披露宴のアルバムについて打ち合わせをしているとき、彼がお義母さんから言われたことを写真担当の方に尋ねたんです。その内容は「新郎側は新婦ひとりだけの写真は要らないから、そのぶん二人の写真にかえれないか?」というものでした。お婿さん側の母親はだれでもそう思ってるのでしょうけど、面とむかって言われたので、すごくショックでした。普段、仲が悪いわけではなく、むしろとても気に入ってもらい、かわいがっていただいているだけに、どうしてそんなひどいことをおっしゃたのかわかりません。彼は悪気はないとひたすら謝ってくれますが、私はやはり他人なんだなーと再認識してしまい、今後長いおつきあいになるというのに、このことが心のどこかにひっかかってしまいそうで、不安です。私が気にしすぎるのでしょうか。伝言された彼にももう少し配慮があってもいいと思うのですが、彼はこんなに深刻な事態になるとは思ってもみなかったようで、ただただ困惑しています。大好きな彼を困らせるのもいやだし、彼のご両親とも仲良くやっていきたいとは思うのですが、このままだとわだかまりになってしまいそうです。どなたかいいアドバイスをよろしくお願いいたします。

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A 回答 (12件中11~12件)

vicky912さんのお気持ち、お察しします。


とてもショックだったでしょう。
でも、写真の件はたぶん悪意はないんじゃないでしょう
か。tweetieさんも書かれていますが、そうでなければ
息子である彼も、そんなことを言わないと思いますよ。

今まで気に入ってもらって、かわいがってもらっていた
のでしたら、そちらの方を重視する方がいいように思え
ます。お義母さんも突然義理の娘(となる)vicky912さん
と仲良くやっていきたいと思っているからこそ、努力し
てかわいがってきたのだと思いますから。

自分と同じ価値観のひとはいませんし、まして育った環
境や世代が違うのであれば、なおさらです。これからも
驚くことがたくさんあると思いますから、今回のことは
"ひとっていろいろな価値観があるものなんだな"という
ことが、結婚前に分かるいいきっかけになったのではな
いでしょうか。

vicky912さんの結婚生活が心楽しいものになりますよう
に。
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結婚する前の物ですが、周りの友人に似たような逸話があったので・・・。



旅行の帰りにたまたま近いからと言って、彼女が彼の実家に立ち寄ったときのこと。応接室にはアメリカの家庭のような無数の写真立て・・・しかしそこには、旦那様の写真しかなかったんです。結婚式の時の物が多数あったらしいのですが、二人でうつっている物もない。本当に旦那様のだけ・・・・。かなりショックを受けていたみたいでした。その話を聞いた私も「ひどいことするなぁ」と思ったものです。

でもですねー、やっぱ他人みたいですよ、嫁・姑って。確かに和が息子より大事にしてくれる姑さんもいらっしゃるようですが、ほとんどはやっぱり我が子かわいさばっかりです。

ここで考えてみましょう。お姑さんが本当の娘のように扱ってくれたとして、あなたは息苦しさを感じたりしませんか? どんなに実施のように扱ってもらったって、あなたの方にも遠慮らしき物は消えないのでは? なのに我が子のように扱い続けられると・・・結構プレッシャーですよ。かくいう私は結婚前ですが彼の両親に我が子のように接してもらい、それはそれでありがたいのだけど・・・・ちょっと参ってます。

それならいっそ他人と考えてそれなりの付き合いをしていくと決めていた方が当初は楽かも、とは考えられないかな? 若しくはプラスに考えるなら、相手がどう思っていようと、あなたのペースに巻き込むんです。あっけらかんと、お義母さんにも私の写真、もって置いて欲しかったですぅ、とか折を見てちゃんと自分の主張はする。相手の家に行ったら、遠慮ばかりじゃなくてズカズカと我が位置を物にする。私はこれを無意識にやっちゃったからかなぁ・・・(^^;

一つキッチリしておいた方がよいなぁと思うのは旦那様。彼にはきっと、その提案があなたを傷つけるなんて露ほども思ってなかったんですよ。ご両親が思ってないんだから、その息子がそういう価値観を持って無くても不思議はない。それはこれからあなたがキッチリ教育していきましょう。物の感じ方って、家庭家庭でずいぶん違うみたいですから。それから結婚前はナーバスになりがちな物。不安な気持ちは分かるけど、これから変えていくことだってできるんだから、ま、案ずるより生むが易しの精神で乗り切って、幸せになりましょう!
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この回答へのお礼

