あなたのパートナーが、あなたの容姿のことを人に聞かれたとき、謙遜して「大してかわいく(かっこよく)ないよ。」と答えた場合、あなたは不快ですか?それとも許せますか。

条件としては、
1.お互いがお互いの容姿を気に入っていることを理解しあっており、本心では「かわいい、かっこいい」思っている。
2.その会話の場にあなたはいない。
とさせてください。

差し支えなければ、回答の際、あなたの性別、年齢、出身地も教えてください。(女性、30台、関東)等。

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A 回答 (11件中11~11件)

こんばんわ。


関西に住む24歳、女性、既婚です。

私は別に言われてもかまいませんね。
旦那にも立場がありますし。
所帯を持った関係で、パートナーを誉めあうことは
はがゆさを感じてしかうタイプです。
割と、他人の批評を気にするほうなので、「婦婦の欲目なんじゃない?」とか悪口を言われたくないっていうのが先にきます。
独身のカップルなら、可愛いねとかで済まされそうですが。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/09/22 01:29

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Q旦那の人を見下した発言が聞き逃せなくなってきました

旦那が人を見下したり馬鹿にしたような言い方をするときがあるのですが、最近はそういう発言が多くなり、聞き逃せばいいと思うとのですが、聞き逃せなくなってきました。それとも腹の中では大体の人が思ってることなのでしょうか?
具体的には、
・専門学校なんて遊んでても卒業できる。
・アパートや団地になんて恥ずかしくて住めない
・土木関係はバカでもできる楽な仕事
・ばばぁは暇だから人の悪口ばっかり言っている(電車の中で年配の女性もいます。。)
・女は30過ぎたらばばぁ。
・デブとハゲがキスしてて気持ち悪かった

まだまだいっぱいありますが・・。普段からこのような発言や言動があり、最近は特に酷くなり、私自身、だんなの事を人として好きになれなくなってきています。
私に対しての不愉快になるような発言をする時もあり一緒に居る事が精神的に疲れてきました。
現在専業主婦で乳児がおります。経済的なことを考えたらこのまま我慢して過ごしたほうがよいでしょうか?それともこれから子供も大きくなり、このような父親の姿は悪影響を及ぼすなら離婚したほうが良いでしょうか?アドバイスいただけると幸いです。

旦那が人を見下したり馬鹿にしたような言い方をするときがあるのですが、最近はそういう発言が多くなり、聞き逃せばいいと思うとのですが、聞き逃せなくなってきました。それとも腹の中では大体の人が思ってることなのでしょうか?
具体的には、
・専門学校なんて遊んでても卒業できる。
・アパートや団地になんて恥ずかしくて住めない
・土木関係はバカでもできる楽な仕事
・ばばぁは暇だから人の悪口ばっかり言っている(電車の中で年配の女性もいます。。)
・女は30過ぎたらばばぁ。
・デブとハゲがキスしてて...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
さまざまな意見が集まるでしょうから、一風変わった回答をさせていただこうと思います。

単純に、旦那さんのぐうの音も出ないようにしたいなら、あなたはどうなの?と聞けばいいです。出来るというならどうやってと突っ込めばいいです。
場合によっては、やってみせてと言ってしまいましょう。

>女は30過ぎたらばばぁ。
→自分はどうなの?→自分は違う→どんなところが違うの?(こんな風に)

でも、それだけだとギスギスするだけで救いがないですよね。
笑いに昇華できるなら、それが一番だと思います。(旦那さんが笑いを好きかどうかにもよりますが)
>アパートや団地になんて恥ずかしくて住めない
→将来家を建てようと、実はガッツリ貯金してるかもよ。どうする?ウチよりお金持ちしか住んでないセレブ団地だったら?(笑いながら言うのがポイント)

>ばばぁは暇だから人の悪口ばっかり言っている
→あやらだ、今まさに自分がそれをやってるじゃない。あなたって本当はばばあだったのね。(笑)

>デブとハゲがキスしてて気持ち悪かった
→それで?魔法が解けて美男美女になった?

