妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

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A 回答 (3件)

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?



理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。
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この回答へのお礼

そうですか・・・

そうですよね。“最低限の環境作り”っていう言葉にとても納得しました。

母親としての自覚が足りなかったような気がします。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/24 20:49

社会的には周りにいないので分かりませんが、戸籍関連です。



まず
戸籍に父親の欄が空欄という状況はどう思われますか?

認知の戸籍の記載は
どこそこで生まれた。届出人
認知

続柄が「長男」や「長女」ではなく「男」「女」と記載されています。
出生の届人が親権者母
(普通 届出人父となってますよね)

戸籍の記載の順序はたぶんこのままでしょう。
認知=私生児というのは一生ではなく、
亡くなって(戸籍に記載されている人が全員死亡、だったはず)から保存期間がありますから、80年間(違っていたらごめんなさい)保存です。
父親の欄が空欄もお子様が亡くなってからも残る記録です。
親がした行為の記録を子供が一生以上に背負っていきますよ。

彼にも迷惑かけたくないと書かれていらっしゃいますが、
子供には関係のないことです。
それより不倫した時点で、ご家族に迷惑かけていると思われないんでしょうか?
どちらのお子様も可哀相ですね。
自分の知らないところで血の繋がった「きょうだい」が存在することになるんですから。

父親が誰であろうと、父親の義務を果たしてもらうのが一番の方法ではないのでしょうか?最低限の義務が認知だと思います。
父親が誰だか知る権利は子供や子孫にあると思いませんか?
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この回答へのお礼

正直に申し上げて、私自身には両親が揃っています。戸籍上の父親の欄が空欄であることがどれほどのことか想像しかできません。その上でそのことが、本当に色々な意味での不安材料になるのか、考えてしまう状態です。
ただ、皆さまのご意見を見てやっぱり悩んでしまうのは、「認知=親としての最低限の義務」だと思うようになったことです。
それでも、認知してもらうということは、相手の家庭を壊す事になる、というのが躊躇する理由です。
不倫の末、子供を生む決断をしたこと自体上記とは矛盾するのは解っております。しかし、例えば現状のままで彼と別れてしまえば、奥様は真実を知る事は一生無いであろうと思われます。認知していなければ、生まれてきた子は父親を探す事もできません。彼とは100%無縁の人間になります。
自分の子供の事の将来だけを考えるとやはり、強制でも認知はして欲しいと思います。しかし、相手の家庭にもお子様がいらっしゃいます。今なら、相手のご家庭には何の波風も立てずに彼を返すことができます。
昨日、彼に認知をして欲しい旨は伝えましたが判断は彼に任せました。
やはり、母親としてはこの判断は間違っているような気はしておりますが・・・。
こちらでは、締切をしてしまったので新しく質問を立てようと思いますのでよろしければ、またアドバイスをいただければ幸いです。

お礼日時:2005/05/25 11:39

現代は分かりませんが母子家庭は就職に響いた様な・・・



あと、人間は最低限、父母(自分のルーツ)の所在がはっきりしてないと、心理的に辛いと思います。一生の苦しみになってしまいます。

昨日、47歳の男性が、出生当時都立産院で取り違いに遭い、裁判所相手に死に物狂いで実親探してられました・・・参考まで。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

人間としての根本的な部分ですものね。

お礼日時:2005/05/25 11:09

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Q「わきが」で生命保険金がでるのでしょうか?

「わきが」の手術で生命保険金が出ることはあるのでしょうか?
2年以上前に加入した生命保険があります。
最近、加齢に伴ってわきががひどくなっており、夏になると真剣に手術をしようかと考えてしまいます。

手術には健康保険適用になるケースもあると聞き、もしかしたら入院すれば加入している保険から保険金がでるかな、と思って質問しました。

保険会社に聞いたところ

医師が診断した病名・発病時期によって異なるので
一律でるでないとは言えない

と言うことでした。

Aベストアンサー

医師です。
 いわゆるわきが、専門的には腋臭症と言いますが今では立派な病気です。健康保険の適応になるかどうかの点数表にも記載がありますが、手術法に制限があります。美容整形で行うようなレーザーなどを使ったものは医療保険の適応にならないため、生命保険の手術給付金も出ないと思われます。健康保険の適応になるものなら病気ですので生命保険の手術給付金も出ると思います。

