【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

彼とは4年ほど不倫を続けてしまいました。
でも私に気になる男性が現れ、辛かったけど別れたいと話しました。
彼が離婚することはありえないと思っていたし、私も健全な恋がしたい!と思っていたので・・・

でもその直後に奥さんにはっきり不倫がわかってしまい、奥さんの方からから離婚したいと言われて2人は別れてしまいました。慰謝料はいらないと言います。子供は奥さんが引き取りました。
たくさんの人を傷つけてしまいました。
今更ですが、不倫なんて本当にするものじゃないと思いました。

彼は私と暮らしたがっています。
でも・・・いいのだろうか?と考えてしまいます。
もちろん彼が大好きです。
でも・・・これから色々なシーンで厳しい現実を見ることになると思います。
乗り越えて行けるだろうかと、考えてしまいます。
私の親はやはり反対しています・・・

PCを使える時が限られていますので、すみませんがお返事等遅れるかもしれません。

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A 回答 (16件中1~10件)

私はあなたと似た状況で主人と結婚しました。


一緒に暮らす事に対しての不安とありますが、あえてもしもお二人が結婚されたらと仮定して答えさせてください。

そして私がここでこのご質問に回答することは不謹慎かもわかりませんが、少しでもご参考になるならと思いましたのでどうか書き込みさせてください。

私の場合は、いったんキッパリと主人と別れて、その後離婚し、その間他に気になる人などはいない状況でした。そしてその後ヨリを戻し、1年半後に結婚しました。

離婚の直接の原因は私じゃないと言ってくれましたが、私は鵜呑みにはしていません。他に理由がいくつかあったようですが、自分のことが大きな引き金になってしまったと思っています。慰謝料は要求されませんでしたが、前妻が実家に連れ帰った二人の子供の養育費は毎月振り込んでいます。

今改めて罪悪感を感じてらっしゃるようですが、一緒になってからも、消えるものではありませんし、消してはいけない気持ちだと思います。

まず養育費ですが、お子さんはまだ小さいのでしょうか?ご存知かもわかりませんが、基本的には、成人するまで支払い続ける義務がありますが、その間金額は一定とは限りません。
生活の状況によっては増額を要求される事もあります。支払いが滞るケースもあるようですが、あなたが出来るせめてもの償いになりますから、それは受けなければなりません。

子供との面会も、子供が望むなら叶えてあげるべきでしょうし、そのときは辛くても当然辛抱して送り出してあげなければなりません。

もし一緒になって、お二人の間に子供が出来たら今よりもっと罪悪感を感じるようになると思います。
子供が元々好きな人でも、我が子を持って初めて本当のかわいさに気づくと思います。
そして大好きな彼との間に出来た子供を持ち、新しい家族が出来て、とても幸せな気持ちになるでしょうね。
前の奥さんもきっとそうだったでしょう。
だけど、それを自分は奪ってしまった、一つの家庭を壊してしまった、そして奪ったものを自分が今手にいてれている・・きっとさらに改めて気づかされると思います。

先日住民票と戸籍謄本を役所でもらってきました。
普通なら自分と主人の名前だけが載ってるはずなのに
、前妻と子供の名前もあり、上から斜線がひかれていました。その時に「あぁ、彼の家の戸籍を汚してしまったんだな」と思いました。

もしお互い全てご存知なら、相手方のご両親、あなた
のご両親同士の関係、あなたと相手方のご両親との関係や、その逆も、穏やかなものでなないと思います。そしてこれは適当に回避したって結婚すれば一生続くものです。

挙げだしたらキリがありません。想像だけでは思いつかない生活のいろんな所で罪悪感や複雑な気持ちがのしかかって来ます。

嫌なことばかり書いてしまってごめんなさい。
もし一緒になるのなら、大好きな人となんですからきっと幸せな日々ももちろんあると思います。

だけど決して甘くはないです。私もまだ全てを経験したわけではありません。
結婚する際実父に「3人を踏み台にして幸せになろうとしてることは一生忘れるなよ」と言われました。
その言葉が改めて身に染みています。
そしてここに書いた以上に感じることは山ほどあると思います。
それら全てを覚悟できますか?

