今後どうすべきかについて悩んでいます。
◆夫の状態(結婚当初から今までずっと変わっていません。)
●「お前みたいな人間は恥ずかしいから外に出るな/お前のために使う時間はない。他のひとのために使う時間はいくらでもあるけどな/誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ!/俺に口答えできる身分だと思っているのか?!/あんたと一緒に歩くのは嫌だ」等々何かしようとする度にヤクザのようにすごんで怒鳴られます。何が彼の気に障るかわからず、24時間怯えています。●私が出かけようといってもいつも仕事が忙しいからと拒否しますが、女友達から連絡が来るとすぐその場で有給をとって出かけます。挨拶すると「余計なことすんな!あんたには関係ないことだろ!」と人に見えない処で怒鳴り脅します。毎週一人で出かけています。100km以上離れた遠方の女のために往復するのは日常茶飯事です。夫の飲み会では40km以上離れた街まで私に送迎させ「帰りの連絡取れるように今すぐ帰れ」と命令します。●他人が居る時と居ない時で態度が全く違います。他人の場合は満面の笑みで対応し、私が発言すると無視するか眼と態度(恐ろしいほどの気迫)で威圧してきます。●毎日の生活において話す時間は5分とありません。休日も仕事場に行きます。同じ時間を過ごそうと努力しても途中でフイと姿を消します。
◆私の状態●夫が帰ってくると思うだけで身体が震え、涙も止まりません。話し掛けられる度涙をこらえて返事をしています。姑・小姑に相談したら、「そんなの当たり前のことでしょ」「離婚したきゃすれば?」と返事されました。

質問です。
・「夫はまだ私に愛情があるのか?」
・「これってDV?」
私は今後どのようにすべきか。
・「離婚すべき?」

今は精神的にボロボロの状態です。よければあなたの考えを聞かせて下さい。ここまで読んでくれてありがとう。

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A 回答 (20件中11~20件)

私の旦那にそっくり!同じ人が居ってんや!誰のお陰で飯が食えると思ってんねん!ってよー言われた!一緒に歩くのも突き飛ばされたわ!外面は良いので私も人に相談してもウソでしょう?とか信じられないと言われかなり悲しい思いをしました。

理解してもらえない孤独な辛さですよね!家の旦那は暴力も振るいました!酒癖が悪いので暴力と暴言!何度か別れようと思って離婚調停もしたけど、結局、子供の為に別れられないでいます!お宅様との違いは旦那さんに女が居ると言う事、女が居るのは愛情が感じられない、家のは浮気は出来ない人だったのでやり直せると思った!怖かったけど私も段々、旦那の要領も掴んで来て子供も居るので強くなり、誰のお陰でと言われた時、私は別に食うに困ってあんたと結婚したんちゃう!と言ってやりました、結婚してからの方が不自由や!って!
まだ、お子さんはいらっしゃらないとの事、この辺でお別れになった方が、何もかも失うのが怖いと言われてますが、調停をすればちゃんと分けられますし、旦那さんが怖くて調停が受けられない、このまま消えてしまいたいと思うのなら、貯金や資産をこっそり動かす事は出来ないのですか?駆け込み寺の様な施設もあるし、市町村の女の相談室とか電話などで相談を受けてくれる所もあります。躊躇している間に旦那の女に入り込まれるかもしれませんよ!いつでも出て行ける体制でいたほうがいいかも・・・、頑張って!
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この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。
 saatanさんのだんなさんも同じタイプなのですね。saatanさんもどんなにかつらかったことでしょう。乗り越えれたあなたはすごいです。私も後に続かねば。
 少しずつですが、自分の気持ちをはっきりと言うようにしています。言った後、手足が震え、身体に力が入らず脱力して動けなくなってしまいますが。
 出て行く用意も少しずつしています。仕事に必要になりそうな技術を学んだり独立費用をこっそり貯めています。
 現状を受け止めつつ、自分にできる努力をしています。ほんとはこんなんじゃいけないんですけどね。ベストは、すぐさま離婚することでしょう。でも、ベストだけが選択肢じゃない。モア ベターの選択肢を選ぶ時も人生にあってはいいんじゃないでしょうか。選択肢はひとつじゃない。そういって逃げ道を探してる自分がちょっと・・・ですけども。とりあえず春までなんとか頑張れたらなと思っています。
 ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/13 01:00

>夫はまだ私に愛情があるのか?


