何回もすみません、どうしても悩みが尽きなくて…。

 私には2年少しつきあっている一つ年下の彼氏がいます。喧嘩もしますが大好きで、今の私にはかけがえのない人です。彼といるとすごく幸せで、結婚も考えています。当分先のことですが。

 私は彼の家(実家)に頻繁にお邪魔しており、すごくお世話になっています。一方私の親は年下で私立大学に通う彼を良くは思っていないようで、別れろとまでは言いませんが彼の話をした途端顔の表情がサッと変わり、馬鹿にされたりします。昔から、私は医者か弁護士かと結婚したら、と薦められていました。そういう親です。

 私はどうしても彼の事を解ってほしくて、母に会ってほしい、と言ったところ、露骨に嫌な顔をし、「何を言うかわからない」とか、怒りか悲しみか判りませんが今にも泣きそうな顔で言われました。それから彼の話をしようとすると「もういい」「やめて」みたいな事を言われてしまいました。

 確かに私たちは結婚を考えるには早すぎる歳だとは思うし、私の親が非常に頑固で堅い人達だというのもあります。でも何故そんなに彼のことが嫌なのか、私には全く理解できません。どんな人かだけでも知っておいてほしい、とか言っても、納得のいくような説明もなく、ただ逃げられてしまいます。
 だいたい、どんな人?と聞かれたこともありません。会ったこともありません。何を基準に男の良し悪しを判断しているのでしょうか。

 会わせることは当分諦めましたが、こんなに彼の印象が親の中で悪いと今後が不安だし、私としてもすごく悲しいんです。何か良い方法はないでしょうか?慰めでも何でもいいのでアドバイスください。
 

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A 回答 (11件中1~10件)

好きなら貫きましょう。

ただあなたはまだ若そうだから、焦る必要はない。あなたが相手の親と会ってるからといって、彼を無理やり自分の親に会わせる必要はない。きちんと敷かれたレールの上を進んでいくのは安心ですが、刺激がない。目的地に向かってどうやって進んでいくかは、あなた次第。人間は喜怒哀楽があって、はじめてバランスよく生きていけます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>好きなら貫きましょう。
その一言に尽きますね。
私達が本当に結婚したい、やっていける、と思ったときにまだ反対していたらその時こそ暴れます(笑)実力行使??力の限り説得します。ダメなら縁を切るくらいの勢いで。
今はとりあえず気を取り直して今できること、すべきことをしていきたいと思います。

お礼日時:2001/08/26 23:20

あー、そっか~。

そりゃへこみますね。
同じようなこと経験したことあります。

親だって不安なんですよ。
娘の将来をまかせるんだもの。
きっといろんな人のいろんな苦労見てるだろうし、
だからお医者さんとか弁護士とか学歴とか世間一般で
よいと言われてる基準にすがるのかも。
もちろん子離れもサビシイし、相手に対しても不安で
「この子、きっとまだ若いから世間が見えてないのよ!
夢中になって何もみえないのよ!
大切な娘を不幸にしてたまるもんですか!」
って思うのかな。
ん~
「やっぱり慎重に考えて結婚相手はきめるよ。まだ早いしね!
彼のことは付き合いながらよーくチェックしてみる。」
とか言って親を安心させてあげるのがいいと思います!
(もちろん、ほんとにチェックしてみてね)
その上で、世間話と一緒にタイミングをみて
親もわかってくれそうな、彼のいいところ(頼もしいとことか)
少しづつ話していけば、大丈夫!
あとはだんだん時がたつと親も子離れして、あきらめてくれます。

大切なのは、親の言葉を余裕をもって受け止めていくことですよ。

あと、相手の親に反対されるの、結構しんどいから、
彼の気持ちにも配慮してあげてね!

