折り合いを付けられない夫の欠点について

長文です。厳しいご意見をお願いします。

入籍してもうすぐ1年、30代の女です。夫との関係の事で何度か投稿しています。
結婚後、予想していた以上の価値観の違いに驚き、違いを受け入れたり、受け入れてもらったりしてここまで来ました。本格的な話合いなどは出来ずにいましたが、お互いに慣れたのか家事や生活の仕方などなんとか形が出来てきたところです。

夫の良いところは、
・楽しいことには全力で取り組める
・くだらないことでも笑ってくれる
・機嫌が良ければ平和
・甘えに行った時に絶対に受け入れてくれる（滅多に私からあまり甘えにいかないですが断られることがない）
・（内容はどうあれ）夫なりに良かれと思うことをしてくれる
・私のミスに寛容（え~楽しみにしてたのに～等ガッカリ感は出すけど、責めはしない）
・私がわからない事があってもバカにしない
・定期的に家を綺麗にしてくれる（大掃除でもないんだしそこまでキレイにしてくれなくていいんだけどな・・と思う事はあるけど、自分じゃできないので感謝はしています）
・義実家との付き合いを強要しない
・事前にちゃんと説明すれば、一人で出かけるのもOK
・（こちらの好みや体調は関係なく）自分が美味しいご飯を作ってあげたいという意識は強い
・一緒に楽しい事をたくさんしたいという気持ちは大きい

このような性格なので普段なにも無ければ平和なのですが、どうしても折り合いを付けられない事があります。
それは夫の損得勘定の強さ、他者への過剰反応、ご都合主義、倫理観のズレについてです。長くなりますが下記の通りです。

■損得勘定
夫は基本的に「損をしたくない、得を逃したくない、誰かが得をするのが許せない」性格です。結婚してから知りました。テレビやネットを見ていて、買い物をしていて、自分が損した・誰かが得をしたと分かるとわかりやすく不機嫌になりイライラしてグチグチ始まります。不運だったり準備不足だったり理由はさまざまですが、「ちゃんとやっておけばよかった」と自分の至らなさを嘆くのではなく「ルールが分かりにくい、システムが悪い、客に不親切だ、わかりにくくていつもイライラする、だから損した！」など常に他責的になります。
損したことに対する残念な気持ちは良いとして、自分は最大限努力しなかったせいもあるのに損したことをまわりのせいにして勝手にイラついてることが不愉快でたまりません。

■他者への過剰反応
街を歩いていて自転車とすれ違ったり、人込みで人とぶつかりそうになると敏感に反応し「危ない目に遭わされた」と受け取るようで、不愉快な表情を露わにして相手に聞こえそうな声量で「何でああいうことするんだろうねー」「ああいうバカな奴がいるから迷惑だわ」と“私に”言ってきます。私はこの一連の言動が本当に大嫌いで(友人に似たようなタイプがいてトラウマです)、夫の事を人として軽蔑してしまっている状況です。そういう場に遭遇すると心臓がドキドキしてしまってその場から逃げたいのに足が動かなくなります。
私も最初は「やめなよ」と制したり「まぁこっちも悪かったよね。お互い様だよ」と言って賛同しないようにしてたのですが、そうすると夫は否定されたと思うらしく、いかに相手が悪いか、いかに自分が正しいかの説明が始まって、もうその間本当に嫌な目で夫を見てしまいます。
見ていると相手が100％悪い場面はそうそうないので、夫が過敏に反応して自ら悪い状況を作りにいっているように見えてしまい、いつか夫が加害者となって第三者とトラブルになるのではと気が気ではありません。歳をとっていくことを考えると夫のこの思考は治らないし、むしろひどくなる一方だと思っています。付き合ってる時に片鱗はありましたが、結婚してから程度も頻度も本格的に増えました。ここまでひどいと知ってたら結婚しなかったです。

■ご都合主義
上記のように、自分が傷つけられた時は相手が故意じゃなくても被害意識を強く持ってこき下ろすのに、夫の言動でこちらが傷ついても「そんなつもりない」「そっちがそう思うならそうなんだろうね」と全く悪びれる事も無く、勝手にそう解釈して傷付くのはそっちの受け取り方の問題でしょ、何で怒ってるの？という態度です。「どうしてそう受け取ったの？」と聞いてくることもなく、そんなつもりないと自己弁護ばかりします。「そんなつもりない」と言われたらそれ以上意思疎通ができないので、「わかった、でも傷ついたからあまり言わないで」と答えるしかありません。夫は俺は悪くないのに・・と不満そうです。

