今後どうすべきかについて悩んでいます。
◆夫の状態(結婚当初から今までずっと変わっていません。)
●「お前みたいな人間は恥ずかしいから外に出るな/お前のために使う時間はない。他のひとのために使う時間はいくらでもあるけどな/誰のおかげで飯が食えると思ってるんだ!/俺に口答えできる身分だと思っているのか?!/あんたと一緒に歩くのは嫌だ」等々何かしようとする度にヤクザのようにすごんで怒鳴られます。何が彼の気に障るかわからず、24時間怯えています。●私が出かけようといってもいつも仕事が忙しいからと拒否しますが、女友達から連絡が来るとすぐその場で有給をとって出かけます。挨拶すると「余計なことすんな!あんたには関係ないことだろ!」と人に見えない処で怒鳴り脅します。毎週一人で出かけています。100km以上離れた遠方の女のために往復するのは日常茶飯事です。夫の飲み会では40km以上離れた街まで私に送迎させ「帰りの連絡取れるように今すぐ帰れ」と命令します。●他人が居る時と居ない時で態度が全く違います。他人の場合は満面の笑みで対応し、私が発言すると無視するか眼と態度(恐ろしいほどの気迫)で威圧してきます。●毎日の生活において話す時間は5分とありません。休日も仕事場に行きます。同じ時間を過ごそうと努力しても途中でフイと姿を消します。
◆私の状態●夫が帰ってくると思うだけで身体が震え、涙も止まりません。話し掛けられる度涙をこらえて返事をしています。姑・小姑に相談したら、「そんなの当たり前のことでしょ」「離婚したきゃすれば?」と返事されました。

質問です。
・「夫はまだ私に愛情があるのか?」
・「これってDV?」
私は今後どのようにすべきか。
・「離婚すべき?」

今は精神的にボロボロの状態です。よければあなたの考えを聞かせて下さい。ここまで読んでくれてありがとう。

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A 回答 (20件中1~10件)

ryu-7さん、お礼を拝見しました。


お会いした事がないのに、毎日怯えて暮らす貴女の様子が伝わってきます。恐怖や不安感は人の精神状態を不安定にします。ryu-7さんは現在そういった状態で、そして恐らくどうして良いものかわからず、混乱していらっしゃるのではないでしょうか?貴女はまったく正常であって、常軌を逸している「異常」なのはご主人とそのご両親だと思います。
残念ながら他の回答者の方々もわたしも、貴女に直接会ってお話する事はできません。ですから、可能なら心療内科に行ってみて下さい。貴女が感じる印象で「話をよく聞いてくれる良い先生に巡り会えた」と感じない時は、そう思えるドクターに巡り会えるまでどんどんドクターを変えて下さい。そして、貴女の混乱した精神状態を含め、アドバイスを受けて下さい。恐らく貴女の恐怖の原因であるご主人の心理分析もしてくれるはずです。それはどう対処して行ったら良いかと言う事にも繋がって行くと思います。
実はわたしも現在心療内科に通っています。そこには、職場内でのいじめなど、信じられない状況での悩みを抱えた人々が来ています。間違い無く、「生」のryu-7さんの現状も信じてくれる事でしょう。

それから、離婚もしくは自殺を選ぶだろう・・・なんて事は絶対に考えないで下さい。離婚しかありません。貴女が自殺する理由がどこにありますか?そんな、つまらない男(すみません!でも、わたし、腕力で劣る女性を殴る男って、それだけで最低の人間だと思うのです)のせいで死ぬなんて、本当にばかげた話です!そんな価値はご主人にはありませんからね!ご主人は、気の弱い小さなタイプで、強い相手には弱く、弱い相手には強い態度でのぞむ男性だと思えます。

昨日、たまたま別の悩みを抱えた女性のご質問に回答させて頂きました(下記URL)。みんな一生懸命に生きているんだなと思えます。どんなことがあっても、自殺だけはいけません!貴女の人生の貴重な時間を辛い思いをさせて奪っている男には、死んだ気でイッパツカマシテやりなさい!
そうです、自信をもって下さい。貴女は全くの正常で、そして実は相手もぶっ飛ぶような底力を持っているのだと!

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=164473
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この回答へのお礼

adelaideさんへ
 励ましありがとうございます。とても嬉しいです。adelaideさんのお気持ちが痛いほど伝わってきます。こんな私のために怒ってくれてありがとう。
 最初に読んだ時、涙が止まらず身体から力が抜けてしまいました。読み返すたび、そうなってしまうのでなかなかお返事が書けませんでした。ごめんなさい。
 今の私はご推測の通り、精神がとても不安定な状態です。自分でもわかってるので何とか誤魔化している最中です。お薦めの心療内科ですが、この近辺にはないのです。300km以上離れた街まで行ってやっと何軒かあるかも・・・という状態です。なので受診は不可能に近いです。せっかくお薦めいただいたのに申し訳ありません。adelaideさんや他の皆様に信じてもらえただけ良かったです。
 私を『正常』といってくれてありがとう。一番嬉しい言葉です。今の自分はどのカテゴリーに入るのかすごく判断つきかねているので断言していただけてすごく心強いです。ありがとう。この言葉だけでいましばらく頑張っていけそうです。
 『死んだ気でイッパツカマシテやりなさい! 』『相手もぶっ飛ぶような底力を持っている!』この言葉には強烈なパンチをくらいました(笑)そうか、こう考えるのも『あり』ですね。なんて前向きな言葉なんでしょう。目が醒める言葉ですね。ちなみに前者を計画中、後者を今実行中です。
 adelaideさんのご指摘の通り、彼は、強い相手には弱く、弱い相手には強い態度でのぞむ男性です。私は何度そんな彼を見てきたことでしょう。でも何故そうなのか理解しようとしませんでした。何故言うことと、やることが一致しないんだろう?変だなぁ?という程度にしかとらえられなかったのです。反論しても攻撃されるだけだったので怖くて考えるのをやめてしまっていたんですね。・・・思考の停止で自分を守っていたんでしょうか。今、思い返せば納得のいかない理不尽なことばかりの毎日だったような気がします。
 自殺に関して考えさせてくれるURLを教えていただきありがとうございました。私も人が死ぬのをただ呆然と眺めているのは嫌です。人のために出来ることがあるのなら、やろうと思います。ただ自分のことは生きている価値のない人間だとこの10年言い含められてきていますので、自殺という選択肢を取り除くのは一朝一夕には出来そうもありません。自殺しなかったのが不思議な位なのですから。自殺しようと試みたことは何度もありました。未遂だったのは何故か死ねなかったから。今一歩という所でいつも邪魔が入るんですね。そうか、まだ生きろということかと自らを無理矢理納得させ生き長らえています。死ぬまでの間に出来ること・したいことは悔いなくやってみようということで今は自分を誤魔化しています。死にたいという気持ちが消えることはありません。一種の洗脳なのかな。心配していただいているのにすみません。こんなお返事しかできなくて。でも、口先だけの約束事より自分の気持ちを素直に伝えたかったのです。とりあえず、もう少しだけ、励ましていただいた分だけ頑張っていこうと思います。
 ありがとうございました。

