私は37歳、夫45歳、バツイチ同士の再婚2年目です。私の前夫との子ども2人がいます。

私が怪我の療養中に夫が風俗に行っていた事が最近わかりました。冗談っぽくかまかけたら、「幼女に走ったり、痴漢したりするよりマシだろ」と開き直られました。結婚前も風俗に通っていたので、「病気のこともあるし、結婚後は絶対行かないで」と念押ししていたのに…。
さらに、そうやって自分は遊んでおきながら、夫が私の携帯のアクセスやメール先の履歴を取り寄せていることを知り、愕然。(自分のは取ってない)
元々違う会社の携帯を使っていたのが、「家族割引になるから」と半ば強引に変えさせられたのは、私を監視する目的だったのか、と思いました。

私の方も最近は夫を恋愛対象としてじゃなく、家族として見るようになってしまったところがあり、態度が
ぞんざいになったり、セクシーな気分になりにくくて
夜の生活を避けていたのも確かです。
でも不貞などしていないし、疑われて監視されていたかと思うとショックです。自分は風俗で遊んでおきながら、妻の行動などを逐一監視するなんて…。
悔しくて、夫を責めたいです。
でも夫と喧嘩すると、火の粉が子ども達に降りかかり(夫が目に見えて不機嫌になり黙り込む)子どもが心配して可哀想なので、一旦離婚・再婚という大人の都合に子どもを巻き込んでいる事もあり、もう子どもを傷つけるような破綻は防がなくては…という気持ちが強いんです。
なんとかこのまま生活を続けて行きたいと思っています。夫が風俗に行ったり、疑われたりした経験のある方、気持ちの持ち方についてアドバイスいただけると
うれしいです。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

>私は37歳、夫45歳、バツイチ同士の再婚2年目です。



私(男)も再婚3年目。
ただし51歳ですけど。よく似た境遇なので回答したくなりました。
お役にたてるかどうかわかりません。

再婚で40代も後半に入ると、そっち方面より精神的な結びつきがすごく大切に思えます。
ご主人も、あなたとの暮らしをたいへん心地よく思って気が緩んだのだのかもしれませんね。
最近、二人で過ごす時間少なくなっていませんか?
というか奥様が結婚以来、気苦労が重なってお疲れなのかと思います。
お二人で、週末くつろぐ時間をお持ちになったほうがいいです。

うちなんか、実は先妻の子供に養育費送って、一方妻の先夫からは養育費途絶えて
経済的に逼迫しながらも、おかまいなしに週末は映画みたりレストラン行ったりゴルフを
一緒に習ったり、楽しくやってます。
50歳過ぎると、なんだか今という時間が急に「本物の人生」
人生のコアタイムという気がしてくるものです。
でも、よく考えたら人生いつでも「今」の重さは同じですけどね。

>私が怪我の療養中に夫が風俗に行っていた事が最近わかりました。

ご主人は、離婚後の独身生活期間はどのくらいでしたか?
私はあしかけ5年でしたが、その間、渋谷の繁華街は地図が描けるほど詳しくなりました。
もちろんホテル街も含めてです。
再婚相手を求めても40代って不倫になっちゃいますよね。
実は私も相手が既婚者の不倫を2回ほど経験しました。
そういう関係って不安定で、別れ話でもめたりすると自暴自棄になって酩酊してそのあと
プロの女性を呼んだりしたこともありました。
風俗は決して楽しくて行ってないですよ。憂さ晴らしと思いつつ、行きます。
ご主人も、連れ子さんを抱えて、自分も養育費負担しながら、人生の曲がり角
重圧を感じているのかもしれません。
どんなお仕事にしろ、男は45歳で一番大きく迷うものかもしれません。
離婚・再婚そしてあと20年は続く現役生活。
悔いはないにせよ、いろいろ貯まった思いはあるかもしれません。


>冗談っぽくかまかけたら、「幼女に走ったり、痴漢したりするよりマシだろ」と
開き直られました。
見つかるのは大変気まずいです。
うーん。私は結婚後風俗には行ってないですが・・・前のカミさんにはじめて行ったソープの名刺
見つかったときは、何て答えましたっけね。
昔のことで忘れましたけど・・・

そんな風に行ってテレ隠しするしかないですよ。
もちろん今は風俗には行きませんが、再婚後もアダルトのDVDは時々みてましたね。
妻はさばけた人で
(というか、弟との二人姉弟で、先夫が女癖の悪い男だったこともあってか
 男はスケベなものという割り切りができているんでしょうか)
ブツクサ言いますが、そのままわかりやすいところに隠す程度です。仕方ないので
一緒に見ながら、いたしたりもしました。

風俗は、おそらくマジで怒ると思います。信頼関係にヒビはいります。
とにかく、うちの奥さん浮気の芽は、逃しません。
芽生えたら摘むというよりも、事前に除草剤を散布して雑草や害虫がよりつかなく
する米国の大農園のような方式といったらいいでしょうか・・

まず、「この男は私のもの」・・・という刻印を完全なまでに私の全身に押して、
「妻の匂い」をつけて会社に送り出します。
(1)結婚指輪は、かなりキラキラ輝くブランドもののプラチナを
(2)お弁当を欠かさずもたせ
(3)上から下まで完全なコーディネート(これが私の趣味に大変よくあっています)
  私は用意されたシャツとネクタイをつけるだけ
(4)家計完全掌握・・カード決済もすべて妻チェック

いままでそういう風にされたことなかったから・・というか本来私そういうのが好きだったんですね。
そういうふうにしてくれる妻のけなげさが愛しく思えます。先妻は私の服には指一本ふれず
私は季節の変わり目には自分でスーツクリーニングに出してました。
服も自分で買いに行ってました。(趣味があわなすぎたし、私が買ってきた先妻の服は
すべて返品して商品券に変わってました)

