子供を亡くした親の気持

こんにちは。

子供を亡くすと言う経験をしています。

何よりも自分の可愛い子供・・・
自分にとって宝であり、全てであった
かけがいのない小さな子供が、
自分より先に亡くなるなど、ただただ悔しく、悲しく、辛く・・・
どうしようも説明できない感情が渦巻いています。
さっきまで生きていた子供の呼吸が止まるなど、耐えられず、
気が狂いそうです(内心は、狂っています)。

何も手につかないし、眠れないし、
呼吸して生き抜ければ良い・・・と、慟哭の日々です。

そうは言っても、
どんな人だって誰でも辛い事はあるし、
実際は、会社に行ったり、
ご近所ともお付き合いしないといけないので、
そんな姿を見せてばかりは居られませんので、
外に居る時は、我慢して普通に振舞っていますが・・

(子供を亡くした悲しみは一生変わりません、消えません。　世間のお祝い事にも、無感情です。)


外で子供を見ると複雑な思いになったり、
思い出が一気によみがえり、胸が張り裂けそうになります。

時には、親切に遊びのお誘いをして下さる方もいらっしゃいますが、
到底、同世代のお子様の居る所に遊びには行けそうにないです。
その場に居るお子様がどうとは思わないのですが、
どう説明すれば良いのでしょう・・・胸が張り裂け、苦しく複雑な気持になるのです。

また時には、励ましの言葉や色んな声を掛けて頂けるのですが、
それが実は傷付いてしまうワードであったりします。

「ママが笑顔で居ないと、子供がどうだ」とか
「泣いていたら、子供がどうだ」とか　　←(泣かない親は居ないでしょう？　脅迫？)
「元気を出して」とか 　　　　　　　　 　　←(元気出ると思う？これで精一杯です。)
「子供を産みなよ」とか　　　　　　　　　←(それと、これは別の話。1人1人、かけがえがないから。)
「子供が生まれたの。○○について教えて・・」とか　←(ごめんなさい、今、私余裕ないです)
「子供の詳しい状況を・・・」とか　　　　　←(無神経な質問に胸が抉られます)
「運命(○原さんの本に・・)」とか
「千の風に・・・」とか　　　　　　　　　　　←(個人差があると思います。私は嫌いです)

陰で　「あの人が / あの家の・・」とか　・・・

でも、お気遣いに「どうもありがとう」と言うのが精一杯で、
本音は↑の(　　)内の言葉です。
また時には、我が子の事は全く無視した会話になっていて、
とてつもなく落胆したり・・・

申し訳ないのですが、
実は、お気遣い頂いたのに、こうした言葉などに、
却ってすごく傷付いたり、疲れてしまったり、
寝込んでしまったり・・・
どう正直に気持を打ち明けて良いか悩んでしまったり、苦しいです。

所詮、他人事ですし・・・
こう言った事は、経験や感覚の問題の為、解りようがないでしょうから、
説明してもなかなかうまく理解してもらえない事だと思います。

当然この状況も、周囲も困惑するでしょうから、
周りとの付き合いが難しくなってきました。

特に周りのママ友の反応が辛く、視線が痛いです。

こちらから挨拶をしても、
そっぽを向かれたり、気付かぬフリをされたり、逃げられたりするようになりました。

( 私悪いことをしたのかな？
　お子様から遠ざけたいのかな？
　自然に挨拶しているだけなのに・・　)
　
急に突如距離を置かれたり、
避けられたり(だけど、視線はこちらにじろ～)、
こちらの挨拶を避けるのに、憶測や噂だけは流していたり・・・


本当に、気が滅入ります。


経験しないとわからないことでしょうから、
仕方がないことでしょうけど、
大切な人を亡くした状況や感覚も、
個人個人認識は違うでしょうし、時には誤解もあることでしょうし、
(時間がたてば、気持は勝手に復活すると思われているかもしれないし、
死を納得していると思われているかもしれないし、
↑私は「NO!」です 。)
誰もわからない・わかるつもりもない事かもしれません。

それだけに、避けられたり、変な反応をされたり・・・
とても疲れてきました。
( 別に、こういった話に限らず、
　「ママ友に避けられます」なんて悩みは、どこでも良く聞く話ではありますが・・・)

