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ご覧いただきありがとうございます。
昨年結婚3年目に第1子を出産した38歳です。
ひとつ上の夫について、離婚しようか悩んでいます。気持ちの整理がつかず、ご意見アドバイスいただけると助かります。


❮妊娠発覚時❯
『これからも2人で旅行や外食などやっていくと思った矢先だったのに。俺子供嫌いだし。そいつは邪魔者だな』と言われ、検診やパパママ学校等一切来ませんでした。
夫は外食が好きで、毎週末夫婦で外食してました。
共働きで月に5万を夫に渡し、夫が家賃光熱費車維持費等払ってくれてましたが、外食時や普段の買い物は割り勘。

里帰り出産が近づくと、優しく気づかってくれることはありましたが、子供をむかえる準備(エアコン掃除、空気清浄機、洗濯機購入など)の手配立ち会い出費は私。

❮産後❯
コロナ禍で8ヶ月まで実家でお世話になった後、
3人で暮らし始めてからも、私が育児をし、夫はジム通いや趣味の釣りに出かけました。

子供が寝てから出ていく配慮?はありましたが、お風呂も寝かしつけも1度もせずでした。

たまに夜泣きをすると、『うるさい。みんな迷惑でお前のこと嫌いだ。どっかいけ』と子供に向かって言いました。
頻度は少なかったですが、私が辞めてと言っても、改善されませんでした。

そして8ヶ月までにかかった子の費用も全て私持ちだったため相談し、折半となりましたが、1年半以上経っても未だに支払われません。

休みの日も子供にあわせて朝から起きてお世話するのは私だけで、夫は産前と変わらず寝たいだけ寝てスマホいじり。起きて気が向いたら遊んだり、3人で出掛けたりはありましたが、お世話はお願いしておむつ替え数回、離乳食食べさせる数回ぐらいです。休日に頼んでも拒まれてお風呂は1度も入れてくれず。


今年に入り、私の育休が終わり時短正社員に復職すると、『保育園代が発生するから5万でなく7万円欲しい』と言われましたが、私も手取りは明らかに減るから5万でゆるしてもらいました。
しかし、子の服を買ってくれた後のおむつは私が払えと言われたり、相変わらずの別財布で、私の手取りではカツカツでした。

保育園探しも相談しても無関心で私任せなため、両親と見学に走り、
私の復職場所が不明で、働きだしたら実家に助けてもらうこともあるかもと様々な条件から実家近くに受かりました。
※実家から家までは電車2回乗換で30分程度、園までは徒歩15分程度です。

復職から半年、以下のスケジュールで過ごしました。
朝6時半:起床、子も起きるのであやしながら離乳食温めながら自身の身支度
7時:おむつ替え、子に食べさせながら軽く食べる、園の連絡帳記入、子の着替え、洗い物
8時:子と電車で登園後に出勤
17時:退社(残業日もあり)
17時後半:実家がお迎えはしてくれているので、子と実家で夕食
19時:電車もしくは父の車で帰宅、園の洗濯物を汚れすすぐ、昨夜干していた洗濯物をたたみ園の準備、お風呂の準備
20時:シャワーをしてドライヤー後に子をお風呂に入れて寝かしつけ(私の入浴中は子はベビーサークル。たまに夫が遊ぶ)
21時~22時:寝かしつけ終わり、洗濯をまわす、園の洗い物
23時すぎ:洗濯物を干す、連絡帳記入、少しだけ自分の時間
24時:就寝

※夫の帰宅は日によりますが、20時以降。21時回ることもあります。TVみながら買ってきた夕食を食べ、ソファでスマホ。朝も寝れるだけ寝てシャワーし自分のことだけして出勤。

半年経ち、疲れが出てある日体が動かなくなりました。
すぐでなくて良いので、例えば何か手伝うなり、今の賃貸から園の近くに越すなどできないか、夫に相談しました。
辞める気はないですが、例えば仕事を休むなり辞めるなりの提案があってもいいかなとも思いました。
夫の返事は『園をお前が選んで決めた時点で、通園大変なのは予想できてただろ?俺も今年勤務地が変わったから今の生活を変えたくないから引っ越しはむり。勤務時間や場所上、送り迎えもできない。平日午前休みの日もあるが、毎回はしんどくて送れない。あと3年ぐらいは今の家に住みたい。もうこの話はしたくない』『そんなに送迎大変なら、俺の車使っていい。ただガソリン代は出せよ』

