出産前後の痔にはご注意!

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
・彼を不機嫌にさせる行動をしたとき
があります。

具体的に話し合ったことがないものの、私としては人生をこれからも一緒にしていける人か?と思ったとき
ケンカするたびに傷つられるのが耐えられるかな…と疑問に感じるようになりました。
理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

皆様にお伺いしたいのは、私のこの考え↑は幼いでしょうか?
また、同じような相手(男女問わず)で同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後どうされたのでしょうか?(別れたor付き合い続けた etc)何かあれば、お教えください。

読んでくださってありがとうございました。文章が纏まらなくてすみません。頭が混乱してきてしまって…ご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

質問者さまが幼いなどとは思えません。

むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
「この人は私に『自分は馬鹿だ』と思わせたいのではないか」と感じるほどでした。

付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
あなたの気が晴れるためには、私が傷つかなきゃいけないの?
傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
こちらも必死、これが原因で最悪離婚になってもいい、くらいの覚悟でした。

結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
考えたほうが良いかもしれません。
彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。
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この回答へのお礼

>私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
(他の方もいらっしゃいましたが、)頑張って頑張って、相手とやっていけるようになったのがスゴイです!
私も彼に伝えることができれば悩みがなくなるかもしれない、と希望が持てそうな気になってきました。あやかる様がんばります。

>ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
>最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。
すみません、必死の経験談を拝見して笑ってしまいました(笑)
泣いてもいいんでしょうか。彼が理論で来るので私も理性的になろうと堪えるのですが…いつも泣いてしまいます。
誠心誠意の気持ちで、彼に話をしてみます。ご意見ありがとうございました!

お礼日時:2006/04/08 02:27

こんばんは。


luciferdさんの質問を見て、同じような悩みを持っている人がいるんだ・・・
って思いました。
luciferdさんの考えは普通なことですよ。

 お付き合いされて1年ですか?
彼の傷つける言葉は多分、年々エスカレートしてくる恐れもありますよ・・・。
 初めのうちはまだ愛情が勝っていると思いますから、彼の方も“ちょっと言い過ぎたかな”とか“かわいそうだったかな”のような気持ちを、喧嘩のあと早い時期で多少持ってくれる可能性もありますが、
馴れ合いで段々愛情も醒めてくると、しかも同じような失敗や失言をこちらが2回以上繰り返してしまうと(気が緩んでいるときはつい、やってしまうかもしれませんよね)、
彼の方は“どうして何度も俺のいやなことをするんだ”とか、“どうして何年も付き合っているのにわかってくれないんだ”という気持ちを強くして、もっとひどい状況になる可能性もあるのではないかと思います。

彼を好きで今後もお付き合いしていきたいと思うなら、早い段階で、彼の言葉で自分もその時心に深い傷を負うんだ、精神的DVなんだ。ということをわかっておいてもらう方がいいと思います。

その話をする時にまた喧嘩になってしまっても、何年か経ってからそれが起こるよりもずっと2人の関係にとっては安全ではないかと思います。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

また同じ悩みを持つ方が!けっこういらっしゃるんでしょうか。驚きました。
>彼の傷つける言葉は多分、年々エスカレートしてくる恐れもありますよ・・・。
ちょっとドキっとしました。
>しかも同じような失敗や失言をこちらが2回以上繰り返してしまうと(気が緩んでいるときはつい、やってしまうかもしれませんよね)
そうなんです。それをやらないようびくびくする気持ちがイヤなんです。

彼に話をしますが、「お前だってオレを傷つけることを言うじゃないか」と言われそうなんですよね…(その過ちは繰り返さないよう注意しています。)←過去の掘り返し
なんだか、過去からのメリット・デメリット、「オレが譲ればいいんでしょ!」でいままでの諍いを片付けられてた気がします。

>がんばってくださいね。
はい!今、あがいてみます。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/08 02:46