細かい感覚は、伝えようがないのせ仕方ないのですが・・・

この様な状況や気持をわかる方、いらっしゃいますか？
この様な気持や状況を説明したり、人間関係の対処法などありますでしょうか？


何でも良いので、
色々なご意見をお聞かせ頂けると有難いです。
宜しくお願い致します。



ただ思うのは、

どうか、我が子との思い出を忘れないで・・・

それだけです。

No.9 回答者： noname#53250 回答日時： 2008/01/12 22:27

こんにちは。

No.7さんが、全く参考にならない文章で、と謙遜されていらっしゃいますが、私はやっと参考になる回答がついたと思います。
私も、過去に貴方と同様の経験をしました。
質問文に書かれていること、一つ一つ全てが、「そうそう、そうなんだよね」と同じ気持ちです。

親であれ兄弟であれ、大切な人との死別は悲しく辛いものです。
でも、この世の中で「逆縁」ほど辛いものはありません。
親が子供の死を弔うことを、逆縁と言いますよね。
これは、実際経験してみないと分からないことです。
どんな人にも辛いことや悩みはありますが、全く次元が違うものです。
想像を絶する苦しみです。
自分が死んだ方がマシ、自分だけが生きていることに罪悪感もあります。
貴方もそう思いませんか。

だから貴方も、経験者ではない他人の声なんか無視するのです。
どうせ他人には分かるはずないんだ！と開き直ることです。
良かれと思ってかけてくれる言葉の全ては、鋭い刃となって心に突き刺さります。
心ある人は、言葉などかけずにそっとしておいてくれますから。
そう思うと少しラクになれます。

日常生活も、No.7さんがおっしゃるように、無理しないことが一番良い方法です。
貴方がやりたいようにしていれば、いつか人間関係も修復できる日がきます。
あせらないで、少しずつ、時の流れに身を任せて自然にしていてください。
泣きたい時は泣く、外出したくない特は出かけない、電話も出たくない時は出なくていいです。
そのうちに、前を向いて生きていけるようになります。
時間が必要ですよ。
やっと一歩前進したと思ったら、二歩下がったということもありますが、気がつくと以前よりは進んでいる時が必ず来ます。
今は一番お辛い時期でしょうから、そんなことは信じられないでしょうけれど、本当です。
もちろん、子供を失った悲しみは一生消えることはありません。忘れることなどできません。
でも、悲しみと共に生きていけるようになります。
お子さんの思い出が無理なく体の一部になって、貴方自身と共に歩んでいけるようになります。
言葉で表現するのは難しいですが、なんとなく分かってもらえますか？
今、貴方にできることは、お子さんの供養のために生きることです。
お子さんのことを思うことが、一番の供養になると思います。

私もやりましたが、カウンセリングは気休めにしかなりませんから、あまりお勧めしません。
専門家とはいえ、所詮経験者ではないので、あまり効果は期待できません。
私も、同じ立場の人、同じ経験をした人と接する機会を持つことをお勧めします。
何を言っても分かってくれますし、同じ気持ちを共有できますから心底から安心できます。癒されます。
こういうことが、今の貴方にとって一番必要なことだと思います。
お住まいの地域に、同じ経験をした人達の自助グループはありませんか？
もし心当たりがなかったら、私は入っていませんが、「めんどりの集い」のような全国的な会もありますので検索してみてください。
本当は、貴方と直接連絡が取れたら、お互いにとってどんなに良いだろうと思いますが、このサイトでは無理ですね。残念です。
どうぞ、お体とお心ご自愛ください。

No.8 回答者： kajita 回答日時： 2008/01/12 22:26

私の祖母は娘を２歳で亡くしました。

母の妹でした。
当時は不衛生で医学も発達していなかったので今では助かっただろうけどあっけなく一晩で病気で死んでしまったそうです。

私には１歳の子供がいますが、祖母にはいつも子供から目を離すな、病気にならによう気をつけろ、子供はすぐに容態が変わるからと言われます。
実は母も祖母から私を育てるときに同じように口がすっぱくなるほど言われたそうです。

