私は20代後半の女性ですが 今日 父親の不倫を知りました。

私たち家族は ここ10年ほど 父親の仕事の関係上 別々に暮らしていましたが(単身赴任です)できるだけ 父親は家に帰って来てましたし本当に両親は仲が良く、また 私達子供の事も すごく愛してくれて 私は幸せな家族の元に育ったのが誇りだったのです。でも 去年 父がリストラにあい、家族みんなで暮らす事になりました。その時 不倫疑惑があったのですが母親も もう相手の女性と離れるし大丈夫だろうと言ってました。しかし 実際は続いていたようです。家のパソコンがあるにも関わらず 私のパソコンから女性との専用アドレスのメールを見ているらしく(それも なぜかパスワードが自動に入るのです)私は なにげに見てしまいました。すると そこには 生々しい文章が沢山書いてあって(こないだの電話Hはドキドキしたとか、早く抱いて欲しいとか)見ていて気分が悪くなりました。
それも相手は私と同じ歳です。さらに 追い討ちをかけるように 相手は2人いることもわかりました。
失業していた間も(1年間)本人はもちろん 母親が 本当に支えてて 私は 素晴らしい両親だなと改めて思っていたのに、影で こんなことをしていたのです。
私自身 かなりファザコンだったので ショックも大きく、両親の顔が まともに見られません。
こういう場合 父親と話をした方がいいのでしょうか?
それとも 黙って知らないふりの方が。。。しかし、母親のことを考えると あまりに憤りを感じてしまうのです。

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A 回答 (15件中1~10件)

miyabi35様、初めまして。


とてもショックだったでしょうね。私は30歳のバツイチ女性ですが、
きっと私の父と、miyabi35様のお父様は年も近いのではないかと思い、
なんとなく人事とは思えませんでした。
もしも、自分の父親が・・・と思うと、あなたの気持ちがわかるような気がします。

とても微妙な問題ですね。
でも、お父様はあなたのパソコンを使用していたという事は、
あなたに分かってしまう可能性も十分にあったワケです。
このまま、ずっと知らないふりをし続けるのは、あなたが一人で苦しむ事になってしまうでしょうし、お父様との関係もギクシャクしてしまうのではないですか?
出来れば、少し様子をみて、お母様には知られないようにそっと話してみては
どうでしょうか?

まずは、お父様をいきなり攻め立てるのではなく、
あなたの気持ちを話して差し上げた方がいいかもしれません。
「とても素晴らしい両親だと思っていた事」、「ショックを受けてしまった事」
などを。。。お父様だって、大切なお嬢さんを傷つけてしまった事を反省するかも
しれませんよ。
お母様に隠しておくのは、心苦しいかもしれませんが、
今話してしまうのは、頑張ってこられたお母様が可哀想な気がします。
お母様は、お父様を愛していらっしゃるのだと思います。

現在、ご両親の仲は今までと変わらないようであれば、
お父様は、家庭を壊すつもりはないのでしょう。
相手が2人いるというのは、お父様にとっては「遊び」なのかもしれません。
許しがたい事かもしれませんが、もし、お父様が反省している様子でしたら、
一度は許して差し上げて下さい。あなた自身は、辛いかもしれませんが、
ご両親の問題ですからね。。。

私の父は今年定年退職を迎えました。
まだ、まだ若いですけど、これからどんどん歳をとっていくと、
本当に支えあえる相手って、夫婦でしかないんだろうな・・・って感じます。
アドバイスになっていないかもしれませんけど、ご家族が幸せである事を
祈ってます。長々とすいませんでした。
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この回答へのお礼

お返事有難うございます。

本当に両親は仲がよく、また失業中も 帰りが遅いとか どっか一人で出かけたりとかも全く無くて だから余計に 完全犯罪(?!)のような気がして 許せません。0といっていいほど 浮気のにおい感じさせない父でしたから。。。
私達 家族に いい顔をし そして影で女性と付き合ってるなんて。
私は 彼がいますが 細かいところで信用しきれない部分があって でも理想の男性が父だったので 似ればいいなと思っていましたが、
この件でますます男性全員に嫌悪感を抱いています。

お礼日時:2001/09/11 19:45

お礼を読んで再登場です。



お父様は演じてるわけではないと思いますよ。家族のことも大切なのは事実だろうと思うからです。

参考にならないかもしれないけど、少し書きます。
私は以前、携帯電話ショップの窓口勤務をしていました。
いい年をした男性が順番を待ちきれずに騒いだり、自分の携帯電話の故障のことで取り乱して大騒ぎしたり、そういうのをよく見かけたし、接客することがありました。私はそういう時『この人も誰かの親だったりするんだよな』と冷めた目でそういう姿を見ていました。ごく普通のサラリーマンほど、大騒ぎしたり、えらそうに怒鳴ってみたりします。『この人の子供がこういう姿を見たり、もしくは自分の子供がこんな風に誰かに怒鳴られたりしてるのを見て、この人、なんて思うのかな』なんて、かなりバカにしてそういう人に対応していました。

