悩んでいます

私は劣等感と諦めの狭間で悩んでいます。長文、私の感情剥き出しで申し訳ありません。原因は、受験や人間

締切済

質問者：ponponpokolin24
質問日時：2021/09/12 12:38
回答数：1件

私は劣等感と諦めの狭間で悩んでいます。長文、私の感情剥き出しで申し訳ありません。

原因は、受験や人間関係の挫折などの失敗経験や後悔をうまく消化する事が出来ずにいるからです。

劣等感を作りやすい環境に身を置いてしまったことも原因の一つだと考えています。あと自分の努力不足。

また、私は切り替えが下手で、負けず嫌いで嫉妬深いです。この気質が今の現状を悪化させていると思っています。

その中で特に大きいのは、祖父と曾祖父の存在です。尊敬の対象と同時に劣等感の原因の二つの板挟みが辛いです。血の繋がっている人達だから一生逃げられないし、自分が今向き合わないといけない「呪い」なんです。

実際、私の人生において、何をするにも祖父や曾祖父の顔がチラつきます。行動理由、好きな物まで全部彼らの影響を受けていていますし。

自分とその2人については、

海軍兼空軍出身の曾祖父は天皇に称賛され、剣を頂いた。文章の才能がある。人間関係の潤滑油。ライト兄弟と会合。

祖父は福田赳夫総理と会談、産経新聞ハーバード大学、ブッシュの息子、NTTの創立者の人とそれぞれ知り合い。大学教授で愛子様からの英語の依頼が来るほど英語が上手い。有名高校の歌詞を書くなど。父も基本何でも器用に出来て、物事に対する向き合い方が上手いです。

私は20歳ですが、私は　人とコミュニケーションが上手く築けないコミュ障で、環境の適応力が皆無です。同世代との遊び方も知らない。趣味もない。頭も悪く、物事の習得が他人と比べて遅れがち、祖父と自分で偏差値30の差がある（自分が下）。不登校。高、大受験は全落ち。私立文系。体もボロボロでヘルニア。過呼吸、不眠症、過敏性腸症候群を引きずってます。

自分なんかゴミでしょ？

祖父本人から期待され、4/1も生きている身なのに、その期待に応えてられず、もはや取り返しがつかないまであります。

祖父から子供の頃、この事を聞かされた時はあまりピンときていなかったけど、今はこれらの偉業がどれだけ凄いかということを理解すると同時に絶望しています。

それを誤魔化すように、

どんなに辛い時や悲しい時でも、自分の無能さがちらっと見え隠れしても、頑張れば絶対に成功する、自分にやれるぞ出来るぞと自分に言い聞かせていたから頑張ることが出来ました。

でも、中学、高校、大学と失敗を重ねる度にこの万能感が消え、自己暗示が限界になって、自信が削ぎ始めました。

それでも何とかプラスに考えて抗ったけど、受験辺りから自分のあまりの差に絶望して自暴自棄になり始めて、劣等感の矛先が他人にも向かってどんどん自分が駄目な人間だと感じるようになって没落していきました。

例えば、インフルエンサーの人とか東大に行った人が周りにいて、自分が霞んで、どうして自分の周りには凄い人ばっかりいるんだよって。自分が惨めになる。比較することが良くないって分かっていても。

一番辛いのが、私はその程度の人だったと「ほぼ分かってきてしまっている」ということが心に突き刺さって、その事実に葛藤しながら理想と今の現実を生きないといけないということが苦しいです。

自身の努力不足、怠り、または努力の方向性のずれの為にこんなことになって。ずっと執着してきた事を諦めることは簡単じゃない。でも、やればやるほど自分に絶望する。もうどうすればいいんだよ。

もし無理と諦めてしまった後の人生は虚無でしかない。それでも、諦めてしまいそうな自分がいるのが苦しいし悲しい。

でも、私が諦めてしまったら彼らの生き様に泥を塗ってしまい、私が彼らの付加価値を下げてしまい、彼らへの申し訳なさと自分の無力感で潰されます。

自分という存在があるだけで、また私がたとえ自殺しても、汚点となって祖父や曾祖父の名誉に傷を付けているという事実には変わりないんです。

こんなの自分の存在否定より酷い何かです。

私は人生を楽しみたいんじゃなくて、自分らしくありたいんじゃなくて、彼らのように人生を「全う」したいんです。命を削ってでも。

視野が狭いかもしれないけど、広げる余裕もない。もう足掻く気力も減ってきて死にたいを通り越し無気力になってます。

それでも、私は生きていくしかないのでしょうか？

誰か助けてください。お願いします。