祖母は現在８４歳ですが、子供を亡くした悲しみはようやく最近薄れてきたそうです。
６０歳くらいまでは、ふと思い出して泣いたそうです。
若い頃は仏壇の前に昼間から布団を敷いて泣きながら寝ていたそうです。
ある時は急に何も手がつかなくなって近所の人の家に飛び込んで泣きながら話を聞いてもらったそうです。

祖父が数年前に亡くなり、祖母の兄弟もここ数年ポツポツ亡くなって寂しがっていますが、子供を亡くした辛さは親、兄弟、連れ合い、親友のどれを亡くすよりも一番辛かったそうです。
だから私や母にも子供だけは先に死なすなと口うるさく言うんですね。

質問者さんになんのアドバイスも気持ちが楽になることも言ってあげられませんが私の身近な人が子供を亡くすということを経験しているので私もひとごとじゃなく投稿しました。

No.7 回答者： mei4792 回答日時： 2008/01/12 18:30

とても、お辛い経験をされたのですね。

なんと申し上げてよいか、私には言葉が見つかりません。

さて、状況は違うのですが…
私の息子は、先天性の心疾患を持ち、さらに自閉症という障害も持っています。
質問者様が言われた励まし（？）の言葉、そしてカッコ内の本音……私も全く同じことを言われ、同じことを思っていました。
そのほかにも
「あなた達なら育てられるからって神様があなた達を選んだんだよ」…（正直、シャレになってません）
「エライよね、私ならそんな大変な育児はできないわ、本当に尊敬するわ」…（できなくても大変でもやらざるを得ないんです）
ただ、冷静になった今（自閉症と診断を受けて丸４年になりました）、励ましたつもり（？）これらの言葉は……おそらく、その発言者さんの「語彙」が少なかったからかなとも思います。
なんて言ったらいいかワカラナイけど、何かとりあえず言葉をかけてあげないといけないだろう、励ましてあげたほうがいいんだろう……そういう意味での言葉だったのかなと…（私はずいぶん傷ついちゃいましたけどね）
やはり、その「立場」になってみないと、なかなか難しいものですね。

ママ友達やご近所様に自閉症のことをカムアウトしたときは…
そうですね、ほとんどの人が去って行きました。
おそらく「なんて言ったらいいかワカラナイ」「うっかり何か言ったら失礼になるのかも」「どんな話題を出せばいいのかワカラナイ」なんて、色んなことを考えているんでしょうね。
だから、話をするのにも何かと気を使うから、距離を置いてしまう……のかなと。

私は、挨拶だけはキチンとしています。無視されても、何かヒソヒソやられても。逃げられたら「顔を合わすのが気まずいのだ」と思うことにしています。
それから、シンドイときは、ガッツリ引きこもることにしています。無理してまで出かけません。買い物は宅配だって店屋物だってありますから。
ご近所の人間関係というのは、お互いが無理してまで付き合うようなものではないと思っています。無理するのは、シンドイです。
そのおかげで、私もポツポツとお話をするママさんもできましたし、近所でも普通にお話ができる人もでてきました。
私が救いになったのは、自閉症児の親の会でした。同じ立場の人間だからこそ、本音も吐けるし泣くこともできる。愚痴も、自分がいやになるようなドス黒い気持ちも吐き出せました。
質問者さんの周囲に、同じ立場の人が集まるような会はありませんか？
もしかしたら、そういう会で吐き出すことができれば、ほんの少しは何かが見えてくるのかもしれません。

全く参考にならない文章で、長々と申し訳ありませんでした。

No.6 回答者： 136kusukus 回答日時： 2008/01/12 14:42

大変お辛い状況ですね・・・その辛さは本人にしかわからない苦しみだと思います。

私については人の生死ではなく過去に辛いおもいをした体験ですが、他人は身体が傷ついていると“ああ、すごく辛そう、痛そう”と思いやることができるのに、心の傷は見えないから他人によっては心ない言葉をかけられて、さらに傷ついたりするんですよね。
そしてその傷のひどさ辛さは本人さえも認識できてないくらい深かったりします。３gcさんにとっても辛すぎる出来事でその深さは計り知れないものと思います。

