人に嫌われてしまいました。

とにかく心が不安定で、、、お暇なら話を聞いていただけると嬉しいです。

最近、人に嫌われてしまいました。
職場の男性で、2つ年上の方です。
所属する仕事のチームが違いますが、席が近いです。

少し前、まだそんなに親しくない頃、業務後に雨宿りがてら少し休憩室で休んで行かないかと誘われ
お茶を飲みながら好きな映画やアニメの話など、他愛もない話をしました。

その数日後、よかったらまた話さないかと誘われ、今度は会社の外でご飯を食べました。

そんなことが何度か続きました。
その人はとても社交的で、話すのが上手でした。
こちらに質問をたくさん投げかけてくれるし、自分の話もちょこちょこ挟んで
とても会話をスムーズに運んでくれていました。

ご飯に行ったり、共通の趣味のスポーツをしに出かけてみたり。
だんだん仲良くなるにつれ、うちにも遊びに来てもらうようになりました。
「○○さんと仲良くなりたいなと思ってて、思い切って色々誘ったんだ」と話してくれました。
とても嬉しかったです。

ただ、会う回数を重ねるにつれちょっとずつその人の態度は素っ気ない感じになっていきました。

そしてつい先日我が家に来て一緒にご飯を食べ、ぐだぐだしてから解散した後
交流が途絶えました。
正確には、その数日後に「今度は○○を食べましょう」と私が提案のメールをしたところ
「しばらく予定がいっぱいなのでまた会える日にこちらから連絡する」と返ってきました。
遠回しにもう会わないという意思表示かなあと・・・

そして次の週から職場でも素っ気なく、最低限の挨拶をする程度になりました。
下手したら目を合わせないようにもなりました。


本人に聞いたわけではないのでわかりませんが、何となくそうなってしまった検討はついています。

私はもともと人付き合いがうまくなく、話すのが得意でありません。
職場ではなるべく笑顔で過ごしていたし、人見知りが故に初対面の人とは頑張ってたくさん話す
癖もあるため、その人から見た私の最初の印象は明るくハキハキした人という感じだったのかもしれません。

ただよく話すようになり、距離が近くなるにつれ、話し下手がばれます。

話し下手なだけならまだしも、私は今職場で辞めるか辞めないかの問題で頭を抱えており、
割と不安定な状態になっています。
なのでその人と話している最中も仕事の話などになると、ついため息が増えたり
ネガティブな発言や自分を卑下するような発言をよくしてしまっていたと思います。
毎回解散するたびに「ああまたネガティブ発言してた…気をつけなきゃ…」と後悔する感じ。

・話すのが下手で、自分から話題を提供できなかった。（私のことはたくさん聞いてくれたのに、
逆にその人の好きなものや家族のことなど聞いてみることがあまりできなかったです）
・もともとは根暗な上、今抱えている問題のこともありネガティブ発言やため息が多かった
（最後に遊んだ日も仕事の話を振られて話している時「○○さんため息多い！」と苦笑いされました）
・その他会話以外にも、鈍臭い部分をたくさん見られた
（車のドアを隣にうっかりぶつけそうになったり、道をなかなか覚えられなかったり）

こんな感じで幻滅ポイントがいっぱいあったんだろうな…と推測しています。
次は何を食べようという提案のメールをしたのも、「相手に一方的に誘ってもらったり
話をリードしてもらうばかりでは良くない…」と思い、私なりに勇気を出してのメールだったのですが
時すでに遅しでしたね。


私は昔から恋愛に疎く、どっちかというと自分を好いてくれた相手を好きになっていくタイプで
今回ももともとその人のことは「ああ爽やかで話しやすそうな人だな」くらいの印象だったのが
あちらから声をかけてくれるようになって、気がついたら私にとっても気になる存在になりました。

こうなってしまったからにはもう仕方がないんだと頑張って思おうとしていますが
「仲良くなりたい」と言ってくれた相手にここまで素っ気ない態度を取らせるくらい
幻滅された私は一体何なんだというショックが正直大きくてつらいです。
職場でも視界に入る席にいるので、どうしても気にしてしまう自分がいます。
仕事中も平静を装っていますが、ふとしたきっかけでギュッと胸が詰まる感じがします。