まけるな!がんばれ!
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
 そうなんですよね、きっと私のため!とか思ってくれてるんでしょうけど、やりすぎだったり、ちょっと意味を履き違えてたりするんでしょうね。だいたい若いから、子供だから、なんて言われてもいつまでたってもそりゃ親から見れば私は若いし子供なんだから仕方ないじゃないですかねぇ。
 それに私は彼と一緒に苦労もしたいから結婚まで考えるわけであって、裕福で楽で悩みもないような暮らしを望んでいる女ではないんです。親にとってはその方が安心なんだろうけど…私は彼とどんな時も一緒にいたいし、どんなに苦労しても笑い合って楽しく生きていける気がするから。愛し愛されて幸せになりたいから。(って事を親に言えればいいんですけどね)
 少しずつ、時間をかけて話してみます。親の言葉を余裕を持って受け止める。難しいですけど頑張ってみます。
 はげまし、どうもありがとうございます!!あんなに絶望してたのにやる気が出ました(^0^)/♪

お礼日時:2001/08/26 23:13

一つの考えとして読んでください。



ご両親はあなたの彼氏が嫌いなのではなく、あなたが離れていくことがさびしいのではないでしょうか?

あなたの「好きな人ができた」という言葉は、ご両親には、「これからの私は、この人と幸せになります」と言っているように聞こえると思います。
それはつまり、「自分たちでは、これ以上あなたを幸せにできない。あなたを幸せにしてきた自分たちの役目が終わってしまう」ということで、これが悲しかったり、さびしかったりするのではないでしょうか?

ある程度ご両親もあなたも歳をとれば、ご両親もあなたを独占するのをあきらめて「早くお嫁に行かないと行き遅れるわよ」と言い出すと思いますが、文面から察すると、ご両親はまだまだ子離れしてないようなので、当分無理でしょう。

そんなにあせって結婚する必要はないのでしょう?
質問にも「結婚を考えるには早い」とご自分で書かれていることですし。
二人の愛が本物なら、ご両親が納得するまで待てませんか?
待てないようなら・・・ニセ物の愛だと疑っちゃいますよ(笑)。
もうしばらく待ちましょうよ。その間、二人で、愛するとはどういう事か?、将来設計はどうするのか?など、たっぷり話し合うことがあると思いますよ。

「結婚は人生の墓場」という言葉もあります。
「結婚までが楽しい」とも言います(夢を壊しちゃったかな?)。
今は彼氏と楽しく過ごせばいいのではないでしょうか?
がんばってください。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
 他の方に書かせていただいたように、私は末っ子で母にはとても可愛がられていたと思います。私も母に甘えて甘えて育ってきました。
それが今の彼と付き合いだしてから(ちょうど大学生になったというのもあったのですが)何かと反発をするようになりました。何しろ当初の門限が8時とされていたくらいですから。花火に行くと言えば反対され、10時を過ぎて帰宅すればものすごく怒られていました。それが今の状態(門限11時くらい)になっただけまだマシなのかもしれません。親が変わったというより、私が親に真実を告げるのを諦め、バイトだなどと嘘をつくようになったからですが。そうして、私が、親にしてみれば不良娘のようになってしまったのが彼のせいだとか思われているのかもしれませんよね。私がただ、やっと目覚めただけなのに。
 でもこの2年間でだいぶつきあいやすくなったのは事実です。それならばまたあと2年とか経てばもっと変わってくれるのかもしれませんよね。 

お礼日時:2001/08/26 22:59

こんばんは、私の思った事を少々書かせていただきます。

ただアドバイスと言うよりもは私の思った事なのでご立腹にさせたリ、余計悩ませてしまうかもしれませんが…

これってよくある事みたいですね、まずは少し考えてみると…
貴方の価値観と言うのは親御さんの価値観とは違います、親御さんは貴方に『幸せ』になって欲しいと思っています、その『幸せ』とは一体どんな物かと言うと、それは親御さんの考えた幸せと言う事になります。
でも今の貴方はその部分を除けば彼と一緒にいる事が出来て幸せだと思います、でもこの問題が一体これからどうなるかが全く解らないで途方にくれている…

親御さんとしては多分『自分の考えた幸せになって欲しい』と言う考えでしかないと思います、それは時として自分の虚栄心だったり、結婚を約束していても、彼が貴方を棄てる事があると考えているのかもしれませんし、貴方の未来の事を考えての事だと思います。でも貴方の幸せは貴方にしか解らない物ですが、自分達の庇護下にいる以上は自分達に従わねばならないと言う考え方を持っていると思います。