今気になる人がいらっしゃるなら、新しい恋愛をされるのも一つの選択だと思います。
もしその方や、他の方とご縁があれば、山あり谷ありでも普通に幸せな結婚生活を送れると思います。

もし今の彼との生活を選ぶなら、いろんなことを覚悟してください。
リアルな話でごめんなさい。もしこれを読んで不快に感じられた他の回答者様がおられましたらお詫び申し上げます。

どの道を選択されるにしても、幸せを願っております。頑張ってください。
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この回答へのお礼

tama0322さん、回答ありがとうございました。

とても貴重なご意見と思います。

しっかり考えて、答えをだしたいと心から思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 20:59

不倫彼のために、あなたが今まで築いてきたものを失うか、あなたが今まで築いてきたものを、そのままにして、彼を失うか。

。。

あなたが笑顔でいられる選択をしてくださいね!
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この回答へのお礼

suzucoさん、回答ありがとうございます。

私自身が決めなければならないこと。

なので、よく考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 21:18

彼と結婚したとして、あなた方の10年後、20年後を想像してみてください。


あなた方の間に子供ができたとき、出産したとき、周りの反応なども想像してみてください。

幸せだと思いますか?(あなた方も、そしてあなたの両親も手放しで大喜びですか?)

あなたが今もなお彼に恋ひしがれているのなら、結婚すればいいと思うのですが、
自分から別れる決心して、気持ちに区切りをつけた後なんですから、
テンションが下がってると思うんです。
ある意味、冷静に先のことを見えるんじゃないかな?って。

自分でシュミレーションしてから判断してみてくださいね。
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この回答へのお礼

milk-coffeeさん、回答ありがとうございました。

子供のことは考えないとして、もし結婚しても当然誰からも祝福されることはないんでしょうね。
それはわかっています。

難しいですね・・
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 21:14

ええっと...経験者(男)からですが、回答させて頂きます。



まず経済的に耐えれるなら(養育費の問題等)、一緒に居る事を考えてみてはどうでしょうか?多分今後一緒に生活をされるのであれば一番の問題だと思います。

お二人で色々お話して決めてみては如何でしょうか?

貴方も大変苦しい思いをされたと思いますが、
彼も同じだと思うので、しっかりとお話して
それで結論を出された方がいいと思います。
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この回答へのお礼

sads4832さん、回答ありがとうございました。

そうですね。彼もとても苦しんでいます。
(苦しんで当然だ、とか周りには言われてしまいますが・・)

よく話してみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 21:06

慰謝料つかなくてほっとするべきでは?


>もちろん彼が大好きです。
だったんですよね?
そして、彼が結婚したいといってくれてるんですよね?
 養育費等さしひいても万々歳ではないんですか?
 大好きな彼と結婚できる条件としては最高ですよね?

もし、私があなたの立場なら、気持ちが浮かないのは、下の理由になります。
「人のものを奪うのが快感だったのに、慰謝料も請求せずに(=彼に値段がつかなかった)、あっさり別れられて気持ちが覚めた。」
「奥様がのたうち苦しそうに発狂してくれなかったので、恋愛の盛り上がりに欠けた」
 人の価値あるものを奪うことで自己確認することが出来ないと、気持ちは覚めるかもしれません。
 これは、yokko1さんが悪い人間だからということではなく、動物の性質として多かれ少なかれあるものではないかと感じます。

 彼との価値を積み上げていく気持ちがないのであれば、結婚はやめるべきでしょう。
 父親を子供から引き離した人間としては非難されてしかるべきですが、それを抱えて生きることは価値あることだとも思います。
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この回答へのお礼

letsomowaseさん、回答ありがとうございました。

んん・・・
このお答えには何と言ったら良いかわからないので失礼させていただきます。(動物の性質として多かれ少なかれあるものではないかと感じます。→私は感じなかったので)

あるがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 20:53

こんばんわ



不倫の恋が悪いかどうかはここではいいません。

まず不倫相手だった彼は慰謝料はなくても養育費は支払う義務があるはずです。
ですから、養育費を支払っていてもあなたと生活するには困らないだけの給料があるのか?
また向うが引き取った子供にこれからどれだけ関わっていく事柄があるのか。
あなた自身も仮に彼と一緒になっても事あるごとに「彼の子供」のことがちらついてきますが、それでもいいのでしょうか?
彼との子供が出来ても前の奥さんとの間の子供の父親でもあるのは拒否できませんからね。

すこしでもためらいがあるなら止めておく方が選択のひとつです。
結婚しても・しなくても周りに人に迷惑をかけたのはかわりありません。
もちろん詫びる気持ちは忘れてはいけませんが、でも済んだこととしてそういう思いを終ってしまうのもいいのではないでしょうか?

