彼の両親が反対…バツイチな私

交際2年弱になる彼がいます。彼は初婚、私はバツイチ…離婚して2年半になります。
結婚を考えていて、今度私の親に会いに来てくれることになっています。
しかし、彼が先日、彼の両親に私のことを話すと、猛反対をされたそうで…。
彼は一人息子、私に離婚歴があることがよく思われていない原因らしいです。私はまだ彼の両親に会ったことはありません。
彼は、これからも親を説得していくし、もしそれでも理解が得られなくても、それでも仕方がないと言ってくれました。
ただ、そのことで私が辛い思いをすることになるかもしれないし、耐えられない思いをするかもしれない、
それがもし嫌で、別れたいというのならそれでもいい、と言いました。
私は、反対されるだろうという予想はしていたし、
その苦労は別になんとも思わない、別れるほうが辛いから、一緒にがんばってくれるなら頑張りたい、
別れたくはない、と伝えました。
うちの親にはこれから彼を会わせるつもりです。
彼の両親には、申し訳ない気持ちでいっぱいですが
過去は変えられない…理解は得られなくても
もし会ってくれるなら、私はいつでも会いに行くつもりだし
彼と一緒に生きていきたい。
彼も、どんなことがあっても一緒にいたい、と言ってくれています。
でも、私のことで彼が両親に勘当でもされたら、と
申し訳ない気持ちもあります…。
彼はもしそうなってもそれはそれで仕方がない、
別れるつもりはないから、と言ってくれます。
苦労させてしまうかもしれないけど、ごめん、って…。
私のほうが申し訳ない気持ちでいっぱいです…。
私は自分が勝手なことを言っているような気もして、
申し訳ない気持ちがすごくあります。
でも、別れられない…。
このまま先に進んでもいいのか、本当にそれで
彼に迷惑にならないか、と悩んでいます…。

No.1 回答者： hijyousyudan 回答日時： 2005/06/02 09:56

え？

反対されたからといって、
彼のご両親に会いに行かないのですか？
たとえ門前払いされようとも、
何度も通って、ご両親に認めてもらうのがスジでしょう。
それが出来ないようでは、
「やっぱり人間的に問題があったから、
　離婚歴があるんだな」
と思われてしまいますよ。
　　　　　　　　

この回答へのお礼

まだ一度も会いに行ったことはありません。
彼にも伝えましたが、私はいつでも会いに行くつもりです。
今は彼が両親に私という存在のことを話しした段階で、
彼自身の気持ちも考え、
「説得してみるからもう少し待っていて」と
いう言葉から、今すぐには会いに行ってはいけないのかな、と思っています…。
でも、彼のためにも私は一日も早く
彼の両親にご挨拶に行くべきなのではと思っています。
そのことを今度彼に会ったときに伝えてみます。
門前払いされようと、行く覚悟です。
でも言葉ではいくらでも言えますものね…。
本当に自分がそれをすることができるのか、
それができないなら、私自身の人間性に問題がある、
と思われても仕方ないです。
だから、そうじゃないことを、言葉じゃなくて
態度でしめしていくように頑張ろうと思います。
何度も何度も何度でも。
彼にその話をしてみますね。

お礼日時：2005/06/02 22:43

No.2 回答者： ohirune_neko 回答日時： 2005/06/02 10:07

カレのご両親からしたら、

「わけのわからないバツイチの女とつきあっている」と見られているのでしょう。
なんといっても、相手方は情報が足りません。
あくまで先入観で、物事を感情的に言っているのではないのでしょうか？

NO1さんもおっしゃっていますが、貴女が物怖じしないのなら、ダメもとで会いに行ってみたらどうでしょうか？
貴女がどういう方なのか？息子がどこに惹かれたのか？と、実際会って見ない事にはわからないと思います。
（気にはなっているでしょうしね。）

あとご両親のどちらか、もしくはカレの親戚筋で多少なりとも好意的な方がいれば、その方にもご協力してもらうとよいのですが・・。どうでしょう？

ともあれ2年弱付き合っている、お互い大人なんでしょう？
これもひとつの難関だと思って、挑戦してみてください。

この回答へのお礼

そうですね、私が行かなくてはいけませんよね。
わかっているつもりだったけど、もう少し
自分でも頑張らないと、って思いました。
反対されるのでは？と覚悟はしていたのですから。
でも、実際に、反対されてしまった、
と悲しそうな顔をしている彼をみて、
申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまって…。
私は、彼のためにも頑張って、彼のご両親に挨拶に行きます。
彼にその気持ちを伝えようと思います。

お礼日時：2005/06/02 22:47

No.3 回答者： ainaaina 回答日時： 2005/06/02 10:13

いや～、良い彼氏ですね!出会えて良かったですね!!

