忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

こんにちは。

子供を亡くすと言う経験をしています。

何よりも自分の可愛い子供・・・
自分にとって宝であり、全てであった
かけがいのない小さな子供が、
自分より先に亡くなるなど、ただただ悔しく、悲しく、辛く・・・
どうしようも説明できない感情が渦巻いています。
さっきまで生きていた子供の呼吸が止まるなど、耐えられず、
気が狂いそうです(内心は、狂っています)。

何も手につかないし、眠れないし、
呼吸して生き抜ければ良い・・・と、慟哭の日々です。

そうは言っても、
どんな人だって誰でも辛い事はあるし、
実際は、会社に行ったり、
ご近所ともお付き合いしないといけないので、
そんな姿を見せてばかりは居られませんので、
外に居る時は、我慢して普通に振舞っていますが・・

(子供を亡くした悲しみは一生変わりません、消えません。 世間のお祝い事にも、無感情です。)


外で子供を見ると複雑な思いになったり、
思い出が一気によみがえり、胸が張り裂けそうになります。

時には、親切に遊びのお誘いをして下さる方もいらっしゃいますが、
到底、同世代のお子様の居る所に遊びには行けそうにないです。
その場に居るお子様がどうとは思わないのですが、
どう説明すれば良いのでしょう・・・胸が張り裂け、苦しく複雑な気持になるのです。

また時には、励ましの言葉や色んな声を掛けて頂けるのですが、
それが実は傷付いてしまうワードであったりします。

「ママが笑顔で居ないと、子供がどうだ」とか
「泣いていたら、子供がどうだ」とか  ←(泣かない親は居ないでしょう? 脅迫?)
「元気を出して」とか            ←(元気出ると思う?これで精一杯です。)
「子供を産みなよ」とか         ←(それと、これは別の話。1人1人、かけがえがないから。)
「子供が生まれたの。○○について教えて・・」とか ←(ごめんなさい、今、私余裕ないです)
「子供の詳しい状況を・・・」とか     ←(無神経な質問に胸が抉られます)
「運命(○原さんの本に・・)」とか
「千の風に・・・」とか           ←(個人差があると思います。私は嫌いです)

陰で 「あの人が / あの家の・・」とか ・・・

でも、お気遣いに「どうもありがとう」と言うのが精一杯で、
本音は↑の(  )内の言葉です。
また時には、我が子の事は全く無視した会話になっていて、
とてつもなく落胆したり・・・

申し訳ないのですが、
実は、お気遣い頂いたのに、こうした言葉などに、
却ってすごく傷付いたり、疲れてしまったり、
寝込んでしまったり・・・
どう正直に気持を打ち明けて良いか悩んでしまったり、苦しいです。

所詮、他人事ですし・・・
こう言った事は、経験や感覚の問題の為、解りようがないでしょうから、
説明してもなかなかうまく理解してもらえない事だと思います。

当然この状況も、周囲も困惑するでしょうから、
周りとの付き合いが難しくなってきました。

特に周りのママ友の反応が辛く、視線が痛いです。

こちらから挨拶をしても、
そっぽを向かれたり、気付かぬフリをされたり、逃げられたりするようになりました。

( 私悪いことをしたのかな?
 お子様から遠ざけたいのかな?
 自然に挨拶しているだけなのに・・ )
 
急に突如距離を置かれたり、
避けられたり(だけど、視線はこちらにじろ~)、
こちらの挨拶を避けるのに、憶測や噂だけは流していたり・・・


本当に、気が滅入ります。


経験しないとわからないことでしょうから、
仕方がないことでしょうけど、
大切な人を亡くした状況や感覚も、
個人個人認識は違うでしょうし、時には誤解もあることでしょうし、
(時間がたてば、気持は勝手に復活すると思われているかもしれないし、
死を納得していると思われているかもしれないし、
↑私は「NO!」です 。)
誰もわからない・わかるつもりもない事かもしれません。

それだけに、避けられたり、変な反応をされたり・・・
とても疲れてきました。
( 別に、こういった話に限らず、
 「ママ友に避けられます」なんて悩みは、どこでも良く聞く話ではありますが・・・)

細かい感覚は、伝えようがないのせ仕方ないのですが・・・

この様な状況や気持をわかる方、いらっしゃいますか?
この様な気持や状況を説明したり、人間関係の対処法などありますでしょうか?


何でも良いので、
色々なご意見をお聞かせ頂けると有難いです。
宜しくお願い致します。



ただ思うのは、

どうか、我が子との思い出を忘れないで・・・

それだけです。

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A 回答 (19件中1~10件)

NPO法人大空の会へ行ってみてください。


私も子どもを亡くしましたが、大空の会で、生きていられてます。
遠い人用のサポートもあります。

参考URL:http://www.geocities.jp/cosmosinthesky/
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はじめまして。




ご質問から既に3年経っているようですが、「未解決」とのこと、及ばずながらコメントさせていただきます。


私はまだ父親になれていません。
5年前にやっと夫らしき位置についた程度です。

身内の死といえば、祖母、父、妻の祖母くらいで、
立ち会ったのは父だけです。

そんな私の言葉では、意味を成さないかもしれず、逆に質問者さんの心にトゲとなってしまう恐れもありますが、
途中まででも見ていただきましたら。


最近、知り合いにお子さんを亡くされた方がありました。
妻の親戚で、遠く離れていて、直接にはお話する機会さえありませんでした。

私にも何か出来ないかと探し回っていたところ、この質問に出会いました。

正直な叫びにまみえ、唸らされるばかりでありました。

ご質問の一言一言にも、またどの方の回答も、
深くて、その正直さ・素直さに胸が詰まされました。


子供の死ほど、想像を絶する強い悲しみをもたらすであろうこと、何とはなしに感じられても、
経験なしには恐らく理解は不可能なのかもしれません。

だから尚更に、当時の周囲の一部の方は「余計な」一言や話題で、質問者さんを傷つけてしまうのを「避けて」しまっていたのではないかと感じました。

また一方、ご自分でもどう表現すればいいのか分からないほどの悲しみが、周囲との溝を作ってしまっていた のではないかとも感じました。

人間は言葉を覚え、他の生き物とは格段に脳が発達しました。

しかし、感情をうまくやり取りすることだけは、発達していない気がします。

自分の心は、他人に見えない、他人の心も見えないからです…

かといって、心の内を言いふらして歩くこともできません。

本当に寄り添って欲しい人には、言いにくい事とは思いますが、少しずつでも伝えなければ分からないと思います。

どうしてほしいのかも、どう接してほしいかも、

何も言って欲しくないのか  も。


近所の方々との付き合いを気にされていたように感じました。

悪事を働いて苦しめたならともかく、悲しみに苦しんでいたことを、みんな見ているはずです。

質問者さんがある程度までどんな会話にも耐えられるようにならない限り、焦りは禁物だと思いました。


私の言葉が質問者さんの傷を深めないことを祈ります。

すみません。
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おたく、「自分だけ特別」みたいな事考えてない?悲劇のヒロインみたいな、


近所のオバサン達と仲良くなっても仕方ないとは思うけど。
おたくの息子に対する愛は伝わるけど。誰に何を求めてるの?
おたくは成長しないの?おたくには社会正義はないの?
周りの思いを殺して楽しい?優しさとかを素直に受け止めれないの?

それとも、他のガキに嫉妬して誘拐でもして犯罪者の仲間入りでもなる?
おたくみたいなのには一度思いっきりビンタしてやりたいよ。
自分の事ばっかじゃねえか!今日の晩飯も喰えねえガキもいるんだぞ!末期の病で何時死ぬかも分からねえ老人もいるんだぞ!誰だって必死なんだよ。生きるのに、生き残るのに!