今の妻の暮らしに染まると、快適過ぎて、そこから抜けたいと思わなくなってしまうのです。
世の中には、世話好きな女性っているんだな・・というかなんか自分が大事にされているみたいで
うれしいです。(のろけてどうする>自分(^^;  )

>私を監視する目的だったのか、と思いました。
年齢離れてますからね。彼は彼なりに心配なんですね。いいじゃないですか。彼も求めてます。
あなたのことを。どこかに行かないか不安なのですよ。

>私の方も最近は夫を恋愛対象としてじゃなく、家族として見るようになってしまったところがあり、
>態度がぞんざいになったり、セクシーな気分になりにくくて
>夜の生活を避けていたのも確かです。

それが原因。単純です。うちで出せなきゃ外で出す。(失礼しました)
というか、うちもそうですが子供(妻の娘 大学生)がいると、頻繁にはできません(;;)。


おっと・・奥さん37歳ですから、まだまだお若い。我が家など、新婚3年目ですが、50代ですから、
そうそう頑張れません。
別にセクシーでなくていいから、ご主人を大切に扱ってあげてください。
私、今の妻には涙がでるほど大切に扱ってもらってます。
人間って大事にされると、自然に感謝と愛情の念がこみ上げてくるものです。
俺、こいつと再婚して本当に幸せだなぁと、毎日熱い思いにひたっています。
もっと稼いで、いい思いさせて報いてやりたい。老後も不安なく生活できるように
頑張りたいと、なんだか「前向きな気分」にさせてくれます。

私カミさんとは、なんだか気があうんですね。
それだけでけっこう幸せな気分です。
帰宅するといつも一緒にすごしてますよ。
TVみながら一緒になってホリエモンこき下ろしたり、日曜日はシリアスなドキュメント見ながら泣いたりとか
馬鹿みたいですけど、感性の部分で調和しています。
そういうくつろぎが、中年男性にとって一番の心のオアシスではないですか?


>でも不貞などしていないし、疑われて監視されていたかと思うとショックです。

わかります。

>でも夫と喧嘩すると、火の粉が子ども達に降りかかり(夫が目に見えて不機嫌になり黙り込む)

それもよくわかります。私は2度ほど妻の娘のわがままを叱ったことがあります。
可愛そうという気があって許容してきたことも、「他人なのだから気をつかえ」とはっきり言ったことが
あります。
ご主人に先妻さんとの間にお子さんがいれば、なおさら複雑な思いです。
私は、「自分が幸福な夫婦関係を築くことが、子供に対して一番わかりやすい離婚の説明」
と自分に言い聞かせてきました。
人生に失敗はある。失敗をいつまでも繕おうとしても繕いきれない失敗もある。
親は子供に、「こうやって生きたら人間幸せなんだ」という
お手本を示す義務があると、私は常々思ってきました。
私の両親が不仲なままに一生を終えて、父も母も、子供ために我慢して添い遂げたみたいに
言われて、私はありがたいとは思ったけど、感謝はしたけど、それでは、どう生きたら
幸福な家庭を築けるのか
そういう大切なことを教えてもらう機会を逸してしまいました。

親が仲良く幸福であること

とは、親が個として自分の夢や夫婦の幸せを追求して、ささやかな夢をかなえ
それを喜ぶこと
何も大きな成功や財をなさずとも誇りと相互の信頼のなかで
あたたかく支えあって ふたりで仲良くお茶を飲んでいる姿
お互いを思いやり、いてほしいときに傍にいてあげる
孤独な人生のなかでたったひとりの支えとして
いつもそばにいてくれる
そういうことだと思います。

>子どもが心配して可哀想なので、
>一旦離婚・再婚という大人の都合に子どもを巻き込んでいる事もあり、

これを意識しすぎると、また同じことの繰り返しになりますよ。
あなたにとって一生の宝ものはご主人です。

こどもの教育はあなたの安らぎの糧ではなくあなたとご主人(先夫?)の義務です。
あなたとご主人(先夫?)の責任です。


>もう子どもを傷つけるような破綻は防がなくては…という気持ちが強いんです。
当然です。
そのためには、仲良くするだけでいい。
そんな菩薩のような境地にはなれないといわずに、こう考えてください。
これは、夫婦の赤信号。
もう少し、夫に気をくばって、一緒にすごす時間を持たなくてはいけない
という注意信号です。
何かやりませんか。一緒に区のスポーツセンターに通うとか。

>なんとかこのまま生活を続けて行きたいと思っています。
>夫が風俗に行ったり、疑われたりした経験のある方、
>気持ちの持ち方についてアドバイスいただけると
>うれしいです。

本当はどこかの奥様が答えればいいことですが、
再婚とはいえ、連れ子が2たりいて、生活が全面にでてしまうのは仕方ないです。
でも、あなた自身のなかで、
(1)ご主人
(2)自分
(3)子供たち
この三者の優先度を意識しすぎていませんか。多分ご主人に気をつかってのこと

そうではないと思うのです
(1)あなた方ご夫婦
(2)なし
(3)なし
(4)子供たち

が正しいです。

あなたがおっしゃっているように
子供たちにとって一番大切なことは、あなたたち二人が仲良くすごしていることです。
子供たちに淋しい思いをさせるのは、先夫さんの時のように二人が仲たがいすること

だったら、1にも2にも二人が仲良く暮らすこと
「家族ってこうやって仲良く過ごすことなんだよ」
と、子供に身をもって教えてあげること。
仲のいい夫婦に育てられた子供は性格も円満に育ちます。
何のためにあなたは、苦労して離婚したのでしょう。
子供に仲たがいの醜い姿をこれ以上みせたくなかったからではないですか?