さて、いきなり聞きづらいことを聞きますが、離婚理由はなんなのでしょう?
「それは質問者さんが悪い」「それは質問者さんにも原因があるでしょう」
と言うようなことでしょうか。
または彼氏がそう取れるように両親に話しちゃったとか。

また、お子さんはいるのでしょうか?
子供がいるとなると、大体の親は「もうちょっと考えたら?」と言うと思います。
手元に引き取っていなくても、養育費の問題などもありますし。

それと、別れた旦那さんが押しかけてきたり、逆上したりはしないでしょうか。
借金があるとか、暴力ふるいそうだとか・・・。

これらに特に問題がなく、「離婚歴がある＝ダメ」の一点張りなら、
時間を掛けて説得することで軟化していくかと思います。
今は「彼の両親が反対している」と言うことを聞いたばかりで
ショックが大きいでしょうが、仕方のないことです。
どんなカップルであれ、諸手をあげて大賛成!と言うことは少ないのですから。

「彼氏に申し訳ない」と思うのなら、まず
「両親の態度を軟化させること」を始めましょう。
出来るだけ早くデートから帰るとか、お土産を持たせるとか、
質問者さんがいかに良い人か、彼氏に伝えてもらうとか、
手紙を書くとか・・・。出来ることはたくさんあると思いますよ。

ここまでしっかりしている彼氏なら、きっと幸せになれると思いますよ。

この回答へのお礼

子供はいません。
離婚の理由は、元旦那の借金、暴力、浮気
が大きな理由です。
もちろん、私に何の非もなかった、ということはないと思っています。
戻れるものなら結婚する前に戻りたい。
でもそれはできません。。
今の私があるのは、結婚離婚を経験してからこそです。
それがなかったら、もしかしたら今の彼とも出会っていないかもしれません。
彼に負担ばかりかけてしまうような気がして…
でも私にもできることはありますね。
私はどんなことがあっても、彼の両親にご挨拶に行こうと思っています。
彼にその話をしてみます。
手紙、書いてみようかな、って思いました。
どんなことがあっても頑張ろう、そう思っています。

お礼日時：2005/06/02 22:55

No.4 回答者： yamaneko64 回答日時： 2005/06/02 10:13

自信を持って！

彼も頑張って説得しているのだし、
第一、あなたはまだ彼の両親に会っていないのだから。
きっと真剣に彼を愛する誠実な態度を彼のご両親に見せれば
状況は変わると思うのです。
あなたの人柄、真剣さ、誠実をまだ彼の両親は知らない。
知らないで、離婚歴のある女性はと思い込みで反対しているだけ。
あなたの人柄、誠実さをしっかりみてもらいましょう。
そこで、反対されたら、、、とにかく彼と頑張りましょう。
まだ、努力の余地は残っています。
離婚という辛い経験をされたあなたは、おそらく家庭をきっと大事にされる事でしょう。
怖いかもしれないけど、あなたの彼を愛しているという誠実さを精一杯彼の両親に見せましょう。

この回答へのお礼

はい、自信持ちます。持たせてくれてありがとうございました！
そうですね、私はまだスタート地点にも立っていないんだと気づきました。
彼の両親に会いに行きます。
話せなくてもいい、私を見てもらうことからですね。
時間はかかっても、彼が説得してくれるのを
待つだけなんて、彼にも申し訳ないし
私ができることをしたいと思いました。

お礼日時：2005/06/02 23:00

No.5 回答者： gon0816 回答日時： 2005/06/02 10:16

私もNO1さんの意見と同じでちゃんと彼氏の両親に会って、

ちゃんと自分の意志を伝えた方が良いと思いますよ、始めてあっていきなり結婚したいといって認める親なんていないのでは？何度も通ってあなたの人となりを理解してもらい、どうして前の旦那と離婚したかも正直に話し、結婚をあせらず、少しずつ両親に認めてもらえばよいのでは？
このまま反対されたまま結婚しても彼の両親とはもちろん、彼ともぎくしゃくしていき、また結婚生活が失敗する可能性が増えますよ。