たしかに彼にもお義母さんにも悪気はなかったと思います。違う人生を歩んできた二人が、家庭が価値観がまったく一緒になるなんてことありえないですものね。いろいろ前向きに考えようとしていますが、やっぱり価値観のすれ違い、ものの捉え方の相違のせいだけとは思えません。でもやっぱり彼と結婚したいのであれば、おっしゃるとおり、案ずるより産むが易しの精神でこの波を乗り越えていかなくちゃって思えてきました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/21 13:13

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Q自分の両親が他界してるのは「好条件」になる?

お見合いや結婚相談所において
自分の両親が他界してるのは「好条件」になるのでしょうか?
(介護の心配がない)

それとも結婚式をする場合、両親が揃ってないとかっこ悪いから嫌がられるのでしょうか?

Aベストアンサー

男性の方でしょうか?

「好条件」とはいかなくても、
「この人は自分の親の介護人をさがしているのではない」とは分かると思います。

40代以上の男性で、自分の親の介護人としてお嫁さんをさがす人も少なくない、と聞きます。

そのような男性が悪条件として、
その可能性が除外されているという意味において、
悪条件ではないことがわかりやすい(見極めの必要がない)とは思います。


あなたが女性の場合は、
後ろ盾がないまま嫁ぐと、婚家の支配が強くなりすぎて、
ないがしろにされやすいと思います。
お見合いでは、両親がいる場合よりもやや低く見られがちかもしれません。

Qお義母さんがとまりに来る時

今度お義母さんが
新居を見に泊まりに来ます。

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最初は色々と気になりますよね。
私の場合、初回は主人に相談してパジャマは特に用意しませんでした。(必要であれば私か主人のものを着てもらう予定でした)
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結果、ハブラシ・パジャマ持参だったので、タオルを使ってもらっただけでした。

ただ、2回目に泊まりに来た時、前回同様かと思い込み何も用意しないでいたら・・・ハブラシ・パジャマ共に持ってきませんでした。
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Q義両親と同居で夫が他界したら?

私は二人の幼児を持つ30代の専業主婦で夫の家族と同居しています。
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先日知人のご主人が急死しまして、夫の死というものを考えさせられました。
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そこで、同居されている方に質問ですが、もし夫が先に他界した場合、義両親との同居生活を続けるつもりの方、すでに同居を続けている方、または、別居して生活をしている方、様子をお聞かせください。良い点、悪い点、今の生活にいたった過程など教えてください。

Aベストアンサー

私(30代主婦)の父は私が中学生の時に亡くなりました。
兄も高校生でした。
父と祖父は自営で働いていましたが、祖父も高齢になっていましたし、経営もうまくいっていなかったので、父の死を機に会社を閉めました。
そして母と私たち子供はそのまま祖父母と一緒に暮らしました。
祖父母も70歳後半で年老いていたからです。
母はその後、祖父母が病気や痴呆で具合が悪くなってからは介護をし、見送りました。

祖父が母や父の兄弟にも告げず、税金対策のため母を養子にしておりました。
そのことで、母は父の兄弟から「財産ねらいだ」と非難されました。
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別居する、しないは、旦那さまの亡くなったときの義父母の状態が大きく左右するかもしれませんね。

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Q「お義母さん」「お義父さん」に質問です。

新婚の「長男の嫁」です。中距離(電車で1時間程度)にて別居、息子が一人おります。
過去に「母の日」やイベントに何を贈るかなどの質問で贈る側の意見は参考になるのですが、贈られる側の本心が知りたいです。
ご年配の方は審美眼が長けていらっしゃるし、嗜好も様々でしょうから、どんなプレゼントをすれば喜んでいただけるのかわかりません。
また、中元歳暮、誕生日、父の日、母の日、敬老の日…とどこまでお付合いが必要なのかわかりかねます。