あなたの義務は、ご主人ともっともっと親しくつきあうこと。
子供を早く寝かせて、二人で酒を飲みにいってください。

ゴールデンウィークは子供を実家に預けて、ふたりきりでゆっくりすごしてください。
お子さんまだ、気をきかせて、どこかに旅行にいくような年ではないでしょう。

正直に申します。
私の家にも妻の子がいます。
妻の子だから大事にしています。でも邪魔だなと思うときもたまにあります。
また、妻がひとりで家で待ているより、娘がいて話相手になってくれていると
思うとありがたいなと思うときもあります。
妻も娘も先夫の犠牲者だとおもうと可愛そうだという気持ちになります。
いつのまにか子供だった彼女も成人して、なかなか考えやものの見方も
しっかりしてきて、話をしても面白い相手に成長してきました。
変な家族ですけど 私にはかけがえのない心のよりどころです。

そういうことは、あなたもご主人も重々承知ですよね。
だから結婚した。
二人とも一人のつらさ、寄る辺なさを十分味わってきているのだから
もう二度と別れようなんて考えないことです。
神様そうそう何度も間違った宿題を出したりしません。
この課題こそ、あなたに一番大切な課題なのかもしれません。

あなたのご主人に対する感謝や熱い気持ちをもっと
素直に伝えるために、わざとそういう事件が起きたのだと
考えてみませんか。

じきにお子さんは成人します。時間がたつのはこれから先早いですよ。
しんどいけど堪えましょう。
あまり先の不安ばかり考えてもはじまりません。

本人もかなり反省しています。黙って許してやってください。

離婚し再出発した先輩としてご主人に代わってお願いします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。再婚の先輩のお言葉、いちいち胸にしみるものがあり、何度も読み返させていただきました。

確かに私は、夫にyamadanaokakashiさんのように大切にされているとろけるような幸福感を与えていたとはとても言えません。わりと何でも自分でできる人で、私も勤めがあるのと、ひとりの生活に慣れて《だんなさま》の世話を焼くことが負担に思えたこともあって、先妻の方の方に限りなく近いです(汗)
夫に先妻との子はなく、突然二人の父親役をやらされているわけで、私にしてみれば冷たいような気がしてさびしい対応の仕方でも、彼にとってはいっぱいいっぱいなのでしょう。

>彼も求めてます。あなたのことを。どこかに行かないか不安なのですよ。
なるほど。そう考えればそんなに腹も立ちませんね。

>子供たちに淋しい思いをさせるのは、先夫さんの時のように二人が仲たがいすること
だったら、1にも2にも二人が仲良く暮らすこと
「家族ってこうやって仲良く過ごすことなんだよ」
と、子供に身をもって教えてあげること。
紙に書いてどこかに貼っておきたいです。これが基本ですね。

>本人もかなり反省しています。黙って許してやってください
これだけは、お気持ちを無駄にするようですが、反省の色は全くないですね。
ご回答を読んで、反省した私が少し態度を軟化させたら、これからは風俗も多めに見てもらえると勘違いした程度です。明日は出張なんですが、旅先でマッサージなどを受ける予定を立てて喜々としていました。
かたや私は痛みの伴うリハビリを医者に命じられたばかりなんですよ。それを愚痴ったら、怪我の原因は私にあると責められました。怪我当時から、優しい言葉の一つもなかったですから。

というわけで、彼ばかりは責められないと反省はしても、その気持ちを維持して伝え続けるのはまた苦労しそうです(タメ息)
夫は夫で私を憎憎しく思っているんでしょうから。

でも頑張ってやっていきたいと思います。 
本当にありがとうございました。今後もいろいろご相談したいほど、大変教えられました。

野暮ですが、末永くお幸せに!

お礼日時:2005/04/14 01:17

どうも 私は28♂で2児のパパです。


あのね 男もさまざまですが、私は基本的に風俗いない人です。ただ最近行ってみようかなと思ってもいるです。とゆのは、家庭内での性生活が年間行事でもう早2年 あえていえば年間1回かな。(正確ゆうと結婚1年目でそうなりました。)おかげさまでたまり放題。男の工場は3日で満タンになりますし、それを消費しないと体に毒と最近余計に思ってきてます。しなすぎのも男にとってはつらいことで=風俗ですっきりしたいと考えるし、最悪浮気の始まりでもあると私は思います。(ちなみに、私はそれがきっかけで浮気を始めてしまった。)
>私の方も最近は夫を恋愛対象としてじゃなく、家族として見るようになってしまったところがあり、態度がぞんざいになったり、セクシーな気分になりにくくて・・
これについてですが、私個人的に思うのは夫は妻がうまく誘導してあげればいいではないかなと思います。
また、多少猫かぶってもいいから、夫と夜の生活をすべきかなとも思います。夜の生活が満たせないから外に走るしかないと思いますが、、
 監視に関しては=感心がある・手放したくないとゆう観点もあるかと思いますのでいかがでしょうか?

一男の気持ちとして述べました。
参考にならないかもしれませんが・・・
すみません ^^;
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>男の工場は3日で満タンになりますし、それを消費しないと体に毒と最近余計に思ってきてます。しなすぎのも男にとってはつらいことで=風俗ですっきりしたいと考えるし、最悪浮気の始まりでもあると私は思います。

うーむ、この辺が男女の性衝動の全く相容れない点で、これを理解するかどうかで随分責める気持ちにも
影響するんでしょうね。

>夜の生活が満たせないから外に走るしかないと思いますが、、

夫にしてみれば非は私にあるんでしょうね。
でもソノ気が最近薄れてしまって…。

rinlin711さんも「外で処理派」なんですね。
奥様はそれを知ったらどう思うんでしょうか・・・。
「仕方ない」と思うのかな。
夫婦ってなんだろう…。

お礼日時:2005/04/14 14:04

私の前の彼氏がご主人様と同じタイプでした。


風俗は私にとって遊びとして割り切っていたので腹も立ったことがないのですが素人との浮気はよくブーブー文句を言いましたが、いわゆる逆ギレをされて話は終わってしまうことが多かったです。
そのくせ私の事は全て把握したいらしく私の留守中に合鍵で家に入り物色しまくってましたね。
隠し事がないとはいえ本当にムカつきました。
7年付き合いましたがそんな相手についていけず私は別れました。
別れずに上手くやるためには我慢しかないでしょうね。
風俗に行ったら風俗で払った同じ額の何かをプレゼントしてくれるなら行ってもいいのに・・・・
ま~無理でしょうけど(余計に隠しそう)
浮気する人は病気だと割り切って頑張ってみてはいかがでしょうか・・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>風俗は私にとって遊びとして割り切っていたので腹も立ったことがないのですが