Q彼の父親に認知した子供が、、、

はじめまして。
このたび、結婚することになった者です。
私は、2月22日に入籍すると彼の両親に報告していました。
先日、彼のお母さんから「二人とも仕事の日だから、届けは私が提出する」と言われました。
提出する県が戸籍のある県ではないため、「戸籍謄本が必要なので下さい。」と私が言ってから急にです。
それから、気になって私の両親と相談して興信所で調べていただきました。
すると、彼のお父さんには認知した男の子がいることがわかりました。
彼に問題があるわけではないので、結婚はするつもりですが、彼の顔を見る度に思い出し、気になって仕方ありません。
彼は知っているのか?私に隠しているのか?彼が知らないとしたら私は秘密を持っているんだとか、今までのように彼のお父さんを見ることができないのではないか、、、
うちの父は男として彼のお父さんを許せないと言っています。
本当は、彼に相談したくて仕方ないのです。
皆さんだったらどうするか、ご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

>子供の戸籍にキズをつけてしまうのではと思ってしまいました。

 戸籍は夫婦単位で作られているので、結婚すると夫婦いづれかを筆頭主として新しい戸籍が作られます。
 
 つまり、現在、彼は彼の(恐らく)お父様の戸籍に。あなたはあなたのお父様の戸籍にいるわけですが、結婚すると、(彼の名前になるという前提で書くと)彼を筆頭主としてお二人の戸籍を作る。つまりそこには、彼のお父様の戸籍情報(認知した子供のこと)は現れてこないわけです。ですから、基本的にあなた方のお子様の戸籍に傷がつくことはないはずです。

 さらに書くと、あなたがたの結婚で必要なのは戸籍謄本でも抄本でもどちらでもいいと思います。抄本であれば本人(この場合は彼)のことしか載っていませんから、彼がこれまで戸籍をとる機会があったとしても、抄本をとっている限り気づくことはなかったでしょうし、今回も見えてはこないでしょう。(まぁ、長男のはずなのに次男になっていて気づくということはあるのかもしれませんが。ここまではわかりません)

 ここからは私見・・・
 ご家族になることですし無関係だとは思いませんが、彼のご家族で解決すべき問題かな、と思います。ご両親から話すのが一番とは思いますが、彼のご両親にあなたがどうやって知ったか伝えるのでしょうか。

 彼の家族の問題にあなたが関わることは避けたほうがいいように思います。彼と彼のご両親は親子です。彼も結婚しようかと思うほどの大人です。喧嘩してもショックを受けても何らかの形で家族としてつながり続けていくことができると思いますし、立ち直ることもできるでしょう。

 ですが、あなたはこれから家族になる人でこれまでは他人でした。つまり、あなたとあなたのご両親の間のつながりは、それほどまでに深いと思えないのです。あなたと彼のご両親の間に何らかの亀裂が入ったら、修復することは家族以上に難しいでしょう。彼のご両親がそれほど必死に隠そうとしていることをあなたが表に出すことになります。興信所を調べた結果である、もしくは、散々お義母様がやると言っていたこと(入籍に関する諸手続き)をあなたが強引にやった結果知ることになった。いづれの伝え方をするにせよ、相当うまいもっていき方をしなければ溝が入ると思うし、基本的な問題点以外のところでご両親を動揺させ、感情的にさせるように思います。自信ありますか?

 万が一、その方法がうまくいってご両親が彼に話してくれたとして・・・いつか彼が「今日、両親からこんなことを言われた・・・ショックだった」と言われたら、「私が話すようにお願いしたのよ」と心の中で感じて、彼に対して内緒ごとを作ったように感じませんか。

 どの方法も難しいですが、私だったら、やはり二人で生活をつくっていきたいから郵送で戸籍謄本をとりよせ、彼の知るところとなり、というのを選びます。これだって、心の中で「ごめん、私は知っていたのだけれど・・・」となりますが、彼に内緒で彼の両親とことを進めた・・・ということより苦しみは減ります。後は、彼の精神的なフォローをする・・・かな。もし調べたことを彼に言えるならば、それでわかってしまったと言うと思いますが、興信所を使う、ということにはプライベートをこっそり調べられた、ということで非常に不快な思いをさせる可能性があるので、私だったら言えないですねぇ。

 認知した子供がいたことで彼に影響がでないと判断したら、多分私だったら何も言いません。今考えられる影響は、彼の遺産相続の問題と、兄弟がいた・今まで隠されていたという精神的ショックでしょう。自分が遺産相続を期待していないということであれば、彼の家庭の問題として事が進むように(つまりそこに自分が直接的には絡まないように、口出ししないように)すると思います。

 読むところ、あなたのご両親はとても冷静に、客観的に状況を見られている様子。どう進めるか。相談されましたか?

