忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

愛情をかけて育てたはずなのに、こんなことを言われるなんて。

数日落ち込んだ経験はありませんか。

私がまさにそれです。本当に悲しいです。

自分を戒めて、自分の子育ての結果だと言い聞かせているのですが。

話せることがあったら、経験談をお聞かせください。

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A 回答 (16件中1~10件)

うちなんて当たり前のようにいろいろ悪態をつかれてますよ。


遺伝の病気を発症して苦しんでいるせいか、「お前らのせいでこうなったんだ。」とか「何で産んだんだ。」「病気の子を産んだんだから、面倒見るのが当たり前だ。」「悪いと思ってないのか。」「死ねる病気はまだましだ。自分も死ねたらいい。」などなど。

そんなことに負けてられません。落ち込んでも仕方ない。
訳あってそうなってるんだから。と思ってます。
病気のせいで屈折しているために、そりゃあいろいろと面倒を起こすし、その度に経験や成長をさせられてます。ハラハラドキドキの人生です。
でもそれを乗り越えたら、経験値が上がると自分に言い聞かせています。なので、周りからもよく「大変ね~。」と言われますよ。

きっと今まで親の期待通りに順風満帆に育ってこられたんでしょうね。
子供は親の思う通りには育たない。
これから、自分の考えで生きていけるというきっかけの発言だったんじゃないでしょうか。

反抗期を迎えると、「やった。とうとう反抗期だと思って下さい。」と塾の先生に言われた事があります。

とうとうかもしれないですね。そしてまた自分が親になったら、わかってくれると思います。それまで、見守ってあげましょう。
私はよく「自分は子どもをやってきたから、子供の気持ちも想像つくけど、親の気持ちは親にならないとわからないんだ。」と子供に言いますよ。

どんなことを言われたかを書いて下さると、回答しやすいんですけど、、。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
うちは母子家庭なんですよ。
「あんたの面倒を見るのに、どれだけおれは稼ぐんだよ」と言われ、
一銭も世話にはならない、もちろん、今、私は働いていますし、彼はこれから社会人です。

そんな子じゃなかったのに、やっぱり、母子家庭のプレッシャーが負担になってたんでしょうね。弟が、「僕がいるから安心して」と言ってますが、親としてもっとしっかりしなければと思います。

お礼日時:2010/03/05 01:00

#13の者です。


既にたくさんの応援回答♪が寄せられていて、質問者様も少しは気が楽になられたご様子。
なのでしつこくなりますが、最後の書き込みご容赦下さいませ。

経済的なこと。 そう!これが一番きっつい><ですよね。
私は少しでも給与のよい会社へ、と何度か転職してます。
子供達がある程度大きくなったら、より収入を得るために
サービス残業もし、土日出勤(休出)したり、ありましたよー。

でも、子供が小さければ小さいで、高校以上になったらなったで
それなり、以上の出費も大きくなったり、でした。

仕事が嫌いなわけでなく、身体はきついけど土日出勤もしてる。
これって、独身だったらそのまま受け止めることできます、が、
やはり、根底には家庭(家計)を維持するため、ですよね。
子供達は察してます。馬車馬になってるお母さんを冷静な目で
見てます。

よそ様の経済状態に踏み込みのは失礼なので、またもや自分話になりますが
私の場合、、、例えば食費が5万円かかったら、プラス3~5千円して
5万3~5千円かかったことにしてました。
毎月変動のある家計費は、全てがこんな計算のし方。
実はかかってなかった分は‘へそくり’にしちゃう。

年頃の息子さん達、欲しい服や髪型にも興味あるでしょう。
バイト代で買物に行って、あれこれ選んでお気に入りを買うって
とても楽しみなことだと思います。
・・・でも、そこでふと「お母さんはこんなに服代かけずに働きっぱなんだ。。。」と
頭によぎったら、そりゃシラけてしまいますって。
いそいそとしてた気分が、萎えてしまう。 そしてやはりこういうストレスは
母親に向いてしまう、だと、既におわかりになられていることですよね、ごめんなさい。

私は、子供達がバイトを始めて自分で小遣いを得るようになったら
その‘へそくり’から自分のおしゃれをするようにしてました。
(全てではないですよ。‘へそくり’はチリも積もればでなかなか役に立ってくれます。)