お父さんの実像を知らないのは、あなただけだろうと思います。お父さんがお父さん以外の姿で生活しているのが想像できないのは、子供の頃だけではないかな。生まれた時から、お父さんはお父さんとして生まれてくるわけじゃないことは、成長する過程で気がつくことだろうと思います。もう少し、大人になるほうがいいですよ。目に見えることだけがすべてではないし、実際、そのお父さんのメールを見るまで、あなたは何も気づかなかったわけだから、それを続ければいいだけのことじゃないのかしら。事実は目に見えない事も含めて事実だと思います。真実は自分が信じるものが真実だと思います。

お父さんは不倫をしていても、家族を大切に思う事には変わりないと思います。あなたが恋愛をしていても、家族が大切な事が変わりないように、です。人にはたくさん大切なものがあるんです。

この回答への補足

皆様 ご意見ありがとうございました。

こんな家族の事を 周りの人に相談できず かなり動揺していましたが 皆さんからのメールを読ませていただき とても参考になりました。ここに相談してよかったです。
その後 返事に書かせていただきましたが 両親ともに言いまして かなり家庭崩壊になって 私も 父とは目を合わすのが嫌になりましたが こんなことされても母は もう一度父とやり直したいと言い 父も 本当に反省して向こうとは切るということなので 私は 2人の決断にまかせることにしました。もちろん 私はすぐに信用できませんが 母の強さに感服しました。

また 相談するかもしれませんが その時は 宜しくお願いします。

補足日時:2001/10/04 10:50
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>お父さんは不倫をしていても、家族を大切に思う事には変わりないと思います。あなたが恋愛をしていても、家族が大切な事が変わりないように、です。人にはたくさん大切なものがあるんです。

 この ご意見はよく分かりますが それでは 母の立場はどうなるのでしょうか?

お礼日時:2001/10/04 10:48

他の方とはだいぶ意見が違うかもしれませんが、お気を悪くなさらないで下さいね…。



私も一時期父親の存在を受け入れられずに男性不信になった事があります。年の離れた父は進学校の教員をしていて、教え子には政治家や有名企業家が沢山いて…。家では優しい父親で、休日にはピアノを教えてくれたりしました。仕事の上でも家庭人としても本当に尊敬していたんです。
ところが、父は退職してから人が変わりました。わがままで傍若無人で乱暴で粗野でなふるまいばかりで、母や私を泣かせました。あの教養にあふれた温厚な父はどこに行ったのだろう…涙が止まりませんでした。

でも思えば、それまでの私は「人」として父の存在を認めず、ただ私の「理想の父親」像を押し付けていただけなのかもしれません。人間であるからには欠点(許しがたいものも含めて)があるのは当然で、父はそれまで私や母の理想を叶える為に精一杯の努力をしてきてくれていたというだけなのじゃないか、それが年を取り仕事も一段落ついたところで、ほころびがでてきただけなのじゃないか…そう思うようになった時、「しょうもないオヤジ」としてありのままの父のことを受け入れられるようになりました。私が高校を卒業するの頃の事です。
母は未だに昔の父の像にしがみついていますが、私にとってはただ一人の「オヤジ」で、それはお互いが死んでも変わらないつながりなのですから。

miyabi35さんは20代後半とのこと。
厳しいかもしれませんが、父親の振る舞いに傷ついて親を嫌うという潔癖症な反応をするには年が過ぎるのではないでしょうか。子供は自分の親が完璧でないと気づいた時に初めて大人になれるのです。
今は無理でも、お父様の事も一人の「人間(男)」であるという事実を受け入れて行けるようにならなくてはならないのではないでしょうか。そうして初めて、あなたは一人の「大人」の女性として、両親に対して対等に向き合えるのでは。
あなたが年齢だけでなく大人にならなくては、両親ともそして男性とも対等な関係は築けないと思いますよ。
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。

かなり ぐさっときましたが おっしゃるのも一理あると思います。
私は かなり潔癖症なので 自分がお付き合いする男性に対しても 少しでも 嫌なとことがあると嫌いになってしまうのです。それが 父に対しても 当てはまってるのだと思います。自分のことを棚においといて。。。って言われても仕方が無いですね。