貴方はまだ親の庇護下にいる訳です、そしてその環境がある種当然と考えているのではないでしょうか? その為に親御さんと彼との板挟みになってしまっている…もし貴方が家を出ていたとしたらどうでしょう? そして貴方がある程度まで話を進めてから親御さんにその話をしたとしたら? 局面は変わってきますね? でもそうではない現実がある訳です。

もし彼とこれからも続けていくのであれば、遠い先の結婚よりも今の段階で絆をもっと深く結び付けた方がいいのではないでしょうか?
そして親御さんと上手くやって行きたいと思うのであれば、その言うがままにしなければならない…
もしその両方を選択しようとするのであれば、全体を客観的に見てそれで仮の結論を出すべきだと思います。今は何を考えても最悪の事にしかならないと思います、それならばこれ以上最悪にしない様に考えるべきじゃないかと思うんですが。
まずは彼と親御さんの接点を持っている貴方が、どう考えているかをはっきりしなければ先には進めません。酷い言い方をすれば「今の段階でどっちを選ぶのか」であり「その選択で後悔しない」自信がある方を選ぶべきです…と言っても、それで悩んでいるのだから一朝一夕には進みませんね。
これから先の事を何段階かに分けて考えてみてはどうでしょう? 説得段階とか静観段階とかに分けてみて、その期間はその事に出来るだけ専念してみる。その間に反省点や改善点などの、見えない物が見えて来るんじゃないかって思うんです。もしそこで糸口が見付かったとしたら、そこから進めていけばいいのではないかと思います。

私事ですが…私もはっきりは解りませんが、どうやらそんな感じで一方的に別れを告げられました。その事があるので、少々差し出がましいと思いましたが書かせて戴きました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
 >自分達の庇護下にいる以上は自分達に従わねばならない
 全くその通り思っていると思われます。でも私が家を出る、と言っても(大学が家から近いこともあり)全く相手にさえしてくれません。私は末っ子で、まだまだ子供でいてほしい、というような願望もあるのかもしれません。
 選択するとするなら、私は彼を選びます。彼のことを、私の幸せを、理解してくれない親に未練なんてないからです。それでもし後に別れることになったとしても私は自分の選択に後悔はしないと思います。その別れさえも自分の人生においては前進だと、受け止められると思っています。今時バツイチも珍しいことではないですから。ただすごく精神的に参るそうですね…。

お礼日時:2001/08/26 22:48

恋愛をする上でよく親の問題が出てきますよね。


しかし、自分には理解できないことです。
あなたの彼氏といっても親にしてみれば他人だしね。
彼氏と親も一つの人間関係だから。
嫌がる人に無理に会わせようとしなくても。
あなた達2人が楽しく付き合えているならいいじゃん。
結婚するわけでもあるまいし。
もし、結婚するとしても親が反対?何それ?
恋愛も結婚も親は関係なし。2人の問題。
自分はこういう考え方なのでこういった問題で悩んだことないです。
考え方をかえるだけで解決する悩みって、悩みの中でもいい方だと思います。
親のほうに考え方をかえろというのは無理なので・・・。
今は彼との恋愛を楽しみましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
結婚したいから気になるんですよね…。親のことも一応好きだから解ってほしいんです、祝福されたいと思うから。
まぁ、確かに今はまだ楽しんでいればいいんですけどね。(^^)

お礼日時:2001/08/26 22:38

こんばんは。

彼の印象を良くしたいのですよね。
親に、彼氏の話をするとき、彼氏はこういう所がすごいんだと
彼氏を尊敬している話をしてみてはどうですか?
彼氏さんがどんな人かわからないのでなんともいえませんが、
もしかしたら、yukino39さんは、親に彼の話をするとき、愚痴を言ってるかもしれませんよ。
だから、親がもうやめてというのかも。(違っていたらごめんなさい。想像です。)
たぶん、私と年齢が近いと思うので思わず書いてみました。
理解してくれるといいですね。
このことで、逆に二人の関係もより親密になるといいですね。
まちがっても、けんかのネタにならないように(笑)
気長にがんばってみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに愚痴を言ったこともあるかもです…。最初の頃に、あんまり頭良くないみたい、とか。それから変わってきちゃった気もします。
少しずつ頑張って彼のいい所をアピールしたいのですが身内にノロケって私は苦手なようで…。(--;)