まだ、というより最初からあったのか疑問です。
彼の家庭では「浮気は男の甲斐性」ぐらいに思って育てたのかもしれません。
昭和が終わってすでに10数年経っているのにまだあったんですねこんな家庭が。
根本的に考え方が時代に則していないのでしょう。
あなたが付き合う必要はありません。
そんな人とは付き合いたい人が付き合えばよろしいのでは?

>これってDV?
間違いなくDVです。
DVには、身体的暴力、性的暴力、心理的暴力、言葉の暴力、経済的暴力などがあり、
あなたの場合、心理的暴力と言葉の暴力が間違いなく当てはまります。
また、先日施行されたDV防止法がそこまで踏み込んでいたかは、
専門家ではないので、ちょっと分かりません。申し訳ない。m(__)m
DV防止法で検索していただければ、色々とヒットすると思うので、
そちらを参考にしていただいたほうが良いかと思います。
参考アドレスは、その多くの中の1つです。

>離婚すべき?
間違いなく離婚するべきです。それも今すぐに。
すぐにでも、実家や友達の所などへ身を寄せる事が必要だと思います。
それから、DVへの見識があり、女性側に立ってくれる弁護士を探しましょう。
そして、裁判で争ってでも離婚してやりましょう。
もちろんその時には取れるだけ取って、穴の毛までむしってやりましょう。
それだけの事をあなたにしているのです。
通常の離婚とは、明らかに異なる分だけ請求できるはずです。

別れる力を溜めるなどというのんきな事を言っていないで、
即座に行動する事をお勧めします。
言葉の暴力がいつ身体への暴力に変わるかなんて、暴力を行っている側にも分かりません。
実際に、身体への暴力を受けた方が離婚はよりしやすくなると思いますが、
最初の直接の暴力が、最悪の結果になる場合もあります。
まずは身を守る事を最優先しましょう。

参考URL:http://www5.hokkaido-np.co.jp/motto/20010421/

この回答への補足

補足です。
これを書いている、今(01-11-13 02:20)は、正気のようです。なので少々過激な発言があったりします。気を悪くされたら、ごめんなさい。こちらからお願いしてご助言いただいているのに・・・すみません。 

補足日時:2001/11/13 02:20
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この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。
 ・彼の家庭では「浮気は男の甲斐性」ぐらいに思って育てたのかもしれません。
  →そのとおりです。そうか、付き合わないという方法もあるんですね。
   +「離婚は罪」と考えていた&言い含められたので、
     信じて疑いもしなかったんです。人を疑うことを知らなかったので。
 ・間違いなくDV
  →DVだとすると今は丁度ハネムーン期です。
   そうですか。『間違いなく当てはまります』か。
   参考URLを見て、思い当たること、一杯ありました。
   それで、決心がなかなかつけられなかったのですね。
   今度こそ、タイミングを逃さないようにしなければ、いけませんね。
 ・間違いなく離婚するべきです。それも今すぐに。
  →やっぱりそうですか。
   心の整理さえついていれば、即刻そうすべきですよね。
 ・即座に行動する事をお勧めします。
  →離婚に向けていろいろ動き出してます。
   ただDV独特の足枷がとれなくて、即、離婚まで至れないのです。
   10年は長かったです。
   もっと早く行動に移せば、傷も浅かったかも知れません。
 ・身を守る事を最優先
  →相手の気持ちばかり考えて萎縮し、遠慮するよりも
   自分の気持ちの方を大切にしなくちゃいけませんよね。
   確かに今すぐ逃げ出せは、夫からは逃れられるけれども
   自分の想いからは逃げ出せません。
   『離婚』一発での気持ちの昇華を狙い、気持ちを整理しています。

ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/13 02:20

こんにちは


ご質問と、回答者の方々へのお礼を拝見して、率直に申し上げて果たしてこれは実話なのか?と疑いたくなるような状況ですね。
恐らく今日登録なさって初めてのご質問なので間違われたのかと思いますが、カテゴリーが「エンターティメント」の「ゲーム」の「特設FF」となっていたので、尚更現実離れしているように感じ、果して実話なのか?と思いました。

