彼女に説教していたら、泣かれて通話を切られてしまいました。 僕は高３(卒業しました)、彼女は高1で、

彼女に説教していたら、泣かれて通話を切られてしまいました。
僕は高３(卒業しました)、彼女は高1で、付き合って半年になります。彼女は商業高校に通っていて、「日商簿記2級難しい。簿記のテストで初めて100点が取れなかった。簿記以外にも沢山取りたいから、ちょっと頑張んなきゃやばいなー」と冗談っぽく昨日の夜僕に話してきました。
僕らは付き合ってから毎日寝落ち通話をしていて、週末は会って遊んだりしています。僕が受験生の頃、ストレスを抱えていたため彼女に怒鳴ったり、無視したり、容姿を馬鹿にしたりと、散々酷いことをしてきたのにも関わらず怒らずにそばに居てくれて、一緒に勉強しようと週末に図書館に行って勉強してくれていました。
正直、僕は学歴を気にするタイプです。
大学は彼女のおかげもあって国公立に合格しました。ですが、彼女の通う高校は偏差値51くらいです。頑張っていることは知ってるけど、期末試験の簿記のテストが余裕で100点取れるくらいじゃないとやばいんじゃないかと思い、彼女に説教(？)しました。

「ええ、あのさ、100点取れないってやばいよ。ほかの教科はどうでもいいけど、簿記取りたいなら余裕で取れるくらいじゃないと無理なんじゃないの？」
「ていうか、授業で教わろうとするから駄目なんだよ。自分でどんどん勉強進めればいいじゃん？」

と言うと、「そうだね、平均は68点なんだけど…まあ、そっか」とか、「自分で進めるって言っても、授業で習う方がわかりやすいし…」とか言い訳をしようとしていたので、僕自身が受験生の時に言い訳をしたらダメだと思って頑張っていたこともあってきつめに言おうと思い、

「いつも100点取ってるのが当たり前くらいにしなよ。試験落ちるよ？2年生のうちに資格取れないなら俺見損なうよ？頑張んなよ」

と言ってしまいました。
それからも不満のありげな返事が続いていたので、そこから30分くらい僕の意見を言っていました。
すると彼女が

「私も毎日頑張ってるつもりで、今回も92点でちょっと落ち込んでて、、○○が言ってることは全部理解できるけど、あんまり責めないで欲しい」

と泣きそうになりながら言ってきたので、流石に言いすぎたかと思って少し優しい口調で

「でも、事実だよ。責めてるんじゃなくて、頑張ろうよって話。応援してるんだよ」

と言ったら、

「私は○○の受験のとき、落ちるかもねなんて言わなかった。難しいけど頑張ってるし、100点取ったのだって学年で3人だけだったんだよ。他の人は関係ないっていつも言われるけど、ほんの少しでもいいから褒めて欲しかった。もう追い詰めないでほしい…ごめん、寝るね」

と言われて通話を切られました。
彼女が泣くほど悩んでいたのは知らなかったのですが、言いすぎた僕も悪いです。なんというか、彼女は考えが甘いと感じてしまって、いつも僕が指摘する感じになっています。彼女は日商簿記3級などは既に取っているらしいですが、そんな難しいですか？2級って。ネットで見たら3ヶ月くらいで取れるって書いてあったので、それをうだうだ勉強してるから取れないんじゃないの？って思ってしまっています。僕の考えが間違っていたら遠慮なく教えて下さい。
彼女には既に謝って仲直りしましたが、正直もやもやしています…。

質問者からの補足コメント

• 沢山のご意見ありがとうございます。あの後話し合って、初めて彼女に本音を言われました
  「私が意見を言うと全て否定してきて、言葉を被せてくるのが嫌だった。でも喧嘩したくなくて我慢してた」
  「冗談だとしても、元カノの方が可愛いし胸が大きいとか、俺より劣ってるくせにとか言われたことは何ヶ月経っても忘れられなくて毎日思い出して悲しくなる」
  「簿記も、私には私なりの目標があって、合格点は70点以上だからこのままいけば合格だし、勉強不足ではないと思ってる。毎日部活で家に着くのは夜8時頃、他の教科も勉強してて、励ましてくれると思ったから辛かった」
  など、言葉に詰まりながらも教えてくれました。
  冗談は、彼女も笑いながら「やめてよ笑」と言っていたので、その反応が見たくて言ってしまいました。それは僕が悪いですが、「私なりに」じゃダメなこともあるから注意してるのはわかってもらえたでしょうか…

    補足日時：2023/03/16 15:54

No.21 回答者： hiro2017 回答日時： 2023/03/15 06:31

彼女も分かっているんです、その上から責められたら辛いしやる気

無くしますね、逆効果にならなければ良いんですがそこまでは
読めなかったようですね、相手の気持ちが分からない人にはなら
ないで下さい。
お互い理解出来るようになれるのは重要でこの関係を続けて下さい。

