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先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

A 回答 (7件)

辛口でごめんなさい。


私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^
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この回答へのお礼

辛口の意見でもとっても嬉しいです。
別れるという意見はとても参考になります。
そのことが今の私にいいのかどうかは解りませんが、
少なくとも、そのことで彼がやっぱり必要だと思ってくれたら、今の状況よりは彼のことが信じられる気がします。
hanako_0115さんお言うとおり一度立ち止まって考えてみようかと思います。
笑顔で今まで通りはやはりいかないですし、彼に対して不満や不安が一層募りそうです。
彼だけじゃなく、私自身も、もっとしっかりしてからじゃないとこれからのお付き合いはできないかも知れません。
お互いが自分自身を見つめ直すというために別れるのも必要ですよね。
よく考えてたくさん話し合いを重ねていこうと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/03/12 21:04

ごめんなさい。


あなたのおっしゃていることだけから考えさせてもらいますと、とても理解できないのです。

何故、妊娠するということがわかっていて、避妊しなかったのですか。(甘いです。人生をなめてます)

また、同じことが起こるのではありませんか。(彼は考えてくれるのですか。それとも、そうならないようにあなたのほうで手を打つおつもりですか)

≪命の責任はちゃんと果たすから≫
どうやって果たすというのでしょうか。私には、まったく意味がわかりません。

≪こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ≫
嘘っぽく聞こえて仕方がないのですが、何故なんでしょう。

≪落ちついたら一緒に暮らしたい≫
あなたはだまされているのではありませんか。
はっきり言って彼に強い責任感があるとは到底思えません。

ごめんなさい。私の率直な感想です。

これからもお付き合いされるのなら、避妊だけはきっちり、お願いしますね。
摘まれた命に申し訳がたたないと思うのです。
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この回答へのお礼

sophie_hさんの率直なご意見とてもありがたいです。
彼も私も甘く考え過ぎてたみたいです。
たくさんの方のご意見を頂いて、これからの二人のことを少し改めて考え直すいいきっかけになりそうです。
みなさんの意見を聞かなければ、結局ろくな話し合いもしないままずるずる付き合っていきそうだったからです。
とりあえず一度彼とはこれからのことや避妊のこと、一度立ち止まって考えることなどを踏まえて話し合いをしてみたいと思います。
一つの命に対してもっと真剣に考えたいと思います。
自分勝手な供養の方法かも知れませんが、こうすることしか思いつきません。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/03/12 21:20

レイプされたのなら話は別ですが、妊娠したのも、中絶したのも、あなただけの責任です。



妊娠は女性にしかできないし、実際に中絶手術を受けるのも女性自身です。

どちらも、最終的には、女性が、決定する権利を持っているのですから、その責任も女性にあるのです。

『決める権利を持っている者が責任を取る』と言うのが民主主義の基本だからです。

もし彼が生んでくれと言ったとしても、あなたが生みたくなかったら中絶していたでしょうし、彼が中絶してくれと言っても、あなたが生むと決心すれば生めたわけですから。


『中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス』としては、二度と望まない妊娠をしないように、二人でよく話し合いなさいと言うことだけです。
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この回答へのお礼

最終的に女性に決定権があることは身にしみて痛感しました。
避妊についても、軽く考えてるところがありました。
今回のようなことになる前にもっと真剣に考えなきゃいけないのに、取り返しのつかないようなことをしてしまった気持ちがいっぱいで、とても苦しいです。
まだ、妊娠してから中絶するまで2週間も経ってないのでもっと話し合いをするべきですね。
勇気がいりますけど、思いきって避妊について、これからのことについて、話合いを重ねていこうと思います。
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/03/12 21:12

私も中絶経験者です。


#3さんと同じく、相手と結婚しましたよ。
今は3人の子供と幸せな生活を送っています。


真剣に話し合って、『中絶』を選択せざるを得なかったわけで、簡単に命を葬ったわけではないのですよね?
なんのために選択しましたか?
妊娠してなければどうなってましたか?
彼と真剣に交際していつかは結婚したいと思っていて、妊娠は予定より早すぎたというのであれば、
それを実行するのも『亡くした命に対する償い』の一つです。
「中絶した→別れた」では「彼との交際ってそんなに軽いものなのか?」と私は思います。
彼の態度から
『彼だって状況が許せば、命を粗末にしたくはなかったでしょう。あなたの体と心を傷つけたくなかったでしょう。』
そう思えるのなら、ふたりがいけるところまで交際を続ければいいと思います。
二人(あなたと彼)の子供を失ったからこそ、二人でそれを乗り越えられるんです。
他の人と乗り越えることではないと思います。