ようはあなたと彼の気持ちがどうなのか・・が第一ですよ。
それはここで回答してる者には誰にもわかりません。
あなたしかわからないことですからあなた自身が判断しないといけないことですよ。
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この回答へのお礼

nemutaiazarasiさん、回答ありがとうございます。

少しでもためらいがあるなら・・・

私と彼の気持ち、ですね。

参考にさせていただきます。
私自身が判断しなければいけないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 20:49

こんばんわ。



大変な状況ですね。
でもある意味では、yokko1 さんが望んでいた状況でもあります。

不倫していた男性について教えてほしいのですが、
どのように考えていますか?
厳しい現実を見ることになる、、、けど一緒にがんばっていきたい、のか、
厳しい現実を見ることになる、、、からやめておきたい、のか、
その辺をはっきりさせる必要があると思います。

気がついてほしいのですが、以前は不倫ということで三角関係でした。
そして今も、不倫していた男性と気になる男性とでまた三角関係に
なろうとしています。

もちろん、三角関係でもみんなが幸せならそれでも構わないのですが、
そうはならなかったことは経験されましたよね。
健全な恋がしたい!のであれば、誰か1人に絞ったほうがいいと思います。

何かの参考になれば幸いです。
では。
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この回答へのお礼

quicksandさん、回答ありがとうございました。

彼と結婚するのならば前者の、厳しい現実を見ることになる、、、けど一緒にがんばっていきたい なのです。
気持ちの上では。

しっかり考えて答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 20:43

この質問を見て石田純一さんと元彼女を思い出してしまいましたw



石田さんも奥様と離婚して彼女と結婚したかったのに
その時には彼女の心は離れ始めていて、
結婚せずに別離といういきさつですよね。

これをテレビで見ていて相手の彼女ってひどいなって漠然と思ってしまいましたが
彼女の立場の選択としては正しかった気がします。

貴方と一緒にいる間の彼はいい人だったのかもしれませんが
ご家庭での彼は浮気のひとつがばれると即効切り捨てられてしまう存在だったわけですから
そんな男性を下取りしたところで
この先あなたは彼に幸せを与えてもらう側ではなく、
彼の尻拭いをするだけの人生になる気がしますね。

一、人の妻としては、そこまでして欲しかった人なんだから最後まで引き取って欲しく思いますが
自分の利害だけを考えれば別れるべきでしょうね。

もっと早く別れてればこんなことにならなかったのに。。。これはきっとみんなが思っているでしょうね。
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この回答へのお礼

qaz741さん、回答ありがとうございました。

>石田純一さんと元彼女を思い出してしまいました

そういう人たちもいましたね。

色々考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 20:37

私なら彼と同棲も結婚もしないと思います。


もし結婚するとしても10年ほどつきあったあとでないとしないでしょうね。

1)奥さんや子供がいる中で形成された人格の彼を好きになったから。⇒これから先のことはわからない。
2)私から離婚をすることを求めていなかった(ここはお話から想像して・・・ですが)ので、相手が勝手に離婚しただけ。⇒相手の奥さんにも失礼かもしれないし、そういう自分も嫌だ。
3)厳しいシーンをいろいろ想像できるが、実際はもっとつらいような気がする。乗り越える自信はない。

