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キャバクラの子に惚れて離婚しました。
子どもは自分が引き取りました。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/13311762.html
この内容です。
もうキャバクラの子とは連絡とっていません。
批判はいりません。
言って悪い事、責任がない事とは思います。
もうどうしたらいいのか分かりません。
子どもを育てれそうにないです
何をどうしていいのか分かりません。
子どもを愛せません、邪魔としか思いません。
元妻も子供を引き取ってくれません。
元妻に、助けて欲しくて
謝って、自分が間違っていたと言っても
変わるから一緒に子育てしてほしいと言っても
二度とキャバクラに行かないと言っても
勿論。話になりませんでした。
否定も親の責任も要りません。
愛情もありません。
でも子ども引き取った以上育てないといけないから
育てないといけないけど、どう育てたらいいのか分かりません。
No.13
- 回答日時:
お前の書いている文は質問になっていないから。
初等教育で何を学んだの?
自分に当たり障りの無い事を書いて欲しいとか世の中ナメるなよ?
施設に入れた方が子ども救われると思うぞ。
こんなド低能カスクズ親父の元に居るよりは。
No.12
- 回答日時:
元奥さんよりかはあなたの方が子供に対して価値有る接し方が出来そうだけどね。
まぁ放棄出来るもんなら放棄したいというのもわかりますよ。でも放棄したら罪になる使命を与えられてしまったのは逃れられない事実なんですよね。
常に親子として接しようとするのが間違いかもしれませんよ。
私も一応は「親」として生きていますが、常にってわけでもないのですよね。親子として接していながら何処かで息子と友達感覚で接している時もあるのですよ。妻とは恋人関係みたいに接している時も有りますしね。
あなたのお子様が男の子、女の子どちらなのか?はわかりませんが、男の子なら友達感覚として女の子なら恋人感覚としてみたいな時間を設けてみてはいかがですか?
子育てって大変と思えば思う程大変になってしまうと思いますよ。血の繋がっている存在だからこそ素直になれないことも有ると思いますよ。
適当とテキトー
同じ言葉でも「適当」と「テキトー」では大きく変わると思います。
あなたとお子様にとって「適当」な距離感が見つかりますように。
ありがとうございます。
子どもは上が男の子、下が女の子です。
適当ではないですが
否定せずに、テキトーで接してはいます。
したいことはさせて、
しくないことは強制せずに
そのままでいいのですかね。
No.9
- 回答日時:
まあ言うことを聞かない理由は、今更なに偉そうに叱ってんの?ってことでしょうね。
お母さんは愛情の中に怒るという活動があったのに、今や怠惰で子育てしてる貴方の胸の内が子供にバレバレなんですよ。
皿洗い洗濯食事作り、宿題の手伝いは基本親の役目なのでお手伝いがどうとか言うのは鬱陶しいです。しかも今まで元妻頼りだった貴方に言われるのが!
子供からしたら「お前の子育てごっこはいいから早くお母さんに会わせてよ、なんでいなくなっちゃったの?」です。
本当に子供が可哀想でなりません。
今まで一歳家事を元妻に委ねていたからわからないのでしょうが跳ね返ってきてるんですよ。
子供は現状への不満や不安、悲しさが反抗的な態度にさせているんです。トイレに閉じこもって一生懸命自分の心のSOSを出してるんですよ。
抱きしめてごめんねくらい言ってあげるべきです。
今は家庭教師がどうとかの段階じゃありません…
質問ばっかりしてないで頭で考えてください。
頭で考えれたら、ここに質問してません
すみません。
今更なに偉そうに叱ってんの?
とは言われませんでしたが
その前に子どもが、もう喧嘩しないで仲良くして!