その翌日も夫は機嫌が悪く、無視が続き、体調も変わらずなため、実家に戻りました。
この際だと思い立ち、ずっと聞けなかった収支や貯金について夫に聞いてみました。
すると、家賃光熱費園代で17万円ぐらいとのことで、私の5万は貯金してた。お前も貯金したいなら5万要らないから貯金したらいい。と言われました。

それから私は受診しましたが、具体的な治療対処は様子見となり、現状帰っても平日はやはり手伝えないとの返事だったため、実家から帰らず週末会う提案をしました。

それから私からの打診で3ヶ月に3回会っただけだったので、会いたいと思わないのか聞いたところ、『体を治すのが第一と考えていた』とかえってきましたが、私はともかく、週末に子供と出かけたり実家で遊ぶことはできるのにな、と私は不思議でした。

そして先日、貯金していて要らないと言っていた5万について、
『帰ってきても払わないんだよな?7万欲しかったのを5万にしていたのに。お前の5万なんか出費に対してすぐになくなった。まあ赤にはなってないけど。もう専業主婦の条件だな。俺はお金担当するから、俺もしないわけではないが子供のことはお前で分担。ビジネスパートナーだな。子供の前では上手く演じる』と言われました。

その言葉が突き刺さり、お金に対する謎と、子供に向かって嫌いどこかにいけと言われたことが気持ち悪くなり離婚を検討しています。

普段は、子供を抱き締めたり、かわいがってるところもありました。
子供の体調を気にしたり、服を買ったり、優しいところもありました。

ですが、実家に帰ってから全く両親に挨拶にも来なかったり、両親からは子供にそんな発言自体が変だからもう離れた方がいいと言われています。
子供は実家に懐いていて、夫を探すこともありません。

長くなりすみません。客観的なご意見よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 皆様ご意見ありがとうございます。お一人お一人へのお礼が遅くてすみません。進展がありましたので補足します。

    先日、また倒れてしまい、夫に正直に『仕事は辞めたくないが、しばらく専業主婦させていただくのは駄目でしょうか?』相談しました。
    『しばらくとはいつまで?期限と復帰などの計画がなければ無理。一生依存する気じゃない?俺は専業主婦は恵まれた寄生ホームレスと思ってる』『俺だっていつまで働けるか分からないし、安泰ではない』『お金も今の生活水準で暮らすにはギリギリになる。なぜ水準下げないといけないのか?』
    と言われ、
    しばらくとは体調が落ち着くまで。目処はわからないと伝えると『計画性がない』と取り合ってもらえませんでした。
    生活水準の発言には、子供がいるのに水準を下げたくない発想に驚きました。

    実家に会いにくる頻度については、『仕事で休みも動けなくなることが多いし、急に今から行くと連絡したとして

      補足日時:2021/12/18 23:06
  • も、お前の確認とレスが遅かったら時間が無駄。お前の実家嫌いで行きたくないし。仕事柄コロナも気にして控えてた』
    『自分で出ていっておいて、物理的に俺にはむりになった育児を非協力的と捉えてるのならば卑怯』
    こっちで暮らしててもお風呂いれなかったよね?休みの日にやってみて!と何度か言ったよねと言うと
    『いれ方が分からなかったし、気分じゃなかった』
    分からないなら調べるなりしたら?2人の子供の世話に気分とか関係ない、私は生理でしんどい日も毎日してたよに対し
    『調べたりまわりに聞いたりはしたが、わざわざ調べたって公表する必要ある?そもそもお前にこだわりがありそうで怖くてできなかったし、お前の教え方はやる気をそぐから聞きたくなかった』
    もう言い訳にしか聞こえませんでした。

    夫婦により様々な経済的理由等あると思いますが、
    上記をふまえてまたご意見いただけると助かります。よろしくお願いいたします。

      補足日時:2021/12/18 23:19
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A 回答 (16件中1~10件)