うーん、寛大ですね。確かに皆さん言うように気持ちは入ってないんでしょうが、他の人と…と思うと生理的に拒否反応。

>そのくせ私の事は全て把握したいらしく私の留守中に合鍵で家に入り物色しまくってましたね

私から言わせると、自分がやましいことをしてるから、人のことも疑わしく思えるのでは?

>風俗に行ったら風俗で払った同じ額の何かをプレゼントしてくれるなら行ってもいいのに・・・・

相応額をばっちり買い物して気を晴らす、という方もいますよねー。お金がなくてできませんが(^_^;

moon53さん、次は浮気病じゃない彼氏に出会える事をお祈りしてます (^・^)

お礼日時:2005/04/14 13:55

それよりあなたが「夜の生活を避けていた」のがもともとの原因では?


それに旦那の前の離婚理由がもし奥さんの浮気による物なら突飛な行動とはいえ同情すべき部分も大いにあるのでは?

もうひとつ、補足要求ですけれどあなたの全夫との離婚理由はなんですか?
この補足要求がこの問題に「関係ある」か「関係ない」かはあなた自身がわかっていると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

夫の前妻との離婚理由は詳しくは知りません。
誰でも自分に都合の悪いことは言わないものでしょうし。

補足要求の件は全く今回のことに関係ないですね。

お礼日時:2005/04/13 13:38

 30歳♂結婚1年目


 結婚して小遣い制になって、風俗はおろか、外食・飲酒・喫煙すらままならなくなりました。
 自分の欲求をコントロールする上で、兵糧攻めは相当効果があります。
 少ない小遣いでも納得しているのは、家計簿の管理をしっかりしている嫁が『子供の将来のためにこれぐらいで我慢して』だの、『弁当作ってあげれば一食浮くでしょ』と、それなりに努力してくれているから。
 1回500円ぐらいの昼食代を浮かすために苦労して早起きしたり努力してる姿をアピールされたら、さすがに一回1万円以上の風俗なんてバカバカしいって感じます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

うちの場合は、家計は、夫が買った家に義母が住まい、そこの生活費もあるため、私は生活費をもらう形で残りは夫が管理しているので、兵糧攻めは難しいですね。

しっかりした奥様をお持ちでお幸せですね!貯蓄に
協力してあげてください。

お礼日時:2005/04/13 13:43

ご主人様は、自分の常識を基準にして物事を考えるので、あなたのことを疑うのでしょうね。



こういう夫には、よけいなお金を持たせないのが1番だと思います。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫の休日にイライラ

夫が家にいるととてもイライラします。
それが分かってるので出来るだけ別の部屋に移動したり気分を変えるようにしてるのですが、
問題は子供がいる時。
私は子供とはとても仲が良いのですが、夫がいるとイライラが募り子供と衝突してしまいます。
夫から見ると、子供とぶつかる悪い母親に見えていると思うとそれも腹が立ちます。
昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・
その夫が妙に子供をなぐさめたりするとそれも腹が立ちます。
イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

Aベストアンサー

>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
それによって答は違います。
専業主婦なら家事育児が仕事です。
兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

さあ、僕ならこんな一方的な奥さんの悩みをみたら離婚したいですねえ。
なんのために結婚したんだか考えてしまいますよ。

社会の風評やこのサイトに毒されていませんか?
夫は毎日仕事してはやくに帰って家事育児を手伝う。
浮気はしない、飲まない 打たないは当然。
さらに休日はイライラしている奥さんのために家を出たりしなくてはいけない?
それとも母親のやつあたりを受けた子供のケアをするたびにイライラされるのは夫のせいなんでしょうか。

bkd82386さんね、質問を見直してください。
何をどうしてイラついているのか。
そしてどうしたいのか。
全然わからず、本当にただこのサイトにやつあたり質問みたいなものをのせているあなたを擁護できないのです。
休日にいるだけでイライラされるなら夫婦として終わっているのではありませんか?
お子さんと仲がよい、も夫をはずして家族ごっこをしているが正解では?
男は家に居場所がなくなると帰りたくなくなるものです。
離婚したいなら結構ですがほどほどに。

お子さんが自立したら離婚してはどうですか?
夫が定年になったら夫もあなたという妻とは居られないはずです。

>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
それによって答は違います。
専業主婦なら家事育児が仕事です。
兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

さあ、僕ならこんな一方的な奥さんの悩み...続きを読む

Q私(再婚)の子供が結婚します。夫からのお祝いはど

私と夫は、再婚して7年目です。

それぞれ子供がいますが、子供が独立してから再婚したので、
子供と同居したことはありません。
夫の子供は前妻が引き取っています。今年18歳です。
養育費として月々11万円を支払っています。

夫は私の子供が結婚する事は知っていますが、お祝いをするとか、そういう話が
いっこうに出ません。

私は、電化製品を買って、他に20万円ほど渡そうとは思っています。

義理の父親である夫からも、お喜びとしていくらか渡してくれたら嬉しいのでそうして欲しいと考えますが、私の考えは、間違っていますか?

もし、夫がいくらか出してくれるのであれば、私からと言うのではなく、合算して夫から
という事で娘に渡そうと思っています。

 何もしないというのは、なんだか納得できないのですが、一般的にはどうなさっているのでしょう?