例えば、休みが取れた日には美容院に行く。息子さん達には「ちょっと美容院行ってくるけど
夕飯どうするぅ?作っといてくれたらありがたいんだけどぉ」とかね。
家にいる時でも顔色が明るく見えるようにファンデとチークくらいの
薄化粧は必ずしておく(価格なんか関係なし!)。
お母さんが馬車馬のように働いてても、そうやって‘私だってお洒落くらいするわ~」のお母さんって
特に、年頃の男の子には嬉しかったり、自分にかかってる付加が軽くなるような気がするみたいです。
(うちの息子の経験から)

とか、「あーあ、今度の誕生日には○○が欲しいな~~」などと息子さん達に振ってみたり。

これから社会に出る息子さんに、自分だけでなく母親までも含めての人生設計をさせるには
まだかなり早尚ですが、しっかりとお母様が働いている尊い姿を見てきて
今度は自分がしっかりしなくては! という意識が根付いている。

質問者様の育て方は、正しかったと自信をお持ちになっていただきたいです。

そして、少ぉしはハタチやそこらの年齢の男子なりの楽しみを引け目を感じることなく
させてあげる段階かもしれない、という意識に変えていかれるとご自分も楽になると思います。

あんまりあんまり「私が頑張って稼がなくてはっ」となってしまうと、子供(もう子供の時期ではない)は
辛くなってしまうのでは・・・? です。

少しでも余裕がある時には‘質問者様ご自身’のために少しづつ自己投資なさることもまた
お子様方のプレッシャーが軽減されるのではないでしょうか?

‘生活費’のためにお金を家に入れないければ、というのは何となく、、、だけど
普段忙しく働いているお母さんが喜んでくれるような、プレゼントを買ったり、
「今日はかなり忙しくて疲れちゃった~」で、ご飯作ったりすること、きっと息子さん達ははりきるのでは?です。

お母さんが中心だけれど、家族3人が揃ってこそ成り立つのよ、の姿勢が息子さん達をも
気楽にしてあげることになると思われます。

これって、質問者様と同じように頑張り過ぎてた私に、やはり娘が言ってくれて気づいたことなのです。

今までずっとしてきたやり方や息子さん達への接し方をいきなり変えるのは難しいでしょうが
少しづつ少しづつ、質問者様が大黒柱となって、親として、という形態を家族3人で、となれると
お母様である質問者様も息子さん達も、もっと‘気楽’になれそうな気がします。
経済的に大変、これは本当に参りますよね。でも日々暮らしていければ十分だわぁ、ってなれると
ふっと気負いがなくなったりしました、私の場合ですが。

ひとり親家庭というだけで、自分を基準にした書き込みになってしまい
的外れかもしれませんし、お気を悪くされてしまったとしたら申し訳ありません。

男の子よりは、言いたいことをはっきり言う娘が代弁してるように感じられましたので
差し出がましいことをお話させていただきました。
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この回答へのお礼

具体的に多岐にわたったアドバイスをありがとうございました。
おかげさまで、かなり、核心に近づいてきた気がしています。
私は自営で、在宅の仕事なので、働く姿丸見え状態、つまり、家が私の職場で、子どもは嫌でも私のオーバーワークを目に入れてしまう。
 しかも、この不況で収入は減り、薄利多売の仕事がふえる、これは私だけの問題ではなく、社会情勢がばっちり絡んでしまっています。本当にプラス家事はきつい。今は春休みなので、子どももよく食事を作ってくれています。下の子も大学生でバイトをしているので、外食をときどきおごってくれるという感じです。
 やっぱり、母子家庭なので、生命保険もかなり多めに入っていたり、生活全体の見直しも必要ですね。仕事そのものは、70歳ぐらいまでできると思います。アドバイスをよく確認しながら、やってみたいと思います。

お礼日時:2010/03/06 18:10

再度回答します。


私がそう言われたら、「お前なんかには死んでも世話になりたくない。」病気になったら、山にこもって死んでやる。」
実際に言った言葉ですが、「どんだけかかって今まで生きて来たんだ。」「どんだけ稼がなきゃいけないかと心配なら、死んだら気が楽になるのか?」と言うかもしれません。

でもそんな悪態をついた事のないお子さんだったのでしょうね。
心配なんでしょう。そう簡単にお世話にならない様にするから、大丈夫と、言ってあげたら、楽になるかもしれないですね。