回答者の補足



御主人は貴女を奥様というより部下の様に扱っています。御主人は人間にはいつか老いて働けなくなるときがくる、という現実を認めてません。人はまさか自分が?とショックを受ける様な病名を宣告されることもあるという人生のまさかの坂を想像したことさえないのですね。こういう方に限って、自分の身に一大事が降り掛かったときは、あなたに真っ先に頼ろうとします。当たり前のように。

仮に何か言われても聞き流すとして、あなたが専業主婦でいる期間、恵まれた寄生ホームレスの目で見られ気の済むまで罵倒してくるでしょう。妻子にはギリギリ最低のお金しかかけたくない、というかかけられないと宣言しているみたい。

あなたの身体を労る気持ちが一ミリも無くて、いつ職場復帰して金を稼いでくれるかしか関心がない。
人生には病気と怪我が付き物だ。あなたの様に精神状態が追い詰められて、免疫力が著しく下降している時は、不調に見舞われやすくなります。経済も心配だけど、あなたの体調が心配です。静養しないと本当は身体が持たない状態なのでしょう。

なぜ、そんな人と結婚したのという疑問を投げかけられても、その時のことを!問われるのは意味のないことです。現在の状況において解決策を見つけなければなりません。タラレバの話は今、役に立ちませんので。


子供を邪魔者扱いして、成長する子供を金食い虫の様にしか見てくれなかったら、あなたも母親として辛くなり過ぎませんか。いちいち承諾がないと、子供に
さえ買ってあげられない
生活はあなたを苦しめることになりませんか。

家族としてあなたが一生耐えてこのまま夫婦生活を継続するとしたら、表向きはパパとママの揃った生活だけど、血の通ったものが何一つないのは、心が寂しくなりませんか?制約と許可の中で仮面家族としての生活が続いてゆくことに、疲れないでしょうか。御主人には家族に対する愛情が全くありません。

離婚するにしても、メンタル、健康において最悪のときに決断するのは、解決すべき問題の見落としもあるかもしれま休せん。

まずあなたが何度も倒れてしまう状態にあるのでは、これから戦えません。まずは、身体を良くしておく必要があります。当面の生活を考えると、子供と無計画なまま家を出るわけにいきませんね。ご実家で休んでいる間にお母様とも話をした上で、母子共に生きてゆく方法を模索する為に、弁護士を雇うか辛くても期限を決めて、小学校に上がる前に準備を済ませて家を出るとか。すぐに行動したいところですが、あなたの体調が、悪いときに無理をすると結局また身体をこわすことになるので、まずは矛盾する言い方になりますが、体調の回復に専念してください。回答にならなくてごめんなさい。
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貴方からの一方的な情報なのでどちらが善か悪かの判断はしませんが、少なくとも貴方がご主人に大きく不満を持っているのなら離婚するのがベ

ストだと思います
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いろいろ分析されてますが、突き詰めれば驚くほど薄情な人ですね。

ご主人は。全くあなたや子供に情というものがない。これは人間としてかなりおかしいのではないでしょうか。子どもの前では父親を演じるって言い切ってるのが、もう今の現状を表してるのではないですか?あなたが体調を崩してるのに労りの気持ちがないどころかむしろ邪険に思っている。この性格は絶対治らないですよ。あなたの人生にすごく悪いのではないでしょうか。あなたが我慢して何かいいことがあるのかよく考えた方がいいと思います。
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>昔は子供好きな人でした


>仕事をするにつれて子供嫌いになったそう
ご主人は何か精神的に追い詰められているのかも。
「元々こういう男でした」なら、
なんでそんな人と結婚して子供作ったの?
としか言えません。
でも違ったのでは?