これが10代20代ならまだしも、この間30歳になったので、ますます自分にがっかりしています。

無理して恋したいわけでもないし、一人の時間が好きなタイプだけど
ひとりぼっちはやっぱり寂しいので、いつかパートナーができたらいいなと思って過ごしていて
でも実際は話し下手で鈍臭い残念な大人が出来上がっていました。

恋愛経験が乏しいので、こういうときの気持ちの切り替え方もよくわかりません。
仕事で辞める辞めないの問題を抱えているが故に、その人のことがなくても
これはもしや鬱なのではと思う心理状況に陥ることがある状態なので
頭が全然処理できない感じになっています。

一度嫌われた相手は、友達にすら戻ることはないだろうなと諦めはついています。
30歳、今更遅いよと思われるかもしれませんが、もう少し人付き合いが上手になりたい。
とりあえず、今はこの不安定な心をなんとかしたい。
恋愛と人生の先輩の皆さん、気持ちの切り替え方や整理の付け方など
何かアドバイスがあればいただけないでしょうか。

No.7 回答者： Around1975 回答日時： 2022/07/24 19:53

No.4です。

お礼をありがとうございます。あなたの感じられた事を読ませていただけ、嬉しく思います。そちらにわたしが感じた事をまた書かせてください。


お仕事の方針を決められたとの事、これで迷いのタネがひとつ解決しましたね。どちらの道を選んでもお悩みはあるものですから、まずはよかったと思います。
考えて決める事ができたというのは、あなたはいつまでもただクヨクヨ悩んで同じところをグルグル回っているだけの人ではない事です。ご自分で解決策を考えだして、それに向かって一歩踏み出せる人という事で、これは誇っていい部分です。（自信を持っていい点その１）


「自分は気遣いできない人間」とあります。お礼を読んで、「気遣いできない人」には二種類いると感じました。
ひとつは、そもそも人に気遣いする気がない人。お食事の例では、他の人にお水やおしぼりを取ってもらって当たり前。ありがとうの言葉も気持ちもない。もちろん自分が人にお水などを用意する気なんかない。人のためになにかする気がない。これは「気遣いする能力がないゴーマン人間」です。

もうひとつは、気遣いしたい気持ちはあるけれどそれを行動につなげるのがうまくない人。人のために何かしてあげたい気持ちはあるけれど、おしぼりやお水を用意する場面で、すぐにそれが頭に浮かばず、気が回る他の人がおしぼりなどを用意するのを見て気遣いの方法に気づき、出遅れた気持ちになる。
こちらは、「気持ちはあるけど方法がすぐに浮かばない人」でしょうか。あなたはこちらですね。あなたには気遣いする気持ちがあります。（自信を持っていい点その２）
ゴーマン人間には共感できませんが、あなたの様な人の心の痛みには共感できます。

前の回答で、あなたはマジメで不器用なのでは、と書きました。ここなど、そんな感じですね。
結果的には、どちらも気遣いできないという面は同じに見えるのですが、そう見られたと思ったら嬉しくないですね。お食事の場面の例では、おしぼりを取ってもらったら、「ゴメ～ン、気づかなかった！ありがとう！」と一言添えるだけで印象が変わります（黙ってるとゴーマンに見える）。そのあと取り皿やスプーン、フォークなど配ってあげるなどすればなおいいです。
気遣いするお気持ちがあるなら、いくらでもリカバーできます。


これ、お花の例えにも通じますね。気持ちはあるけれど、お花の咲かせ方、彼への好意の伝え方、応え方が分からなかった。あなたはそれを考える事ができます。
お仕事で接していて彼はあなたに何かを感じて声をかけてくれたのですから、プライベートはまだ緊張するとしても、お仕事を通じて接している時はフラットに近い接し方ができていたのではないかと思います。
彼があなたに声をかけてくれたのはまぎれもない事実。あなたには「声をかけてみようか」と思わせる魅力があるのです。（自信を持っていい点その３）


あなたには「親友」と呼べる方がおられるのですね。いくらあなたが「陰気」とご自分をさげすんでも、そんなあなたから離れずにいてくれる人は、あなたが好きだからお友達でいるのです。イヤイヤなはずありません。それは、あなたにそれだけの魅力があるからです。（自信を持っていい点その４）