お前、兄妹と心中を決意したことあるか?俺がガキの頃、電気も水も止められて、ドアはマチキン共がドンドンと音を立て叫び親父は仕事、お袋は夜逃げで、俺は嫌がり泣く妹に震えながら包丁向けたんだぞ!
結局家族はバラバラで俺は卑屈でひねくれた中学生になったけど、今のお前と一緒で誰にも好かれなかったぜ。全身悲劇の主人公になって常にマイナスオーラを身に纏い、全て分かったような顔して、自分が自分がみたいな感じでな。
失った時間は帰って来ねえし。失った家族も戻って来ねえし。でも、俺はもう考えねえ。まっすぐいきる。勿論、こんな目に合わせた両親は許せない。天涯孤独で生きる決心をつけた。そんで、夢もある。世の中のため社会正義のために万民を愛せる人間になりたい。ボランティア活動をしてみたり、沢山の勉強をしたり、会社の皆は俺の暴走を笑ってみてるけど、いつか認めてもらうように誠心誠意本気でやって行こうと思う。

とにかく!誠心誠意をもて!人のご好意を素直に受け止めれ!
まっすぐ前向いて胸はって生きろ!甘えるな!
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こんにちは。

始めまして。今のご気分はいかがですか?
私も、一年半前に、子供を難病で亡くしました、。
2年間の壮絶な闘病ののち、13歳で愛する息子は、旅立ちました、。

貴方の文章に出会いました、。これも、何かのご縁でしょう、。
貴方の書かれている、一言一言が私なりにですが、理解できるような気がします、。
私も、この一年半、どこをどうさ迷い、今にいたっているのか、まだ、半分も理解していません。
ある時は、精神病院の病棟で静養していたときもあります、。
ある時は、京都のお寺にたたずんでいたときもあります、。
ある時は、息子に会いたくて、睡眠薬をのんで浜辺にたおれてたときもあります。。
自分を責めて、医療を責めて、行き場のない悲しみに世間から遠ざかり、また、誰かに理解されたくて、優しい人のドアをたたいたり、助けてくれと叫んだり、、、。
でも、最近思います、。皆、忙しいんだなあって、、。
皆、忙しいみたいだよ、。自分のことで手がいっぱいみたい、。
たとえ、それが、テストの成績でも、今日の夕飯のメニューのことでも、、。
ねえ、わからない人は、わからないでいいじゃない、。
私たちだって、わからないときがあったじゃない、。
聞かない人はきかないでいいじゃない、。知ろうとしていないんだもの、。
経験もないのに、わかったような口を利く人は、ああ、愚かだなあって許してあげればいいじゃない、。
私たちだって、世の中にあるすべての苦しみを知っているわけじゃないもんね、、。

私は貴方の文章に出会えて良かった、。
ひとりぼっちじゃないと思えたから、。
それは、わかっていたんだけど、具体的に貴方という人に出会えてうれしいよ、。

元気だして、、なんて、言えるほど、私も元気じゃないけれど、、でも、元気出して、少し、できれば、笑って、。

私ね、息子が今は、胸にやどって生きてるんじゃないかなあ、、って思いだしてる、。前は、子宮だったけど、。
今は、姿がみえないけど、胸の中で、ちょっとずつ息してるんじゃないかなあ、って、、。
だから、時々、胸をさすって、深呼吸して、大きくなあれ~~って思ってる、。
そしたら、そのうち、ぱあって、息子の笑顔のような真っ白な薔薇の花が胸に咲くんじゃないかなあって思いだした。
よくさあ、悲しみを背負って生きるとかいうけど、本当かなあ、。そんなこと、先に逝った子供たちが望んでることかなあ、、。
私たちはさあ、あの子にであえたこと、うれしかったよね。ともに生きれた日々は、すばらしかった。
感謝して、生きようよ、。
とびっきりかわいい子供の母親であれたことを、。
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こんにちは 初めまして 千葉県に在住するものです



私も昨年 一人息子を転落事故で亡くしました 15歳でした  新聞やテレビで報道されてNetでもずいぶんと悲しい想いをさせられました
この一年はとても苦しく でもすごく早く過ぎ去った一年でした
子供を喪う事は経験した者でないと 到底理解できないと思います
今までにも子供さんを亡くした方の葬儀に参列し経験はありますが
「たいへんだろうなぁ~~」くらいにしか思いませんでした  申し訳ないと 今更ながら思っています 今でもそうですが 昨年は もう~~生きる気力すらありませんでした 親を失うことは「過去を失う事」だけれども 子供を失うことは「未来を失う事」ですからね ですから何もやる気が起きないし 生きる希望が持てないです
子供は自分の命より大切な存在だとあらためて感じました できることなら自分が代わってあげたかったです 親というのは子供のために生きているのですね 子供のためにがんばれるんですね 夫婦二人でこれからどうやって生きてゆくのか未定で未来を考える心の余裕は無いです  でも救われるのは 今でも頻繁に
息子の友人達が大勢 来てくれることです そして私たちの知り合い 友人も大勢来てくれ 時々宗教関係者も来ますが こんな気持ちを救ってくれるのは宗教ではなくて 人間の温かい真心です 優しさですね これは本当に感じています
なんのアドバイスも 気の利いた言葉も見つかりませんが 
少なくとも 子供を失った 悲しみは理解できます  私が一番感じたのは 
こちらの話を黙って聞いてもらえることが一番 安心で救われる想いでした
そして、できることなら 体験者同士 コミュニケーションがとれればもっと 違った考え方もできるのかな?なんて思っています

でも 自分の身近でそういう体験をしたヒトは 普通いませんよね
とにかく 悲しみをはき出すことしかないです

私たちは 毎日泣いてますよ  涙は心を少し浄化してくれるような気がします
がんばらないで下さい たくさん泣いて良いと思います
子供を亡くしてから好きになった言葉があります それは「一期一会」です
親は後悔ばかりで。。。今更ながら この言葉をかみしめて生きています
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非常にお辛いこととお察しします。




周囲の方は、
お子様のお誕生日や月命日など、折に触れて、
貴方のお子様に “お手紙” や “お花” でも
い~っぱいの優しい気持を手向けてくれれば良いのにね。


目に見えなくなっただけで、
貴方の心の中では生きているのでしょう。

同じ年頃の子供を見て切なくなるのも、
親として当然の反応でしょうし、
きっと、それと同時に親として
「同じことをしてあげたい。」と思っているのではないかと思います。

生きていたって、目に見えなくたって、
きっと、同じ様にあの輪に入って遊ばせたいのが親心ですよね?
きっと、同じ様にお誕生日会・学校行事・七五三・・・だってありますよね?


皆で、そういう機会にでも、お子様を囲めれば良いのに。


同じ年の子供を見ると辛いこともあるでしょうが、
“「我が子を忘れて欲しくない」 貴方” としては、
きっと、こうして元気な時と同じ様に貴方のお子様を想ってくれる事が、
何よりも嬉しいのではないでしょうか?


目に見えなくても、お子様とお友達の思い出は作り続けて欲しいものですね。



安易に「避ける」行動を選んだ人には、
こういう様に、
お友達・お友達のお子様を偲ぶ気持まで考えられないのでしょうね。


周囲の方が、
優しさでそっとしておいたり
陰ながら少しでも寄り添ったり、
何とか辛さから少しでも癒そうと試みたりする行動がいないのであれば、
尚の事、冷たいな。と思います。
何しろ、日々の周囲の反応で貴方は非常に傷付いていますよね。


元気な時は、全く他人だったわけではないのですから、
突然にか徐々にかわかりませんが、距離を置き続けるなんて、人の親のするでしょうか。


元気な時は仲良くしたのに、
目に見えなくなったらそれっきり・・・・なんて酷いですね。


親はいつまでも親。
友達だっていつまでも友達です。


周囲の「避ける」と言う反応は、
貴方だけではなくお子様までも傷つけられている苦しさなのではないかとお察します。
貴方にとっては、何重にも苦しい反応なんじゃないかと思います。
周囲にとっては、それはそれほど苦しい行為じゃないと思いますよ。

貴方を見かけた一時避けるだけで、
それを引きずるわけではないですから。
貴方はその日一日、そして次の日も、次の日も、また次の日も・・・
ずーっと滅入ってしまうのでしょうから、きつい話です。
相手はそんな事知ったことじゃないでしょうね。



