私はフツーの高校生です。
私の家は、はたから見たら多分フツーの家庭です。でも、すごくいろいろと問題を抱えています。その中の一部ですが・・・

兄Aは就職してもすぐにやめ、今はバイトをしているのですがお金は全部遊びに使うし、すぐキレるし、自分の家の状況も全然分かっていないし、頭が悪いせいか常識が全然通用しません。どんなに必死で話した所で、分からないし、少しでも気にくわないとキレます。
そんな兄Aの彼女が妊娠してしまいました。しかも、その彼女は未成年で、高校中退。子供を産みたいと言っているみたいです。彼女の親は、「1度おろすと、もう子供ができない体になるのでは」と心配をして「おろすのは・・・」と言った感じ。兄Aもバカなので・・・。
私の母は当然大反対。ちゃんと働いてもない2人が、、兄Aなんかが、、家庭を持ち、うまくやっていけるわけがありません。しかも、外ずらのイイ兄Aの本性を彼女は知りません。誰から見ても、うまくいくわけないです。
実際、私には直接どうすることもできません。でも、何か出来ることはないしょうか?何か母にアドバイスはありませんか?母を助けてください。

A 回答 (10件)

個人的に結婚は、当人同士の意思が一番大事な事だと思っていましたが、ご家族としてお困りの様ですね。


確かに妻と子供を養えない状況では、生活する事自体が不安定です。よほど強い愛情と意思がなくては家庭は築けません。

結婚したら、あるいは子供が産まれたら良き家庭人となる可能性は捨てきれませんが、そこまでご心配ならば親同士がお話し合いされるのが良いかと思います。
お兄様の性格や仕事の事を包み隠さずお伝えし、結婚しても援助出来ない理由をお話されては如何でしょうか。そうなると、失礼ながら恥ずかしい想いもされるかもしれませんが、今それ無くして後々後悔されても取り返しがつきません。

ご両親の考えをまとめ、先方のご両親とも意思の疎通を測り、尚且つ本人同士の気持ちが大事かと思います。
多分時間は余り無いと思いますけれど。

ただ、貴女のご両親の考えをまとめるのは困難かもしれませんね。お話では、お父様は何とかなる派になりそうな・・・。そうなるとお母様がもっとご苦労されそう。なので、最悪の場合はお母様と先方のご両親というお話合いかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
1度親同士も話し合い、母はしっかり兄の性格を包み隠さず話したようです。相手の親もそのときは、分かってくれたみたいでその後、少しの間「別れなさい」と彼女に言っていたみたいです。相手の親も分かってくれたようなので、「やっと解決したぁ」と母も私も安心していました。
しかし、、相手の親が意見をもどし、「でも、もしおろして、子供の産めない体になったら・・・」とまた言い出したのです。
母は頑張って、できるだけのことをしていると思います。なのに、状況は変わらないまま・・だから、すごい困っています。。。

お礼日時:2005/04/18 19:00

書き漏らしました。


本当に粘着回答でごめんなさいね。

あなたのお兄さんは、お父さんからの遺伝とネグレクトによる虐待が原因の「自己愛性人格障害」の可能性が高いので、その詳細文献も相手方にお渡しし、現状でお兄さんの子供を産むことがどういうことにつながるかか説明しましょうね(将来の離婚虐待等、、)。またお兄さんの責任は前述した通りお母さんにございませんので今回の件を含め今後のことはすべてお兄さん本人に責任をとらせましょう。

それからお兄さんには人格障害の治療をするよう勧めてから「面談禁止の仮処分」を処理し、あなたやお母様が安心して暮らせる生活を取り戻しましょう。
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この回答へのお礼

何度も回答本当にありがとうございます。

皆さんの意見、すごく参考になりました。母にいろいろアドバイス?することができました。

話し合いの結果を報告いたします。

私の兄以上に彼女の方が問題だったみたいで、ずっと「納得できない」と言っていたそうです。彼女はすごい頑固でちゃんと納得させないとキレておかしくなっちゃうそうです。だから、彼女の親も「彼女を納得させないで無理やりおろすことは、出来ない・・・」って。
兄の今の収入でちゃんと生活できるか計算してみて、経済的にもやっていけないことが分かった。それでも「納得できない」と彼女は言っていたそうです。「1ヶ月1万円生活ができるんだし、これから頑張るから・・・」って感じで。話し合いは2時間以上続きました。
お互いに粘って、結局、おろすことに決まったそうです。
兄も彼女もすごく不機嫌だったそうです。
でも、母も私もすごくホッとしました。。。

やっと大きな一件が解決いたしました。最近ため息ばかりついていた母もすごく楽になったみたいです^^本当によかったです。まだまだ、問題のある家ですが、私自身もすごく楽になった気がします。