ママ友さん達のこと難しいですね、まわりの方々のことも・・・3gcさんは今現在、自分の辛い気持ちと通常の生活維持（まわりとのコミュニケーション）どちらを大事にしたいですか？
あまり普通に振舞おうとするあまり、自分の辛い気持ちをおいてけぼりにすると、もっともっと心が辛くなってしまうことはないですか？
辛いことがあったのにまわりとも出来るだけ普通にするにはかなりエネルギーが要ります。
ママ友の視線等気になりますが、その中で一人だけでも本当に信頼できる人がいるなら、いつか話しを聞いて欲しいと伝えておくのはどうでしょう？お子さんを亡くした辛い思い、まわりの視線のことなど・・・
本当に心配してくれる人達ならば配慮すると思います。
そんな関係でもないというのなら、そんな人達にさらに傷つけられることはないと思います。我慢して挨拶だけしてください。そのうち気まずくなってくるのは向こうです。（そのエネルギーがあれば・・・ですが）

ちゃんとした答えにも参考にもなってないかもしれませんが、なにかヒントにでもなればいいなと思います。

消える悲しみではないと思いますので・・・今は少しでも3gcさんの心が落ち着くことをお祈りします。
そして子供は年齢に“つ”がつく間は神様からの預かりものだそうです。ひとつ、ふたつ・・・１０歳まではですね。
3gcさんのお子さんは、早いけどきっと神様のところへ戻ってしまったんだと思います。親にとっては悲しすぎるけど、お子さんは神様のところで笑顔でいることを私も祈っています。

キレイごと並べちゃってごめんなさい。
辛いのに読んでくださってありがとうございます。
頑張らないで、現状維持でも充分ですよ！

No.5 回答者： soranoniji 回答日時： 2008/01/12 13:35

子供を亡くすことは本当に辛い経験だと思います。

質問者さまの気持ちが簡単に癒されるはずはないです。
時が解決してくれるのを待つしかないでしょう。

難病にかかり10歳まで生きられないと言われた家族を知っています。
親は闘病に苦しむ我が子と、元気に育つその兄弟の面倒を見て、運よくそのお子さんは30歳まで生きました。
30まで生きてもその殆どは闘病で苦しみ、家族の苦労は計り知れませんでした。
元気に育った兄弟は私の友人です。
私以外の人は彼女がどれだけ苦しんだか誰一人知りませんでした。
周囲の人は皆、彼女を幸せなお嬢さんだと思い、時に褒め言葉をかけましたが、その言葉に彼女は随分傷ついていました。
彼女に対して私は若いなりに努力して、特別な言葉をかけないお付き合いをして来ました。
ただ黙って理解者でいようとする私の存在を彼女はわかっていてくれていると思います。

世の中には色々な人が居て、それぞれ何かを抱えて生きています。
それがどう言うものなのか本人にしかわからないのです。
他人が慰める気持ちで言ってくれる言葉に、余計に傷ついてしまうことがあるのも十分理解できますが、その「気持ちだけ」を素直に受け止めては如何でしょう？
もちろん時期的に無理な場合は、無理をすることはないと思います。
誰も完璧な人間ではありません。
誰しも知らずに（好意でしたとしても）相手を傷つけてしまっているかも知れません。

経験した者にしか分からないからこそ、人はその分成長して、人に優しくなれるし、強く生きていけるのだと信じたいですね。

どうか強く生きて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お友達のご家族には、
ご家族、またその中でもそれぞれの人にしかわからない
気持や苦労や葛藤・・・がある事と思います。
本当に他人には計り知れない生活だったと思います。

色々な人がいて色々な事があって・・・
皆それぞれに何かを抱えて生きている。
それはその本人にしかわからないってことは前提ですが・・・

ご近所や集合住宅では、私(子供を亡くした人)と
私以外の人と言った括りが出来てしまい、
(私:どう接しようか悩みを共有したものの実際は避けると言う所に至っている、噂だけ参加する人=1:複数人)
非常に孤独や恐怖でもあります。
(交わす言葉がない分、視線・気配がすごいです。
　大勢でわいわい遊んでいるところに私が遭遇すると、　
　大人だけがピタっと会話をやめ一様にそっぽを向いたり、
　私が通り過ぎる姿をじと～っとみる。そして、会話再開・・・
　何か打ち合わせでもしたの？ってくらい・・・いじめみたいで怖いです)