周囲が、「所詮他人事だから」と考えているならば、
貴方との接し方や声の掛け方に悩んでも悩まなくても、
どちらにしても「貴方を避ける」ことで、
解決しているのかもしれません。


貴方は、逃れようのない絶望の淵にいるのでしょうから、
何からも避けられない辛い辛い日々なのにね。



避ける事が出来るって、ある意味 「楽」 ですよね、
安易な考えかもしれない。



言葉の掛け方に戸惑い、避けてしまったとしても、
なんとも短絡的な行動ですし、ただ避けるのは大人として幼稚だとも思います。



だから、冒頭に挙げた様な
“お子様を偲ぶ気持”まで考えつかないで、
安易な行為どころか、
ひたすら貴方やお子様やご家族を傷つけてしまっているだけなんじゃないかと思いました。


なぜ周囲が避ける行動をとるのか、事情は色々にしても、
到底、気力も体力もなく、生きているだけで精一杯の貴方に、
周囲のこの反応や行動は、表題の経験よりも、
さらに貴方を辛くしてしまうし、
今後の人生、精神状態にも大きく影響してしまうでしょう。



もう少し周囲の方、周囲の余力のある方々が、
建設的な策を考えてくれると良いのに と思います。
立ち話でも噂話をするくらいなら、話す時間も余力はあるはずです。


その策が、「避ける」という行為ではなく、
貴方をそっとしておくという気持の下、
ただ、放ってばかりいるのではなく、
貴方を支え、亡くなられたお子様の心を救っていける様な策を。



「ただ避ける」のでは、人として、とても残念な行為だと思います。



遊びに誘ってくれる方もいらっしゃるようですが、
“寄り添う事”と“元気付ける事”は、違いますよね。

それを履き違えている人は、多そうですね。


「無い物」を求められる事ほど、辛く疲れることはありませんからね。


こうしたケースのケアも考えていける世の中であれば良いのにね。


恐らく、多くの方が、“お子様を亡くされた経験者”ではなくても、
遺憾な事ですが、“経験者の知人や友人”と言う方は、
非常に多いのではないでしょうか?


しかし、実際どう対応して良いかわからないまま、
距離を置く、避ける、ご近所の噂だけ参加する、時間が過ぎるのを待つ ・・・ など、

「当事者を放っておく」と言う、
“時としてベストとは思えない対応”で
済まされてきてしまったのかもしれません。


もちろん経験者の中でも各々の性格や悩みの違いはあるとは思いますが、
こうした経験者が、悩みを打ち明ける気力も場所もなく、
(打ち明けられたとしても、経験者の会などで打ち明け、家の周囲には伝えられなかったり)
ひっそりと、ひたすら、ひたすら耐えている状態なのでしょうね。
察するだけで、胸が詰まされる思いで、苦しくなります。


経験者以外は誰も、
こうした経験者の問題を知る機会もなく、気持も計れず、
有用な解決方法を考えてこなかった為、ずっと変化がなかったのでしょうね。


だから、貴方やこうした経験者の方々が、
ケアされる機会もなく、
他意の有無に関わらず、時にとんでもない言葉や慣習、
寄り添った気持からではない発想の押し付けで、
容易に傷つけられてしまうのでしょう。


もちろん、誰でも自分は自分でしか救えませんが、
実際、皆ひとりでは生きてはいけないですし、
支え合いがないと生きていけないとつくづく感じます。

ご近所やお友達に起きた事も他人事ではなく、
お互い寄り添ったり、助け合ったりしていけると良いのにね。



気持すら寄り添えずに、
避けることで逃げてしまったら、人として乏しいですよね。
世知辛い社会ですね。



普段、貴方を見た人が、
身震いでもしてしまって、
勇気がなくて避けてしまったとしても、

貴方を見た人が、失神でもしてしまって、
その時は挨拶できなかったとしても、

(つまり、そんな事がなければ、避けずに普通に挨拶しなさい!と。これ以上、そんな行為で、貴方やお子様やご家族を傷つけ、疲れさせてはいけないのです。)



折に触れて、
お子様に“お手紙”や“お花”や ♪大きな優しい気持♪ を 手向けてくれれば、

きっと貴方も少しは救われるのだろうに・・・と思います。




例え、周囲の目に見える反応が冷たい物だとしても、


お子様が穏やかな気持に包まれていますように・・・


心より、お子様のご冥福をお祈り致します。





お身体だけは気をつけて下さいね。
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私は姉を約10年程前に亡くしました。


当時、母が3gc様と全く同じ事を言っていました。
私の母は鬱になり、幼かった私には受け止める力は持ち合わせおらず、
最終的には私が家を出る、というところまで行き着きました。

私は姉をなくした身ではありましたが、当時
「子を失うというのが、これほどまでに親という存在を
苦しめる事なのか」と感じました。

私は親になった経験はありませんが、少し違う立場で、
尚かつ身近にて苦しみを目にしたので、回答させて頂きます。

3gc様の考えは間違っているとは思いません。
ですが、周りの方々の言葉が気持ちない物だとは思いません。

他人の言葉を悪意あるものととってしまと、自分を苦しめます。
すぐには難しいでしょうが、頑張って、
「少なからず、私を思って言ってくれたんだろうな」
と思うように気持ちを切り替えていかないと、3gc様が
どんどんと辛くなって行きます。

単に考え足らずな方もいらっしゃいますが、適切な言葉を
知らないという方がほとんどなのです。
お子様を亡くされた方は少なくないでしょうが、
ですが実際周りにいっぱいいる!という方は少ないでしょう。
周りの方々の大半は、苦しみを和らげる術を知らないだけで、
決して攻撃しようと思っているのではありません。
ただ、「それでも傷つく」と思います。
感じる事なので、それはそれとして、ただその考えに飲み込まれない
ようにして下さい。

というのも、3gc様は亡くなられたお子様を思っていらっしゃいます。
ですが周りの方々の言葉は3gc様を思い、言葉をかけられます。
ここには埋められない差がどうしてもあるのです。
周りの言葉で悲しみの底に落ちては、あまりに辛すぎます。

私の母は多くの人の言葉で傷つき、心を閉ざし、殻に閉じこもり、
それがまた母の心を傷つけました。
その母が私の心を傷つけ、また私も多く傷つけてしまったでしょう。

「時が心を癒す」というお言葉がお嫌いなように感じましたが、
癒す=なくなる、という事ではないです。
母も、そして私も時が経ち、悲しみに慣れました。
姉の記憶は薄れませんし、母の苦しんだ姿も忘れません。
それが俗にいう、「癒す」という事なのでしょう。
それは母や3gc様が悲しいけれど、生きている証拠なのです。

無視される方々の本意は計りかねますが、今は何も考えない、で
良いと思います。
考えられる時期がくれば考えれば良いし、来なければそれはそれで
良いと思います。



ここからは少し厳しい話かもしれないので、そのような話が辛そうで
あれば読まずに頂いても結構です。




苦しい気持ちをお察しします。
ですが、どうか決して悲しみの渦に巻き込まれないようにして下さい。
悲しみが終わらないと思うのは至って正常だと思います。
今とても苦しい状態で、その辛さが無くなる訳がないと思うのは当然です。

ですが、悲しみを終わらせない!と思うのはとても危険です。
苦しみを自ら呼び寄せる事になります。
そして他人を傷つけ、それがまた自分に返ってきます。
自らを傷つける行為は何も意味をもちません。

苦しむ事と、亡くなったお子様を思う気持ちは決して違います。
3gc様がお子様を思う気持ちは十二分にあると感じています。
それは揺るがないものであり、失う事はありません。

お子様のご冥福を、心よりお祈り申し上げます。
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こんばんは。


