旦那を説得したい

Question

1年半の交際で結婚2年半です。
1ヶ月半前、突然旦那から「離婚する」と言われました。原因は私の浮気でした。
私の手帳をのぞき見したらしく、半年前から気づいていたようです。それで携帯も盗み見し確信したようです。ですが、私としては食事に行ったと言うだけのもので、それをたまたまデートと書いていただけです。
あまりデートをしてくれない旦那にイライラして、遊び感覚で手帳に書いていました。相手は会社の上司で、50才。独身をきどっていてかっこいい人で憧れていましたし、実際「デートしようよ」と気楽に誘ってくれたので、私も仕事の悩みとかあるときは個人的に会って相談もしていました。
もちろん反論しました。ですが「離婚する」といって話になりません。
「絶対浮気していた。」「俺よりあいつのことが好きだったんだろ。」唯一話してくれた心の中身はこの程度。
口を開けば「調停する」「裁判する」「早く離婚届を書け」「財産の話以外はしない」ばかり。彼は帰ってこなくなり、朝、着替えに帰ってきて又出かけるということを繰り返していました。
1ヶ月、この状態が続き、離婚を承諾しないかぎり、彼のイライラは直らないと思い、離婚を承諾し、2週間前に姉の家に移りました。
その1週間後「離婚の話が進んでなくてごめん。仕事が忙しくて辛い。両親にも反対されて辛い。君が悪いのに何で俺が怒られなきゃいけないんだ。君の両親に財産の話をしなければいけないのだけれどそれも辛いので、メールしておいて下さい」とメールが。
旦那に謝りたいのですが「謝る必要ないよ。離婚は決定なんだから。謝り損だよ」と私の話は全く聞いてくれない状態だったのです。
それに「離婚を承諾したのは嘘だったのか？考えは変わらないのに！」と怒鳴られるんじゃないかと不安です。

ですが、こんな事で離婚するなんて信じられません。
どうしたらいいのでしょうか。

morishi-8 · Accepted Answer

No.13にて回答したものです。
ご主人の態度にわずかに変化が見られたこと、
ton_poさんが決心したこと、おめでとうございます。

ご回答の中で喜ばしいコメントありましたので回答いたします。
＞すると又返事がすぐ来ました。
＞君の気持ちや反省している事はよくわかった。でも俺の気持ちは変わらない。
＞前みたいに暴言はなくなったし、手紙に対しても返事をくれます。

このような言葉は、少しはton_poさんのメッセージをキチンと聞いた上でないと、出てこないものです。
特に、「でも俺の気持ちは変わらない。」と言う言葉は、
怒りを持続させるためにご主人自身に言い聞かせているように思います。（私なら精一杯やせ我慢します。）
このような状態（格好をつけていて、孤立している）で、
「やり直したいという事。どうすればやりなおせるかという事。」
を冷静かつ論理的にご主人が考えることはちょっと難しいかもしれませんね。
もう少し軟化してからがいいのではないですか。
私なら、怒鳴り散らして、独りになってかなり落ち着いた頃にしか、考えることはできません。

また、今のあなたは、ご主人から信用されていない状況だと思いますので、
今は「あなただけを愛している事。」を遠回しにアピール
（ご主人の身体や生活を気遣うメール攻撃？とか）しつつ、
わずかでも安心感や信頼関係を築き、ご主人以外の外堀（ご主人の親と職場や友人）を埋めていく事が大事だと思います。

あと、No.10のご回答の中で
＞裏切られた主人の気持ちはわかります。
＞辛かったと思います。
＞だからそれを話して欲しいのです。
とありましたが、ご主人が話すことはないと思いますし、
話せるようなら、戻ってきたも同然だと思います。

決心したなら、やることは沢山ありますが、分かりますよね。
しばらくは辛い時期が続くと思いますが、いい報告を期待しております。

今がその時ではないと思いますが、誤解が解けたときに
振り上げた拳を降ろし損なう場面や時期がいつか必ずくると思います。
そのときはしっかりと受け止めてあげてください。
それこそ、ご主人が「俺がバカだった。」と思えるほどしないと、
「離婚だ」と言って格好つけた手前、恥ずかしくて簡単には戻ってくれませんよ。

asagao_june · Answer

たいしたアドバイスも出来ないのに、何回もすみません。

＞asagao_juneさんは旦那さんに不信感を持った場合、旦那さんに「違うんだ。本当に好きなのは君だよ」と言われても、絶対嘘だと頑になりますか？
＞旦那さんがasagao_juneさんに今まで以上に優しく接してくれて、女友達が嫌ならもう今後いっさい会わないと約束してくれても離婚。離婚。と言い続けますか？
＞もしそうなら、なんでか教えて下さい。
＞君の努力は無駄だからって言う理由はなんですか？

ご質問には、あくまで私ならというスタンスでお答えしますので、ご了承ください。

半年って、長いですよ。
いろいろ考える時間がありすぎます。

こちらは四六時中配偶者の浮気について悶々と考えその証拠まで掴んでいるのに、別れたいと言った途端「本当に好きなのは君だ。」なんて言われても信用できません。
逆切れなど問題外です。
デートとスケジュール帳に書かれている時間どんな気持ちで過ごすのか、デートを終えて何食わぬ顔で帰ってくる配偶者を何度も見る度にどう思うのか、自分の夫に置き換えて考えるだけでも辛いです。

私の場合、自分が裏切られたと思ってしまった以上、相手の1番好きな人が誰かということももちろんですが、これから先自分が相手を信じて一緒にいられるのかということを考えます。
友達と会う会わないというのも、反省を示す1つの行動だとは思いますが、私の場合はどっちでもいいです。
自分が夫を信じられるか否か、それだけです。
友達でも家族でもなく、配偶者ですから。
自分の1度きりの人生を、これから先何十年と共に歩むパートナーとしてどうなのかを考えます。

また、将来授かるはずの子供の親になるということも考えます。

反省して優しくしてくれたとして、それを素直に受け入れられるか、負い目があるからだと喜べないかは、ごめんなさい、分かりません。
でもお互いに無理をしたりさせたり、顔色を伺いながらの生活はしんどいでしょうね。

相手の努力を無駄だと言い切るとすれば、1つは他の方も仰っているように冷静になれないということ、もう1つは異性として生理的に受け付けられなくなるということが考えられます。体の関係があると思ってしまえば、きっと触れられるのも嫌です。

私は表には出しませんが、かなりのやきもちやきです。
いろんなことを踏まえて仮に復縁したとして、口には出しませんが、自分以外の人に心を寄せたことは絶対に忘れませんし、完全には許せません。知ってしまう以前の気持ちに戻ることもできません。

以上、私の場合ということで考えてみました。

morishi-8 · Answer

No.13にて回答したものです。
お返事の中で疑問点がありましたようなので補足させていただきます。
＞私の3ヶ月の苦しみなんてたいしたことないですよね
疑われ、謝罪も聞いてもらえない状態での３ヶ月は気が遠くなるような時間だとお察しいたします。
それでも誤解とはいえ、ご主人の心労も想像を絶したものと思います。

＞＞・家に帰っている間も上司と連絡をとって会っているだろうな。
＞＞・絶対にしめし合わせている。
＞＞・妻の言葉だけは信用ならない。
＞
＞彼はこう思っているのでしょうね。
＞どうして信頼してくれないのか、私には理解できません。

ご主人の誤解が生んだ、怒りがそうさせているだけだと思います。
怒りが入ると冷静に物事を判断できなくなるので、何でも怒りに火を注ぐ方向でしか考えられなくなるものです。
（普通の人間に、理解できなくて当然ですし、信頼できる対象とは程遠いものです。）

今のご主人は、誤解から怒りが生まれ、その怒りのみで行動されているのではないでしょうか。
そんな相手に怒りの元となる誤解を解こうなんて、無理だと思いますよ。

＞最近は私も彼を信頼できなくなってきました。
＞そもそも彼は私に対して愛情があったのかすら私も疑問に思ってきました。
＞そういった私の不信感が態度に出そうで恐いです。
＞会って話し合いをしても彼を責めてしまいそうです。

怒っている相手に信頼も和みも愛情もないと思います。
あなたも怒っているご主人と結婚したかったわけじゃないのでしょう。
一時的な機械の故障位に思わないとあなたも冷静な判断ができないでしょう。
しかし、ここであなたがご主人を責めてしまっては、離婚を選択しているのと同じです。

選択肢を広げより良い判断をしたいなら、なんと言われても時間を稼ぎ、
普通の会話や連絡ができる状態に戻すのが先決だと思います。

こんな言い方は、ズルイかもしれませんが、
結婚の継続or離婚の選択は、あなたが握っているように思います。
元が誤解から始まったことですので、いずれ解ける日がくるのは間違いないですし、その日がくれば、
ギクシャクしようとも生活を再開できます。あなたさえ離婚に同意さえしなければ、証拠もないし、強制的な離婚もないでしょう。

ご不憫な状況ではありますが、もう一度自分の実現したいことを冷静になって、しっかりと考えて、
強い意志をもって、具体的な行動を起こすことをお勧めします。
（何のアドバイスにもなっていませんが、心が折れてしまっては、何もいい方向へは進みませんよ。がんばって下さい。）

asagao_june · Answer

3回目の投稿になります。（No.10、12の者です。）

2度目の私の投稿は全く当てはまらないということで大変失礼いたしました。

何か歩み寄るための方法は？と思って書いたつもりだったのですが、少し混乱してしまいました。
逆に質問させていただいてよろしいですか？

＞見下してなんかいません。
＞安心できる人だなと思っていました。
＞落ち着ける場所でした。

上記のように思われていても、他の誰かに心を寄せるということができるんでしょうか？
出来心で1度というわけではなく、半年に及ぶんですよね？

正直なところ、私には全く理解できません。
ご主人の前では安らいだ表情の良き妻の顔を見せていたということですよね？
浮気というより、完全な二股ということですか？

そう考えてしまうと、
＞私が一生懸命、努力しようとしてるのが嫌だと言われました。
というご主人の発言の方が理解できます。

ご主人への不満がたまりにたまった結果の過ちならご主人からも歩み寄れるけれど、そうではないんですよね・・・。

配偶者には自分の事を1番好きでいて欲しいです。
でも、「好き」とか「大切」という感情は努力して作るものではなく、自然発生的なものという意味なのかなぁ、と思いました。
もちろん、日々の生活を快適にするために必要な、お互いを思いやったり努力したりする事とは別の、もっと根本的なところです。

もし、私の夫が質問者様と同じ事をしていたとしたら・・・。
私にとっては良き夫だったのに、私が知っている事に気付かず（良き夫と並行して）別の人とデートを繰り返し、自分が指摘しなければいつまで続いていたか分からないとなると・・・。

完全に人間不信に陥ります。
確かに、努力で何とかなることではないような気がします。

全くアドバイスが出来なくて申し訳ありません。

ただ、他の方もお答えになっているように、復縁する事になったとしても、今回の事が一生ご主人の心に陰を落とす事は避けられないかと思います。

morishi-8 · Answer

私がご主人ならと言うことで書かせていただきます。
よって、憶測や事実と違う点があるかもしれませんが、
お許しください。

先ず、あなたのしたことは、ご主人が離婚請求するに十分な事由となることを認識してください。
（多分、証拠さえあれば、裁判でも離婚が認められると思います。詳しくは、参考URLを参照ください。）
十分反省をしているということは文面からも理解しておりますが、
ご主人の気持ちを理解するためですのでご容赦下さい。

ご主人から見れば、
いつから始まっているのか分からないが、半年前から気付いていて、やめる様子もなく、我慢もできなくなったので、離婚を要求した。
（結婚前から続いているかも、と疑っているのではないでしょうか。この時点で怒りは頂点です。）

当然、あなたは、単なる憧れで、やましい点や肉体関係もなかったし、継続的ではあるが、そんなに頻繁にもしていないデート（異論あろうかと思いますが、）を理由に突然離婚請求され、反論および弁解した。（ご主人の怒りは爆発ものですね）

ご主人にしてみれば、半年間悩んだ末の決断したことに対して、妻は反省もしていないと写ったでしょう。
それから、１ヶ月位、謝罪や説得を続けたところで、聞いてもらえることは難しいのではないですか。
しかも、その間売り言葉に買い言葉とも思えるような、やり取りもあったように見られます。

ご主人の怒りを解かないことは何の話もできないですので、一旦避難されたのは正解だと思いますが、
心はご主人の傍にいることを常にアピール（メールだけでも）し、会社も休職もしくは退職する、
共通の知り合いから見るに見かねて助け舟を出してもらう位のことをしないと怒りすら解けないのではないでしょうか。
それからようやく誤解を解く話し合いがもてるようになると思います。

現時点のご主人の気持ちを推定すると、こんな感じです。
・家に帰っている間も上司と連絡をとって会っているだろうな。
・絶対にしめし合わせている。
・妻の言葉だけは信用ならない。
ご主人に対して行動を起こさないと余計不利になると思います。

しかし、そんな生活耐えられますか？
耐えるに価値あるご主人ですか？
将来、この事を指摘されても謝りつづけることに耐えられますか？

それでも離婚したくないなら、とにかく怒りを解く時間を稼いで、普通の話ができるように持って行くことをお勧めします。
怒ることはエネルギが必要なので、一人になるとあまり持続しないものですが、
怒りを溜め込んだ期間が半年あるので、最低３ヶ月は覚悟した方がいいでしょうね。
ちなみに、私がご主人の状況なら、怒りに任せて同じ行動を取ると思います。
（暴力はふるわないと思いますが、イライラどころの話じゃないですよ。）

参考URL：http://www.rikon.to/contents1-2.htm

asagao_june · Answer

NO.10の者です。
きつい言い方をしてしまって申し訳ありませんでした。

私の意見はご主人に疑われているような非が無い場合を前提としています。

また以下の意見には私の勝手な思い込みがあるかもしれませんので、そうであれば無視してください。

お2人で話をされる上で、ご自分の素直な気持ちを言えていないのは質問者様の方ではないかと思いました。

質問者様はご主人とやり直したいんですよね？
そうであれば、その気持ちをなりふり構わずぶつけた方がいいのではないでしょうか。
泣いて土下座したっていいと思います。

離婚したくないのになぜ離婚に承諾してしまったのでしょう？
これ以上自分が下手に出て謝るのが嫌だったからではないでしょうか？
お願いだから離婚しないでやり直して欲しい、と言う自分がかっこ悪いと思われたのでは？

こういったことは、日頃から素直に気持ちを表現できるタイプでない場合はとても勇気がいりますし、相手には言わなくても伝わっているはずだと思ってしまいがちです。

でも、言わないといけない場面もあって、今が正にその場面ではないかと思うんです。

浮気をしたことに対する謝罪、少しは焼きもちを焼いてほしかった事、ご主人の事が1番大事で、これからも一緒に生きていきたい事など、かっこ悪い自分なんて気にせずに、ぶつけてみる事が出来ればいいと思います。


次に、何だか揚げ足を取るようですが、

＞黙らせるために言いました。
＞離婚してあげる
＞かなえてあげる

こういった質問者様の言葉から、日頃からご主人を見下したような気持ちや態度は無かったのかなと思います。

またその上で、ご自分は綺麗なまま、できるだけ傷つかないような解決策を探されているのではないかと感じました。

50歳の方に魅力を感じたことからも、もしかしたらご主人は少し子供っぽい方なのかもしれません。
お友達の多い質問者様を自慢の妻と思い、その妻に対して理解のある夫という立場に少し酔っていたというか、そんなご自分が好きだったというか。
ただ、自分でも映画くらいはいいよと言いながら、本当に浮気されるとは思っていなかった・・・。

ご主人の言葉で言うと、

＞「俺よりあいつのことが好きだったんだろ。」
＞「自分の好きな人が困るのにいいの？」

これはご主人の正直な気持ちとプライドを天秤にかけた上での精一杯の言葉ではなかったんでしょうか？
きっと「1番好きなのはあなただ。」と言って欲しかったんだと思います。

ご主人に好きなところや尊敬しているところを伝える事はしていましたか？
言わなくても分かっているはずだと思い込んでいなかったでしょうか？

自分を見下している上に、心の奥底で考えている事を出そうとしないとなると、ご主人からすれば自分は何なんだ？という事にはならないでしょうか？

私は完璧主義者ではありませんし、どんな事をしても償えないとも思ってはいません。

ただ、1度失くしてしまった信用を取り戻すのはとても難しい事だと思います。
質問者様の犯したルールは、夫婦として共に生きていくにあたり、とても大事な、基本的な価値観に関わるルールです。

尚の事、上っ面だけの言葉では相手に届きません。


私の場合、いい子のような振りをして、ものすごくプライドが高く、何事も自分の中で全て解決し、自分が1番正しいと思っていた事を、夫に指摘され気付きました。

お互いの事を信頼し、尊敬し、かっこ悪いところも見せながら日々成長していけるのが夫婦だと考えています。

joynjoynjoyn · Answer

またまた失礼します。
謝罪して、どんなことしても償えない罪なんでしょうか？
やっぱり人間は許せない生き物なんでしょうか？
こんな気持ちで一杯です。
確かに私は妻を傷つけました。
でも・・・。
なんとか・・・。

今、弁護士、心理カウンセラーなど、専門家の意見をききながら離婚調停を出すタイミングを狙ってます。
最終的には、「やり直すため」
本当に、こんなことで離婚なんて信じられませんからね。
結論はどうなるか分かりませんが、
お互いがんばりましょう！

asagao_june · Answer

私がご主人であっても許せません。
結婚生活を続ける上で、お互いを信用すると言う事はとても大事な事だと思います。

信用していたからこそお友達との飲み会などにも理解があったんですよね。
そして質問者様はそれに対して1番してはいけないことをしてしまったのではないでしょうか？

結婚生活2年半のうちの半年もの間、あなたを疑ったり信じようとしたり、そのうち戻ってくると待っていたであろうご主人の気持ちを考えると、質問者様の方に切羽詰った感じが足りないと思いました。

何を持ってご主人とやり直せると思われているのか分かりません。

例えば慰謝料の件ですが
＞自分の好きな人が困るのにいいの？って聞いてきました。
＞そりゃ困るでしょう。でも、とりたいんでしょ？と言うと
それからは言わなくなりました。

無神経で、ご主人のプライドをズタズタにする発言だとは思われませんか？
逆にこう言われたら質問者様は何と言い返しますか？
それ以上何も言わせないようにしているのは質問者様でしょう。
売り言葉に買い言葉だったとしても、自分のしたこと、ご主人の気持ちを思えば言ってはいけない事ですよね。

＞＞一番いい方向は、御主人が「俺が勘違いしてた！悪かった。やり直して一生大切にする！愛してる！」
＞私はこの言葉をずっと待ってます。
＞もう1ヵ月半にになりますが。
＞でも別居が長くなると不安になります。

私なら上記のような言葉は絶対に言えません。
逆に質問者様が誠心誠意謝罪と共に仰るというなら分かりますが。
半年もの間、心は他人に向いている（少なくともご主人はそう思っていた）妻と暮らしたご主人の心の痛みを知るべきです。

そしてご主人の望むようにすることがせめてもの償いだと思います。

summerbeer · Answer

#06です。何度もすいません。

> もし、原因が夫婦生活が嫌だったとした場合
> 修復する事はできないものなのでしょうか？
無理だとは思いません。けれども、その先引きずる可能性は高いと思います。
きっと旦那さんは相当根に持つと思われます。
これはあくまで私の勝手な予測ですが、修復できたとしてもそれは対外的にはそう見えても、実際あなた自身がものすごく束縛されたり、夫婦仲も理想とはほど遠いものになるかも知れません。
ただ、耳を傾けず頑なに離婚を主張する旦那さんが、復縁へ方向転換するというのが想像できません。
急に「やっぱり離婚はやめよう、ごめん」と言ってきたら、おかしいと思いませんか？
もし急に復縁へ方向転換するとしたら、旦那さん側に"何か"がある以外考えられません。
私はそこに、どうしても旦那さん側の浮気の影が見えてしまって、浮気相手に振られたとかを想像してしまいます。

> 私の浮気が原因で好きでなくなったから離婚したいと言うのです。
偏見かも知れませんが、自分の経験から私にはこれが事実だとは思えません。

話し合いらしいものもほとんどせず、最初っから裁判だ財産だの話ばかりしているのは、やはり元々離婚を考えていたと思えるので、
> 私のせいにしてうまく離婚したいだけなんじゃないかって思ったりもしてます。
というのが事実ではないかと思います。

もし、もしですよ。本当に離婚をする時になったらきちんと調停するべきだと思います。
あなたが本当に不貞行為を働いていないのなら、絶対にそうするべきです。
一時的に会社の上司にも迷惑がかかるかも知れませんが、旦那さんの言いなりに離婚するのは馬鹿げています。
旦那さんが要求するのは、財産以外に浮気に対する慰謝料もあるかも知れません。
あなたの身が潔白なら払う義務などありませんし、むしろ離婚の原因は一方的に離婚を言いつけた旦那さんにあるんですから。

joynjoynjoyn · Answer

no7のものです。再度失礼します。
貴方様は離婚したくない。
御主人は離婚したい。（御両親などへの報告ができれば）
さて、解決のしかたは？
一般的に弁護士、男女共同参画室などの意見は、円満調停を！となっていますが、もちろん夫婦間で話し合いができればその必要はないかと思いますし、おっしゃるとおり、タイミングも重要な点かと思います。
御主人の話すとおりの理由なら、「勝手な思い込みから性格の不一致」へ方向転換されてでも離婚の主張が変わらないかもしれません。
もしくは今までも離婚を考えていたか、御主人に「浮気」があり、ここぞとばかりに主張されているのか。
一番いい方向は、御主人が「俺が勘違いしてた！悪かった。やり直して一生大切にする！愛してる！」
なんて、なるのがいいのですが、なりそうですか？
「話し合いを持つための調停」ですから、何らかの方法で調停で「誤解を解き円満な家庭にしていきたい」気持ちをを御主人に伝えてみては？
最悪、離婚になるかもしれませんが、このままで良い方向に向かうとは考えにくいのですが。よしんば一時的に御主人が折れたとしても、この先一生のことですし、長い目で見て「お互いの気持ちを整理」するための手段が一番かと思い先ほど調停をお薦めしました。
お辛い気持ちは分かります。
私も一方的に離婚を請求されていますし、妻の周りは一丸となって離婚に突き進んでいます。
弁護士に相談しても、「婚姻を継続しがたい重大な事由」にあたらないと言われましたが「別居期間」や「性格の不一致」など離婚理由はいくらでもつくれるとのことでしたので、貴方様にも、同じ境遇下のなか、アドバイスできればと思い、書き込みました。
恋愛のときは別れを言い出すほうも辛い！なんて考えてましたが、どうやら離婚は人生の損得勘定で動いてる気がします。
本当に大変でしょうが、お互いがんばりましょう！

旦那を説得したい

No.13にて回答したものです。

たいしたアドバイスも出来ないのに、何回もすみません。

No.13にて回答したものです。

3回目の投稿になります。

私がご主人ならと言うことで書かせていただきます。

NO.10の者です。

この回答への補足

またまた失礼します。

私がご主人であっても許せません。

#06です。

この回答への補足

no7のものです。

この回答への補足

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