ご両親はそりゃあなたの味方をするでしょう。
あなた視点での彼の話しか聞いていないわけですし、
あなたに同調して離婚を勧めてくるのも当然です。
でも、親を味方につけて夫を糾弾していたら、
歩み寄りは無理だし、
夫だってそんな家には近づきたくなくなりますよ。


客観的に、夫の意見も聞いて判断してくれる第三者を挟んだ方がいいと思います。
家庭裁判所で夫婦関係調整調停を申し立ててはどうでしょうか。

あなた側の視点でしか見られない両親や、ネットの掲示板では、
あなたが気付けていない点は見落とされてしまうと思うんです。
夫は夫で言い分があると思います。
夫から見たあなたを知ることが大事です。
結果、「妻の言い分通り」なら離婚に話を進めればいいし、
そこで何かに気付けたら、家族としてやり直せるかもしれません。
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失礼ですが、びっくりしました。


父親になると言うのに、そういう39歳男性も居るんですね。
おそらく子供を望んでいなかったのですよね。けど、質問者さんは望んでらっしゃったのでしょうか。

詳細を書かれてますが、
>俺子供嫌いだし。そいつは邪魔者だな
で、もう離婚です。
これから親子で色々な事を学び体験していく家族になるのに、こんな事をいう人間は邪魔者です。
機嫌が良い時だけ可愛がってくれるけど、これから事あるごとに金、金言われて成長していくお子さんが不憫です。
なぜこうなってしまったか、の疑問は色々ありますが、とにかく養育費だけはしっかり貰って、実家の協力を得て育てていく方が子供にとって良いと思います。ご両親とも良く相談されてください。
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お金のことでは、私自身も夫との価値観の違いに苦しんできたので、あなたの気持ちは胸が痛くなるほどわかります。

共働きの間は電気製品購入(買い替えも)など、必ず折半。旅行代も君の分は君の収入からと言われ、チップなど細かいものも払ってくれませんでした。(海外旅行で)とにかく人の為にお金を使うのが嫌な人で、失礼承知で言うと、姑も「立て替えして」と私に出してもらっても、毎回になってやっと返す気がないことを知ったほど、筋金入りのケチ。(自分の得の為なら大金も使う)、悪気は無いようなのです。退職したら、一切の人並みのレジャーは(年金暮らしだから)無きものと思え、と言われ、本当に3年近く夫婦でのお出かけはありません。私は夫との別行動を当たり前と思って暮らして、結婚生活も30数年なので達観レベルにあります。恥ずかしいけど、灯油代も払い渋っています。ストーブをつける燃料代が惜しくて、半日布団の中で暮らすの。友達は私だけだと言うの。ケチには友達がいないのね。シニアの立場からの回答もあっていいかな、と思い書きました。

私は、人様の生活のことだけど、あなたが年取ってからのことと、現在のままでどう違ってくるかをざっと想像してみました。

子供はどんどん大きくなり、教育の問題が出て来ます。進学ですね、まずそこで一悶着。あなたはきっと教育費の捻出で満額出してもらえないために、苦しむことになるでしょう。

近い将来あなたに訪れそうなことで、不吉なことを言って人を驚かせるつもりはないけど、このままでは身体を壊すか、鬱を発症するか、極めて危ないですね


妻子がいても独身スタイルの生活を自分だけ満喫して、妻子を邪魔者扱いしています。もし妻子が病気になったら大変です。今のままではあなたの負担が大きすぎて、病気予備軍になってしまいます。

子供さんに愛情を見せてあげられないのは、辛いですね。父親になる資格のない人がパパになってしまったのね、子供が、父親になつくわけありません。

子供が大きくなるに連れ、お金のことでの揉め事が増えるのは目に見えています。ご主人との老後を想像すると、そこまで持ちこたえられるかを脇において考えても、あなたがその頃の年齢になったときには恨み節しか残っていないでしょうね。ご主人は変わらないでしょう。つまり、あなたの人生は今以上に疲弊したものになり、救いは子供だけになります。あなたが幸せになっててくれないと、子供はあなたのことで人生の負担を感じてしまいます。ご主人で満たされない人は、そういうつもりはなくても、子供に残念な影響を与えることもあるのです。子供が成長してから離婚を考える人もいますが、あなたの場合は年を取りすぎてからの離婚では身がもたないと思います。

話し合いをするにしても、さらにあなたに不利な制約をくわえて来そう。あなた一人では、養育費の確保、
当面の生活費など、困難が山積み。二人だけの話し合いでは拉致があかない感じ


