また浮気してるかも...（長文です）

彼（31歳）とは付き合って６年半（同棲して５年半）程になります。
１年前に浮気されました。浮気というよりは、彼は彼女にも気持ちがあり本気でした。
でも結局彼は私を選び、二人でいろいろと話し合いなんとか乗り越えました。
今まで以上に絆が深まったように思えました。
私にも悪いところはたくさんあったと反省しています。二度とあんな苦しい思いはしたくありません。
この時、結婚の約束もしました（私から申し込みました）。お互いの両親にも紹介済みで後は籍をいれるだけです。

ところが、何日もたたないうちに風俗の名詞を２枚発見してしまいました（浮気する前に行ってた）。フィリピンパブとマッサージ。マッサージは本当にショックでしたが、１度行っただけだと言うのでそれを信じて許すことにしました。

あれから１年が経ちます。１年前、浮気していた彼女と頻繁に携帯でメールしていたのでアドレスは替えてもらい、女の人にアドレスは教えないで...　と伝えてあります。承諾してくれました。
でも心配なので彼の携帯をチェックしていたら怪しいメールが...
内容は↓

相手「この間はご面なさいm(__)m。また遊びに来てね。」
彼　「今から仕事。今度はいてね。」
相手「は～い。お仕事がんばってね。」

きっとこれはスナックかキャバクラの女の人だ、と思おうとしたのですが、そこから本気の恋愛になってしまうかも..
不安で仕方がありません。この相手がどういう関係なのか知りたいのです。相手の携帯アドレスはわかっています。彼に携帯を見たことがわからないように相手のことを知る方法はないでしょうか？　
プロに依頼することも考えましたがお金がありません。このサイトで見つけた浮気検査液も...
このことばかり考えてなにかヒントがないかこのサイトを読みあさっている毎日です。長くなって申し訳ありません。
どなたか、知恵を貸してください。

No.8 回答者： dream-ladder 回答日時： 2005/07/01 13:47

浮気・・・と言っても（厳しい意見です）

結婚して入籍しているわけでもないですし、法的には彼は誰と何をしようが咎められる立場には居ないんですよね。
実際に彼は本当の恋愛？とはかけ離れている「水商売系」の女の子との「恋愛ゲーム」にハマっているようですけど、そのスリルを楽しんでいるのですよ。
あなたとも特に約束があるわけではない（結婚の約束と言っても実際に結婚しているわけではないので効力は大して強くない）、実生活上同棲しているので夫婦のような錯覚を持っているかもしれませんが、彼はそれらのスリルを楽しんで、それがあるから今のこっそりメールしたりの恋愛もどきが楽しいのでは。

どんな理由があれ、自分が「信頼している（はずの）」人の携帯メールをチェックしたりっていうのはあまり賛同できませんね。特にあなたは奥様でもないわけですから。

謝ってこようが「許してあげ」ようが（←この言い方に傲慢さを感じますが）、この人は、あなたは逃げないし居なくならないし、浮気しても大丈夫としか思ってないんじゃないかしら。
本当に彼に大事にして貰いたければ、彼にとってあなたがどういう存在なのかしっかり自覚して貰うしかないのでは？

あなたは彼にとって「浮気しても謝れば許してくれる、向こうから結婚を申し込んできて俺と結婚したがってる、多少のことでも目をつぶる、同棲しているから肉体関係も満足できる、でも結婚してないから責任はない」という「便利な存在」になっていませんか？

結婚を考えているのですから、これから先なにがあってもお互いに支えあっていける相手なのか、情の部分をとりあえず封印して、あなたも彼をよく見て判断すべきだと思います。

何年付き合ったから、何年一緒に住んだからはこの場合判断基準になりません、情にほだされず、冷静に彼という人間を一生「尊敬してお互いに高めあいながら暮らせる」人なのか良く考えてみてください。

彼をどうやってつなぎとめるか、ばかりに目が行ってしまうと、本当にあなたの人生にとって必要なものを失ってしまったり間違ってしまったりするような気がしまうｓ。

この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。

たしかに私は、「便利な存在」になっているのかもしれません。彼には「私が別れられないだろう」という変な自信もあったようです。それは、１年前の時に言っていました。でも、「次はないからね」と言っておきました。

「情にほだされず、冷静に彼という人間を一生「尊敬してお互いに高めあいながら暮らせる」人なのか良く考えてみてください。」とのことですが、メールのことはほうっておいて...ということでしょうか？

もうわからなくなってきました。

お礼日時：2005/07/01 14:06

No.7 回答者： yama04 回答日時： 2005/07/01 13:23

６年か・・長い付き合いですよね。

それで浮気ばれたのが1回なら少ない方だと思いますが、
白黒させるのは簡単なことですよ。

でも、その後あなたはどうするのですか？
また信じれるのでしょうか？
もう、別れるのでしょうか？終わりにするのでしょうか？
誤ってもらったらすっきりするのでしょうか？

