【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

私は30歳、男、会社員です。

一年付き合って結婚を考えてる彼女がいますが、同棲の話になり両親(60前後)のことについてカミングアウトされました。
彼女はすごくいい女性なんですが、親が問題にあるらしいのです。

問題点が
1.両親が旧統◯教会の元信者。
両親は合◯結婚で結ばれた。(現在は2人とも宗教行為をしていないらしい。)

2.父親は教会の元幹部。

3.両親の夫婦仲が悪く、会話もない。

4.母親は精神的に不安定で陰謀論をよく彼女のLINEに送ってくる。(反コロナワクチンで、娘が打とうとしたら泣き叫ばれたとのこと。)

5.両親に貯金がなく、現在生活費が足りず息子と娘に毎月の仕送りをせがむ。
(月によって金額が違うと言っていまして、今まで月に2万渡したとのことです。)

貯金がない原因は、
・父親は昔、仕事をせず教会へ泊まり込みで奉仕活動をしていた(無償)
・教会へ献金
・父親の知り合いが会社を設立したときお金を貸したが、倒産した為、返済されなくなった。
・母親は精神的に弱く、働いていない。
・2人の子供の教育費を稼ぐのに精一杯だった。
・現在、父親は働いているが、条件が悪く、低賃金で生計を立てるのが難しいとのこと。
その他、現在の具体的な支出等は分かりません。

これだけの情報が出てきて気持ちと頭の整理がつかず。
親と結婚するわけではないとは言いますが正直今後が不安です。
幸い彼女は信仰していないとのことですが。
私は過去に、宗教関係のトラウマを抱えていてかなりショックでした。
それに両親の貯金もなく、介護費用は親の貯金から、と言いますがそれも当てにできなさそう。
私自身、地方ですが年収は380万程とあまり余裕はありません。

彼女は「自分の人生が1番大事だから、結婚生活やあなたには迷惑かけないようにする。」
と、親のことは嫌いになれないが、金銭的な支援もやめたり絶縁はしなくとも親の関わりをなるべく減らそうとしてくれます。

しかし、彼女の両親の話を聞けば聞くほど強い不安に駆られてしまうのも事実。
これで別れるならその程度の愛情なんだと言われるでしょうが、正直きついと思ってしまっています。
結婚は勢いと言いますが急ブレーキがかかってしまっています。

私は結婚が全てと考えていません。
そして結婚に限らず、慎重に考えて選択しなければならない事柄は、感情論で判断しないように自分を戒めている固い考えを持っています。
ですが別れたいと思う反面、彼女が好きという感情で心がぐらついています。

皆さんは相手の親がこんな感じだとどう思われますか?
乱文すみません。

A 回答 (10件)

今は彼女の両親は何歳でしょうか?


老後は生活保護でもよいと思います。
その際には、彼女からの仕送りは不必要です。
なお生活保護では、医療と介護サービスは、自己負担ゼロです。
つまり
生活保護を受給していれば、医療と介護については、現物給付という形で無料で利用できます。
国民健康保険料・介護保険料も支払う必要はないです。
また、
母が、もしも重度の精神障害(働けない程度の精神障害)なら、年齢に関係なく、障害年金を受給できるかもしれません。
ところで,
日本は、自由主義の国です。
宗教は自由ですから、子が親の宗教を引き継ぐ義務もありません。
信仰(宗教活動)は、個人の自由意思で実行するものなのです。
日本国憲法 第二十条 第2項 何人(ナンビト)も、宗教上の行為、祝典、儀式又は行事に参加することを強制されない。
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私があなたの親なら


・実家並びに新居の住所は教えない
・彼女の実家の援助は彼女の小遣いもしくは独身の時の貯金から。家計からは出さない
・いざという時のために、彼女側記載済みの離婚届を受け取っておく

くらいはしてもらわないと不安です。
ほぼ反対ですね。
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お書きになっている彼女からお聞きになった家族に関することで矛盾もあります。

彼女は少し美化してあなたに伝えているのだろうと思います。

彼女との結婚は中止の方向でお考えになる方が良いと思います。彼女が、親との縁を切って親が生活保護を受けられるようにした後で、結婚の話をするのならまだ妥協の余地もあるでしょう。しかし、このまま同棲を続けて結婚に入るのはすべきではありません。

貧乏であろうがなかろうが、彼女の親の生活が成り立ち、彼女に経済的精神的負担を強いることがないような体制であれば妥協の余地有りです。しかし、合同結婚の末に生まれた彼女です。宗教の陰は彼女からもあなたからも消えないでしょう。結婚後、夫婦間に不都合が発生したとき、そういう問題は、頭を持ち上げるでしょうね。
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すごく難しい問題だと思います。


