今度、一つ年上のいとこ(男性)が結婚します。
彼は私の母親の兄の息子なんですが、
彼と結婚する嫁さんとはどんな親戚関係になるのでしょうか?
呼び方とかとかもわかりません。
「姉さん」って呼んでもいいものなのでしょうか?
ん~、なんか違うような・・・

どなたかおしえてください。

A 回答 (3件)

世間一般では親戚と言いますが、法律上は親族の範囲から外れると思います。


普段従兄弟のことをなんと読んでいますか。年上でお付き合いがあると、兄さん
と呼ぶケースもあります。

もし従兄弟のことを兄さんと呼んでいたら姉さんでも良いでしょう。
そのお嫁さんが年下で、姉さんと呼ぶのに抵抗があれば○○さんと名前で呼べば
良いでしょう。
 
兄嫁が年下でも姉さんと呼ぶことも有りますし、名前で呼ぶことも有ります。
貴方の考えで決めて下さい。
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この回答へのお礼

そうかー、いとこの嫁さんは親族にはならないんですね。
いとこのことは名前でよんでますから、
彼女のことも名前で呼ぶことにします。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/10/08 19:27

techtakさん、こんにちは



私は、従兄のことは「□□おにいちゃん」と呼んでいます。
そのお嫁さんの事も「お姉さん」と呼んでもいいかと聞いたところ、
本人が、「1歳しか違わないので止めて」ということで、
名前で呼ぶようになりました。
今ではお互い名前で呼び合っています。
従兄の事は、相変わらず「□□おにいちゃん」です。

呼び方は本人の自由だと思いますので拘らなくて大丈夫です。
私の甥や姪達にとって続柄から言えば叔母ですが、歳が近いので
「おばちゃん」とは言いません。「おねえちゃん」といいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いとこのお嫁さんの年はまだわからないんですが、
多分いとこと同じぐらいでしょう。
いとこのことは名前で呼んでますから、
彼女も名前で呼ぶことになるでしょうね。
僕も「姉さん」と呼ぶことにたぶん抵抗を感じてしまうと
思いますからね。(^^;

お礼日時:2001/10/08 19:25

muzukashiku kangaenaide namae ni san zuke de iinja naidesuka

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この回答へのお礼

確かに難しく考えすぎでした(^^;
名前で呼ぶことにしました。

お礼日時:2001/10/08 19:32

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Q嫁親と同居を検討中しかし義父が内縁で同居に疑問

母子家庭の一人娘を嫁に貰い早7年目を迎えました
昨年念願のマイホームを購入し夫、妻<専業>長女の3人家族で暮らしています。
4月より諸事情により嫁を自分の職場に迎える事になり,娘(5歳)に寂しい思いをさせたくないので嫁親と同居を検討しています。義母,義父との関係には特に問題なく自分のことも息子の様に慕ってくれてます。同居をしてもうまくいくと思うのですが,ただ問題が義父が内縁関係にある事です。同居をする=両親の面倒も将来的に見ると言う事だと思うので、将来内縁の義父の墓の事まで引き受けると言う事になると思うので、内縁の義父との同居は難しいと思っています。ただ20年あまりも内縁が続いているために義母一人では同居は出来ないと言っています。私の考えは間違っているのでしょうか?人情で内縁の義父を迎える事が出来ないです。妻は内縁の義父を呼ばない事に後悔してしまうのではと言っていました。良きアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

現在の状況はわかりますが、
同居=墓になってしまうことになるわけですか?
というのは
母子家庭→父が死別でしたら墓はありますね。
母親は亡き夫とおなじ墓に入るとおもいます。
離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
計画があるのか、お聞きになれば良いと思います。
それは義父さんについても同じです。
その墓にはいることが目的(?)ならば婚姻はむりですね。
内縁関係の場合同じ墓には入れるかどうかは
知りませんが・・・それらを含め義両親さんにお聞きに
なる機会のような気がいたします。
娘さんである奥さんはその件については、どう考えているのでしょうか?
これは同居するしないによって、変更するものではないと
思います。必ず考えなければならない問題です。

