高校1年生女です。来月、推しの一日だけの舞台が東京であって、親に説得しているのですが、すぐに却下さ

Question

高校1年生女です。
来月、推しの一日だけの舞台が東京であって、親に説得しているのですが、すぐに却下されます。近畿住みで、親は用事で行けないので、行くとしたら新幹線で一人で行くことになるのですが、親は「東京に一人で行くのは危ない」「ありえない」と言っています。(その日は昼まで学校があるので、夜行バスは使えません)舞台は5時くらいに終わるので、そこまで遅くもありません。東京駅から徒歩10分以内に劇場があります。観に行けるなら、見終わったら寄り道せずにすぐ帰るつもりです。
私は未成年なので、親の言うことに従うべきなのでしょうが、どうしても諦めきれません。
東京に一人で行かせたくない親の気持ちももちろんわかりますが、見に行ってすぐ帰ってくるだけで何が危ないのか分かりません。
どうしたら親の許可を得られるのでしょうか。

Yusura · Accepted Answer

長い回答になっているので、先に説得手段を書いておきます。
・ふだんの信頼関係の積み重ねができているか
・「一人で」がだめなら付き添ってくれる信頼できる人（親御さんが信頼している年上の同性親戚がベスト）を用意する
・これから大人になる予行演習だと説得する

これは親御さんも何が危ないかわかっていないパターンかもしれませんね。
つまり、あらゆる未知のものが危険になり得ることが不安なのです。
東京＝都会、人がいっぱい＝悪い誘いや悪い人がいっぱい、という連想です。
そこに判断能力も未熟で人生経験が浅く、人間をよく知らない娘を一人で送り出せるか？たいていの親御さんは難色を示すでしょう。
大きな不安に打ち勝ち、娘を「魑魅魍魎跋扈する夜の大都会」に行かせるメリットが見当たらないからです。

人間は不安で行動を決めやすい生き物です。「太るかもしれないからこのお菓子食べるのやめよう」から「通り魔に遭うかもしれないから外出するの嫌だ」「ガンに罹って死ぬのが怖い、でもこの健康食品を食べれば助かるらしい」まで、人間は不安に支配されて生きています。

この想像が生み出す不安というのは、人間の大脳がまだ太古の時代、約7万前に抽象概念を獲得して以来の…うんぬんかんぬん…というのは、どうでもいいですよね？

とにかく、不安というのは非常に根強いもので、「説得」という理性に訴えかける方法ではかなり効き目が弱いんですよ。大脳の作り上、不安すなわち恐怖のほうが根っこにちかいところにありますからね。
人間は人生経験を積み、世界を学び知恵を蓄えたからこそ、不安に弱くなる部分もあるのです。

＞観に行けるなら、見終わったら寄り道せずにすぐ帰るつもりです。

良い心がけです。親御さんが何を不安がるか、よくおわかりです。
で、それを絶対に守れますか？

たとえば、会場でその推し同担の人と出会って意気投合した。少し年上だけど、気が合う。帰り道、「せっかく直に会えたんだからもっと〇〇のこと語りあいたい！東京駅だからすぐ近くにおしゃれなお店がいっぱいあるよ。少しお茶しながら話せない！？もちろん私のおごりだよ！駅からもホテルからも歩いて5分だから、平気だよ～」と言われたら、絶対に心が揺らがないですか？
推しの舞台が終わってふわふわ高揚した気分の時に？
あなたは高校一年生で、ご質問を見る限り普段もいい子にされている。つまり、大人に何か言われたら従わなきゃ、とか、いい子と思われたい、という感情を持っていることになる。
そこに「親御さんに今ラインしといたら？駅ビルのカフェに行きますって。もっと〇〇のこと話そうよ～」と言われたら、断るの悪いな、同じ女の人だし…とは一瞬でも「思わない」と断言できますか？
かくして子どもは簡単に拉致されるのです。

親御さんはこういうことを知っていますし、普段のあなたを見てあなたを測っていると思います。
ですから、普段のあなたが親御さんとどれだけ信頼関係を築けているか？が一つの分かれ目だと思います。
普段からこまめに連絡を入れておく。その連絡通りに行動する。

劇場は駅から5分かもしれませんが、迷わないと言い切れますか？
普段から迷ったときにはどうしていますか？親御さんに、対処方法が身についていることを示したことはありますか？

親御さんは、たとえばいろんな事件を見聞きして知っています。知りたくなくても嫌でも耳に入ってくるものです。
同じ年頃の子ども、同じ娘を持つ親がどれほど不安にさいなまされる時があるか、あなたはまだ想像がつかないと思います。