ちなみに、夫と私の収入はまったく別会計です。

夫も私も自営業で、私はたまに夫の仕事を手伝っていますが給料はもらっていません。
夫の収入は私の6倍ほどあると思います。


 生活費等はほとんどを夫が出しています。私の収入は、自分の保険(受取人は娘)や、貯蓄、趣味の物の購入に使っています。 好きに使って生活費に入れることはありません。

将来、夫の子供が結婚する際には何らかのお祝いはすると思いますが、夫と別に、私からお祝いをしてくれとは言われないとは思います。

 夫からお祝いがあると夫からと言って娘に渡した方が娘も喜ぶと思うのですが、夫が全くお金を出していないのに、夫からというのは、嫌なので、その場合、私からという事にします。

私の考え方はおかしいでしょうか?

 

私と夫は、再婚して7年目です。

それぞれ子供がいますが、子供が独立してから再婚したので、
子供と同居したことはありません。
夫の子供は前妻が引き取っています。今年18歳です。
養育費として月々11万円を支払っています。

夫は私の子供が結婚する事は知っていますが、お祝いをするとか、そういう話が
いっこうに出ません。

私は、電化製品を買って、他に20万円ほど渡そうとは思っています。

義理の父親である夫からも、お喜びとしていくらか渡してくれたら嬉しいのでそうして欲しいと考えますが、...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
『私は、電化製品を買って、他に20万円ほど渡そうとは思っています。

義理の父親である夫からも、お喜びとしていくらか渡してくれたら嬉しいのでそうして欲しいと考えますが、私の考えは、間違っていますか?』
お気持ちは解るのですが、何か物凄く中途半端な考えのように思えます。
まず、今の旦那さんとあなたの娘さんの関係がよく解りませんが、同居されたことがなければ(義)父として祝福しようという気持ちがどこまであるか疑問です。むしろ、実父の方の方が祝いたいという気持ちがあるでしょうし、あなたが元夫とかかわりを持ちたくなくても娘さんが同じ気持ちかどうかは解りませんよね。

それに、それぞれのご家庭の経済事情があるのは分りますが、その20万円という金額はどういう意味なのでしょうか?親戚などが出す御祝儀としては高額だし、かといって親は子供の結婚に御祝儀は渡さないでしょ。“困った時に使いなさい”といってお金を渡すのはたまに聞きますが、それならもっと高額だし。

『夫が全くお金を出していないのに、夫からというのは、嫌なので、その場合、私からという事にします。』
あなたの性格なのでしょうけれど、私はまずは今の旦那さんに“私がお金をあなたに渡しますからあなたからだと言って娘に渡して欲しい”というのが一番良いと思います。
それで、旦那さんに気持ちがあるのなら“そういうことなら自分で出すよ”とおっしゃってくれるかもしれないし。そうでなくても、体裁上はあなたの望む形になるわけですから。

40代の既婚男性です。
『私は、電化製品を買って、他に20万円ほど渡そうとは思っています。

義理の父親である夫からも、お喜びとしていくらか渡してくれたら嬉しいのでそうして欲しいと考えますが、私の考えは、間違っていますか?』
お気持ちは解るのですが、何か物凄く中途半端な考えのように思えます。
まず、今の旦那さんとあなたの娘さんの関係がよく解りませんが、同居されたことがなければ(義)父として祝福しようという気持ちがどこまであるか疑問です。むしろ、実父の方の方が祝いたいという気持ちが...続きを読む

Q最近夫がイライラしているのでなかなか寝つけません。イライラが心に良くないのはどうしてですか?たまに息

最近夫がイライラしているのでなかなか寝つけません。イライラが心に良くないのはどうしてですか?たまに息子ちゃんも一緒にイライラしております。

Aベストアンサー

イライラが体によくない、のほうかな?と思います。
ストレスホルモンや、怒りのホルモンが分泌されちゃうと、体がその処理のために負担がかかったり、神経が逆立ったりするらしいですね。
詳しいことはわからないけど。
自分は栄養不足でした。ビタミン・ミネラル豊富な食事を。運動して汗かいて、気持ちよくすっきりです。

Q夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。

夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。

夫の両親は離婚しており実家にはお姑さんが独り暮らしです。お舅さんはアルコール依存症でもう二度と会わないとのこと。夫は一人っ子ですが、名前を継ぐ必要性がないとのことで、婿となりました。現在は夫の実家のアパートから車で30分のアパートに夫、私と4ヶ月の子どもで3人暮らしです。
前置きが長くなりましたが、本題です。夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。(泊まり)帰るのも2時間くらいだったらいいのですが、遠方から親戚がくるとのことにて、泊まりたいといいます。(夫の実家はアパートですごく狭い。多分3人も泊まれないくらい)私抜きにしたい理由は姑が私に気をつかうから、だそうです。確かに、結婚して姑に会ったのは(1)結婚が決まったときに挨拶(これもなかなか会ってくれなかった)(2)結婚式当日(3)お正月の挨拶(4)出産して3日後病院にて の4回だけです。姑は大変に人に気をつかう人らしく、そのせいで人付き合いがとても苦手らしいです。実際に会うと、本当に奥ゆかしい方で確かに気をつかう感じの方です。本題に戻りますが、そんな状況のなか、4ヶ月の子どもを連れて帰りたいと言われました。子どもは現在は完母です。夫は育児に積極的で、寝かしつけ以外全てできます。(仕事がきついので寝かしつけまですると夫は寝る時間が無くなるため、今までしてもらってませんでした)実は夫は子どもが2ヶ月の時に子どもだけを連れて実家に帰ったのですが、(泊まり)いつも少しは飲むミルクを全く飲まず、一晩中ずっと大泣きしていたらしく後から聞いて子どもがかわいそうに思いました。また、ずっと抱っこをしてくださったみたいでお姑さんに申し訳ない気持ちになりました。今回は、私も一緒じゃないと子どもがかわいそうだ、と夫に言ったのですが私が泊まれるスペースはないとのこと。(確かにない)お姑さんにとっても初孫なので、この機会を逃すのも申し訳ないです。(遠慮がちで、孫に会わせろとは絶対に言ってきません。でも、実際に会うとすごく可愛がってくれているようです)
日帰りも提案しているのですが、遠方の親戚もなかなか会えないのでゆっくりしたいと。どうしたらいいでしょうか?なんて言ったら私も連れて帰ってくれるでしょうか?それとも割りきって夫に任せてしまえばいいんでしょうか?(子どもは生後2ヶ月までミルクと混合だったので哺乳瓶嫌いではないです)
こんなに嫁に気をつかうお姑さん、他にいますか?

夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。

夫の両親は離婚しており実家にはお姑さんが独り暮らしです。お舅さんはアルコール依存症でもう二度と会わないとのこと。夫は一人っ子ですが、名前を継ぐ必要性がないとのことで、婿となりました。現在は夫の実家のアパートから車で30分のアパートに夫、私と4ヶ月の子どもで3人暮らしです。
前置きが長くなりましたが、本題です。夫が生後4ヶ月の子どもを私抜きで実家に連れて帰りたがります。(泊まり)帰るのも2時間くらいだったらいいのです...続きを読む

Aベストアンサー

 ひとりっ子っていうのは、私の感じるところですが、子供の親に対する思いであったり、
自分の立場、親への思いも強いと思います。
兄弟が沢山いれば、自分だけではないとか、責任も分担出来るのでしょうが、自分しかいないと思うことで、一層絆は強いと思います。
特に、お父さんがアルコール依存症で苦労している姿を見てきているのだから、孫の顔をみせて親孝行したいとおもう気持ちは理解できます。
 姑の気持ちから言ううと、夫婦で泊まりに来てくれるのは嬉しいけど、食事であったり、寝具であったり、結構気を使うと思います。お金もかかります。経済的に余裕がなければ難しと思います。
 今は、息子だけかえってくれて水入らずで、気を使わなくて済むという話も聞きます。
それにしてもまだ子どもが小さすぎるという理由で、日帰りならいいけど泊まりは、私も気になって眠れないから、もう少し大きくなってにしましょうよって、話しあってみてはどうでしょう。4ヶ月の乳児を、母親から引き離すのはかわいそうです。
 遠方の親戚には会えるときに、機会があれば会えばいい話です。本当は、ご主人自身が泊まって、母親とのんびりしたいと思っているのではないでしょうか。

 ひとりっ子っていうのは、私の感じるところですが、子供の親に対する思いであったり、
自分の立場、親への思いも強いと思います。
兄弟が沢山いれば、自分だけではないとか、責任も分担出来るのでしょうが、自分しかいないと思うことで、一層絆は強いと思います。
特に、お父さんがアルコール依存症で苦労している姿を見てきているのだから、孫の顔をみせて親孝行したいとおもう気持ちは理解できます。
 姑の気持ちから言ううと、夫婦で泊まりに来てくれるのは嬉しいけど、食事であったり、寝具であったり、結...続きを読む

Q私が情緒不安定なだけでしょうか 今後の生活に不安を感じています。 夫はすぐにイライラします。 例え

私が情緒不安定なだけでしょうか

今後の生活に不安を感じています。
夫はすぐにイライラします。
例えば、狭い道を運転中に歩行者がいると、ちっ邪魔だなーとか、死ねよとか。
洗濯したタオルが少しカビ臭いと、最悪とか、クソがっとか。舌打ちがとにかく多いです。

私に暴言や暴力をふるうことはありません。
ただ扉をすごい音で閉めたり、食器棚もガラスが割れるんじゃないかと思うような音を立てて閉めたり、頭をガンガンどこかにぶつけたりしています。

今私は妊娠中で切迫早産、胎児は発育不全の診断を受けています。
元々共働きで家事は全て私がやっていたのですが、今は全て夫が担っています。

私と子供のために尽くしてくれてるのはわかります。
ただ、イライラしている夫が怖いんです。
今日も紙で手を切って、クソがっ死ねよ!と言っている夫に、大丈夫?と声をかけたら、関係ないだろ!大丈夫?って言われても何も変わらないから!と言われ、私は泣いてしまいました。
泣いている私に、子供に悪影響だから泣くのやめてよ、俺どうすりゃ良いんだよ、仕事も家事も一杯一杯なのにニコニコしないといけない訳?とイライラしています。

以前から時間に余裕が無かったり仕事が上手くいかないと夫はイライラして、私が泣くと、俺の事は気にしないでくれ、と。
一緒に住んでいる人がイライラぶつぶつ言ったり、ガチャン!バタン!と音を立てていても無視できるものでしょうか?
子供も産まれたら萎縮してしまうのでは無いかと心配です。
私が情緒不安定なだけなんでしょうか?

私が情緒不安定なだけでしょうか

今後の生活に不安を感じています。
夫はすぐにイライラします。
例えば、狭い道を運転中に歩行者がいると、ちっ邪魔だなーとか、死ねよとか。
洗濯したタオルが少しカビ臭いと、最悪とか、クソがっとか。舌打ちがとにかく多いです。

私に暴言や暴力をふるうことはありません。
ただ扉をすごい音で閉めたり、食器棚もガラスが割れるんじゃないかと思うような音を立てて閉めたり、頭をガンガンどこかにぶつけたりしています。

今私は妊娠中で切迫早産、胎児は発育不全の診断を受...続きを読む

Aベストアンサー

きっと旦那様は精一杯頑張ってくれているんですよね。
感謝の言葉は伝えてますか?伝えても怒られてしまうでしょうか。。
旦那様の様子を録音してみてはいかがでしょう。
何かあった時に役に立つかと思います。
実家の力は借りれない環境でしょうか?
旦那様が頑張ってくれているのは重々承知しますが、そのままではお子様が心配です。
少し旦那様と距離を置く事は可能ですか?
これからも家族3人仲良く暮らしていけそうですか?
幼い頃から怒鳴り声などを聞いて育つと萎縮してしまい、いじめの対象になり兼ねません。
旦那様も疲れていらっしゃる様ですから、少し距離を置いて頭を冷やす時間が欲しいですね。

Q再婚です。連れ子は夫と養子縁組したことにより前夫の相続権は消えるのでしょうか?