10年もつきあっていれば、何とか自信がつくかもしれません。また、まわりの目も緩和されるでしょう。彼と将来何かをしたいと思うなら焦らないことです。

でも、気になる人がいるのであれば、さっさとそちらでゴールインされてはどうですか?
ここで大事なのは、質問者様自身が幸せになることを最優先にすればいいのです。
配偶者がいるのに不倫している人が一番悪いと思います。
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この回答へのお礼

tokiwa1974さん、回答ありがとうございました。

10年・・私が47、彼が52

>10年もつきあっていれば、何とか自信がつくかもしれません。また、まわりの目も緩和されるでしょう。彼と将来何かをしたいと思うなら焦らないことです

そうかもしれませんね。

>ここで大事なのは、質問者様自身が幸せになることを最優先にすればいいのです。

んん・・・・

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 20:33

事実なのは、



今まで4年間は離婚してくれなかったって事。
彼の『本意ではない離婚』によって一人になったからあなたと結婚したいと言い出したって事。

この事実をどんなケンカをしても根に持たず彼を信用できるのであれば結婚すればいい。
あなたを影の身のままで扱って来たし、奥さんに捨てられなければそのままの扱いだったって事を。

結果は離婚した。でも彼は一人で暮らす事は出来ない。
奥さんが家で何から何までしていたのでしょう。
靴下の位置も分からない。
あなたがそのかわりになってもイイなら結婚すればいい。

再犯はあります。
今度はあなたが家に。そしてあなたの代わりの女が外にできるだけです。

でも。
健全、誰にでも紹介できる、堂々と出かける事のできる、将来を彼の実子の事を考えるではなく自分達だけの事を考える事ができる。
こっちの方が希望があると思いません?

後退はしない方がいいよね。
まして、一度結論出したんでしょう?辛い思いして。

後退した後ろ向きの人生にするか、前を向いて堂々とすすむ事にするか、あなた次第です。
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この回答へのお礼

seven52さん、回答ありがとうございました。

>まして、一度結論出したんでしょう?辛い思いして。

そうなんですよね。

参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 20:26

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
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私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
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でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
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さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
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ソウでない方も、ご意見きかせてください。
よろしくおねがいします・・。

Aベストアンサー

私は経験はないですが、年齢的に?友人の友人が不倫で、、、とか話が増えてきて、迫ってきたなぁと感じるこの頃なので考える事があります。

普通の結婚したカップルよりもハードルが多いことがまず確率を高めるのではないでしょうか
*彼のご両親が息子が離婚して孫に会えなくなった事や親族への見栄で恨んで、それは今の嫁が原因だと思う
*ご主人の友人の中で家族ぐるみの付き合いの共通の友人などがいて、不倫に批判的で、疎遠になるならまだいいのですが付き合いを継続しながら批判的
*前の奥さんのもとにお子さんがいると、他の方がおっしゃるような事になる
*妻が出て行った家にそのまま住むと、町内でも噂になる
*以前も家庭を持っていても裏切れたんだから、またやるかも知れないという猜疑心
*ご自身のご両親もバツイチ子どもあり条件をいやがる
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普通の結婚したカップルよりもハードルが多いことがまず確率を高めるのではないでしょうか
*彼のご両親が息子が離婚して孫に会えなくなった事や親族への見栄で恨んで、それは今の嫁が原因だと思う
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Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
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仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q自分のせいで相手を離婚させてしまいました

誰にも相談できないので、ここで第三者のご意見伺いたいと思い投稿しました。(長文ですみません)
わたしは8年間シングルマザー(子供一人)で現在5年付き合ってる彼が居ます。
彼も出会った頃バツイチ(子供二人)だと聞かされており同じ境遇ということもあって意気投合し、すぐに付き合うようになりました。けれど矛盾を感じて問い質したところ、実はまだ籍が入っているままだということが発覚。

わたしは今まで既婚者の方とだけは恋愛しないと心に決めてやってきました。(実際、自分の離婚が元旦那の浮気だったので)
それを彼にも名言し、もし私があなたの家庭を壊すようなことがあったら不本意だから別れようと言いました。けれど、籍は入っているが長い間別居中で、いつ離婚してもいいような状態さらに、別居している主な理由は奥さんの浮気だと聞かされました。
別れよう、と言ったものの私にとってすでに彼はたいへん重要な存在になっており、当時幼稚園に通っていた娘にも紹介していたし、本音は『別れたくない』キモチでした。