■倫理観
書ききれないのでほんの一部ですが、受け入れられないと思った夫の言動です。
・（引越→入籍と進み、夫が生命保険の住所変更をした際）私から何も聞いていないのに「住所変更してきたよ。あ、保険の受取人はまだオヤジにしてあるから笑」「毒盛られるかもしれないしね笑」と冗談ぽく言ってきた。（結婚したから本来は妻を受取人にするところだけど、君の事まだ信用できないからあえて変えないままにしておくわ！という意味。信用できないならそれでいいけど、わざわざ言ってくるのが意味不明。傷つきました）
・子供はいてもいなくてもいい。出来たら出来たで良いけど、痛いのは嫌だしお金もかかるから不妊治療してまで欲しくない。避妊もできるだけしたくない。（ていうか「結婚したら避妊しなくていいんでしょ？）
（要するに自分の都合で自由なセックスしたいのが一番、その結果子供が出来たら受け入れる、でも妊活も不妊治療も避妊も全部面倒くさいしやりたくないという事）
・女性はずるい、女性はいいな、男だって大変なのになど弱者男性のような発言が多い。(夫は大手企業で平均以上の給料はもらっているし激務でもないけど、なぜか不満は多い。)
・「ワクチン接種は高齢者より俺らみたいな働く世代を優先にすべきだよね。暇な年寄りが外に出て感染広げるんだから軟禁でもしておけばいいんだよ(笑)でも高齢者がワクチンの実験台になってくれてると思えばまぁいいか(笑)」と平気で言ったり。（いろんな意見があっていいが、気分が悪い）
・夫はF社製のワクチンを接種済みなのですが、最近A社のワクチンが承認されたニュースを受けて「俺F社製受けられてラッキー♪A社製のって海外で死亡例多いやつでしょ？(笑)」と、まだ接種予約をしていない私の前で言ったり。（私今から打つんですが？A社製打つかもしれないんですが？家族が危険性の高いワクチンを打つことになるかもしれないのに「自分だけは助かったー♪」みたいな事をナチュラルに言うのが悲しすぎる）

その他
・私が好きなものであっても、自分が気に入らないとけなす
こちらから何も言ってないのにいきなり「俺こういうの好きじゃない」「俺はこういう考えだ」と何の脈絡もなく発言する。気分が悪いというと「だってー」「感想言ってるだけなのに！」と悪びれる様子もなく謝らない
・意見が分かれると「君はどうしてそう思うの？」などの掘り下げもなく「俺はこうだから」「こうだから君にとっても良いと思うよ」という押せ押せの主張しかしない為、擦り合わせにならない。
・意見が合わないのでそれぞれ自由にやろうと提案すると、それは気に入らないようで拗ねる。
・人には人の考え方・捉え方がある、という基本的な事がわかっていない
・人の立場になって考えられない。
⇒①エアコンを一晩中つけるかつけないかの攻防で、私は喉が弱いのでタイマーを掛けて欲しいと言ったら「俺は喉弱くない(笑)」「寝る環境はとても大事だから譲れない」「喉が痛くなることよりも快適に寝るほうが大事だから(笑)」と言われ強行された。夫の意見を尊重して別室で寝ようとすると、それはそれで嫌がる。
⇒②体調不良をあまり理解してくれない。もしくは気遣いの仕方がズレていてこちらが嫌な思いをする。

最初に良いところを書きましたが、それらを「大事にしたい」と到底思えないほど欠点が大きすぎて、辛いです。

自分の損得で生きており、そのバランスをとるためにご都合主義化しており、倫理観もバグっていて、こんな人とは人生は歩めないと強く感じています。結婚してから楽しいこともなかったわけじゃないけど、いつもどこかに夫の人間的に嫌な面が過るし、特に週末一緒にいるといろいろ事件が起こるので休まらないし疲れてしまいました。これから何十年、こんな人の伴侶として夫に寄り添っていかなければならないと思うとやっぱりとても覚悟はできません。
仕事はあるし地元に帰って1人に戻る事ばかり考えます。

万が一、夫自身に頑張ろう変わろうという強い思いがあって足並み揃えてくれようとするのならもしかしたら心が動くかもしれませんが、私だけが夫に訴えて一方的に試行錯誤してうまくやっていこうと頑張るのは無理です。なので夫と話をしようにも「一緒にいて辛い。今の感じでずっとやっていくのは無理。確実に嫌いになる。軽蔑もしている」という気持ちはハッキリしているのですが、どう話を持って行けばいいのか自分でもわかりません。
一番怖いのは夫に何も響かずまたいつのまにか元に戻る事、次に夫を傷つけるだけ傷つけ敵視され夫の悪いところが私に向かってくるかもしれない事、結果離婚が泥沼化することです。

現在は平日は朝と晩しか顔を合わせないのでまだマシですが、週末が本当に毎週ヒヤヒヤするし同じ空間に居る事も一緒に出掛けるのもきついです。（息が詰まりすぎるので突発的に一人で出かけようとすると、面白くなさそうにします。出かけますが）

厳しい意見でも構いません。まずはどうしたらいいでしょうか。

No.1 回答者： TRDロスマンズ 回答日時： 2021/08/11 18:43

危害が無いだけいいかな！暴力等々

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ご回答ありがとうございます。

確かに今は暴力などはありませんが、思い通りにならない時ひどいと癇癪を起す時もありその矛先がいつか自分に向くのではと怖いです。

お礼日時：2021/08/18 13:26

No.2 回答者： head1192 回答日時： 2021/08/11 19:12

すでにレッテルを貼って

「悪い奴だ」
という回答しか受け付けられない人間に何を言っても無駄なので言わない。

自分自身を反省できなければストライクゾーンが狭くなるだけだ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ご回答ありがとうございます。