ご主人の親も期待できなさそうですね。離婚するにしても丸裸で出てゆくのでは、辛すぎます。ご主人なら出ていってもいいけど、金はやらないよ、と言いそうで心配。直ぐにではなく作戦期間が必要かもしれません。弁護士費用がかかってもそういう関係の人にお金を使い相談するか、あなたなり期限を設けて、その間に貯金も少しして、知恵のある人の助言に従うか、
とにかくご主人と離れることを優先させ、最低限の荷物とともに家を出てしまうか、いずれにしてもご主人とお別れする方が、人間らしく暮らせそうです。

私の母はあなたと全く違う立場でしたけど、38歳で急性心不全で夫(私の父)に一夜にして先立たれ未亡人となり、専業主婦から働く人となり、中1、中3の子供2人を育て、弟は大学、私は短大まで出してもらえました。母はその頃は頼る実家もなく友達も1人も居なくて、本当に孤軍奮闘でした。若かったから出来た、と当時38歳だった母が振り返って話していました。
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辛口になりますが…



そもそもご結婚自体遅いですよね…
あと子供、ご主人は望んでいたのでしょうか。
そこが重要かと思います。

【産まれたら変わってくれるだろう】はうちも過去経験してますが、決して変わりません。

あとどういった経緯で結婚されたのでしょうか。

離婚歴有りで今二度目の結婚してますが、うちなら一緒に居る意味ないので自分に有利に行くように別れます。
一応ご主人、有責ですよね。
取れるものは取って、捨てます。

うちは質問者様と同世代ですが…
まだそんな人間(ご主人の事)居たんだ…と。

離婚理由は経済的DVで十分通るので、弁護士等第三者を挟んでご主人に制裁を。
これこそ死ぬ気で頑張ってください。
頑張った分は絶対!報われますからね!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

12年付き合った末に同棲を提案され、私は始めての相手で惚れていたのですが両親に猛反対されました。結婚ではなく同棲と言われ、1度は離れました。
しかし私が諦められず、両親に頭を下げて同棲し、入籍をしました。

入籍前に、夫が在日で帰化していることを泣きながら打ち明けられました。
私は好きだしこの人としか結婚したくなかったので、両親にも報告して認めてもらいました。

ですが、両親からすると本当は認めたくなかったと。
あと、私自身が夫しか知らないので、疑問に思う位ですが、両親からすると、やはり夫は変わっているそうです。
私自身も、事あるごとに??と思いながら、我慢したことも多々ありました。

子供は、私自身が不妊体質だったこともあり、出来ると思ってなかったと感じます。

経済DVと認めてもらえるのですね。
安心しました。
いずれにせよ、第三者介入は不可欠かと思い始めています。
がんばります。ありがとうございます。

お礼日時:2021/12/17 18:26

夫婦の共同生活感、人生観が違うのですから離婚は仕方がないでしょうね。


離婚はいずれするにしても当分別居して婚費を支払ってもらう方が良いですよ。

その後はご主人の方から離婚を切り出すのではないでしょうか。毎月支払う婚費が惜しくなってです。ご主人、共に生きる価値の無い男です。
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結婚を何のためにするのか考えさせれますね。



損か得かという関係でしかみないならば、結婚するというのは、なんなんでしょうね。

一応、ふたりの経済力を合わせたり、旦那だけの収入だけで専業主婦になるかとか、一緒に住む場所や、日常生活、子どもができたときの子育てなど、結婚前からある程度予想がつくものもあるのでしょうが、大体は一緒になればなんとかなるだろうなんでしょうね。


世の中の夫婦は半分は必ず別れているので、女性の方が離婚を検討した段階で、意見も助言も意味はないような気がします。

単純に性格の不一致といっても、質問者さんの場合は、子どもを作ることの是非あたりから違うようですし、毎週夫婦で食事というのも、夫婦だけというところが旦那さんの理想というか夫婦生活での常識だったんですよね。

子どもは、まだいらないぐらいならなんとなく、若い男性ならありそうなのですが、性行為を普通にしていれば、いくら性欲処理で快楽のためといっても、女性が妊娠することは馬鹿じゃないかぎりわかっていますよね。