私も一児の母親をしていますが、今回は私の母の話をしますね。

私は長女として生まれました。
が、田舎なので父の母(つまり父方の祖母)が跡継ぎ跡継ぎとうるさく、数年後母たちは男の子を授かりました。
しかし生後3ヶ月すぎ、突然肺水腫で危篤状態に陥り、どんどん腕の中で体温が下がっていき、病院でも「お母さん、がんばってあっためてあげて」と言われ、抱きしめてさすってなで続けましたがとうとう数時間後に亡くなりました。私が5歳の頃です。
突然呼吸がおかしくなったかと思うと、顔色が悪くなり、体温が腕の中で下がり続けていく、という経験はどんなにかつらかっただろうと、一児を持つ今になって、やっとわかる気がします。
そして祖母にはねちねちと嫌味を言われ続けたようですし・・・。

その後、また女の子を早産で亡くし、またまた数年後男の子を流産するという悲劇に見舞われました。どうも子宮内に大きな傷ができていたにもかかわらず、当時の産科(大きな総合病院でした)の医師たちが見つけられずに繰り返し子供を亡くすことになったようです。

「子供も満足に産めない」「家が途絶える」「他にいい縁談もあったのに」などなどを祖母に言われながら、ひとつ同じ屋根の下に暮らし、身を削るようにして生きてきたんだろうと思います。
ひとり亡くす悲しみも数人亡くす悲しみも、大小はないと思います。が、それでも私は母の姿を見ているため、質問者さんもいつかは歩き出せる日が来るんだろうと思います。きっと今は質問者さんもどん底の苦しみを味わわれているんだと思いますが・・・。

知人・友人が何を言ってどうなぐさめてくれても、今の質問者さんの心には届かないんですよね?むしろ落胆したり、傷ついたり、寝込んでしまったりしてしまうんですよね?
ならば、周りが離れていってしまってもしかたありません。
なぜならば、自分が今どんなに苦しく悲しい立場に立っていようと、所詮は他人事であり、みんなそれぞれ自分の家族や生活があります。
きっと周りの人たちも心配しながらも、自分の言葉でより質問者さんを傷つけてしまっていることに気づき、どう接したらいいのかがわからなくなっているんだと思います。
もちろん、どちらがどう悪いわけではありませんし、当然のことです。
「誰か助けて」と思う気持ちはわかります。ですが、結局は自分自身しか自分を救い出すことはできません。
無理に「死」を受け入れる必要はないと思いますが、周囲に自分の100%の気持ちを理解してもらい、そしていつまでもそれを忘れずにいてほしい、というのは正直無理ですよね?
他人に理解してほしい、と思うのはどういう場面においても難しく、そして不可能に近いことだと私は思っています。無理して伝えて自分も「うまく伝えられない」とイライラしたり、相手を疲れさせてしまったりするよりは、距離を置いて自分ひとりの時間を持つのも有効だと思います。
私の子供は障害を持っているかもしれません。
出産直後からいろいろと疑いをかけられて今日までいます。
初めての出産で待ちに待った子供だったため、本当に死のうと思ったこともありましたが、どうにか自力でがんばって生活していました。
息ができないくらい苦しくなった時は、紙に思ったことを書いて書いて書いて、そして誰にも見られないように破って捨てました。それだけでも気休めですが、すっきりしたような気がします。

今は人間関係がどうとか、他人の目がどうとか放っておいていい時期だと思います。他人の目を気にしてどうなります?迷惑をかけているわけじゃなし、「心配していて、どう接したらいいかわからない」という視線をひょっとしたら、「悪口言われてる」と勘違いしたり思い込んだりしているだけかもしれませんし。お子さんのことは無理でしょうけれど、こういう日常のことは時間が解決してくれるものではないでしょうか。
悲しいけれどどんな大事故・大事件であっても、自分が直接関わっていないと忘れますよね?それと同じです。質問者さんだって、どんなにか痛ましい事件などをニュースで見ていようと、全部を毎日思い出すわけじゃないでしょう?
お子さんのことは、お父さん・お母さんが一番覚えていますし、他人はどうでもいいじゃないですか。家族や本当にお子さんのことをかわいいと思っていた人たちの中には残っています、きっと!

長くなってしまいましたが、今はそんなこと放っておいてください。それでいいと思います。
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    • 11

私は妊娠7ヶ月の子供をお腹の中で失いました。


未だにお骨を手放せないほどに悲しいです。
生きていたら19歳なんだな・・・・。
女の子だからそろそろ結婚も考える歳かな?
この子の遺骨を眺めては思います。
母も子供を産んで1週間で新生児の病で失っています。
何処だったかな?
テレビニュースで相手が公務員で酔っての運転で
いっぺんに3人のお子さんを失ったお話がありましたよね。
あの方々もあなた以上に辛いでしょうね。
あんなに元気なお子さんがそれもいっぺんに・・・。
お子さんを失った人はたくさんいるでしょうね。
でも、私も立ち直れないまま19年を過ごしてます。
妊娠が怖くて子供を拒否して主人はそれを承知で結婚してくれました。
実は・・・・×なんで・・・。
子供の愚痴を言う人や反対に自慢をする人や
お子さんはまだ?って聞く人が辛かった。
41歳になっていなくなったのが幸福です。
言う人は言わせておき
全てを無視して生きるしかないんですね。
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はじめまして。

私には3年前に脳腫瘍で亡くした娘がおります。
今日がちょうど娘の誕生日で、11歳になります。

娘は3ヶ月もの間、動く事が出来ず、言葉もしゃべれず目も見えず、
水も飲めず、ですが意識はありました。
脳のオペがうまくいかなくて、2回も余分に切る事になり、
いつも髄液を頭から流し、口は血まみれで、想像を絶する
吐き気と痛みばかりの3カ月だったと思います。

私は娘が亡くなった時やっと、彼女が痛みや苦しみから解放されて
良かったと思いました。
ただそれだけでした。
そして、その直後から娘を失った苦しみが追加されました。

あれから3年も経つのに、毎日思います。

相談者さんの悩みを読んで、とても共感できました。
周りにはいろんな方達がいます。
私も最近、娘のお友達のお母さんに命の勉強をさせて貰ったと言われた時、正直心の中では大泣きしていました。
ですが、そのお母さんはとても良い人なのです。
全然悪気はないのです。
なぜか、娘の友達のお母さん達はこういった良い方達が多くて辛いのですが、
私さえ堪えればなんとか付合って行く事が出来、普通に生活しています。 
もちろん、避けられてるなって思うお母さんもいます。
私も気にする性格なので、困ってしまいます。
これはどうしようもないですね。

でも、私には息子達に旦那様がいるので、死ぬ時がくるまで辛く苦しく悲しみは続くけれど(たまに泣きすぎて迷惑かけちゃうけれど)愛をもって生きて行ける自信はあります。
  
相談者様も私も大変な人生ですが、子供の所へ行く日を心待ちにして生きて、
わくわくしながら行けたらいいんじゃないかなって思います。
参考にはならないかもしれませんが、少しでも気がまぎればと思います。

私が今も一番辛いのは、娘の苦しむ姿です。
代わってあげる事が出来ればと何度も思います。
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Q子供の死の乗り越え方

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。

警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか?」そんなことを言ったように思います。殺したのか?と聞かれれば決してそんな事していません。

警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。

警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。

沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや~として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。

ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。

これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。

次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。
本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる?パパとママの事好き?聞きたいことが、話したいことが沢山です。

長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周りからそう言ってもらえて、頭で理解出来ていても、何かに責任を見出そうとせずにはいられないんですよね。だから、自分が悪いのだ、周りもむしろ私を責めてくれた方が私自身も気持ちのやり場が出来るのに、と思ってしまう。
どうかご自分を情けないなんて思わないでください。
私も自分の妊娠中の生活のあらゆる些細なことを責めました。あの時食べたあれがまずかったんじゃないか、あの時自分がしたあの行動のせいだったんじゃないかと…
だけど、私が自分を責める事を亡くなった娘が望むのか?と考えるようになりました。
娘はあらゆる検査で異常を出しませんでした。医師は特発性と言っていました。私にはそれが、娘の優しさのように思えてきました。「誰のせいでもないんだよ、だからお母さん、自分を責めないで。」と言ってくれている気がしたんです。
医師から「手術室から(生きて)出られないかも知れない」と言われていた娘、生まれた姿は全身浮腫みでパンパンでした。でも3日間も生きてくれたんです。
おかげで出生届も出せた。生前の写真も撮れた。ありがとう。呼吸が苦しい中よく頑張ってくれたねと娘を誇りに思っています。

