26歳、既婚の女です。
タイトルの通り子供が欲しくないのです。
でも、旦那が長男である事から産まなければなりません。

ところが私は子供が欲しくないのです。嫌いなのです。汚い話ですが、赤ちゃんはよだれたらしたり、うんこたらしたり、ギャーギャー泣いたり。
親戚の赤ちゃんを見ても触りたくもありません。
よく「自分の子供は可愛いんだから、産んだほうがいいよ」と言われますが、本当に可愛いと思えるようになるのか分かりません。
反対に虐待しそうで自分が怖いです。

わがままもあります。自由な時間がなくなる、お金がかかって自分のために使えない、体型が崩れる、などなど。
それに子供の未来も心配です。私に似て不細工だったらかわいそう、ひきこもりになったり、いろいろ大変な問題を起こしたら?とか…。

とにかく、赤ちゃん=マイナス としか思えないのです。
どうやったら赤ちゃんが好きになれるのか、欲しい!と思えるようになるのか教えてください。

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A 回答 (23件中11~20件)

どうしてそんな大事な事、結婚前にちゃんと話し合っておかなかったのかなー、


と思います。
わたしだったら、自分はどうしたいのか、旦那はどうしたいのか、
そして話し合って、結論が出てから結婚すると思います。
でも細かく読んでいたら、旦那さんやお義母さんたちは、全然そのこと
言ってこないんですよね。
それだったら、別にいいんじゃないですか。気にしないで。

子どもがいなくても、この先の人生ずっとそれでいいって
あなたと旦那さんが思えるなら、2人の家庭なんだから、
2人で決めればいいと思います。

かわいいと思えない、虐待してしまうかも、と思うなら、産まない方がいいですね。
ただ、子どもを産めるのは女性の特権だって、聞いたことあります。

わたしは、自分が兄弟家族に恵まれて、とても楽しい家庭で育ったので、
自分が結婚したら、同じように子供を産んで楽しい家庭を築いていきたい
と思うから、子どもは産みたいです。

心からそう思えるまで、待ったほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ですよね。結婚前にきちんと話し合っておけばよかったと思ってます。
でも、そのときは「結婚」という単語しか頭になかったんですよね、バカ、私達(+_+)

ここで質問して回答をいただいて拝見してるうちに、考え方が明るくなってきました。
そのときは、突き詰めてたんですけど、なんか子供=マイナスではなくなってきました。
家族が多いと楽しいでしょうね、わいわいと(^ー^)
いいかも、子供。と思えるようになってきました。
でも、もっと本気にほしい!と思えるまで夫婦二人で過ごします。
ありがとうございました!!!

お礼日時:2001/11/02 15:13

そう思うのでしたら、今の段階では産まないほうがいいかもです。


私の友人は26才で結婚しましたが、しばらくは自分の時間が欲しいということで作りませんでした。お金もかかるしとその先も作らないのかとばっか・・・しかし私達友人が次々と産みはじめたら変わりましたね。
話に入れないからということ、年齢のことがあったようです。
あんなに「いらない」と言っていた人が変わるもんなんですよ。
今なんか親ばかやってますよん♪
junkoroさんもいつかそういう時期が来るといいですね。
ただし、その時に「もっと早く産んどけばよかった」とか言うのは決めたことなので後悔しても仕方ないですよ~~~っ。

私は基本的に赤ちゃんかわいいと思ってます♪
それでもあのヨダレだけはうちの子意外ダメなんです。
junkoroさんの思うようなこと私も全部思ってやってきました。
でも、1歳を過ぎ現在2歳ですが、日増しにかわいくなってきます。
正直1歳まで母性が全然わきませんでした。
「赤ん坊が寝てるョ」ってな人でした。
でも育てていくうちに変わったんです。
体験してみないと分からないけど、じゃあ体験してできないから虐待か!ってのも悲惨ですよね。
なので自分がいいと思った時期までお待ちになったら?