お礼日時:2001/10/04 10:45

こんばんわ。

参考になるかわかりませんが、書いてみます。
父と母が落ち着いたのは、まだ最近です。
父の事がどうしても好きだった母は、二人で会ってる現場を見ても、ただ黙っていました。何か言いたくても、一体自分の何がいけなかったのか、どうすれば若い女性から取り戻せるか、という所でいつも二の足を踏んでいたみたいです。父がキッパリ他の女性と別れたのは、キッカケがありました。
お恥ずかしいのですが、父と愛人とその息子(当時4歳)が旅行に行く際に交通事故に巻き込まれました。大人は全治2ヶ月、子どもは幸いにも軽症でした。シングルマザーだった彼女は、病弱な母親しか身内がいなくて、どうしても知らせたくないという事で、当然ながら世話してくれる人もいないし、子どもを見てくれる人も
いませんでした。そのときに母は、うちの主人がしでかした事だから、面倒見させてくださいと言い、彼女の世話も、幼稚園の子どもの世話も、父の世話も一手に引き受けてしまいました。私ももちろんトバッチリがきて、見る羽目になりましたが・・・。母は誰も責めず、一言も愚痴を言わず、やり遂げました。その姿を見て父は正気に戻ったようです。退院と同時にきちんと別れを告げて戻ってきました。
その後ぎこちないながらも、二人で暮らしています。約15年越しの執念の勝利?でしょうか・・・。私には真似できないです。それどころか私自身未だに、父の顔をまともには、やっぱり見れないです。
miyabi35さんのお役には立てないかもしれないけど、これがうちのその後です。
もし私が途中で口を出していたら、、、。わからないけど、違った結果になっていたかもしれません。miyabi35さんのご家庭の場合とは、必ずしも当てはまらないですけど。でももし、あまりにmiyabi35さんがお辛いようなら、我慢をしすぎるのは良くないのかも知れません。お父様に、よそ見は辞めて欲しいと言ってもいいのかも知れません。私がもし、その事を父に言えてれば、少なくとも私は、もう少し父を許せたかもしれませんし、私自身も楽だったかもしれない。こればっかりは、
未だに本当にわからないんです。ごめんなさい。
私としては、miyabi35さんの心の傷が心配です。親のすることで子供が傷つくなんて、あって欲しくないし、例えその子が幾つであっても、それとは関係なく辛い事ですよね。miyabi35さんの心を守れる、いい方法が見つかる事をお祈りしております。力になれず、申し訳ないです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

再度 お返事ありがとうございます。

読ませて頂いていたのですが 精神的に 返事を書く気力がなくて遅くなってしまいました。申し訳ございません。
実は私は まず父に話をし 結局 母にも知るところとなりました。とても耐えれる状況ではなくなったので。。。(さすがに 旅行の事は言いませんでしたが)家庭崩壊に近いものがあります。

お礼日時:2001/10/04 10:41

こんばんは。

二度目の登場です。

>面と向かって話し合うのは 私自身 すごく怖いんです。冷静に思ってるこ
>とを言えるのか、

冷静になる必要はないと思いますよ。感情的になっても
真剣に話せばいいと思います。

また、他の方が言ってるようにメールで遊んでるだけと
しても、miyabi35さんにはとても嫌な出来事だったん
でしょう?それは伝えた方がいいと思いますよ。お父様が
どうでもいい存在でなければ、ね。
お遊びだったとしてもお父様はそのお遊びを家族に全く
見せないのも一つの父としての努力だと思うんですね。
その努力を怠った事に対して、意見する事はなんら問題
ないと思うんですけど。

>また そのあとも当然 父と1つの家に住むわけですから どうしていったらいいのか。。。

言おうが言わまいが、一つ屋根の下に住む事には変わり
ないわけで、話した後どうしたらいいのかは、お父様の
態度次第でいいのではないでしょうか。
お父様もmiyabi35さんの態度を見て、感ずるところが出て
くると思いますよ。そういう事もひっくるめて話し合いだ
と思います。

また、夫婦の問題は当然二人が解決するものですが、同居
する家族を無視して決めるものではないはずです。小さな
子供の時ならいざ知らず、20歳を越えて大人となった
同居している子供には夫婦の問題に口を挟む権利があると
思いますし、義務でもあると思います。

また、今の関係がどこまでいってるのか解らないですし、
エスカレートしないという保証もありません。夫婦の問題
だから、と割り切ってほっとくと大問題になっていく可能
性は持っていると思います。

そうなると隠し通す事もそれなりの覚悟がいると思います。

どちらを選択されるか、もう一度考えて欲しいです。
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この回答へのお礼