そして、今年にはいり離婚が成立しました。
そして、私は彼の子を妊娠し、新しい第二の生活が始まることに心躍らせていました。
しかし、先日ふと気になって(女の勘とでもいうのでしょうか?)何となく彼の携帯を見てしまいました。そこには元奥さんからのメールが。
『彼女は自分が離婚の原因だってことについて何ていってるのか?』と。
私はてっきり、もう家庭は機能していない状態だと思っていました。だからこそ、彼との関係を進めてきました。

そして翌日、奥さんの質問メールに対する彼の返信は『(私は離婚の原因になったことについて)悪いと思ってると思う』でした。
はっきりいって、自分が原因だなんて思ってもなかった。ただの機会でしかないと。奥さんが浮気したことによって彼の家庭は別居していたんだし…くらい思ってました。
つまり、彼は奥さんには私を、私には奥さんを悪者にしてることになります。

わたしも仕事を辞めてしまったし妊娠しているので、今更『裏切ったのね、別れましょう』なんてことも言えない立場です…

自分のせいでひとつの家庭を壊してしまったと思うと夜も眠れません。どうすればいいのか分かりません。彼にとって私たちとの生活が幸せなのは見て分かります。おそらく嘘をついてまでも欲しかったのかもしれませんが、男らしくないと思います。

離婚させてしまったけど事実『離婚してしまってるし自分は妊娠してしまっている』のでどうすることもできません。奥さんのことを傷つけたし中学生のお子さん二人のことを傷つけたかもしれないという罪悪感、さらに奥さんが私を恨んでいるとしたらいつか家まで来て私だけならまだしも、子供に何か矛先が向くのが最悪の場合なきにしもあらず…と思うと怖くてたまりません。

携帯を見たことを告げて、話し合うべきでしょうか…

誰にも相談できないので、ここで第三者のご意見伺いたいと思い投稿しました。(長文ですみません)
わたしは8年間シングルマザー(子供一人)で現在5年付き合ってる彼が居ます。
彼も出会った頃バツイチ(子供二人)だと聞かされており同じ境遇ということもあって意気投合し、すぐに付き合うようになりました。けれど矛盾を感じて問い質したところ、実はまだ籍が入っているままだということが発覚。

わたしは今まで既婚者の方とだけは恋愛しないと心に決めてやってきました。(実際、自分の離婚が元旦那の浮気...続きを読む

Aベストアンサー

40代兼業主婦です。

>別れよう、と言ったものの私にとってすでに彼はたいへん重要な存在になっており
>当時幼稚園に通っていた娘にも紹介していたし、本音は『別れたくない』キモチでした。


>私はてっきり、もう家庭は機能していない状態だと思っていました。
>だからこそ、彼との関係を進めてきました。

つまり既婚者であることを暴露された後も交際が続いていたのですよね?
「離婚というけじめが付くまで一切会わない」という選択はなかったのでしょうか。

だとしたら質問者様も「まったく罪がない」とは言えないのでは?と感じます。

もちろん多くの非は彼にあると思いますが
「妻と不仲」「離婚するつもり」などというのは男の「くどき」の常套句でもあります。
やはり(敢えて質問者様に厳しいことを言わせていただくと)もっとしっかり毅然とした
態度で「けじめ」が付けられると良かったですね。
相手の家庭が機能していなくても、それは彼の一方的な話ですし、実際に破綻している
夫婦生活であったとしても「婚姻関係」は継続されているのですから、そこに割り込めば
「不倫」「不貞」になります。


相手の奥さんから慰謝料請求をされても質問者様は「私は完全に騙されていた」と
胸を張って言えないのではないでしょうか?最初はそうであっても、最後まで
「俺は独り身だ」と言われ続けていたわけではないのですからね。既婚と分かってからも
付き合いを続けていた、という事実は理不尽な部分もあると思いますが、やはり大人として
きちんと責任を感じて受け止める必要があると思います。一方的に「騙された」「裏切られた」
と被害者意識ばかり持つようでは、せっかくの経験が無駄になります。ここはしっかりと
「自分の犯した過ち」に関しても、反省することが大事ではないでしょうか。

今後としては、今まで通りの生活をしたいのであれば、もう携帯を見たことは忘れるしか
ないですよね。今はもう奥さんとは離婚しているのですから質問者様と新しい生活を
スタートさせても問題はありません。逆に「これが良かったんだ」という強い決意を持って
前へ進むしか在りません。ひとつの家庭を壊して、子どもにも可哀想な思いをさせて
いるのですから、その分まで幸せにならないと今回の「離婚」で幸せになった人は
誰もいないということになってしまいます。