どちらかというと彼氏よりの女です。



なんでいつまでも責めてしまうかというと傷ついてるからです。
約束を守らなかった→信じていたのに裏切られてショック
          →軽く扱われたみたいで悲しい などなど
傷つけられたという怒りから相手をすごく責めたくなりますがどんなに責めても怒りはおさまりません。

何故なら本人が本当にしてほしいのは苦しい気持ちを受け止めてほしいからです。

そのためには相手から怒りの元である本当の気持ちを話ししてもらわなくてはいけないです。
そしてその話にじっくり耳を傾けてみてください。

これは質問者さんにも忍耐が必要ですし、
彼氏も自分は被害者だと思っているのに努力をしなければいけない
という苦しい状態ではあると思いますが
お互いに理解しあえる方法だと思います。
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この回答へのお礼

気持ちを語って頂いて、何度も読みました。
>相手から怒りの元である本当の気持ちを話ししてもらわなくてはいけないです。
>そしてその話にじっくり耳を傾けてみてください。
はい、話をするときに、聞いてみようと思います。(上手く、伝えられるかな…?)
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/08 02:39

昔は、「夫婦喧嘩は犬も食わない」などと言って、DVが軽く見られていましたが、現在はDVが犯罪として扱われるようになっています。


例え、恋人同士や家族でも、暴力はダメという認識が常識となってきました。
・・・が、これにより問題はさらに複雑になったように思います。
パンチやキックのような暴力はダメ=言葉の暴力はいいみたいな感じになってしまっているのです。

あなたの恋人は、頭がよいので、「バカ」「アホ」などという言葉を使わないようにしつつ、あなたを攻撃しています。
あなたを言葉で殴っているのです。
もちろん、身体的な暴力と、言葉の暴力どっちがいいかなんて私にはわかりませんし、言えません。

・恋人をビンタするけど、後はすべて忘れてすぐに明るくなる男
・ビンタはしないけど、過去のことを全てほじくり出して、延々と言葉で殴り続ける男

どっちがいいいのか私にはわかりません。
ただ、彼に対してこういう風に言うべきだと思います。
「私が悪いかもしれないけど、そういう言われ方をすると非常に不愉快だわ。悲しい気分になるわ」
と、感情を説明するのです。
あなたは多分、理屈では彼に勝てないので、感情に訴えかけましょう。
もし、
「お前が悲しかろうと関係ない。俺はムカついたから言い続ける」
って彼が言ったなら、彼はあなたに対して愛情はありません。
どんな理屈を持ち出そうが、あなたが悲しい思いをしても平気だというなら、あなたに対する愛情はないです。
間違いなく。
ただ理屈で自分を守ってるだけの自己中野郎です。
別れたほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

>あなたは多分、理屈では彼に勝てないので、感情に訴えかけましょう。
御名答です(苦笑)
>もし、「お前が悲しかろうと関係ない。俺はムカついたから言い続ける」
彼に話をしたとき、これに近い内容を言われたくない…です。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/08 02:37

自分はluciferdさんが幼いとは思いません。


寧ろ、彼の方が・・・

彼のことを好きなのですか?
彼のことを尊敬できるのですか?

 殆どの人は、普通に付き合っていくときには「いい人」です。それが、パニックに陥ったり、せっぱ詰まったり、平常心で要られないときに、その人の本性が現れます。
 その本性は、親しく付き合っていかないと分からないもので、ものによっては、家族でも知らない面もあります。
 luciferdさんの彼の場合、怒ったときには、あなたへの思いや配慮が極端に少なくなるように思えます。自己の正当性の方があなたの感情よりも大事(自己防衛が強い)ということを示しています。
 もしもluciferdさんが、感情的に彼を大好きでしょうがないのなら、なんとも言えませんが、結婚を前提の付き合いは検討したほうがよいと思います。
 ただ、現時点で、別れてから探すことをお勧めしているものでもありません。
 人生の伴侶は、長い付き合いになります。これから、家庭を築き、子供を生み、育て、家を得、年老いていく中で、住居の取得、教育問題、家族の介護、など、多くの課題が生じてきます。そのときに、一緒に立ち向かって行ける人が、そして、苦しみや悲しみに打ちひしがれているときに、一緒にいて安心できる人がパートナーであるのがいいと思います。