20年の内縁関係ということは奥さんも相当お世話になったことでしょう。これを機会に入籍ということが出来ない事かもしれません。
お嬢さんへの心配で同居
うまくいきそうな雰囲気と良い関係
現在の義両親さんの経済(これからも含め)持ち家かなど
目前にあるもの・過去への感謝・未来に起き得る問題など
ひとつずつ解決してゆけば、誰が間違っているとかではなくて、人としてしなければならない事、情はあっても
法律によって、できない事がはっきりすると思います。

ですから同居もよし。そうなっても墓については、義両親さんについては、別の墓をいくつか作ると言う事にも
なると思います。
 
今はおじょうさんのことが心配で同居と考えていますが、
それは奥さんが会社勤めでどれだけ拘束されるかもありますが、その時間の工夫によっては、数年で解決されるだろうと感じます。
同居に関して起き得る問題はその後長い年月になりますので、奥さんとジックリ話し合ってください。
意外と簡単に解決できそうには思う(墓や葬儀については、金銭ですみますから)問題ではあります。

現在の状況はわかりますが、
同居=墓になってしまうことになるわけですか?
というのは
母子家庭→父が死別でしたら墓はありますね。
母親は亡き夫とおなじ墓に入るとおもいます。
離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
計画があるのか、お聞きになれば良いと思います。
それは義父さんについても同じです。
その墓には...続きを読む

Q再婚です。結婚式に元旦那のお姉さんを呼ぶ。

タイトル通りなんですが、もしこの先私が再婚するとなった時に元旦那にお姉さんがいるのですがこのお姉さんを式に招待するのはお姉さんにとっても新郎側にとっても失礼にあたるのでしょうか?

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もちろん新郎側とそのお姉さんがどう思っているのかも大事なのですが一般的に招待する事は失礼に値する行為なのでしょうか?

Aベストアンサー

う~ん、私だったらぜったいに呼ばないで欲しいですね。

たとえ新郎や新郎のご両親が呼んでいいといったとしても、新郎側の親族がどう思うかはわかりません。

友人として呼んだとしても、元旦那のお姉さんであれば自分の親族は会ったことがあるわけですし、どこでどう新郎側に漏れるか心配です。

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Q近所に住む義父と嫁の態度

近所のアパートに義父が引っ越してきて、頻繁に家にやって来ます。というのも、最近、義母が亡くなったからです。嫁は食事のことも含めて、義父のことが心配なので、毎日のように食事を作っています。娘としては感心だと思います。
しかし義父は家に来て、いつも遠方の他の姉の家のことを話しており、それに相づちを打つ日々です。嫁もそれに話を合わせます。仕事で疲れて家でゆっくりと休みたいのに、しんどいです。
義母の亡くなった後ですので、しばらくは我慢しないとと思うのですが、今後、このようなことが続くと思うと、気が重く、子供がいなければ離婚も考えてしまいそうなぐらいです。仕事の疲れを癒すはずの家庭がしんどい場所になりつつあります。
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率直な意見をお願いいたします。

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奥さんに、「お父さんが可哀想だから、お父さんの家にしばらく同居してあげてくれ」言ってみてはどうでしょう。
家が近いのですから問題無いでしょう。お子さんも連れて行くようにしてあげてください。
そして調理器具ですとか布団などを、どんどんお父さんの家に運び込みましょう。

これで貴方は独身時代に逆戻りですが、たまには良い息抜きになるでしょう。
食事は、ほかほか亭の弁当に味噌汁・・とか、ご飯だけ炊いておいてレトルトカレー、レトルトハヤシライス、レトルト牛丼などでも良いですし、会社の帰りに大衆食堂で食事をして帰ってくるとか、たまには回転寿司に寄るなどで返ってバラエティーに富んでいて良いかもしれません。

そのうち奥さんが貴方の家に帰ってきたがるでしょうが、「お母さんが亡くなったばかりで、お父さんが心配だから同居してやってくれ。実の娘だったらそのぐらいはしてやってくれ」と貴方が懇願するのです。
貴方が懇願ばかりしていると奥さんも、そのうち心配になってくるはずです。

そして自分の妻の座が危うくなってきたと感じた頃に奥さんからお父さんのことで話が有ると最高なのですが・・・。
もし何か言われたら、「自分は疲れて帰って来て家でゆっくり休みたい。しかしお父さんはお母さんを亡くしたばかりだし、お父さんの前で楽しい話をしては失礼だから我慢している。疲れているからゆっくり休みたいし、お前との将来のことも話し合いたい。しかし、お母さんを亡くしたばかりのお父さんの手前、そんな話をしたらお父さんが可哀想じゃないか。お父さんの気持も分ってやれよ。なっ、しばらくで良いからお父さんと一緒に居てやってくれ」と懇願しましょう。