No.22 回答者： ssec 回答日時： 2023/03/15 06:35

他の回答者も書いていますが、あなたはかなり人格に問題があると思います。

共感能力がゼロ。
サディスティック。
弱い者いじめをして自分が優位に立つことに快感を覚える異常心理。
サディズムは絶望から生まれます。
あなた自身が学力でしか自分の価値を感じたことがないのでしょう。
つまり、愛されたことがない。
愛を知らない。
だから学力がないことが死ぬほど怖いのです。
彼女以外の人間関係も上手くいかないでしょう。
人の気持ちが理解できないのだから。

No.23 回答者： pontapapa 回答日時： 2023/03/15 07:30

パパ活で喧嘩、今回の話，作り話に思えるね。

事実の話ならお互いのために別れるのが一番だな。気が合わない気に食わないのに彼女にする方がおかしいな。普通は自分の彼女を見下さないよ。

No.24 回答者： 玉ノ丞 回答日時： 2023/03/15 09:56

学歴よりお金だな

No.25 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2023/03/15 10:47

うわぁ・・・人格破綻者がいる。

私も釣りであること希望します。
本当にこんな男と付き合ってる女の子がいるなら、女の子が可哀想。
国公立？私も国立大学出身ですけど、受験の時でも、周りの人に「怒鳴ったり、無視したり、容姿を馬鹿にしたり」なんてことはしませんでしたよ。ストレスなんて、なんの言い訳にもならない。
しかも、自分は頭がいいと思ってる様子なのに、ネット上の「3ヶ月くらいで取れるって書いてあった」っていうのを鵜呑みにするお粗末さ。
せめて自分も簿記の勉強してみてから言えって。
性格悪くて、頭も悪くて、って、何が良くて彼女は貴方と付き合ってるんですかね。
意味が分かりません。

No.26 回答者： Yusura 回答日時： 2023/03/15 14:29

うーーーーわ、嫌な奴。

人間の形をしたゴミだな、ゴミ。

あなたは感情に溺れてしまったんですよ。
どういう感情かと言うと、目の前の人間を貶めることで自分が優位にいると感じたい、自分が上だと思いたい、説教していい気持ちになりたい。
男性は生得的にこういう感情を平均すれば女性より多めに持っています。
攻撃性が高い分社会性が低いので、他人に共感する能力よりも先に他人をどやしつけることに魅力を感じる、他人を上下で捉える傾向が強く、自分が上に立ちたいという攻撃的な感情にすぐに陥りやすいが、自他を客観視するのが苦手で自分が感情的だという自覚は乏しい。むしろ「男は論理的」という感情的な幻想をうのみにしている。

あなたは彼女の自信のない発言をきっかけに、この感情に一気に溺れてしまったわけですね。そして自制できなかった。
だから、勝手に「今の時期に百点を取れないのはやばい」などと、自分勝手な基準をでっちあげて、彼女を責め立てた。
あなたの発言には何の根拠もない。
自分で頑張ったから…みたいなことを根拠に思えると思い込んでいるようですが、あなたが勝手に誇らしげにしているだけで、実際には客観的な根拠ではないんですよね。つまり、あなたのうぬぼれ。
東大理三に主席合格できたんですか？ハーバードでもいいですよ？
できてないんでしょ？
もし、知っている人、あなたが親しくしているつもりの人に、
「え？東大じゃないの？せめて同じ宮廷だよねｗｗえ？違うわけ？あのさ、それで何かやり遂げたつもりになっているのって、ほんと滑稽だよ。わかってんの？そんなんで社会にちゃんと貢献できると思ってんの？ただの社会のお荷物だよ、荷物！はあーこれだから『俺はやれてるつもり』なおこちゃまはさー困るんだよね！お前はさ、人より劣ってんの！そこを自覚して必死にならなきゃダメだよ？でなきゃー『やったつもりだけ』でしかないからさ！応援してあげるから、こっちに見捨てられないように頑張るんだね！」
とか上から目線で説教されたらどういう気分がしますか？
そうか、自分はまだまだなってなかったんだな、頑張ろう！
と思えますか？

もしもあなたがそう思えるなら、あなたはズレまくってる。
この発言者の発言の目的ははっきりしています。「他人を見下していい気持ちになりたい」です。発言者のほうがクソだよ。