再びお返事ありがとうございざす。

発覚してから2日ほどの父の様子を見て やっぱり全く不倫を感じさせませんし ここは 私一人が我慢すればいいかなと思い始めていましたが、今度 相手の女性と旅行に行くみたいで それを知った今 やはり その前にきっちりと私の気持ちは話した方がいいのかなと思います。

お礼日時:2001/09/13 22:29

こんにちわ。



miyabi35さんのお母さん、強いですねぇ。

多分、お父さんは不倫のつもりはなく、遊び・まだSEXができる年齢だという自分へ男をカンジさせる時間なのではないでしょうか。2人いるというのは元気と感嘆するしかないですけど。
知り合いのオジサンで「パイプカットをしたら、急に女遊びをしたくなった」という人がいます。バカだなぁと思いますが、SEXができなくなると「男」として自信がなくなるそうです。バイアグラ現象も同じ理由でしょうね。だから援交が流行るんですけどね。

でも、ショックですよね。私もファザコンの気があるんですけど、「おとうさんが男だった」ということにショックだと思うんですよ。実は私が中学生の時、両親の箪笥を開けたらコンドームが出てきてアラびっくり!なんてものじゃなかったです。両親が「男・女だった」ということにショックでした。

で、miyabi35さんももう大人ですので、「お父さん、仕事のことやらなんかで悩みがあるとは思うけど、・・・」と切り出してみてはいかがでしょうか。いい加減女遊びをするトシではないのではないかと。
お父さんはおそらく家庭を壊す気はサラサラないと思うので「いい年こいて何をやってんだろう」と気が付いてくれるかもしれません。娘のお父さんは、娘に言われるのが一番効くし、ハズカシイはずです。

お母さんも薄々とは感付いていると思います。ですが、あえてお母さんを巻き込まずにお父さんへ言ってみるといいと思います。
#7のkenntyaさんも書いていらっしゃいますが、パソコンはパスワード設定をして使えなくしてしまうのが一番ですよ。メールのパスワードを消しちゃうのも手です。連絡がつかなければ、相手の女とも切れるでしょうから。

ではでは。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

言われるとおり 父=男っていうのが受け入れがたいですし、どうしても気持ち悪く思えてしまいます。理解できません。

お礼日時:2001/09/12 22:33

男性の意見を簡単に書きます。

。。まずは「不倫」ということで大袈裟に書かれていますが、、、私から見れば今のところ

不倫までも行ってないし、せいぜい浮気の入り口か出来心程度のことを今、荒立てるほどでもないのではという感じです。

大体相手が二人もいる不倫なんて存在しませんよ、、、パソコンのHな感じのメールだって、世間では日常茶飯事です。

不倫というのは家庭をかえりみず、相手とだらしなく同棲そして離婚というようなケースで、仮にその女性と会ったことが

あったとしても私の感じでは双方ともにお遊び感覚ですね・・・それも確かに嫌悪感の対象にはなるでしょうが、しばらくの間

miyabi35さんは、何か気づいているぞという心理的圧力を父親殿にかければ、、、かなりおとなしくなるでしょう。

たぶん貴女はかなりの箱入りさんのご様子、不愉快かもしれませんが、人の心は他人では急にUターンできないもの・・・

しばらくは時間が解決されるのを待っては如何でしょう。

ご参考のため、私は50代ですがメールだけとなると結構過激な書き込みを楽しまれる、30才前後のお嬢さんは多いのですが

その方たちが実際に不倫行動に走るとは思えないし、私も家庭を破壊してまで、日の浅い相手と不倫は出来ません。

メールのお付き合いだなんていうのは、現実には会うところまで行くと考えてしまうもので、せいぜい成り行き次第の「浮気」

アヴァンチュールのたぐいで終わってしまうものです!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

相手の女性は前の会社の部下のようで ”今度逢った時は 思い切り抱いて欲しい”みたいなこととかを書いていたり、父も1日 何回も電話してるみたいで そのへんからも 軽い遊び感覚ではないと思います。ただ 家庭を壊そうとも思ってないと思うので(かなり私の願望が入ってます・・・)どういうつもりなのか ますます不信感がつのります。