あなたの親御さんは、経験を積み、知識を重ねて、どれほど願っても自分では娘が守り切れないときもあること、世の中は時としてそういう残酷なくじを引き当てる子がいることを知り、弱くなったのです。
あなたの親御さんの年頃なら数十年分の事件を知っています。あなたとほぼ同じ年の少女がむごたらしい殺され方を知った事件を覚えているはずです。もしも、あれと同じ目に娘があったなら？その想像だけで親は気が狂える。

その不安を日ごろは何食わぬ顔で押し殺しています。ああいう事件がそこまで多いわけではないこともわかっているからです。
そしてあなたの普段のライン、何時に帰るという連絡だいたいその時刻に玄関でただいまという声がすることで不安はなだめられている。
あなたは日ごろそういうふうに行動していますか？自分が言ったことを守り、親が安心できるようにふるまっていますか？

たいへん長い回答となっていますが、まずこの信頼関係がないと説得も何もないんですね。信頼関係がなければ親御さんから見たあなたは、世間知らずで危なっかしい行動を取る子ども、ということになってしまいます。許可を出す余地がないから出せない。

普段から信頼関係ができていると仮定しましょう。
でもイレギュラーが起きないとどうして言い切れますか？
イレギュラーとは、たとえば、あなたが誰かに迷惑をかけてしまった。あるいは、酔っ払いに絡まれたところを誰かに間に割って入ってもらった。
こういうことが起きない、とどうして言い切れますか？
親御さんはその先を心配しています。
たとえば、トラブルが起きたときに誰かがあなたを助けてくれたとしましょう。あなたはきっと感謝し、相手の大人をいい人だ、親切な人がいてくれてよかった…と思いますよね。

そして上に書いた事件では、被害者となった少女は、最初は「善意で助けてくれたヒーロー」に殺されたんですよ。加害者たちは、被害者に心のガードを解かせ、借りを作ったという心理状態を作り出すために小芝居を打ったわけです。ご両親はその経緯を知っています。
あなたは、良い人と、良い人に見せかけるために芝居を打っている悪い人の見分けがつきますか？
たいていの場合、間に割って入ってくれる人というのは本当に善良なだけの人です。子どもが絡まれているのならなおさらです。（同じ年頃の子どもを持つ親はそれだけで甘くなるものです。私は何度渋谷駅で「〇〇まで行く道はこっちで合っていますか？！」と尋ねてくる10代後半の子を案内したかわかりません）

でも、「悪人が混じっているという可能性」、これはゼロにはなり得ません。惑星の直列配列だかなんだかと同じ確率であってもゼロでない限り、あなたのご両親は不安におびえなくてはなりません。
殺人犯でなくとも、若い女性を性欲のはけ口にしたいという悪人はごろごろいます。確実に東京にはあなたの地元の数十倍数百倍いますよ。あなたにそういう人を捌けます？

まるで私があなたを説得しているみたいですが、逆です。あなたは、これらに対し、一つ一つ、説得力のある根拠を親御さんに示しておく必要があるんです。

ですから、推しに会いたいのであれば、上に書いたようなことを理解し、親御さんの不安をなだめる方法を考えてください。
そうやって理路整然と話せるのであれば、親御さんも考えを変える余地が生まれるかもしれません。
逐一連絡を取り安心させる、絶対にホテルに直帰する、までいろいろあるはずです。

説得材料の一つとしては、一番最初に書いたように
・親御さんも信頼している大人の人につきそってもらう、
は有効だと思います。いらっしゃるのであれば。たぶんいないようですけれども。
一緒に観劇までする必要はないでしょう。（チケットの問題とかもあるでしょうし…）ただ、劇場で必ず、決めた出入口で落ち合うぐらいのことはしないとだめかもしれないですね。

次に、「将来の予行演習」として訴えてみるのはどうでしょうか。
あなたが将来どうするおつもりか、親御さんのご希望もわかりませんが…。
仮に18歳で大学進学と同時に家を出る、となれば、もう2年後ですよね。いきなり本番よりは予行演習があったほうが良いはずです。
逆にそのままご実家に住み続けるならば逆に、1人の時間も欲しいとかなんとか。
どちらにしても、徐々に独り立ちあるいは大人になる準備をしておく必要があります。一人で新幹線に乗る、1人で地図を見ながら劇場に行く、観劇が終わったらまっすぐホテルに行き、1人でチェックインしてホテルで休む…
一泊2日の小旅行は、なかなか手ごろな予行演習だと思います。
大人になってから何もかも一人でできな～いって泣くような情けない体だけ大人になりたくない、と言ってもいいかもしれません。通用しないと思うけど。