お友達の側からの視点では、陰気なだけの人と、長くお友達でいるはずはありません。陰気（陰気だとしんきくさいので、「ネクラ」ぐらいにしたい）な第一印象に隠されたあなたの、不器用だけどマジメな人間性や魅力を見抜き理解してくれているからこそ、お友達はあなたとお友達でいてくれるのです。自分を深く理解してくれる人と出会えるのは、実はすごく恵まれている事なのです。（自信を持っていい点その５）


「魅力」では、ご質問を読んで「しょーもねー人だなあ。しょーもねー質問だなあ」などと全く思わず（そういう質問もままあります）、「この人に何とか救われてほしい」と思いました。あなたの、魅力とは違いますが真摯な人間性を感じたからです。これもあなたの人としての力です。

人と接するのに自信がないとは言え、お友達とは長く接せられていますね。気心知れるまでは長くかかるけれど、いったんお互いを知ってしまえば…というタイプなのでしょう。
あなたは尻込みするでしょうけれど、お友達にお願いして合コンみたいなものをやってもらうのも、他の人と接する練習になります。あなたの事を知っているお友達なら、人選など上手にやってくれるでしょうし、「練習」では相手に失礼ですがそれは隠された目的、第一には「楽しむ」のが目的です。あまりうまくいかなくたって、それはそれで経験と考えればよろしい。


あなたは、お話をしたいお気持ちがありますね。前の回答に「話し相手と思って」と書いてよかったと思いました。こういったお話は暗く長くなりがちなので、雑談などの中でするのは難しい。このような質問サイトは好適かもしれません。お友達にお話しするにも、考えて文章に起こせるLINEなどがよさそうです。
いつもこういうお話ばかりするのは重いですが、たまに、なるべく簡潔に「ちょっと悩んでるんだ～」ぐらいのお話はしてもいいと思います。

いつもは話せない、ずっと胸にモヤモヤしてきたお悩みをこうして吐き出す事自体も、めざましい解決にはならなくてもいくらか心が晴れてスッキリする面もあるのではないかと思います。そういう意味でも回答にあなたが感じられた事をお返事いただけたのを嬉しく思います。「この人に回答してよかった！」と思える瞬間です。

上の回答に（）つきて書いた通り、これまで気づかなかっただけであなたには自信を持っていい点がいくつもあるのですよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
拝読して、大人気なくぐずぐずと泣いてしまいました。

私の「自信を持っていい点」、こんなにも上げていただいて、嬉しくて仕方がありません。

仕事のことは、すぐに返事をしなければならない必要に迫られての結果ではありましたが、いざ決断を下すと次に向かって頑張るしかないという気持ちになれました。彼のことは、たまたまた一番悩んで苦しくなってる時期と重なってしまった不運だったとも思います。

気遣いの件も、仰る通り、本当はスマートにさりげなく気が使える人間になりたいのに、いつもタイミングを逃して、いざやろうとすればわざとらしく、不器用そのものです。
マジメで不器用、直したい性格でもありつつ、ちょっとだけ愛着が湧いてきました。
気配りがうまくできなくても、それをうまくリカバーする笑顔や対応をしていきたいですね。

少なくとも声をかけてみようと思える魅力、それが私にあるのだとしたら、今後はもう少し胸を張っていきたいと思いました。

親友との仲は長く、彼のことは話していませんが、仕事で疲れて動けなくなったり、前述の決断を迫られたとき、耐えきれず思わずLINEをしました。すぐ電話をかけてくれて、3時間も話を聞いて、その後は他愛もない話で笑わせてくれた、本当にいい友人です。

残念ながら、その親友は地元にいて、私は遠い県外に移り住んでしまったため（これも私が移住を夢見て実行した結果なんですけど…）今は実際に会ったり、はたまた合コンをしたりは難しいのですが、自分なりに色んな人と話せるよう積極的な気持ちは持っていようと思います。