>子供の戸籍にキズをつけてしまうのではと思ってしまいました。

 戸籍は夫婦単位で作られているので、結婚すると夫婦いづれかを筆頭主として新しい戸籍が作られます。
 
 つまり、現在、彼は彼の(恐らく)お父様の戸籍に。あなたはあなたのお父様の戸籍にいるわけですが、結婚すると、(彼の名前になるという前提で書くと)彼を筆頭主としてお二人の戸籍を作る。つまりそこには、彼のお父様の戸籍情報(認知した子供のこと)は現れてこないわけです。ですから、基本的にあなた方のお子様の戸籍に傷がつく...続きを読む

Qわきがを治すには保険ききますか?

私は中学2年生の女子です。
最近わきがになってしまい
制服はわきのとこだけ黒ずみ、
においも本当に臭いです。
わきがってことが周囲に
バレたくないですが、なにか
いい方法ありますか?
ちなみに[リフレア]というのをわきに
毎日つけています。
でもそれをやっていてもにおい
がします(〇o〇;)

病院とかで治療とか
できるんですか?(保険聞くのですか??)

お願いします!

Aベストアンサー

水虫やアトピー対策に木酢液/竹酢液が使われていますので、わきがにも良いのではと思ってサーチしてみました。

"わきが 木酢液"
==>
http://waki-ga.org/cat0004/1000000053.html
自宅で出来るわきがの治療
http://wakiga.area-search.net/20.html
自分でできるわきがケア3 | わきがは治る!ワキガ治療サーチ

木酢液、酢、レモン、明礬などがあげられています。
これらを適当な濃度にして脱脂綿に浸してつける、或いは風呂に入れたり、風呂上りにかけるなど試されたら如何でしょうか。

Q彼のお母さんが同居で金銭的に頼ることしか考えません。

彼のお母さんが同居で金銭的に頼ることしか考えません。

付き合って1年になる彼とこの度結婚しようと言う話になりました。

彼の親御さんは離婚されてお母さん一人なのですが
彼が購入した家に今は彼と2人で住んでいます。
彼に最初に結婚の話しをされた時
「2人がここで暮らすなら私は出て行かなくちゃね」
と言っていたというので、お母さんはお母さんで自立してくれると思い会いに行きました。

しかし会った途端にされたのは
「お互い干渉しないことが大事ね。好きな時に実家に帰ってくれていいし」
「子供が出来ても私が見てるから働けるわね」
と一方的に同居の形で話をされました。
初対面な上に、彼の話しとは全く違う彼の母の意見に私は驚いてただただ笑顔で
話しを聞くことしか出来ませんでした。

その日は同居はしませんとは言えずに帰ったのですが
後日彼に話しが違うと相談しました。
彼がどうしていきなり同居の話しをしたのか?とたずねたところ
「私は年だからいつまで働けるか、わからない。だから同居して欲しい」
の一点張りだそうです。


彼は次男で、お兄さんは結婚して自分で家も購入し
休みの日は子供を彼の家に預けに来て自分は遊びに行ってしまう人です。


彼は
「アニキと相談する」
と何ヶ月も前から言っていますが
結局今までちゃんと相談もしていないようで待ってもなんの進展もありません。
一度少しだけ
「結婚を考えてるからおふくろのことを考えて」
と言ったらしいのですが、それ以来顔を合わせないようにしているのか
子供だけ置いてすぐに居なくなってしまうそうです。

そんなお兄さんが同居を考えることは到底無さそうです。



今の家をお母さんに渡して
家のローンをお母さんと彼とお兄さんで割って月々こちら側が協力していく方法を
彼なりに説明したらしいのですが
お母さんは生活自体を支えて欲しいらしく
その話しになると無言になるそうなんです。
今でも内職とパート(不定期で月に数日しかないそうです)しかしてなく
それ以上頑張る気は無いみたいなのです。