私個人の話ですが、妊娠したとき産みたいと何度も話し合いをしました。でもやはり状況が許さず、
相手は苦しそうに「堕ろして欲しい」と繰り返しました。
私も頭の中では「産んだらこの人(相手)は重圧でつぶれてしまう。(私は平気なんだけど) 
この人の受け入れ態勢ができるまでは産んではいけない」とわかっていました。
わかっててそれでも「産みたい」という私の言葉をずっと聞いてくれました。(普通の神経だと逃げ出すだろうな)
そしてやはりあなたの彼と同じように毎日私の側で私の苦しみを受け止めてくれました。


中絶後、『産める状況になったら一緒になって、産めなかった命をもう一度授かって産んでやる。そして絶対に幸せになってやる。
それが命を犠牲にした私たちのできることだ』と、そう思いました。
「命を犠牲にしました。その後不幸せでした。」ではその命に申し訳ないと思いました。
彼の言う「命の責任はちゃんとする」というのは、具体的には
『将来あなたと未来に生まれてくる子供を大切にする』ということかな?と思いました。


一度、こういう大きな悲しみを体験したのですから、今後は自分の人生、彼の人生、二人の人生を大事にできると思います。
今は情緒が不安定になっているかもしれませんが、いつか(何年後かわかりませんが)
「あなたの命を犠牲にしたけど、そのおかげでこんなにも幸せになることができたよ。本当にありがとう」
と思えるようになって欲しい。
中絶した人間の都合のいい考えかもしれませんが、それが一番の供養になると思うのです。


彼は誠実な人です。でもやはり産める状況・産めない状況というのも事実あるんです。
今後は「産める状況」に向かって一歩一歩ふたりで進んでみませんか?
それでいいんだと思います。
その途中で二人が別れることになっても、中絶後二人で前に向かって進んだという事実が大事だと思うんです。


彼から今、離れてしまったらますますあなたの気持ちは整理できないと思います。
不安定になったら彼にいろんな思いをぶちまけてもいいと思います。(あとでフォローしてくださいね)
それがふたりの信頼関係をより強固にしてくれると思います。
そして彼の未来予想図を聞いてみてください。
「ほんとにこんなことになっても私が好きなら、将来私とどうしたいの?どうしようと思ってるの?」ってね。
もっとお互い長く交際と続けてもっと知り合ってから結婚するとか、あと何年くらい働いて仕事の自信がついたら結婚するとかをはっきり言ってもらいましょう。
ただ「責任は果たす」と漠然とした物言いでしたら、あなたも彼を信じられないと思うんです。
私は、中絶の話合いのときに将来についても相手と話し合いました。
悲しみの中で、未来の明るい話をするのは勇気がいるかもしれませんが、未来に道筋をつけることにより無用の不安から解放されることもあります。
彼を信じられるようになるかもしれません。
幾分かは心が穏やかになると思うのですが。。。
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この回答へのお礼

心に響く回答をありがとうございます。
『中絶』という選択をしたのは、初めに彼の方から「堕ろして欲しい」と言われたこと。
私も家庭環境があまり良くなく金銭的な問題もあったことから迷いながらもそうする方が良いと思いました。
彼の方が迷わず、「産んで欲しい」と言ってくれたら嬉しかったかも知れませんが、それでも悩むところはありました。
妊娠していなかったら、まだお互い結婚や子供の話は触れずに二人の時間を過ごしていたと思います。