長男としての重圧があるのだと思います。
愛情をかけて育てたからこその言葉だと思いますから、あまり真剣に受け止めがっかりしないでください。

愛情の証です。元気で明るく楽天的に生活していれば、少しは安心してくれるでしょう。

息子の友達や、私の友達など、今まで知っている母子家庭で育った子はしっかり育っている子がほとんどです。

心配無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

だいぶ、心の痛みも引いてきました。

ぶつけられてこそ、分かるものも確かにあったなと思います。

chupakuさんが腹を割ってくださったので、私も言えて良かったです、

ありがとうございます。

お礼日時:2010/03/06 00:54

おつらいでしたね。

。。

今から書くことは真実なのですが、信じても信じなくても
構いません(世の中は逆転現象であることが多いです)。
心の支えの一部にでもなれば嬉しいデス<(_ _)>


子どもを育てて居る気になりがちなので、ここまでしてるのに・・・
という気概をもちます。が、本質的にはアナタ様が親を育てて
来て居て、アナタ様は子ども様に育てられているのが真実です。

子どもさん達は、宇宙の本質“愛と調和(バランス)”を
霊格も高く生まれついていて知っているので、その本質と違う、
感情的な解決方法をしたり、我の強い行為にはみごと反論し、
親に気付きを与えてくれる存在である、との情報です。しかも
無償の愛とは何か、これを学べるのが唯一家族間と親友間です。

・見返りを求めないこと
・問題解決は当人がすることで人の人生を背負った気にならないこと
・相手の悲しみや傷みの感情を受け取らないこと
 (=受け取る事無く、適切な行動がもたらされる様に祈ること)
・だれ彼を指差して、その人間をコントロールしたり不満に思わないこと

などなど。もっと言うと、実は相手に吐かれた言葉は、そのタネを
ジブンが前世に蒔いている、ということらしい。因果の因があるから、
結果が出る・・・そして結果が出たのだから因果が出た、ヨカッタ!
もう因果の解消はないし因果の因を作らなければいいんだ!と思える
かが重要だ、という情報です。すべては誰かのせいでなく100%自分
だ、という事に気付けるきっかけを貰えてヨカッタですね。こうして
みると余り悪意があって、アナタを傷つけたくて起きたこと―――ではない
・・・そんな事も見えてきますが、いかがでしょうか?信じなくても
構いません。それはアナタ様の自由です。。。

ワタシ達は前世で未完了だった遣り残したことの調和と成長とのために
「しあわせに生きます!」と神さまと約束して悔悟の機会を与えられて
産まれて来た様なのです。誰にでもある経験となっているのは、それが
繰り返し使われてきたという事・・・たぶん永代ずっとアナタ様が使えば
使われ続ける言葉になる、可能性も高いです。。。言葉が使われ続けると
変な話ですが殺人も起こるという情報ですから、ジブンで言わない(反論
・論評・考察しない)と決めるだけで言い様です。

また元々光のまぶしい水晶玉の様な存在がアナタ(真我:しんが)ですから
傷ついていません。傷ついたと思っているのは感情で、本当の心は輝き
続ける光のままです。心自体は傷つきもしないし、落ち込む必要も本来
なかったりします。誰かに同じ経験者が居たからと言って、その方方と
遭ったこと(過去)を繰り返し再現した処で、心に別状なく地獄言葉:
誰かを揶揄したり傷つけたりする考え・言葉を使うだけ。自滅もします。。。
「ごめんなさい、ゆるしてください、ありがとう、愛しています」と
罪悪感を払拭でき、心を平穏にする言葉を自身にかけて平静を早く取り戻します。
その事で運も開けていきますし、同じ平穏な波動をもつご家族関係や
友人関係をもつことに繋がります。表情は、笑顔を取り戻されて下さいね、
被害者意識や地獄考え(気持ちや心を(下)に向けること)をされずに、
喜ばれる存在であるようにつとめましょう。アナタ様の様にデリケートで
本質的に優しい生き方をして来られた方には、幸せの後半分がどっさりと
待っていること請け合いです(^_^)/陰ながら応援します

失礼申しあげました、人生劇場にはアナタ様が生前配置したとおりに
配役が動き、遣り残したことの完遂のために“悪役”“助演役”が
たくさん居ることにじきにアナタ様が感謝ができますように

何を言われようが、自分は今後人にそうしない為に気付きの場があること、
人は一度は叩かれる・・・と書いて命なのだと有り難く受け取れる大人に
なっていかれますように

「ごめんなさい、ゆるしてください、ありがとうございます、大切に思っています」
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この回答へのお礼

とてもいい言葉をたくさん書いてくださり、ありがとうございました。
お話の中で特に、
「・相手の悲しみや傷みの感情を受け取らないこと
 (=受け取る事無く、適切な行動がもたらされる様に祈ること)」
の箇所が、私に必要なことだなと痛感いたしました。