人と話したい、打ち解け合いたい、そんな気持ちはかなり強いと思います。これまで一人が楽だと思い何となく生きていた反動でしょうか。
「この人に何とか救われてほしい」と思って頂けたこと、本当に嬉しくて感謝しても仕切れません。
ゼロになった自信が、少しだけ戻ってきた気がします。私もここに書き込んで本当によかったです。
明日から激変、なんてことはできませんが、ちょっとずつ自信を取り戻し、明るく朗らかに生きていきたいと思います。本当にありがとうございます。

お礼日時：2022/07/24 20:31

No.6 回答者： goldoverlay 回答日時： 2022/07/24 16:49

私も質問者さんとよく似た感じでしたよ。

子供の頃から人見知りで、友達も広く浅くは無理で、
30歳くらいの時は、職場の休憩時間、
周りの人の話を聞くばっかりで、自分から話題提供なんて
できなくて居心地の悪さを感じてました。
気も利かないし、積極性ないし、自信ないしみたいな。
一応20代で結婚はしてたんですが、
子供はおらず、子持ちの主婦パートが多いなか
感覚や話が合わないのが原因と思ってました。
その後、離婚や親の死などいろんな事があり
40代の頃は目まぐるしく、なんか気が付いたら
開き直ってるような自分になってましたね。笑

そこでポイントなのですが、
おそらくですよ・・・自分ではこれが
自分を変えたきっかけなのでは？と思う事を
挙げてみますと、まずは脱依存心。誰かが
なんとかしてくれるは無しで、自分で自分を
プロデュースして幸せになる！と決めた事。
たとえて言えば、いつか王子様が・・・
でなく、私が王子！笑と決めたのですよ。
質問者さんはもうすでに専門職をお持ちなので、
仕事に関してはクリアされてるかと思いますが、
私はそれを見つけるのにかなりの年数がかかりました。
もうひとつは諦めない心。すごく嫌な事があっても
最後は絶対勝つと決めて、辞めずに続けた事です。
その間不思議なことがありました。
絶対この人とは無理と思うような
人間関係がいくつもあったのですが、どれも良好な
関係へと変えていけた事です。昔の自分なら現状だけで
全てを判断し、気持ちを優先し、次のアクションを起す
などが当たり前になっていて、一所に長く居るというのが
なかったのです。私がここに残って、状況のほうが変わるのを
見届けてやろうと粘って粘ってしてたら、本当に変わって
いくので、なんだ自分の思い過ごしか・・・って経験を
何度もしました。もう10年くらい同じ職場にいますけど、
二束のワラジで自営業もやってます。こちらが自分の
本当にやりたかった仕事ですが、古い職場も価値があるので
当面は手放せませんね。
ところで質問者さんのせっかく仲良くなれたと思った
職場の方ですが、男女ではいろいろと価値観も違いますし、
男性は女性よりメンタル弱いとも聞きますし。
ため息パンチ？笑で逃げていったのかもしれないですが、
質問者さんの今後の行動次第でまた交流できるようになりますよ。

まぁ、強要ではないですが、
できることなら今の職場で社員になって、
少なくとも5年くらいは働いて、その男性とも
そんな事あったかなー？というくらい普通に接して
良好な関係にしていってほしいな～と思いますね。
その時には今の何倍も自分の世界が変わってますので、
また自分に相応しい人間関係ができていく＝世界が広がる
という感じになってると思います。ご参考まで。＾＾

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

30代の頃、似たような感じだったのが、ものすごくパワフルな女性になられて
とても感心しました。
脱依存、自分をプロデュース、どれも私ができていない大切なことですね。
一人でいるくせに、多分幸せは与えられることを待ってしまってるんだと思います。
諦めない気持ち、大切ですよね。

職場の人、確かに話していて価値観や考え方の違いは感じます。
それが私にない部分で、見習わないといけないなというところでもあったんですが
私のため息の連打でうっかり距離を取られてしまったようですね。。

すみません、社員になる話は、この間断念する旨を上長に伝えてしまいました…
その分野でのプロフェッショナルに、私はなりきることができませんでした。
彼もまた契約社員で、私より少し後に同じように登用するか否かの時期を迎えるようです。
その時の彼と会社の状況によっては、みんなバラバラになってる可能性もありますね。
とはいえ、少なくとも年末までは同じ職場にいることになるので、
もしその間にちょっとずつでも話す機会があったら、そのときはもっと穏やかに楽しく接したいですね。

