結婚して約2年になります。先月、私から主人に離婚を申し出ました。主人は、浮気もしない、暴力も振るわない、生活費もきちんと入れてくれます。何より私をとても大事にしてくれています。
でも、私は主人に対して愛情というものが全くなくなってしまったのです。何故そうなったのか聞かれても、私にも分からないのです。結婚してから、小さな事の積み重ねというのは確かにありました。主人のだらしない性格も、甘えてくることも、優柔不断なところも。これがこの人の性格なのだから仕方ない、もしかしたらこの先変わってくれるかも知れないと思ってやってきました。生まれ育った環境が違うのですから、お互いに納得や理解できないところがあるのも当たり前だと。
でも、私の中で何かが我慢できなくなってしまったんです。毎日、喧嘩ばかりするようになって私は主人をたくさん傷つけています。私がいなくなれば主人はもっと幸せになれるのに、それでも主人は私と一緒に暮らしたいと言います。正直、私はそういう気にはこれからもなれないのです。ここで上手く切り抜けたとしても、たぶん同じことを繰り返してしまうと思います。
もう一度主人のことを好きになるにはどうすればいいのかとも考えますが、どうしても出来なくて…ただ、もし離婚した後、この人はどうやって生きていくのだろうと心配する気持ちもありますが、それは愛情とかじゃないと感じています。
私の我慢が、理解が足りないのは十分分かっているのです。私だけが悪いんです。死んでしまいたいとも思います。

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A 回答 (16件中11~16件)

冷静に考えた末の結論ならいいのではありませんか?


離婚するのも自由です。
それであなたが責められることはありません。
離婚しない人は、
したい、したいといいながら、本気でする気がないだけという場合もあります。
あなたの我慢が足りなかったのではないし、
離婚しないのが我慢強いと誉められることでもありません。
誰と結婚しても駄目というのでなければ、相手が変わればまた生活も変わります。
ただ、死にたいと言ってしまうと、あなたが心の病気になってるという可能性が高くなってしまいます。
うかつに死を口になさらない方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
死にたいなんて言ってはいけない言葉ですよね。
主人も死にたいと言います。私は冷血な人間ながらも主人のその言葉を聴くといたたまれなくなります。
私は主人の前では死にたいとは言いませんし、言えません。体調自体はそんなに問題はないのですが、ここ1ヶ月余り食欲がないので5キロほど痩せてしまいました。これはいけないと、2,3日前から極力食べるようにはしています。
相手が変わればまた生活も変わるとおっしゃってくださいますが、私は結婚に向かない女なのだと思います。何をやっても駄目なんです。それでも私は、生きていていいのですか?困りますよね、そんな事聴かれても(笑)第一、死ぬ勇気もないのですから。

お礼日時:2005/09/22 11:32

今は離婚のことしか考えられないほど追い詰められているんだと


思います。

少し離れてみてお互いへの気持ちを再確認してみてはどうでしょう。
それで落ち着いて考えても、この人とは無理だと判断すれば
別れたらよいし、やっぱり好きだったと言うことなら復縁すれば
良いと思います。

いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

別居は私も頼みましたが、主人が断固拒否なのです。
離れて暮らしたからといって相手のいい所を見つけ出せるかは分かりませんが、このままの状態で一緒に暮らしていては余計に何も見えなくなる気がします。
ただ、別居したとしても離婚の決意は変わらないのです。私は卑怯ですね、気持ちは固まっているのに、別居を申し出るなんて。おまけに、出て行く勇気も死ぬ勇気もないのですから。

お礼日時:2005/09/22 11:03

私と似ているなぁ…と思ったのでちょっとお話してみたいと


思いました。私の場合、結婚10年まで質問者様と同じ思いを抱きながらも
ずるずると過ごしていました。
そうしたら突然子供を妊娠しました。
子供ができたらこのもやもやも変わるかも…
などと思っていましたが出産後も相変わらず…。

ましてや子供の事だけで手一杯なのに
家事、育児と夫は手伝ってくれず出産前より
精神的にも酷い状況に追いやられました。
うちの夫は自分が一番大事だと思っているようです。

今思うことは「子供が出来る前に別れればよかった」
との後悔の思いです。難しいですよね人生の選択。
どうなるか先がわかれば選ぶの簡単だけど
そんな事できないし。

でも実際問題となると離婚後の生活など不安で一杯ですよね。
行動するにしても仕事の面はしっかりとお考えになってからに
して下さい。現在お仕事されているのでしたら問題ないのですが。