お礼日時:2001/11/12 22:09

決心がついてよかったですね。


私はこれからも、直接力になれず残念ですが、いい方向に向かっていることを信じて、心の中で応援しています。

悩み事があれば、一人で考え込まずに、相談して、決してくじけないようにがんばってください。

あんなご主人ですが、弁護士さんに相談するときは、くれぐれも暴言は慎むようにしておきましょう。

これからも平坦な道ではないでしょうが、これからつくであろう傷も、今まで傷ついた傷も、時間と新しい誰かが癒してくれるでしょう。

しつこいですが、あなたはもう親の保護下に置かれている、
多くを自分で決めることを許されていない子供ではなく、
ご自分で羽ばたける翼があるのですから、
あなたが後悔しない、納得の行くような道をご自分で決めてください。

もちろんあなたの姑小姑は保護者でも上司でもなく、聞きたくないことを無理やり聞く必要はないのです。
対等な立場に立っているということを忘れないで、自分の信念を貫き通してください。
あなたの力になろうとしている身の回りの人々の意見には、耳を傾けましょう。
味方は多い方がいいです。
全て分かりってくれる人なんて、そうそういないものです。

勇気と希望をいつも心に。

決して自殺は考えないで下さいね。

この回答への補足

 今回、この質問に答えてくれた皆様へ

  こんな私のやるせない質問に対し、色々とご助言をいただき、ありがとうございました。
  おかげさまで、自分の進むべき道が、見えてきました。

  皆様に頂いたご助言を胸に、これから離婚へのステップに歩を進めようと思います。

  皆様とメールで対話したこの一ヶ月、とても励みになりました。
  本当に『ありがとう』の気持ちで一杯です。

  お世話になりました。

  これからの皆様の人生に幸あれ!!

補足日時:2001/12/16 02:05
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この回答へのお礼

 お返事ありがとう。

 sirokumadarumaさんのレスには、いつも励まされます。


 「対等な立場に立っているということを忘れないで、自分の信念を貫き通してください。あなたの力になろうとしている身の回りの人々の意見には、耳を傾けましょう。」
 いままでは、周りがよく見えていなかったので、自分に必要な助言を必要な時に受け取ることが出来ませんでした。自分の愚かさを悔やんでいます。相談にのって頂いて、かなり自分を取り戻すことができました。これからは、人の意見をきちんと受けとめられそうです。

 これから、大きな山を一つ越えなければいけませんが、sirokumadarumaさんからの言葉を胸に一歩一歩、あるいて行こうと思います。

 『勇気と希望をいつも心に』頑張っていきます。


 自殺に関しては、表裏一体といったところでしょうか。
あえて、それを後ろ盾に(前門の虎、後門の狼のように)して、追い風にしています。

 考え方は、おかげさまで、かなり元通り(今のダンナと付合う前の明るく前向きな自分)になりました。 なので、今までのレスとは、ちょっと変わった文章になってしまいました。

 自分で羽ばたくための翼を、今、磨いています。
 後悔しない自分の人生を、探しに行くために!

 いままで、相談にのってくれてありがとう!!

 近いうちに、また別の場所でお会いすることになると思いますが、その時はまた、あらためてよろしくお願いします。

 それでは、また!

お礼日時:2001/12/16 02:05

ryu-17さん、その後お元気ですか?


久しぶりにこのページを拝見したところ、お礼をいただいていましたので、お元気なのかなぁ?と思いつつ、その後の貴女を心配しています。

心療内科まではお家からかなり距離がおありとの事。
下記URLをご覧になってみて下さい。
「心の相談室」というページです。お役に立てば良いのですが。

そうそう、先日見ていたテレビで、あの三輪明宏(この字で良いんでしたっけ?ミワアキヒロさんです)さんの名言に思わずうなずいてしまいました。

「わたしはこれまで真に強い男と、真に弱い女に出会ったことは無い」
(多少の言葉の違いはお許しください)
ご自分の無限の力を信じて、戦って下さい。
わたしも、今、戦っています。

参考URL:http://www.f5.dion.ne.jp/~with/
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。遅れて心配おかけしてゴメンなさい。

 adelaideさんからご紹介のあった上記URL、行ってみました。とても、よかったです。これなら、私でもカウンセリングを受けることが可能ですし、自分でカウンセリングを学んで、役立てることができます。教えてくれてありがとう!

 adelaideさんからメールを頂いたのと、ほぼ同時期に、図書館から『三輪明宏』さんの特集号(アサヒグラフ6.2)を借りてきてました。偶然にビックリ!私は、三輪さんの『人に何を言われても、自分の信じた道を行く』という生き方に共感を持っています。ある意味、わが道を行く人ですが、ここまで、突き詰められるのなら、それもまたよし、と思っています。

 これからは無限の力を得るために戦おうと思います。
 応援してくれて、ありがとうございました。

 adelaideさんも、がんばってください。応援しています!