一向にお兄さんと話しをしない彼。
子供に頼って生きてく事しか考えないお母さん。


正直どうしたらいいのか、わかりません。


今の家のローンを払いながらお母さんの生活も保障し
さらに自分達の家を確保し生活していくほどの財力は
恥ずかしながら今の私達にはありません。

私の家の両親はお金持ちではないのに一生懸命私を育ててくれましたし
音楽大学にも行かせて貰ったし大切にしてもらいました。

そんな両親にお金が無いのに懸命に働くこともせず
子供の世話になりたいと子供のことも考えずに言ってしまうお母さんのところに
嫁ぐというのはどうしても言えず、彼との事は言えずに居ます。
まして彼のお母さんの生活を助けるために働かなきゃいけないなんて。

「いつも笑い話で結婚するときは家の頭金は出してあげるわよ~」
なんて言って居るので、もしも私が同居しないために家を購入するなら
きっと協力してくれると思うのですが
私の親が精一杯頑張ったお金で彼のお母さんを楽にするのは
どうしても納得できないんです。

ケチ臭いと思われるかも知れませんが
頑張っている姿を見てきているのでどうしても
彼のお母さんがただ甘えているだけに見えてしまうんです。
同居してもしなくても彼のお母さんへの金銭的な協力は一生する事になるでしょう。

結婚はみんなに祝福されてしたいと思っていました。
でもこの状況ではどう考えても私が来なければ丸く収まっていたのに
と思われてしまうに違いありません。
そんな結婚でいいのかなとか思うようになりましたし
彼は優しい人ですがお兄さんやお母さんに
自分の意見をしっかり言えずこの様なことになってしまったことで
少なからず自分の中で「この人でいいのかな」と迷いが出てきました。


もうこの結婚は無かったことにした方がいいのでしょうか。


この様な危機を乗り切って、無事結婚された方はいらっしゃいますでしょうか?


人生の先輩方のご意見を伺えたら幸いです。


よろしくお願いします。

彼のお母さんが同居で金銭的に頼ることしか考えません。

付き合って1年になる彼とこの度結婚しようと言う話になりました。

彼の親御さんは離婚されてお母さん一人なのですが
彼が購入した家に今は彼と2人で住んでいます。
彼に最初に結婚の話しをされた時
「2人がここで暮らすなら私は出て行かなくちゃね」
と言っていたというので、お母さんはお母さんで自立してくれると思い会いに行きました。

しかし会った途端にされたのは
「お互い干渉しないことが大事ね。好きな時に実家に帰ってくれていいし」
「子...続きを読む

Aベストアンサー

彼の母親も兄も何も出来ない様なので、彼が持ち家を売る方向で母親と別居出来ませんか?

次男が持ち家を売るとなると兄が母親を引き取るかもしれません。
母が一人で賃貸に住むというかもしれません。
人間関係でごたごたするよりも

弟が家を買い母親と同居、結婚すると母親を押しつけようとしている兄の立場
息子と息子の持ち家で同居、嫁が来るからもちろん同居という母親の立場
この二つをくつがえす事は出来ます。
兄弟で何の話し合いもないまま同居していた弟の責任もありますよ。
問題の「家」を売って、それぞれが身の振り方を考えて結婚後は賃貸をお薦めします。

間違っても貴方の親のお金で新居など購入しませんように。
義兄が離婚して同じように妻子に新居を明け渡して、そこに母息子で転がり込んでも「家がある」とまた厄介な展開になりますから。
今は彼に「兄にも意見できない、母にも対抗できない人とは結婚は考えられない」と先を急ぎませんように。
貴方の親御さんにも「今、こういう状態」とだけは報告を。

Q「わきが」は健康保険適応で手術できるのでしょうか?

「わきが」が酷くて悩んでいます。
悩んでいても、人には言えなくませんし、夏場になっても薄着になることができません。
健康保険適応で手術ができると聞いたことがあるのですが、具体的にはどのような症状があれば治療として手術を受けることができるのでしょうか?
また、手術するとした場合どれくらいの費用と時間がかかるのでしょうか?
人には「わきが」で入院しているとはばれたくないので、お盆休みの間にでもそっと入って、そっと退院するようにしたいと思います。

