新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

40代女で、夫は5歳年下です。1年前に結婚しました。
夫はバツイチで、前妻との間に子供がいます。子育てのことが原因で別れたようです。私は彼の子供が欲しいと思い、年齢的に遅いけどダメ元で不妊治療をしたいと言った所、最初は乗り気ではありませんでしたが、治療費は私が全額負担するということで了承してもらいました。結婚した当初は、生活費はお互いに出すという話だったのですが、不妊治療費が高額の為、生活費は夫に出してもらっています。(私は事務職で年収350万、夫は約900万で、生活費の他に、養育費、家のローンも払っています。)

私は最近転院したクリニックが治療費が跳ね上がり、クレジットカードの限度額までいってしまってカードで払えず、次の日までに現金で数十万を用意する必要があったのですが、その話をした時も、後で大丈夫だったの?とは聞かれましたが、その時に少し貸そうか?とも言ってくれませんでした。私も自分で出すと言った手前、乗り気じゃない夫に借りるのもな...と思い、それからは貯金を取り崩して治療費を出しています。
先日、夫が、『在宅勤務になってから帰りに飲みに行かなくなったから、財布にお金が貯まるようになった』と言いました。私が治療費で貯金がないのに、よくそんなこと言えるな...と思いましたが、黙って聞いていました。久しぶりに夫が外食したいと言うので、外で食べに行きました。ケチ臭い話ですが、夫が行きたいと言ったのに、会計の6割しか出してくれませんでした。(1万もしてないです)勿論私も食事してるし、全額出してもらおうと思っていませんでしたが、私の状況も知ってるのに、何か思いやりがないな...と少し悲しくなりました。
その事で家に帰ってから喧嘩になってしまいました。私は、治療費は自分で負担すると言ったので、それ以外で気遣いが欲しかったのですが、夫は夫で、私が生活費や家のローンの一部を入れていない事に不満があるようです。確かに私も生活費を出してもらって通院が出来ているので、その事は感謝していますが、給与がほぼ治療費に消えてしまうため、今余裕がありません。お互いがお互いの状況に不満を抱えている状態なのですが、どうしたら今の状況を少しでも改善できるでしょうか。アドバイス頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

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A 回答 (8件)

私も不妊症で、以前、何かで読んだ「産んじゃった人には分からない」にグッときたことがあります。


それまでは「産んでいない人には分からない」が主流で、産んでいない人はモノを言うな、って感じでしたからね。

ウチの夫も前妻との間に子ありで、でも、私との子が欲しいって言ってくれて、私の方が説得される形で治療を受けたんです。
結局は挫折しちゃったんですけど、病院から逃げ出して号泣していた私に、夫は謝ってくれました。
「辛いわけが無いのが分かっていたはずなのに、そこに配慮しなかった。会社を休んででも付き添うべきだった。そもそも子供が欲しいなんて言ってごめん」

私との子供を望んでくれただけで嬉しかったのに、そこを謝られてしまったら、私が耐えてきた事は何だったの?と・・・今思えば、こんなこじれた感情を理解してもらえることは滅多にないと思う反面、こんな感情を味わう人生ってやっぱり貴重だわ、と思ってます。
それ以上に、夫が寄り添ってくれる人で良かったと。

だから、あなたが気の毒です(下に見ているわけじゃありませんよ)。

現実だけを見れば、他の回答者さんたちの意見が正しいと思いますが、ご主人が本当にそういう考えなら、キツイことだからこそあなたに言うべき人はご主人だと思うんですよ。
「ご主人からは言えない」「言い難いこと」なのも確かだと思います。
でも、あなたの孤独で辛い闘いは続くって思ったら、言わない方が酷だと思います。
よく言わずにいられるな、とすら思います。

たぶん、ご主人はあなたが根を上げて諦めることが最善だと思っているんだろうと思います・・・一番波風が立たないし、あなたもやるだけやった結果だと思えるだろうからって。
それも優しさではあると思うんですが、でも、諦めることを期待されている側からしたら、逆に「何が何でも」という気持ちになるものだと思いますし、時間もお金も無限ではありませんから焦りも増して、その先のことまで考える余裕も無くなる。

私があなただったら、やっぱり夫から言って欲しいです。
私が無理をしているって分かっているでしょ、って思うから。
甘えなのは承知です。
夫の本心を知りたいから、夫から言って欲しいんです。
私が暴走しているという自覚が無いように見えるのなら、放っておけないものじゃないの?と。


ご質問がご主人からだったなら、間違いなく、奥さんの為に諦めさせろと回答したと思います。
恨まれようが、それがきっかけで離婚になろうが、二人の子供を授かることに協力する気が無いのなら、授かってもあなたはその子を愛せるんですか?って本当にそう思いますから。
趣味レベルで不妊治療なんて受けないし、なんなら仕事よりも過酷なんだし、そこに配慮が出来ないのは何故ですか?とも聞きたいです。

結局は、あなたの思いに親身になってくれないということが、核心だと思いますよ。
二人の赤ちゃんという問題だけでなく、他のことにも波及してきたんだと思います。
ご主人はそこには気づいていないと思いますが、あなたはそれが見えて来つつあると思います。
赤ちゃんのことがなくてもこういう人だったんじゃないか、と。
一事が万事。
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「生活費はお互いに出す」で結婚したのに、


「生活費は夫に出してもらっています」なんでしょう?
もうこの時点でかなり譲歩してもらっていると思います。

おそらく「不妊治療」についての認識が合っていませんよ。
あなたにとっては「二人の子供のため」だから、
どこか夫にだってメリットあるのに…という気持ちがあるんでしょう。
でも彼はそこまであなたとの子を望んでいない様に見えます。
彼からすれば「車が趣味で車にお金をかけている」様な感覚なんですよ。
そう考えれば、納得いきませんか?