子供なんて思い通りにならないですよ。
そう思うと気が楽になりませんか。
自分の幼少時代思い出してください。
それから、新米ママが生意気ですが、「子を持って親の大変さを知る」とも言いますよ。まさしく私がそうなのだったり。
私こそ「よくぞ母になったよ」と言われるくらいなヤツでした。子を持ったことで私は成長した気がします。

最終的にはご自分でよい結果お出しになられることお祈りしてます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!!
欲しいと思えるまで待ちます。
確かに幼少期を思い出すと、お母さん、ごめんなさいです。

人って変わるんですね。
友達にも「いらない!」と言っていたのに親ばかになる日を待ちたいと思います。

>体験してみないと分からないけど、じゃあ体験してできないから虐待か!ってのも悲惨ですよね。
 ですよね、虐待は絶対したくない。それだけはしたくない。
 ニュースで流されてるのを見るとぞっとします。
 
新米ママさんでも私にとっては大先輩です。
本当に、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/02 14:50

全くおんなじ状態で子供を産んだはいいが、結局子供をかわいいと思えず


離婚した人を私はしっています。
なので、無理には産んで欲しくないです。
妊娠中はたいていの人がつわりがあります。辛いです。
おなかが大きくなります。腰が辛いです。気にいっていた服も着れません。
一般的に「子供を作る」と言うのは、自分に覚悟がないと出来ないはずです。
「自分にその気がなかった」のに「出来てしまった」ために中絶するなんてひどい話。
で、「望まれて」出来た場合は、そう言う「辛いこと」が当然のように受け入れられるもんなんです。当たり前ですね、「望んだ」んですから。
しかし、「産まなければ」というのは、それだけですでにストレス。
妊娠中も健康に過ごせないと思います。
私の知っている人も、旦那さんは欲しがったんですが、奥さんは欲しくなく、
出来たはいいが生まれたての子供を家に置き去りにして旦那さんの仕事中に実家にかえってしまったり、落としたりしていたそうです。
そして一言「私は産みたくなかった」・・・。
こんなことになるぐらいならやめたほうがいいです。
人間全員が赤ちゃんを好きってことはないと思いますから。

あ、ちなみに、「出産後は体型が崩れる」っていうのは、自分の努力しだいです。
崩れる人もいれば、ちゃんと自己管理して崩れない人もいます。

まあ、にんげん、いろいろ経験することによって「成長」するものですから
今は子供が要らなくても、後々欲しくなるときが来るかもしれません。
まだ26歳だったらタイムリミットまで時間がありますし、
もうちょっとゆったり考えてみることをお勧めします。
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この回答へのお礼

欲しくないのに無理に産んで後悔しちゃった人もいるんですね(T_T)赤ちゃん、かわいそう。←って、赤ちゃんなんて汚いから欲しくない!と言っていた私とは思えない発言です。
ほんと、みなさんのご意見でなんか赤ちゃんに対するイメージ変わってきましたもん。夫婦二人して欲しい!と満場一致しないとだめですね。

>「出産後は体型が崩れる」っていうのは、自分の努力しだいです。
 そうかもしれない(汗)私の友達は本当に産んだの?!ってくらいスリム。
 うちの母のイメージがあったもので^-^;赤ちゃんと自分の二人分食べなきゃだめだ!と言われていたらしいので。今は違うんですよね。
Yasyaさん、ありがとうございました!!!

お礼日時:2001/11/02 14:33

嫌いなものを好きになるというのは無理ですよ。

特に生理的嫌悪感に基づくものはね。臭くて脂ぎったオヤジを好きになれったって無理ですよね。

ですから、あなたは周りが何と言おうと絶対に子供を作らないでください。幼児虐待のニュースはこれ以上見たくありません。

幼児虐待は犯罪ですが、子供を作らないことは悪いことでもなんでもありませんからね。
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この回答へのお礼

虐待。本当に人間として最低なことだと思います!
ニュースで見たりすると、本当に腹が立ちます!
子供作る前からこう言うのもなんですが、「虐待しそう、やばい」と思ったら、誰かに相談して欲しいですよね。

だから、『虐待』したくないから心から子供を好きになり、欲しい!と思ってから産みたいのです。
その、「子供可愛い!欲しい!」と思える方法は、みなさんの貴重なアドバイスから、「自然」に任せるというのが方法らしいと自分の中で出来上がりつつあります(^^)
回答ありがとうございました!

お礼日時:2001/11/02 14:19

赤ん坊が、だんだんと、人になっていく


過程を見るのは、面白いぞ!!
でも、反抗期とやらを迎えて、
ナンダカンダ、大生意気な事を
言うようになったら、カッチーン!!
と来ちゃって、頭から湯気が出るのも事実だわ。

それって、自分もたどって来た道ナンだけどね。
junkoroさんだって、よだれ垂らしたり、
うんこ垂らしたり、してきたわけでしょう?
そういう汚いことの始末を、愛情を持って、
自分はしてもらってきたんだ。という事、
忘れないでいたら、虐待。なんて出来ないと、
おいらは、思うけどね。

なんか、『不倫』とか、『いじめ』とか、『虐待』
って、世間(マスコミ)が、多用するように
なったら、してもいいかのように思う人が、
多いんじゃないか。って思う。免罪符のように
思うのって、おかしくないか?

おいらの友達、産む気ゼロだったのに、産んだ。
ナゼ?って聞いたら、会社のクールな同僚が
そわそわしているので、結婚したてだったし、
何気に、「あ?奥様、ご懐妊?」って聞くと、
大当たり。なんか、幸せそうなんだって。
毎日毎日。で、幸せそうに待つ旦那を見たくて
生む決意をした。ということだった。

でも、自分の生んだ子が、懐かないって、
悩んでいるヤツも、何人か産んだ子供の中に、
どうも、ウマの合わない子がいる。って、
悩んでいるヤツもいるから、
やっぱり、junkoroさんが、産みたくなるまで、
待つのが一番かなあ・・・
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この回答へのお礼

何が「産みたくなる!」って心を変えるのか本当に分からないものですね。
suuzy-Qさんのアドバイスを拝見して、お友達の話で「あ、なんかいいなー、そういうの」微笑ましいというか、ほんと幸せそー!って思っちゃいました。
やっぱり、待ちます、産みたくなるまで(^-^)

お礼日時:2001/11/02 14:04

>旦那が長男である事から産まなければなりません。



この考え方、やめていいと思います。
周りはとやかく言う人もいるかも知れませんが、
いまどき「家を守る」とかって、そんなに言いませんよ。
一般的ではなくなってきてると思いますよ。
もし、その言葉に締め付けられるようなら、気にしないことです。


確かに、子育てとか、大変そうですね。
だけど、
ずっと将来、自分が死んでからのことを考えてみてください。
もし、子供がいなかったら、
自分の血を引いている人は存在しないわけです。
一人でも子供がいれば、もしかしたら、何千年も
自分の血が受け継がれていくんですよ。
そう考えたら「子供いたほうがいいなぁ」って、僕は思います。
「子供を育てる」って事は、
自分の血を未来へつなぐこと、って思えるんです。
なんていうか「この世に生まれてきた意味がある」って感じがするんですよ。
「子供がいない」って、
「何も残さずに死んでいく」って感じがして、寂しい気がするんですよね。

※個人的な感覚の話です。
 現実、そんな事言ってられないってありますよね。
 ごめんなさい。聞き流してもらっていいです。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます!!!
私には考えつかなかったことです。
目の前のこの問題に必死になっていて、長い目で見る、というのはありませんでした。
tomikou0000さんのご意見のとおり、「何も残さずに死んでいく」って寂しいことかも。
子供は、自分が生きた証しってゆうのもあるんでしょうね。

お礼日時:2001/11/02 13:46

拝啓、junkoroさん


私は3人の子がいる40前のパーパパパです

ふーむ、これは難しい問題ですナ
子供が嫌いなのに産まなければならない環境にあるとは・・・
お話を聞いていますと、junkoroさん中心のお話にみてとれるのですが・・・
このような貴女の考えを旦那さんにきちんとお話されていますか?
独りで思い悩んでいませんか?
思い悩めば悩むほど、どんどん自己暗示にかかってしまい、
ますます、子供なんかいらない、っていう考えが頭を支配しちゃいますゼ
まず、旦那さんともよくお話をされることをお勧めしますゼ

さて、赤ちゃん=マイナスという考えはちょっと酷すぎやしませんか
だれだって、汚いのは嫌です
これは分かりますけど、赤ちゃんのときは仕方ありません
junkoroさんだって赤ちゃんの頃があったわけで、
ギャーギャー泣いたり、
お漏らしやウンチだってしていたかも知れないじゃないですか
今は貴女が大人だからそのような言葉を出せるのですよ
こればかりは順送りというやつですゼ
あまり深く考えないようにしましょうゼ

また、子供の未来を考えてらっしゃるが、時期尚早です
子供には子供の未来がその場その場で開けてくるというものです
まだ見もせぬ子に対して考えることはないでしょう

さて、どうやったら赤ちゃんが好きになれるか・・・
まず貴女の中にある先入観を捨てなさい
赤ちゃんは生きているからおしっこやウンチをするのです
汚いという考えを捨てましょう
また、泣くという行為は、勉強しているのです
話を伝えたり、感情を伝えたりしているのですから
これも、ウルサイの一言で片付けることのないようにしましょう

近所に同年代のママがいたら、いろいろと話を聞いて見ましょうよ

また、この「おしえてgoo」でもそのようなママがたくさんいます
話を聞いてもらいなさい
そしておしえてもらいましょうゼ
3人の父であるパーパパパでも、ここまでやれるのですから
ママになれる貴女ならもっと赤ちゃんのために何でも出来ると思いますが
どうでしょうか
パーパパパでした
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この回答へのお礼

私もお漏らし、ウンチしてました(-_-;)
確かに深く考え過ぎてる。
ますます深みにはまっていくというやつかも。
想像し過ぎなのかもしれません。
赤ちゃん=マイナス アドバイスを拝見してるうちにそれだけではないような前向きな考え方になってきました。

生きているからおしっこ、ウンチをする。
それを処理する期間は長い人生でほんの一瞬、そう思うとたいしたことじゃないですよね。慣れるのもちょっと時間が必要なのでしょうけど。

本当にありがとうございました!!

お礼日時:2001/11/02 11:53

junkoroさん、こんにちは。


2児の母です。子供・・私も実はあんまり好きじゃない。
よく、ママ友さんたちと喋るんですが、大体「子供が大好き~!」なんて言ってる人って少ないですよ。

特によその子なんか、悲惨です。わがままだし、うるさいし、言うこと聞かないし、かわいいって言われたって愛着ないから・・。私も未婚の頃は、出先で小さい子と目が合っても、あやしたり~・・なんてなかったですね~。

でも、自分で産んでみる。つわりで吐き、重たいお腹と数ヶ月付き合い、お腹の中で動く「いのち」を身体で感じ、
人生初めてといってもいいくらいの思いで、産み落とした
自分の子供は、他人の子供とは一線を引きますよ。自分にこんなことが出来たんだって、感動さえ覚えました!

私も主人は長男です。でも、長男だから~なんて考えで子供が欲しいとは思いませんでした。あくまで、自分のために産みました。junkoroさんの考え方は、あくまでも仮定・想定の段階です。実際は違うはずです。

子供は急ぎません。まだ若いし、欲しいな~・・って自然に思える何かのきっかけが、これからきっとあると思います。その時でいいと思います。無理やり作るには、責任重いです。とても真面目な方のようだし、是非自分の中で納得されてから赤ちゃんを作ってくださいね。

慣れもありますね。心の底からかわいいと思うこともあれば、すごく嫌いって思うこともあります。毎日クルクル変わります。お互い「生身の人間」だから、ぶつかりながら絆が出来ていくのかもしれません。その積み重ねで愛着がわく人もいれば、生まれて出会った瞬間に愛しくなる人もいます。人それぞれです!
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この回答へのお礼

>自分にこんなことが出来たんだって、感動さえ覚えました!
 私もそんなふうに思えたら素敵だな~と感じました(^-^)

>心の底からかわいいと思うこともあれば、すごく嫌いって思うこともあります。
 そっかー、とかしか言葉が出ないんですけど、なんかほんとそうかもしれない。
「この人となら一生愛し合ってお互い思いやっていける!」と思って結婚したのに、些細なことから本気でけんかしたりする。それとちょっと似てるのかな?
 人それぞれ。そうですよね、いつ、赤ちゃんが欲しい!と思えるのか分からないけど、きっと好きになるときがくると前向きな考えで過ごしたいです。
ありがとうございました!!!

お礼日時:2001/11/02 11:02

30代、主婦で子供なしの者です。



私も、ずっと「子供は欲しくない」と思っていました。
うちの場合は次男ですけど、長男のとことに2人子供
ができたのにも関らず、お姑さんから「子供は?」と
言われ、旦那にそれを愚痴ると「俺の子供も見たいん
じゃない?」との返事。

でも、女性は「子供を産むマシン」じゃないですよね。
(^^;)確かに『長男の嫁』として、周りの期待はあるで
しょうけど。

私も、結婚して7~8年は「子供なんて絶対いらない」
と思っていました。現在では「なんだか大変そうだけ
ど、もし出来たら産んでもいいかな。でも、子育て
大変そうだし、自分の時間がなくなるのは辛いな」と
いうように思っています。

私もそういう迷いの質問をした時に多くの回答をいただ
きましたが、あくまで『自分自身が前向きに産みたい』
と思えないと、いくらそんなお話を聞いても、それは
他の方の思いでしかないと思うのです。もちろん、それ
によって考えが変った部分もあり、大変参考にはなりま
したけれど。

一人の人間を産み育てるという責任は想像以上だと思う
し。特に母親にかなりの責任がかかってきます。
今は、ゆっくり『その気になれるとき』を待たれては
いかがでしょうか。まだまだ時間はあります。あせる
必要はないと思います。

私自身は、出産限界年齢に近づいているので、そろそろ
はっきりさせねばと考えていますが・・・。
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この回答へのお礼

「どうやったら子供を好きになれるか」という方法なんてないんですよね(^^;
あるとしたら、自然に『その気になれるとき』が来るまで待つ、ことなんですね。
こんな私に親身になっていただき、本当にありがとうございました。ほんと、嬉しいです。

お礼日時:2001/11/01 23:11

そういうのってメソッドやマニュアルがあるものではないと思います。



私もあまり子供が好きな方ではありませんでしたが、彼と一緒に色んな事を話して行くに連れ、こういう人とだったら子供を育てていくという大事業を、一緒にやっていけるかも知れない・・・と思うようになりました。その時、私の子供嫌いには、子育てが大変=自分には無理と、無意識に敬遠していた部分があったのかなぁと気づきました。で、彼がその不安を取り除いてくれる存在であった、と。

子供を持つ持たないの意識に変化を与えるきっかけは、ひとそれぞれ。もてなかったからと言って、それは罪ではないし、それまでの自分と全く違う価値観が芽生えたからと言って、否定する必要もない。今までの自分とこれからの自分、どちらも自分ですしね。