>二人(あなたと彼)の子供を失ったからこそ、二人でそれを乗り越えられるんです。
>他の人と乗り越えることではないと思います。

できることなら私も二人で乗り越えたいと思っています。

実際、中絶のことが決まってから、お互いのことやたくさんの話もしましたが、具体的なこれからのことは話をしていません。
「一緒に住みたいね。」と言われても、初めは嬉しい気持ちもあったのですが、彼が一体どうしたいのかが見えてきません。聞きたいのですが、まだそういうことを考えてないのかも。とか、とりあえず、今は付き合っていたいだけ。と思っているのかも。と思うと聞くに聞けません。
付き合って4ヶ月と日が浅いっていうのもあるかも知れませんが、聞いてもおかしくないですよね?
そういうことを話し合う機会を早めに作るようにしてみます。内心、考えただけでビクビクですが。

お礼日時:2005/03/12 20:50

私も初めての妊娠で中絶しました。

理由はあなたと同じように、仕事の都合上、できちゃった婚はできないし、まだ結婚する準備もできていなかったから・・・本当に悲しくて、一時は荒れて彼だけの責任ではないのに、ひどい言葉を浴びせたりもしました。今、その彼と結婚して幸せです。子供の命については今でも心を痛めていますが、今はお互いにその話題は触れません。けじめがないとか、子供がかわいそうとか、きっと非難する人はたくさんいると思うけど、私は中絶したから不幸になる必要はないと思います。
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この回答へのお礼

同じような境遇の方でご結婚されてる方にアドバイス頂けて嬉しいです。

>私は中絶したから不幸になる必要はないと思います。

この言葉に少し救われました。ありがとうございます。

お礼日時:2005/03/12 20:25

自分は30ですが、中絶したら別れるもんだと思ってました。

私が小学時代に出版されてたマンガも、中絶したらケジメとして別れてたし。
最近の若い方って、ケジメないんが主流なんでしょうかね?

参考まで・・・
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この回答へのお礼

そうなんですか。私も中絶が決まった時は、もお終わりかも。とやはり考えました。一つの命を消してしまった罪は、二人が別れることでは償えないですよね。。別れることが解決だとは思いませんが、こういうことになった以上、なかなか相手のことを信じられないのはしょうがないんですよね。  

お礼日時:2005/03/12 20:21

あなた自身が胸の中のモヤモヤを持ったままで上手く付き合って行くことは無理な気がします。


だけど中絶は彼だけが責められる問題ではなく、もちろんあなたにも原因があるわけですからお互いが思いやりを持って歩み寄っていくしかないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。やはり私の中でモヤモヤは消えそうにはまだありません。思いやりを持って歩み寄ることもまだできていない、できないかも知れません。
それでもまだ好きな気持ちがあるので、どうにかしたい気持ちはあるんですけどね。。

お礼日時:2005/03/12 20:15

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男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
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責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

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心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
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 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
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こんにちは。
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私は産みたかったけど、話し合いの結果、1人で産む決意も出来ませんでした。
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キツイことを書きましたが、私も中絶経験者です。
私も自分にそう言って、自分の責任から逃げないように戒めています。
それが産んであげられなかった子に出来る唯一の贖罪だと思うからです。

母親が違うことで、産まれてくる命と、そうでない命があること
同じ母親からでも、産まれてくる命と、そうでない命があること

これらは怖がってもいられない現実です。
受け止めるしかないことです。
それを背負って生きていくのですよ。この経験を持った人は。

中絶した相手と結婚している人は知っています。
直接の知り合いではないので、幸せかどうかは知りません。
ですが、その後結婚して子供を産んで…と、主様の望む未来の中にはいらっしゃいます。
男性側の考えを人伝に聞いたことがありますが、
やはり堕胎させてしまった責任は感じていて、だからこそ結婚はしようと思った、と
聞いています。
とはいえ、結構派手な人でもありますから、奥さん一筋でもありません。
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Q中絶後の彼氏との別れについて

20代後半の女です。
約ひと月前、付き合って1年以上たつ彼の子供を妊娠し、私は産みたいと言ったのですが、
彼は、世間体、親への体裁、順番通りに進めたい、などと言い、中絶を希望。
彼の経済的には難しいけど、結婚出産が不可能ではありませんでした。
私は一人で親の協力を得て産めるか考えてみると言うと、一人で育てられないのに産もうとするなんて無責任だと責められ、自分の子供がそんな無責任な親の元で育てられるのは嫌だと否定されました。