自分のみならず、周りも気分が悪くなることをしているので、質問者さんが一人でいろいろと背負ってしまい、気疲れも大変なものだろうと思います。
10個に一つでもいいので、そうやって笑いで切り返すと、旦那さんがお前に言うのは馬鹿馬鹿しいと思うようになってくれるかもしれませんよ。
瞬時に切り返すのは難しいとは思います。でも、今までのパターンでたぶん同じようなことを言っておられると思います。今度それを言ったら、こういってやろうといくつか答えを用意しておくのもいいかもしれません。
(同じ言い負かすために準備をするなら、笑えるものを考えた方が前向きかなと思いますので)

家庭の明るさって、奥さんそのものだったりします。
お子さんのためにも、ぜひとも笑いに昇華されてみてはいかがでしょうか。

こんばんは。
さまざまな意見が集まるでしょうから、一風変わった回答をさせていただこうと思います。

単純に、旦那さんのぐうの音も出ないようにしたいなら、あなたはどうなの?と聞けばいいです。出来るというならどうやってと突っ込めばいいです。
場合によっては、やってみせてと言ってしまいましょう。

>女は30過ぎたらばばぁ。
→自分はどうなの?→自分は違う→どんなところが違うの?(こんな風に)

でも、それだけだとギスギスするだけで救いがないですよね。
笑いに昇華できるなら、それが一番だと思い...続きを読む

Q配偶者の悪口を言う理由

深層心理に詳しい方、教えてください。

私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。それなのに、自分の旦那さんに対しては、きつい言葉を連発します。私から見たら、その御主人はとても良い方なんですよ。配偶者には何でそこまで厳しいのか・・・普段の彼女からすると、考えられないほどです。そのギャップが大きすぎます。嫌なところが目について仕方ないようです。一番身近な人に思いやりを示さず、他人にやさしく寛容なのはどうしてでしょう?もしかして、自分を受け入れてないのですか?

どんな心が隠れているのですか?

Aベストアンサー

実際にご友人と旦那さんの普段のご様子が解らない第三者の言うことですから、参考意見に止めてください。
結論から申しますと、ご友人が配偶者に厳しいというのは、もはや他人ではなく自分の一部のようになってしまっているから、遠慮がなくなってしまっているということだと思いました。

***

>私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。

周囲には、それはご友人の天性の能力・才能ゆえと思われているかもしれませんが、周りが思うほど、それを身につけることは容易いものではなく、彼女は相当に我慢強く日々努力を重ねて来たものと思います。

ご友人は他人には良く見られたい・良く思われたいという願望と、自分自身に対する高い理想があって、それを実現すべく常に緊張感を持って人と接しているのでしょう。
しかし、万人に対して緊張感を持ち、思慮深く接するのでは、芯から心が広く打たれ強い人でなければ疲れ果ててしまいます。
ご友人は人と接するときの自分のスタイルを貫くには、どうしても、ストレスのはけ口が必要なのでは…それが配偶者である旦那さんだった、そういうことだろうと思います。

配偶者には自分の分身のような存在であって欲しい、価値観が同じであって欲しい。
自分自身に厳しく理想を貫く人であればストレスに晒されやすいので、尚更そういう願望は強くなるものと思います。
そうすると、普段の配偶者の行動や言動には厳しくなりがちなものと考えられます。


ご友人から見ると、旦那さんは、ゆったりのんびりと構えた人に見えて、そうはなれない(=常に一杯一杯の我慢と努力を強いてしまい、本当はもっと伸び伸びしたいと心の底では考えている)自分のコンプレックスが刺激されて、何か悪口を言わないと気が済まなくなってしまうのでは。
配偶者には、何でも良く気が付き自分の欠点も何もかも包み込んでくれる大きな存在であって欲しい、そういう強い期待と願望がご友人にはあるのだと思いますし、自分にはない旦那さんの一面(これは、まるっきりの推測ですが、旦那さんは本質的に大らかな人なのでは)に嫉妬しているということも考えられます。
私はこんなに努力しているのに伴侶であるあなたは、どうして、そうも暢気でいられるのかしら…と気を揉んでしまうのではないかなと。