これで貴方は(義理の)お父さん思いの孝行息子になれて全然悪者にならないわけです。
上手くすれば、奥さんもお子さんも全てお父さんに押し付けて貴方は自由になれるはずです。
「お父さんが可哀想だから側に居てやってくれ」と懇願に懇願を重ねて1年か2年も経つと奥さんも貴方の家に帰ってくるのを諦めると思います。
もちろん貴方がお子さんに会いたいときは、お父さんの家を訪ねて話したいことだけを話せば良い訳です。

奥さんに、「お父さんが可哀想だから、お父さんの家にしばらく同居してあげてくれ」言ってみてはどうでしょう。
家が近いのですから問題無いでしょう。お子さんも連れて行くようにしてあげてください。
そして調理器具ですとか布団などを、どんどんお父さんの家に運び込みましょう。

これで貴方は独身時代に逆戻りですが、たまには良い息抜きになるでしょう。
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Q嫁の兄がニートで、嫁を引き渡してくれない

 今年1月に結婚しました。が、そのときから、ずっと別居状態です。原因は、嫁の実兄、僕にとっての義兄にあります。

 義兄はニートです。ですので、嫁の家では、嫁の貸せいだお金が家の収入の100%にあたり、そこから家賃(5万)、光熱費はもちろん、義父の入院費(6~7万)が消え、挙句の果てに、義兄への小遣い、義兄の携帯料金など、とにかくすべての生活費が消えていきます。

 義母は1月に他界しました。がんです。亡くなる数日前に「せめて何かいい報告を」ということで入籍を滑り込ませた、というのが僕らの結婚です。義兄も感情的になっていたので、わりとすんなり結婚を認めてくれました。一応結婚の条件としては、「もうしばらく妹(嫁のこと)に俺の世話をしてほしい」みたいなことだったので、入籍後も別居、そして今に至るというわけです。

 義兄は、東京に出て仕事をすると言っているので、それまでの別居と思っていたのですが、その話を進める気配はまったくないようです。まあ、想定内と言えば想定内なのですが……。あげくここ最近は機嫌が悪いらしく、嫁に当り散らすことが多く、「罰金」として金を徴収します。理由も、昼ごはんとして用意しておいた蕎麦を茹でる鍋が違うだとか、洗濯物の仕舞う場所が違うとか、些細な理由です。

 現在僕の家はリフォームをしているので、完了し次第、嫁には引っ越してきてもらうつもりですが、義兄は反対するでしょう。多分もう1人では何も出来ない人間になってしまってるようです。

 僕の前では義兄はそれなりに人当たりの良い接し方をしてくれるのですが、やはり変な人、世間を知らない自己中の人であることには変わりなく、正直怖い存在です。正論を唱えれば、切れて暴れだしたりはしないかと。この先、僕らの新婚生活はどう展開していくのかを考えると、憂鬱でしかありません。直接話しをすべきなのでしょうが、何と言って説得すればいいのか悩んでいます。アドバイスお願いします。

 ちなみに義兄は40歳です。

 今年1月に結婚しました。が、そのときから、ずっと別居状態です。原因は、嫁の実兄、僕にとっての義兄にあります。

 義兄はニートです。ですので、嫁の家では、嫁の貸せいだお金が家の収入の100%にあたり、そこから家賃(5万)、光熱費はもちろん、義父の入院費(6~7万)が消え、挙句の果てに、義兄への小遣い、義兄の携帯料金など、とにかくすべての生活費が消えていきます。