↓感じている事の説明が難しいのですが・・・

そんな中で声をかけてくれる方は非常にありがたいとは思います。
ただ反面、自分の気持とは逆の事を認める事になり得ないか？
また、そのことで誤った認識のままそれが噂で回ったりしないか？と。

今は「ありがとうございます」とお返事するのが精一杯です。

申し訳ないけれど、気持を受け止めるのは辛い作業でもあります。
こちらも質問文の(　)内の本音を伝えられたら・・・と思うところではあります。

きっと、嘘でも「元気になりました」位しないと、
もうご近所づきあいは出来ないのかもしれませんね。
でも、そう元気を宣言した所で、
今の雰囲気からすると受け入れて貰えるとも思えなくありつつあります。

>経験した者にしか分からないからこそ、人はその分成長して、人に優しくなれるし、強く生きていけるのだと信じたいですね。

そうですね。

こうなってから・・・・
以前の私は、そこまでわからず、
どんなに無知で人を傷つけていた事だろうと思いました。
自分の事が恥ずかしく反省するばかりです。
経験したからこそ、色々と見えてきたことがあります。
もちろん、まだまだ見えていない部分はたくさんあります。

お礼日時：2008/01/17 13:32

No.4 回答者： chaufe 回答日時： 2008/01/12 12:47

私の友人が質問者さんと同じ経験をしました。

ただ近くに住んでいるわけではなかったし、私の子供が障害を持っていることもあり
通夜や葬式の時だけしか一緒にいられることはできませんでした。
同じ世代の子供を連れて行くのはきっとつらいだろうからと思い夫に預けての出席になりました。
そのときの彼女が質問者さんとだぶります。
他の回答者さんも書いておられますが、ママ友さんたちはきっと
かけたい言葉が見つからなくてそういった接し方になってるのではと
思います。
私は友人の子供が亡くなった時、何も言えなかったです。かけたくてもかけられなかった。一緒に泣くことしかできませんでした。
だから時間が許す限りずっとそばに居て、彼女が回答者さんの書いておられるようなことを
電話で吐き出したときも話を聞くことに徹していました。
無理に元気になろうとしなくてもいいと思います。やっと友人も笑って子供の話をできるようになりました。
あなたのところにやってきたお子さん、本当に幸せだったと思います。

この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

同じご経験をされたお友達も
私と同じ様な気持になられたのですね。

何でも、
経験をして初めてわく(自分でも想像できなかった)感情とか
経験した事のない状況→問題に遭遇したり、、、
それは、当事者ではないとわからない/わかりにくいものですね。

特に、こういう経験は少ないので、
殆ど、
「え？どうして？」
「そう思うのおかしくない？」
と言う回答で、
それが自然に湧いた気持ちなので説明が出来ないのです。
(理屈じゃない為)

それぞれ、「人」が違うから、
お互いの事がわからない/わかりにくいのは、お互い様ですね・・・


それなので、
chaufeさんが一緒に泣いてくれた、話を聞いてくれた・・・
と言う事は、お友達にとって、とても大きな支えになった事と思います。

掛ける言葉も見つからず、お子様がいらっしゃる中で、
chaufeさんにとって、とても大変だった事と思います。
お友達はとても救われた事と思いますし、chaufeさんに感謝しきれない事と思います。

お礼日時：2008/01/15 17:18

No.3 回答者： teloon 回答日時： 2008/01/12 10:15

近年虐待や車内放置で子供が死ぬという事件が多いなか、例え短い生涯でも、あなたのような母親のもとに生まれたことは、お子さん、幸せだったのではないでしょうか。

多分お子さん、あなたを見て言っていると思います。「ママ、早く元気になって」と。町で危険なことをしている子供を見たら、捕まえてお尻をひっぱたいて、あなたの悲しみをぶつけたらいいと思います。但しばれないように。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