でも、だからと言って、憎いというのとは少し違うと思います。
いつも人のことを悪く言わない人が旦那さんのことを悪く言うのは、傍から見ると不可解でしょうけれど、冒頭で述べましたように旦那さんのことは自分の一部のように感じているので、罵っているという感覚が ご友人には希薄なのではないでしょうか。
自分で自分のことを悪く言うのは悪口ではなく謙遜という、それに近い感覚なのかなと。…配偶者を褒めるのは、自分を褒めるようで見苦しい、恥ずかしい…そう考える人もいますよね(先の回答者さんのご意見と被りますが、これは日本的な感覚で私にとっては美徳と言い難いのですが、美徳として染みついている人にとっては、それこそ配偶者側が直談判しない限り、酷いことを言っているとは思いも寄らないのでは)。

どちらにしろ、配偶者のことを悪く言うのは、存在を少しも無視できないほどに心理的に距離を近く取っている証だと思います。
それが良いことなのか悪いことなのかは、結局、旦那さん次第だと思います。
ツンデレという言葉があるように、愛情の裏返しと捉えるか、自分にだけは素で接してくれている=頼られている・信頼されている、と受け取る旦那さんなら特に問題ないと思いますし、家庭での旦那さんに対するご友人の態度は、外とはまた違うのかもしれないですよね(外では、のろけるのが恥ずかしくて、意地の悪いことを言っている可能性はあります)。

旦那さんを悪く言うという心理には、旦那さんに沢山褒めて欲しい、認めて欲しい、そういう気持ちがあるのじゃないかな。旦那さんが奥さんであるご友人のことを普段からあまり褒めていないのかな。褒めているとしても、ご友人にとっては言葉が足りないということなのでは。
冒頭で述べたこと以外にも、これは大きいと思いますよ。
賞賛欲が強い人ほど、認めて欲しい相手の悪口を言う、そういう傾向は強いものと思います。

実際にご友人と旦那さんの普段のご様子が解らない第三者の言うことですから、参考意見に止めてください。
結論から申しますと、ご友人が配偶者に厳しいというのは、もはや他人ではなく自分の一部のようになってしまっているから、遠慮がなくなってしまっているということだと思いました。

***

>私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。

周囲には、それはご友人の天性の能力・才能ゆえ...続きを読む

Q男はSEXを拒否されると、どんな気持ちなんですか?

男性は、妻や彼女にSEXを拒否されると、
ものすごく傷ついたり、フラれたような気分になるっていうのは本当ですか?

年齢に関わらず、そういうもんですか?

女性はSEXを男性に拒否られても、
あー今日は体調が悪いのかな?とか機嫌が悪いのかな?とか
適当に流すんですけどね。

女だって人間ですから疲れてることもあるし、
なんといっても男と違うのは、
生理の周期で「したい時期」と「したくない時期」があるので、
生体として仕方がないのです。

それをいちいち拒否されたとか言って凹んだりショック受けられても
「すごく迷惑!」 ってのが女性の本音なんですが。

Aベストアンサー

未婚なんで彼女に拒否られた時限定でお答えします。

頭ではわかってはいるつもりなんですが、
受け入れてもらえなかったと凹みます。
機嫌が悪いのかな?っと思った時は、
私は適当に流せなくてなんで悪いんだろうっとか、
どうにかしようとしてしまうんで、
とくに迷惑がられてたんじゃないかなぁっと思います><

>>生理の周期で「したい時期」と「したくない時期」があるので、
生体として仕方がないのです。
知ってはいるんですが、
やっぱり経験ができない分よくわからないってのが本音ですね。

これって相手に本気だったら本気な程凹むんじゃないかな?
歳をとっても変わらない気がします。〔私20後半なんで30すぎは知らない。〕
迷惑なのも分かりますが、
どんだけ自分の事が好きやねん!って適当にあしらっておく位でいて頂くと助かります。
って完全に男のわがままですねw
なんか寂しいんですよ!!


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