今はそうとは思えないかも知れませんが、質問主さまも、亡くなられたお嬢様に対し、心穏やかに感謝の気持ちを心に満たす事が出来る日が来ると思います。長い年月をかけるかも知れませんが、きっと訪れると思っています。

長女を亡くし2年経ち、次女が生まれ3ヶ月になる今、思い返してみると私は周りに恵まれたと思います。
私も、家族友人みな温かい言葉をかけてくれ、責める人は誰もいませんでした。
長女の死を受け入れられず、お骨箱を抱っこしたり、はだけたおっぱいをあてたり、外出に一緒に連れていった事もありました。そんな私を、周囲は温かく見守ってくれ、気の済むようにさせてくれました。
納骨しろと言う人もおらず、住職さんも「幼くして亡くなった子はまだまだ両親のそばにいさせてあげて良いのですよ」と言ってくれました。
とことん向き合ったおかげで、私は気持ちを押し込める事無く、整理をつける事が出来たと思っています。
質問者さまも、周りのかたの温かさに救われておられるとの事。
同じ立場の者として、本当に良かったと思いました。
どうかたくさん、たくさん泣いて下さい。
そしてどうか、ご主人も気持ちのままに、泣きたい時は泣いて欲しいと願っています。
私の夫は「男は妻を支えなければならないのだ」と過剰に思い込んでしまっており、自分もお骨箱を抱き締めて泣きたいのを押さえ込んでいた為ほとんど泣かず、最近になって堰を切ったように号泣していました。私は夫の状態に気付けなかった事を悔やみ、以後「子供の親である立場として、夫婦は対等な立場なんだよ」と言葉をかけています。夫婦で肩を抱き合って泣くという事が大事だと気付かされました。質問者さまのご主人が、「自分が妻を支える為にも泣いてはいけない」と思わないよう願っています。

亡くなった我が子に会いたいですよね。
ほんとに会いたいです。そして娘と話がしたい。たまにテレビで、第六感にすぐれている外国の方が出ていますが、もしあのように、亡くなった家族と話せる人がいたら、ぜひ我が家に来て欲しい。…なんてありもしない想像をしてしまいます。


>本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私自身、いまだに自分が「乗り越えた」状態であるとは思えません(どういう状態になれば「乗り越えた」になるのか定義も曖昧ですし)。
ただ、確かに次女を授かってからは、より自分の今の生活を思いやれるようになりました。
長女が亡くなって間もなくは、頭の中は長女の事ばかり。家の事は何も手につかず、起こった出来事すべてを長女に結びつけ涙してばかり。
だけど日々暮らしていくうちに、やらなければいけない事(買い物、振込み、冠婚葬祭)に少しずつ目を向けられるようになり、涙の量が減っていき、生活に支障はなくなり。
そうしていくうちに、今後の生活に目を向けられるようになり、感情をコントロールできるようになり(小さい子を見ても激しく落ち込んだりしなくなる)。
そして次女を妊娠すると、今まで長女一色だった頭は長女:次女=50:50になり、妊娠生活を健康に過ごすことに頭を使えるようになり。
次女が生まれ、初めての子育てで頭がいっぱいになっている今、長女の事は大切な大切な思い出となって私の心の中にあります。

この過程を経た今、私は確かに今の生活にしっかり目を向けて過ごす事が出来ている。という事だけははっきり申し上げられます。

子供を亡くしたとき、次の子を作る時期は早すぎないほうが良いと聞きます。
次の子に亡くなった我が子を重ねず次の子として捉えられる自信がついた時が、次の子を作る時期なのだとおもいます。


長くなってしまい申し訳ありません。

最後に、参考になるかは分かりませんが、風呂敷に包んだお骨箱を子供だと見抜いた方(お骨を抱えて行った沖縄旅行で出会った、初対面の方)から、後日に頂いた言葉を貼りますね。


「娘さんはとっても笑顔が素敵でした!
本当は産まれる前に寿命でしたが、
あなたの笑顔が見たくて、がんばって産まれてきたってよ。
でも、すぐ亡くなって、お母さんが毎日悲しんでるのを見て辛かったみたいです。

だから、その日はあなたに笑って欲しくて沖縄へ!
念願の誰からも「愛される娘を夢見たあなた」に娘からのプレゼントです!

願いを叶えたのは娘さん。
そしてママの笑顔をありがとう!
最高のプレゼントをありがとう!と
私に笑いかけてくれました。

わかりますか?娘さんはあなたの笑顔が望みなんです。
「産まれて愛される娘」が彼女の望みではないのです。
優しいあなたの笑顔が好きと言ってましたよ。

で、伝えて欲しいと言っていたのはもうひとつ。
「もうすぐ新しい命がやってくるから、心配しないで!その子の為に笑ってて、もう少し待っててね」ってさ。」

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周り...続きを読む

Q子供を失ったあとの日々

先日初めての、幼いわが子を私の不注意で亡くしました。

今は直後に比べ、泣くのも減ってきました。

それと同時に「子供はもういないんだ…」と、一緒に過ごした日々が
自分の経験でなくまるで夢のような感じに思えます。
思い出さないと、どのように子供と毎日をすごしていたのか、どんなしぐさをしていたのか
など頭に浮かんできません。
私は元々記憶力がないので、毎日子供のことを思い出さないと自分はこのまま
子供のことに蓋をして忘れて生きていってしまうのではと怖いです。
何かにつけて主人に子供のことを話しますが、「暗くなるのは自分も落ち込むからやめて」と
言われ、言わないようには気を付けていますし
主人の気持ちを考えると話してはいけないなと思います。
でも怖いのです。

笑ったりご飯を食べたりなど当たり前のことができてしまう自分は
人間として、母親としておかしいと思ってしまいます。
毎日毎日無駄に生きている日々。

ぼんやり死んでしまいたいとも思いますがそれも主人のこと、
わが子のことを思うと、できないし、そこまで積極的に考えません

もう少したてば働きに出ようとは思っています。
ただ、今、毎日朝がくるのが憂鬱です。
病院へいってみる?とも思いますが
他の、子を失ったママに比べ私は元気です。

自分でもどうやってこれから生きていけばよいのかわかりません。
自分でも本当に、今の自分に嫌気がしますが、
何か経験者の方のご意見を聞きたいです。

支離滅裂な文章で申し訳ありません。
よろしくお願いします。

先日初めての、幼いわが子を私の不注意で亡くしました。

今は直後に比べ、泣くのも減ってきました。

それと同時に「子供はもういないんだ…」と、一緒に過ごした日々が
自分の経験でなくまるで夢のような感じに思えます。
思い出さないと、どのように子供と毎日をすごしていたのか、どんなしぐさをしていたのか
など頭に浮かんできません。
私は元々記憶力がないので、毎日子供のことを思い出さないと自分はこのまま
子供のことに蓋をして忘れて生きていってしまうのではと怖いです。
何かにつけて主人に子供のこ...続きを読む

Aベストアンサー

経験者ではありません。

ただ、これだけは言っておきたい。

あなたが、亡くなったお子さんの事を、日々思い出そうとしなければ思い出せないのは、記憶力が無いからでも、愛情が薄かったからでもありません。

知ってますか?
人は、その相手を好きであればある程、愛していれば愛している程、その輪郭は時間が経てばぼんやりとしか思い出せないものだという事を。

何でも、好きな相手に会ったり、愛している人を見たりする時は、気持ちが高揚して瞳孔が開く傾向があるそうです。
故に、しっかり見ているようで本当はピントが合っておらず、後になって思い出そうと思ってもハッキリとは思い出せないのだそうです。

女性の場合、赤ちゃんや幼い子供を見ている時にこのような事が多いようですので、やはり母性のなせる業かと思います。

あなたの今の状況は、亡くなったお子さんを、本当に心から愛していたという証拠です。
あなたは、人間としても、母親としても、おかしな所など何もない。
だから、安心していい。