P.S.
 仕事においても、部下、同僚で、ミスをしたりする人はいます。それにクドクドと小言を言う人がいます。お互いにテンションが下がってしまいます。
 本人もわかって反省しているわけで、できることなら、小言は1分におさめ、あとは、”本人ががんばった結果ならしょうがないじゃないか。”と思うようにしています。
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この回答へのお礼

>彼のことを好きなのですか?
質問文に書いた気持ちに気づいてから、悩んでます。
>彼のことを尊敬できるのですか?
はい。

>その人の本性が現れます。
そうですね。。。
>そして、苦しみや悲しみに打ちひしがれているときに、一緒にいて安心できる人がパートナーであるのがいいと思います。
そうです。そういう相手がいいんです。でも、今の状態じゃそう思えない。だからここでいただいたアドバイスも参考にして彼に話をしてみます。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2006/04/08 02:35

私の彼も同じです。

しかも今その「怒り」の真っ最中でケンカ中です。
理由は「おまえの態度は俺を大切にしていない」
昔のことまで引っ張り出して色々なたとえ「これが仕事だったらこうでしょ?」とか出してきます。
「直すから」と言っても「根本的なものだから直せない」
と言うのに説教が続きます。「今後のアドバイス」といって。
回答になっていなくてすみません。luciferdさんと同じような状況で私も悩んでいたので・・・。
でも他の回答者さんたちの回答のように、自分が傷ついていることを
伝えて彼と早くいい関係が築けるといいですよね!
がんばりましょうね!
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この回答へのお礼

いいえ、回答でなくても励まされました。書き込んでいただいて感謝です。
>昔のことまで引っ張り出して色々なたとえ「これが仕事だったらこうでしょ?」とか出してきます。
こちらも、昔のことを引っ張り出されます…こー言ってた。あー言ってた。など(苦笑)
monmonxxさんも頑張ってください!

お礼日時:2006/04/08 02:31

私は結婚してから16年になりますが、未だに妻とは会話がかみ合わないことが良くあります(^^;)



私はものごとの始まりと結果が論理的につながらないと気持ちが悪く感じますが、妻は始まりと終わりのつながりを必要としていません。私からすれば「なんでそういう結果になるの?」と不思議でたまらないことを「だってそうなったから仕方ないじゃない」であっけらかんとしています。

私には質問の風景は、彼は「どうしてあなたが遅れたか順序立てて理解しようとしている」。あなたは「遅れたことは謝っているから、途中をどうしてかと聞くのは理解できない(=責められているように感じる)」というように映っています。彼氏がしつこく言い続けるのは、何回聞いてもluciferdさんの思考過程に納得できないからではないかとも感じました。

「彼は女性と一緒にいるのに慣れていないから、女性の飛躍的思考にまだついて行けていない」と言って良いかもしれません。その意味では幼いのはむしろ彼の方だと思います。

一度、「あなたが論理的に考えるところはすばらしいと思うけど、女はそうじゃないの。もっと女を勉強してよ」と啖呵を切ってみたらどうですか。男は飛躍した論理にとまどいますから案外態度が変わるきっかけになるかもしれません。私も妻の「飛躍」を苦笑いして聞けるようになるまで時間がかかりました。

彼がこの例に該当しているかは分かりませんが、ご参考まで。
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この回答へのお礼

また男性のご意見!!驚きと感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。

>彼氏がしつこく言い続けるのは、何回聞いてもluciferdさんの思考過程に納得できないからではないかとも感じました。
そんな感じですね。
彼は、状況説明から始まって、理由と結論を話すのです。
でも、それじゃあその結論は理に叶ってるかもしれないけど、感情で受け止められるものとは限らないものも…(汗
難しいです。

>一度、「あなたが論理的に考えるところはすばらしいと思うけど、女はそうじゃないの。もっと女を勉強してよ」と啖呵を切ってみたらどうですか。
啖呵は「また逆ギレした!」と言われてしまいそうなので…上手く伝えられるよう自分で意見がまとまったらやってみたいのですが(笑)
まず彼と話してみます。