お礼日時:2001/08/26 22:35

世の中、医者や弁護士でもろくでもない人間は大勢います。

また、学歴とは無関係に成功している人も大勢います。
しかし、偏見として医者や弁護士などの肩書きが有利な事は、美人女性が有利なの同様、事実として存在します。親はそうしたブランド指向ののような偏見にとらわれているだけの事です。
なにしろ、悪徳医や悪徳弁護士の犯罪者だってこの世の中にはけっこういるわけですから、そんな男と結婚すれば不幸になるのは目に見えていますからね。
でも、偏見や親の浅知恵は、簡単に覆せるものではないでしょう。こればかりは、既成事実を作って時が解決するまで無理だと思います。

まず、本当に彼が自分を幸せにしてくれる男だと信じるなら、あなた自身が親から自立する事です。
成人であれば、法律的には、婚姻において親の許諾を必要としません。
親が反対しても、あなたの意志と判断で婚姻は可能なのです。

もし、親が反対であっても、結婚して経済的に自立し、子供ができれば、親は孫の顔見たさに軟化するのは目に見えています。でも、それには、結婚生活を成功させなければなりません。

彼との結婚生活を成功させる自信がありますか。親から自立して生活する自信がありますか。

肩書きとかではなく、彼も彼の親から自立して、あなたを含む未来の子供を含む家族を守り養ってゆく自信が彼にはあるのでしょうか。

そういう自信と責任感があなたがたふたりにあるのであれば、両親の理解など後からついてくるはずです。

今回の回答は少し辛口ですが、結婚して子供も含む家族を持つのが将来の目標であるなら、あなたも、彼も、それなりの覚悟と責任感が必要だと思います。
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この回答へのお礼

いつもありがとうございます。
既成事実とは!?妊娠??違いますよねぇ??

結婚生活を成功させる自信があるかどうか、ですが。前回の質問のように、彼が今のままなら私は結婚には踏み切れないと思います。(経済的な面などで。)でも就職の時に彼がもし良いように変わってくれたら、その時は迷うことなく彼についていけると思うのです。相性は本当にすごく良いと思うので、というかやっぱり何をしても彼のことが好きで忘れられそうにないので、彼が変わってくれることに期待をしてしまうわけです。ただ普通に家族を養っていけるだけの収入源を得てくれたら。そういうところに就職してくれたら。ならば今の生活レベルからどんなに落ちても構わないと覚悟はできています。

「そういう自信と責任感が」私たちにあるくらいの歳になったら両親も認めてくれるのかもしれません。焦らずに時期を待ちます!

お礼日時:2001/08/25 18:17

私の両親も全く同じ感じでした。



前の彼になるのですが 3年付き合ってても 彼の家庭環境などが気に入らなかったらしく さらに 当時 私が音大生だったこともあり 付き合うことで勉強できなくなると。。。門限が10時で 更に月2回しか会ったらダメと言われてましたが ちょっと遅れてしまった時など彼の携帯に電話して「もう少し会うの控えて欲しい」と激怒したり。。。彼には正直に両親の事を話していたので 少しでも 自分を分かって欲しいということで挨拶したいといつも言ってくれてましたが、両親は「別に 結婚するわけでもないし、会う必要はない!」の一点張りでした。でも やっぱり私は彼の人の良さとかを見て欲しかったので 両親を刺激しない程度に 少しづつ彼の話をしてました。

結局 別れてしまいましたが なんと 別れたと知ると両親は「あんないい人なのに何故?」って言ってました。表面では反対してても じっくり時間をかけて分かってもらおうとしてたのが伝わってたみたいです。それが 分かった時は嬉しかったですね。