本当に皆様さまざまな意見、アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 20:51

あらあら大変ですね、粘着回答して申し訳ないですが


気になるので回答しますね。

>兄を家から出して、自立させたい!
とりあえず追い出しましょう。

>母はどうしても許せないみたいです。
>母や私もう1人の兄からしたら許せません。
許さなくていいのですよ


>今日の夜、また6人(両方の親と兄と彼女)で話し合うようです。相手の親は産ませる気でいるみたいです。

話し合いに間に合うようでしたら、お兄さん宛てへの「面談禁止の仮処分」を弁護士さんに依頼しましょう(良心的は弁護士さんであればやり方をすぐに教えてくれますのでご自分で手続きをしましょう)。お母様には20歳をすぎた息子の尻拭いをしなければならない法的義務はございません。今日の話合いで先方にもその旨きつく伝えましょう。
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>母は相手の親にどう言ったら分かってもらえるのでしょう?



「息子がしでかしたことに深くお詫び申し上げます。お嬢様が何故うちの息子を受け入れてくださったのか存じませんが、親として果たさなければならない法的義務はきちんと果たしたいと思っております。」
と相手方に伝えれば相手方が賠償などを言ってきますのでその先方からの内容を弁護士先生に相談して、最低限度の法的義務を果たせばよいのです。(先生への相談料金は相場が一時間五千円程度ですから、一時間ほどで相手の女性からの依頼内容が妥当かどうかを判断してもらってください)

なお、お兄様が二十歳をすぎているようでしたらお母様には法的義務がございませんのでそのような態度をとる必要はございません。
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この回答へのお礼

返事が遅れてすいません。

兄は20歳をすぎています。恥ずかしい話ですが、前にも他の女の子(兄に言わせれば遊びの子)を妊娠させておろさせたことがあるんです。。。ホントに困った兄です。

兄を家から出して、自立させたい!でも、出来ちゃった結婚、2人とも働いてないという状況、しかも2人とも「どうしようもない子」・・・母はどうしても許せないみたいです。
それに兄は今まで母に、どれだけ苦労をさせたか、どれだけお金を使わせたか、全然分かっていません。母が貸したお金も全然返す気もなく、自分で稼いだお金は全部遊びに使っています。恩というものをかけらも感じていないみたいです。そういうところも母や私もう1人の兄からしたら許せません。

母いわく「多分相手の彼女もどうしようもない子」なんじゃないかと思います。
「じゃなきゃ親も学校をやめさせないと思う」と・・・
あと結構頑固みたいです。「あんなに言ったのに・・フツー諦めるよ」って言っていました。母は彼女と兄に相当言ったみたいです。。。

相手の親からしたらこのことは万万歳なのかも?女の子は結婚してしまえば、一応は一安心。って感じで。特に「どうしようもない子」の場合はホント安心・・・?
彼女からしてみても結婚できれば、ホントラッキーですよね。付き合って半年でちょうど仲のいい時期だし、相手が稼いでくれるから働かなくていいし、子供ほしいし、兄は顔も悪くなくモテる方だし・・・

今日の夜、また6人(両方の親と兄と彼女)で話し合うようです。相手の親は産ませる気でいるみたいです。

お礼日時:2005/04/24 16:09

それは大変ですね、質問者様の心中お察しいたします。



>私には直接どうすることもできません
そうですね。あなたにはどうすることもできませんね

>母を助けてください
残念ながらお母様にもどうすることもできないでしょうね。ここで出産を強く反対されると法的に慰謝料を請求されると思いますが、お兄様の行動を考えると当然のことです。支払い義務はお兄様ですからお母様は関わらなくていいのですよ

いずれにせよすべてお兄様の責任ですから、お母様や質問者様はお兄様をほっといていいのですよ^^

このような甘えの強いお兄様には、早く家を出て行ってもらいましょうね。その後の人生はお兄様の責任ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私的にもあんなバカな兄には早く出ていってほしいと思っています。あんなのが私の兄だなんてすごく恥ずかしくて誰にも相談出来ないのでここで質問させてもらいました。

それでも、母にとって兄は、大切な子供(?)で、親の責任というものがあるのでしょうか?それとも母の中の道徳に反するのでしょうか?それに、もし兄が結婚したら、母への周り(親戚や近所)からの批判も大きいでしょう。
「絶っっ対に反対」だそうです。「おろすお金は当たり前だけど、こっちが出すから」
そう言っている母を見ていると、なにも出来ない自分がすごくイヤでしょうがないです。どうにかして相手の親や彼女を説得させたいです。母は相手の親にどう言ったら分かってもらえるのでしょう?

