浮気か趣味かAVの延長線か

彼氏が某掲示板でおせっせするために男と会う約束をしていました。
ちなみに私は女です。

以前にSkypeでもそういうことをしてたことが発覚しました。その時話し合いでは、「会ってないのならギリギリセーフだとは思うし、正直そこはグレーだから強くやめろとも言えない」と伝えたのですが、本人が「いや、これは裏切り行為だし、やめる」と言ってSkypeを消したんです。

その1ヶ月後にコレです。

現在半同棲であり、毎日一緒にいますが喧嘩もせず毎日仲良く過ごしてます。結婚を考えてると相手からも伝えられてますし、私もそう思っています。毎日愛情もしっかり伝えてくれますし、私のことを好きなのもとてもよく伝わります。
レスでもないです(まあ彼の方が結構性欲強いですが)
普段、異性からの誘いとかも「彼女いるんで」と断ってると聞きます。実際に断ってる場面は見たことないですが、特に怪しいことも無かったので信じきってました。


前回も今回もまだ同性だから許せてる？というか、そういう性癖や性欲処理は私にはできないことなので、趣味やAVの延長線として扱い、目を瞑っていくしか無いのかなと悩んでいます。
正直いい気はしませんが。。。

ただ、懸念というか引っかかるのが
①自分で辞めると言ったくせに、やめるどころかSkypeより酷い会う約束をしており、私との約束は破っていること
②ネットの掲示板で募集を募り、不特定多数の男とそういうことをやって性病貰ったり、面倒事に巻き込まれないか
③恋愛をするのは女性が良いけど、そういう行為は男とするのも好きだしやめられない。だから恋愛感情は男に対しては出ないからこの先、気持ちまであっちに持っていかれることは無い、と本当に信じていいのか
③に関しては私が本当に無知なので、ぜひ詳しい方教えて頂きたいです

その他諸々ありますが、大きくはこの3点です。

ネットを見ていますと、
･お互いのために別れた方がいい
･そのくらい許してやれ、この先やっていけんぞ
の二つに分かれてます。
彼氏は結構普段から私のことを本当に好きなんだなと思えるような発言があるのに、どういった心情でこんなことしてるのか、純粋に疑問です(もしかしたら不安が強くて、とかもあるかもしれませんが…)

今回は懸念点も踏まえ、別れた方がいいのか、許した方がいいのか、どちらが意見としては多いのか助言を頂いた上で判断してみようかと思い、ご質問させていただきました。最終的にはちゃんと自分で判断しますが、私も視野の狭いところがあるので「そういう考えはなかったな」といったご意見があるかもしれないですし。

たまに「そんなしょーもないことで悩んでないでさっさと別れろ」とか何故か強い口調で身も蓋もない回答をされる方いらっしゃいますが、そういうのは求めておりませんので、そういった考えの方はこの質問は無視して頂いて結構です。

もし、似たような経験がある方やこの手の事象、界隈に詳しい方がいらっしゃるならば、お手隙の際にご回答頂けますと幸いです。

質問者からの補足コメント

• 拙い文章を読んでくださった皆様、ご回答して下さった皆様、ありがとうございます。
  
  2人目の回答者様の言葉で、「バイだからそういうことを受け止めなければならない」という言葉で、「確かに、否定は出来ないな」とも思いました。
  
  しかし、その言葉のおかげで「バイだからって好き勝手に色んな男とセックスして、パートナー傷付けるのは、健全なお付き合いをしてるバイの方々に失礼ではないか？」という考えにも気付きました。
  たしかに、バイであることを受け止めるのは大事です。
  
  でもだからといって全てを許すと「バイを盾に浮気を肯定」することになるので、そこを軸に話し合います。何か、彼の欲も満たせるいい方法がないか探してみます。(バイ風俗などがあれば割り切れるプロに頼めるが…)
  
  そのため、ベストアンサーはこれに気づかせてくださったお二人目にさせて頂き、この質問は締め切らせて頂きます。
  ありがとうございました。

    補足日時：2022/09/29 13:51

No.2 ベストアンサー 回答者： hanzo2000 回答日時： 2022/09/29 13:04

要するに彼氏の性癖がバイで、男とホモセックスしようとしてた、ということでいいですか。

彼氏はバイなんだから、男性とのセックスの喜びはあなたでは与えられないわけで、彼と付き合うということはバイである彼の性癖も受け入れるという意味です。

バイだと知って付き合っていながら、バイの彼を否定しようとするからおかしくなるのです。

彼のことは好き、でもバイの彼は嫌い、という「一部は好き、一部は嫌い」みたいな中途半端な恋愛をしているからこういうトラブルになります。

許すか別れるかはあなたが決めるしかありませんが、男とのセックスを禁止しながら付き合うというのは無理があります。

バイの男性と付き合いながら男性とのセックスを禁止するというのは、彼を全肯定できていないということです。

許すか別れるかというよりは、彼の性癖を含めて彼を全肯定できるかできないかということであって、全肯定できるなら当然許せばいいし、全肯定できないならそれは付き合う相手として相応しくないんだから別れるしかないですよね、という結論になります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

貴重なご意見ありがとうございます。
そうですよね、…性のというのはすごく難しいですね。

パートナー以外と身体の関係を持ったら浮気だと思ってましたし…完全に固定概念に囚われてたなと反省します。

ただ、これは私のわがままというか、回答者様からすれば「じゃあ別れなさい」の一言に尽きるのですが、やっぱり恋人が自分意外と身体の関係を持たれるのはかなりしんどいですね。バイの彼が嫌いとかではなく。
それだったら初めから私と付き合わなければよかったのにとすら思ってしまいます。

ただ、闇雲にそこを禁止しても難しいということはよく分かりました。回答者様の回答はこれからを判断する際にはとてもとても大切な思考なので、貴重なひとつのご意見として受け止めさせて頂きます。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2022/09/29 13:18

No.1 回答者： ADTada 回答日時： 2022/09/29 12:50

哀しい現実ですが、ウソを付かない人はほとんどいませんよ。

浮気に関しては特に…
1人と決めたら1人の人が、相手の事をご自分の不安や不満、疑いから相手の浮気が気になるだけでしょう。

モテるモテないに関わらず、多数の人と交わりたい人は浮気については嘘をつく…

好きな人は1人でも、他者への興味も無くならないんですよー

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、そうですね。

一途な態度に惑わされていましたが、
異性だろうと同性だろうと嘘をついて、悪い事と分かってながらやってる時点で、そういうことですよね。

回答者様の最後の一言で、こうなる前から彼氏に引っかかってた何かがスっと分かった気がしました。
他人への興味、それは元々兆しがありました。

この先関係を続けるのならば、嘘をつかれても仕方ないという覚悟が私にもなければダメですね。
それは…しんどいなあ…

でも、本当にその通りなご意見ありがとうございます。
どうしても希望的観測にすがってしまってました。

ありがとうございました。

お礼日時：2022/09/29 13:02