お礼日時:2006/04/08 02:21

こんにちは。


理論で責められるとつらいですよね・・・
質問者さんの考え方は幼稚ではないと思いますよ。
すごくよく分かります。
一生これが続くのか~と思うと、ウンザリですよね。

私の夫もかつては理論攻めのスペシャリストでした(^_^;)
「そおだね、ごめんね」と言ったところで、理論攻めは止まりません。
こちらが謝ってるのに、なぜそこまで言うのか聞いたら、
「分かってほしいから」だそうです。ただ、言いたいだけなんですよね・・・
で、今度は私が腹が立ってきて「理論攻めにして、あなたはすっきりするかもしれない。
でも、私はあなたに対してイヤな気持ちにしかならない。」
「理論攻めにして、相手にスキを与えないあなたの怒り方が
一生続くと思うと耐えられない」
と、言って別れました。
もちろん、そういうやりとりが何度も何度も繰り返された結果、別れを
選択したわけですが、それでもずいぶん苦しみました。
相手を怒らせなければ、楽しいお付き合いができるわけですから・・・
でも別れるときも理論攻めで散々苦しんだので、
「開放された!」とすっきりしたものです。
数ヶ月して、私が彼を恋しくなってヨリを戻しました。
今では理論攻めで怒ってくることはありません。
それをやると私が悲しむと骨身に染みたようです。
今では猫かわいがりで、とっても幸せです。
ちなみに、私自身が怒るとき、相手がちゃんと謝ってるときには
私にも非があったね、ごめんね、と言うようにしています。
これですぐ仲直り!

質問者さんの彼の理論攻め、なくなるといいですね。
理論攻めでどれだけ傷ついているか、彼はわからないんですよね。
今後、結婚ともなれば、結婚式やらなんやらでケンカが増えると思います。
も~耐えられない!ということになる前に、なんとかしたほうがいいかな、と思います。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

>私の夫もかつては理論攻めのスペシャリストでした(^_^;)
ああ~そうだったんですね(泣)同じご経験の女性の方からのお話ありがとうございます。

>相手を怒らせなければ、楽しいお付き合いができるわけですから・・・
全くそのとおりです!!だから悩んじゃうんですが…

>も~耐えられない!ということになる前に、なんとかしたほうがいいかな、と思います。
>がんばってくださいね。
はい、彼に話してみます。上手く伝えられるよう、頑張ってみます!

お礼日時:2006/04/08 02:05

まだ一年ですが、もう一年ですよね。

すでにお互い大人と言われる年齢でもありますしね。

あなたは別に幼くないと思います。普通でしょ?そういう風に思っちゃうのは。そしてある意味彼も普通なのですが、いい加減に気づかないとね。おそらく過去にも、それが原因で別れがあったと想像しちゃいますね。

何もなければ、彼が変わっていくのは難しいかもしれませんね。だから、一生我慢かもしれません。

その彼は私と似ていると思います。私もかなり論理的、しかも過去のことをかなりの精度で記憶していて、事実との論理的整合性はかなりあります。
しかし彼と違うのは、少なくとも攻撃には使いませんでした、あくまで防御、抗弁に使用していました。ある一定以上攻め込まれると、包囲殲滅してしまうのですね。

しかし、何回もケンカし、泣かれ、ケンカし、泣かれを繰り返していくうちに、馬鹿らしくなりました。確かに論理的には間違っていない。しかし、間違っていないことを明らかにしたからと言って、そこから何が得られたのか?何も得られないどころか、マイナスばかり。そう思い始めてから、ほとんどそんなことはしなくなりました。するにしても、以前のように長々と事実の列挙、論理の展開などしません。世の中には負けるが勝ちということがあるからです。自分の自尊心を充たしからといって、それだけでは虚しくなるだけですよね。

