聞かれたことを全て答えてしまう

聞かれたことに対してなんでも正直に答えてしまう。答えたくない質問をうまくかわす方法。

見てくださってありがとうございます。わたし25歳、夫39歳です。結婚して1年目。

最近悩みがあり、何かアドバイスをいただければと思い、質問させていただきました。

わたしは少々複雑な家庭で育ち、いわゆる虐待を受けて育ちました。夫には付き合った当初に全て正直に話し結婚したのですが、義両親に対しては、親が離婚しているということだけを伝えているのみでした。

虐待に関しては既に自分の中で乗り越え、単なる過去の辛かった体験として納得しています。両親とは縁を切って数年会っていませんし、いっさい連絡も取ってません。本当に、単なる過去の出来事。両親はそもそもいなかった、そう思って日々生活しています。だからこそ心穏やかでいられます。別に悲しくもないし、両親と離れられたことに対して喜びさえ感じています。

しかし、近居に住む義母と顔を合わせ二人きりになるたびに「お母さんとどうして会わないの？心配していると思うよ」と言われてその度に面倒な気持ちになります。

どうして会わないのかを説明する上で、やはり過去自分がどんな育ち方をしたのか、という話題が出てしまい、義母に質問されるとすべて答えてしまいます。

お母さんはどんな人だったのか、なぜ離婚したのか、どんなことをされた、などです。

言いたくないのに全て言ってしまう自分も嫌ですし、答えるほど過去のことを思い出して少し辛いです。だけど、聞かれると答えてしまうんです…。

義母は噂話が好きで、よく義兄(義母の娘さんの旦那さん)の悪口を言っているのを耳にしていて、わたしの虐待の件も噂話のネタにされているのかなとネガティブなことばかり考えてしまいます…。

義母からすれば息子の嫁の素性が知りたくなるのも分からなくもないですし、義母を責める気にもなりません。

わたしがうまく質問を交わし、義母と付き合っていければいいだけ話なのですが、なんとも上手く行きません。

よかったらなにかアドバイスお願いします。

No.8 回答者： 夢子ちゃん 回答日時： 2022/05/05 11:37

正直に言う答えてしまうのは、元々嘘のつけない気持ちの優しい善良性のある方だからです。

ずるい人は秒でウソがつけますが、善良な人はされたくない質問でも躊躇しながらも答えます

噂好きの人をあなたが利用するつもりで話すんです。わざと噂になってもいい話し方をするってこと。私が時々やってます。

ある程度話しちゃったんだから、あとは突っ込まれないように明るく防御。
「母は忙しい人みたいで私がしょっちゅう会いに行かなくてもお友達と近所の人と仲良しなんで、心配しなくていいようです。私にはこうしておしゃべりしてくれるお母様がいらっしゃるから、それで十分です」と、話の中心をお母様と印象付けてあなたの実母様への関心をそらすの。ちょっとは盛ってほめるといいわ、お姑さんのこと。

話したくないのと拒絶するのはあなたの自由だけど、噂好きの人は悪気はないけど、話してもらえないと追求したがるの。聞きたがり、知りたがりなの。

「母と辛いこともありましたが、お母様が良くしてくれるので昔のことは忘れてしまいました」で昔の話に持っていかれないようにする、とちょっとだけ言い方の工夫をするんです。
褒める時はわざとサラッと言います。その方が自然に聞こえるから。お世辞はサラッと軽く羽のように。噂好きの好物知ってる？誰かの噂話、悪口、ドラマになるような悲惨な話とかよ。だから、その逆の褒め言葉を盛った話にして、噂の歯止めにするの。本当のことはご主人と親友だけに話しておくといい。

また、しつこく聞かれたら「あ母様に沢山話してしまいました。お陰様で後言うことなくなってしまいました。お母様の方で何か面白いことありましたか」と困った時は、相手にとりあえず何か質問しておくといいわ。それで一旦あなたに関する話が途切れます。

お母様の気分が良くなる話の方向を意識しましょう。「今日はお母様のお父様との出会い話を聞きたいです」と聞きたくなくても、自分のこと聞かれるよりマシと考え、お母様に話を振るのです。

丸い卵も切り様で四角、と言います。あなたも言葉を味方につけて丸い卵の切り方を工夫して飾り切りする気持ちで、言葉の切り方（使い方）を工夫すると、もっと過ごしやすくなるでしょう。
※まとめ
お母様の好きな食べ物は？とか、質問をして、会話の主役をお母様に向けて話してもらえば、余計なことを話す機会は減ります。