再婚した際、私の連れ子は夫と養子縁組しました。

スレで相続に関して
「前妻の子にも旦那様の財産を相続する権利があります。
(前妻の子が新しい父親と養子縁組すれば別ですが)」
とありました。

養子縁組した場合、実父または実母の相続権は失うのでしょうか?

Aベストアンサー

養子縁組しても、実の親との関係がなくなるわけではありません。
お子様には、実父と養父、双方の相続権があります。

Q生理前のイライラ。。。夫にどうやったら理解してもらえますか?

20代後半の主婦です。

最近になって生理前のイライラが半端ではなく
自分で抑えようとしても抑えられなくてすごく辛いです。
自分がイライラすれば、子供にだって伝わり夫にも伝わり、
子供に理解してもらう事は不可能だし、イライラをぶつけている
自分に腹が立ちます。。。
本当に自分の体なのにコントロールが効きません。

昨日生理が始まり、嘘の様にイライラがなくなりました。
子供にもすごーく優しく接する事ができて、今までの自分が
何だったのかと思うくらいでした。

夫に話しても多分「へぇ」くらいだと思うのですが
(普段から心配とかしてくれないので)
こういう事があるんだってことは、伝えてもいいのかなって思います。
もし経験した方がいればアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私の場合は、旦那さんに自分が生理前になると
イライラしてしまうこと、自分では抑えられないことを
ちゃんと言った方がいいと思います。
「婦人科にはこれから行こうと思う。すぐぴたっと治るのか
どうかは行ってみないとわからないけど、今までもこれからも
イライラして嫌な思いをさせてたらごめんなさい。」と言って
婦人科へ行きました。以前からPMSなんじゃないか?と自分で
思っていたので。アロマでイライラを抑えるのがあるようですが、
私は匂いに敏感で頭痛がしてしまうので婦人科へ行きました。
一度、婦人科で相談をされてみてはどうでしょうか。
症状に合ったお薬なり漢方を処方してもらえると思います。

Q夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。 でも夫は私のこと好きだっ

夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。
でも夫は私のこと好きだっていいます。

男性に質問です。
自分の大好きな芸能人と全く違う顔の女性を本気で愛せますか?

Aベストアンサー

私も新垣結衣さんが好きです。
でも奥さんには言いません。嫌な思いはさせたくないですから。
観賞用と恋愛用は違います。 理想と現実は違います。
綺麗な海岸沿いか、のどかな田園で住んでみたいでしょう。
でも現実は違いますね。
浮気してないのだから夢ぐらいみらしてあげたらどうでしょう。

Q共働きなのに家事を全く手伝わない夫にイライラします

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があると、それを片付けることから始めないといけないので余計な時間もかかります。

お風呂も洗ってないので、夜に子供を風呂に入れるときに私が洗うことになるので、イライラしながら洗います。

夫は朝8時ごろ出勤、帰りは10時~11時ごろです。

私だって朝から弁当つくりや洗濯、仕事終わって保育園と幼稚園の2つのお迎えと帰ってきてから夕飯作って食べさせて、お風呂入れて寝かせて・・・

もう家に6時過ぎについてから、夜の9時まではバタバタで本当に本当に辛すぎます。

こういう夫は、どうしたらいいでしょうか。
本当にイライラして仕方がありません。

せめて、ありがとう!とかすまない!とか一言言ってくれるだけでいいんですが、限界です。

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があ...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
「いつ洗うの?」って聞いても「そのうち洗うよ!」
と逆ギレぎみ・・・食器洗機は置く所が無い
食器を見るとイライラする。その繰り返しで
結局私がキレて、ガッチャンガッチャン割りました(笑
その時は、夫も怒りましたが、私の怒りの深さを理解したのか
その後は、だんだん洗物を早めにするようになりました。
(ある一定の時間がすぎると私が怒りだすから・・)

かなり、荒療治なので全然オススメはしませんが
貴女のイライラMAXの気持ちは良くわかります。
頑張ってご主人を躾けてくださいね。諦めちゃダメです。

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
...続きを読む

Q夫の風俗発覚~夫から離婚の申し立て…

長文ご容赦くださいませ…

4年間付き合ったのち、昨年結婚をし、現在10ヶ月が経過しております。
夫も私も28歳で共働きです。
付き合った当初から夫は平日の休み、私は土日の休みです。
最近は夫の帰宅時間が12時が平均で、休みの日も返上で仕事に行っております。
二人で話す時間もなかなかありませんし家事も10割近く私がやらなければならないような状態です。

とある日、夫が携帯をいじっていたときに、後ろを通りかかったら
女の人の下着姿の写真が見えました。目も隠れていたので通常のアダルトサイトではないな…と思い、翌日携帯をチェックしたら風俗店の情報でした。
この様なものがいくつもブックマークされており、電話番号の登録もされていましたので、行った事は確実でしたので、夫に問うと、「付き合って2年目から行っている」と自白しました。

そして、他にもアダルトサイトの登録があり、そちらも見ているようでした。
月にパケット代が70万円以上(パケ放題なので請求は4000円ほどですが)
ですので、一日に2~3時間見ている計算になります。
仕事中や帰宅途中に車を止めて見ていたと行っていました。