 義母は1月に他界しました。がんです。亡くなる数日前に「せめて何かいい報告を」ということで入籍を滑り込ませた、という...続きを読む

Aベストアンサー

間接的な知人のことになりますが、よく似た状況の方がいました。
母親は病死。父親も入院。そして兄は一種の障害があり(いわゆるAD/HD)社会生活が営めない人でした。
それでももういい歳だったこともあり、妹さんは家を出て結婚生活を送りました。
ご主人がどう義兄を説得したかは聞いておりませんが、生活保護申請をして保護を受けながら、義兄には一人暮らしをしてもらいました。
それ以外に多少の援助もしていたし、妹さんは時々様子を見に出かけていました。
いわゆる片づけられない人でしたので、清掃局に頼んでゴミの処分をしてもらったりという事も何度かあったようです。
妹さんもご主人も相当、人知れず悩み苦しんだようですが、自分たちの人生をいつまでも犠牲にできない、と別居に踏み切ったようでした。
入退院を繰り返しながら父親が生きていたうちはまだ良かったのですが、その父親も他界。
そして数年の後、ある時妹さんが兄を訪ねると、兄は亡くなっていました。
死因は心不全ということだったようです。はっきりした原因はわかりません。
妹さんもご主人も相当な罪悪感には苛まれたようですが、周囲は心の中で「よかった、終わったね」と、彼らを責める人はいませんでした。
妹さんはすでに母親と父親を一人で面倒みて見送ったわけです。
兄の弔いも済ませました。
彼女の苦痛をずっと支えてきたのはご主人です。誰よりつらかったのは妹さんだった事でしょう。

うまくアドバイスをできる身分ではありませんが、筋としては、まず義兄さんに誠意をもって話すことだと思います。
結婚をした以上、一緒に住むのは自然なことです。それを許して欲しいと。
少しは金銭的な援助をする必要があるかも知れません。
しかしできる事とできない事はきちんと伝えるべきでしょう。
本当に凶行に及ぶような恐れがあるなら、第三者の立ち会いを求めるべきかも知れません。
一番良いのは家で話すのでなく喫茶店やレストラン等の公の場で話すことかも知れません。
いっぺんに話をつけようとするのでなく、様子を見ながら根気よく話を進めるべきではないでしょうか。
やはり相手は人間なのですから、こちらの態度や出方によって変わることだと思います。
できるだけ身近な人や信頼できる人に、相談をすることだと思います。
場合によっては法律の専門家を頼る必要があるかも知れません。
第一歩はまず誠意だと思いますよ。

間接的な知人のことになりますが、よく似た状況の方がいました。
母親は病死。父親も入院。そして兄は一種の障害があり(いわゆるAD/HD)社会生活が営めない人でした。
それでももういい歳だったこともあり、妹さんは家を出て結婚生活を送りました。
ご主人がどう義兄を説得したかは聞いておりませんが、生活保護申請をして保護を受けながら、義兄には一人暮らしをしてもらいました。
それ以外に多少の援助もしていたし、妹さんは時々様子を見に出かけていました。
いわゆる片づけられない人でしたので...続きを読む

Q義父が手術、私(嫁)が付き添うことについて

あさって義父が脱腸の手術を受けます。
義父は「簡単な手術だから付き添いはいらないよ」と言っていますが
私としては例え簡単な手術だとしても手術は手術、
当日は本人も多少なりとも心細いでしょうし
手術が終わるまでは病院にいてあげたいと思うのです。

ただ、嫁と言っても先月籍を入れたばかりで
今まであまり会う機会がなかったということもあり
お互いまだ気を遣ってしまう仲です。
私ひとりで付き添うつもりなので、かえって気を遣わせてしまうのなら
行かない方がいいのかなとも思いますし、
おせっかいになってしまってもとも思いますし…
悩みます。
夫は「付き添わなくても大丈夫だよ」と言っています。

ちなみに義父は義母を3年前に亡くし、現在一人暮らしです。
夫は2人兄弟で長男はまだ結婚していません。
夫、長男は仕事なので私ひとりで付き添うつもりです。

みなさんの意見・アドバイス宜しくお願いします。

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付き添ってみてはいかがですか?

脱腸とはいえ、術前の不安な気持ちもありますし、術後に病室にだれかがいるだけで心の支えになります。ベットサイドのモノをとってもらうのも助かります。

『かえって気を遣わせてしまう』という心配はわかります!!だから、『~~しましょうか?』ときくのではなく、もう人形のようにいるだけでいいと思います。

・手術室に送るときに、『待ってますからね』と声をかける。
・手術中にベット周りをかるく片付ける。
・帰ってきたときに、『お疲れ様』と声をかける。
・しばらく病室にとどまり、声をかけられたら対応する。(手持ちぶたさになるので、かるい本でももっていくといいかもしれませんね。)
くらいの対応でいいと思います。