私は資格取得のための勉強中だったことから、そんな簡単にあきらめられるのか?おかしい、とか
俺におんぶに抱っこで生きていくつもりなのか、こんなことで結婚を決めたくないとも言われました。

私は現在無職で一人で産み育てることは難しいこと、彼の態度から一切の協力を得られないこと
産むことは無責任だと責められ続けその選択を選ぶ勇気が持てず
申し訳ないと思いながら中絶することに決めました。
申し訳なくて、情けなくて、悲しくて、泣いてばかりで体重も1週間4キロ近く落ちましたが
彼からいたわりの言葉はほとんどありませんでした。

口では申し訳ないと思っていると言って、手術代は出してくれました。
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このような彼の態度に不安になり、これ以上一緒にいてももっと傷つくのではないかと
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私の価値観を一切尊重してくれないで自分の価値観に合わせようとして非難することから
彼はモラハラの気があるのではないかとも言われました。

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中絶について不快になられる方もいらっしゃると思います。
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Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む

Q中絶経験のある人は妊娠しにくい(できない)??

9年前に自分の不注意から妊娠してしまいました。
私も相手も入社して1年目、付き合っているのかいないのか
曖昧な関係だったため、双方納得して中絶手術を行いました。
時は流れて、今年の2月に3年間付き合った人と結婚しました。
主人には中絶経験があることを伝えています。
驚いていましたが受け止めてくれて、結婚できました。

先日「そろそろ子供がほしい」と2人で話していたのですが、
「中絶経験がある人は妊娠しにくいんでしょ?」と主人に言われました。
確かにそういう話は聞いたことがあります。
子供は欲しいけど、「子供ができない体」だったらどうしよう・・・と
鬱になりそうです。

産婦人科へ行って調べてもらった方がいいでしょうか?

Aベストアンサー

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこまでじゃなければ「子供ができない体」とは診断されることはありません。婦人科で検査して「子供ができない体ですね」と言われることは、非常~~~にレアケースであり、普通は「この点で妊娠しにくいから、こうやって改善しましょう」と指導を受けます。

さて、妊娠中絶ですが、これは初期流産した人が子宮に残ったものを掻きだす手術と同一のものです。ですから、医学的には堕胎手術をしたから妊娠しにくくなる、ということはありません。「中絶すると妊娠できなくなるかも」というのもまた、非常に俗的な言い回しであり、医学的根拠はありませんので、どうぞご安心を。
その言葉の目的は、安易に中絶する人をたしなめるためのものです。

もちろん、事故はゼロではないので、堕胎手術で子宮のどこかを傷つける・・・というこは無いわけではないけれど、非常~~にレアケース。盲腸の手術をしたら失敗して大腸がおかしくなった・・・という話はまず聞かないのと一緒です。
現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。

どうぞご主人様にも教えてあげて下さいね。

生理が順調に来ていて、基礎体温を計測してみて2層に分かれているなら、ちゃんと排卵しているので、排卵日前後に性交渉持てば、確率的には3~6ヶ月で妊娠に至ることが多いです。
20代ならば、1年経って妊娠しなければ、30代ならば半年経って妊娠しなければ婦人科へ行って調べてみてもらうのが、標準的なコース(?)です。

「子供が出来ない体」というのは、俗的な言葉であり、そんな体は医学的にはめったにありません。排卵というものが薬物でも起せない状態とか、両方の卵管が存在しないとか、そこ...続きを読む

Q中絶後、精神不安でどうしたらいいかわかりません…(長文すみません)

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなかったのかという後悔と、
冷静に中絶という手段を選んでしまった自分自身が恐くて仕方ありません。
自分が今生きていて良いのかどうかわからないのです。
母親の前でどう振舞えばいいかもわからなくて、
でも友達にも相談できないし…。
恋人とは今も付き合っていますが、
彼ももう忘れたいことらしく、相談すると嫌な顔をされます。

どういう心持ちでいたら、前向きに人生を歩み出すことができるのでしょうか。
自分の責任でこうなったことですし、
自分でどうにかしないといけないとはわかっているのですが。