 私は、ここで皆さんから、昨日と今日で、とてもたくさんのことを教えていただいたと、感謝しています。自分のいけなかったことにも気付きました。それに、今日は本当に久しぶりに、息子と、心と心で会話ができました。私も日常の忙しさで、心の目を曇らせていたようです。
 このページをよく読ませていただき、心がけて生きようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/06 01:13

ちょうど息子さんと同じ年の息子と26才の娘がおります。


私も息子が小3から10年間、ひとり親家庭でした。
(一昨年から元夫、子供達の父親と復縁してますが。。。)

えー、私の母親ぶりというのは、質問者様に比べたらとんでもなく
ダメ母でした(今も、です)。
でも、母親一人で二人の子を育てたという部分では、質問者様の心情と
同じだと思っています。

父親がいない分たっぷり愛情をかけてやらなきゃ、せめて人並みくらいのことはさせなきゃ、、、etc.etc.
これは当然の感情ですよね。ただ、物質面でなく、そういった‘気合いの入り過ぎた’愛情って
子供にとっては負担になってしまうこともある、と考えてます。
母親の頑張り方が不自然だったり、心のどこかで父親のいない息子を不憫に思ってたり、
自分にそんなつもりは全くなくても、子供には重くなってしまうのかもしれないです。

私も、最初はかなり力が入ってましたねー。特に息子は小さかったので
忙しい仕事を休んで授業参観に参加したり、土日は終日サッカークラブの付き添いしたり。
本当は、、、疲れて休みたかったーーー!し、仕事上半日でも休むとその分しわ寄せがきてもっと忙しくなる><
将来のために少しでも多くの蓄えも作らなきゃ、でもっと頑張る。

たぶん、ですが子供ってそういう風に無理して疲れた顔した母親なんか見たくないんじゃないか?って
高校生の娘のひと言で気づかされました。
「あのさ、疲れた疲れたっつうんだったら仕事減らせばいーじゃん、
 休みの日は寝てなよーーー。
 ○○(弟)だってもうすぐ中学だよー! 全部自分でやらせなよぉ。
 なんか、最近のハハって押しつけがましいよっ!ウザイって感じぃ。」
この言葉で、力み過ぎるのってやっぱよくない! になりました。

学校にさえ行ってりゃいいや、とりあえず学費だけ確保しときゃいいやの思考になって
それからは、友人や同僚と気晴らしに夜にでかけちゃったりなど‘自分が楽しむ’ことに
転換しました。

子供っていうのは、環境に慣れてしまうものだと思えましたね。
うちはお父さんがいないからお母さんが働いてる、なだけってあっさりしてるもんです。
私達母親が構えてしまって、不憫だから、自分のせいで片親にしてしまったから、、、
確かに、愛情をかけて育てた、でも‘育てたはずなのに、こんなはずじゃなかった’
これって、やっぱり押しつけなのかもです。愛情をかけるのは当り前なのに見返りを期待してしまっている。
そして、自分を戒めるなど必要もなく、子育ての結果などまだ社会に出る前の子供なのですから
わかりませんって。

私個人の考えとしては、息子さんのそのひと言は間に受けてしまったらそれは辛いですが
どれだけ稼げばいいんだよ! = あんた(お母様)の面倒は俺が見るんだよ! ってことですよね。
とてもそうは思えないでしょうが、ちゃんとお母様が育ててくれたことに感謝してるのだと思えます。

たくさんの回答にもあるように、息子さんはこれから社会に出る(これってかなりのプレッシャー)
うちの息子は逆に、こちらから声かけしないとほとんど必要最低限しか話しません。
娘と息子を育ててみて、女の子は割と器用で言いたいことを溜めないからストレスにもならないような。
ちょうど質問者様とうちの息子の年齢って、もう成人してるけど不器用で言葉もぶっきらぼう、
でも、親の面倒は自分がみる、のような責任感(?)を秘めているような、です。
親も知らない色々様々なことでいっぱいいっぱいになったら、溢れ出した感情の矛先が
母親にいってしまう。
罪悪感を覚えつつも、それはまだ、お母さんという存在が大きいからでは?