ご経験のある方、専門家の方のご回答をお願いいたします。

Aベストアンサー

私は皮膚科でしたが、お医者さんが「わきが」だと認定すれば保険での手術になるということで(自分でわきがだと思っているだけで実際にはそうでない人もけっこういるそうです)、で、私は正真正銘わきがだと認定されちゃいました(^^;
調べ方は、まず脇にガーゼを挟んで10分ちょっとだったかそのまま待って、そのガーゼをお医者さんが嗅いで認定(?)されるんですが(恥ずかしいですが・・私は女性のお医者さんだったので乗り切れました)、、手術は簡単なものだとそれなりしか効果が見込めないということで、わきを切開して術後数日は圧迫しておき、その後抜糸というもので、写真で説明されてけっこう大掛かりな感じだったので、「まずは脱毛をして、それでも効果がなかったら手術をする」という方向で先生と話し合って検討しました。

結果、両ワキを脱毛したら、酷かったニオイが本当に激減しました。メカニズムでは汗そのものには元々ニオイはなく、毛根に付着した汚れと混ざったときにあの独特の強いニオイが発生するということで、ニオイが激減したのは毛がなくなって汚れが付着しにくくなったためだと思われます。朝、清潔にしてデオドラントをすれば、普通の人と変わりなくなってしまって、彼氏に言っても信じてもらえないほどです。というわけで手術の前に脱毛も検討されるといいのではないかなと思います。参考まででした~☆

私は皮膚科でしたが、お医者さんが「わきが」だと認定すれば保険での手術になるということで(自分でわきがだと思っているだけで実際にはそうでない人もけっこういるそうです)、で、私は正真正銘わきがだと認定されちゃいました(^^;
調べ方は、まず脇にガーゼを挟んで10分ちょっとだったかそのまま待って、そのガーゼをお医者さんが嗅いで認定(?)されるんですが(恥ずかしいですが・・私は女性のお医者さんだったので乗り切れました)、、手術は簡単なものだとそれなりしか効果が見込めないということで、わ...続きを読む

Q一般的な家計について(私+妻+子供の3人家族)

【背景】
現在、私と妻+子供の3人家族です。
私は賃貸住まい、子供の面倒等の支援をいただける意味で、
妻と子供は実家の方に住んでいます。

月に37万の手取り収入があり、

(私の出費)
家賃:94000円
交通費:16000円
光熱費:15000円(電気、ガス、水道)
通信費:12000円(携帯電話、プロバイダ料金、NTT料金)
各種ローン:60000円
食費:20000円

計:210000円

残りの16万円を渡して、任せております。

(妻の出費)
実家にいくらか入れたり(35000円)、携帯電話(6000円程度)程を
別途払っており、実質119000円を手元に残す形です。

自分の感覚では、食費と何か物をちょっと買っても、余裕がある金額ではと思っておりますが、
「物も買ってないし、散々工夫して節約しているけど、全く残らないよ!」

といわれ、
「アバウトでもいいから、何にいくら使ったのかを教えてくれる?」
というと逆ギレされ、明細は出てきません。

【質問】
上記の渡している金額は、他の方から見て、少ないのか、多いのか、妥当か?を評価して、返答くださいますと嬉しいです。

食費+雑費(子供のおもちゃ、おむつ代等)を加味しても、月に5-6万で上手くいくだろうし、切り詰めて節約せずとも上手くやってけると考えてますが、甘いでしょうか?

自分の感覚がおかしいのかと、疑心暗鬼になっています。よろしくお願いします。

【背景】
現在、私と妻+子供の3人家族です。
私は賃貸住まい、子供の面倒等の支援をいただける意味で、
妻と子供は実家の方に住んでいます。

月に37万の手取り収入があり、

(私の出費)
家賃:94000円
交通費:16000円
光熱費:15000円(電気、ガス、水道)
通信費:12000円(携帯電話、プロバイダ料金、NTT料金)
各種ローン:60000円
食費:20000円

計:210000円

残りの16万円を渡して、任せております。

(妻の出費)
実家にいくらか入れたり(35000円)、携帯電話(6000円程度)程を
別途払っており...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。夫・妻・1歳9ヶ月の息子の3人家族です。

それだけいただければ貯金できないことが不思議です。
大雑把に算出したところ、6万あれば食費・オムツや子供のもの・洗剤などの消耗品・ガソリン代(燃費の悪い車種で、夫の通勤にも普段の買い物にも使用します。)が節約しなくともまかなえます。子供服もあまり高いものは買わないし義姉や従兄弟たちからチビちゃんたちのお下がりももらうし、実家で作ったお米をもらってはいますが、それを差し引いても質問者さんが渡す金額があれば節約などしなくても3~5万は簡単に貯金に回せると思います。実家でお世話になっているということは食事は家族と一緒に家で食べていれば割安ですし、子供の世話が忙し過ぎて出来合いのものを買うとか外食に行くとかもないと思います。

あとは、女性ですからお化粧品とか自分への投資がどのくらいになるかが原因にあると思います。
独身のころから高級化粧品を使っている人は結婚しても子供ができても同じものを使いたいはずです。頻繁に美容院に行く人もいますし、服だってシーズンごとに流行を入れたいという人はお金がかかりますし。
私なんて、あまり服も買うほうじゃないし、美容院もそんなに頻繁には行きませんし。
そういうものをどれくらい買うのかを聞いてみてはどうですか?