現時点では母の日、父の日はフラワーギフトにしようと考えていますが…

Aベストアンサー

60歳 男性です

2人の息子は結婚して独立しています。
幸い近くに住んでいますので、参考になるかどうか分かりませんが。

私方の誕生日などは、必ず尋ねてきてくれます。嫁の手作りで料理を作ってくれます。他にケーキを買ってきてお祝いです。 別段、プレゼントは貰っていませんよ。

私たちにして見れば、孫の顔を見るだけで結構嬉しいものですよ。

逆に孫の誕生日などは、先方のご両親と招かれます。その時はほとんど出費しますが・・・。

親は元気な顔を見れば 納得するものです。家族ですから堅苦しいことは出来るだけ省略すれば?

交通費がかかって大変でしょうが、それはそれで親も考えますよ。

敬老の日は未だ先でしょう。65歳? 70歳でも嫌です。 

Q両親他界して・・・

今月、父親が他界しました。
母親は数年前に他界してます。

母親が他界した際も1ヶ月くらいは気づくと涙が出てましたが、今回、両親がいなくなったというのが日に日に痛感して、かなり辛くて仕方ありません。
仕事してても涙ぐんでしまいます。

私は独身で何だか、急に一人ぼっちになった気分です。
交際してる彼はいますが、ギクシャクして音信不通状態。
友人も少ない方です。
兄弟は兄が一人いますが、疎遠状態。

この先、不安で不安でどうにかなりそうです。

自分より早くに両親を亡くしてる方も大勢いる!と自分を奮い立たせたりしてますが、コントロール出来る日と出来ない日とあります。
仕事も無気力状態です。

この不安を消すにはどうしたら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして。40代男性です。

私の場合、母が20代半ば、父が30前で病死してます。また二十歳過ぎから両方の祖父母も無くしてます。父の死で私は一人っ子なので三等親内の血縁が切れてます。

母の死も愕然としましたが、父の時は相当のダメージでした。私自身親元遠く離れてたので、両親とも看病もできず自責の念でした。

ふと、当時あれこれドタバタしたのですが思い起こした点を・・・

当時、私の家の宗派(うちはおおざっぱで仏教)によるのですが、位牌・仏壇の御芯入れは基本は一つというところもありました。実際私の所もそうでした。宗派による扱いもあるので、菩提樹へのご確認も失礼無いようにされると宜しいかと思います。もし、兄上がお墓・位牌を守られているなら、猶更、今後の菩提樹との関係もあるので、ご相談された方が宜しいです。無用な兄弟間の擦れ違いは避けた方が良いと言う考えです。

貴女の寂しい心情は、貴女自身ではないですが、一人きりになってしまうと言う寂しさは感じます。兄上がいても、貴女とご両親の繋がりで、兄上とは家族内でも別の関係です。
これを話しますのは、私の亡母の父…祖父が亡くなったときです。亡母は実家から遠く離れて嫁いでいるし、仏壇も位牌もやはり持てなかったんです(オヤジは買って拝め!と言いましたが)実家と菩提樹の意向があって、しぶしぶでした。それで、父親っ子だった亡母は、節目の日(月命日等)や気持ちが落ち着かないと、時には祖父の好きなお菓子とかちょっとしたもの、そこまで準備しなくても湯呑にお茶やお水、小さなお皿にお線香を立てて、時には庭の花を挿して静かに手を合わせてました。これを、祖父の死後、自分が病になるまでよくしてました。遠く離れても、心の墓標で手元の品でもご供養は出来ます。葬儀後数か月の亡母は気力が抜けてしまったのですが、時々小さな写真立ての祖父母を見つめてました。

私は…父の葬儀時から喪主なので、菩提樹含めいろいろあったのですが、早々帰れない、当時の家族の家の事もあって仏壇はそのままに(オヤジの決めた大きな仏壇だったので、菩提樹に相談して、御芯抜きはしなかった)位牌と釈迦如来だけをもって、近所の仏具店でこじんまりと線香・ろうそく・りんを準備して自宅で暫くはこんな形で手を合わせました。これも体裁は悪いけど間違ってないはずです。