Q妹の旦那の兄の結婚祝いについて 今度、妹の旦那さんの兄が結婚することになりました。 お祝い金につい

妹の旦那の兄の結婚祝いについて

今度、妹の旦那さんの兄が結婚することになりました。
お祝い金について教えて頂きたくて質問しました。

妹の旦那さんのお兄さんとは妹の結婚式以来会っていません。
私の結婚式ではまだ妹は結婚していなかったので、お祝いは当然頂いてはいません。
結婚式には呼ばれていません。

結婚のお祝い金は結婚式に呼んでいないのにお金だけ貰うのは申し訳ないからいいですと妹の旦那さん経由で連絡があったのですが、私の主人が激怒し、強引に渡すことになりました。

お祝い金の金額ですが私の両親は三万円渡すそうなので、私達は一万円渡そうと思っていました。(両親も結婚式には呼ばれていません)
が、主人は三万円渡すのが普通だから三万円渡せと言っています。

両親と同額でも問題無いのでしょうか?
妹の旦那さんの両親は親戚付き合いを減らして行きたいと考えているそうなので、もう妹の旦那さんの兄夫婦とは今後お葬式くらいしか会わないかもしれません。

相場もよくわからず、質問させて頂きました。
回答、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>私の結婚式ではまだ妹は結婚していなかったので、お祝いは当然…

まあ、それはそうなりますね。

>結婚式には呼ばれていません…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような呼ばれていない結婚式を初め、家やお墓の新築、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>主人は三万円渡すのが普通だから三万円渡せと…

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

これは親戚間の潤滑剤でもあるのですが、人によって、家によってはこれが重荷になることもあるのです。

多ければ多いほど良いってものじゃないんです。

>両親と同額でも問題無いのでしょうか…

いやいや、縁戚関係が一代遠いのですから減らさないとだめですよ。

>妹の旦那さんの両親は親戚付き合いを減らして行きたいと…

はい、確かに人が結婚すれば親戚の環は一段も二段も広がります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。

前述したように諸々の冠婚葬祭が起きる度に、1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。

夫が町の名士だとか超高給取りだとかならそれも苦にはならないでしょうが、たいへん失礼ながら並みのサラリーマン家庭なら、たちまち冠婚葬祭ビンボーに陥りかねません。

これを機会にあなたがたご夫婦にとって親戚の環をどこまでとするか、よくお話し合いになって決めておくことをお勧めします。

>私の結婚式ではまだ妹は結婚していなかったので、お祝いは当然…

まあ、それはそうなりますね。

>結婚式には呼ばれていません…

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような呼ばれていない結婚式を初め、家やお墓の新築、少々遠い香典、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

>主人は三万円渡すのが普通だか...続きを読む

Q火災保険のオール電化割引について。 こんにちは。 私は田舎の長男の嫁です^^; 去年の夏に義父と協力

火災保険のオール電化割引について。


こんにちは。
私は田舎の長男の嫁です^^;
去年の夏に義父と協力して2世帯住宅を建てて現在2世帯住宅ではありますが、ひとつ屋根の下に住んでいます。
まぁ、、いろいろあります(笑)

建築費用はほぼ折半で義父は現金、
当方は旦那名義で35年ローンです。

木造でオール電化割引で火災保険に加入しました。保険の説明の際に、義父と旦那と私で説明を聞いていて、オール電化割引をすると石油ストーブや、カセットコンロなどはNGという事で、割引を受ける事となりました。

そして今冬、石油ストーブを諦め新しくヒーターを購入しました。ところがです。義父たちは石油ストーブをたいているではありませんか。。。
すぐに旦那は義父に指摘をし、『あ~そやった。やめるわ。』と言ったものの一向にやめる気配がありません。しかも狭い洗面所で洗濯物がたくさんある所でもたいているのです。。

もう3度ほど指摘しました。
これ以上言うのももう疲れました。
でも!いざという時の保険なのに、
ルールを守らなければ意味がありません。
守れないなら保険に入らなくても一緒じゃないですか。それならオール電化割引をやめればいいんですが、どちらもしようとしません。


こちらはまだローンがたくさんあるのです。もし!もし万が一の時義父は保証してくれるのでしょうか。無理ですよね。


車の保険も年齢制限があるのに平気で家族みんなで乗り回すような家族です。
私は細かいことを言っていますか?