他の方も書いていますが・・・
育児期は本当にストレスがたまります。
子供は本当に可愛い!でも、自分のイメージしていたようにうまくいろいろこなせないし、子供の要求に100%応えられないし、相談したくても話す相手があまりいないし、自分のための時間があまりないし・・・
世の中のお母さんたちみんながそう思っていると思います。
たまにはおばあちゃんに預けて一人で出かけたりして気がまぎれることもありますが、離れているとやっぱり子供が心配で早く帰ってきたり。
自分の両親と実家で過ごしていても夫と離れている寂しさや子供がパパに会えなくて可哀想って思う気持ちがストレスになっていったりもします。
男性にはわからないかもしれませんが、好きなものをバッと買い込むことでストレス発散になることもあるので、金額のことの心配もあると思いますが奥様の気持ちもちゃんと聞いてあげてくださいね。

どうしても金額のことが気になるようなら・・・
持ち金が少なければそれ以上つかえないので、一度「今月ちょっと急な支払いがあってね・・・」と3万くらい引いた金額を渡してあげるのはどうでしょう?
その金額でもやっていけるのなら「今度からこの3万は子供のために貯金に回してみない?」と提案してみてはどうですか?お子さん名義の口座を作って毎月3万入れて、奥様に渡す分を3万減らす。母親なら子供のためならもうちょっと節約しようってがんばれると思います。


ただ、個人的な意見ですが・・・家族はやっぱり一緒に生活しないといけません。(単身赴任なら仕方ありませんけど。)いくら気の休まる実家に子供と一緒に暮らしていても、夫であり父親である質問者さんと離れて暮らすことは決して良いこととは言えません。
私も産前産後の2ヵ月半と夫の転職準備のため(遠方へ引っ越す準備もあったので)に1ヶ月間を息子と二人で実家で過ごしていましたが、本当にストレスでした。もちろん両親たちは歓迎してくれて初孫の息子にも毎日ちやほやしてくれましたが、夫と離れている不安感はいくら実の両親でもフォローできません。暴飲暴食の日もありましたし、何も食べないで家から一歩も出ない日もありました。子供は外で遊びたがっているのに・・・
子供の面倒を両親たちも見てくれるということは本当にありがたいことで、体力的にも楽だとは思います。私もそう感じました。でも、子供はやっぱり父親と一緒に過ごすのがいいんです。
現在は夫の実家からも私の実家からも遠く離れた(新幹線を使わないと来れない)ところに住んでいます。近くに親戚もいないし知り合いもほとんどいませんが、夫とはなれて生活するよりも3人で暮らすほうがずっと楽しいし育児も頑張れています。子供が体調を崩したりするといろいろ不安で大変ですし、自分が体調崩したら子供を見てくれる人もいないので不便なことが多いです。それでもだんだんと今の生活に慣れてきて、親として夫も私も成長してきていると思います。
いろんな家族の形があるので質問者さんを否定するつもりはありませんが・・・妻と子供の面倒を義両親に頼らずに、いざというときだけお願いするほうがいいのではないかと思います。私の両親も「(夫の)転勤準備が1ヶ月で済んだから良かったけど、何ヶ月もうちで二人を預かるのはあちらのご両親にも(うちばっかり孫がなついちゃっても)悪いと思うし、やっぱり家族は実家から離れていたとしても寝食を共にしなくちゃいけないものだからね。」と言っていました。

このお正月休みは奥様とゆっくり話し合ってみてはどうですか?
お金のこともありますが、何よりも家族3人で暮らすことのほうが幸せだと思います。本当に負担もあったり不便だったりしますが、子供の心の成長には父親が一緒に生活することが大切だと思います。
今一緒に生活していないから何にどれだけお金を使っているのかがわからないんだと思います。一緒にいたら「そんなに買い物してきたの?」「それは必要なもの?」と聞くこともできますし、休みの日に一緒に買い物に行けばどんな買い方しているのかもわかります。