お礼日時:2001/12/16 01:17

詳しい事情を見直してみて思いました。



この世に価値のない人間なんて、いません。
あなたを大事にしてくれる親御さんや友人、そしてまだ見ぬ恋人が今もどこかにいて、あなたを待っています。
たとえ出会えなくても、少なくとも、この世のどこかにはいたんだと思えるようになってください。(野島伸司 リップスティック)

生きることにおいて一番大事なものは希望です。
無限に広がる可能性を、自らの手で断つ必要があるのでしょうか?
私たち回答者も、応援しているのですよ。
私自身、頭が良くて覚えていたのではなく、それを頼りに調べて載せました。
どうでもいい存在なんて思っていませんよ。

昔好きだった趣味をやってみてはいかがでしょうか?
そのうちに、気が紛れるでしょう。

学校では、教育の場にいつづけることを強いられ、身体的・精神的暴力・かつあげなど(←両親に対してかかる迷惑・すまないと思う気持ち)に耐え切れず、死にたくないのに、自殺に追い込まれる人がたくさんいます。(いじめる側も幼いために保護されるから、助けてくれる相手がいないで孤独な状態が続きます。)

あなたの場合は、現在は同じような生き地獄の状態ですが、もう大人ですし、法律は十分な味方になってくれるでしょう。
その場から離れることはいくらでも出来ますし、その場を離れることで、苦痛が軽減されます。
危害を加えた相手も立派な大人で責任があるのですから、損害賠償を請求できるのです。

あなたは家庭を省みず好き放題やっているご主人に対し、一生懸命家庭を取り持とうとまじめに努力したのです。
あんな仕打ちを受けて、精神不安定にならないほうが異常です。もっと自信を持ってください。
偉いと思います。
でも、もうやめたほうがいいです。間違った結婚に固執する必要はないです。
もっと客観的に自分のされている仕打ちを考えてみましょう。

専門家の知識をかりて、自分でも勉強され、裁判で闘って、謝罪してもらいましょう。
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この回答へのお礼

sirokumadarumaさんへ

 心配してくれてありがとう。今はホント『クモの糸』にすがって生きている感じです。底から少し浮上した処っぽいです。なので、ときどき発作に襲われてしまいます。自分で少し勉強したので、『あ、今危ないな』ってのがわかるようになりました。そんな時はなるべく人ごみにいるようにしています。

 今も生きる希望はほとんどありません。でも、絶望の淵に立っているだけで、もう、底に、身を投げようとしてはいないです。

 死をを逆手にとって「死ぬ前にしたいことをしておこう」と自分自身を奮い立たせています。『死ぬ気になれば何だって出来る』を実体験しています。少しくらい無理なことでも、「このまま死んて後悔しないのか?」と問答し、後悔しない人生を送ろうというところまで、おかげさまでたどり着きました。逆境さえも成長の糧にしている自分に少しビックリしています。


> あなたは家庭を省みず好き放題やっているご主人に対し、一生懸命家庭を取り持とうとまじめに努力したのです。

  努力を認めてもらえて嬉しいです。無駄な努力だったのが悔しいです。
  もっと自分の感情を出していれば、もっと早く結果を出せたのかもしれません。それを誤魔化していた自分が不甲斐ないです。


>あんな仕打ちを受けて、精神不安定にならないほうが異常です。もっと自信を持ってください。偉いと思います。

  今も安定してるとは言い切れませんが、ダンナが居ない時は、だいぶ落ち着いて物事を考えられるようになりました。ダンナが居ると、怯えてビクビクしてしまいますが。そうですよね。あんなダンナに今まで付き合っていたのはすごいことですよね。今、考えると、よく我慢してたなぁと思います。誉めてもらえるような事ではないので、恐縮しています。
 自分に自信を持つのを意識的にするのは初めてなので、戸惑っています。


>でも、もうやめたほうがいいです。間違った結婚に固執する必要はないです。

   この結婚は間違っていました。自分を否定するだけの人間と暮らすことは人生の無駄使いです。
   離婚するのはもう時間の問題だと思います。
   今は本当に準備期間ということで、身辺整理を始めています。


>もっと客観的に自分のされている仕打ちを考えてみましょう。

   実は、先週末、本屋である本を見かけ、手に取るとそこには全く私と同じ立場の設定での結婚生活が書かれていました。読んだ瞬間、崩れそうになりました。そのものだったので。私の生活の方が現実離れしていました。「生き地獄」という言葉がそのまま当てはまる内容でした。・・・皆様に「生き地獄」と言われても、遜色ないくらいの生活を自分が送っているというのを、初めて客観的に観ることが出来ました。それくらい酷かったです。あまりの衝撃の強さに、いまだその本を購入できません。立ち直る方法も書いてあるのですが・・・。
 皆様の受けた衝撃の強さを思うとクラクラします。自分がとんでもないことをしている気分です。よく正気を保っていられるな、と。
 自分だったら、助言出来ません。どこから手をつけていいものやら・・・。突破口を見つけるのに一苦労しそうです。皆さんは、スゴイです。

 客観的に自分のされている仕打ちを考えてみました。
 とんでもないです。自分が助言者だったら「とる物もとりあえず逃げろ」としか言えないでしょう。これはそっくりそのままほぼ全ての友達に言われた台詞です。10年近く経って、やっとこれを理解できました。もう、こんな状況からは『逃げ出す』以外解決策はありませんね。

 
>専門家の知識をかりて、自分でも勉強され、裁判で闘って、謝罪してもらいましょう。

  そうします。やっと自分が今いる状況が見えてきました。
  こんなところに一分一秒でも、いない方がいい。と実感しています。

 ご助言および、これからについて進路を指し示していただき、ありがとうございました。ご心労おかけして、申し訳ありませんでした。

お礼日時:2001/11/27 01:57

家庭裁判所の調停は休んでいいのですが、裁判は出なければならないと思います。


そんな訴えられたのに出てこないなんてまかり通ったら、裁判が成り立たないではないですか。
休んだら問題が出てくるでしょう。

ちなみに、調停で出席されず不調な場合、家裁から審判というものが出るようなのですが、守っている人はほとんどいないし、守らなくても違法にはならない、とか聞いたような気がします。

確かに、私もいつか離婚はしたほうがいいと思います。ですが、慰謝料を請求できたとしても、その後の生活など、長い目でみたら微々たるものでしょう。

私だったら耐えられないですが、その後の生活が想像できないとなると、まだ踏み出しても悩みだらけで辛いですよね。

就職先、パート先は見つかっていますか?
住まいの確保なども。

一つでも多く悩みを解決してから、離婚に踏み切るのが賢明と思います。

ところで、性器にカビってなんですか?(驚)
セックスレスの十分な理由になると思います。

この回答への補足

 お返事遅くなってすみません。なんて答えたらよいのか悩んでいるうちに時間が過ぎてしまいました。

 家庭裁判所の調停は休んでもいいけど、裁判は出なければならないものなのですね。他のことも知りませんでした。教えてくれてありがとう。

 離婚したとしても、その後の生活が想像できない・・・です。
 就職先もパート先も、まだ決めていません。住まいの確保が難しそうなので、それが決まってから考えようと思っています。実家に帰るにしても、以前、別件で、両親が周りからのプレッシャーに耐え切れず危険な行動をとりそうになったので、どうしようかな、と。新しく住まいを探す方向で行こうかな・・・と考え中です。どこに行こうか思案中です。
 離婚するなら万全の態勢で臨もうと着々と準備をしています。
 ご助言どおり、一つでも多く悩みを解決してから離婚に踏み切ろうと思います。