レッテルというか真実と私が感じたことをそのまま書きました。
客観的に見て夫はどういう人間なのか感想を頂きたかったのと、とにかく誰かに聞いて欲しかったので・・

「無駄なので言わない」という事は、夫もそう言ってました。
私が思い込んだら止まらないから、私が落ち着くまで何も言わないんだそうです。「見てないで途中で止めて欲しい」と言っても「言っても聞かないでしょ」だそうです。
例えば私としては不安だから「これでいいのかな」と夫に相談してるのに、夫が「大丈夫じゃない？」としか言わないのでまた不安になって「本当に大丈夫なの？これはこういう意味じゃないの？」と被せてくるのが”突っ走ってる”という事だそうです。俺が大丈夫だと言ってるのに、それを信じないで不安がるならどうしようもないって事みたいです。

お礼日時：2021/08/18 13:34

No.3 回答者： キノエダ 回答日時： 2021/08/11 19:49

御主人のストレス発散を取り上げて、自分のストレスを解消したいのですね。

その方法は、御主人はそういう人だと、理解してあげるか、別れるか、どちらかを選択するしかありません。よかれとしてしている他人の行動は変えられないけど、自分は変えられますよ。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ご回答ありがとうございます。

私の言ってる事は、夫なりのストレス発散方法を取り上げる事なんですね・・
でも私は人を犠牲にして自分のストレスを昇華する人が大嫌いです。人のサンドバッグになる機会が多い人生だったので・・

理解するか、別れるか、そうですよね。夫を変える事ができないのなら、私が決断するしかないですよね。

お礼日時：2021/08/18 13:40

No.4 回答者： pcgal 回答日時： 2021/08/11 21:09

仕事はあるし地元に帰って1人に戻る事ばかり考えます。

．．．生活が出来るなら離婚すれば済むことです。出来ないのなら他人に夫の愚痴を話しても無駄です。愚痴を聞いてくれる友達を作った方がましです。過酷なDVの被害者でも夫と別れられない女性と、あなたも同じですね。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ご回答ありがとうございます。

仰る通りです。愚痴を聞いてもらえたところで、今日も帰れば夫がいてこれから先も夫がいる人生が待っています。考えるだけで変になりそうです。
本当は今日にでも家を出たいです。でもその後が怖くてできません。

お礼日時：2021/08/18 13:42

No.5 ベストアンサー 回答者： 中年紳士 回答日時： 2021/08/12 10:24

他者から見てそんなことぐらい、と言うことでもあなたからみて【息き詰まり感】を覚える生活を継続すると、いずれあなたは精神面の不都合が発生するのは間違いない、と思います。

ご主人と同じ部屋にいて同じテレビを見る事も出来なくなるかも知れません。その兆候がこの長いご質問文書にも現れています。

入籍1年ほどでご主人の威張り型の性格を知り、それに合わせることが出来ないのですから、離婚を考えて新たな人生を歩む方が余程建設的な生き方だと思います。やり直すには早いほうが傷も浅くすみます。ものの考え方のすりあわせが出来ない状態ですので調停離婚に向かって準備をしましょう。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ご回答ありがとうございます。
仰る通り、テレビ見るのもヒヤヒヤして、夫が何か言いだしそうなシーンはわざと別の話題を振ったり、見たい番組があるフリをしてチャンネルを変えます。それでも回避できない場合は、もうテレビに集中しているふりをして反応もしないようにします。同意しても批判してもヒートアップするからです。

夫の性格上、離婚となれば今までかかったお金を取り戻そうと私に慰謝料を請求してきそうな気もするので、そういう意味でも早く決断しないと怖いことになるかもしれないという危惧はあります。
もはや１つ１つこれから擦り合わせが出来たとしても、夫と夫婦として一緒に生きていく事自体覚悟が持てないので、やはり離婚を真剣に考えなければいけないと思っています。

お礼日時：2021/08/18 13:47

No.7 回答者： ckpjx8cxon3k 回答日時： 2021/08/18 01:20

上を向いても下を向いてもキリがないです。

入籍してまだ１年なのによくもまぁ不満が並びましたね。
どの様な経緯や恋愛を経て、結婚に至ったのか存じませんが、質問文を読む限りは修復も改善もほぼ不可能だと思います。
悩まず離婚しましょう、別に難しいことではありませんから。

この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。ご回答ありがとうございます。

良いところが思い出せないくらい、嫌なところしかありません。
いろんな違和感にフタをして、コミュニケーションとらないままここまで来てしまったせいだと思います。
年末になれば義実家への帰省も発生するかもしれないし、それもとても行けるような心境じゃないので年内に動きたいです。

お礼日時：2021/08/18 13:54