親しい人間というのは見下す相手ではありません。まして恋人同士であるのなら、その等身大の人間性を認め、受け入れる間柄ではないのですか？
あなたの説教は、その友好的な感情をぶっ壊す害悪でしかありません。
そのあたりは自覚しないと、あなたは今後も同じ間違いを犯すことになります。
「自分はこれだけやったんだから」と、たいした手柄でもないことを相手を感情的にぶっ叩く棍棒にするようになる。
はっきり言ってそういう男性は多いです。個人プレーヤーとしてはそこまで有能でもない奴に限って、こういう感情に溺れるんですよね。

彼女が今まで受け入れてきたのは、彼女の優しく思いやりと忍耐を兼ね備えた性格、攻撃性の低さ、あなたへの好意、幼いがゆえに人間に対する判断能力が低い、こういったところです。
あなたはそこにつけこんで、さんざん子どもっぽい感情的なヒステリーを爆発させてきたわけです。

＞僕が受験生の頃、ストレスを抱えていたため彼女に怒鳴ったり、無視したり、容姿を馬鹿にしたりと、散々酷いことをしてきた
＞なんというか、彼女は考えが甘いと感じてしまって、いつも僕が指摘する感じになっています。

本当にうんざりする。
「彼女は考えが甘いと感じてしまって」じゃないですよ。
彼女は彼女なりにやっているし、それを受け入れられないのであれば、別れて考えの甘いところのない誰かと付き合うべき。
たとえ他人に欠点を見出したとしても、そこで説教するとか指摘すると言うのは傲慢以外の何物でもないです。
あなただって欠点だらけでもない、フォン・ノイマンクラスの頭脳を持っているわけでもない、そのへんにいる思い上がった小僧だろうが。
あなたの欠点ごと受け入れてくれている彼女のほうが、よほど人間ができています。


あなたは、人間性偏差値が35ぐらいの底辺なんですよ。
わかってるのかな。
恋人とはどういう関係性をいうのか、もっと考えたほうが良いです。
恋人とは、相手の欠点を指摘したい、説教したいという攻撃的に溺れてひとりよがりな知ったかぶりする相手ではないはずです。

もう一度言います、あなたが仮に満点で簿記1級を取れるとしても、他人は別です。
社会は多くの人間から成り立っており、自分はできるからといって他人を腐すために自分は存在しているのではありません。
次に彼女に「指摘」だの「説教」だのしたくなったのなら思い出してください。

No.27 回答者： kamiyamasora 回答日時： 2023/03/15 20:04

ごめんね、ちこちゃん

捨てられないようにね。
逃がさないわよ精神で頑張ろうね。

No.28 回答者： 109saikai 回答日時： 2023/03/15 21:12

そんな余裕で取れると思ってるなら受験も終わって暇だろうし、一緒に日商簿記2級の勉強して受験しなよ。

あなたが先に受かれば教えてあげられるじゃん。

それだけを勉強するなら3ヶ月でもいけるだろうけど、学生なんだから他のことも並行で進めてるよ。他の勉強はどうでもいいとかはあなたの勝手な判断でしょ。評定平均が高いに越したことないからどうでもいいわけないんだよ。

No.29 回答者： Glory_777 回答日時： 2023/03/15 23:24

間違っていませんよ。

自分のしたことに傷ついたんですね？
元気を出してください。
以下は長いのでお暇なときにでもどうぞ。

私も同じ年齢の時を思い返すと同じ様にピリピリしていましたよ。もう大人になるのですから自分や他人の甘さについて敏感に成るのは当たり前だと思います。ただし、彼女さんはまだそういう時期じゃないんですよ。数年の差は大きいです。それでも不安を共有したいというのならば、それも自分の甘えなのだと自覚する事です。同志は他に求めるべきでは？　彼女さんは今から始まるんです。まだまだ先ですよ。貴方の考えは間違っていませんが、同じ気持ちを求める相手としては時期を間違っています。

自分の不安は一人で受け止めましょう。「それじゃ甘い」と言いたくなるのは分かります。そうは思っても「相手の人生だから知ったこっちゃない」くらいに突き放しましょう。それでも見捨てれないのだと分かったら、それは自分の弱点だということです。相手に対して怒る筋合いではありませんよ。納得いかないと思っても。自分の情と正直さが原因で嘘を付けないんです。これは彼女さんの責任ではなく貴方の気持ちの整理の話でしょう。それが分かったのなら頭を切り替える。「褒めてやる気を出させる」方が得だと割り切る事です。まあ逆をやっちゃうのは若さでしょうけど。