私が、多少マシになったのは、妻との間で本音と本音、人間対人間の真正面からのぶつかりあいがあったからだと思います。その意味でも、小さい頃からの私の欠点が多少是正するきっかけとなった妻に感謝しています。
彼との間でもそのような苦しい作業が何度も何度も必要なのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

>普通でしょ?そういう風に思っちゃうのは。
そういって頂けてちょっとほっとしました。
>おそらく過去にも、それが原因で別れがあったと想像しちゃいますね。
どうなんでしょう、ありそうですね(苦笑)

>そこから何が得られたのか?
そうですね…私は苦しいです。
次回また傷を負うんじゃ、と思う気持ちが生まれます。これが溜まっていくのが怖いです。
>何もなければ、彼が変わっていくのは難しいかもしれませんね
はい、他の方へのお礼にも書きましたが、今度会うときに、ここでいただいたアドバイスも参考にして彼に話をしてみます。

お礼日時:2006/04/08 02:01

論理で詰めていく彼は男に在りがちなことですが、女の本質を分かっていないようですね。



男と女の関係はある意味水と油で、根本的に違います。

ビーカー(懐かしい・・・)に入れてぐるぐる回すと交じり合ったようになりますが、時間とともに分離してしまいます。

私は既婚男性ですが、男女関係を保つためには信頼と妥協ですね。

片一方がひたすら主張を通せば(、「オレが譲ればいいんでしょ!」といった居直りも一緒)うまくいかなくなるのは当たり前です。

あなたは幼いのかも知れませんが、それを含めて愛してくれる男性なら多少言われてもここで質問しないはずです。

私なんか妻と喧嘩するのは日常茶飯事(私は論理的で妻は感情的?)ですが、根本的なところで相手を必要と感じているので仲直りも早いですね。

男と女は信頼と妥協、これに尽きると思います。
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この回答へのお礼

>片一方がひたすら主張を通せば(、「オレが譲ればいいんでしょ!」といった居直りも一緒)うまくいかなくなるのは当たり前です。
↑を言われて、問題が解決したときは、、、結果だけ見ると私が有利な結論になったのに(譲ってくれたから)、何だかすっきりしないというか…もやもやした気持ちになっていたんです。
もしかして、「彼の主張が全て通った」と言うことだったのかな…と思いました。
今度会うときに、ここでいただいたアドバイスも参考にして彼に話をしてみます。
彼と同じ?男性のご意見、参考になりました。ありがとうございました!
信頼と妥協、肝に銘じます。

お礼日時:2006/04/08 01:56

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「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
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私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

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物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
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いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
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お礼ありがとうございます。
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けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

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書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
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お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
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Aベストアンサー

おばさんです。


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なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

彼にも自分のちょっとした言葉が貴女を悲しませる…と、少しは意識してもらうためにも…。

。。。。。。。。。。

私の取り方が、大げさなのかもしれません…。

でも、今は、貴方の顔も、声も…自分に言い聞かせても、悲しさが無くならないのです…。

貴方の事が好きだから、余計に貴方の言葉が突き刺さったのだと思います。

貴方は私が怒っていると捉えているでしょうね…。

怒って怒りをぶつけられたらその方がどんなに楽か…。

今はただただ悲しいだけなんです…。

この悲しさがどうしたら無くなるのか、今の私には解りません…。

貴方を無視しようとかではなく、しばらく時間がほしいのです…。

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。。。。。。。。。。

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彼に待っていてもらう間に、彼にも自分の気持ちに向かい合ってもらえるんじゃないかと思います。

貴女も受け止め方、考え方、感じ方について、自分の心にゆっくり問いかけてみてくださいね。


お互いが向き合っていれば、大丈夫ですよ。

貴女だけが無理をするのではなくて、素直に彼とまた話し合ってくださいね。


貴女に笑顔が戻りますように…。

おばさんです。


貴女が無理をすると、かえって次からも傷付く事になると思います。

なので、素直にメールだけ入れておいた方が良いんじゃないでしょうか。

貴女の気持ちを彼に伝える事も大事だと思います。

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。。。。。。。。。。

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私(26)彼(28)付き合って、10ヶ月です。
ケンカの時、怒っているからっていうのはわかるんですが、常に上からものを言い(本人が言うには、相手にダメージを与える最高の言い方で)ツライ言葉を言うんです。
私が下手に出たり、謝った時でも「当然!今頃、気がついたの!?」といわれます。私はいつも怒られ、バカにされているようで、つらいです。
一度、私が諭すようにケンカを終わらせようと(私自身自覚がなかったのですが)上からモノを言ったときは「お前、何様!?」といわれ、その言葉がすごくショックで...続きを読む