お礼日時:2001/09/12 20:15

こんにちは。

私も同じように過去、父の不倫の第一発見者でした。小学校6年生の頃でした。洗濯が私の仕事だったんですが、ある時を境に、父の下着から、長ーい髪の毛が頻繁に出てくるのです。2~3回は何かの間違いだろうと思っていましたが、そのうち小学生でも、これはおかしいな、と感づきました。子ども心に母に見つかったら大変なことになると思い、髪の毛を一本ずつ丁寧に取り除いては見つからない所へ捨て、乾いてたたむ時も髪の毛が残ってないか、念入りに調べ・・・などという事をしていました。母に話すべきか、黙っているべきか、父に話すべきか、など子供心に随分と悩んだ記憶があります。すごく辛かったです。
miyabi35さんもお辛いことでしょう。私もその時までは父が大好きで、尊敬してました。しかしそれを境に、思春期の頃はほとんど話もしませんでしたし、未だに浮気、不倫などの話を聞くたびに、物凄い嫌悪感に襲われます。
小学生の私は、私が黙っていて、気を付けてさえいれば、悪いことは起こらない、と結論を出したのですが。母はやっぱり気付いていました。それから15年間ずっと修羅場でした。
投稿を読んだだけで、miyabi35さんのご家庭の場合を想定するのは難しいですが、私がその時母に言われたことは、「この事はすごく悲しいけど、お母さんはお父さんと、この先も暮らしていきたい。もし娘が不倫に気付いたと知れば、お父さんは娘にあわせる顔がなくて、この家を出て行ってしまうかもしれない。だから、あなたは何も言わないで欲しい」と。ひょっとしたらお母様はお気づきかもしれないです。様子を見てらっしゃるのかもしれません。(これは憶測なので、違うかもしれませんが、、、ごめんなさい)とてもデリケートな事だから簡単には言い切っていいことではないけども、夫婦の問題は親子であっても、核心の部分には触れられないと思います。それならば、お父さんがパソコンを使えないように、部屋に鍵を掛けるとか、、、相手との恋路を邪魔をする、、、くらいの抵抗しか、ないように私には思えます。お父さん、私のパソコン使わないで・・・と意思表示するくらいしか、思い浮かびません。情けない意見でほんとうにごめんなさい。
全然参考にはならないと思いますが、これが私の考えです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

juelさんの体験を聞かせていただいてありがとうございます。お母様の言葉 グサっときました。私の母の場合 完全に父の事を信じてるようで(何気に 聞いてみたのでが。。。)その母を思うと 父の事が ますます汚く見えます。
もしよろしければ その後 juelさんのご両親は どうされたのか 差し障りの無い範囲で教えていただけないでしょうか?

お礼日時:2001/09/12 20:07

こんばんは。



デリケートな問題なので私のアドバイスが役に立つか解り
ませんが、思った事を書きます。

私も両親を尊敬しています。いや、尊敬していたいという
思いの方が強いのかも知れません。ですから、両親には
とても厳しく接する事が多々あります。

両親も人間ですから、何もかもが完璧なわけではありません。
それは解っているのですが、やはり自分が見てどうしても
気になるところは厳しい口調で口論してしまう事があります。

miyabi35さんはまさにそのポイントに来ているのでは?と
思いました。お父様をこの事件により、単に嫌いになるか、
それとも尊敬できる存在として居続けてもらうのか。
尊敬しできる存在として居続けてもらうのであれば、是非
話し合うべきです。

真剣に話し合う事によって知らなかった事(知らなくて
いい事)がたくさん出てくるかも知れませんが、その全て
を受け止めて、お父様に改めてもらうまでは一歩も引かない
覚悟ができるのであれば、話し合う事は大事だと思います。

もし、話し合う事を断念するとしてもパソコンは使用でき
ないようにしておきましょう。

良き方向に向かう事を祈っております。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

尊敬していたいという気持ちは十分 ありますが、面と向かって話し合うのは 私自身 すごく怖いんです。冷静に思ってることを言えるのか、また そのあとも当然 父と1つの家に住むわけですから どうしていったらいいのか。。。
どんなことがあっても母や兄弟には知られたくないので、私の胸のうちにとどめておくのがいいのではないかとも思い始めています。。。

お礼日時:2001/09/12 20:00

とりあえず、あなたのパソコンをお父さんには使えないようにしてみては如何ですか。


パスワードを設定すれば、簡単に出来るし、それによって、お父さんも何かを感じるはずです。
その後話し合っても良いのでは無いですか。
あなたもこれ以上そんなメール見たく無いでしょう?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私のパソコンはパスワードを入力するよう設定してるのですが たまに 電源を入れたまま リビングでTVを見たりしてたので その隙に(?!)使ってたんだと思います。

お礼日時:2001/09/12 11:44

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今年10月に結婚予定です。
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しかし、すごく困ったことがあります。
それは、両親の不仲、そして家庭内の争いが絶えません。
私なりに家庭内が良くなるように努力しているのですが、カラ回り。
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頭がゴチャゴチャになってしまっており、皆さんのお考えから
学ばせていただきたく、質問させていただくことにしました。