はじめまして。7月初めに中絶の手術をした者です。
手術からもう3か月が経ちましたが、
冷静になればなる程、後悔の念にかられ、どうしたら良いかわかりません。

妊娠が発覚した時は中絶という手段しか考えられず、
自分の意志で手術台に上がりました。
術後は経過が悪く、何度も色々な病院に通って、
2か月半が経った頃、ようやく元の体に戻ってきました。

でも自分の体が元に戻り始めた頃から、
ようやく改めて事の重大さに気付き始めたのです。
どうしてあの時、無理矢理でもいいから産まなか...続きを読む

Aベストアンサー

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あのとき産んで育てられたか?と思うと自信はありません。
でも産むべきだったと後悔し続けています。
一生忘れません。後悔も一生続きます。
でも、当時の苦しい気持ちは少しずつ消えてきています。それも悪いことだと思います。

でも、そのぶん私は死んではいけない。ちゃんと忘れず苦しみながら生きていかなければいけないと思っています。
だって覚えていけるのは私しかいませんから。
一度でも抱きたかった。笑顔もみたかった。どんな手をしてたんだろう。
思いは尽きません。
でも、もう後戻りはできません。
涙すら流してはいけないと思っています。
とにかく生きて忘れることなく生きていこうと思っています。
すいません。私自身の気持ちだけ書いてしまいました。

私も経験者です。現在は二人の子どもがおります。
なので、こういった質問に答えるのは避けたい気持ちなのですが、同じ気持ちで苦しんでいると思ったので回答させていただきました。
あくまでも私の場合です。
私は産みたかった。でも相手に反対されて、どうしようもなくなって身を任せた状態でした。
でも結局は決断したのは自分なんです。女である自分が最終的に決めることなんです。
そして同じように落ち着いてから、後悔しました。
もう10年になります。
ずーと後悔しています。
じゃあ本当に,あの...続きを読む

Q妊娠6週。出産が中絶か。結婚か別れるか。

初めまして。自分自身の中では八方塞がりになってしまい、第三者様の意見も聞いてみたいと思い質問させていただきます。

20歳女です。彼氏も同じく20歳の社会人です。
交際7ヶ月目にして、子宝を授かりました。
お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど、結婚をし出産をすることを決めました。

しかし数日後、彼の方から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼がそう思う理由として、

・避妊しなかったこと(当初は妊娠したら結婚しよう、と言っていたので)についても考えが甘かった
・経済力も精神的余裕もない
・まだ未熟な自分達が子供に教えられることが無い
・私との信頼関係が築けていないうちは結婚できない(以前男性関係で彼を裏切ってしまったことがあります。)
・自分の両親にも(結婚出産を)反対されている
・先が見えない幸せより今の幸せを選びたい、堕ろしても私とは一緒にいたい

と言っています。
私からしてみれば、どんな御託を並べようと一つの命がお腹の中で始まっている以上、今更何を言っているの?と感じてしまいました。
彼の言いたいこともすごく理解出来ます。
20年育ててくれた親を裏切り、縁を切るのと、私とを考えれば私と子供を捨てると泣いて言う彼の気持ちも否めません。多少マザコンな気もしますが。
しかし教えられない、自信がない覚悟がないではなく、教えなければいけない、自信も覚悟もしなければいけないのではないのだろうか?という考えが出てきてしまいます。
そうなった時に、「結局は自分が可愛いだけ。結婚出産をして自分のお金時間と全て失うのが嫌なだけでしょ?」と思ってしまうのです。

もちろん、彼の気持ちを十分理解せず合意の上と思いこみそのような行為にあたったこと、私にも責任があります。なので全てが彼の責任ではありません。

最初は一人でも産んで育てていこうと思いました。しかし私の両親もシングルマザーは反対(結婚して出産をするならOK)ですので、何かと頼ることも出来なくなれば、彼も養育費を払うと言っていますが、それも何だか同情されているようで気が引けてしまいます。シングルマザーとして育てていった時、果たして子供は幸せと思ってくれるだろうか?生まれてきて良かったと思ってくるだろうか?そんなことも考え、葛藤してしまいます。