Aベストアンサー

男です。
俺はかなり激怒するタイプですが、それでも言ってはいけない、ここまではいいすぎって言葉は選べますし、相手が非を認めて謝ればそれ以上は何もいわないですけどね。

やはり怒っているときにその人の本性は表れると思いますよ。
怒ったときに出る言葉、態度はその人が普段から思っていること。
だから、katakatakaさんが感じている「彼はいつも有利にたちたい」というのは間違っていないと思います。

>悪かったと私が謝ったら、それをやさしく受け入れて欲しいのですが。私が理想の大きいだけなんでしょうか(^_^;)

いたって普通の考え方だと思いますし、俺も嫁にはそうやってもらってますし、逆にそうしています。
謝れば・降参すればそれ以上の追加攻撃はしないってのは人として大事なことでしょう。

言い方は悪いですが、katakatakaさんの彼氏は、人としてイマイチって思ってしまいますね。
結局、こればっかりはkatakatakaさんが折れるしかないと思いますね。
間違いなく彼氏はkatakatakaさんよりは上に立っていたい考えですので、彼氏が間違っていたとしても素直に謝るしかないでしょう。
だから、katakatakaさんの気の持ちよう、大人の対応次第って感じでしょうか?
「”自分は正しい”と勘違いしている人には、心の中で舌を出しながらでも表面上は謝る」ってのは社会に出れば普通に行われます。
それをやっていけるかどうかでしょうね。
社会の場合は、得意先だから失うわけには行かない、サービス業だから間違ったことを言っていても客は客。って感じにやりますが、個人の付き合いだと、そこまでして(自分は間違っていないと思いながらも謝る)付き合う価値はある?って判断になりますね。

まあ人それぞれですし、彼氏さんにはそれ以外はいいところもあると思いますので、別れた方がいいよまではいいませんが^^;
質問にあげている喧嘩の内容に関しては、「人間としてはいまいち」と感じました。
”それ以外はいい人”というのなら、喧嘩のときは”こいつは喧嘩のときはひどい言葉を言う奴”って感じに妥協するしかないですね。
彼氏にたいして、「喧嘩のときでも謝れば優しい言葉をもらいたい」という気持ちも分かりますが、今の彼氏さんには無理な内容でしょう。

他の例をあげると、「この人はすごくいい人なんだけど、もっと背が高ければなあ、カッコよければなあ」・・・といった感じに、どうしようもない要求ってありますよね。それと同じです。
「怒ったらひどいことを平気で言える奴」というのはその彼氏の変えることのできない特徴ですから、それを重要視して別れるか、妥協するかだと思います。

そりゃ彼氏のその部分を直せるなら越したことはないと思いますが、
人間性の問題なので、直らないと思いますからね・・・
まあ、手をあげないならましな方ってプラス思考の考えもできますね。

男です。
俺はかなり激怒するタイプですが、それでも言ってはいけない、ここまではいいすぎって言葉は選べますし、相手が非を認めて謝ればそれ以上は何もいわないですけどね。

やはり怒っているときにその人の本性は表れると思いますよ。
怒ったときに出る言葉、態度はその人が普段から思っていること。
だから、katakatakaさんが感じている「彼はいつも有利にたちたい」というのは間違っていないと思います。

>悪かったと私が謝ったら、それをやさしく受け入れて欲しいのですが。私が理想の大きいだけ...続きを読む

Q超論理的な彼と感情的な私(長文です・・・)