お母さんはお酒飲まないで。お父さんはキャバクラ行かないで。との言葉聞いてればよかったと思います。
SOSかもしれませんが、もう戻れないので進むしかなくて。
元妻が戻ってきてくれるなら、次回は本当に大事にしたいですが
もう見切り付けられてどうにもできなくて。
お皿洗いなどは、元妻が居る時は子どもできてたのですよ。
洗う度に子どもが食器を元妻に出して
元妻がもうちょっとこここすって!ってな会話がありました。
お皿洗いが完璧できたら、元妻が子どもに抱き着いて、
「お母さん何もできないから〇〇ちゃんがしてくれて助かった」
抱き着く元妻に、子どもが嫌がって逃げてくるみたいな流れが。
でも、今はする気がないのです。
宿題は元妻の時から、家庭教師に任せてました!
元妻も学がなく、教えれ無かったので。
No.7
- 回答日時:
1、お母さんはもう家に帰ってこないごめんな(真実を話しておく)
2、出したものをしっかり食べないなら全部ご飯取り上げて、じゃあ食べなくてよろし!と言う(ダメな事はダメと教育する)
3、とにかく親はもう貴方しかいないのだから元嫁ならこうだったとかあーだったとか考えない
4、スマホを持たせているなら余計なことに巻き込まれないようにある程度は監視しておく
メリハリをつけて教育していかないとわがままばっか言って自分勝手な子になります。
まあ愛情がないので叱るというのは怠い事だと思いますが自分が作った子供ならしょうがないですね。
あとは子供の年齢にもよります。中2〜思春期には縛りすぎると逆上するので見守る程度で高校生にもなれば自分で物事考えられるようになるので口出しは必要なくなります。
わかる年齢になったらお母さんがなぜいなくなったのか+電話番号くらいは伝えても良いのではないでしょうか。
そこに電話するかしないかは娘次第ですし、そこでの母親の対応で子供も理解すると思います。
1,お母さんは仕事で帰って来れないと言ったのですがどう話したら良いでしょうか?
2、食べなければいいと言うのにどのタイミングが良いのでしょうか?
文句を言ったらすぐに終わりにしていいのですか?
3,その通りですが、見えてない部分で色々してくれてたこと思って見えてなかった自分が情けなくて。
4、自分の携帯なので携帯課金にはパスワード一応しています。
情がないので叱るというのは怠い事
の言葉は違うけど
叱ると、虐待の区別がつかないのですよね。
暴力はしませんが。
だからどこまでして良いのか、悪いのか分かりません。
自分は、今まで子どもに怒った事ないし、
元妻が子どもに怒ってたら虐待になるでーと言ってたけど
今になったら怒る気持ち分かるし、それが本当に虐待か分からないのですよね。
怒り方が分かりません。
いま小学低学年、高学年で、自分の携帯に元妻の電話番号は入っているので
携帯を貸した時に子どもから連絡して
子どもが小学校低学年の時にお父さんとお母さんの名前知らなくて
小学校で親の名前知らない、教えてよ!恥かいた!
今はお父さんとお母さんの名前分かるよー
誕生日は皆でケーキ食べよう、お母さん帰って来て。
みたいな話してきたと
元妻から聞いて、戻れないけど何とも言えない感情です。
元妻は子どもの誕生日は、お祝いしようか?
と聞いてきたのですが、答えれないですね。
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自分がカスも、子ども過ぎるも分かってます。
否定的な意見は要りません。
ほしいのは
愛情ない親は、どうやって子どもを育てれるか
何をしたらいいか、どうすればいいのか
の答えです。
もう子どもを育てるしか答えは無いので
育て方がわからないのです
それ以外の意見は要りません。
・お金を稼ぐ
・食事をさせて健康に育てる
・教育を与える
虐待はしていません。
学校から連絡があれば対応しています。
ご飯は毎食用意しており、
歯医者などの予定も把握しています。
子どもは否定的勉強が苦手なので
家庭教師もお願いしています。
子どもの医療保険もかけています。
積み立てもしています。
分かる範囲ではしていますが
今までの延長線はしていますが
全部元妻任せで、
本当に必要なもの、何をしたらいいのか
これからどう接せればいいのか分かりません。
具体的に困っている事。
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皆でご飯に行くことにあったのですが、
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後悔しても変わらないので。
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