携帯のことを話すとしても覚悟が居るでしょうね。彼の誠実さが問われることでしょう。
別れたお子さんに対しての養育費などもきちんとしているのでしょうか。
質問者様に直接は関係ないことですが、そういう所で人としてのボロが出るものです。
信頼関係がこれから保てるのかという不安があるならやはり、話し合うしかないでしょう。

また彼と入籍はされたんでしょうか。
結婚もしていないのに妊娠…と言うのであれば、やはり質問者様は「けじめ」が足りないのでは?
と感じます。ひとつずつきちんと物事を「理性を持って」丁寧に片付けて行かなければ
人生のあちこちでひずみが出てきます。その中で傷つくのが自分だけならばまだ良いですが
罪のない人たちまで巻き込むような事はやはり避けなければなりません。質問者様のお腹の
赤ちゃんに対してもそうではないですか?

まずは「相手がどうこう」ではなく「自分はどうあるべきなのか」としっかりお考えになって
選択されたら如何でしょう。質問者様が背負うべき物もきっとたくさんあると思いますよ。
これから人の親になるのですから、もっともっと自分を律して、そしてけじめをもって
幸せを探して欲しいと思います。

40代兼業主婦です。

>別れよう、と言ったものの私にとってすでに彼はたいへん重要な存在になっており
>当時幼稚園に通っていた娘にも紹介していたし、本音は『別れたくない』キモチでした。


>私はてっきり、もう家庭は機能していない状態だと思っていました。
>だからこそ、彼との関係を進めてきました。

つまり既婚者であることを暴露された後も交際が続いていたのですよね?
「離婚というけじめが付くまで一切会わない」という選択はなかったのでしょうか。

だとしたら質問者様も「まったく罪がない」...続きを読む

Q不倫相手が離婚してしまいました

26歳女、未婚です。
4年前に前職の会社に入社し、既婚男性に恋をしてしまいました。
いつも頭から離れないくらい彼のことを好きだったのですが、既婚男性のためこの想いは胸にしまっておかないといけないと言い聞かせていました。
でも、2年前にその彼からどうしても胸にしまっておけなかったと告白され、私も複雑な心境ながらも好きでいてくれたことに嬉しく感じてしまい、
不倫関係となってしまいました。
その時彼には子どもがおらず、できにくいと聞かされていて
夫婦仲も良くはなく、彼曰く料理などの家事はあまりできずとても気が強い奥様で、精神的に参ってしまい心療内科に通っていました。
何度も何度も、こんな関係は絶対良くない、やめようと話し合いましたが彼の方は離れたくないと訴え、私も離れたいようで離れたくないようなそんな心境のままこの関係を続けてしまいました。
でも、彼には子供もいないしいつかは結婚できると思い、彼もこの気持ちに応えてくれました。奥様は彼に離婚を告げられても絶対に離婚をしないの一点張りだったそうです。
しかし不倫関係が10ヶ月経った頃、実は先月奥様との間に子どもが産まれたと告げられました。
彼が妊娠を知ったのも妊娠6ヶ月頃だったそうです。
私はショックと信じられない気持ちでいっぱいで、精神的にも参ってしまい、病院で処方をされないと食事もできなくなってしまいました。
でも、本当に苦しいのは奥様と産まれてきた子どもで、私はとても子どもから父親を取り上げられない、家族の元に彼を返さないといけないと思いました。彼にも子どものために家族の元に帰ってと伝えました。でも彼の気持ちはまだ私にあり、私と人生を歩んで行きたいと言い続けていました。
私も彼が大好きな気持ちは消える気配もなく、彼がこれだけ想ってくれているならバツイチで子持ちでもやっていけるかもしれないと思い始め、また彼と離れたくない気持ちが芽生えてしまいました。
しかし彼が子どもとたまに会ううちに可愛くなってきたようで、彼は子どものために私を諦めると決意しました。しかし、奥様に元に戻ると話をしたけど、奥様はもう離婚を決意していました。彼が離婚をしたがり、奥様と別居していたからだそうです。離婚後も子どものためにやり直せないかと話しているそうですが、許しをもらえないそうです。奥様は、私と彼の関係は一切知りません。
私はとても複雑な心境ですが、もともと子供のために家族の元に帰ったほうがいいと思ってましたし、彼もそれを望んでいるなら子供の近くにいたほうがいいんじゃないかと思っています。
私は、流されてばかりの本当に最低な女です。離婚されてしまった彼は、もう元家族のところへ帰るのは不可能でしょうか。
そして彼は、離婚をしたのは私のせいではなく、夫婦の問題だと言いますが、私が離婚の決意の助長をさせたと思わずにはいられません。私が彼の人生の責任をとるべきなのでしょうか?それともこのまま離れて、家族の元に戻れるのを祈るべきなのでしょうか?
本当に人生最大の罪を犯してしまいました。不倫なんてしてしまい、たくさんの人を傷つけてしまって毎日罪悪感と後悔に明け暮れています。こんなことをして、両親にも情けなさすぎて顔向けできません。いっそ死んでしまった方がいいと思いながら眠りにつきます。でも情けないことに、自分で死ぬこともできません。本当にどうしようもないです。私は、これからどうやって生きていけばいいですか?