その自然な変化を受け入れた上で、子供がほしいと思うなら良いのですが、長男の嫁だから生まなくては行けない、なんて義務感やつまらない干渉や価値観にその決定権をゆだねるというのは本末転倒のような気がします。その順序である限り、どんなことをしても、自分への押しつけでしかありませんから、結局うまく行かないんじゃないかな。直接的な回答じゃなくて申し訳なかったんですが、あまりに義務感が先走ると、良い結果にならないんじゃないかと心配になったので、老婆心ながら・・・。
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この回答へのお礼

「長男の嫁なのだから」というのは私が勝手に思っているだけなのかもしれません。
確かに他人から「後継ぎは産まなければならないよ」といわれますが、旦那や姑、親戚からは一言も聞いたことはありません(思ってるかもしれませんが^^;)
旦那や姑からそういうことを聞かされていたらきっと、小心者の私は無理に産んでいるでしょう。その意味では本当に旦那や姑に救われていると思います。

tweetieさん、ありがとうございます。気づかされることが多かったです。子育てをするのは私一人だという思い込みがありました。旦那もいるんですよね(^-^;
ありがとうございました!

お礼日時:2001/11/01 22:30

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私には3年間付き合っている彼がいます。先日妊娠が判明しました。彼は結婚するつもりみたいですが、実はすごく悩んでいます。彼はすごく問題のある人なんです。半年ほど前から同棲し、その頃からひどくなりました。ギャンブルが辞められず、仕事も休みがちで借金は着実に増えています。(私名義のクレジットカードなど)そのうえ、趣味のために週1回乗るだけのアメ車を購入、車のローンが月に10万ほどあります。彼はまったく私の意見を聞き入れようとしてくれません。ドジでマイペースな私が気に入らないらしく、「お前みたいな何にもできないレベルの低いやつ・・・」などと私を常に見下し、ののしります。言葉の暴力は耐え難いものがありました。何に対してもすぐ怒り、機嫌が良くなったり、悪くなったりの繰り返しです。時には手が出るほどです。それでも優しいところがあったので彼についてきました。でも赤ちゃんが出来た今、すごく悩んでいます。彼は思いやりのない人。私がつわりで苦しんでいても、食事中にそんな話するなとか、心配する一言もかけてくれません。私がどんなに悩んでいても手を差し伸べてくれません。そればかりか余計に傷ついてしまいます。彼は常に周りを気にし、自分にとってマイナスなことは人に絶対言いません。友達や職場の人には熱く情深いのですが、影ではすごく冷酷な人です。でもどこかでまだ彼を信じています。本当は思いやりのある人だと。私は結婚を、赤ちゃんをあきらめるべきなのでしょうか?

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アレルギー検査はしたと思うが なければ念のため確認を。

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鼻うがいをよく行って改善していくのが 家庭では最善だろう。
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あと おそらくは大丈夫とは思うが ペニシリン系やセフェム系抗生剤の使用は出来るだけ控え マクロライド系抗菌薬等を使ったほうが良いと思う。

自分も子供の頃そうだった。
慢性化すると頭は重いし集中力は落ちるし 睡眠は浅いし気分は悪いし 目は厚ぼったくなるし耳は悪くなるしと うんざりする事が一杯になる。
医者に行くと花の中を「シュー」とやられるのが苦しくて苦しくて 3回位で行かないことに決めた。
おかげて高校までそんな調子だったが ある時鼻をかんだら大量の膿みたいのが出て それからはほとんど治ってしまった。
うまくするとそんな事もあるみたい。

アレルギー検査はしたと思うが なければ念のため確認を。

子供の副鼻腔は小さいから 大人に比べて僅かな炎症でも鼻づまりは起こりやすい。
かといって薬や鼻孔洗浄も そんなにすぐには効果が上がらない。
確かに手術は効果的だが 発達途中の粘膜を焼くので技術は必要だ。
むろん現在では極力肉体負担は減らす方向で行われるが その故か再発生率も高い。
鼻うがいをよく行って改善していくのが 家庭では最善だろう。
(水道水は使わないこと)
難しければ 油さしみたいなのに生理食塩水を温めて入れて「あ...続きを読む