両親が揃っていても、ひとり家庭でも、子育ての最終目的は「自立して自分で生きていけるようにする」ことだと
考えております。
子供が自由に羽ばたくためには、、、親は上手に少しづつ離れていくことなのかなぁ、とか。

そのためには、お母さんが自分を犠牲にして必死になってる姿を見せるのは
よくないことのような。
「私は今楽しくって仕方ないのよ~~~♪」光線を出すようにして、みる。
経済的にどうのこうのは関係なく、お子様方はもうすぐに(下の息子さんはまだ、かな?)
自分で自分の道を歩んでいくのですから。

大変長文になってしまいましたが、
ちゃんと立派になった息子さん、育て方が云々や自分を戒めてなどの‘負’の思考になって
顔つきが暗くなる方が、子供達にとっては負担になると思います。

どなたかの回答にあったように、私だったら
「アンタに養ってもらおうなんて、これっぽっちも思ってないからさ~~、生意気言うんじゃないよ~~」って
明るく返してしまうかも。その方が、息子さんも気が楽になるのではないでしょうか?
今度は、下の息子さんにまで付加をかけてしまうような、悩んで暗い顔をしないでほしいです。

・・・エラソーなこと書いてる私は、娘とかなりのバトルを経験しています。
きつい中で大学まで行かせたことを、ついポロリとこぼしたというよりは
親が娘に‘暴言’を吐くなどというアリエナイことしました、から(笑)
「ってかさぁ、だったら大学なんか行かなくてよかったしぃ! そんなに邪魔だったら、
産んでくれって頼んで頼んだのはこっちじゃないしっ! 勝手に産んだのそっちでしょっ!」
(これ、私が「子供なんか産まなければもっと自由で好き勝手に生きられたのに!」って
 ‘実の母親’である私が娘にぶつけた言葉です 汗;;;)

そんな娘も、既に社会人として4年目。 一線置きながらも親子としてやってます。

母親が元気で活き活きとしてること。お金に困ってても明るく♪ どうにかなるさっ♪
子供にとっては、とても安心して自分の道を行けると思っております。
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この回答へのお礼

本当にいきいきとしたお話をありがとうございました。
母子家庭の親の陥りやすい心理の分析、さすがです。
確かに、疲れたところは見せたくない。遊び人のだめ母で結構、

ええ。ですが、うち、本当に経済が大変で、私が馬車馬状態、これ必然なのです。息子2人に、「外で遊んでいると、罪悪感を感じる」とまで言われてしまいました。でも、私、仕事の内容は、自分の好きなことだからと、言っておきました。それは本当なのです。なので、嫌々しているわけではないのです。それでも、稼ぐのは相当きついのです。土日もありません。

何か、哀れに見えるのかもしれません。
忙しい中にも、楽しみを見つけて、子どもの重荷を下ろしてあげたいと思います。

お礼日時:2010/03/06 01:26

すみませんNo.11です。


高校生くらいのお子さんを想定して、私こそ能天気なお答えをしてしまったのですが、質問者様もお子さんも随分御苦労されていたのですね。

お子さんから思わず出た言葉は、いらだちの上での理不尽な暴言とも思えます。そうであるなら、お子さんは、表面上はどのように見えようとも、自分が言った言葉は終生心から消えることはないと思います。
実は私も二十歳越えて随分ひどいことを母に言いました。
私は、自分が母に言った言葉は全部覚えています。言われた母は、その何倍もの痛みとともに今も心に残っているでしょう。
他人であるならあのような言葉を投げてしまったらそこで人間関係は終わりです。
でも、今は母は全て忘れたかのように私が遊びに行くのを喜んでくれる。それだけで、私は普通の何倍も親孝行をしなくては、と思います。母が笑い、喜ぶあれこれを考えるのが私にとっても楽しい時間なのです。
お子さんもきっと同じ心境になられる日が来ると思います。
質問者様のご家族全員が平穏な気持ちでお過ごしになられるよう、祈っております。
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この回答へのお礼

 2つの回答をありがとうございました。いい経験段をリアルに語っていただきました。息子も苦学をしたので、高校を出てから働き通しで、今春大学を卒業します。周りのともだちは、結構、豊かなので、そういう人たちと付き合っていくだけでも、ある意味孤独だったかもしれません。

 さておき、あれだけのことを言った息子が、今、ちょっと変わっています。何か、とげとげしたものが取れた感じです。進んで、自分のことを話してきます。初めて海外に一人旅をしたときのこと。就職のこと。
 もし、ここで、皆さんの言葉を聞かなかったら、私は今ごろ心を閉ざして、きっとつんつんして、口を聞かなかったのかもしれません。でも、私も自然体で話せています。