婚約者からすれば、明らかにヤバい爆弾なのに縁を切らずに「なるべく」関わりを減らそうなんて程度の覚悟では将来的に泣きつかれでもしたら突き放せないのが目に見えています。
今突き放せないのに将来もっと状況が悪くなったときに突き放せるわけがない。「仕方ないじゃない」と言って(仕方のない状況にしたのは親自身なのに)援助したり話し相手になったり親身になって結婚生活に支障をきたすだろうこと、場合によっては彼女自身おかしくなる可能性も容易に想像できます。

一方で、彼女の立場にたつと、30年世話になってきた肉親を簡単に突き放せるわけがありません。
問題のある人間だったとしても、悪い思い出ばかりではないでしょう。むしろ過ごしてきた時間の中で、嫌な時間は良い時間より少なかったのではと思います。
「なるべく関わりを減らす」は妥当なラインです。

とりあえず今は、まだ結婚をするわけではないのだから、同棲しながら見極めよう、じゃだめですか。
同棲すれば彼女が親御さんとどのくらい関わっているかも見えてくるし、親御さんが変な言動を取ったとき彼女さんがそれをどのくらい受け入れてしまうのかも分かる。
それから、感情論で判断しないよう…と言いますが、人間は感情で動くものです。
感情で動く人間を下に見ている人ほど、実は感情的に「嫌だ」と感じたものにあとから理屈をつけ、「いい」と感じたものにあとから理屈をつけ、自分は感情で動いてない!自分は正しい!と傲慢になったり、過去の自分の言動とのダブスタに気付かなかったりするのです。
実際今だって、「宗教が嫌」という感情で動いてますよ。
宗教が嫌な気持ちと、彼女が好きという気持ちで考えてるんです。
どっちの気持ちが大きいのか、まずはそこから見つめ直してみては。その上でどこまで許せるか、自分の安心できる条件と彼女さんが妥協できそうなラインを探っては。
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もう少し様子をみたらどうですか?



30だからって慌てて結婚する必用もないし、今の主さんと彼女さんの状況なら当分の間は事実婚でもいいのではないかと感じました。

一緒に暮らしてみて、本当に彼女にとりまく状況が二人の未来に影響はないかどうかを判断する期間を設けてもいいとおもいます。


彼女さんにその気がなくても、彼女さんのご両親が結婚した瞬間から甘えてこないと限らないし、ワンちゃん勧誘されるのも怖いでしょ?

ここは、2,3年同棲しながら相手のご両親の出方をみてみてはどうでしょうか?
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微妙ですね。

。。
ちょっと信じられません。。。
本当に脱退しているのか。。。

迷惑だと言うか、結婚って意味分かるか?
って感じですけどね。。。
結婚してしまうと法的には、結婚してから
双方に責任伴うことになるけど。。。

もちろん結婚前の借金とかなら、返す必要ないけど
結婚してから何か問題が起こり、借金を背負わせきたら、大変なことになりそうです。

なので、事実婚と言う形を取りたいとするしかない気がします。。。お互いの財布別で同棲。

で、アパートなのか、マンションなのか分かりませんが、借りる場合、いつでも逃げれるように名義を彼女にしてもらってはいかがでしょうか?

隙を見て彼女の両親が居座ってきたら、追い出すのが難しそうな気がします。。。

子供とか出来てしまった時も
子供も連れて逃げるのも
難しくなります。
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私なら即別れるか親との絶縁をしてもらえば付き合うかも。



親戚にその様な人間を入れたくありません。
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まず、あなたが彼女と一緒になりたいのかどうか、自分自身で確認する必要があります。

相手の親の問題を抱えた場合、将来的にはあなたもそれらの問題に直面する可能性があります。それでも彼女と一緒になりたいと思うなら、彼女と一緒に、どのように親と接していくかについて、具体的なプランを話し合うことが必要です。

あなたが心配している点について、以下のようなアドバイスがあります。

1.宗教問題:彼女が信仰していないということであれば、あなたが宗教関係のトラウマを抱えている場合、その点での問題は少ないかもしれません。ただし、彼女の親が元信者であることを踏まえて、宗教的な問題が将来的に再発する可能性があることを覚えておく必要があります。

2.父親の元幹部:これは、彼女の父親が教会の元幹部であるということが、将来的に問題を引き起こす可能性があるということを意味します。彼女と一緒に、どのように対処していくかを話し合うことが重要です。

3.夫婦仲の悪さ:彼女の両親の夫婦仲が悪いことは、将来的に問題を引き起こす可能性があります。この点についても、どのように対処するかについて彼女と話し合うことが必要です。

4.母親の精神的な問題:彼女の母親が反コロナワクチンで陰謀論を送ってきたり、不安定であることは、将来的にも問題を引き起こす可能性があります。彼女と一緒に、どのように接していくかを話し合うことが重要です。

5.財政問題:彼女の両親が貯金がない状況で、仕送りをせがむことは、将来的にも問題を引き起こす可能性があります。彼女と一緒に、どのように対処していくかを話し合うことが必要です。
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私なら止めておきます。

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>親のことは嫌いになれないが、金銭的な支援もやめたり絶縁はしなくとも


罠だよ。止めるべき。
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