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌になってしまいます。

一番追いつめられるのは、私の行動すべてに理由を求めることです。
「あの時ああいう行動をしたのは(言ったのは)どうして。」
これをとことん追求されます。細かな行動も。
でも、すべての行動の理由を説明なんてできません。
言葉にはできない、または明確な理由がなく色々な要因でとった行動もありますし、誰もが意味をもって常に行動しているのでしょうか?
感情的になってしまう私が悪いのは反省します。
でも理由がちゃんと説明できなかったり、感情的になってしまったという
理由では、彼は納得してくれません。

謝っても感謝しても、いかに私が間違っているか、おかしいかを理路整然と説明され、自分が間違っていないことを主張します。
逆に「嫌なことがあったら言って」と言われ、実際に言うと逆ギレされ、
「それが嫌なら俺はもう無理。」
と言われます。
とにかく言葉で私を打ち負かそうとしている感じがあります。

ちなみに私はアダルトチルドレンであり、彼にも打ち明けました。
彼なりに調べたようですが、私にアダルトチルドレンに当てはまる思考があると
「白か黒で判断するなんて信じられないんだよねー。どうしてそうなっちゃうわけ?考えらんないんだけど。」
と冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます。
「私も分からない。だから直そうと頑張ってる」
と言うのですが、
「分からないってどういうこと?」
とまた突っ込まれます。
彼は付き合ってから私の嫌な部分がたくさん目につくようになったと言います。

彼と上手く付き合って行くにはどうしたらいいのでしょうか。
多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません。

意味の分からない文章になってしまってすみません。
不明点あれば随時補足致しますので、宜しくお願い致します。

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌に...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。

>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない」、「アダルトチルドレンだから」
そう仰るのならば彼と別れたほうがいいです。
彼は貴女を普通の人間として扱おうとしています。
だからアダルトチルドレンと知っていても追求をするのでしょう。
それは見方によって、良いことでもあるし悪いことでもあると思います。
今の貴女に「彼と一緒になって乗り越える」気が無いのなら
残念ながら彼のやっている事はあなたにとって悪い事でしょう。
彼をそのように扱う事は人として悲しい事と思います。
別れたほうがいいと思います。

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。

>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない...続きを読む

Q彼氏との喧嘩が面倒になってきました。

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気」だ!と前科がついてしまいました。

彼氏に嘘をついたことに対して、申し訳ない事をしたな。と思っています。
ですが「浮気」をしたつもりはこれっぽっちもなく、彼氏は浮気と言いますが私は浮気と思っていません。(でも彼氏にとっては浮気なんでしょうね。)

その何ヶ月後かに、女友達と飲んでいたときのこと。
「○○(男友達)も呼ぼうよ!」という提案が出て、彼氏と揉めたこともあったので「後でちゃんと彼氏に男友達が来た事を言おう」と思い、OKしました。
ですが、すっかり男友達が来た事を彼氏に言うのを忘れてしまって、後々携帯見られてばれました。
説明をしても彼氏の中では2回目の浮気になってしまったのです。(自業自得です。)

そして私は信用が無くなってしまい「友達と遊ぶの禁止令」が出てしまったのです。
自分のしてしまったことなので、仕方ないと思い、彼氏の信用を取り戻すまでは遊ばないと決めました。
それから半年くらいが経つのですが、最近ようやく「そろそろ遊んできてもいいよ」とお許しがでました。

前置きが長くなってしまったのですが、これからが本題です。

彼氏は私には信用がないと、常日頃言っていました。
でも、「少しずつ信用取り戻せてきているよ」と言ってくれた時があり、すっかりそうなんだ。と間に受けていました。
「そろそろ遊んできてもいいよ」と言ってくれた時もとてもうれしかったんです。

ですが、喧嘩するたびに「お前を信用できない」「疑ってる自分も嫌だ」「この先うまくやっていけるのか分からない」と言います。
まえと言っている事が違う!と言うのですが「その時は信用していた。でも今は信用できない。」と言われてしまいます。
あまりにも言っている事が毎度ちがうのでそれに対して怒ってしまうのですが「そうさせたのはお前のせいなんだからな!」と逆に怒られしまい、何も言えなくなってしまうんです。