 お話、とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2010/03/06 01:46

お恥ずかしいですが、昔言ったくちです。


質問者様のように、このような場で悩みを吐き出すこともできず、あの時の母はずいぶん苦しい気持ちを抑え込んでいたのだろうと、改めて申し訳ない気持ちが湧いてきました。

お子さんがおいくつなのかはわかりませんが、誤解を恐れずに言えば「犬の無駄吠え」のようなものであるかと(笑)
「無駄」はちょっとひどいかもですが、子供には子供の「色々様々やり切れないけど、それを上手く説明できない」という心の葛藤のようなものがあると思うのです。
自分もそうでしたが、「なぜ?」と思うような子供の暴言は、大方「学校でこんな嫌なことがあった。むしゃくしゃした気持ちでうちに帰ってきたら、タイミング悪くお母さんに小言を言われてしまった。そういえばいつもいつも自分の気持ちには気付いてもらえていないような気がする。もっと自分の言うことをきちんと受け止めてほしい。あわよくば、何も言わなくても自分の顔を見て『今日は何か嫌なことがあったの?』くらいは気付いてほしい。」などという子供っぽい理不尽な、そして上手く説明できないもやもやを一気に「怒鳴る」という方法で爆発させるものだとおもうのです。
うちの犬も、しょっちゅうワンワン吠えていますが、毎回必ず理由があるのです。ボールがソファの下に入っちゃったとか。それが上手く説明できないから吠えるのです。
犬に例えたら、ムッとされてしまうかもですが、要は説明できるだけのボキャブラリーがないからだと思えば、ほんの少しでもお心は収まりませんでしょうか?

妹は、昔から親に面と向かって怒鳴るなんてことはありませんでしたが、今も何だかちょっと冷たい関係です。私は随分思いをひどい言葉でぶつけてしまいましたが、逆に今では母ととても仲良しです。
「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」だとよくいいますよね。ひどいことを言うということは、「こうじゃないんだよ、別の方法で愛してほしいんだよ」という裏返しではないでしょうか。

かつて子供であった立場から言うと、自分がひどいことを言って親が落ち込むと、「自分の言ったことが身に染みたか」という気持ちと(嫌な子ですね)と、「あ、ちょっと言い過ぎた」という後悔の気持ちが混ざったような気持ちになりました。
難しいとは思いますが、ここはひとつ何事もなかったかのように能天気に明るく接してみてはいかがでしょうか。実は義母がそのような方なのですが、旦那が短気起こして怒鳴ってもいつも能天気だったとか。旦那は実に健やかにのびのびと育ちました(笑)
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男の子(20さい?)ですか?


基本的に男の子は、母親を守ろうとする本能があります。

「あんたの面倒を見るのに、どれだけおれは稼ぐんだよ」
たぶん母親の苦労を見て「あ~生活か~」と将来考えて
気が遠く(笑)なったんだと思います。

暴言の状況、子供の性格、あなたの性格にもよるけど
私なら母親を傷つける言葉を言った子供に対して
二通りのやり方をします。

徹底的に無視し冷酷に対応し、一切の子供の存在を自分の中から
排除し、自分の世界に突撃モードです。
そうすると子供は不気味に思い「こんな状態続くとやばい」と感じ
何かしら言わなくても心の中では反省し近寄ってきます。
「そんなチンケな事言うお前、私、要らないヮ」って雰囲気出すんです。

もう一つは、暴言吐かれた瞬時に
「てめ~!それ言った事永遠に覚えとけよ!ずーと戯言言っとけ!」
と相手よりもこっちが先にキレまくり狂ってやります(笑)
そうすると自分よりも強烈に狂った母親に驚愕し、自分の言った言葉の酷さを確かめようとします。
つまりは、母親が子供よりもブチ切れてやるのです。

何故なら、若い子供のエネルギーは凄いから、母親が泣いてなんかいたら、ただバカにされるからです。

「おまえをこの世に出しただけで偉いんだよ!バカ!」ぐらいの強気がなきゃあ母親なんてやってられません。

でもたぶんもう少し大人になったら、母親には優しくなりますよ。

「あんたの面倒を見るのに、どれだけおれは稼ぐんだよ」と言われたら
あまりそれを生真面目にド真剣に暗く捉えるんじゃなくて
「稼げよ!楽しみにしてるわ!」ぐらいに怒り顔でも笑い顔でも
言って、母親の狂気じみた強さを見せちゃって下さい。
絶対にそういう子供はいづれは親孝行になりますから心配ないです。

「どれだけ稼ぐんだよ」は反対に「オレ、稼がなきゃいけないんだ。
稼いで母親楽にさせなきゃ」のプレッシャーですから。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。本当に笑えました、楽しい!