個人的な意見ばかり言ってすみませんでした。
頭ごなしに怒らずに、奥様の気持ちを聞いてあげてください。

こんにちは。夫・妻・1歳9ヶ月の息子の3人家族です。

それだけいただければ貯金できないことが不思議です。
大雑把に算出したところ、6万あれば食費・オムツや子供のもの・洗剤などの消耗品・ガソリン代(燃費の悪い車種で、夫の通勤にも普段の買い物にも使用します。)が節約しなくともまかなえます。子供服もあまり高いものは買わないし義姉や従兄弟たちからチビちゃんたちのお下がりももらうし、実家で作ったお米をもらってはいますが、それを差し引いても質問者さんが渡す金額があれば節約などしなくても3~...続きを読む

Q岡山で保険摘要のわきがの手術が出来るところ

わきがの手術を考えています。 
岡山で保険摘要で施術できる所を教えて下さい。

また施術された方も効果等教えて下さい。
痛み、抜糸までの期間、費用等

よろしくお願いします

Aベストアンサー

http://wakiga.sblo.jp/article/47070103.html
に岡山の保険適用がされる病院が掲載されていました。
4万円以内でできるそうです。

Q子供ができたのに、彼は家族を守る計画がないようで不安です。

初めまして、今妊娠2ヶ月の妊婦です。

念願かなって赤ちゃんが出来て、順番は逆になってしまいましたが再来月(1月)に結婚することになりました。
今回、旦那(彼)が保険に対しての意識の持ち方のコトで悩んでいます。

彼の会社には社会保険がなく、国保へ加入中。
しかも彼が年金を一度も払っていないことが分かり、
「このままじゃ怪我で働けなくなっても国からの手当てが出ない」
と言うと、
『俺の人生計画では26才から年金払うから、今から払うな』
と怒られました。
『大丈夫、俺は怪我しない。もし足動かなくなっても車椅子で働くし障害者手当てが出るから』という計画らしい。

いつも『もうちょっと待っとけ、幸せにしたる』って言ってくれるのですが、
もしもの時を考えるととても不安になります。

自分のマネープランを主張し、ちゃんと年金や保険を払おう。というと、
「じゃぁ勝手にしたら」とすねます。

そしてこの間、親への借金が判明。
100万貸したが返ってこないと。
きくと「親になんかそのうち貯まったら返す。」という計画のなさ・・・

保険もなく、なんとかなるの一点張り。
「俺の親父はこんなんや!いける、俺がそのうち稼いできたるから」と。
お父さんも貯金があるからあなたが生まれてからいいもの食べさせて
くれたんだと思うけど。と思いながらも言えず。。。

付き合ってるときは、面倒も見てくれて最高の彼だと思いましたが、いざ結婚、出産となると頼りない、適当すぎる、現実をしっかり見てくれない・・・。

”現実を見て欲しい”という私に彼は”神経質すぎる”と。
こんな私はおかしいのでしょうか?神経質過ぎますか?
生まれてくる赤ちゃんと家庭を守るために、
彼が私の言うことに、ちゃんと耳を傾けてくれるにはどうしたらいいでしょうか??

教えてください。

初めまして、今妊娠2ヶ月の妊婦です。

念願かなって赤ちゃんが出来て、順番は逆になってしまいましたが再来月(1月)に結婚することになりました。
今回、旦那(彼)が保険に対しての意識の持ち方のコトで悩んでいます。

彼の会社には社会保険がなく、国保へ加入中。
しかも彼が年金を一度も払っていないことが分かり、
「このままじゃ怪我で働けなくなっても国からの手当てが出ない」
と言うと、
『俺の人生計画では26才から年金払うから、今から払うな』
と怒られました。
『大丈夫、俺は怪我しない。...続きを読む

Aベストアンサー

あなたと彼の今の年齢が書いてありませんが
でもあなたはたぶんまだお若いのにとてもしっかりした
考えをお持ちですね。
二人ともお金にルーズで適当な人生観しか持っていない
若いカップルもいるのですから、これだけあなたがしっかりしていればきっと大丈夫でしょう。