>性器にカビ
 性器ではなく、全身にカビです。たぶん、←にも生えていると思いますが・・・。『でんぷう菌』というカビで、基本的には『水虫』の原因菌です。感染力は弱いのですが、全く「治療する」という努力を行わないため、全身に転移したようです。殺菌剤の塗布とビタミンB群の摂取で治すことが出来ます。症状は患部の痒みと、フケ状の鱗片の剥奪、楕円形の紅斑などです。普通は、まず感染することはないのでご安心ください。薬局でも(イヤミと驚きとともに)「なんでカビたの?どこが?」と、しつこく聞かれるくらい珍しいみたいです。

補足日時:2001/11/26 23:43
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 #15の 補足です^^;



 軽々しく センセーショナルな 言葉を 使って ごめんなさい m(_ _)m

 同じ状況を どう感じるかは 人それぞれで 外野が どうこういうことは なかったです

 あなたが どう 感じるかが 重要なことだと 思います

 みなさんの 助言や 励ましを 参考に あなたにとって 一番いい方法を

 みつけてください♪
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この回答へのお礼

martha3さんへ
 補足ありがとうございます。大丈夫です。ちょっとビックリしただけです。
 逆に、どう見えているのかがわかって良かったです。
 私は、その時々によって少し考え方が変わってしまうようです。肯定的だったり、否定的だったり、感情の起伏も激しいのかもしれません。
 私がどう感じているかは、何か複雑です。
 離婚しかない、というのはわかったんですが、どうも今ひとつ踏み出せない・・・。なので、皆さんにまだご相談しているのですが。
 自分にとって一番いい方法・・・。今の夫とこれから共に生きるのは無理でしょうね。これからを考えなくちゃいけないんだな。・・・うー
 あぁ。さすがに楽天家の私でも、暗くなってしまいます。
 これを読んでくださっている皆さんも暗い気持ちになってしまいますよね。
 ごめんなさい。どう感じたかを聞かせてくれてありがとう。

お礼日時:2001/11/13 10:06

慰謝料なんか 裁判や調停で 勝って もらえるとなったとしても


彼は たぶん 払わないだろうと 思います

 彼の 親も そういうなら 今すぐ 別れたほうが いいと 思います 

 一刻も はやく 生き地獄から 抜け出すことを お祈りします
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この回答へのお礼

 お返事ありがとうございます。
 私も、実はそう思います。
 日頃、私のために使う時間などないと公言している夫が裁判に出席するかどうかも怪しいです。

 『生き地獄』と言われたのは初めてです。そんな風に見えるんですね。
 毎日がつらいのはそのせいなんですか。
 だから楽天家であるはずの私がこんなに悩んでしまうんですね。
 だから信じてもらえないんですね。絵空事のようなんですね。
 ・・・皆さんからもちらほらと言われていますが、もしかして
 私の今の状況は『尋常じゃない』の?
 これって普通じゃないの?
 よくある話だと思って一生懸命調べたけど、
 類似する事例が見つからなかったのは前例がほとんどないからなの?
 
 もしそうなら、すごい状況って事ですよね。
 う~ん。かなりヤバめ?
 こんな中で正気を保ち続けるのは、狂気の沙汰?なのかな。
 それともどこか、狂って来ているのかな?
 精神が壊れるのも時間の問題なのでしょうか。

 でも、それなら納得できる。
 誰もが口を揃えて今すぐにでも『離婚』すべきって言うのが。
 自分が『地獄』にいると判断されるとは思わなかったです。 

お礼日時:2001/11/13 03:03

度が過ぎた交際は、慰謝料請求の対象になるらしいです。


http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2rido.h …

また、みなさんが知りたがっている、夫の浮気相手に対して訴えを提起するのに必要な証拠について、
以下の参考URLに載っていたのを発見しました。

copyright by 河原法律事務所
http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/index.html

注)河原法律事務所と私は一切の関係がありません。
法律を学ぶものとして、たまに閲覧しているだけです。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2riisha …
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なんか内弁慶なご主人で、ちょっと人間の小ささを感じさせますね。



とりあえず、ご主人が女の人と一緒にホテルに入るのをみて、朝まで出てこなかったとか、一般人なら肉体関係を持ったであろうと想像せざるを得ないような状況であれば、不貞と想定され、慰謝料請求ができるんですよ。
ご主人は女性と会っていることを開き直ってしゃべっているんですし大丈夫かとは思いますが。
離婚をしないでも、そのことを理由に精神的苦痛を理由に慰謝料請求をできると思いますよ。
金曜日に授業で習ったばかりなので、多分これはあってると思います。(汗)


ただ、離婚の原因に、セックスレスは十分な理由になり、慰謝料請求できるとともに、セックスレスがある程度続いて、既に婚姻関係が破綻した場合に不倫などをされた場合、慰謝料請求を出来ないとか聞いた気もしました。まあでも、話を聞いている限りでは、確実にご主人は有責配偶者ですよね。
法律は複雑です。専門家に聞くのが一番です。
私は勉強不足ですので、はっきりいいますが自信はないです。

法律のカテゴリで新たに相談してみてはいかがでしょう。
勉強熱心な方が回答されていると思いますので・・・(お役に立てずゴメンナサイ・・・)

私は、そんなに心が広くないので、結構アッシーとして使ってる相手の女性をご主人から離れさせる方法なんかも考えちゃいます。だってその人も悪いじゃないですか。
風俗は下手に関与すると後ろ盾が怖そうですから(ちょっと偏見ですが)、あくまで相手の女性が一般人だった場合は、相手の女性に慰謝料請求をして脅しをかけてみては。
ご主人の遊び相手がいなくなり、いい気味です。
ただし、この場合は、暴力沙汰になる可能性もあるので、身の確保をしたほうがよいです。
もし、暴力があれば、即警察に通報しましょう。