私は、風俗に行くような人が結婚する以前から嫌でした。
なので、結婚前も行ったことは無いか、これからいかないかと
確認した上での結婚でした。
真面目な夫をもてて幸せだなぁと感じていたところに
裏切られてしまい、以上とも思える性癖が発覚しました。

行ったことに対して、とても怒り、悲しみ、せつなさを覚え
夫に全てをぶつけました。
義両親の前でも夫に怒りをぶつけてしまいました。
3週間近く、夫のした事が許せなく、…というのも反省しているのかと
思ったら、エロビデオを部屋に持って来たり、使用したティッシュを放置してあったので、許そう、許そう、としてもその行いをみてしまうとまた怒りが込み上げてきて、続いてしまいました。

夫は、その責められた行動に対して、私のことを恐いと思うように
なり、ねちねち責める嫌な女、そして両親の前でも暴言を吐き、理性がない女、かわいげがない女、なかなか許す心もない心の狭い女と映った様で、本気で「離婚をしたい」と言ってきました。
「協議離婚したい」そうです。

私は、離婚はしたくありません。
夫が好きなのですし、他に良いところが沢山あります。
そして、私は世間体をとても気にします。
夫と私の親戚に離婚した夫婦はいないのです。
こんな夫を選んだのは自分のせいと割り切っています。
3月で仕事を退社することも決まっています。

なので、なるべく私が良い環境を作ることが必要なんだと思いここ1週間ですが、良い妻を務めました。

その間も連絡なしで家に12時以降、帰ってくることをし、
こちらから電話しても気づかないフリをしていたそうです。

セックスは1週間で4日も付き合いました。

しかし、気持ちは変わらないそうです。
昨日も、離婚届を役所に今度もらいに行ってくると言っていました。

修復は難しいのでしょうか。

今後、どのようにしたら良いのか先行き不安定でうつになってしまっています。

厳しいご意見でも構いませんので、何かお言葉がいただけましたら
ありがたく思います。

長文ご覧下さいまして有り難うございました。

長文ご容赦くださいませ…

4年間付き合ったのち、昨年結婚をし、現在10ヶ月が経過しております。
夫も私も28歳で共働きです。
付き合った当初から夫は平日の休み、私は土日の休みです。
最近は夫の帰宅時間が12時が平均で、休みの日も返上で仕事に行っております。
二人で話す時間もなかなかありませんし家事も10割近く私がやらなければならないような状態です。

とある日、夫が携帯をいじっていたときに、後ろを通りかかったら
女の人の下着姿の写真が見えました。目も隠れていたので通常のアダルトサ...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。

私も主人に風俗通いをされ、何度も何度も裏切られた経験を持つ者です。

私のほうが離婚を申し出ました。
双方の親を呼び、ぶちまけました。
(風俗だけではなかったので)
離婚届を突きつけました。

しかし、かわいい盛りの子供もいるため主人は全面的に反省し、厳しい監視下に
置かれています。
自業自得です。

なぜなら
病気をうつされました。
それは完治することのない病気で症状も治療も非常に辛い病気です。
癌化する恐れもあるため定期的に健診も必要とされています。

過去は消せません。
私は心身ともにボロボロになりました。

今では、平穏な生活ですが時々発作が出ます。
不安や疑念は常に忍び寄ります。

風俗は男性なら悪びれず行く人が多いと思います。罪悪感もそれほど
感じないのでしょう。
だからあなたの苦しみや壊れ方が理解できないのでしょう。

でも本当にリスクを伴う行為です。
現に私はそのリスクに犯されてしまいました。
男性は特にその部分を深く考えてない人が多すぎると感じます。

そこは絶対に、ぜったいに軽視出来ない事実です。

何百人という不特定多数の人と粘液上の関係を持つ女性を相手にするのです。
嫌悪を覚えて当たり前です。
あなたが「4日も付き合いました」というニュアンスも私はよくお気持ちが
わかります。
風俗なんかに行ってる汚らわしい身体で触れられるのは苦しいですよ。
心の傷と、ショックから立ち直れないでいるなら尚更です。

ここはトコトン歩み寄って話し合ってほしいです。
せっかく縁あって一緒になられたのですから。

ご主人もばれた結果、想像以上に拘り苦しんでいるあなたに驚いているのでしょう。
でもね、女性なんてそんなもんです。
そして所詮男性なんてそんなもんです。

だからこそ、夫婦になったのだから向かい合うべきです。

ご両親の前でぶちまけてしまったことへの謝罪
風俗への嫌悪
不安と疑念
ご主人への気持ち
お互いを受け入れるための今後の努力と理解

こういったことをトコトン話し合ってください。
夫婦といえど他人です。

こうした困難に遭遇した時、どう向かい合うかで今後の「夫婦としてのカタチ」が見えて
くると思います。
私も現に同じような修羅場を経験しました。

最初は主人も切れたり、開き直ったりしていました。離婚も口にしていました。
でも度重なる裏切りに対して、私も理解しようと努力をしてきたのを
彼が一番知っているからこそ、今では私に頭が上がりません。

どうか、質問者さまも諦めずに頑張ってください。
ご主人が到底向かい合うつもりがないのなら・・残念ですが。

きちんと話し合いをされることをお勧めします。
応援しています。

お気持ちお察しします。

私も主人に風俗通いをされ、何度も何度も裏切られた経験を持つ者です。

私のほうが離婚を申し出ました。
双方の親を呼び、ぶちまけました。
(風俗だけではなかったので)
離婚届を突きつけました。

しかし、かわいい盛りの子供もいるため主人は全面的に反省し、厳しい監視下に
置かれています。
自業自得です。

なぜなら
病気をうつされました。
それは完治することのない病気で症状も治療も非常に辛い病気です。
癌化する恐れもあるため定期的に健診も必要とされて...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング