５月半ばに36歳の彼と最近別れ、７月初めに同棲解除しました。別れた理由は人話をまったく聞く耳持たず

Question

５月半ばに36歳の彼と最近別れ、７月初めに同棲解除しました。
別れた理由は人話をまったく聞く耳持たず、病気悪化なのか、外見も中身も全くの別人になってしまった事です。

今までも何度も別れ話になりましたが、その度に謝られました。
今回はとにかく攻撃が永遠と続くようで、別れた後もラインが来てます。
別れ話をした時は、お互いに関わるつもりないという話ななったし、たつ鳥後を濁さずとも言われたので、そのままお返ししますとも言いました。

なぜ別れた後もラインしてきたり、返事したら未読スルー
になるんでしょうか？

彼の特徴を箇条書きにしました。

・ASD、ADHD持ち
・親、弟から見放されてる
・時々職場の人から嫌われる
・言動がコロコロ変わる
・バツイチ子供は元奥さんが連れて行き、一度も会えてない。
・恋愛も１年以上続いた事がない
・人間関係続かない
・仕事は２年以上続いた事ない、現在は夜のボーイ4〜5年目
・私とは２年近く同棲して別れた(理由は相手の病気悪化、本人は病気を認めてない)
・別れた時はお互い今後関わりたくない、綺麗に終わらせたい、たつ鳥跡を濁さずと言っていたのに、家を出て２週間後に文句のラインが来る(物がなくなったのを私のせい)
・いつも人のせい、自信満々に思い込み、謝罪する
・都合悪いとライン未読スルー
・毎回喧嘩別れみたいになり、もう好きじゃない、やりきったから未練ない、切り替わってると言い、後から反省して俺が悪かったと弁解
・徐々にエスカレートして、最後は全く私の私をきけなくなり、表情も、体型も変わった
・何しても楽しくないからこれからリハビリ、自分の病気と
向き合うと言ってた
・精神科でストラテラ、頭痛薬を１年前から処方されてる
・マリファナを吸うと冷静になってたが、５月くらいから
吸ってない

ベルガモットBergamot · Accepted Answer

彼も自分自身がよくわからず、あなたより客観的にご自身を見つめ直せないのです。
関わりを絶つことがお互いの為とその場は理解しても、脳の偏った機能により、自制が効かず、誰もがドン引きしてしまうよな行動に及んでしまうのです。

別れた後も連絡してきたり、未読スルー、関係断絶が通常で、彼もできて当たり前と思われているあなたもこの点に先入観があるという事ですよね？
これ程あなた達が当然にできる事が発達障害により、できない人もいます。
…という事で私を含む発達障害でない人は、その点についてはものすごく恵まれてます。

今までの不可解な行動は彼の自発的でもありますが、発達障害の程度により、あなたなら自制が効く行動に彼は効かないのです。これは性格だけの問題ではなく、脳の働き方が彼の言動を及ばせてしまうからなのです。
彼は文面からは身障手帳が交付されてもよいくらいの状態ですね

世間の人々はできて当たり前の知能があるので、言われてもピンとこない人が多いですが、発達障害は怠慢ではありません。ついでに精神疾患の類いにも入りませんが、ただの怠慢でしたら【発達障害】という名前は不要ですよね。
つまり、発達障害以外の人々も先入観を強く持ちすぎていると最初とあとのギャッブに耐えかねて後々トラブルに発展するケースも少なくはありません。
発達障害ご本人が説明できたらよいですが、それができないから発達障害であり、情報のやり取りがない分、益々世間とは溝ができてしまうのです。

もし、よろしければADHDとASDの学習をなさってみて下さい。
さわい健康推進課の記事が見やすかったですよ

ベルガモットBergamot · Answer

私は学生時代、発達障害を少し学習した程度でお話しさせて下さい

人間同士のやり取りとして、｢普通ならこう思うだろう、こうするだろう｣…という先入観の元、彼への思いがありませんか？
人間は誰しも矛盾した行動はとりがちですが、発達障害でしたら尚更それは顕著に出ます。
ひびさんさんもここまでの違和感がなければ、別れてはいなかったかも……とは思いませんか？
ADHDとASDはそれぞれ違う情報ですが、生まれつき脳の偏りがあり、人間生活が上手く渡り合えないから発達障害なのです。
発達障害とは外から見えないので、名前があるだけに感じてしまい、知らない人はコミュニケーションの矛盾に怒りを顕著にされる人もいますが、1つでも知っている情報があれば、私は違う展開があると思います

その点を彼が認めて治療と訓練に専念されるとある程度は改善が見込めるかもしれません。しかし、彼本人がそれを拒み、現在の生活を選択されてるよにあなたも最初は自発的にかれを選び同棲し、ご投稿内容を求めてきたのですよね？
彼の発達障害を最初からご存知であったかどうかは不明ですが、彼も無責任な反面、発達障害とはなんぞや？という点を知らなかったなら、あなたも彼を深く知ろうとしてなかったのかな？という印象はあります。

お別れする前にADHDとASDの学習をされたら、さらに彼の事が深く理解できたかもしれません。
これは交際相手だけに限らず、全ての人間同士の関わりに言えることですから、お互い知らないといつまでも平行線は交わることはないのではないでしょうか？

彼が正しくはないですが、ひびさんさんの全体文面からは、できて普通で当たり前なのにどうして？という疑問をもって彼に接してきて、今のご投稿に至ってみえるのかな？という感じがしました。

ただ、彼から1番の理解者と言われてるよに、発達障害の人を最初から偏見や差別的に見る人、扱う人が多い中、同棲に至るまでの歩み寄りがあったひびさんさんは素晴らしいと思いましたし、恨みばかりが芽生えても無理はない状況で、そういう気持ちを文面には出されず、あなたなりに理解されようとしてきたのだな。と思いました。

お別れされたあとも彼の矛盾行動は続きそうですが、キッパリと連絡を断つならその旨をはっきり伝えて下さい。
私の息子も発達障害なのですが、発達障害の人はそうでない人に比べたら理解力も低いので、相手のペースに飲まれているだけでなく、状況を明確に話す事です。
身近な例えですと、｢最近どう？｣という質問は発達障害の人全員ではないですが、答えにくい質問の1つです。

今後の新たな生活が充実するよ、頑張って下さい

tobirisu · Answer

補足について。

質問文の分析が当たっているなら、あなたは彼をとてもよく理解しています。
だから、彼はあなたに依存するのです。

勘違いしてはいけないのは、理解と愛は違うということです。
理解なき愛もあれば、愛なき理解もあります。

人は、自分を分かってくれる人を求めて、分かってくれる＝自分を許容してくれるはず、と勘違いします。
それは単なる甘えです。
親から愛されなかった人は、他人に親の愛を求めます。
しかしそれはムリです。
他人は他人の親にはなれません。

あなたが彼を重いと感じるなら、さっさとと振り切るべきです。
病気の人は医者の任せておくべきです。

あなたが彼に求められることが嬉しくて、戻りたいなら、それはあなたの自由です。
でも、何度も同じことを繰り返しますよ。
なぜってそれが彼の特質であり、病気だからです。

pe-ke-pe-ke · Answer

はい。病気は関係ありますよ。

tobirisu · Answer

なぜかというと、質問に書いてある性格だからです。

〉言動がコロコロ変わる。

あなたが本気で別れるつもりなら、返事すべきじゃないです。
結婚したわけじゃないのだから、別れるのに合意は不要。
相手が何を言ってきても無視、でいいです。

pe-ke-pe-ke · Answer

ADHDだからですね。

５月半ばに36歳の彼と最近別れ、７月初めに同棲解除しました。 別れた理由は人話をまったく聞く耳持たず

彼も自分自身がよくわからず、あなたより客観的にご自身を見つめ直せないのです。

私は学生時代、発達障害を少し学習した程度でお話しさせて下さい

補足について。

はい。

なぜかというと、質問に書いてある性格だからです。

ADHDだからですね。

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