夫と愛人を別れさせるには?
http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2riresi …

夫と愛人に慰謝料請求をしたい妻
http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2riisha …

★★★別居する場合は、婚姻費用を請求しましょう。★★★
http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2wfspca …

夫に離婚をせずに、慰謝料請求をできるか?についてのURLです。ぜひみてください↓

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~ZI3H-KWRZ/law2risaii …
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この回答へのお礼

sirokuromadarumaさんへ
 お返事ありがとうございます。
 法律のカテゴリで新たに相談してみるというのは、気づきませんでした。教えてくれてありがとうございます。もう少し状況などをまとめてから実行してみようと思います。sirokuromadarumaさんは勉強熱心だと思います。授業で習ったことをすぐに思い出せて、かつ的確に適用できるのですから。私は助言を戴いてとても助かっています。ありがとうございます。
 夫は不貞はしていないようですが、精神的苦痛はかなり被っています。最悪の状態は4年以上続きました。去年~今年に入って相手の女性達が転勤で遠くなってしまったので、新規開拓を試みているようです。いままでの相手はすべて一般人です。ごく最近は、家に居たりします。私が居る時は寝、外出すると起きているようです。私が友達の所へ行こうとすると「○○へ行こう/しない?」といって邪魔して来ます。こちらから誘っても一緒に行こうとしません。タイミングが悪いのかな?とも思いましたが、それだけで片付けるにはかなり変な誘い方なので、嫌がらせと判断しています。
 セックスはこちらから断っています。なぜなら夫は全身がカビに侵されているからです。薬をつければ3ヵ月くらいで治るものなのに、頑として病院に行こうとしません。もちろん、感染しました。私は軽かったので2週間で治りました。それ以来、拒んでいます。病気を治す努力もせず、うつるのがわかっていて求めてくる人間に応える必要はありませんよね?これはセックスレスの理由として正当だと私は考えています。
 実は、夫が一番親しくしていた相手の女性の職場に乗り込んでいって暴れることも計画しましたがその直前に相手が転勤してジ・エンドを迎えました。最後のアッシー・メッシーの扱いはすごかったですよ。一人前5000円以上する「ふぐ懐石」を予約で用意させ、挙句の果てに当日予約時間の30分前に「雪が降ってるから行けない」と人づてに連絡をこちらによこし、こちらから連絡すると留守Telどころか電源ごと切っている・・・なかなかでしょ?その時、夫は「仕方ないなぁ」と笑いながら言い、電話で予約を断っていました。私は、頭がクラクラしました。『これって変じゃないの?』『私の感じ方が変なの?』夫に尋ねましたが「どこが変なんだ!言ってみろ!オラァ!」と脅されてそれ以上は聞けませんでした。今ならわかる。あれは絶対、変。こんなのに付き合ってる自分が今は馬鹿馬鹿しいです。はぁ。先日その彼女から、深夜、夫に電話がありました。「今飲んでるから来て」という内容のもので、夫は本気で行こうとしていました。500km以上離れていて、越えなきゃいけない峠も1つ2つじゃないんですよ。一応、とめましたけどね。言う方も行こうとする方も、馬鹿?と感じました。
 ・・・すみません。愚痴になっちゃいました。
 女の子達に何を言っても、私の家庭を壊しているということに、気づかないでしょう。本人達は遊んでいる感覚なのだと思います。夫が自分から女の子を誘い、自ら招いている状況なので夫が反省するとも思えません。
 もう、女の子達に対する怒りはピークを通り越し、達観の域に達してしまいました。どうにもならないものには、手を出さない。一番悪いのは夫。自制心がなく、私に対する愛情表現が皆無というところに問題があると今は思っています。
 暴力に関しましては、痕が残らない程度のものばかりなので、外傷が出来たらいつでも病院に行って診断書を貰えるよう準備しています。

 如何にして自分を守りながら、夫から離れるか 
 
 これが現状を解決するために目指していくべき方向になるのでしょうね。

 今回、sirokuromadarumaさんへのお返事を書いていて、かなり自分の中で整理が出来てきました。『法律』という言葉がキーワードになりました。「出るとこへ出てもいいんだ」とはっきり自覚したのが良かったのでしょう。
 ご助言いただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/13 00:18

あなたに経済力はありますか?


経済力がなければ、経済力の確保をするべきです。
別れたくないといっているのですから、体面を重んじる性格なのですから、籍を抜かずに別居してみては?

夫の不貞は十分な慰謝料請求の対象になりますが、離婚での慰謝料請求は300万とか聞きました?(確信もてず)
とにかく、HPでの無料法律事務所への相談をお勧めします。

以下、離婚以外の方法について書かれた参考URL↓

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2risai. …

この回答への補足

お返事ありがとうございます。
私の言葉足らずで誤解させてしまい、申し訳ありません。
夫は他の女性と肉体関係を持っていないようです。どちらかというと「アッシー/メッシー」として利用されているだけのようです。先日は数人の女性と「出張だ」といって泊りがけで出かけました。

もう一つ、私の発言について補足させていただきます。(思い出したので)
実は私、1ヶ月ほど家出したことがあります。その時、夫は、私が出て行った直後に女性に電話し、その日飲み会を自宅で開き、その女性を泊めたそうです。夫は「あんたが居ない時くらい、自由にさせてよ」と言いながら、私に報告してきました。出て行った直後からなんて・・・夫の貞操観念が理解できませんでした。

補足日時:2001/11/09 23:35
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Aベストアンサー

キリッとした顔、ブルーアイズでハンサム君だと思います。

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Aベストアンサー

ちゃうちゃう。
自分が自分で束縛してるのよー。旦那さんの言うことをちゃんと聞いてないといけないって。旦那さんを怒らせるのが怖いんと違うかな。
旦那さんの顔色をうかがって節はないかしら。
大丈夫よ、旦那さんと同じように好きなところに出かけても。
もう子どもを卒業しても大丈夫だし、言うことをよく聞く良い子になっていたら、旦那さんどんどんパパみたいになっちゃうよ。