亡き両親から、就職の頃言われた言葉があります。貴女との接点はないかもしれないですが…
『親の死は子供への最後の試練と愛情』

私は男ですが、百か日の法要の夜、ホテルで一人初めて思いっきり泣きました。それまでも空虚感で自分じゃない…取りえず会社行って家族養う…泣くときは声張り上げても泣くしかないんです。何も解決にならなくても。
そんな中でも、貴女は、ご両親亡きあとも一人で生きなければなりませんよね。彼氏さん?配偶者さん?いるにもいないにしても、最後は貴女ご自身の人生です。努めて、ご自身の体調を守って、心を穏やかにするしかないです。私はある人から、貴女にもきつい言葉になりますが、こういわれました。『君はもう頼れる人はいない。一人自分の脚で生きていく。それが子供の生き方だ。』
今親亡き子供ができる本当の事…自分が亡くなった親に心配かけない事。自力で生きれること。そう思います。親の切実な願いです。そして幸せになってほしい!そう思うし、そう後年、回忌の節目の時に親が話してたことを聞かされました。

私は今でも我が身を呪い悔しいです。まだ今生きてても世の中の平均寿命以下です。でも、失ったからこそ、親のありがたみをすごく今感じてます。

主観・私の実情的な話ですみません。ただ、喪失感でオヤジを失った暫くの間の記憶があんまり残ってないんです。そんな時自分を諭してくれた人の言葉、その後聞いた(うちの親だけでしょうが)親の心の一つを一例でお話しました。

心の整理にはやっぱり時間…時薬が必要です。ただ、貴女がご自身を見失ったり不幸になられては、ご両親はうかばれません。悲しみも堪えるときはなるべく堪えられて、日々を大事にしながら心を落ち着かせて、亡きご両親に感謝してください。

ご両親のご冥福と、貴女の心が悲しみから立ち直られることを祈っています。

はじめまして。40代男性です。

私の場合、母が20代半ば、父が30前で病死してます。また二十歳過ぎから両方の祖父母も無くしてます。父の死で私は一人っ子なので三等親内の血縁が切れてます。

母の死も愕然としましたが、父の時は相当のダメージでした。私自身親元遠く離れてたので、両親とも看病もできず自責の念でした。

ふと、当時あれこれドタバタしたのですが思い起こした点を・・・

当時、私の家の宗派(うちはおおざっぱで仏教)によるのですが、位牌・仏壇の御芯入れは基本は一つというところも...続きを読む

Q不倫をする側・される側どっちに問題があるの?

こんにちは、よろしくお願いします。

最近身近に『不倫』という言葉を感じ
客観的に聞いてると、どっちにも言い分があって
双方の言い分に『なるほどね』と思いました。
人それぞれだとは思いますが・・・
皆さんの意見を聞いてみたいです。
性生活が数年拒んだり、家庭に安らぎを感じられなくなった場合、相手の不倫は仕方ないの?
それって不倫の理由になるの?

それと、家庭が楽しくない。といった場合
楽しくないから不倫なんて!!と思うところですが
家庭に安らぎを求められない。になると
周りは同情的になるのはなぜ?
言い方が違うだけで、中身は一緒に思えるんですが。

皆さんの貴重なご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

 結局、人間が生きていく上では、きれいごとは通用しないということじゃないでしょうか。世の中で起きていることの中で、善い悪いの判断がつくことの方が少ないのですし。

>性生活が数年拒んだり、家庭に安らぎを感じられなくなった場合、相手の不倫は仕方ないの?
>それって不倫の理由になるの?

 なると思いますし、仕方のない側面もあるでしょう。
 拒まれた側の立場に立てば、安らぎを得られなくなった立場に立てば、そうなります。

>それと、家庭が楽しくない。といった場合
>楽しくないから不倫なんて!!と思うところですが
>家庭に安らぎを求められない。になると
>周りは同情的になるのはなぜ?
>言い方が違うだけで、中身は一緒に思えるんですが。