これから先、あなたが笑っていても、ご飯を食べていても、どんなに当たり前の事、当たり前の生活をしていても、それでもずっと、あなたの中に残り続けるものがある。
それはいつか、「思い出そうとしなければ思い出せないもの」から、「絶対に忘れる事が出来ないもの」に変わります。

悲しみの時間は、幸せな時間と比べ、とても同じ時間とは思えないくらい、長く重く感じますよね。
でも、やはり同じ時間には変わりないのです。
だからこそ、とても残酷で、とても優しいものだと、自分はそう思います。

あなたのこれからの時間が、残酷なものから優しいものに変わるまで、まだまだ苦しみは続く事でしょう。
そして、それはきっと、旦那さんも同じなのではないかと思います。

旦那さんが、旦那さんだけが「前を向いているように感じる」のは、今のあなたに取って、余計に追い込まれるように感じる事かも知れません。
でも、きっとそれは違う。

「視点」は違っても、きっと旦那さんは、あなたと同じ思いを胸に秘めているはずです。
旦那さんのように、前を向いて引っ張っていく事も、ずっと大変な事だと、そう思います。

お子さんを失くした悲しみを共感する事と、ご自分を責める事は、違う事なのですから。

小さいお子さんなら、誰でも母親の事が大好きで仕方ありません。
その母親が、自分のせいでずっとふさぎ込んでは、苦しんでいるとすれば、お子さんはどう思うのでしょうね。

これからは、それを踏まえて「無駄な時間」を考えて欲しいと思います。

経験者ではありません。

ただ、これだけは言っておきたい。

あなたが、亡くなったお子さんの事を、日々思い出そうとしなければ思い出せないのは、記憶力が無いからでも、愛情が薄かったからでもありません。

知ってますか?
人は、その相手を好きであればある程、愛していれば愛している程、その輪郭は時間が経てばぼんやりとしか思い出せないものだという事を。

何でも、好きな相手に会ったり、愛している人を見たりする時は、気持ちが高揚して瞳孔が開く傾向があるそうです。
故に、しっかり見ているようで...続きを読む

Q友人のお子さんがなくなりました。言葉がでない

友人のお子さんがなくなりました。なんと言葉をかけていいかわかりません。
私自身も流産したばかりで、遠く気持ちは及ばないかもしれませんが、いたたまれません。

離れて暮らす友人たちに一斉メールで、「今度そっちへ遊びにいくから会いましょう!」というメールを送ったところ、「子どもが先月に急死してバタバタしているから遠慮する」、と返事がありました。
なにも返事を返さないのは悪いし、かといって、なん書けばいいかもわからないし。。。

ちなみに、その友人は学生時代の友人で、男性、既婚、二人の子持ち、そのうち下の
お子さんがなくなったということです。生まれた時から、障害をお持ちで、覚悟はしていた、ということです。
7、8人グループとかでメールをやりとりして会合の出欠を確認していたメールです。

Aベストアンサー

すぐに慌ててメールしなくて逆に良かったと思います。
状況が分からない場合には、落ち着いて言葉を選んで送る方がいいですから。


まずはメールでもいいと思いますので、

お悔やみの言葉と、一斉だとしても、また知らなかったとは言えこんな時に不謹慎なメールを送ってしまった事をお詫びするのがいいと思います。
また、返信等は必要ないよう、またはいつでもいいような文面にしておくのも大事だと思います。


(例えばなので、参考までに)
この度は思いがけないお知らせをいただきました上、〇〇さんのお気持ちをお察しする事もできず、メールをしてしまいまして申し訳ございませんでした。
心よりご冥福をお祈りいたします。
ご家族の皆さまにはさぞお力落としのことと思いますが、どうぞお悲しみのあまり、お体をこわされないよう大切にして下さい。

もしも、お気持ちが許される時にはご連絡いただければと思います。



もしも、電話で連絡が取れそうなら、
お悔やみメッセージとともにお花を送られてはどうでしょうか。
(お友達皆さんででもいいと思います)

Qお子さんを亡くしたママにかける言葉は・・・?

同じ病院で同じ日に出産したママから
久しぶりにメールが来たと思ったら
お子さんが亡くなったという悲しいお知らせでした。

すでに葬儀は終わってしまったようなのですが
なんて返事を書けばいいのか困っています。

Aベストアンサー

私は5歳の子供を亡くしたものです。亡くしてすぐの頃は多くの友達は気を使ってか連絡がほとんどありませんでしたが、そんな中よくメールをくれる友達A子がいました。孤独感に襲われる毎日でしたがメールで救われていました。毎日のように私を気遣うメールをくれました。A子の子供と一緒にすごした時の亡き子供との思い出など話してくれましたよ。短い人生だったけど、ずっと○○ちゃんはみんなの中で生きてるよ!思い出は消えないよ。と言われた時は嬉しかったです。今では多くの友達に支えられて過ごしてます。母親の気持ちはそれぞれですから、皆さんに当てはまるかはわかりませんが、元気をだしてね!がんばってなどの言葉はあまり嬉しくはありませんでした。

Q息子の死後、妻から離婚の申し出

私は30代の既婚男性です。1年前、2歳の息子を亡くしました。
同い年の妻とは共働きで、普段は妻のほうが在宅時間が長いのですが、その日は妻に避けられない出張が入りました。
私が息子の面倒をみていた間、家庭内事故により息子は亡くなってしまいました。

かわいい盛りの息子を失ったショックは計り知れず、私たちはまだ前進できずにいます。
私がきちんと見ていれば、と悔やんでも悔やみきれません。
妻に謝っても、「あの日仕事を選んだのは私。私にも責任がある。私が面倒をみていたら絶対に事故が起きなかったという保証はない」と繰り返すだけです。

妻は、昼間は息子と離れているかわりに、家にいる間じゅう息子の相手をしてやる優しい母親でした。
息子が「遊んで」と言ったときはいつでも遊んでやり、ほとんどの家事は息子が寝た後にしていました。

しかし、私は同じことはできず、家事をしながら息子から目を離し、事故は起きてしまいました。
妻が面倒をみていたら同じような事故は起きなかった。
妻は否定しますが、事実です。

私を責めなかった妻ですが、先日離婚したいと言われました。
私と一緒にいると、息子の死を穏やかに受け止められる日は来ない気がする、と。
おそらく、「加害者」である私と離れ、一人静かに息子を偲びたいということと理解しています。

しかし、当然のことながら私は妻を深く愛しており、彼女と離れることは耐え難い苦痛です。
息子のことについては、息子に対しても妻に対しても心から申し訳ないと思いますが、私としてはその痛みを妻とともに抱えながら生きていくしかないと思っていました。
離婚によって、息子との日々が余計に遠くなるのもつらいです。

妻が立ち直るために離婚が絶対必要で、妻のためにそれが最善だというなら、私には拒む権利はありません。
しかし、それは本当に正しいのか…
息子の死後、妻はどう見ても抑うつ状態です(精神科でうつ病と診断されたわけではありませんが)。
そんな状態で、一人で悲しい出来事に向き合うことは、今の彼女には諸刃の剣に感じられます。
誰かがそばにいないと、最悪の結果を招くのではと不安でなりません。

皆様はどう思われますか。
妻の立場に立った回答でも私の立場に立った回答でもかまいません。
ご意見をお聞かせください。

私は30代の既婚男性です。1年前、2歳の息子を亡くしました。
同い年の妻とは共働きで、普段は妻のほうが在宅時間が長いのですが、その日は妻に避けられない出張が入りました。
私が息子の面倒をみていた間、家庭内事故により息子は亡くなってしまいました。

かわいい盛りの息子を失ったショックは計り知れず、私たちはまだ前進できずにいます。
私がきちんと見ていれば、と悔やんでも悔やみきれません。
妻に謝っても、「あの日仕事を選んだのは私。私にも責任がある。私が面倒をみていたら絶対に事故が起きなか...続きを読む

Aベストアンサー

大事な人が亡くなって1年目ぐらいが一番辛い時期だと思います。
事故からようやく1年経って、色んな意味で奥さんも「ゆっくり悲しみを噛みしめられる時が」
来たんだと思います。

ただこれが他人が起こした交通事故などであれば他人を恨むことで悲しみや怒りの逃げ場を
作ることが出来ます。しかし今回は不慮の事故でしたが質問者様に不注意があったとなれば
そうは行きません。夫自身も苦しんでいる、と奥さんがきちんと理解すればするほど
どんどん辛くなっていきます。質問者様ご自身も逆に奥さんからどんどん責められた方が
ラクになれるのに、と思うときありませんか?