彼の疑惑を考える前にもう少し自分と向き合ってからでもいいと思いますよ。
なんだか本当に疲れた感が出ていて、大丈夫なのか心配です。

浮気性な彼と付合って行くには強さも必要ですよ。

白黒できないのは彼の浮気疑惑ではなく、あなたが彼に対する気持ちなのではないですか？

浮気疑惑を白黒したいのなら、正面から聞けばいいのですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>白黒できないのは彼の浮気疑惑ではなく、あなたが彼に対する気持ちなのではないですか？

そうかもしれません。
私はどうするか... 黒だったら別れなければいけないと思っています。
でも別れられるのか、と問いただすと自身がありません。彼が相手を選ぶのなら仕方ありません。
でも、彼に誤られたら...　また許してしまうかもしれない。でも許しても、２度もしていたらまた同じことを繰り返すに違いない。そんなことに耐えられるのか...
と、堂々巡りです。

>浮気疑惑を白黒したいのなら、正面から聞けばいいのですよ。

黒だったら本当のことを言わないだろうし、白だったら私に対して不信感を抱いてしまう... と思うと聞けなくなってしまうのです。

お礼日時：2005/07/01 13:38

No.6 回答者： hitochin 回答日時： 2005/07/01 12:59

No.2です。

生意気な事言いますが・・・。
白黒はっきりつけさせるってどうやってやるのですか？
どのようにしたら白黒はっきりできるのですか？
コソコソ彼を監視しまくり、嗅ぎまわるのですか？？？
腹くくって聞き出すしかないでしょう？
「あなたの携帯見たのよ。これどう言う事！！」なんて、言えばいいじゃないですか？白黒はっきりしてから決着つけるようでは遅いのではないかと思います。
悶々としたものが自分の中にずっとあるんですよ？違いますか？？プロに依頼調査しようと考えたくらいですから、自分から彼に向かっていくべきなんじゃないのでしょうか？
白黒の問題じゃなく、あなた自身の問題じゃないのですか？逃げてるようにしか思えないのはあたしだけですか？

>しかし、それが本気になった時捨てられて、納得できますか？
それは、納得するしかないと思っています。彼がその人を選んだのなら...
ここに、あたしはひっかかりました。彼が本気になってあなたを捨てたとしても納得できると言うこと。んじゃ、あなたは彼に対してそれだけの気持ち？普通なら自分を選んで欲しい為にもがくはず。それこそ、「はい。分かりました」の世界じゃないですか・・・ありえないですよ。

人に頼ってないで、自分で行動を示す事をしたらいいんのでは？白黒なんて簡単に出ますよ。

この回答への補足

感情的になってしまってすみませんでした。

補足日時：2005/07/01 13:23

この回答へのお礼

厳しいご意見、ありがとうございます。

「はい。分かりました」なんていく訳ないじゃないですか。そう簡単にはいきませんよ。でも、彼がその人を選ぶなら仕方がないじゃないですか。彼の人生なんだから。それは苦しいですよ、受け止めることなんかできないかも知れないし、もがき苦しむでしょう。でもいくらもがき苦しんでも別れるしかない。そう思っているということです。
まだ覚悟は出来ていないかもしれません。

お礼日時：2005/07/01 13:17

No.5 回答者： kokusaiband 回答日時： 2005/07/01 12:35

男性です。

これはもう性格ですからなおりません。

あなたが浮気を許せない（許せる人はいないですよね）の
なら別れた方が良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時：2005/07/01 13:39

No.4 回答者： masusun 回答日時： 2005/07/01 12:25

メールの内容からキャバ嬢の営業メールでしょう。

「今度はいてね。」なんてのを見る限り間違いないと思います。


で、逆に疑問なのですが、貴方はキャバクラ＝浮気と捕らえているのでしょうか？
それともキャバ嬢と客から不倫に発展するとの捕らえ方でしょうか？
どちらにせよ「キャバクラダメ！絶対ダメ！」なんですね。。。

それはちょっと（かなり）考えすぎではないかと思います。
それくらいの歳ならキャバクラぐらい行きますって。
「サザエさん」とか「クレヨンしんちゃん」見てくださいよ。
よく上着の内ポケからキャバクラ名刺出てきて奥さんに怒られてるじゃないですか。
そんな程度のノリでいいと思いますよ。

もう少しどっしりと構えたほうがよいのでは？？
でないと貴方が疲れてしまいますよ。

私の見解としては現状心配無用です。

この回答へのお礼

回答してくださってありがとうございます。
私もキャバ嬢の営業メールだと思いたいんです。
本当はそれもいやなのですが、付き合いもあるでしょうし我慢しようと思っています。
彼には、行ったら行ってきちゃったって教えてね...とも言ってあります。