家族について
・母はオールオアナッシングな性格。否定的な考えも多く、
 感情も激しい。
・父は八方美人でやや大人しい。母から見れば優柔不断。
 母の感情に抑圧されてご機嫌を取る感じ。
・私は父に性格が似ていて母からよく怒られる。
 私も母に合わせることが多い。
 苦しい・辛いこの状況を両親に話せずにいる。
 (話しても母から『こんなに尽くしてやっているのに
 自己中心的なことばかり言う!裏切り者!』といわれるだけ。)
・弟は遠方に就職中。帰省した時、母の不機嫌にキレてしまって
 家を飛び出し、以来、連絡をしてこない。

母は、家族に対して「もうキレた!もうおまえらには何もしてやらない!」
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結婚の話も進まず・・・。
しかし、母は物の置き場所や行動に気に入らないと思うと
すぐに怒鳴ったり汚い言葉で罵ったりします。
もう限界です。

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彼にはこのことを話しているのですが、彼も心配し続けついに体調を壊し、
私ももうどうしたら良いのか分かりません。

私の希望は、
父母と希望について話す。
(予想:母が怒鳴って中途半端に話が終ると思う)
結婚はもう二人で歩む道。
だから、入籍日は希望の日で強行しようと思う。
そのかわり、彼の両親、親戚、そして自分の親戚にも
挨拶をしたら良いかと思う。

そこで、下記2点について、どちらでもかまいませんので
どんな些細なことでもかまいませんのでアドバイスお願いします(><)

☆皆さんは、こういう雰囲気で迎える入籍日は
強行しても良いと思われますでしょうか?
それとも、平穏だった日のように、家族が仲良くなってから
入籍すべきだと思われますでしょうか?

☆入籍前にしておくべきことを教えてください。
(この家庭内についてとは別で、
どの段階で報告するのか、どのように挨拶するのか、
その他、入籍に関してやっておかなくてはならないことについて
教えてください)


長文読んでくださってありがとうございました。


 

今年10月に結婚予定です。
入籍を7月始めに考えております。

しかし、すごく困ったことがあります。
それは、両親の不仲、そして家庭内の争いが絶えません。
私なりに家庭内が良くなるように努力しているのですが、カラ回り。
どうすれば良いのか、冷静に判断したりできなくて
頭がゴチャゴチャになってしまっており、皆さんのお考えから
学ばせていただきたく、質問させていただくことにしました。

家族について
・母はオールオアナッシングな性格。否定的な考えも多く、
 感情も激しい。
・父は...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんは、何を怒っているのですか?
それがわかりません。

1.つまり、娘の結婚自体に反対なのでしょうか?娘には、一生独身でいて、自分の奴隷でいて欲しいと希望しているとか?

2.それとも、娘の結婚には賛成だが、「将来は同居して欲しい」「家から10分以内のところに住んでほしい」「結婚後も金銭を家に入れて欲しい」等、「娘夫婦」に希望するものがあり、それを質問者様がイエスと言わないので、怒っているのですか?

3.娘の結婚には賛成でも反対でもないが、ただただ、日々の生活で娘が自分の言うとおりにしない、家事を気に入るようにしない等、結婚とは関係ないことで怒り狂っているのでしょうか?

怒る理由が、よくわからないのですが、いずれにせよ、娘の結婚の打ち合わせにも参加しないなら、気持ちや心、いわゆる人格が病んでいる状態だと思います。
この状態の人は、治りません。おそらく、このまま、加齢とともに認知症のような状態に突入して、暴言暴力をふるいながら、家族を疲弊させていくだけでしょうね。
早めに、独立して弟さん同様にすることをお勧めします。

知人にそっくりな家庭がありまして、知人は、自分の親族なしで挙式しました。(ちゃんと、名の通ったホテルで行ないました。新婦側の出席者は友人のみ)
捨てられた彼女の両親は、数年後、さしもの荒くれヒステリー症も、誰も面倒を見てくれない老後・・・という恐怖の前には冷静にならざるをえず、彼女と和解しました。

親は子どもを捨てられませんが、子どもは親を捨てていいんですよ。

お母さんは、何を怒っているのですか?
それがわかりません。

1.つまり、娘の結婚自体に反対なのでしょうか?娘には、一生独身でいて、自分の奴隷でいて欲しいと希望しているとか?

2.それとも、娘の結婚には賛成だが、「将来は同居して欲しい」「家から10分以内のところに住んでほしい」「結婚後も金銭を家に入れて欲しい」等、「娘夫婦」に希望するものがあり、それを質問者様がイエスと言わないので、怒っているのですか?

3.娘の結婚には賛成でも反対でもないが、ただただ、日々の生活で娘が自分の...続きを読む

Q歌詞が「好きが好きで 嫌いが嫌いな女の子」

邦楽パンクバンドで女の子ボーカルの曲で「○○はね 好きが好きで 嫌いが嫌いな女の子」って歌詞のサビの曲を聴きました。
曲名とバンド名わかりますか?