今、イギリス人のフリーマントルという作家が書いた小説を読んでいます。主人公は犯罪に立ち向かう女性心理学者です。犯罪が起こると、犯人像には不思議と一定の傾向があるようで、それを研究したのはアメリカのFBIです。心理的な面を中心に犯人像を浮かび上がらせる事をプロファイリングといいます。
それによると、性格にもよりますが犯罪を起こす度に暴力の程度が段々エスカレートするタイプっているんですね。やがてそれは殺人にまで発展します。一言では言えませんが、例えば気の小さな、何か大きなコンプレックスをもっている人です。
僅かな質問文からだけでの判断ですが、わたしは貴女のご質問を読んでいて、その話を思い出しました(ご主人がそのタイプだと断言している訳ではありません)。
脅かすわけではありませんが、ご主人から逃げる為にお金を貯めるなんて流暢なことは言っていられないように感じます。仮にもしお金を貯めているのが何かのきっかけで知られたら、半殺しの目にあうのではないでしょうか?
わたしは、今すぐにでも安全な場所に逃げ、代理人を通して離婚交渉を進められた方が良いように思えます。貴女の身の安全が心配です。
ご質問文からは、ここまで考えてしまう第三者もいることを考えてみて下さい。
愛情云々の話は、論外だと思います。
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この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。今日登録して初めての質問です。カテゴリーが間違っているのはそのせいです。教えてくれてありがとう。
 残念ながらこれは「実話」です。書けなかった事件も、我慢している事も沢山あります。今も怯えながらこれを書いてます。最近は暴力もこれに加わってきています。
 確かに、お金を貯め始めています。まだ、ばれていません。
 今の状況が自分にとって良くないことはうすうす感じています。精神状態が不安定なので正確な判断が出来なくなっています。なので皆様のお知恵を拝借したいと思い投稿させて頂きました。正気を保っていられるうちに判断したいのです。
 私の今の状況は現実味がないほど過酷なんでしょうか?渦中の私にはなんとか耐えていくべきなのかも・・・耐えるべき・・・なんだよな・・・といった状態なんですが。誰に話しても信用してもらえないのは、現実では考えられないことだから?これは非現実的なことなの?だから誰もまともに取り合ってくれなかったのでしょうか?夫は世間では「とても優しくてよい人」で通っています。確かにadelaideさんの指摘するとおり、「嘘だと思ってた」と言われた事があります。「信じられない」と言われた事も。
 今は頼れる人はほとんど居ず、孤立無援に近い状況です。なので自分の力でしっかりしなきゃと考えています。最終的には、離婚か自殺かを選ぶと思います。正気を保てないのなら、他人に危害を加えるくらいなら、自己を抹消するほうを選びます。ここまで追い込まれている自分が悔しい。耐えられない自分が情けない。
 adelaideさん、暖かい言葉をありがとう。でも今すぐ逃げ出す気力が私にはないんです。何もかもを捨て去る勇気がないんです。だから皆さんの力をお借りしたいんです。私を後押しする力が欲しいんです。弱い人間でゴメンなさい。

お礼日時:2001/11/08 21:44

即刻、離婚しましょう!それも裁判所で正式に離婚し、ガッポリと慰謝料を請求しましょう。

必ず、あなたが勝つと思います。
早く楽になって、新しい楽しい幸せな人生を始めて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとう。でもこれくらいで慰謝料請求できるのか、わからないです。自信もないです。でもお返事いただけただけで嬉しいです。ありがとう。

お礼日時:2001/11/08 18:08

>「夫はまだ私に愛情があるのか?」


彼自身は愛(=所有欲)を持っていると思っているかも
しれませんが、世間一般の「愛」の定義とは、ずれて
しまっています。

>「これってDV?」
充分、該当します。精神的暴力です。

>「離婚すべき?」
彼の家族の態度から見ても、改善の望みは非常に低い
と思います。離婚すべきでしょう。長年DVにさらされ
続けると、脱出する気力さえ失ってしまうケースが多々
あります。そうなる前に行動すべきです。

もし、離婚を切り出した後に彼が肉体的暴力をふるって
きた場合は、公的または民間のシェルター(駆け込み寺)
の利用を検討してください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
 確かに彼は「所有欲」を持っています。「愛情」ではなく。結婚当初、「俺は社会的信用のために結婚したんだ。」と言ってもいましたし、私の今の状況はどう考えても「下僕」「奴隷」といったような感じです。「虫けら風情が何言ってやがる」といったような感じなのでしょうか、彼は。
redbeanさんのおっしゃるとおり、世間一般の「愛」の定義とはかなりずれていますね。教えてくれてありがとう。自覚できてスッキリしました。そうか、「愛」じゃないんだ。何か変だなと感じてはいたんですよ。でもそれが何なのかわからなかったのです。これでまた一歩前に進めます。ありがとう。
 脱出する気力は結婚当初は浮かびもしませんでした。最近、少しずつ貯めています。でも、まだ動き出すまでには至っていません。なので今回皆様の援護を必要とした次第です。ご協力に感謝します。

お礼日時:2001/11/08 18:05

まず、間違いなくドメスティック・バイオレンスです。


DVはなにも物理的暴力に限りません。
夫に愛情はないでしょう。ただの家政婦として見ていると思います。
そして、「離婚すべきか?」と問われたらすべきでしょうね。しかし、重要なのは「どうすべきか」と人に問うのではなくて、「あなたがどうしたいか」です。
離婚したいが報復が恐ろしくてできないというのであれば、シェルター(駆け込み寺)に逃げ込んでください。
次のページを参考にしてください。
http://www.tfnetjapan.org/

参考URL:http://www.tfnetjapan.org/
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なぜあなたがまだ悩むのか正直分かりません。

 
夫からのDVか、夫からの愛情はあるか、、、。 
それよりあなたはどうなのでしょうか。 
愛情はありますか?だんなさんの言動、態度は一種の愛情表現に感じますか? 
だんなさんのどう言うところにひかれたのかは分かりませんが、相手にここまで言われたりされたりしたら 
私は迷わず離婚します。とんでもないです。 
姑、小姑に相談したところで大抵こういう答えが返ってくるのではないでしょうか。 
相談するのはいいとおもうのですが、あなたサイドの 
方とか公平に聞いてくれる人のほうがいいのではないでしょうか。 
話を聞いてほしいのか、今後幸せになろうとするのか、、、。あなたしだいですよ。 
 
 
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
愛情表現と感じていたことはあります。今はそう感じませんが。
私サイドの方達は、私の決断力の無さにほとんど離れて行ってしまいました。
今は話を聞いて欲しいのでは無く、自分の判断に対しての援護が欲しいのです。どんな決断をするにしろ、最終的に決めるのは自分ですが自分が正しいことをしようとしている自信がないのです。自分が考えていることと相談相手が考えていることが一致しない事が多いのです。

お礼日時:2001/11/08 17:48

ここに回答にこられるかたほとんど同じ意見だと思いますが、即刻離婚されるか、または別居されたほうがいいと


思います。
人をなんだと思ってるのでしょう?

ご主人がまだ愛情があるのか? ないというかご主人が完全に甘えています
これってDV その気が十分ありますね
離婚すべきか? はい、できればそうしたほうがいいです。
お子様とかいらっしゃるなら難しいかもしれませんが、このままだと精神ばかりか、暴力によってぼろぼろになる危険性もあります。
自分を大事にしてください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。子供はいません。育てる自信がないのでつくりませんでした。精神的にまいってもいたし、自分の正気を保っているだけで精一杯だったものですから・・・
夫はただ甘えているつもりなんですね。
ご助言ありがとうございます。少しわかってきました。

お礼日時:2001/11/08 17:29

最初からそうであったのなら、何故結婚したのでしょう?結婚後に急変したのでしょうか?