でも心配なのは事実です。
なぜなら彼は女性と付き合ったのが私が初めてだったからです。だから、深い関係になってしまうのでは...と思ってしまいます。

お礼日時：2005/07/01 13:01

No.3 回答者： seidaiseidai 回答日時： 2005/07/01 12:18

お気持ち察します。

また浮気しているかも？とのことですが。
残念ながらしているでしょうね…。
お相手が素人なのかプロなのかはわかりませんが。
もし、彼氏が浮気しているなら別れる覚悟がありますか？
それともこのまま、浮気癖のある彼を信じつづけ、また裏切られてもいつかは治ると辛い思いの結婚生活を送りますか？
浮気を一度されるとただ彼が男友達とのみに行くだけでも必要以上に疑ったりしてしまいます。それが結局彼の負担になってしまう可能性があります。

彼にバレナイヨウに浮気相手を知るとのことですが、寝ている間にでもその女のアドレスをぬいて、
「彼の彼女です。もうメールしないで」とでも言ってやればいかかでしょう？

質問者さん、浮気ってもっと重大な問題ですよ。浮気じゃなくて本気かもしれないし、絶対許しちゃいけないことです。好きだからって許せるのは彼を美化しすぎです。
浮気する男はどんな事情があれしょーもない男にしか過ぎません（笑）

この回答へのお礼

アドバイス、そして私の気持ちをいたわってくださってありがとうございます。

別れる覚悟... 出来ていないかもしれません。
まだ、彼に気持ちがありますから...
初めてずっと一緒にいたい、この人の子供を生みたい、そう思った人ですから...
でも黒だったら、もう別れるしかないと思っています。どんなに苦しくても...涙が出てきてしまいました。すいまません。

>彼にバレナイヨウに浮気相手を知るとのことですが、寝ている間にでもその女のアドレスをぬいて、
「彼の彼女です。もうメールしないで」とでも言ってやればいかかでしょう？

でもただのお店からのお誘いだったら...（甘い考えかもしれませんが）なんて思ったりもして、それだと彼にばれてしまうと思うんですが...

お礼日時：2005/07/01 12:53

No.2 回答者： hitochin 回答日時： 2005/07/01 12:12

男の本能により浮気は繰り返されますね。

ましてや、最初の浮気された時それが本気になったのでしょ？結局は同情で彼はあなたを選んだ。
勝手に同情と言いましたが・・・(汗)長い間一緒にいれば最初は愛情だったかもしれないけれど、その愛情も薄れ、同情になると思いますよ。腐れ縁のような・・・。
女はず～っと男に愛情を注ぐ事は出来ると思っています。けど、男の大半は・・・新鮮さ(？)を求めるはずです。同情では一緒にいると思いますが、そこに愛情はないように思えます。浮気は仕方ないとは思います。しかし、それが本気になった時捨てられて、納得できますか？
だったら、自分から縁を切った方が楽では？？と、思いますし・・・同棲してればなぁ×２になるのは当たり前。長く居すぎてダメになる事は多々あると思いますよ。
ちゃんと、これからどうするかお二人で決めるべきだと思います。あんまり先延ばしにしてていい事なんてないと思います。腹くくって彼と話し合うべきだと思います。
自分の幸せの為にも・・・。頑張って下さい。

この回答へのお礼

>男の本能により浮気は繰り返されますね。

やはりそうなのでしょうか。そう思いたくありませんが、そうなのかもしれません。
そんなことないって言ってくれる人はいないのかと思い、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1477939　でも質問させていただいておりました。

>しかし、それが本気になった時捨てられて、納得できますか？

それは、納得するしかないと思っています。彼がその人を選んだのなら...

>ちゃんと、これからどうするかお二人で決めるべきだと思います。あんまり先延ばしにしてていい事なんてないと思います。腹くくって彼と話し合うべきだと思います。

今の段階では白か黒かはっきりしていないのでそれは出来ません。アドバイスしてくださったのにこんな言い方して申し訳ありません。今は、白か黒かはっきりしたいのです。

お礼日時：2005/07/01 12:43

No.1 回答者： dream375 回答日時： 2005/07/01 11:47

問題の本質から自分で自分の目をそむけていませんか？

そんなのは氷山の一角で、問題はそのメールにでなく、「彼のこころの中」にあります。

彼は確実に同じよう行動を生涯繰り返すでしょう。
今までの、実績から明らかです。

考え直すなら、

１、入籍前
２、妊娠前

がチャンスですよー

この回答へのお礼

すぐに回答してくださってありがとうございます。

>そんなのは氷山の一角で、問題はそのメールにでなく、「彼のこころの中」にあります。

とはどういうことでしょうか？

>彼は確実に同じよう行動を生涯繰り返すでしょう。
今までの、実績から明らかです。

やはりそうなのでしょうか... そうかもしれないと思いつつ、そうならないことを祈るばかりです。

>考え直すなら、

黒なら別れなければいけないと思っています。
でも、やはり彼に気持ちがあるので出来ないかもしれないし、覚悟もまだ出来ていません。
彼に別れを宣告されれば別ですが...
できれば、ずっと一緒にいたいと思っています。
そう思える人は初めてだったんです。

お礼日時：2005/07/01 11:56