Aベストアンサー

煖臍(だんせい)の「ネッサ」という曲に
「ネッサはね 好きが好きで 嫌いが嫌いな女の子」
という歌詞があるそうです。
商用のCDではなく試作音源だそうで、
ネット上で聞けるところがなくて確認が取れないのですが…。
http://blog.livedoor.jp/sakuramakoto/archives/51895350.html

Q母親と恋愛観が合わず困っています。 私の両親は既に還暦を迎えています。 年齢がどうこういうつもりは

母親と恋愛観が合わず困っています。

私の両親は既に還暦を迎えています。
年齢がどうこういうつもりはないですが、私と恋愛観が違いすぎて困っています。

父はもう大人なんだから自分のことは自分で判断して自分で責任を持ちなさいと言っているのですが、母はどうもそれが理解できないようなんです。

私は今お付き合いしている人がいます。
出会いはオンラインゲームなのですが、相手が遠いためまだ会ったことはありません。
別に結婚を考えてるとかでもありません。
ただ純粋に好きで付き合っているというだけでなんです。
勿論、会ってもいないのにと思う人がいるのも当たり前だと思います。
でも会えた時に、やっぱり違うなこの人はと思うようであれば別れればいいと思っているので私自身はそこまで会った会ってないを重要視してないのです。

しかし母は未だに合コンなども反対の人で、ネット恋愛なんて以ての外、お見合いか職場恋愛などが一番だと思っているのです。
考えは人それぞれなので考えを変えろとは言いませんが、毎日毎日まだ別れないのとか愚痴愚痴文句を言うのはやめて欲しいのです。
どうすればやめてくれるのでしょうか?
やめてくれないとしても、うまく聞き流す方法を教えていただければ助かります。

母親と恋愛観が合わず困っています。

私の両親は既に還暦を迎えています。
年齢がどうこういうつもりはないですが、私と恋愛観が違いすぎて困っています。

父はもう大人なんだから自分のことは自分で判断して自分で責任を持ちなさいと言っているのですが、母はどうもそれが理解できないようなんです。

私は今お付き合いしている人がいます。
出会いはオンラインゲームなのですが、相手が遠いためまだ会ったことはありません。
別に結婚を考えてるとかでもありません。
ただ純粋に好きで付き合っているというだ...続きを読む

Aベストアンサー

家に連れてきて、挨拶してもらってはどうでしょう。

Q家族の中で一番嫌いな人は、誰ですが?私は、父親です。

家族の中で一番嫌いな人は、誰ですが?
私は、父親です。

Aベストアンサー

父親でしょうね。娘とセックスしたがってるから。

Q義両親・義姉家族と実両親にお礼がしたい

結婚2年、2ヶ月の子供がいます。

今は主人の家に同居(子供が生まれてからなので3ヶ月くらい)させてもらっています。秋には近くにマイホームが建つのでそろそろ同居もおしまいです。義姉家族も近くに住んでいて毎日のように遊びに来ます。

そこで、出て行くころに義両親・義姉家族にお礼がしたいのですが、何がいいと思いますか?やはり、おいしいものをプレゼントするのがいいでしょうか?おうちの掃除なんかも考えてますが、勝手に触るのも悪いのでやめたほうがいいですよね?私たちのマイホームを建てるのにお金を借りていたりするので、あまり大きなことをすると、お金あるの?ってなっちゃいますよね。。なにか他にいい案ありますでしょうか?

あと、実両親に子供(実両親からすると孫)が生まれたお祝いに10万ほどいただきました。おもちゃを買って、これ買いました。と写真を送ったりはしたのですが、まだお礼が足りない気がします。なにかいいお礼がありますでしょうか?つい最近私が生まれたときのビデオをみせてもらい、大切に育てられたんだなと涙したのもあり、もっとお礼をしたくなったのです。手紙でも書こうかなと思っていますが、他にもなにかいい案ありますでしょうか?

よろしくお願いします。

結婚2年、2ヶ月の子供がいます。

今は主人の家に同居(子供が生まれてからなので3ヶ月くらい)させてもらっています。秋には近くにマイホームが建つのでそろそろ同居もおしまいです。義姉家族も近くに住んでいて毎日のように遊びに来ます。

そこで、出て行くころに義両親・義姉家族にお礼がしたいのですが、何がいいと思いますか?やはり、おいしいものをプレゼントするのがいいでしょうか?おうちの掃除なんかも考えてますが、勝手に触るのも悪いのでやめたほうがいいですよね?私たちのマイホームを建...続きを読む

Aベストアンサー

マイホームが建った時にまとめて招待して、ホームパーティをするのはどうですか?