それから、許可を得る前に、Googleマップのストリートビューでホテルから劇場周辺をいっしょに見てもらってください。
東京駅周辺は非常に空間が広く取られており、きれいで清潔な雰囲気なんですね。特に丸の内側。東京駅自体が歴史のある美しい建造物でもあります。
人間は「よく知らないもの」を不安がるという性質もあります。
何度も見せていれば、ご両親も「このあたりだけなら」と思い始める…かもしれません…てくれるといいのですが。

そして、効き目があるかどうか定かではありませんが、絡め手の小技も使っていきましょう。あなたに甘い方の親御さんに、「東京駅グランスタの地下は、日本全国から選りすぐりの美味しいお土産が集まっている、〇〇などもある、朝ホテルをチェックアウトしてから、時間があれば買える」とプレゼンしてみてください。

あとは、どれだけ自分がその推しが好きで、その舞台を見れたらどれだけ励みになるか、熱弁を振るってください。腕のみせどころですよ。
あなたのご両親を不安に陥れるもの、それはあなたの不幸です。娘が取り返しがつかないほど深く傷つくような事態を恐れている。
そして、あなたの幸せも願っているはずです。あなたの熱意が通ると良いですね。

.さと. · Answer

便利ではなく、楽です…  
後、アドバイスですが説得の時間は皆が落ち着いている時にしましょう。丸で面接のように、正式な雰囲気で真面目に話すといいと思います。だめときつく言われても、悲しむ模様は見せても、絶対嫌な顔はしないで。基本的に少し口角上げて目を合わせて話すのがベストだと思います。早口はNG。どうすればいいのかと深く考えている様子も表に出すといいのではないでしょうか。揺らぎは見せず確信して一つ一つ丁寧に話しましょう。
東京は都会だけど街歩くのは10分ですし、大阪とそう変わらないと言えばいいと思います。普段より何倍も用心深く動くからと、絶対大丈夫と安心させましょう。

.さと. · Answer

高校生なら許可してほしいですよね。今まで危ない目にあったことがない。+普段の5倍気をつけると言いましょう。素朴な服装で帽子を被ってこの格好で行くから。(丸でシミュレーションのように着替えて見せる)街歩くのは10分だけだし、都会だから大丈夫だと言いましょう。乗り換え簡単だし、必ず〇〇時には帰ってくるからと言いましょう。舞台中は何も危なくないし。舞台は行かないとどうしようもないと。DVDと実際だと違うし、そもそもDVDすらないと。それでも否定されたらどこが悪いの。全部直すからと言いましょう。お父様も味方につけられたら便利なんですけどね、、応援してます！
新幹線代を出したくないという理由なのに危ないと言う親もいますが、主さんはどちらかは分かりませんが、自腹なら関係ありませんね。

phj · Answer

親の世代です。同じ年頃の娘がいます。

＞見に行ってすぐ帰ってくるだけで何が危ないのか分かりません。

もちろんそうです。「何が危ないのか分からない」です。でもそれは同時に親から見れば「なにが安全なのかもわからない」です。

来月になると4時半には太陽が沈みます。5時に終わると言っても、外は真っ暗です。（都心が暗いことはありませんが、でも夜です）
　なにが安全なのか、質問者様にわかりますか？

危険を避けるためには「根本的にそこに行かなければ絶対に安全」です。質問者様が「行きたい」と思うのはよく理解できますが、親としてはリスクを完全に排除できないなら、行かせたくないのです。

私は父親なので、娘にこう言っています「兄と同じように外出したいなら、兄と同じように自分で危険を察知して自分で危険を除けなさい。怖いから夜駅まで迎えに来てもらうようなレベルでは、外にだすことはできません」です。

Hill-andon · Answer

＞どうしたら親の許可を得られるのでしょうか。
今のままでは、何を言っても無理です

＞「東京に一人で行くのは危ない」
ならば、一人じゃなきゃ許されると言う事なのでしょう

bari_saku · Answer

成人している親戚に付き添ってもらう。

高校1年生女です。 来月、推しの一日だけの舞台が東京であって、親に説得しているのですが、すぐに却下さ

長い回答になっているので、先に説得手段を書いておきます。

便利ではなく、楽です…

高校生なら許可してほしいですよね。

親の世代です。

＞どうしたら親の許可を得られるのでしょうか。

成人している親戚に付き添ってもらう。

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