Q小姑から「早く赤ちゃんを産みなさい」

 と、よく言われます。
旦那31歳。私27歳。結婚して約1年半年です。
現在、水虫の内服治療・経済的理由で妊娠は望んでいません(子供は大好きです)

 近所の小姑から『一人目は、私くらいの歳で産んでおいた方がいい』『高齢になると、障害を持った子が生まれる確率が高くなる』『みんなで育ててあげるから心配しなくても大丈夫』等と言われます。
 
 義姉は×1で一度流産を経験しているので、
悪気があって言っているのではないのですが、あまりにも会えば言われるのでどういう風に対応したらいいのか分からなくなってきました。

 何かアドバイスがあればよろしくお願い致します。

 
 
 

Aベストアンサー

なんて余計なお世話だろう!と思ってしまいます。苦笑
子作りは夫婦の共同作業であって他者が口出しすることではないです。
言われても特に気にすることはないと思います。

まずは旦那さまから義姉さんに子作りのことをとやかく
言わないでほしいと言ってもらうのが一番かと思います。
それでもまだ言ってくるようならてきとうに
「そうですね~」と話しを合わせておいてもいいと思います。
理屈をこねて反論するより同調したほうが仲良くできるかと思うので。
姑を味方につけられればまた心強いんですけど
姑も早く孫の顔がみたいだろうし。
気にしないのが一番です!
自分たちのペースで夫婦仲良く過ごしてください♪

Qランニングでの鼻呼吸と口呼吸について

鼻呼吸と口呼吸がありますよね。

よくふだんは鼻呼吸の方がいいと聞いたので、
鼻呼吸なのですが、
ランニング中はどうしても口呼吸になります。

ランニング中や運動中は口呼吸になってふつうなのでしょうか?
それとも無理にでも鼻呼吸で肺を強くした方が良いのでしょうか?

また鼻呼吸と口呼吸ではどのように違うのでしょうか?
どちらも結局肺にいくので、同じなような気がして疑問に思っています。

どなたかご存知の方よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

普段のトレーニングでは必ず鼻で呼吸するのが原則です。

人は、「会話」をするために呼吸をコントロールして、口から息を吐き、吸うことを獲得しましたが、口は本来、呼吸する出入り口としての防御機能を備えていません。

唾液が乾き、咽頭を乾燥することを「常態」とするのは
健康のための日々のトレーニングとしては「愚作」です。

競技会などでタイムを競う、あるいは選手としての身を削るような
スピード、酸素要求に応えるためには「口」を使いますが
日々の「呼吸」の延長としてのジョグの呼吸は
健康維持のためにも「鼻」が原則。

やたらに、口をあけてのジョグは免疫系を無駄に消耗することになります。
酔っ払いが口あけて寝て、風邪を引くのは「鼻」で呼吸をしていないからです。
同じことを走ることでするのは、健康のためには非常におろかです。

必ず、健康のためのトレーニングでは「鼻」呼吸。

Q未婚で子供を産み最近別れました。。

3歳の女の子の母親です。親の反対で籍を入れずに同居し子供が産まれたのですが結局上手くいかず最近別れてしまいました。その彼から生活出来るお金は毎月貰い三人で月に1回は会っています。
近所の人やママ友達にも普通に結婚してるように思われていて苗字も変わってないので今更お父さんと別れたとはいい辛く感じています。
周りの人に今までの籍を入れてなかったいきさつを全部話すべきか今までどうり仕事で忙しいお父さんがいるような生活を続けるか迷っています。どうか皆さんアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