悲しいニュースには胸が締め付けられますね。

子供が小さければ小さいほど、
母体とは一心同体の様なものですから、
子供が亡くなったのは自分の責任だと思い、
自分を責める事がいっぱいです。

>お子さん、幸せだったのではないでしょうか

そう仰っていただけると、少し気持が楽になります。

天国でも幸せであるようをひたすら祈っています。

悲しみはぶつけないけど、
全ての子供が温かな気持の中で育って欲しいものです。

お礼日時：2008/01/12 11:01

No.2 回答者： noujii 回答日時： 2008/01/12 08:18

おはようございます。

ママ友さんらが反射的に避けるようにしているのは、事実かもしれません。
まだお子様が幼いママ友でしょうか。

あまりに重い出来事に同じ母親として、かける言葉が見つからないのでしょう。自分の想像を超える悲しみだとは思っているはず。

身近な知人が子を失う。、、、そんな時の言葉なんて直ぐに用意もできないだろうから、日常生活でよく使う表現をつないで言葉にするのが精一杯だと思います。（うまく言葉にならないと分かりながらも。）

辛い心中は察していると思います。
避けるような接し方になっていると思いますが、残念だと思ってるし質問者様のことも心配はしていると思いますよ。
　
＃１の方がおっしゃってますが、カウンセリングはカウンセラーにもよります。見つめてくれている人、支えになる人は身近なところにもいます。（気づかないことも多いけど。）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、まだ幼い子供でしたので、
周りのお友達も同じ様な年齢です。

>身近な知人が子を失う。、、、そんな時の言葉なんて直ぐに用意もできないだろうから、日常生活でよく使う表現をつないで言葉にするのが精一杯だと思います。

周りの方々も掛ける言葉も精一杯なのですね。
お付き合いの打開策(？対処法？)を模索していますが、
避けるような接し方も自然な反応と思えば、
今はそれほど私もその事について考え込む事もないのかな・・・と思えてきました。

>カウンセリングはカウンセラーにもよります。

そうなんですよね。
仰るように、
状況がわかったり、相性の良いカウンセラーさんを
見つけることが出来ません。
またこれは体力や費用がいる事なので、
どちらも不足している今は、積極的に探す事も一苦労です。

>見つめてくれている人、支えになる人は身近なところにもいます。

とてもありがたく思います。

お礼日時：2008/01/12 10:50

No.1 回答者： pbforce 回答日時： 2008/01/12 07:43

ご質問の内容を読むと、ご質問者様はどんな言葉をかけても無駄だし、慰めても無駄だし、励ましても無駄だと宣言しているのに、

>　この様な状況や気持をわかる方、いらっしゃいますか？

と聞くのはどうかと思います。
これに回答してもそれは受け入れられませんと言われて終わるのでしょう。

もしかしたら、同じような経験をした人からの回答になら『同じ言葉でも』納得してくれるのかも知れませんが。

もう少しまわりの人の言葉を受け入れられるようになってからご質問された方がいいと思います。

カウンセリングなど受けてみるのもいいかも知れません。
ご自分の気持ちを訴える気持ちになったのですから、おそらく改善の兆しはみえているのだと思います。
その兆しを正しい方向に持っていくためにも、専門家の手助けが必要だと思います、ぜひ受けてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


>ご質問の内容を読むと、ご質問者様はどんな言葉をかけても無駄だし、慰めても無駄だし、励ましても無駄だと宣言しているのに、

>>　この様な状況や気持をわかる方、いらっしゃいますか？

>と聞くのはどうかと思います。
>これに回答してもそれは受け入れられませんと言われて終わるのでしょう。

自分の状況がうまく説明できないので、
質問がわかりにくくて申し訳なかったです。

「このような状況や気持をわかる方」と言うのは、
同じ様な経験をされた方がいらっしゃれば、
もしかするとこういった気持わかる方がいらっしゃるのでは？と思い、
質問させて頂きました。

それなので、
慰めや励ましの言葉をお聞きしたいのではなく、
「この気持はわかりません」というご意見をお聞きしたいのではなく、
こういう状況を経験された方が対処法など知っていればと思い、
質問させて頂きました。

>ご自分の気持ちを訴える気持ちになったのですから、おそらく改善の兆しはみえているのだと思います。

ありがとうございます。

>その兆しを正しい方向に

そうですね、それを探しています。

カウンセリングは通いましたが、
なかなかグリーフケアは難しいのと、
最終的には「同じ経験した人に聞いて」に至ってしまいました。
片隅に追いやられている気がしてしまいました。

お礼日時：2008/01/12 10:39