「てめ~!それ言った事永遠に覚えとけよ!ずーと戯言言っとけ!」

かなり元気ありますね、私、働きすぎて、このバワー、欠けていました、確かに。

しかも「母親が泣いてなんかいたら、ただバカにされるからです。」

これ、やってしまいました。バカにされたんでしょうね、きっと。

ご説、ごもっともで、ためになります。お守りにしたいぐらいです。

お礼日時:2010/03/06 01:55

死ね! あっち行け! 来るな!


くらい 全然平気ですよ~。
『あっ そぉ?』って 感じで 気にもしませんね。

質問者さんがいくつで お子さんがいくつなのか分かりませんが・・・
子供の暴言なんて なんてことないです。
勿論 がっちり叱りますがね。

暴言そのものよりも その裏にある 子供の心が 気がかり。
質問者さん、『手塩にかけた子供に酷いこと言われた』って事実
だけじゃなく その言われに 心あたりはないですか?


もし 私が辛くて泣くなら 子供が辛くても 我慢して我慢して
それでも我慢仕切れなくて 爆発したとき…かなー
気付いてあげれなかった 自分を責めるかも・・・ 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「もし 私が辛くて泣くなら 子供が辛くても 我慢して我慢して
それでも我慢仕切れなくて 爆発したとき…かなー
気付いてあげれなかった 自分を責めるかも・・・」

深いお言葉ですね、胸に染みます。 

お礼日時:2010/03/05 00:44

NO.4です



同居です。
楽をさせたいというのは反抗期の頃も思ってましたが、それよりもイライラが勝っていましたね。
今は自分の気持ちをコントロールできるようになったんだと思います。
幸い、姉妹もいるので『みんなで仲良く』という感じです。
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この回答へのお礼

なるほど、コントロールですか、素晴らしい。

イライラの下にも、そういう気持ちはあったのですね。

とても、参考になりました、ありがとう。

お礼日時:2010/03/05 00:45

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Aベストアンサー

これは時間が解決すると言いたいのですが、失恋と違って日々お子さんとは接しなければならないので、時間が解決とはいかないでしょう。だから自殺未遂への気持ちは日々心の中にあるんじゃないでしょうか。
下記の話は少し相談者さんの質問とはズレがあるかもしれませんが。見てください。
私事ですが、4月に彼女が(正確には元彼女ですが)国家公務員になり、住んでいた実家を出ることになったんですね、彼女は一人っ子なので一人暮らしが不安で近くに引っ越してきて欲しいと言われました。マンションを契約したり、家具を買ったりと準備して待ってました。だけど…公務員の研修から帰ってきた途端に別れて欲しい…。と言われ、いまだに引きずってます。自分に限って絶対自殺なんてしないと思っていましたが、5月6月は電車に飛び込みそうになったり、知らない間にビルの屋上に行ったりと大変でした。今もたまに心療内科に行きますが、朝は危険な状況になります。つまり鬱病です。
心療内科に通った経験から言って死にたいって言う人は絶対に死にません。僕がそうでした。本当に自殺する人は何も言わずに自殺します。だから思ったのですが、相談者さんは根本的に強いんじゃないかと思います。こうやって相談している時点で死にたくない、なんとかしたいと思っている証拠です。それは裏を返すとお子さんへの愛情でしょう。
とはいえ、自殺願望は周期的に襲ってくるんじゃないかと思います。そういう時にはまずお子さんから離れてみてはいかがですか?家出とかじゃなくて、少なくとも学校に行っている合間は顔を合わさないと思いますし、そこでお子さん以外の事を考えてみると変わると思います。顔を合わす土日祝日は相談者さんが逆に外出して、お子さんと顔を合わさない日を作るのもいいかなと思います。あとは、定期的にこの相談場所で愚痴ってみたり、溜め込むばかりでなく、吐き出すことを心がけるのも心には優しいかもしれません。
周囲の人は自分のことで手一杯だと思います。だけど、この相談場所では色々知恵を貸してくれます。そうやって繰り返し繰り返し色々試されると、また違った視点でお子さんを見られるようになり、親子共々成長していくんじゃないかと思います。

これは時間が解決すると言いたいのですが、失恋と違って日々お子さんとは接しなければならないので、時間が解決とはいかないでしょう。だから自殺未遂への気持ちは日々心の中にあるんじゃないでしょうか。
下記の話は少し相談者さんの質問とはズレがあるかもしれませんが。見てください。
私事ですが、4月に彼女が(正確には元彼女ですが)国家公務員になり、住んでいた実家を出ることになったんですね、彼女は一人っ子なので一人暮らしが不安で近くに引っ越してきて欲しいと言われました。マンションを契約し...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