お礼日時:2005/04/20 18:37

私は母よりも、生まれてくる子供が心配でたまりません。


そういった事情のある場合は法律で出産を禁止すべきかとも思っているぐらいです。

失礼ですが、兄Aは社会不適合者だと思います。
またその彼女も問題があると思います。
ですから生まれてくる子供が心配でたまりません。
将来虐待などでいつ事件になるかわかりません。
仮にそうなると母はもちろんCatBellにもいろいろ問題が生じます。

また常識を知らない兄Aをあなたがどう思っているかは存じませんが
後々その彼女慰謝料請求などの裁判なども防ぐためにも真剣に
話し合った方がいいと思います。
しかし残念ながら円満に解決できるとは思いません。
よってちょっと大げさに話し合うのはどうでしょうか?
「馬鹿兄貴が虐待とかして警察に捕まって前科者になると困るんだよねー」
「彼女から慰謝料請求されたらどうするの?」
とかそういう風にネガティブ的に説得してはどうでしょうか?

気分を害されたら申し訳ありません。
私は裁判なども経験し世の中の汚さを普通の人より知っているので・・・
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この回答へのお礼

私も子供のことはすごく心配です。私のような思いは絶対してほしくありませんし、それに、少しでも反対されて産まれてきたなんて、かわいそうです。(私も反対してる1人ですが)

「虐待したら・・・?」とか「離婚したら・・・?」とかいう話題はもう出てきています。刑事沙汰を起こすのでは!?というのは、前から思っていましたし・・・(今のところはありません)兄はすごい不良で「ヤンキー」とか「族に入っている」のではと思いになった方がいるかもしれませんが、それとは違います。常識がなく、すぐキレて、人の言っていることが分からなくて、人のことを考えないどーしようもないやつなのです。多分。。。

この問題は兄や彼女、彼女の親が納得してくれなければ、どうにもなりません。

お礼日時:2005/04/17 22:21

 詳しいことは文面以上はわからず、ただ大変で辛いですね・・・と言うしかないのですが、


お兄さんは彼女が本当に好きで、子どもさんを一緒に持ちたいと思っていないのでしょうか?
 こどもがあまり好きでない男の人もいますが、
自分の子どもが生まれると、以前とは急に変わりかわいがる話もよく聞きます。 
 最近、地域で子育て体験教室などを保育園などで
曜日を決めて、参加できるところが増えています(うちの近くにもあり、申し込めば、たぶん無料で体験させてもらえると思います。)。
お兄さんに、子育て、命の大切さ、子どものかわいさ
などを話だけでなく、体験してもらうのはいかがでしょうか?
 「頭が悪い」というのは、勉強ができないと言う意味か、人の気持ちや社会常識がわからないなどいろいろ意味がありますが、みんな経験や体験を通して体で学んで、人の気持ちを理解して行くと思います。
高校生の時なら、小さい、大きい失敗はたくさんあります。が、人の命に関わることなので、後でお兄さん、彼女、自分、家族の人たちが後悔しないように
 まずできることから、取り組んだり、あなたやお兄さんのことをよく知っている人(その人のことならよく聞く人などはいないでしょうか?)に相談してみてはどうでしょうか?
 市役所、区役所でも児童福祉課や相談所などプライバシーを守ってくれるとおもいますから、早めに相談してみるのもいいかもしれません。
 
 
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
兄Aはどちらかとゆうともてる方で、今まで女をとっかえひっかえ(と言ったら大袈裟かもしれませんが)している男です。“遊びではない彼女”が出来るたびに、「結婚する」とか「今回は本気」とか言ってるよう人です。今回の彼女が特別本気とは、とうてい思えません。

もう1人の兄Bの子供を見ているので、兄Aは子供のかわいい部分だけを知っていると思います。だから、余計産ませたいというのだと思います。

兄Aは勉強も出来ないし、常識が全くなく、人の気持ちが考えられない、自分が1番正しいみたいに思ってるように感じます。

ご近所のこともありますし、うちは嫁姑問題も大きいですので、あまりおおごとにもできないのです。。。

お礼日時:2005/04/17 21:58

はじめまして。



まず、
>ちゃんと働いてもない2人が、、兄Aなんかが、、家庭を持ち、うまくやっていけるわけがありません。

という点についてですが、おそらく兄Aは「バカ」なので、そのことをわかっていないでしょう。
では、わかってもらうにはどうすればいいか、というと実際に自分で経験することです。