汚くて、わかりずらい文章で申し訳ありません。

26歳女、未婚です。
4年前に前職の会社に入社し、既婚男性に恋をしてしまいました。
いつも頭から離れないくらい彼のことを好きだったのですが、既婚男性のためこの想いは胸にしまっておかないといけないと言い聞かせていました。
でも、2年前にその彼からどうしても胸にしまっておけなかったと告白され、私も複雑な心境ながらも好きでいてくれたことに嬉しく感じてしまい、
不倫関係となってしまいました。
その時彼には子どもがおらず、できにくいと聞かされていて
夫婦仲も良くはなく、彼曰く料理などの...続きを読む

Aベストアンサー

>私は、これからどうやって生きていけばいいですか?

1人で淡々と生きていけばいいです。

既婚者の彼からの誘いで始まった不倫です。
応じたあなたもたしかに悪いけど、妻帯者なのに、別の女性に手を出した彼が一番悪い。

そして今、子供が生まれて、彼の関心はあなたではなく、子供に向かっている。

>離婚後も子どものためにやり直せないかと話しているそうです

ほんとに離婚が成立しているのか、離婚係争中なのか不明ですが、ともかく彼はたとえ離婚してもあなたと再婚する気はないらしい。

つまり、あなたの気持ちに関係なく、彼は今後は子供のために生きるつもりです。
子供の養育費を払い、子供の成長を見守るわけです。
少なくとも今後22年間、子供が大学卒業するまで。
さらには、結婚するときには、父親としてそれなりの援助もするでしょう。
孫が生まれたら、お祝いや、教育資金も出すかもしれない。

彼のこれからの人生の生き甲斐は「子供」なのです。
もしも、ほんとに離婚したのならば、「子供から円満な家庭を奪った」という罪悪感から、より多くの労力、お金を子供につぎ込むかもしれません。それが楽しみであり、生き甲斐になるでしょう。

彼の妻が「夫の不倫」を知らないのならば、心身をむしばむ嫉妬や憎悪に苛まれずにすんだ、ということですから、妻にとっては「不幸中の幸い」とでも言うべきです。

あなたは、彼に対して罪悪感を持つ必要なんかないです。
彼だって、あなたとの不倫の日々で十分に楽しんだのですから。
たとえ、結果的に離婚することになったとしても、もともと不仲で結婚生活に不満があったわけで、その結論が出た、というだけのことです。
彼に結婚が「満たされない生活」だったのは、どうやら「子供がいない」のが原因だったようですから、それはたしかに「夫婦の問題」であって、あなたとは関係がありません。

彼は、子供がいない寂しさを、あなたとの不倫で埋め合わせていただけです。

>私が彼の人生の責任をとるべきなのでしょうか?

そんな必要はありませんし、「責任をとる」って一体どうやって?
「妻に見捨てられて可哀想だから、私が結婚してあげる」と彼に言うのですか?