Q嫌いな夫、かわいい息子を立派に育てるにはどうすればいいでしょうか。

できちゃった結婚で、結婚5年目ですが、夫が嫌いです。何度も上手くいくように努力しましたが・・・、と夫の悪口をいくら書いても仕方のないことなのでやめます。
問題は、かわいい息子のことです。
私が自己防衛のために、夫に心を閉ざすときがあります。基本的に顔は見ないし、笑顔も向けません。息子はそれをおそらく「お母さんがお父さんをいじめている。」とでも思うのでしょうね。そういう日に限って、お父さんの機嫌を一生懸命に取ろうとして私につらくあたってきます。
今日も、私が買ってきた絵本をぽいっと放られました。寝かしつけの時間だったのですが、買ってきたばかりの本をいらないと放られたので、冷たく頭にきて「じゃ、本は捨ててくる。一人で寝なさい。」と言って電気を消しました。息子は何も言わずに布団に入っていました。私はそれっきり、こうしてパソコンに向かったりして、息子の様子を見ませんでしたが、眠ったようでした。でも、1時間ほどして、鳴き声が聞こえてきました。眠っているのですが、泣いていました。抱きしめたりさすったりすると、ようやく眠りました。以前に、大声で夫婦喧嘩をしたときも、2日ほど夜泣きをしました。
私からすれば、父親の機嫌を取る息子を見ると「あんな男のどこがいいんだろ」と思うのですが、息子は血がつながっているのですよね。全く違う風に感じているように思います。
私はどうするのが最善なんでしょうか。小中学校までは、このままの生活を続けて、高校か大学に通い始めて地縁が薄くなってきたら、離婚したい、と思っているのですが、どうなんでしょうか。今は、3人とも同じ部屋で寝ていますが、もうすぐ子供をベッドで一人にしますので、私もいずれ夫とは別室にして、家庭内別居状態にもっていきたいとは考えています。
できるだけ喧嘩はさけて、勉強ができる環境をつくってやるつもりです。両親が離婚しても、仲が悪くても、乗り越えてたくましく育ってほしいと願うのは、私の身勝手なんでしょうか。そして子供はいつ頃、父親という人を客観的に見られるようになるのでしょうか。今さっきも鳴き声が聞こえたので、「お母さんがお父さんをいじめているように思ったの?」と聞くと、コクリと頷いて、深い眠りに入っていきました。やはりそれを言いたかったようでした。
 優しくするとすぐにつけ上がって、私を、わがまま放題に育ててくれた実母のようにぞんざいに扱う夫です。息子が自分を嫌わないことを知っていて、私に勝ち誇ったような顔もします。笑顔を向けることは難しいです。息子には諦めて欲しいのですが、いつになったら、そういう考えができるものなのでしょうか。いろいろと心配です。子育ての先輩方にアドバイスをお願いいたします。

できちゃった結婚で、結婚5年目ですが、夫が嫌いです。何度も上手くいくように努力しましたが・・・、と夫の悪口をいくら書いても仕方のないことなのでやめます。
問題は、かわいい息子のことです。
私が自己防衛のために、夫に心を閉ざすときがあります。基本的に顔は見ないし、笑顔も向けません。息子はそれをおそらく「お母さんがお父さんをいじめている。」とでも思うのでしょうね。そういう日に限って、お父さんの機嫌を一生懸命に取ろうとして私につらくあたってきます。
今日も、私が買ってきた絵本を...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろご心配のようですね。
事情はあるとは思いますが、お子さんのことを思うと、かわいそうでたまらず、書き込みさせていただきました。
できちゃった婚とはいえ、できた子供はかわいいと思えるのであれば、旦那さんがいなければこの子にも会えなかったんだって思って、嫌なとこばかりを見ずに、心から理解しあえる時間を作り、3人で頑張っていけませんか?嫌って思えばそれまでで、旦那さんにこうなってほしいとか、こんな考え、方法もあるよとか伝えて、真逆な気持ちに切り替えてみて、子供に悲しい気持ちを味わわせるような状況がないように、どうか頑張ってみてください。勝手な意見ですが、悲しくて。

Q私が我慢すべき?夫に動いてもらうべき?

夫婦共働きで4歳の子供がいます。
 
以前から夫は帰宅が19時過ぎ。今まで私は帰宅が19時前でしたが、今年に入って20時頃になることが増えています。その結果、夕飯は夫が弁当などを買って子供と先に済ませることが増えてきました。

子供の体にも良くないと思い昨日、帰宅途中に夫へ「夕飯20時半頃になってもよければ、ちゃんと作りたいんだけど」とメールしたら「買うからいい。」の返事。「子供に良くないから待てない?」(←子供は保育園で夕方に軽食を食べるので待てる。待てないのは夫のみ)と聞いたら「買う。毎日就寝23時は良くないから」と返信あり。腹が立って「それなら自分の分だけ買って」とメールしたら、本当に自分の分だけ買って帰宅。先に食べるのかと思ったら、私が子供との食事を作って食べ始めると同時に自分の部屋で一人で弁当を食べ始めました。

確かにここのところ就寝は23時。それも良くないのは分かっています。夫は洗濯・食後の片付けはやってくれます。就寝が遅くなるのは子供が私と遊びたがったり就寝前に本を読んでもらいたがり、それに対応しているのが原因です。家事のみ済ませて寝れば22時は寝られるでしょう。

私が明日の用意などしている間に夫が相手をしてくれれば早く寝られるのに…と思うのですが、夫はテレビをみているかパソコンを触っているか。子供との風呂は夫が担当していますが、子供が一緒に入りたがらず結局私が入れ、遊びも本読みも子供が夫では嫌がり結局私が…。子供に「遅いから今日はできないよ」と言ったら大泣きで余計に就寝が遅くなります。

朝のうちに夕飯の支度をする等、私がもう少し頑張るべきでしょうか?それとも夫の家事分担を増やすか子供と遊ぶようになってほしいと話すべきでしょうか?(話したら「はい」と返事して、その後は無言で生活することで抗議する夫なのでストレスはたまりますが。)皆さんのご意見を教えていただけると嬉しいです。

夫婦共働きで4歳の子供がいます。
 
以前から夫は帰宅が19時過ぎ。今まで私は帰宅が19時前でしたが、今年に入って20時頃になることが増えています。その結果、夕飯は夫が弁当などを買って子供と先に済ませることが増えてきました。