No.7 回答者： ほい3 回答日時： 2022/05/05 11:19

「すいません、思い出したくありません」

これを多分、3回もいう事になるでしょうが、
落ち着くでしょう。

ボケ入ってれば、それでも聞いてくるでしょうから、
ゆっくり、泣きそうになって、言うのです。
「申し訳ありません、思い出したくないのです。」

女の涙は、こう言う時にも使えることを覚えましょう。
きっと生涯に渡り、貴方を守るすべになるでしょう。

No.6 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2022/05/05 10:41

話したく無いと言えば良いと思う

No.5 回答者： poco_2 回答日時： 2022/05/05 10:22

話したくない話題になったときは、笑顔が作れるうちに話を終わらせるのがいいですよね。

「楽しくない話なので、この話はこのへんで。^^」
「ご心配ありがとうございます。でも大丈夫ですよ。昔のことなので。」
「母は母で元気にしてるらしいので（←適当な嘘）、私も今を大事にしたいと思ってるんです。そういえばこの前････」と今現在の話題に持っていく。

ご主人に相談して、あまり深入りしないであげて、と口添えしてもらうのもいいかと思います。

No.4 回答者： かわごえ 回答日時： 2022/05/05 10:13

毒を吐いてもいいんですよ。

キャラとして。

＞「お母さんとど
まず、いくつかのキーワードを決めておき、耳にした瞬間に中指おっ立てながら眉間にしわを寄せ『その話はこれっぽっちもしたくないいいい』『ヴォケぇぇぇぇー』『あいつらはほんとガチクソなんですよーー』くらいの心持であっても良いと思います。
言うてしまうスイッチを、ほかに切り替えてしまいましょうか。

＞既に自分の中で乗り越え、単なる
いやいや。。。
まだ２５でしょ？
もっとかかると思いますよ

なので義母さんも「いうてもそんな非道い親なわけないわー」って思っているのかも知れませんね。

＞喜びさえ感じています。
いまだ呪縛に捕らわれたままって事です。

No.3 回答者： bernie_uncle69 回答日時： 2022/05/05 09:59

旦那に相談した方が良いと思います。

正直言って義母が、親しき中にも礼儀ありで
１つ２つ聞いて事情が分かることなので
それ以降で聞いてくるのは、無粋であり
人として下品です。

なので、これ以上は母のことは忘れたいし
死んだと思っているので、その話は遠慮したいです。

と言うのも正直な気持ちとして伝えた方が良い
でしょう。
旦那には、直接的な言い方ではなく、関係性もあるから、それとなく伝えて欲しい。と

No.2 回答者： aminami 回答日時： 2022/05/05 09:56

最初に会う回数や電話やLINEで話す機会を減らしてみたらどうでしょ？？

＾＾

うちの家庭もそうでしたから。。
しかも、うちの場合は親が子供を守ってくれない。
Aランク祖母、
Bランク祖母の子供
（父親の兄弟姉妹で、自分から見たら叔母たち数人＋叔父）
Cランクそして父親（祖母から見たら末弟）
Dランク父親の配偶者と子供たち（自分）
と、分かれてました。

基本的にランク上位には逆らえない構造の為、子供を守らない親だったので痛いほど伝わります。＾＾

自分は父や叔母たちと話す機会を極力減らしました。何かあると「宿題あるー」「部活ー」とか。同じように話す機会を減らしてみた方が良いとは思います。

義母さんもDVしている。と決まったわけでもないですし、ご主人に相談してみてもいいと感じます。そして間接的に義母と距離を置く。

最初は違和感あると義母は感じるとは思いますが、年長者は先に他界します。これは現実です。そうなった場合、次の役目はご質問者様です！とかなんとか大義名分を抱えて少しずつ距離を置くことをご主人から言わせるのです。

あ、同居していない場合ですけど＾＾
同居の場合は・・・・そうですねぇ・・・自分の様に逃げるしかないかなぁ・・。主婦の会、民区の会合、PTA、色々な集まり、パート、ご主人についていく等などですねぇ・・・

良い方向に向かうことを祈ります＾＾

No.1 回答者： kiranyan 回答日時： 2022/05/05 09:55

50代の主婦です。

私も、実母とは疎遠です。簡単に言うと、毒親で、話もしたくないです。

＞どうして会わないのかを説明する上で、やはり過去自分がどんな育ち方をしたのか、という話題が出てしまい、義母に質問されるとすべて答えてしまいます。

私は、「会うと体調が悪くなるので会いません」と、答えています。
貴女もそれで良いのでは？

もしも、突っ込んで聞かれるようなら、ご主人にフォローしてもらって、
「あまり聞かないで欲しい」と、言ってもらったらどうですか？

それでも、しつこく、聞いてこられるようなら、
義母さんと話さないように疎遠にしたらどうでしょう？