私と同じ境遇の方、
義父と同じ世代の方、
あとは客観的な意見、

いろいろ聞かせていただけると嬉しいです。

火災保険のオール電化割引について。


こんにちは。
私は田舎の長男の嫁です^^;
去年の夏に義父と協力して2世帯住宅を建てて現在2世帯住宅ではありますが、ひとつ屋根の下に住んでいます。
まぁ、、いろいろあります(笑)

建築費用はほぼ折半で義父は現金、
当方は旦那名義で35年ローンです。

木造でオール電化割引で火災保険に加入しました。保険の説明の際に、義父と旦那と私で説明を聞いていて、オール電化割引をすると石油ストーブや、カセットコンロなどはNGという事で、割引を受ける事となりました。

そ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、家もオール電化です。三菱電機と三菱地所ホームです。

注文住宅でガスは一切なく、一年中エアコンが入っておりストーブ?とかの出番は全くありません。

煮炊きもIH.お風呂も電気です、、、

そちらでは、エアコン入れてないのですか?

オール電化と書かれていましたので、ん?っと思いました。

ちなみに、ヒートポンプ式とかで半年に1度三菱電機さんのメンテナンスがありますが、他には不自由を感じたことはないですよ。

しかしオール電化の家なのに、ストーブの出番があるとは、どうしたもんでしょうね?

ストーブがどうしても手放せないなら、デロンギのオイルヒーターでも買って交換して差し上げたらどうでしょうか?

火は使わない物なので、保険にも問題ないですよ!

Q姑の、嫁に対する呼び方について

最近、義実家のことで私一人で考えてもよくわからないことが
多くてたびたび質問させてもらってますが・・・この件に関しても
ぜひご意見いただきたく・・・

姑の嫁に対する呼び方のことなんですけど、
兄嫁と弟嫁の年齢差が2歳(兄嫁が2歳上)しかない場合・・・
兄嫁のことを「○○さん」とさん付けで呼び、弟嫁のことを「○○ちゃん」
とちゃん付けで呼んでるとしたら、どうゆう印象をもちますか?

嫁同士なんだから、区別しない意味でもどっちも「さん」か
どっちも「ちゃん」で呼んでほしいって思う私は考えすぎでしょうか?
私は長男の嫁だから「さん」なんでしょうか?

Aベストアンサー

私なら自分が「○○さん」、弟嫁が「○○ちゃん」なら「ちゃん」で呼ばれているほうが、姑にかわいがられている印象を持ちますね。
どちらかに統一してほしいと思ってしまう気持ちも分かります。
でも、あなたが気にするほど、姑にとっては深い意味がないのかもしれません。

うちの義母は兄嫁、私(弟嫁)とも「○○さん」と呼んでいます。
ちなみに義父は「もう自分の娘だから」と二人とも呼び捨てで呼びます。
呼び捨てにされて今のところ不快感はありませんが、義父との関係がこじれたら嫌悪感を感じると思います。

悪気の無いと分かっていても義父母に言われたら、何気ない一言でも色々考えてカリカリイライラしちゃいますよね。
私も旦那の田舎に帰省した後とか、2.3日家事をしながらふと思い出して、一人でカリカリ怒っているんですが、「あ~、自分の時間がもったいないなぁ、イライラするだけ損だな」と思ってなるべく考えないようにしています。

あまり気にしなくていいのではないですか?

Q義父と義妹が違うことを言うので、嫁の私は困ってしまいます

他人が聞いたらくだらないことと思われるかもしれないのですが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

先日、義父(同居していません)が入院しました。
入院の際に必要な下着やスリッパなどを持って行こうとしたとき、義父が「わざわざ買う必要はないから、家にある普段使っているものを持ってきてほしい」と言うので、支持された通りにしようとしていると、後からかけつけた義妹に「わーヤダわ~!こんなボロボロの下着。みっともないから新しいものを買って私が持って行くわ」と言われてしまいました。

確かに、よく見ると下着はかなり使い込んでヨレヨレになっていたり、首の部分が伸びていたり、糸がほつれていたり・・・
義妹の言うことも尤もだと思ったので、新しいものを持って行ってもらいました。
ところが、翌日私が病院に行くと、義父は「○○子が違うの持ってきたよ。いつものじゃないと嫌だから持ってきてくれよ」と言います。
一応了承して帰り、義妹にそのことを話すと、「いいからいいから。そんなの無視しちゃってて! わがままでごめんねえ」と言います。
そしてまたそれを義父に言うと「じゃあ、○○子には内緒でこっそり持ってきてくれよお。頼むよ。」と懇願されてしまいました。