子供の体にも良くないと思い昨日、帰宅途中に夫へ「夕飯20時半頃になってもよければ、ちゃんと作りたいんだけど」とメールしたら「買うからいい。」の返事。「子供に良くないから待てない?」(←子供は保育園で夕方に軽食を食べるので待てる。待てないのは夫のみ)と聞いたら「...続きを読む

Aベストアンサー

なんだか、17年前の我が家みたいだなあと思いました。
Antiさんがどのようなお仕事をなさっているのかわかりませんが、女性でも仕事をお持ちになることは基本的にはいいことだと思います。ただし、いろいろなものを犠牲にしてもいい場合です。それは男性にも言えることだと思います。
ご主人と男女の時間を持ってみてはいかがでしょうか。家計と子どものためのパートナーだけでしかないと思ったら、両性さびしい→怒りにもなりかねません。
私は、我慢に我慢をかさねて、あらゆる手であの時期を過ごしました。でも主人はそれを当たり前のようにしか考えてくれませんでした。病気にもなりました。そうしたら会社辞めたらって言うんですよね。簡単に。他人事のように言うんです。がんばって得たものは、こんなに一人でがんばれるんじゃ夫なんて要らないじゃないということでした。それで、子どもが9歳のときに別居しました。それから大変苦労いたしました。
こんな風になってはいけないと思うんです。我慢ばかりや、片方の努力ばかりじゃいけないと思うんです。この時期一緒に乗り切って、楽になったら2人で第(2)の恋人時代をすごしましょうって、夢を基本に2人で乗り切ってほしいです。
何の参考にもなりませんね。うまくいきますようにお祈りしています。

なんだか、17年前の我が家みたいだなあと思いました。
Antiさんがどのようなお仕事をなさっているのかわかりませんが、女性でも仕事をお持ちになることは基本的にはいいことだと思います。ただし、いろいろなものを犠牲にしてもいい場合です。それは男性にも言えることだと思います。
ご主人と男女の時間を持ってみてはいかがでしょうか。家計と子どものためのパートナーだけでしかないと思ったら、両性さびしい→怒りにもなりかねません。
私は、我慢に我慢をかさねて、あらゆる手であの時期を過ごしまし...続きを読む

Q妻や彼女をかわいいと思うときって?

つい先日、ふと振り返ると夫と目が合ったので
「どうかしたの?」と聞いたら
「いや…かわいいなぁと思って」と言われました。
特になにかしていたわけではないのですが…

妻や彼女をかわいいと思うときって
どんなときなのでしょうか?

また夫や彼氏に言われたときのシチュエーション
ありましたら教えてくださると嬉しいです。

Aベストアンサー

うちは、アラカン夫婦です。
そして私は夫の方です。

マジですからね。
いつも思っているのは、「こんな私に尽くしてくださるなんて、女神みたいな人だな。」
買い物に行って、食事を用意し、家事も家計も一切引き受けてくれて、お互いの健康にも気を配り、飼い犬の世話をしてくれ、仕事の悩みを話してもちゃんと聞いてくれて。
さらには、趣味も合わせてくれて。

一緒に野球場に行ったり、日帰り温泉に行ったり。
仲良し夫婦です。

「こんな人と巡り合えて、本当に幸せだな。」
と思ったら、ついお尻を触ったりして叱られて。

隣で寝ている時の寝息を聴いていても、本当に、「かわいいな、ありがたいな。」
って感じています。


ははは。
じいさん、ばあさんのノロケなんて、つまらないことを書いてしまいました。

Q夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。 でも夫は私のこと好きだっ

夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。
でも夫は私のこと好きだっていいます。

男性に質問です。
自分の大好きな芸能人と全く違う顔の女性を本気で愛せますか?

Aベストアンサー

私も新垣結衣さんが好きです。
でも奥さんには言いません。嫌な思いはさせたくないですから。
観賞用と恋愛用は違います。 理想と現実は違います。
綺麗な海岸沿いか、のどかな田園で住んでみたいでしょう。
でも現実は違いますね。
浮気してないのだから夢ぐらいみらしてあげたらどうでしょう。

Q普通にかわいい

先日、夫と夫の友達夫婦と食事する機会があり、その後、飲んでいたのですが、その友達が会話の中で、「おまえが結婚する信じられない」「どんな奥さんかと思ったら普通にかわいい」とか言われ、そこに居た人たちも同意していました。
私は自分の前でそんな風にいわれたのはとても嫌な気分でした。
目の前で「普通にかわいい」と言われても嬉しくないし(とてもかわいいなら嬉しいけど)
後で夫も、友達から普通にかわいいって言われて嬉しいとか言ってるし…普通って言われても。
これってほめ言葉なんでしょうか?喜んでいいのでしょうか?
なかのよいお友達らしいので(私はそうでもない)あまり気にしないようにしようとは思いますが、夫が喜んでいたのは???でした。

Aベストアンサー

手料理を食べた感想で『普通に美味しいやん』と同じ意味です。
普通に美味しいは普通レベルの美味しいじゃなく、手料理=あんまり
美味しくない場合が多いですが、普通に美味しい!って感じれる味やん!!って事で誉め言葉です。

>「おまえが結婚する信じられない」
>「どんな奥さんかと思ったら普通にかわいい」
この言葉から推測すると、友人は旦那さんが嫁をもらえるなんて思っ
てなかったんです。
友達なんで深い付き合いなら本当の性格を知ってると思います。私の
兄が結婚式の2次会で友達に言われてるのを聞きました(笑
兄の場合ですが『頑固で気分屋な面倒な性格やのに結婚するのが信じ
られへん!しかもその嫁になる子がぶっさいくや変わった子ならまだ
分かるけど、普通に可愛い子やし』って言われてました。

もっと深く言えば、兄には嫁さんはもったいない(釣りあって無い、
兄のレベルが低い)と言う意味で言ってるんです。これは嫁さんへの
よいしょの意味もあります。気分を害されたようですが、ご友人の方
は質問者様を誉めてるんですよ。
兄とその友達は親友なんでふざけて『やかましい!お前に言われた
ない』と言って笑ってました。

手料理を食べた感想で『普通に美味しいやん』と同じ意味です。
普通に美味しいは普通レベルの美味しいじゃなく、手料理=あんまり
美味しくない場合が多いですが、普通に美味しい!って感じれる味やん!!って事で誉め言葉です。