言えることは、あなたの主張をはっきりさせて、改善されないようなら離婚する。私ならそうします。シンプルなことです。我が身を守れない状態で他人と関われるなんて思わないことです。自分を守るのに何が大事なのか、考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

 お返事ありがとう。tweetieさんへのレスが、かなり遅くなってごめんなさい。

 どうして、結婚したんでしょうね・・・。たぶん、母親からの「あんたなんて、一生結婚できないわよ!」という言葉に反抗したかっただけだと思います。それで、人生無駄にしちゃいました。(笑)

 tweetieさんのおっしゃるとおり。
 『自分の主張をはっきりさせて、改善されないようなら離婚する』
 それが、一番ですよね。
 
 自分の身は、自分で守らないと(笑)。

 このお返事を頂いてから、1ヶ月近く皆さんからの意見を聞き、改めてそう思いました。

 自分の意思を曲げてまで、人生を無駄にしてまで
 あんなダンナに尽くすことはない、と感じます。

 やっと、自分の感情を取り戻しつつある、といった処かな。

                                             (2001.12.16 Am1:27)

お礼日時:2001/12/16 01:38

結婚前はどうだったのでしょうか?


あなたのほうから、結婚してもらったって感じなのかな。

基本的にあなたが決断すべきことです。
このままずっとこの様子だと思いますが、これでも
そばにいたいなら、いればいいし、愛情もつきたと思われるなら、離婚すべきです。

離婚に際し暴力をふるうようなら、DV相談施設に相談するとよいです。
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この回答へのお礼

結婚前から変わりません。結婚で変わると思ったのですが無理だったようです。
私の方から結婚してもらいました。別件(セクハラによる解雇)で精神的にまいっていたので判断が甘くなっていたようです。
 愛情はあるかと聞かれたら「わからない」としか答えられません。

お礼日時:2001/11/08 17:37

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朝のうちに夕飯の支度をする等、私がもう少し頑張るべきでしょうか?それとも夫の家事分担を増やすか子供と遊ぶようになってほしいと話すべきでしょうか?(話したら「はい」と返事して、その後は無言で生活することで抗議する夫なのでストレスはたまりますが。)皆さんのご意見を教えていただけると嬉しいです。

夫婦共働きで4歳の子供がいます。
 
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様子はまったくつかめません。
主人に聞いても 付き合いだから何もない!と答えだけ。
そんな 頻繁な付き合いってあるんでしょうか?

Aベストアンサー

単純に外で羽を伸ばしたいのではありませんか?
‘浮気をしている’というよりもは、おっしゃられるように週に1-2回、居酒屋からパブやスナックへ飲み歩いているように思えますが^^;

第一特定な女性と浮気をしているのなら、もっと必死に隠すと思われますが・・。ほかに何か思い当たることがあるのでしょうか?

ともあれ旦那さんが「何もない」と言っているのに、あなたが疑ってかかれば(何かあってもなくても)不穏な空気になってしまうと思われます。

ですので、
・家で晩酌ができる状況を作る。旦那に口うるさく言ったり、育児ほかのことでの不安をあまりぶつけずに、安らげる場所を作る。
・旦那さんと普段の会話を密にして、おたがいの気持ちの古流をもう一度見直す。
・夜の生活を見直してみる。ご無沙汰気味であれば、一緒に考えて、楽しめるHを試みれる形を探してみる。
・スキンシップを多く試みてみる。‘いってらっしゃいのキス’とまでは言いませんが、ちょっとしたときに手をつないだり、肩を揉んであげたりと、カラダでコミュニケーションをとってみましょう。
・二人の関係が良好であれば、時にはデートに出かけたり、ソコまで大げさでなくとも、二人で外食へ出かけたりとねだってみる。

疑う心で厳しい目を向ければ、相手も面白いとは思わないでしょう。イソップ童話の「北風と太陽」ではありませんが、温かい家庭と中のよい夫婦仲をつくることが、何よりだと思いますからね^-^

単純に外で羽を伸ばしたいのではありませんか?
‘浮気をしている’というよりもは、おっしゃられるように週に1-2回、居酒屋からパブやスナックへ飲み歩いているように思えますが^^;

第一特定な女性と浮気をしているのなら、もっと必死に隠すと思われますが・・。ほかに何か思い当たることがあるのでしょうか?

ともあれ旦那さんが「何もない」と言っているのに、あなたが疑ってかかれば(何かあってもなくても)不穏な空気になってしまうと思われます。

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