そして新たに出てきた課題が彼との今後です。
まだ妊娠が発覚し、2週間程度しか話し合っていませんが、彼は現時点で子供を望んでいません。
死んででも償うから堕ろしてくれ、とまで言われました。
もう、そんな彼と一緒に居れない。子供はいらない私は欲しい、そんなの我儘過ぎでは?そう思い別れも告げました。しかし、やはり好きなのです。1人の女として、彼を捨てきれることも出来ませんでした。

とても残酷な考えではありますが、私の中で「今回子供は諦めて結婚だけをしよう」という考えがが出てきています。そう思う理由としては

・一つの命を無碍にした彼を自由にしたくない、復讐の形として一生の人生をかけて私と子供に償って生きていってほしい
・お腹の子が戻ってきてくれるなんて保証はないが、またいつか彼との子供を授かりごめんねと結果になった子の分も愛情を注いで育てて行きたい
・私が彼を好きである、彼も、その選択が一番幸せだと言ってくれている

が、あります。どれも自分勝手な考えであり、彼を攻め自分が被害者面しているのも分かっております。
しかし子供を授かり、早いですが悪阻も始まり、エコーで自分の子の姿を見てしまうと、どうしても産ませてくれない彼を責めたくなってしまうことも事実です。結婚という形を取るのであれば、どちらにしろ彼のご両親は反対しますし、それを
説得し結婚する、私を養っていける決心と覚悟があるなら産めるのでは?と思うからです。
子供を諦め彼と結婚しても、私が今まで通り彼を愛せる自信もありません。一生憎みます。責めます。それでも好きで一緒にいたいと言ってくれるのが嬉しく感じるし、彼を選びたいとも思ってしまいます。自分と血の繋がっている子を犠牲にして他人である彼との人生を選ぶこと、それが正しいかも分かりませんし自分がとても我儘に思え情けなさと悔しさと色んな感情が込み上げてきます。

子供を産めないなら、私も死に天国で子供と幸せになったほうがマシ、とも思いました。
子供を殺して、自分はのうのうと生きていいのか?そう促した人間とそれでも一緒にいるのか?そんな男にすがる私はどうなのか?色々考えました。

しかし、結論なんて出ません。
いくら泣いても泣かれても話し合いは平行線です。まだ正直、産むとも堕ろすとも、別れるとも結婚するとも迷っています。決められません。
こんな不甲斐ない自分を憎むばかりですが、誹謗中傷でも構いません。ふざけるなと言ってください。何でも構いませんので、客観的に見た意見を聞きたいのです。

長文失礼いたしました。是非、ご意見よろしくお願いいたします。

初めまして。自分自身の中では八方塞がりになってしまい、第三者様の意見も聞いてみたいと思い質問させていただきます。

20歳女です。彼氏も同じく20歳の社会人です。
交際7ヶ月目にして、子宝を授かりました。
お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど、結婚をし出産をすることを決めました。

しかし数日後、彼の方から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼がそう思う理由として、

・避妊しなかったこと(当初は妊娠したら結婚しよう、と言っていたので)についても考えが甘かった
・経済力も精神的余裕も...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、2人の子を持つ母親です。
とても辛い思いをされているでしょう。お気持ちお察しします。

私は次女を妊娠直後に、当時の夫に失踪されました。
幼い長女とお腹の子供のことを考え、途方にくれたものです。
連絡をしても返事はなく、出来たばかりの子供をおろすか産むか、いくら考えても答えは出ませんでした。
私はひとりでも育て上げる覚悟を決め、結局は実家の手を借りることにもなりましたが、どうにか昨年の中頃までふたりを育ててきました。
産後一年ほどして離婚が成立し、さらに三年して全て受け入れてくれた方と再婚しました。

私とあなたとでは状況も環境も違います。
ひとりで育てると言っても、恐らくはご実家の力を借りなければ難しいでしょう。
彼についてですが、何だか以前の夫を思い出してしまいました。元夫は私と子供より両親にひどく依存していたもので。
償わせるために結婚したのでは、いずれお互いにしんどくなってしまいますよ。余計なお世話ではありますけれど。
簡単に答えはでないでしょうが、よくよく考えて結論を出してください。

Q2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼と...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

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