 楽しくない、と、安らぎを得られないの周囲の反応の違いについて。
 楽しくない、といった場合、程度が軽い印象を受けるためだと思います。つまり、不倫をしている一方が、一方的に夫婦生活を破綻させているのであり、妻夫の側はどこにも落ち度が無いか、もしくは今後も結婚生活を続けていこうとしているような状態を想像するためでは無いでしょうか。
 でも、安らぎを得られない、と言った場合。
 夫婦仲が冷め切り、お互いの行動に無関心、そんな家庭があったとしたらどうでしょうか。これは、安らぎが得られない家庭の一ケースですが、他にも妻が子供の受験に狂っている、何らかの理由で夫(妻)を許せなくなっていて関係にヒビか入っている、色々なケースがあると思います。つまり、関係が破綻しているケースを想定してしまうから、そういう反応になるのだと思います。言葉の微妙なニュアンスの差が出ているのだと思いますし、また、使う側も、きちんと分けていると思うのですが。

 結局、人間が生きていく上では、きれいごとは通用しないということじゃないでしょうか。世の中で起きていることの中で、善い悪いの判断がつくことの方が少ないのですし。

>性生活が数年拒んだり、家庭に安らぎを感じられなくなった場合、相手の不倫は仕方ないの?
>それって不倫の理由になるの?

 なると思いますし、仕方のない側面もあるでしょう。
 拒まれた側の立場に立てば、安らぎを得られなくなった立場に立てば、そうなります。

>それと、家庭が楽しくない。といった場合
>楽しくな...続きを読む

Q私の両親は他界しております。

私は48年生まれの39才です。母親は私が28才の時60才で他界、父親は私が30才の時に他界してしまいました。両親は親戚付き合いが一切無く両親が死んだ後、私は頼れる親戚も居ないし一人で生きています。別に仕事して生きてゆくぶんには生活に支障が無いですが保証人が必要な時は困りますよね?部屋の保証人は保証人協会とゆう所にお願いしてますけど、今後何かしらで保証人が必要ないる時も有るでしょうから不安でも有ります。友達が保証人なんてしてくれないですよ。だって何か迷惑起こされたら困りますものね?私も出来れば保証人に成りたく無いし。お墓も無いので両親の遺骨は部屋に置きっぱなしです。私と似た環境の人は居ますか?

Aベストアンサー

こんばんは・・NO2です。海への散骨ですか・・そうですね、ありですね。今は、散骨をお手伝いしてくれる業者もあるらしいです。遺骨や位牌がなくても心の中にご両親はいますもんね。一番、いいご供養になるでしょうね。

役所がしてくれること・・私も詳しくは知らないのですが、部屋でなくなっていた場合まず警察がくるでしょ
・そこから不動産やさんに、保証人を聞いて親戚などの有無を調べたりして、誰もいないとなったら役所の出番ですよね。付き合いが全くないといっても親戚などを調べて連絡するでしょ。で、遺体の引取りが可能かどうかを聞いて無理となったら、役所が火葬し地域のお寺へ納骨すると思います。 ずっと前に、TVでお一人様の孤独死っていうのを見ていたらそんな感じだったと思います。

お一人様の悲惨な孤独死なんて、世間の人たちは気の毒みたいに言いますよね。でも、私は生きているときに満足できる人生だったら後は、まあしょうがないかなぁ・・って思います。自分で選んだお一人様の生き方ですから、納得してます。

元気なときに、たくさん楽しみましょうね・・

Q夫の後輩(女性)悪気はないのでしょうか。

先日、夫の学生時代の部活の仲間との飲み会がありました。皆、子供が同じくらいの年齢のため、花見やキャンプと機会あるごとに家族ぐるみのお付き合いです。

この日、私が初対面の後輩(女性)が途中から参加しました。とても可愛い方でしたが、とても嫌味な言い方が気になりました。

長男は私の連れ子ですが
彼女「先輩いつ結婚したんですか?」
夫「○年前」
彼女「えっ?そんなの変ですよね。子供は?」←子供の年と合わないといいたいらしい。。。
夫「あのさ、子供の前で変なこと言うなよ。俺の隠し子なんだ」
彼女「そんなわけないないですよね?どうゆうことなんですか?私バカだから分かりません。」
皆沈黙。。。

その後、その場を引き上げて二次会会場への移動中私の背後から聞こえるように
彼女「私、昔、先輩のこと好きだったんですよね~」
皆沈黙。。。

私はとても嫌な気分になりました。子供のことに関しては子供にも聞こえたと思うし、、、と考えると複雑です。

彼女は悪気はないのでしょうか。
一般的なご意見を伺いたくお願いいたします。

Aベストアンサー

悪気があるない、というよりも、
場の空気をまったく読めず、
他人に対する思いやりも無いバカ女です。
今後も、お付き合いは避けましょう。

それよりも、
>「あのさ、子供の前で変なこと言うなよ。俺の隠し子なんだ」
とっさにこういう事を言って、
軽く受け流してくれる素敵なご主人じゃないですか。
これからもお幸せに!