彼氏は過去の事を掘り起こすのが好きなのか、喧嘩の度に昔解決した喧嘩の内容を言ってきます。
過去の事を掘り起こすのってどうなんでしょうか?
昔もこういうことあったよな・・・っていうたとえ話なら分かるのですが、今さらそのことについて怒られてもこっちはポカーンって感じで・・・
「お前が嘘をついたときに別れればよかった。」「お前があんな嘘つかなければ、こんな喧嘩になることもなかった。」「お前は友達と遊んでいる方がいいんじゃないか」etc...
彼氏が言う事はもう何十回と聞いています。
それに対して毎度私は同じ回答をしています・・・
別の喧嘩でも過去の事を掘り返してくるので、いい加減面倒になってしまいました。

過去の話を掘り返してくるのもそうなんですが、私を責める時は凄い責めてくるくせに、いざ自分が責められると「なにが?」「どこが?」ととぼけ出し、しまいには「めんどくさい」「いらいらする」「疲れた」など言ってくるんです。
こっちだって同じ気持ちで、我慢して居るのになんでそういう事を言うんだろうと疑問に思います。
私だってめんどくさいんだよ・・・と言うと「めんどくさいなら別れれば?」と言ってくるんです。
これは前々から軽い気持ちで別れ話はしないでほしいと言っているのですが、忘れてしまっている?ようでいつも喧嘩の度に口にします。
はっきり言って別れ話を簡単に口に出すなんてずるいと思うのですが・・・どうなんですかね。

・・・だんだん支離滅裂になってしまってすみません。

最後にですが、私に怒ってきた内容を、以前彼氏も同じ事をした。という時があり、「私に言ってくる前に自分直してから言ってよ」と言うのですかこのときは「過去の事掘り起こすなよ。その時文句言えよ」と言ってきます。
はっきりいって彼氏は自分がした事をあまり認めたくない性格なんでしょうね。
あと悪いと思っていないんでしょうね。

なんだかこういう喧嘩にも疲れてしまって、最近はどうしていいのかわかりません。
お互い負けず嫌いで、口も悪くなれば怒鳴ることもあり、一歩も引けない性格です。
最近は折れる努力をしていますが「早く話を終わらせたいだけだろ」と言われるので余計腹が立って仕方ないです。

ちなみにですか、彼氏はO型で私はA型です。
この組み合わせはうまくいくと聞いていたのですが・・・そんなこともないんですかね笑
彼氏は計画するのが大好きで、1つでも計画がくずれるとへそを曲げる面倒な人です。
以前、朝から出かけているときに、コンビニでたべものを買って食べて居たら「朝マックしようとしてたのに!」と、暫く怒ったままでした。




そんなわけで、喧嘩対処方法が困っています。
話がごっちゃになってしまい申し訳ないのですが、何か良い対処方法があったら教えてください。

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは言ってくるに違いありませんから。言われる方はたまったもんじゃないと思います。

ただ、maiさんに別れる気がないのであれば、maiさん自身がもっと寛大な心で接するしかないような気がします。(いまでも十分、少なくても彼氏さんよりは大人だと思いますが(^^ゞ )

彼氏さんは社会人とはいってもまだ甘いような気がします。それに文面から察すると、maiさんは絶対に自分とは別れないとでも思っているんじゃないでしょうか?だから簡単に別れ話を口にするんだと思いますよ?緊張感が無いような気もしました。

一度真剣に2人の今後について話し合いでもしてみてはいかがですか?もちろん喧嘩をするのではなく、話し合いですからね(^_^メ)

他人同士が付き合うわけですから、いろいろな人がいて、いろいろあって当然ぐらいな気持ちになれれば、きっと自然とうまくいくと思いますよ。

なんか回答になってなくてごめんなさい。でもまだまだ若いんですから山あり谷ありです。頑張ってください。

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

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2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

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価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


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Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む


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