります。それを認め合って補いあって、支え合っていくのが夫婦ではないでしょうか！
どうかご自分を責めないでください。

あなたは今、自分の感情を必死で抑えようとしている。私の考えはその逆です。
自分の感情を押し殺せば、必ず何処かに歪みが生じます。
ですから、自分の感情をとことん吐き出せばいい。男だからって我慢することないんです。
だからと言って奥さんに当たり散らすのでは無く、他の方法でやるんです。

例えばですが、私が新入社員だった頃、理不尽な目にあった時、相手の名前や出来事を紙に殴り書きして、丸めて壁にぶつけてました。この野郎、とか言いながら。最後に、テメーはゴミ箱行きだぁーと言いながらゴミ箱に捨ててました。
サンドバッグに相手の名前を書いてパンチする人もいます(笑)

兎に角、工夫を凝らして周りに当たり散らすのでは無く、上手に感情を吐き出すことから始めてみては如何ですか？

ひまわり咲いた · Answer

お礼ありがとうございます。
愛していた分、信じていた分、事実を受け入れる事は難しいです。
私も辛くて苦しくて、離婚をしたほうが楽だと考えた事もありました。
恨みに囚われてしまうこともありました。

でも、別れられない…って思いました。

吐き出す方法は、辛いときはここに来て吐き出したら良いと思います。
それに吐き出し部屋なるところもあるんですよ…

私もここで助けられましたし、信頼出来る仲間も出来ました。
今は「普通である幸せ」を大事に、平穏に暮らしています。

少しでもここでの吐き出しで、心が軽くなられますように…

ひまわり咲いた · Answer

私もされた側です。

そして、主人にも相手にも私なりの制裁をして、許さずも事実を受け入れて、夫婦の継続をしています。

怒りと恨みを放出するには、とても時間が掛かります。
吐き出して吐き出して今が有ります。

自分がどうしたいのか…
自分の気持ちを大事に、向き合っていけば道は見えてくるのでは無いでしょうか。

akamegane3 · Answer

関係を修復と言うより奴隷として一生飼い慣らす積もりですか？

女性の浮気は本気で、貴方をゴミみたいに思って無ければ浮気は出来ません。

その様な女性とピエロになり一生関係を続けるの？

ckpjx8cxon3k · Answer

理想的な決断です、ご立派だと思います。
奥様のご両親に告げるのは離婚する時ですね、再構築を選んだので封印です、揺れる心中をお察ししますが、今後は我慢して不問に伏したのでゴチャゴチャ言うと、奥様の心がまた不倫相手や別な不倫に向いてしまう可能性がありますから、忍の一字ですね。
奥様が再犯を犯さない事をお祈り申し上げます。

不倫を許したあとも夫婦生活を続けてる方、その後どのように関係を修復されたか教えて下さい。 妻は約1年

同じカテゴリーで投稿すると、同じ回答者に出会うことが多いですよ。

NEW.S.Pさんは、仲間です。

実は、私はひまわりさんを知っています。

サンドバッグに

長文失礼します。

お礼ありがとうございます。

一番正しいというかいい方法は、配偶者の不倫問題と配偶者の人物を分けて考えた上で対処することです。

私もされた側です。

関係を修復と言うより奴隷として一生飼い慣らす積もりですか？

理想的な決断です、ご立派だと思います。

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