病人の言うことを聞いてあげないのもかわいそうかと思い、仕方なく今日の午後、ヨレヨレの下着を病院に持っていくつもりなのですが、すぐに義妹にはばれるはずなので、何だか憂鬱です。

内容は決して深刻なことではありませんが、正反対のことを言う義父と義妹にはさまれた嫁の私はどう対処したらよいかということなんです。
2人とも優しくていい人なだけにどちらの味方にもつけません。
できれば喧嘩もしたくないです。

ちなみに私は長男の嫁なのですが、夫は10年前に他界してしまっています。
夫がいれば間に入ってもらえるのでしょうが、それができないので辛いです。

また、義母もすでに他界しているため、義父の介護をするのは私と義妹の2人だけなのです。

今回のことだけでなく、このように義父の言うことと義妹の言うことが全く違い、どうしていいのかわからなくなることがたまにあります。
こういうとき、皆さんだったらどうされるのでしょうか?

他人が聞いたらくだらないことと思われるかもしれないのですが、どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

先日、義父(同居していません)が入院しました。
入院の際に必要な下着やスリッパなどを持って行こうとしたとき、義父が「わざわざ買う必要はないから、家にある普段使っているものを持ってきてほしい」と言うので、支持された通りにしようとしていると、後からかけつけた義妹に「わーヤダわ~!こんなボロボロの下着。みっともないから新しいものを買って私が持って行くわ」と言われてしまいまし...続きを読む

Aベストアンサー

事後承諾にしてはどうでしょうか?

病院に下着を持って行った後に帰りに義妹さんにメールを入れておく
「お義父さんにどうしても。と熱心に頼まれたので持って行きました。
せっかく新品を購入したのに差し出がましい真似をしてごめんなさい」
そうすれば余程の人でなければ実父の我侭だし、「もうっおとうさんったら」
と思いはしても義姉に対して不快には思わないと。

ご年配の方は頑なだし義父さまを優先して意見を取り入れてあげた方が
良いと思います。

義妹さんが
「お父さんの我侭ばかり聞かなくて良いよ」と言えば
「夫と義母の時ももっとしてあげれた事があったんじゃないかと後悔ばかり
していたの。
お義父さんが元気でいてくれる間はなるべく言う事を聞いてあげたいと
思って」
な感じで言えばあぁ、この人は私の身内を大切にしてくれるんだなぁ。
と受け止めてくれると思います。

Q結婚式後、結婚式に出席しなかった親戚と食事会する服装

結婚式後に、結婚式に出席できなかった親戚の方(夫の方)とホテルのレストランで、夫の両親と食事会があります。
私の母は、「夫のお父さんが「2回披露宴をやる」って言ってたから、ドレス着たほうがいいんじゃないの?ウェディングドレスでもいいくらい。あの(結婚式のゲスト風な)ワンピース着て行きなさい」って言われてます。夫の両親に聞いて、平服になったらうちの母に悪い気がちょっとします。
自分だけ場違いな格好なのも嫌ですが、
笑って済まされるのならいいですが、
夫の両親が後から「結婚式のときのあれはどうなの?」とか言ってくる方なので、確認した方がいいでしょうか?
常識的にはどんな格好がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

まず、ご主人様のご両親に伺ってみるのが良いでしょうね。

基本的にはお披露目ですから、お嫁さんがきれいであることに越したことありません。
多少目立つぐらいが良いと思います。
ただ、着替える場所の確保、とか、会場の雰囲気とか、広さにもよると思うので、ウエディングドレスは色々と条件がそろわないと難しいでしょうね。

私も、結婚した後に、夫の両親の関係者のためにお披露目をさせていただきました。
夫の母が、和服好きだったので、振袖を着ました。
既婚なのに?と思いましたが、結婚のお披露目だし、もう絶対着られないものだし、何より夫の母の希望だったので・・・

ご主人様のご両親にお聞きして、平服で、ということになっても、あなたはきれいであるべき花嫁さんなのですから、美容院に行って、バッチリ決めて出席なさると良いと思います。


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