>外ずらのイイ兄Aの本性を彼女は知りません。

これも、彼女が実際に兄Aと暮らし始めればわかることです。
ちなみに、「外ずら」は「外づら」が正しいです。
このように間違いを指摘されて、あなたはもう二度と外ずら、とお間違えになることはないと思います。
それは、自分で実際に経験し、その過ちを指摘されたからです。

お兄さんはおそらく、人生で過ちを指摘されたことがないか、何が過ちなのかわからないでおられるのだと思います。つまり、実際に自分で経験し、過ちを認識したことがないのだと思います。

高校生のあなたのお兄さんということですから、まだお若いと思いますので、ご両親(お母さん)がおられるうちに、いろいろな経験をご自分でなさって、その結果を自分で責任を取る、ということは必要だと思います。
それを、50歳も近くなってされたらご家族も困ると思います。(今でもお困りだとは思いますが)

あなたにできることは、お母さんがあなたに助けを求めてきたときに、一緒になって考えてあげることだと思います。あなたたちにはわかっていることでも、それを実際に経験していないので(先回りして答えを教えるようなものです)お兄さんは学習することができないのではないでしょうか。

20才過ぎれば、行動の全ては自分の責任でありますので、お兄さんに好きなようにさせて、責任も取らせてあげてはいかがでしょうか。

そのためには、お兄さんに経済的援助その他一切なさらずに、「好きなことをするためには、自分でしなければならないこともある」ことをわかっていただく必要があると思います。

私がお母さんにアドバイスをするとしたら、「勝手にしなさい」といって家から放り出されてはいかがですか、ということです。
ただし、そのような子供を育てた親は、自分が死ぬまで子供を信頼して放り出すことはできないと思いますが。(自分が死んだ後、子供が社会で生きていけないことは、親としての責任を果たしていないと思いますが、私は実際にそういう家庭を見ておりますので・・・)

借金の連帯保証人になったり、借金を肩代わりすること(一度でも肩代わりしてしまうと、代わりに払う義務を認めたものとみなされてしまいます)だけはないように、気をつけられてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
多分、母も兄を放り出したいのはやまやまなんです。
でも、兄のためにも、相手の彼女のためにも、そして、産まれてくる子供のためにも、(やっぱ親なので)無責任に放り出せないんだと思います。

これは私の考えなのですが、兄Aは父に似ています。私の両親は共働きなのに、父は家事も手伝わないどころか、お金を使いまくって、どっちかというと家族の多い私の家は母の収入と貯金だけでやりくいしている状態です。子供からしても、母がいなければ、最悪な家です。
兄A場合、条件はもっと悪いです。2人ともちゃんと働いてないし、彼女もすごいキレやすいみたいです。ダメな家庭が出来るのが、目に見えて分かると言った感じです。そんなの産まれてくる子供は絶対かわいそうです。
そんな状況で、母は兄Aをまだ今回は家から出せないみたいです。

お礼日時:2005/04/17 21:23

実際のお兄さんの考えはどうなんでしょうね。



相手の人に子供を産んでもらうなら、独立してもらった方がいいでしょうね。お母さんが金ヅルになっても困るし、子供の親になるのを機にしっかりしてもらうしかないでしょう。

でも、親の立場から言えば、そのように育ててしまったお母さんにも責任があるのだとは思います。

この回答への補足

ありがとうございます。

兄Aを独立させたいという気持ちももちろんあります。しかし、あんな兄を家から出したら、何をするか分かりません。。。彼女と結婚しても、別れてもどってくる可能性が大のように思います。

私が思うに、兄Aがああなったのは、母のせいではなく、父のせいです。母はずっと1人で頑張ってきたのです。

補足日時:2005/04/17 20:42
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大変ですね・・・。

もしその内容に関して自分で出来る事がなくても、何か喜ばせてあげるのがいいんじゃないでしょうか。
きっとそういう事でお母さんはつらかったり、毎日がつまらなかったりすると思うんです。だから少しでも楽しい事とかあると、頑張ろうとか思ったりできるし、きっと質問者さんでも役に立ったり励ましてあげたりする事は出来ると思います!!優しくしてあげたり、一緒に気分転換に買い物に行ったりとかいいと思います。私のこの回答も役にたたないかもしれませんが、頑張って下さい!!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私もそう思って、よく一緒にお買い物に行ったり、出来るだけ母と一緒にいて、話を聞いたりしています。
でも、やっぱり、私の家には問題が多すぎて、私でも家を出たいと思うくらいです。
実は、もう1人の兄Bが学生で、できちゃった結婚をした所なんです。。。学生なので、バイトと母の援助でやっていってるんです。

いくら「母は強い」と言っても、いつか母がつぶれてしまいそうでコワイです。今の私では、支えきれない気がします。

お礼日時:2005/04/17 20:41

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