母親にとって子どもの死はとっても特別なものです。
奥さんはただただ静かに「今は子どもを偲ぶことだけに集中したい」と思われてるのでは
ないでしょうか。でも質問者様がそばにいることで「夫の気持ちも汲んであげなければ」
「夫を傷つけてはいけない」とものすごく気を遣っていらっしゃる。

もうそれが精神的にきついんだと思います。そのせいで静かに息子の死を悼むことが出来ない。

でも夫にはそばに居て欲しい、と思ってるはずですよ。

グリーフケアを得意とするカウンセラーを探してみては如何でしょう。
奥さんにとってもどろどろした感情をはき出す場所が絶対に必要です。でもそれは夫婦のことを
よく知っている身内や友達ではダメなんですね。専門知識を持ったまったくの他人の前で
何の気遣いも、遠慮もする必要なく、自分の気持ちの全てを吐き出す場所が必要です。奥さんも
質問者様の前でわんわん泣けば「夫が自分を責める」という気持ちが働くでしょう。それが
感情の吐露にブレーキを掛けてるんですね。それでは気持ちの整理が出来ません。

今回の事故は不幸な出来事でしたが、必ず乗り越えられる方法はあると思います。
そのためには何かきっかけが欲しいですね。まずは質問者様だけでもカウンセリングを
受けてみてはいかがでしょう。奥さんに話せないこともきっとたくさんあると思います。
それを誰かに聞いてもらえるだけで、ずいぶんと感情の整理が出来ます。今は決して夫婦が
離れるべきではありません。ただ奥さんの背負う荷物は軽くしてあげなければダメですね。

大事な人が亡くなって1年目ぐらいが一番辛い時期だと思います。
事故からようやく1年経って、色んな意味で奥さんも「ゆっくり悲しみを噛みしめられる時が」
来たんだと思います。

ただこれが他人が起こした交通事故などであれば他人を恨むことで悲しみや怒りの逃げ場を
作ることが出来ます。しかし今回は不慮の事故でしたが質問者様に不注意があったとなれば
そうは行きません。夫自身も苦しんでいる、と奥さんがきちんと理解すればするほど
どんどん辛くなっていきます。質問者様ご自身も逆に奥さんからどんどん...続きを読む

Q子どもを亡くした親の立ち直り方

先日、生後2ヶ月の娘を病気で亡くしました。とは言え、娘のために出来ることはたくさんあったのに、娘が生きるために私が最後の最後まで頑張れなかったのは事実です。毎日自分を責めています。県外の大きい病院に連れて行ってあげれば良かった。成功は低いけど手術をしてあげれば良かった。悔やんでも悔やみきれません。
生き返りを信じて早く次の子どもが欲しいと思いますが、また亡くなったらどうしようという不安もあります。
同じ時期に生まれた子どもを見るのが辛い。仲のいい友達の子どもが元気に生まれていることにも嫉妬して、病気になればいいのに、と思ってしまいます。どんどん自分が嫌な人間になっていきます。
同じ経験をされた方、どのように乗り越えましたか。

Aベストアンサー

人には、生まれる前から、受胎した時から

運命が決まっています。

というか、自分で運命を決めて生まれてきているのです。

亡くなられたお子さんも、自分で、あの人を自分の父親として、

ニカさんを母親としてうまれてこよう。

そして、2ヶ月経ったら、自分の人生を終わらせて、

天国に逝こう、、、と、「本人が決めて」生まれてくるのです。

ですから、娘さんは、自分が立てた計画通りに、生まれて来、

そして、2ヶ月でこの世での魂の修行を終わらせて

霊界に帰って行かれたのです。

わずか2ヶ月であっても、貴女たちを両親として

この世に生まれてきて親となる喜びを与えてくださった

娘さんに感謝しましょう。

娘さんは、次に生まれるお子さんとしてまた貴女たちの元に

戻ってきてくれますから

また会える日を楽しみにしていましょう。

Q子供を亡くした親の気持ち

こんにちは。
先日友人から、
子供(まだ赤ちゃんです)が亡くなったと報告がありました。
少し落ち着いてからの報告らしく、1ヶ月ほど経ってからでした。
メールだったのですが、私は、「ごめんね」しか言えませんでした。
意味は、自分でもよくわかりません。
 赤ちゃんと1度も会うことができなくてごめん
 何も力になってあげられなくてごめん
 傍にいられなくてごめん
その他いろんな「ごめん」が混ざり合って、出てきた言葉なのですが、どれも違うというか、おこがましいような気がします。

これから、私はどうすればよいのでしょう?
お線香をあげに行くというのも、もう少しそっとしておいたほうがいいのかな?と思ってしまったり、
お茶しよう。と思っても、何をどう話せばよいのか。下手なことは言いたくないし。

何を質問しているのか?と思う方もいらっしゃるかと思いますが、私自身もよくわからないのです。申し訳ありません。

友人にかける言葉、行動、何でもよいです。
教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。

つらい事ですよね・・・なんだか読んでるだけでも泣きそうになってしまいます。
私も#2の方と同じ意見なんですが、お友達から連絡してきたという事は「会いたい」とか「話を聞いて欲しい」とか助けを求めているのではないでしょうか。
特別な事をして欲しいわけじゃなくて、ただ一緒に居て欲しいだけかもしれません。

こんな時どんな言葉が良いのか解らないですよね。
受け取る方にとっても言って欲しく無い言葉や嬉しい言葉は違うでしょうし。

親を亡くすのと子供を亡くすのではまた心境は違うかもしれないのですが、少しでも参考になればと思い書かせて頂きますね。
私が高校生の時に母を亡くしましたが、大抵の方は「もう落ち着いた?」と聞いてきます。
言う方にとっては何て言って良いのか解らないし、それが一番無難だと思って言うのだと思いますが、私にとっては「そんな急に落ち着かないよ。落ち着くってどういう事?」とあまりこの言葉が好きではありませんでした。
逆に嬉しかったのは、手紙をくれたり「何かできる事があったら言ってね」という言葉でした。
特に何かして欲しいわけじゃないし、実際は何もたのんでませんがそう言ってもらえると自分が寄りかかれる場所ができたみたいで心強かったです。
お友達にあてはまるかはわかりませんが・・・。

でも特別な言葉よりも傍に居て一緒に泣いたり、気持ちを解ってくれるだけでも少しは安らぐと思います。
「今近くに来てるんだけど行っても良いかな?」と行ってみたり、電話よりも顔を見て話を聞いてあげるほうが良いかと思います。

こんにちは。

つらい事ですよね・・・なんだか読んでるだけでも泣きそうになってしまいます。
私も#2の方と同じ意見なんですが、お友達から連絡してきたという事は「会いたい」とか「話を聞いて欲しい」とか助けを求めているのではないでしょうか。
特別な事をして欲しいわけじゃなくて、ただ一緒に居て欲しいだけかもしれません。

こんな時どんな言葉が良いのか解らないですよね。
受け取る方にとっても言って欲しく無い言葉や嬉しい言葉は違うでしょうし。

親を亡くすのと子供を亡くすのではまた...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q交通死亡事故の加害者はもう一生楽しみを持ってはだめなの?