人は誰でも自分の人生の責任を取るのが精一杯です。他人の人生の責任なんか取れるものではありません。そういう発想そのものが傲慢です。

あなたは、これからは、彼の人生とは無関係に、自分の人生を一生懸命生きればいいんです。
昔の人はそれを「自分の頭の上のハエを追え」といいました。
彼のことはいいから、自分の頭の上のハエを追うことを懸命に考えてください。

今回の不倫は、既婚者に言い寄られてフラフラしても、楽しいのは一瞬、苦しみは長い、ということを学んだわけです。
痛い経験として自分の胸に刻んでおいてください。どんな経験でも、今後何かの役にたつかもしれません。

>私は、これからどうやって生きていけばいいですか?

1人で淡々と生きていけばいいです。

既婚者の彼からの誘いで始まった不倫です。
応じたあなたもたしかに悪いけど、妻帯者なのに、別の女性に手を出した彼が一番悪い。

そして今、子供が生まれて、彼の関心はあなたではなく、子供に向かっている。

>離婚後も子どものためにやり直せないかと話しているそうです

ほんとに離婚が成立しているのか、離婚係争中なのか不明ですが、ともかく彼はたとえ離婚してもあなたと再婚する気はないらしい。
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Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q不倫から本気に恋をして別れた方

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
彼女も嫉妬に苦しんでいましたが、それ以上に私のほうが嫉妬が強かったです。
自分は妻とはうまくいっていないが、彼女は私と終わったとしても何事もなく、旦那と仲良く元の生活に戻れるのではないか。
そんな不安や嫉妬心から、彼女に嫉妬させたくて先日くだらない嘘をついてしまいました。
他の女性から飲みに誘われているけど、どう思う?と聞き、行ってもいない飲みに行ったと嘘をつき、嫉妬させようとしました。
結果、彼女は他の女のことを相談してきたこと、飲み行ったと言われた時点でショックを受けた、しかもそれが作り話だったことにさらなるショックを受け、何もかも信じられなくなったと別れを告げられました。
私は彼女を思う気持ちからくる嘘、実際には他の女と接してもいないことで簡単に許してもらえると思って嘘をつきました。

彼女は本当に私を愛してくれていました。それなのに自分の馬鹿な嘘で大切な彼女を失い、毎日後悔で眠れません。
彼女も何日も悩み、答えを出しました。辛かったと思います。

不倫という許されないことは重々承知していますが、そこは置いておいて、不倫からお互い本気で恋に落ちてしまったが、事情があって別れることになったが、別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
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Aベストアンサー

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を苦しめることにならずに済んだから。

私は本当に彼を愛していました。

だから貴方のお気持ち良くわかります。
「不倫だから気持ちが燃え上がってるだけだ」と言われるかもしれないけど
けど、やっぱり相手を好きでたまらなかった。

今でも彼を愛してます。
彼を想うと苦しくて苦しくてたまらないけど
今はそう思える相手に出会えてよかったと自分の気持ちを落ち着かせるようにしています。

jacjacさんも辛く苦しい日々が続くと思いますが
お互いに本当に愛し合える相手に出会えたことはよかったのではないでしょうか。

最後まで答えになってなくてすいません。

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を...続きを読む

Q本気で奥様より不倫相手を思っている男性

本気で奥様より不倫相手を思っている方、でも子供はとても愛しくて大事な方、へ

長期休みには、家族で普通に旅行に出かけたりしますか。
それとも、本気で奥様より不倫相手を思い、離婚してもいいと思っている人なら、家族ででかけないんですか

Aベストアンサー

不倫相手は居ませんので回答を書く資格があるのかどうか……。

ご質問の主旨としては「家族旅行に出掛けるかどうかで不倫相手の本気度はわかるか?」ということですよね?
それで判断するのは無理でしょう。
家族という一つの組織としてのイベントですから、#1の方が書いているように離婚の手続きの真っ最中ならともかく、そうではないなら「あとは離婚の具体的な話をするだけ」という状態の完璧に気持ちの離れた夫婦であっても子供のために出掛けるものだと思います。
離婚してない以上、家族から完全に自由ではあり得ないわけです。

いずれにしても、本気かどうかは、離婚したかどうかでしか判断できないものだと思います。


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