大事なことは
「きちんとした話し合いができる夫婦でいること」
これは、彼の意見も聞き、あなたの意見もきちんと聞いてもらい、その上で二人で色々と決めていくということです。
彼の意見を充分聞いた上であなたが納得できるのなら、彼の意見でもいいのですから。
逆にあなたの意見をじっくりと聞いてもらったら、彼ももしかしてあなたの意見に賛成かもしれません。

ダメな旦那さんを、大地のような包容力でどーんと受け止めて自分が働いて子供も立派に育ててしまう、そんな女性も世の中にはいるのですから、まずあなたが健康で明るい家庭を作るために工夫と努力をしてみましょう。

その上で「これだけは(家族の幸せのために)絶対に譲れない」ということがあれば(たとえば年金のことなど)絶対に譲らない!という強さも必要かもしれません。

大事な時期ですから体には気をつけて下さいね。

あなたと彼の今の年齢が書いてありませんが
でもあなたはたぶんまだお若いのにとてもしっかりした
考えをお持ちですね。
二人ともお金にルーズで適当な人生観しか持っていない
若いカップルもいるのですから、これだけあなたがしっかりしていればきっと大丈夫でしょう。

大事なことは
「きちんとした話し合いができる夫婦でいること」
これは、彼の意見も聞き、あなたの意見もきちんと聞いてもらい、その上で二人で色々と決めていくということです。
彼の意見を充分聞いた上であなたが納得できるのなら...続きを読む

Q子供が生まれた時に考えなければいけない保険について教えてください

子供が生まれたため、保険について考えなければならないと思っております。親として入っておくべき保険(生命保険等)と、子供に何かあった時のための保険や、将来のために入っておくべき保険について検討しています。

親として、子供として入っておくべきお勧めの保険を教えて頂けませんでしょうか?(生命保険の場合、どの程度の金額が妥当でしょうか?また、子供の場合、怪我や病気に備えた保険は何歳くらいから入るべきなのでしょうか?)

Aベストアンサー

ファイナンシャルプランナーです。
何に加入するかは自己判断です。よくある学資保険も自分で年1%以上で運用できるなら自分で運用した方が良いです。
いくつかの参考プランを書いておきます。
1.学資保険の代わりに低解約返戻型の保険利用
 親を被保険者にしておけば、万一の保障になります。
 児童手当分程度(5000円)で加入すれば大学の入学金程度は貯まるで しょう。
2.収入保障型定期保険
 死亡保障が一番多く必要な時期です。
例えば、30歳のご主人に60歳まで月10万円を保障するタイプだと、
月々2900円です。
 遺族年金というものも調べてみてください。
3.個人賠償責任特約
 最近は特約でしか販売していません。生まれたときは心配ないでしょうが、子供同士で遊びだすと他人の子をケガをさせてしまうと大変です。示談月で月120円程度であります。

こどもの保障が心配なら子供共済でも良いでしょうが、親の保障を充実させた方が良いでしょう。
親の保障で抜けているのが多いのががん保険と所得補償です。

Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
(先妻の住んでいた家には複雑な気持ちになるので。)
彼の立場で考えるとローンを必死で払ってもそこにすまないのであれば
彼の苦労はなんの意味も持たないものになります。
彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
私はこの環境の中で 何をどう整理していけばいいのか頭が混乱してます。
今後、二人が築く家庭のこともあるしもしかしたら子供が生まれるかもしれない。
生まれないかもしれない。でも生まれたらその子と私のことも考えてもらわないとならない。
養育費を払うのは協力はしてあげたいのですが、何をどう優先して考えたらいいのか。。財産分与などのことも将来は関係するでしょうけれど、何をどう整理したら彼も私も安心できるようになるのでしょうか。彼が子供さんたちのことを思う気持ちは理解してあげたいけれど、私にも将来と生活もあり、生まれるかはわかりませんが子供ができればその子にもきちんと安定した生活をさせてもらわないと困ります。何かいい案があればと思い書き込みさせていただきました。最近混乱ぎみです・・・。
よろしくお願いします。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたく...続きを読む

Aベストアンサー

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これを理解できれば、後は、男の気持ち次第ですかね。
私は、養育費を支払いますが、娘たちにはあってません。
彼女のために、会うつもりは有りません。
過去の事実は消えないので、彼女がこの点を理解してもらえない限り
私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
がんばって欲しいです。
相手を思う強い気持ちと、自分の強い意志を大切に・・・。
年下の私が言うのもなんですがね・・・。

ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
決めるのは、結局、当事者の二人なんです。
答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
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