何をいっても やはり子供には幸せになってもらいたいのです。どんなことがあっても貴女が幸せにしている姿を感じれた時、貴女のご両親も 初めて認めてくれるのではないでしょうか?辛いかもしれませんが その事で彼との仲が 壊れないよう 更に 絆を深めて 長い目で頑張ってください。

あまり いいレスではないかもしれません。
お許しを。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、家庭環境もかなり気に入らないと思います。嫁に行って今の暮らしよりも落ちるなんて、みたいなところがありますから。離婚されて母子家庭ですし。親がうまくいっていない家の子が幸せな家庭を築けるわけがない、とか言っていたような気もします…。
うーん、逃がした魚は大きい、じゃないですけど失って初めて冷静になってくれるんでしょうか。反抗期みたいなものですかね、とりあえず反対してみたくなるのかな。
そうですね、とりあえず、こんなことが原因で別れたりしたらきっと親を一生恨むでしょうから、長い目で頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/08/25 18:05

まず、あなたと彼の関係がうまくいっているんですから、親のいうことには動じる必要はありませんよ。

だってどんなに世間体のいい職業についていたって、ロクでもないやつはいっぱいいます。そんなことは今どき小学生だって知っています。察するところyukino39さんは19~20歳くらいですよね?成人して、社会人になればすべての責任は自分にかかるわけですから、このままおつき合いして、幸せに暮らしていければいいんです。親に『どんな人?』と聞かれなければ彼の事を説明しなくたっていいんですよ。
彼はあなたのご両親に会いたがっているんですか?
もしそうなら、(今の状況から考えて)突然行ったほうがいいかもしれませんね。最初は(親の出方があまり良くなさそうな場合)玄関先だけで、
『ちょっと暗くなったのでお嬢さんを送りとどけさせてもらいました』
とかなんとか彼氏にいわせちゃって、すぐ帰る。
これを数回くりかえすだけでポイント上がるんじゃないかなぁ~~。。。
あんまり参考にならないかもしれませんが、、、いつの日か認めてもらえる時がきっときますよ!とにかくがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、私は今20歳です。そうですよね…認めてもらいたいというのは自己満足だから、別に干渉されないならそれはそれでいいのかもしれません。
『ちょっと遅くなったので…』
というのはポイント高いですね。でも今の彼にそんな事を言える余裕があるのかどうか。私が不安なように親も彼氏に頼りなさを感じているのかもしれません。やっぱりまだ時期じゃないってことかなぁ…。時間が解決してくれるのかもしれませんね。

お礼日時:2001/08/25 17:59

残念ながら、ご両親は「肩書き」でしか、人を判断できないのでしょう・・・


(「医者か弁護士と・・・」たぶん「将来の安定」を求めているのでしょう)

ただ「将来の安定」といっても、長い人生なにが起こるか判りませんし・・・
>たしかに私達は結婚を考えるのは早すぎる・・・
こればっかりは、だれにも判りません・・・
「あなたとあなたの彼しだい」でしょう・・・

あと、あなたのご両親が「非常に保守的」なのかもしれません。
たとえば(推測ですが)あなたの彼のファッションや言動が受け入れがたい
とか・・・
非常に難しいかもしれませんが、一度きちんとご両親と話し合いをもって
みては如何ですか?
大げさにいえば、「決死の覚悟?」ぐらいのつもりで・・・
そうすれば、話をとりあえず聞いてくれるかもしれませんし・・・

ただ最後に一言・・・ご両親はあなたが思っている以上にあなたのことを
「愛しているし、本当に心配しています」
それだけは、けっして忘れないように・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すごくそうだと思います。私の大学も割と名の通った所だったので親に薦められ、親が喜ぶなら、と決めてしまったようなものです。そうして親の言いなり、というか大事なことの決断は親に任せて生きてきた私ですから、今更急に子離れしてよ、と言っても無理な話なのかもしれません。
私の大事な人を大切に扱えない人が私を愛しているとはとても思えないのですが…。私さえをも目の敵にしているのかと思うほどです。
私の幸せを壊さないで、などと言ったこともありますが。でもそんな事言っても火に油を注ぐだけなのでしょうかね。

お礼日時:2001/08/25 17:55

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