>「おまえが結婚する信じられない」
>「どんな奥さんかと思ったら普通にかわいい」
この言葉から推測すると、友人は旦那さんが嫁をもらえるなんて思っ
てなかったんです。
友達なんで深い付き合いなら本当の性格を知ってると思います。私の
兄が結婚式の2次会で友達に言...続きを読む

Q出かけたくない夫

出かけたくない夫

私は3歳の子のママです。専業主婦です。週末(休日)に家族で出かけたいと思っているのですが、主人はいつも家にいたいといいます。特に暑い日は、主人はそれだけで機嫌が悪く、今日は近所のスーパーにさえも一緒に買い物に行きたくない、と言います。理由は、暑い、子供が抱っこしてほしいとパパにねだるから疲れる、だそうです。出不精は年々ひどくなっています。

仕事は6時きっかりに帰ってきます。金曜日の夜から飲みながら連日夜更かし。朝は子供にちょっかい出されて、8時半くらいに起床。子供と一緒にはいてくれますが、真っ暗な自分の部屋でずっと音楽をかけて、自分はネットしてます。子供はそれでも一緒にいれてうれしいらしいです。
家族で出かけたいママと、疲れているので出かけたくない夫。私は不満です。一ヶ月に数回くらい、近場にでもみんなで出かけたいです。彼とは週末の過ごし方が違うのだから、あきらめるべきなのでしょうが、心の中で不満がいつも渦巻いています。数年前まではもっとアクティブな人でした。
こういうご夫婦の方、どうやって折り合いをつけているのでしょうか?

Aベストアンサー

ママは我慢できるとしても子供はどんどん成長しますものね。
思い出作りをできる時期ってあんがい短いものです。
パパのためにも出かけた方が良いのにね。
でもアクティブだった人が出無精になってしまったのには何か理由があるのじゃないでしょうか?
仕事上の悩みでもあるのかも?
ちょっと夫婦の時間を作ってゆっくり聞いてあげてはどうでしょう?

Q21の女です。 小さい子供があまりかわいく感じません。 産まれたばかりの赤ちゃんとかはかわいいと

21の女です。

小さい子供があまりかわいく感じません。

産まれたばかりの赤ちゃんとかはかわいいと感じるのですが、言葉発し出すくらいの2、3歳の子供を見ていてあまりかわいく感じません。

小さい子供がこちらに笑顔を向けたり手を降ってきてもなんとも感じません。
逆に迷惑だと感じてしまいます。

周りはかわいいと言ってるから私はよほどの冷血人間かとおもいへこみます。
一応笑ったりしますが心からかわいいと感じて笑顔にはなれません。

逆に猫や犬は大好きで、見るたびに自然と笑顔になります。
小さい頃に愛情不足だと大人になって小さい子をかわいく感じない、嫌いになるとか聞いたことがありました。

私は幼い頃祖父母に可愛がられず、父親もろくな人間じゃありませんでした。
何か関係してるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は22歳子持ちですが、知らない人の子供を可愛いとは思いませんよ。

甥っ子は5歳、姪っ子は2歳ですが、小さい頃から接していて扱いがわかるので気負いしません。
見ず知らずの子はどう相手していいかわからないから迷惑に思ったり、可愛いと思えないんだと思います。

あと、私は、自分の子は大いに可愛い可愛いと愛でますが、知らない人の赤ちゃんは、あんまり可愛いとは思いません(ーー;)

子どもが大きくなっていったら、我が子にもこんな時代あったなあ〜可愛い〜ってなるんだと思います。

Q夫が毎週 飲みに出かけるのは・・?

40代の主人です。自営業をしているので接待として少しだけ自由になるお金があるようなんですが、お客様の付き合いだと言って月に5・6回は飲みに出かけます。
それも決まって帰りは夜中の2・3時。場所はパブかスナックみたいなんですが、こんな付き合いって 当たり前の事なんでしょうか? ここ3・4年くらい続いている状態。
特定な女性に会いに行ってるように思えてなりません。
携帯はダイヤルロック(過去に私がいじってて誤ってリセットボタン押して全消去してしまった事があり・・)
様子はまったくつかめません。
主人に聞いても 付き合いだから何もない!と答えだけ。
そんな 頻繁な付き合いってあるんでしょうか?

Aベストアンサー

単純に外で羽を伸ばしたいのではありませんか?
‘浮気をしている’というよりもは、おっしゃられるように週に1-2回、居酒屋からパブやスナックへ飲み歩いているように思えますが^^;

第一特定な女性と浮気をしているのなら、もっと必死に隠すと思われますが・・。ほかに何か思い当たることがあるのでしょうか?

ともあれ旦那さんが「何もない」と言っているのに、あなたが疑ってかかれば(何かあってもなくても)不穏な空気になってしまうと思われます。

ですので、
・家で晩酌ができる状況を作る。旦那に口うるさく言ったり、育児ほかのことでの不安をあまりぶつけずに、安らげる場所を作る。
・旦那さんと普段の会話を密にして、おたがいの気持ちの古流をもう一度見直す。
・夜の生活を見直してみる。ご無沙汰気味であれば、一緒に考えて、楽しめるHを試みれる形を探してみる。
・スキンシップを多く試みてみる。‘いってらっしゃいのキス’とまでは言いませんが、ちょっとしたときに手をつないだり、肩を揉んであげたりと、カラダでコミュニケーションをとってみましょう。
・二人の関係が良好であれば、時にはデートに出かけたり、ソコまで大げさでなくとも、二人で外食へ出かけたりとねだってみる。

疑う心で厳しい目を向ければ、相手も面白いとは思わないでしょう。イソップ童話の「北風と太陽」ではありませんが、温かい家庭と中のよい夫婦仲をつくることが、何よりだと思いますからね^-^

単純に外で羽を伸ばしたいのではありませんか?
‘浮気をしている’というよりもは、おっしゃられるように週に1-2回、居酒屋からパブやスナックへ飲み歩いているように思えますが^^;

第一特定な女性と浮気をしているのなら、もっと必死に隠すと思われますが・・。ほかに何か思い当たることがあるのでしょうか?

ともあれ旦那さんが「何もない」と言っているのに、あなたが疑ってかかれば(何かあってもなくても)不穏な空気になってしまうと思われます。

ですので、
・家で晩酌ができる状況を作る。旦那...続きを読む


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