私としては思い切って一歩踏み出してもらいたいです。
ご自分の中で回答がでていると思うので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
高給取りではありませんが、仕事はしているので生活に困ることはないかと思います。とりあえず、甘い考えですが、両親が実家に帰ってくればいいと言ってくれているのでしばらくはお世話になると思いますが。
子供のことに関しても意見が食い違っています。主人は欲しい派、私は欲しくない派なのです。お互い派遣社員なので、不安定と言うのもありますが、私がどうしても子供嫌いなのです。正直、妊娠しにくい体と言うこともありますが、子供の頃に両親の姿を見ているからそう思うのかもしれません。子供のためといって離婚できずにいた母の姿が心のどこかに残っているのでしょうか。子供は邪魔なものなんだと思ってしまうのです。いけませんね、人間としてこの考えは。
主人は私が子供を産むという事に漠然と恐怖を抱いているだけだと言います。たしかにそれもあるでしょうが、その後主人が言った言葉が私には理解できませんでした。「生むのが怖いなら、養子を取ろう」
主人はいろいろ考えていったことだと思うのですが、私との生活を続けて生きたいがために、そこまで子供という存在に依存するのかとも思います。なんだか、常識はずれな夫婦ですよね。何より私が一番悪いのですが。

お礼日時:2005/09/22 11:18

×絶対に幸せになられから、


〇絶対に幸せになれるから、

とにかく、幸せはじぶんでつかむ気にならないと
むこうからやってきません。

一度くらい失敗しても男はいくらでもいるし
やり直したほうがいいです。
時間がかかっても別れると決めたら必ず実現する
気で頑張るのです。
離婚ってエネルギーがいるものです。
結婚にかぎらず男と女は出会うのは簡単
別れるのが難しいんです。
別れないでづるづるいくのが実は一番簡単なんですよ。

元気出して!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛情って、幸せって何だろうと自問自答しています。
なかなか答えは見つからないのですが、この人のために何かしてあげたいとか、この人を幸せにするんだと言う気持ちなのかなとも思ったりしていますが、主人に対してそう思うかと問われれば、答えは一つ。
全く思わない。
私はやはり、人として生きていく価値がないのでしょうか。
心は決まっているのです。私の離婚の決意は変わらないでしょう。主人は泣いて土下座までしてやり直そうと言います。その姿を見るとつらいと言う気持ちもありますが、正直うんざりしている自分もいます。
どうも子供の頃から融通が利かないと言うか、一度思ってしまうと後先考えずにアクションしてしまう傾向が…猪突猛進というのでしょうか。駄目ですね、やはり。

お礼日時:2005/09/22 10:58

>結婚して約2年になります。


(1)どちらが、求めて結婚したか・・・ですね。
  ご主人が猛烈に求婚して、押し切られたというのはわかりますが
  お見合いでなんとなく、いいかなぁと思ったとかいうのなら、無責任かなぁ
  とも思います。
(2)子供はいないのでしょうね。

>先月、私から主人に離婚を申し出ました。
晴天の霹靂。ご主人は驚いたでしょうね。どういう反応をされましたか?

>主人は、浮気もしない、暴力も振るわない、生活費もきちんと入れてくれます。
>何より私をとても大事にしてくれています。
>でも、私は主人に対して愛情というものが全くなくなってしまったのです。

愛情がなくなった・・・というのではなく、異性としてのときめきとかを感じなくなった
あるいは、好きという感情を抱けないということではないですか?

若い人にはよくあることですが、文章からは年齢の高さが伺えます。
それでも、やはり「恋愛と結婚」を混同している部分があるように思えます。
石川達三の古い小説に『幼くて愛を知らず』という作品があります。
あの物語を思い出します。
夫婦愛というものに対して、理解が希薄になっているのが現代の特徴だと思います。
恋愛を美化しすぎて、とにかく恋愛のカタルシスの向こう側に、永遠の幸せが待っている
というようなメルヘンみたいな結婚観が蔓延しています。
その一方でいい加減な家族愛ドラマから、夫婦の愛を家族愛と混同してみたり
とにかくめちゃくちゃです。


>何故そうなったのか聞かれても、私にも分からないのです。
いい大人が、パニック状態に陥ってどうするんですか。
冷静に経緯を考えてみないと解決の糸口はみつかりませんよ。

>結婚してから、小さな事の積み重ねというのは確かにありました。
(1)主人のだらしない性格も、

要するに、服を脱ぎ散らかしたり、お菓子の食べかすをテーブルに置いたまま
とか、机の上は雑然としていて、片づけができない
郵便物をポストにいれて・・と頼んでもやってくれたためしはない。
風呂に入れといっても入らない。
早く帰ってきてと約束しても遅くなる。
カバンの中身は一ヶ月も入れたまま。

ようするに、この人世話女房タイプの奥さんがむいているのですね。
質問者さまは、どちらかといえば自立型かお嬢さま型で、旦那のお世話など
あまりしたくはない。
というか、尊敬できる相手なら、お世話したいけど、こんな軽蔑したくなるような
男の世話はまっぴらだ・・・そういうことでしょうか。