「本当はもっと大変なんだよ。もっと自分を追い詰めないと。
　ここが分かって貰えたらいいなあ？」

と思うでしょ？

分かりたくない人がどれだけいるか。分かってしまった時、自分を肯定出来ないと気づいてしまっている人も沢山いるんです。気が付かないのでは無いんです。知りたく無いんです。自分を追い詰めるのが嫌い。そのせいで自分がショボい人生を歩みそうだというのは知っています。その負い目を隠して生きています。自分を追い詰めるのはそれくらい嫌なんです。それでも何か旨い話は無いかと期待しています。勿論、そんな虫の良いズルイはなしはありませんよ。ですが、そこを指摘されると生きる希望が無くなっちゃうんですよ。「さっさと諦めてガチでいこうぜ？」って呼びかけたいですよね。それでも踏ん切りつかない人の方が多いんじゃないでしょうかね。

「自分の限界がショボいって言うのはキツイ。
　はじめて自分を褒めれると思ったのに。
　それが全然届かないなんて。
　そんな開きがあるなんて知りたくない。
　自分がちっぽけだと感じたくないよ。
　わかっているよ。自分が悪いってのは分かってるよ。
　だから望まないよ。諦めるよ。
　だから許してよ。
　惨めな気分にさせるのはやめてよ。
　ちゃんと諦めてるんだから。酷いじゃない。
　せめてやる気を出させる嘘をついて欲しい」
　
諦めたのだから嘘をついて欲しい。こういう気持ちを前面に出している人がどれだけ多いのか想像してください。そういう人に向かって諦めたらダメだ勿体ないと語り掛けたらどうなるか？　

性急すぎますよね？

殆どの人は、

「少しづつでも自信を付けないと。
　貴方みたいな気持ちに成れないよ。
　まずは自分を信じ直したいの。
　そこから手伝ってほしいだけなの」

ではないですか？

自分を信じ直す。そこから手伝ってあげることが大事では？　自分に絶望してもそれを隠している。そういう人は結構凄いと思いませんか？　まずはその凄さに敬意を払う事です。急がずに互いの気持ちを育てていきましょう。

自分の気持ちって言うのは矛盾したまま沢山あります。

彼女さんに感心した気持ち。感謝を伝えたいという気持ち。助けたいと思う気持ち。甘い考えを批判したい気持ち。自分が取り組んでいた物の本当の凄さを教えたい気持ち。これら沢山の気持ちがあるはずです。なのでどれかを選んだり、どれでも無い話をしてはいけませんよね。

全部伝える事です。そして順番を意識しましょう。

・少し感心したと伝える
・自分も褒めてくれと伝える
・自分がピンチだった時に支えてくれた感謝の気持ちを伝える
・甘い考えを持つのは危険だと持論を伝える
・油断して欲しくないと心配を伝える
・手伝えることは手伝うと伝える
・だけど今は一緒にゆっくりしたいと伝える

本心って言うのは矛盾しつつ沢山あるんですよ。順番を考えて全部伝えることができます。単に今はそういう智慧が貴方に無いというだけです。そういう物だと思って練習すると、今回の質問の様な展開はほぼなくなります。卒業ですね。

そのため、誰かを攻撃したくなるのは可笑しいんですよ。そういう気持ちに変わってしまうというのは、思考の流れが可笑しいという事です。本来はそこに行き当たりません。

矛盾した自分の気持ちを全部伝えようとすること。その順番を考えよう。間を考えよう。例を出して分かり易くしよう。と工夫を（手抜きなく）やれば、誰かを批判したり貶めたりする展開にはなりません。

自分が誰かを攻撃したくなったら？

自分の思考の流れは可笑しいとする。

自分が誰かに攻撃されたら？

思考の流れが可笑しい人に出会ったとする。

貴方が説教を始めたのは、その前の段階の思考の流れが良くなかったという訳です。そのためモヤモヤしているんですよ。

「僕は間違ってないとしても。
　僕よりうまく出来る人がいるのかもしれない」

失敗を恐れずに先に進みましょう。

以上、ご参考になれば。

No.30 回答者： chatGPTくん 回答日時： 2023/03/16 12:54

彼女さんの努力を軽視するような発言は、彼女さんが眼前にある勉強に取り組んでいる努力を無駄にしているような印象を与えるかもしれません。

自分の意見を述べるのは良いことであり、自分が支援を惜しまない人間性は素晴らしいことですが、それは他人を傷つけることには繋がらない様に注意することが大切です。

説教をする時は、相手の立場に立ってそこから語りかけることで、相手に気づかせることができるかもしれません。たとえば、「君はとても努力家で、この程度の得点では全く問題ありませんが、もう一歩上を目指していくことを心から応援しているよ」といった具合です。自分が多少過剰に気にすることによって、相手に対して押し付けがましくならないよう心掛けることが大切です。

また、彼女さんには毎日頑張って勉強していることを認めてあげることが大切です。「もう一歩上を目指そう」という気持ちを応援するだけでなく、現在の努力を称えることで、彼女さんが自信を持って努力しつづけることをサポートすることができます。彼女さんの心情を汲み取って、温かく支えてあげてください。