8年前、ある団体で知り合った友人のことでお聞きしたいことがあります。
実は彼は10年くらい前に交通死亡事故を起こしていたことを最近知りました。
その犠牲者の告別式に向かう途中、彼の奥さんのお母さんが心労で他界。
以来、奥さんは彼に向かって何度となく「貴方は二人の人間を殺した」と責めるそうです。
そして家事をさせ、公休日にはなにかと用事を言い付け、町内の仕事をするよう命じました。
ささやかな楽しいことをしていると、「そんなことをして楽しむ権利があるのか」と言われ、
子どもの躾のことで意見しようものなら「貴方にそんなことを言う資格はない」と邪険にされる。
彼のカバンや携帯は常にチェックされており、私に限らず誰とでも気軽にメールもできず、
少しでも親しげな様子を見せると浮気をしていると勘違いされる始末。
彼女とのえっちは、もう8年もないそうです。
「そんなとこ触っても嬉しくない。下手くそ」と言われ、以来その気が失せたとか…。

この事故によって彼は勤務先にも得意先にも多大なる迷惑をかけたので辞職することもできず、
家では妻から酷いことを言われ、勤務先では身を小さくして働き、
何度も離婚してくれと頼んでいるそうですが、
まるで夫を真綿で絞める楽しみを手放すのが嫌だと思っているのか、
○○したら離婚してやるだの△△したらしてやるだのと請求が増し、
今は週3回深夜にバイトへ行っている始末。昼間結構きつい仕事をしてからですよ?
これでは彼はまた疲労から居眠り運転でも起こしそうです…。
というか、そうなるのをまるで奥さんは待っているかのような仕打ちです。

人一人の命(彼の場合は二人、ってことになるのでしょぅか)を奪ったのだから償うのは当然ですが、
だからといってささやかな楽しみに浸ることも、オトコとして性の悦びも、
自分の子どもへの愛情も全て無しにしなければいけないものですか?
生きていながら死んでいるのも同然の彼が哀れでたまりません…。
でも、彼はそれが罰なのだと耐えるしかないのでしょうか?
私が彼の奥さんの立場にいたら、やはり同様の仕打ちをするだろうか…。
私が彼の立場にいたら、やはり人生の楽しみは全て押し殺し、我慢して生きるんだろうか…。
飲酒運転とかとんでもないスピード違反とかなら殺人と呼ばれても仕方ないと思いますが、
そこまで悪質ではない彼が苦しんでいるのを見るのは忍びないのですが…。
交通死亡事故を起こした方って、皆さん彼のように自分を捨てて生きていらっしゃるんでしょうか…?

8年前、ある団体で知り合った友人のことでお聞きしたいことがあります。
実は彼は10年くらい前に交通死亡事故を起こしていたことを最近知りました。
その犠牲者の告別式に向かう途中、彼の奥さんのお母さんが心労で他界。
以来、奥さんは彼に向かって何度となく「貴方は二人の人間を殺した」と責めるそうです。
そして家事をさせ、公休日にはなにかと用事を言い付け、町内の仕事をするよう命じました。
ささやかな楽しいことをしていると、「そんなことをして楽しむ権利があるのか」と言われ、
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Aベストアンサー

初めまして。

>この事故によって彼は勤務先にも得意先にも
>多大なる迷惑をかけたので辞職することもできず、

文面からすると、彼は交通刑務所に入ったということですよね。

私は小学校低学年のときに弟を亡くし、加害者は飲酒運転でした。

今は、主に「飲酒運転撲滅運動」への参加や
「交通事故を失くそう」の活動へ参加していますが、
普通の会社では、加害者側に実刑が下った時点で、懲戒免職が現状です。

これは活動を通して得た知識を元に聞いているのですが、
迷惑を掛けたから辞職できないではなく、
彼に過失が少なかったからではないのですか?

歩行者が赤信号、運転手側が青信号で角を曲がったところで、
歩行者が飛び出しての死亡事故などもあります。
法的には、この場合でも運転手側の過失責任となりますが。

死亡を伴う交通事故は、新聞に小さくとも記事として載ります。
Elis_loveさんが、彼への温かい心情・思いやり溢れる気持ちは、
文面から伝わってきます。

彼の精神的サポートを考えられるのなら、
事実の正確な把握は必要かと想います。

彼の事故に関して、ネットで検索・もしくは図書館には過去の新聞が大きな本のように閉じてあるものがあります。

現状を知った上で、適切なアドバイスやサポートをしてあげて欲しいです。

・・・私事ですが、私は弟の加害者(飲酒運転)へ、事故当時、自分で、どうしようもないような相手への暴力的な感情に襲われた経験があります。

私は家族や友達の支えもあり、グリーフワーク(悲しみを癒し、悲しみを体験したことで学ぶべきことを知り、未来の力にする)を家族で繰り返しました。

今では、加害者へマイナスな感情はありません。

加害者も、飲酒運転への悔いを心に誓い、それ以来、断酒。
今は、飲酒運転撲滅運動の地域リーダーをされていて、時々、お逢いします。弟の命日には、手を合わせにきてくれ、深い謝罪の言葉と加害者が変われたことへの感謝の念を伝えてくれます。

加害者が交通刑務所に入っているとき、出所直前ですが、少しだけ手紙のやりとりをしました。弟の死によって、私たちは大きなことを学びました。

加害者も心からそういう気持ちになったことを知ったとき、弟の事故の意味するものを大事にしていく心情を築くことができました。

彼も、早く哀しみから脱却されると良いですね。
Elis_loveさんの思いやりが彼に通じ、彼が事故を乗り越えられる日を願っています。

初めまして。

>この事故によって彼は勤務先にも得意先にも
>多大なる迷惑をかけたので辞職することもできず、

文面からすると、彼は交通刑務所に入ったということですよね。

私は小学校低学年のときに弟を亡くし、加害者は飲酒運転でした。

今は、主に「飲酒運転撲滅運動」への参加や
「交通事故を失くそう」の活動へ参加していますが、
普通の会社では、加害者側に実刑が下った時点で、懲戒免職が現状です。

これは活動を通して得た知識を元に聞いているのですが、
迷惑を掛けたから辞職で...続きを読む

Q本物の霊感・透視の力がある方に質問です

2年前に死産し、今、二人目を妊娠中でやっと4ヶ月に
入ろうとしているところです。
一人目の子供は7ヶ月だったので、爪も髪の毛も生えた
かわいい男の子だったのですが、年末だったこと、無宗教だったこと
パニックだったことなどで、残るかどうかわからないお骨を
拾うより、しっかり焼いてもらった方が成仏するのではないかと
手元には形見になるものが母子手帳しかなく、
今思えば、薄情なことをしてしまいました。

今は家にお位牌を置いて、毎日話しかけ、忘れないように
今後生まれる子供にもお兄ちゃんがいたことを伝えるつもりです。

ここから本題なのですが、よく「亡くなった子供はまた
生まれ変わってお腹に来てくれる」と聞くのですが
今、妊娠しているお腹の子供は一人目の生まれ変わりなのでしょうか?
それとも違う子供なのでしょうか?

子供の死について、無宗教で育ったため、どのように受け止めて
いいのかもわからず、今回の妊娠もあまり喜んでいたら
自分の骨も拾ってくれなかった無情な母親だと、息子が怒っているのではないかと思うと、どうしたらいいか戸惑ってしまいます。

もし、この書き込みからわかることがあれば、教えていただけたら
参考にしたいなと思いました。

2年前に死産し、今、二人目を妊娠中でやっと4ヶ月に
入ろうとしているところです。
一人目の子供は7ヶ月だったので、爪も髪の毛も生えた
かわいい男の子だったのですが、年末だったこと、無宗教だったこと
パニックだったことなどで、残るかどうかわからないお骨を
拾うより、しっかり焼いてもらった方が成仏するのではないかと
手元には形見になるものが母子手帳しかなく、
今思えば、薄情なことをしてしまいました。

今は家にお位牌を置いて、毎日話しかけ、忘れないように
今後生まれる子供にもお兄...続きを読む

Aベストアンサー

霊視はできません。透視はできます。
霊媒はしません。また、特定の宗教は持っておりません。
それでよろしければ。

別のお子さんです。
亡くなったお子さんはいっさい念を残していません。
satii50さんの一方的な想いだけがあります。

次なる命と日々の新しい生活を大事にされますように。


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