経済感覚の相違については、夫婦で別の財布を持つという発想が、共働きだから財布も別という考えに無理があったような気もしますが、お互いの認識の違いを調整できなければ、全部のお金を、夫婦のどちらかが一括管理しても、結局上手くはいかないのでしょうね。


そこまで、質問者さんが実家を頼りにされているならば、男の側からすれば、別居が普通ならば、自分はいらないみたいかなとか思うんでしょうね。子どもについては、ものすごく無責任な考え方と怒られるのを承知でいえば、男としては生まれた時点では、自分の子どもという実感も認識も薄いのが事実だと思います。成長と共に、だんだに自分に似てきて、さすがにこれは遺伝子検査をしなくても自分の子と認めるしかないと実感しないと、自分はセックスはしたけど、他の男の子どもじゃないという保証はないよねと、私も真面目に思っていましたよ。他の男とセックスしていない証明はなかなか難しいですからね。

それにしても、女性はなぜ、自分の所有物や自分の一部分みたいに子供を扱うのでしょうね。確かに、妊娠して、出産しているので、病院での取り違えがない限り、自分の一部は分裂して増えた分身なんですが、男は気持ちよく射精したあとは、自分の精子の行方については出しっぱなし、やりっぱなしになるので、結婚してやることをやれば子供ができるのはわかっていても、あんまりその子が自分の子どもなんだという実感がないような気がします。(やたらと感動する男性もいるようですが、あんなによろこんでいて、奥さんが浮気してたり、強姦されたことを黙っているだけだったりしたら、怖くてあんなに喜べないと思ってしまいます。)

たぶん、離婚協議をして、協議離婚がまとまらなければ、調停、審判、裁判となるんでしょうが、両方がお勤めならば、養育兵の算定表で上限金額を要求すると、旦那さんは簡単には譲らないでしょうね。
財産分与についても、双方の預金通帳を全部調べて、一円単位での分割を要求するんだと思います。クルマとかの動産についても、その分割についても中古車価格の時価なので、ギリギリまで2分の1で分与する金額が決まらないとかになりそうですね。

なんか、旦那さんなら、交際にかかった金額や、子育てにかかったお金なども、全額清算してから離婚協議に入りたいとかいいそうで、なんか怖いです。


私は前の嫁さんに逃げられて、娘たちを略取され、家裁と相手の弁護士に強く説得されるまでは、完全に面接交流を無視してお金だけ請求されたので、なんというか子どもが小さいうちは母親の元がいいとかいう発想が甘いみたいです。

なんとなくですが、旦那さんは子どもの親権を簡単には手放さないような気がしますし、嫌いなら奥さんに渡したらいいと思うのに、養育費を払うのが納得できないし、そもそも、不貞行為もやっていないのに、一方的に離婚とか言い出す女に、自分が精神的苦痛を受けた慰謝料を払ってもらいたいぐらいだとかいうんでしょうね。

なんか、ドロドロというか、虚しい争いしか残らないような予感がします。


たぶんですが、旦那さんは、財産分与や、養育費の分担の条件を、思いっきり自分の都合のいいようにしてしか離婚に応じないし、そこそこの条件が勝ちとれれば、もう関係ないよねとかいって別の女と、すぐに同棲とかを始めそうです。(私は5カ月で再婚しましたが・・・。)


なんか、父親に望まれて産まれた訳でないお子さんが不憫ですね。

お金はかかるし、なつかないし、遺伝子を調べたら他の男とやったのがバレるとかじゃないのとか、いろいろ良からぬことを思っていそうです。


でも、女性は結局はお金なんでしょ?

自分の経験でいえば、婚姻中も、離婚後もただの金づるにしか思われていなかったような気がします。

最初の話に戻りますが、なんで結婚するんでしょうね。
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自分が38だとすぐ離婚します。

お金の問題はついて回ります。子供にどんどんお金は
かかってきます。お金にはガタガタいうー子供は嫌いーなんのために結婚出産したのか
分かりません。とくに子供は苦手という時点で結婚お付き合いもしません。なんか勝手そうで冷たそうで魅力は感じませんが。
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