この回答へのお礼

はい、そうですよね。
私の意志を伝えなくては。
すぐに理解してもらえなくても、私は真剣に彼を思い
一緒に生きていきたいと思っていることを
伝えたいと思います。

お礼日時：2005/06/02 23:02

No.6 回答者： goofy345 回答日時： 2005/06/02 10:22

状況は違うのですが、私も結婚しようとしている相手の親の事で考えている

最中です。他人事ではないと思えて投稿しました。

私の場合、反対はされていませんが、結婚の時期などで彼と話が合わないと
彼の親に説明してくれと言われます。俺じゃ説得できないからって。
それで私、そのうち会って話するつもりです。彼にもいいましたがそれで
嫌われてもかまわないといいました。
確かに結婚に親とか親戚とかついてくると思いますけれど、一番大切なのは
結婚しようとしてる二人の気持ちかなって思います。
彼の親と結婚するわけではないんですし、文章からはわかりませんが同居を
前提なわけでもないんですよね。
彼が親を優先させる人であれば、彼に迷惑がかかるかもしれません。
でも彼があなたと結婚したい、そのためにがんばるっていってくれているなら
彼の気持ちを尊重して、二人の決断を大切にしていいと思うのですが。
私にしてみれば、親は自分が説得するなんていってくれる彼がうらやましい・・。
私なんて、自分で説得しろといわれてるんですから将来心配です（笑）
あなたと彼がどうしたいのか、そこが一番大切だと思います。お互いがんばりましょう！

No.7 回答者： noname#17334 回答日時： 2005/06/02 10:25

>交際2年弱になる彼がいます。

彼は初婚、私はバツイ
>チ…離婚して2年半になります。

私も離婚経験者です。現在バツイチ同士の再婚ですが、たいへんうまくいっています。
周囲の友人（近隣）にも再婚カップルは多いですが、一度結婚に失敗している人間の
ほうが、夫婦の関係を維持する術に長けているのは間違いないです。

そのうちに、バツイチ女は金の草鞋を履いても探せ

そういわれるようになると思います。

バツイチ女の利点
(1)自分に合わないタイプの男性を知っている
(2)逆に自分にあう相手が、いかに貴重かということをわきまえている
(3)男というものの実態、弱さ、醜い面　見栄っ張り、未熟さをある程度わかっている
(4)独りでいることのつらさ心細さを心底から味わっている
(5)今度こそ男と仲良く暮らそうという決心がある
(6)過去の結婚で自分の欠点を男がどううけとめるかも分かっている。反省して直そうと勤める。



＞彼は一人息子、私に離婚歴があることがよく思われていない原因らしいです。

なぜ、離婚したのかその経緯を克明にお伝えすることです。
(1)先夫が暴力・ギャンブル・浪費・浮気
(2)先夫が事業に失敗倒産　自殺
(3)先夫が、とんでもないマザコンで母親との癒着が耐えれない状況だった
(4)嫁姑の仲たがい

(1)(2)ならば、交通事故のような不幸です。
(3)(4)ならばたしかに彼の両親は反対するでようが、実際問題また同じことのくりかえしに
なりますね。

＞私はまだ彼の両親に会ったことはありません。
＞彼は、これからも親を説得していくし、もしそれでも理解が得られなくても、それでも仕方がないと言ってくれました。

よかったですね。いい彼です。

＞ただ、そのことで私が辛い思いをすることになるかもしれないし、
＞耐えられない思いをするかもしれない、
＞それがもし嫌で、別れたいというのならそれでもいい、と言いました。

前言訂正。ちっともいい彼ではないですね。


＞私は、反対されるだろうという予想はしていたし、
＞その苦労は別になんとも思わない、別れるほうが辛いから、一緒にがんばってくれるなら頑張りたい、
＞別れたくはない、と伝えました。

当然ですよ。


＞でも、私のことで彼が両親に勘当でもされたら、と
＞申し訳ない気持ちもあります…。

きにするな。・・・彼が経済的に自立しているならば何も恐れることはないです。

＞彼はもしそうなってもそれはそれで仕方がない、
＞別れるつもりはないから、と言ってくれます。

前言訂正。いい彼ですねぇ。



＞申し訳ない気持ちがすごくあります。

この気持ちを大事になさい。そんなバツイチを彼に対してひけめに思ったらいけないですけど
親の反対を押し切って一緒になろうと言ってくれる彼の深い想いに、感謝してください。
質問者さまは、いい奥さんになれます。本当です。自信もって。