またお話しできたらという淡い期待はどうしても抱いてしまいつつ
でも過ぎたことをくよくよしていても仕方ないので
この件を教訓に、goldoverlayさんのような自立したかっこいい女性に少しでも近づけるよう
心持ちから変えていきたいなと思いました。

お礼日時：2022/07/24 17:08

No.5 回答者： goldoverlay 回答日時： 2022/07/24 14:37

自然体の自分・・・質問者さんがこれから

目指していくのはそれかと思います。

話ベタと仰っているけれど、これだけの
長い文章とまとまりのある文が書けるということは
才気が眠っているわけではないのですよ。
日頃、自分で蓋をして閉じ込めてるだけです。
その閉じ込めてる原因が何なのかも
考えてみても良いかもですが、
何より「自然な自分」を表に出すという事、
人がどう思おうが自分はこれなんだ！で
良いのではないでしょうか？
今は30歳でわからないかもしれませんが、
６０、７０、８０代となれば
また世間や人に対する意識も変わっていきます。
なので、今の自分が見ている事が絶対ではないし、
それが真理かどうかもわかりません。
自分の殻に閉じこもらないよう、周囲の人から
いろんなモノの見方や刺激をもらうよう
方向性を考えてみてはどうでしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自然体の自分、なるほどと思いました。

文章、お褒めいただけて嬉しいです。

私は自分に自信がありません。
人を楽しませるような話題もなければ細かいことに気配りもできなくて、
今回のこともあって、今の自分と一緒にいても誰も心地よいとは思ってくれないだろうと
落胆しておりました。
一生ひとりで良いという強い信念があるなら良いんですけど、
寂しがりやでもあるのでそれは辛い……

自分の殻に閉じこもらず、周囲の人から刺激をもらう、
これが全然できていなかったと思います。
今までずっと、何だかんだ楽だし、恥をかいたり辛い目に遭うこともないからと
あまり積極的に人の輪に入って行こうとできませんでした。
若い頃のアルバイトや専門学校では自然と仲間ができたとしても、
その後社会人となってから、必要最低限のコミュニケーションを除いて
あまり人と深く関わってこなかったのが、今の人との付き合い方の下手くそさに表れていると思います。
もっと、いろんな人と出会うべきでしたね。今からでも、その考え方に変えていきたいです。

お礼日時：2022/07/24 15:03

No.4 回答者： Around1975 回答日時： 2022/07/23 01:47

あなたのお心を救うとか軽くするといった回答にはなりませんが、話し相手ぐらいのお気持ちでお読みください。

最初に、多分あなたが求めていない、ピントの外れた事を言いますね。お仕事を辞めるかどうかまでお悩みとの事。ともかくこちらに集中するのが正しい優先順位でしょう。
若くして亡くなった哲学者の池田晶子さんに、「悩むな。考えろ」という言葉があります。それができないんだよ、との思いは飲み込んで（ここ笑うところです）、辞める事のメリット、デメリット、続けることの（以下同文）を紙に書きだしてみましょう。それで結論は出なくてもいいです。情報が整理されるだけでも、ただただ悩む気分に沈み込んでいるより、あなたはちょっぴり気持ちが楽になるはずです。
今のあなたには、気持ちが楽になる事をしてほしいですね。


さて、ご質問からあなたの個性を要約してみました。
人と接するのに自信がない。そのためもあるのか、自分から出向いて人と接する機会を作るほどの積極性はない。一人でいる方が気楽ではある。いわゆる「恋愛体質」ではなく、受け身である。でも、仲良くなれそうな人とは接したい欲求はそれなりにある。
こんな感じになるでしょうか。

こういう人はそれなりにいるものです。「アイツ、空気読めないんだよな～」って人。
でも、不思議な事にそんな人でもそれなりに人と仲良くやってる場合もあります。あなたと何が違うのでしょうね。
あなたには、マイナス思考の気味がある様です。同じ様にドジをやっても、笑い飛ばせる人は「オッチョコチョイ！」ぐらいに思われるでしょうし、クヨクヨする人は根暗に感じられるのでしょう。

ご質問からも、マイナスな感じが漂ってくる様です。無理に悪いところを探している様にも見えます。今回の事でそうなっているのか、元々その気があるのか。本当のところは分かりませんが、わたしは後者ではないかと考えました。