もう少しお子さんが大きくなった時に、お子さんにどう話すかによって変わるでしょうね。
お子さんも物事がわかる年になれば、言わずとも感じる部分があると思います。
近所の方には特に自分から話す必要はないと思うんですが、親しいお友達にはそれとなく話した方がいいかもしれませんね。
何かあった時に、頼ることになる時がくるかもしれませんし。

下の回答を読んで、いろいろな事情がおありでしょうが、おつらい思いをされているのではないかと感じています。

Q口呼吸防止のテープって

効果ありますか?
確かに口呼吸防止にはなると思いますが、

口呼吸すると口周りの筋肉衰えるみたいな話を聞いたので
筋肉を元に戻すために口呼吸を治そうと思っているので
それにも効果ありますか?

Aベストアンサー

テープでは無理でしょう。筋肉は使わないと鍛えられませんし発達しません。しっかり筋肉を動かすトレーニングが必要ではないでしょうか。
筋肉は連動しておりそれぞれ独立して機能してるわけではありません。例えば口の周りの筋肉を鍛えようとするならば少なくとも表情筋も巻き込んでトレーニングすることが大事だと思います。
口呼吸は筋肉云々というよりも口腔内を乾燥させて免疫力を低下させますし、扁桃を刺激することが多くなるので鼻呼吸にシフトすべきです。そのためのテープだと思います。
もちろん鼻にトラブルがあるとどうしても口呼吸になってしまいますのでその場合は鼻の治療が先になります。

Q子供を産んで育てるということ

新婚です。主人は早く子供が欲しいといいますが、私はまだいいかなと思っております。理由は、子供が生まれて子育てをするようになると子供中心になってしまうと聞いたことがあるので、それまでに旅行とか遠出などしておきたい。と思っているからです。でも、主人は「子供が生まれたって両方の両親がいるんだし、二人で遊びに行く時は預けていけばいいよ」と言います。環境にもよると思いますが、子育てをしていらっしゃる方は実際にどうなのでしょうか?お子さんを出産なさって子育て中だとおっしゃる方に教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。8歳(2年生)4歳(年少)の母です。
私は結婚があまり早くなかったので(29歳)1年だけ2人で過ごしました。その間に旅行や外食など、色々しました。宿を取らずにフラリといったり、途中で1泊延長したりして楽しかったです。こういうのは子連れでは中々出来ないので、やっておいて良かったです。
妊娠中も国内ですが、2人で2回旅行に行きました。

子供が生まれてからは、預けて遊びに行くことはほとんどありません。
2人とも子供が可愛くて可愛くて、預けてもあまり楽しめないような気がして。
でも、年に1回~2回、子供を預けて夫婦で食事をしたりはしています。でも数時間で子供に会いたくなりました・・

子供が生まれてからは、中々遠くへの旅行は行く機会がありませんでしたが、0歳の頃から1泊2泊で子連れOKの宿などを探して年に1~2回はずっと遊びに行っています。
下の子が2歳になってからは、TDRに毎年行くようになりました。
下の子が3歳になってからは、毎年沖縄の友人宅へも行っています。

我が家は共働きなので、お金はあるけど時間を捻出するのが大変です。
でも、「行くぞ!」と気合を入れて、家族で楽しみにしながら行けるようになり、最近とても楽しいです。小学生になれば、ガイドブックなどを一緒に見ながらあれこれ計画にも加わってきて楽しいですよ。

こんにちは。8歳(2年生)4歳(年少)の母です。
私は結婚があまり早くなかったので(29歳)1年だけ2人で過ごしました。その間に旅行や外食など、色々しました。宿を取らずにフラリといったり、途中で1泊延長したりして楽しかったです。こういうのは子連れでは中々出来ないので、やっておいて良かったです。
妊娠中も国内ですが、2人で2回旅行に行きました。

子供が生まれてからは、預けて遊びに行くことはほとんどありません。
2人とも子供が可愛くて可愛くて、預けてもあまり楽しめないような気がして。
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