自分の給料は全額車関連に消える。
最近ガソリンが高騰したので貯金を切り崩し始めた。
お金が貯まる様になった?
だったら外食とか奢ってよ!
こっちは車関連の出費で苦しいのに、優しくない!

なんて夫が言い出したら「は?」と思いませんか。
「お前を乗せてドライブに行くこともあるだろ!」
と言われても、
「いやその前に、生活費出してもらってないんですけど…」
ってなりませんか。


お金に余裕なくて夫婦仲ギクシャクするくらいなら、
不妊治療はスパッと諦めて、
結婚時の約束通りに生活をしてはどうでしょうか。
「不妊治療は自分には贅沢品」という気持ちは大事だと思います。
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彼には、この世に自分の子がいるし、これ以上要らないのですよ。


そして、子どもをつくったという実績はあるので、不妊の原因は100%妻にある。
自分は欲しくない以上、不妊治療の費用はだしたくない。
それでも妻がしたいというなら、それを否定はしないし、もし子どもができたらその時はともに育てていくけど、不妊治療の費用はだしたくない。
それによって妻個人の経済的事情がひっ迫しようが見ないフリをしているのです。
あなたが不妊治療さえしなければ、数千円の外食代にすら困ることはないわけです。

いい加減にやめてくれないかなぁとね。
治療をやめれば、外食のお金にすら困ることもなくなるのに・・・

彼はケチじゃないですよ。
家のローンも、生活費もだしています。
養育費も滞りなく出しています。
出すべきものへの出費はちゃんとしています。
一方、あなたは子どもがいない共働きなら、妻も当然出すべき家や生活にかかる費用をあなたは一切だしていないのです。
いっそ、専業主婦ならそれが当たり前ですけどね。
ほとんど望みの薄い不妊治療に、妻が給料以上のお金をつぎ込んでいることが我慢ならないのです。本当はね。
だけど、男の方からそれをいったらこれ以上ないくらいあなたを傷つけるから言えないのです。

私は、彼の方に同情しますけどね。
質問者さんが、不妊治療をあきらめたら、穏やかな夫婦生活はおくれますよ。
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彼の支出とあなたの支出を考えるというのをやめたらいいと思います。


自分なら夫婦は同じ財布と思います。必要なものは、自分で出していき、足りなければ足りないと、正直に旦那に言います。少し貸そうかといってもらうのを待つべきではないです。それは夫婦ではないと思います。そんなこと言ってたら、できた子供の養育費もかかりますが、どうするのですか?

例えば、あなたが専業主婦で、収入がなかったら、彼が支払うのではないでしょうか。
900万の夫の収入であなたに収入がなくても、やっていけると思います。
私が決められるとしたら、自分の収入を全て、不妊治療に使い、それ以外をすべて出してもらうようにお願いします。不妊治療も3年ほどのことではないでしょうか。
夫が外食したいと言ったときに「自分には金がないけど、おごってくれるでしょ?」と言います。
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あなたは、自分の子を産むために夫と結婚したの?


それとも、一番の望みは夫との生活?

子が欲しいという希望は、不妊治療が長くなるほど、強迫観念となってあなたを支配しますよ。
産婦人科の医師にとっては、不妊治療は金の成る木なんです。
いわば、子に恵まれない人を「出産教」というカルトに洗脳支配するようなものです。

夫婦生活そのものをお互いのために楽しもうという気持ちになれませんか?
子に恵まれないと、夫と二人の生活は耐え難いのですか?
もし、そうなら、なぜ結婚したのでしょう。

あなたの夫が生活費のすべてを負担し、負債もすべて担い、あなたは医者に支払うために働いて、自分のためだけに仕事をしていながら、夫に「自分のことを理解してくれない」と不満をぶつけているのですよね。

客観的に考えてみてください。

自然に子に恵まれれば良いですが、医師の洗脳に踊らされて、夫婦の関係を壊してまで子を産みたいですか?

あなたにとって夫より自分が生む子の方が大事なのであれば、夫はあなたに利用されている存在ということになります。
それがどれだけ夫を傷つけるか、考えたことありますか?
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どれ位の期間しているか、わからないですが 不妊治療は期間を決めて、あと半年とかでできなかったら、諦めるとか言えば


乗り気でないのだから、よくなるのでは

そもそも不妊治療までして欲しくない、ケチな人間なのだから。
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話が見えません。


貯金があるのに、クレカの限度額上限までを先に使うとか、金銭感覚がおかしいです。

  治療費が高額なのはわかるのですが、月の給料を大幅に上回って貯金を切り崩し治療費払ってるなら、私なら止めてくれと言いますわ。

  分かってると思いますが、妊娠し出産、育児も費用が掛かります。

  結局、旦那さんの給料から捻出するのは目に見えてるし、その後の学費やらも、あなたが全額捻出できないだろうし、できてもあなたが不満を抱くのは容易に想像できます。
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とても結婚してるとは思えん。



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