今回の彼との事です。あなたの職場での様子から、あなたに興味を持たれて声をかけてくれたのでしょうね。お仕事の上でのコミュニケーションは無難にできていたのでしょうし、あなたは声をかけられるだけの魅力はお持ちでもあるのです。
そのあとは、「あれ？思ったほど話盛り上がらない？」となって彼は離れて行ったのだと思います。タイトルの様に「嫌われた」というほど強い拒絶感ではありません。
いや、離れたという表現でもまだ強い。接し方が分からなくなったので積極的には接しなくなった、という程度なのでしょう。

ヘタな例えをしますと、お花が咲きそうな植物のあなたに彼はお水をあげた。でもあなたは彼が喜びそうなお花を咲かせる方法が分からない。でもでもお水をくれる人は好きなので、明日もお水くれるかな？と期待感が膨らんだ。
彼もまたあなたのお花を期待していたが、お花はいっこうに咲かない…。

こんな感じだったのではないでしょうか。
お互いに相手に何かを期待し待っている状態です。そんな膠着状態より、相手の期待に応える、何か喜ばしい事を与えられれば、人間関係は気持ち良く続いていくのでしょう。


ここまで書いてきて、あなたはマジメすぎるぐらいマジメで不器用な女性とも思われてきました。何とか上手にやっていきたい。それで取り繕おうとする。気を遣う。きゅうくつな気持ちになる。これではあなたも楽しくはなさそうです。人間関係は楽しむもの（仕事は別）。あなたが楽し気なら、やはり関係は続きやすいと思います。あなたと接していて相手が楽しそうなら、あなたもうれしく思うでしょう？


話しベタは誇れる事ではありませんが、そこでクヨクヨするとますますマイナスです。それ自体話題にして、「私、人と話すのヘタッピでさ～」と、軽い口調でカミングアウトしてしまえば、肩の荷がちょっぴり降りますし、あなたへの印象も変わります。
今のあなたの、職場での印象は、寡黙で何を考えているかよく分からないけど、仕事はできる、いつの間にか終わらせている人、といったものではないかと想像します。
無礼でない範囲で、あなたの素直な面を出してみるのをお考えになるのがいいでしょう。それも、マイナスでない様な言い方にならない様に工夫して。
作り笑顔でも笑顔でいて、プラスな言い方をしていると、気分もその方向に向いていくものです。


とりとめない内容になってしまいました。あなたは失恋のうずきを感じていますね。実際はまだそこまで始まっていなかったのでもありますし、彼とは仕事仲間として接すればいいでしょう。

最初に書いた様に、これは回答と言うより話し相手みたいなつもりです。お読みになって何か感じられた事を、あなたにも話し相手（グチ？）のつもりで「お礼」に書いていただければ幸いです。話す事でお気持ちが軽くなられたらなお嬉しいです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
的確かつ暖かい言葉の選び方に何だかほっとしました。

実は仕事の悩みというのも、ちょうど昨日決着をつけてきたところでした。
私は契約社員で働くデザイナーで、来年以降正社員となって続けたいかどうかの
選択をしなければならない時期でした。
いい人ばかりの職場で決めきれず苦しかったですが、残業など自分の時間が取りにくい
働き方がマイペースな自分には辛くなってきていたので、契約終了までで退職する決意を伝えてきました。
次の職を考える新たな悩みはできましたが、少しだけスッキリはしたかもしれません。

私の個性、仰る通りだと思います。
自信がなく常に受け身で、恋愛どころか同性の友人に対しても、自分から遊びに誘うのは
苦手なタイプでした。おかげで、本当に気が合う親友たちを除いて
付き合いのある友達もあまりおりません。

実際、陰気で落ち込みやすく慎重な性格です。

お花の例え、とても分かりやすいです。
お互いに楽しくなれることを期待してもらっていたけど、期待に応えられずにいたので
お水を与えることをやめてしまったんですね。

私は、自分のことをと気を遣えない人間だと思っておりました。
わかりやすいことだと、みんなで食事に出た時にお水やおしぼりを
配るようなことが、自然にできない。
それではダメだと悩み、もっと人を思いやる気持ちを持ちたいと構えてしまい、
結局自分が楽しくなれないので相手にも楽しんでもらえないみたいな場面も多かったと思います。
ガチガチに固まった相手より、楽しそうにしている相手と過ごしたいですよね。