＞このまま先に進んでもいいのか、本当にそれで
＞彼に迷惑にならないか、と悩んでいます…。

質問者さまが、自分で彼を助けて支えていく強い意志を示せばいいのです。彼の迷惑に
なるような存在だと自分のこと本気で思ってますか。
ハンデキャップや負い目を感じるなら、そのぶん一生懸命な姿をわかってもらえばいいですよ。
そんなことでｂなくても、家柄、生活レベルの違いで舅姑との折り合いの悪い家庭だって
あるわけで、具体的に、何が問題だとかいうわけでもなく、今から不安になっていたのでは
よくないですよ。
彼に美味しい料理を食べさせたり、彼に快適な住まいでくつろいでもらったり、彼とゆったりと
したベッドで眠ったり、朝起こしてあげたり、支度をそろえてあげたり、週末いっしょに食事や
映画にいったり・・彼に幸せな家庭を味合わせてあげるのは質問者さまの使命ですよ。
自信持ってください。
あなたにはできる。

No.8 回答者： noname#11604 回答日時： 2005/06/02 10:30

バツイチではないのですが、会社の先輩の話です。

先輩の彼は５つ年下でした。
結婚の話が出た時、彼のご両親はかなり反対したようです。
言葉は悪いですが、「どうせ年上の女にたぶらかされてるんだろう」といった感じです。
先輩のご両親が離婚されて母子家庭というのも影響したかもしれません。彼は国家公務員ですし。
先輩は彼の両親に会うまでとても悩んでいました。
でも「ご両親が不安になる気持ちもわかるし、やっぱり会って私のこと理解してもらうしか方法はないよね。」と覚悟を決め、挨拶に行ったそうです。

彼のご両親は先輩を一目で気に入り、「あの悩んでた日々はなんだったの？」と思うくらいトントン拍子に話が進み、もうじき挙式です。

ここまで簡単にうまくはいかないと思いますが、やはりご両親に体当たりでぶつかっていくしかないと思います。
悪いほうにばっかり考えて、悲劇のヒロインぶってても何も解決しません。
彼は貴方を選んだのだから、それを信じて一緒に乗り越えていくのが大事だと思います。

逃げてばっかりじゃ、せっかくの幸せも失ってしまいますよ！
頑張って下さい！

No.9 回答者： code1134 回答日時： 2005/06/02 10:46

　(私はこの際、「バツイチ」は無関係と粗断言します。

貴女が前の結婚相手との間に、民事訴訟を抱えている訳ではないでしょう。あるなら、話は別方向に変わる可能性ゼロではないですが・・・)
　今度の彼氏と2年間の交際があるのでしたら、御２人の間の親密度はかなり深まっている筈ですし、双方とも20才以上なら、例え彼氏の御両親と言えども、貴女方２人の結婚を壊す権利は絶無なのです。

　貴女のカキコみでは貴女の御両親と彼氏との関係へ触れていませんから、私は悪くないと捉えます。
　スポーツ界では結果が伴わないと???と言うケースもあるかも知れませんが、彼氏のご両親も貴女達２人の関係が上手く進展すれば、「通常は悪かった」と貴女達へ頭を下げるでしょうから・・・

　貴女御自身は「彼氏との別れを避けたいのではないですか？」　ならば(NO2さんも指摘されていますが)難関に挑み、心の安らぐ様、努力したほうが得策だと私は思います。

No.10 回答者： noname#11048 回答日時： 2005/06/02 10:50

私はバツイチ子連れで、姉2人がいる長男と再婚しました。

夫は初婚です。私は夫の家に行くのにとても緊張しました、将来は同居するつもりだったので余計に。でも、そのときの夫のことばは「家の親は反対しないし、もし、何か言われても、僕と君が結婚するのだから後で２人で話し合えばいい。」でした。そのときはそんな事言っても。。。と思いました。今は我が家と夫の家それに私の実家は習慣・考え方等３者３様で、夫と私と子供は世代・考え方が違うということですごしています。私が夫の実家の考えがまったくわからないように、私の実家の考え方は夫には不可解だそうです。で、私が夫に説明して、夫が「そんなものかなぁ」で終わります、その反対も。彼とhanaponnさんの作る新しい家族に参考になればよいと思い投稿しました。