あなたとだんなさんは完璧なホスト側になって、準備や片付けは自分たちでやり、来てもらうだけにする。いつもより少し豪勢にすれば喜ばれると思いますし、何よりみんなでお孫さんを囲めるのがたのしいと思いますよ。
取り分けるのは紙皿などを使えば、片付けもだいぶ楽なので・・・。

やはり親としては子供も小さいし、家も建てたとなると一番お金がいる時期だと思い、恐縮してしまうと思います。

でも、孫や家族と一緒にいる時間が一番うれしいし、お金の心配もしないのではないでしょうか?

もしくは新居に泊まりに来てくれた時用のパジャマとか。

今のあなたの持っている感謝の気持ちを形にすれば、どんな形でも喜ばれるのではないでしょうか?

Q父親が嫌いです。早く死んでほしいとすら思いますが、 私と同じように感じ

父親が嫌いです。早く死んでほしいとすら思いますが、 私と同じように感じている方で 実際に父親が亡くなった方 どういう心境でしょうか? 後悔の念ですか それともせいせいした気分ですか?

Aベストアンサー

ます、父親を嫌いになった理由は何なのでしょうか?
あなたは自覚していますか?

お父さんが勉強をせず、遊んでいるあなたを叱るから?
お父さんが勉強をせず、遊んでいるあなたを監視するから?

もし、これらの理由なら、原因はあなたに有りますよ。


お父さんが理由無くあなたを殴るから?
お父さんが仕事をせず遊んでいるから?
お父さんがお酒を飲んで暴れるから?

もし、これらの理由なら、弁護士の無料相談で相談したり、
学校の先生や、児童相談所・福祉相談所のカウンセラー、
家庭裁判所などで相談してください。

たとえどんな相手でも、人を憎む行為は自分の心を汚す行為と同じです。
誰かのために自分の心を汚してもいい と思っているのならそれでもいいけど、
自分の心を汚したくない と思っているのなら、相手を憎まないこと。
関わりたくなければ無視したり、離れるようにしましょう。( 家出では無く、別居する。)

Q寝ていて寝苦しくなり起きて階段を降りようとすると、母親が父親に「あの子は反発ばっかり、今回のテストも

寝ていて寝苦しくなり起きて階段を降りようとすると、母親が父親に「あの子は反発ばっかり、今回のテストも順位が落ちた。あの子はA高校(私の志望校)落ちる。他の子と勉強のしようが違う。あの子は何にもせん。」と聞こえてきました。確かにテストの順位は落ちました。ただ、私なりに勉強を頑張っていました。分かってくれていると思っていました。すごく泣いてしまいました。母は姉や兄のことも子供が寝付いたあとに「あの子はもうダメ」などと言います。これが普通の母親なのでしょうか。
私はダメな子なんでしょうか。
長文失礼しました。

Aベストアンサー

悪い比較をする母親としては普通だと思いますが、それが普通の母親かと言われと違うと思います。
直接ではなくとも、もうダメと言われて努力しようと思う方が難しいと思いますね。

昔のプロ野球の監督で名選手をダメにするのは簡単だと本に書いた人がいました。
下手くそと3日も続けて罵れば簡単にダメにできるそうです。
それだけ言葉の威力は大きいので、その監督さんは大変発言に気を使ったそうです。

貴方が起きてくることも想定せず、不用意に話していたということは、
今その言葉そ聞かなくても、いずれ耳にする言葉だったと思うのです。
親の本音の部分が見えてしまったので貴方が泣くのは当然だと思います。

でも、私は、貴方がダメな子ではないと思います。
そんな中でちゃんと努力をして勉強しておられるので成果が必ず出ると思います。

人の言うことには色々と意図があって、全てが良いことを考えていう訳ではないです。
その人の他人に対する本音だったり、ストレス発散のために思いついたことをポンポン考えもせずに言う人もいます。
母親の発言はむつかしいと思いますが正面で受け取らず、聞き流せれば良いのですが、
そして、貴方は貴方の出来る努力を続けるのみだと思いました。

悪い比較をする母親としては普通だと思いますが、それが普通の母親かと言われと違うと思います。
直接ではなくとも、もうダメと言われて努力しようと思う方が難しいと思いますね。

昔のプロ野球の監督で名選手をダメにするのは簡単だと本に書いた人がいました。
下手くそと3日も続けて罵れば簡単にダメにできるそうです。
それだけ言葉の威力は大きいので、その監督さんは大変発言に気を使ったそうです。

貴方が起きてくることも想定せず、不用意に話していたということは、
今その言葉そ聞かなくても、いずれ耳...続きを読む


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