職場で、決して仕事が出来る方ではないので、隣に座る先輩によくキツめに指摘をされています。
彼曰く、その指摘で落ち込まずいい感じに流せる器用な人だという印象があったそうです。
（全然そんなことはなく、前向きなふりをしているが、よく落ち込んだりしていると説明しました）
素直な自分をだし、マイナスな表現でなくプラスに発言していく。
上手くできるかわかりませんが、是非これを心がけたいと思います。

仰る通り、まだそもそも始まってもいない関係だったので
今回は残念ながら縁のない人だったんだと、以前の関係に戻ろうと思います。
お話を沢山聞けて、かなり気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2022/07/23 08:29

No.3 回答者： 興味津々 回答日時： 2022/07/22 21:43

分かる、ものすごく…。

お互い、求めていたものが違っただけだと思う。
ただそれだけ。
どちらも悪くないし、どちらもそれで普通なんだと思う。

彼は…
あくまでも同僚として、交流を深めたかったんだと思う。
彼には、あなたの個人的な仕事の悩みまで、受け入れる用意も気も、無かった。
ただそれだけだと思う…

あくまでも、職場の人間として、接していたんだと思う。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

求めていたものが違っただけ、その通りですね。

一応、何度か遊んで仲良くなった頃、恋愛目的であることは
軽くですが打ち明けてくれました。
ただ本格的に「付き合ってください」と言われたわけではないので
その一歩手前、まだ私という人間を知ろうという段階だったのでしょう。
それで思っていた人間じゃなかったのかなあと…

私の悩みについても彼から聞き出してくれたのですが、
ただそれは彼が思っていたより重たく厄介なものだったんでしょうね。
基本的に仕事が好きで熱心な人なので、私が悩んでいることを
理解できなかったかもしれません。

お礼日時：2022/07/22 21:58

No.2 回答者： woodruffy 回答日時： 2022/07/22 21:35

人との関係ってバイオリズムとか段階ってあると思います。

いつも順風満帆ってことはないですよ。時期的に相手のことをある程度知って、マイナス面に目が行き始めた頃かもしれませんね。
一回一回会う時を勝負とするなら、10連勝なんて狙わず、6勝4敗、5勝4敗1分けで凌いで行くとう発想はどうでしょう？
それに、長い付き合いでしてら、自身や相手の好不調の波も出てきますよね。その度にお互いガッカリしてたら、仰る通り気がもたないです。ただのスランプだと思いましょう。
数ヶ月音信不通でも縁があれば、必ず連絡してきます。
来るもの拒まず、去る者追わずの心構えでいたら自然とあなたにピッタリの人が集まってきますよ！それがその方かも知れません。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

人間関係にも波がありますね。
確かに、10連勝狙って完璧な自分でいようとしたら疲れてしまいますよね。
ただのスランプ、確かにそうですね。仕事の悩みという別の要因もあって
今の私は絶不調なんだと思います。

来るもの拒まず、去るもの追わず。この気持ちは大事ですね。
その人のことはもう無理だろうという気持ちでいますが、
今のところまだ同じ職場にいる人間同士なので、
もし何かまた関わる機会があれば、笑顔で接したいと思います。

お礼日時：2022/07/22 21:54

No.1 回答者： shiotayuto6 回答日時： 2022/07/22 21:30

特別な事は何もしなくて良いと思います。

食事、運動、睡眠の3つの
生活習慣に気を配りましょう。
そして、仕事に打ち込んで下さい。

質問者さんが良くなかった
点をいくつか書いていましたが、
ネガティブな発言が多いという
こと以外は大したことじゃないです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

生活習慣、大切ですね。
今不安定なせいで生活が乱れ、余計に心も乱れているんだと思います。

良くなかった点、大したことじゃないと仰っていただき
心が少し軽くなりました。
ネガティブな人間と話すのは相手も辛いですから、
この部分だけはなんとか解消していきたいと思います。

お礼日時：2022/07/22 21:51