Q土地の所有を調べるにはどうしたらいいでしょう? 他界した両親が私が子供の頃に取得した伊豆方面の土地

土地の所有を調べるにはどうしたらいいでしょう?

他界した両親が私が子供の頃に取得した伊豆方面の土地についての相談です。
昭和45年頃に母の名義で取得した土地の登記済権利書があります。
この土地がどうなっているのかが、全くわかりません。
どこに行けば調べられるのでしょうか?
調査してくれる会社などはあるのでしょうか?
今まで、固定資産税を払ったこともなく、母他界後も名義変更なども行ってなく、放ったらかしの状態です。

Aベストアンサー

登記済証書があるなら、市町村合併があっても土地の所在・地目・面積は解りますよね。
要は、所在地の地番が実際の現地でどこか解れば良いわけですよね。

となると、所轄の法務局に地番の相対的な位置関を示す切図(面積や土地の形状は正確ではない)と言うものが備わっているので、それを閲覧するのが一番。

頼む場合は、登記済証書の茶封筒に当時登記手続きを行った司法書士事務所が印刷されているので、そこにお手伝い頂くのが良いでしょう。
その司法書士事務所が存続していればの話ですが。

心配は一つ。
他人が公然と利用している場合、既に時効が成立している可能性もある事です。

Q夫婦が同じ披露宴に新郎側と新婦側の友人で招待されました

夫は新郎の友人として 私は新婦の友人として披露宴に招待されました。 もちろん参加するつもりですが、ご祝儀はどのように包めばよいのでしょうか? 同じテーブルなら5万円が妥当な気がしますが その際は引き出物もひとつで 二人分の5万円を新郎側の受付へ支払うのが普通ですよね?
 今回は あくまでも新婦の友人として出席なので 他の新婦の友人と同じテーブルです。 また、ご祝儀も新婦側へ私の分を渡したいと考えています(聞くところによると新郎新婦でご祝儀をキッチリ分けるそうなので・・)
 しかし引き出物は1つで十分・・・ どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

招待状はどのような形で戴いたのでしょうか?
お二人連名で招待状1通ならば引出物は1セットという可能性大です。
ただ、それぞれの友人ということで招待状も2通いただいたのであれば
引出物も2セット用意されているはずです。
あくまで婚礼の一般的な考え方ですが…。(元プランナーです)
招待状の数=引出物の数=ご祝儀の数というのが業界にはあります。
ですので例えば祖父母が伯父夫婦と住んでいる場合には同じ家であっても通常は招待状は2通出す、という考えです。

そこの会場担当者がどのような説明をされてるか分からないので以上の通りにはならないかもしれませんがご参考になれば幸いです。
私的な意見としては
~今回は あくまでも新婦の友人として出席なので 他の新婦の友人と同じテーブルです。 また、ご祝儀も新婦側へ私の分を渡したいと考えています(聞くところによると新郎新婦でご祝儀をキッチリ分けるそうなので・・)~
ということであればご祝儀をそれぞれ用意されたら如何でしょうか。
気持ち的にはすっきりされるのではと思います。
それでもし引出物が1つであっても気付かれたご友人が後日でも、内祝いを送られると思います・・・。

招待状はどのような形で戴いたのでしょうか?
お二人連名で招待状1通ならば引出物は1セットという可能性大です。
ただ、それぞれの友人ということで招待状も2通いただいたのであれば
引出物も2セット用意されているはずです。
あくまで婚礼の一般的な考え方ですが…。(元プランナーです)
招待状の数=引出物の数=ご祝儀の数というのが業界にはあります。
ですので例えば祖父母が伯父夫婦と住んでいる場合には同じ家であっても通常は招待状は2通出す、という考えです。

そこの会場担当者がどのような説...続きを読む


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