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Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

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こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q娘に嫌われました。

娘に嫌われました。
娘(23)息子(19)いるバツ1の母です。
現在は父、母、私、娘、息子での4人でくらしいます。
10年前に夫と離婚し、パニック障害にかかっていましたが去年ようやく就職しました。娘は大学を卒業し、一旦は他県に就職したのですが精神疾患にかかり実家に戻ってきてしまっています。今は家事手伝いをし、また出ていこうと病気を治しているところです。息子は大学に通っています。

夫とは娘が中学生のころに別れました。夫に興味がなくなったのと私に好きな人ができたためです。今現在も彼氏がいて、家族には隠しています。ですが娘には感づかれているようで、娘は他の家族とは仲がいいのですが私にだけ嫌悪感をむき出しにしていて、睨み付けることもしばしばです。つよい口調で怒鳴ると言い返してくるか逃げていきます。母に聞いてみても「ほっといてやれ」としかいいません。
娘は頭も良く、多少地味な感じですがお金のかからない優しい子でした、息子は私が甘やかしすぎたせいか高校大学と私立に行き今ではわがままし放題です。

どうやら娘は私が仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。
ついには「結婚しても式には呼ばないし、孫にもあわせない」といわれてしまう始末です。
正直精神疾患だとかいって帰ってきた娘には私もイライラしていますし、小さい頃はかわいかったのになぁと思うことがおおいです。
改善する方法はないでしょうか。

娘に嫌われました。
娘(23)息子(19)いるバツ1の母です。
現在は父、母、私、娘、息子での4人でくらしいます。
10年前に夫と離婚し、パニック障害にかかっていましたが去年ようやく就職しました。娘は大学を卒業し、一旦は他県に就職したのですが精神疾患にかかり実家に戻ってきてしまっています。今は家事手伝いをし、また出ていこうと病気を治しているところです。息子は大学に通っています。

夫とは娘が中学生のころに別れました。夫に興味がなくなったのと私に好きな人ができたためです。今現在も彼氏がいて、...続きを読む

Aベストアンサー

>仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。

>お金のかからない優しい子でした

去年やっと就職したのに、この生活態度で仕事が続くのか疑問です。お遊び感覚の仕事なら他の本当に仕事の欲しい人に譲るレベルかと。失礼を承知で申し上げますが、今まであなたが無職だった間にお金のかからない優しい子だった娘さん、あなたの病気のためにずいぶんと我慢なさったのではないですか。弟さんだけ甘やかしてもそれはそれで我慢なさった。それも辛かったのではないでしょうか。世間は不公平ですが家の中まで不公平だとはなんとも可哀想です。しかしだんだんとあなたの本当の姿が見え、幻滅でやりきれない気持ちなのではないでしょうか。私が母親なら今まで不公平に扱って不憫な思いをさせた事を真っ先に謝ります。決していらいらしたり怒鳴れる筋合いではありません。彼氏の存在も不規則な生活をおくらないためにけじめとしてご家族に紹介なされば良いのにと思います。(既婚者なら問題ですが) ようやく病気から立ち直れた働く優しいお母さん、子供を思うお母さん、子供達はそんなお母さんを応援したくなる気がします。

精神疾患になるのも、心のよりどころがないからです。甘えさせてもらい我侭し放題の弟さんは精神疾患など程遠いでしょう。しかし我慢に我慢を重ねてその結果がこれかと思う娘さんの気持ち、今までの私の苦労や我慢は何だったのか、そんな声が聞こえそうです。お母様がほうっておきなさいというのは、あなたも言えた筋合いではありませんよ、と言う意味が含まれているのではないでしょうか。

>仕事が終わってすぐには帰らずほぼ毎日飲み歩いていること(帰りは午前中だったり、彼氏の家に泊まったりしています。)、家事を一切しなくなったこと(気分がいいときは軽く料理はします)、パチンコ癖、にイライラしているようです。

>お金のかからない優しい子でした

去年やっと就職したのに、この生活態度で仕事が続くのか疑問です。お遊び感覚の仕事なら他の本当に仕事の欲しい人に譲るレベルかと。失礼を承知で申し上げますが、今まであなたが無職だった間にお金のかからない優しい子だった娘さん、あなた...続きを読む


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