(2)甘えてくることも、
「うーん。ヒロコぉ。オレねぇ、土曜日暇なんだけどさぁ。どうしたらいいと思う?」
「(そんなことくらい自分で考えろよ、この馬鹿)ふーん。暇なのね。部屋掃除でもしたら?」
「部屋の掃除はさ。オレ苦手なんだよね。というか、あのままのほうが落ち着くんだけど
 だめかなぁ」
「汚いじゃないの。昔っからああなの?」
「ママが適当に片付けてくれたりしていたけど、オレ困るんだよ勝手に片付けられると
 頭ん中ぐちゃぐちゃになっちゃうみたいで」

「ねぇ ヒロコぉ ちょっと背中掻いてくれないかなぁ」
「(くそ!めんどうくせぇ奴だな。)そこに、孫の手あるでしょ。」
「掻いてくれよぉ 届かないんだよ」
「あなた、お風呂でちゃんと背中洗ってるの?」
「うん。手の届く範囲は」

(3)優柔不断なところも。
「ねぇ あなた、夕食は食べてかえろうと思うのだけど何がいいかしら?」
「ヒロコの好きなものでいいよ」
「私は、それほどおなかがすいていないから何でもつきあうけど、あなたの好みで
 決めて。」
「そうだなぁ。中華もいいし、とんかつも食べたいし・・・そうそうカレーなんかいいよね
 熱かったからなぁ今日、それとも何かなぁ 焼肉ってのもいいし、パスタも捨てがたい
 ・・・あ、そうそうおなかすいてないならそこのラーメン屋ってのも手だよね」
「だから、どれがいいのよ。」
「待ってくれよ。いつもお前はそういうふうに短兵急に問い詰めるけど、オレはこう見えても
 多くの選択肢のなかから、後悔しない結論を導き出したいんだよ・・・」
「・・・・・あ、そう。」
「だから、さあちょっと考えさせてくれよ。中華はちょっと高いし、とんかつは胃にもたれるし
・・・・そうだなぁ・・・・・えーーと・・・・おい。おい。ヒロコ。どこ行くんだよ。待ってくれよぉ」


>これがこの人の性格なのだから仕方ない、
そうです。それは結婚によって変わったわけではなく、結婚前から、そういうだらしなくて
甘えっ子で、優柔不断なマザコン坊やであったはずです。

>もしかしたらこの先変わってくれるかも知れないと思ってやってきました。
かわるはずはないです。25年かけて形成された性格を変えるには少なくとも
同じ年月は必要かも。

>生まれ育った環境が違うのですから、お互いに納得や理解できない
>ところがあるのも当たり前だと。
それが、話し合いで溝をうずめられたらいいのですがね。感情的になってしまうので
喧嘩になるのでしょう。

>でも、私の中で何かが我慢できなくなってしまったんです。

これを「そり」とか「相性」というのですよ。
イソップ童話の「きつねとツル」のお話を思い出してください。
狐はツルの家に食事に招待されました。ツルは皿のスープが
飲めません。

>毎日、喧嘩ばかりするようになって私は主人をたくさん傷つけています。
>私がいなくなれば主人はもっと幸せになれるのに、それでも主人は私と一緒に
>暮らしたいと言います。

基本的にマザコン男性は、お母さんの代わりに自分を叱ってくれる「勝気で自立志向の
女性」を求めるものです。
結婚しても、ママが奥さんといれかわっただけ。
身の回りの世話をしてもらって、わからないことの相談に乗ってもらって、一人でも淋しくない
ようにいつも傍にいてほしいのです。

一方、おそらくあなたは、お仕事をお持ちで、早くから親から自立して生きていきたいと願い
きちんと自己主張できる人間として生きたいと願ってきたのです。
でも、その反面、内面はナイーブで、強いものに支えてほしいという願望はあります。
父性的な包容力を求めて、結婚したのが、まるで赤ん坊をひとりおしつけられたような気分。


>正直、私はそういう気にはこれからもなれないのです。
よくわかります。
問題は、そういう気持ちでいることをどこまでご主人にはっきりわかってもらうかという
ことですが、
実は、ご主人あなたと結婚して『大満足』の最中なので、その意識の齟齬になかなか
思い当たらないのです。

サイズの合わない靴やジーンズは、履けば履いてる本人は慣れます。でも形が歪み
破れたりするのは、靴やジーンズのほうです。


>ここで上手く切り抜けたとしても、たぶん同じことを繰り返してしまうと思います。
よくわかりますよ。
私は、ご主人の立場、先妻は質問者さまの立場で、同じ論争を20年繰り返し
その間、私のプラトニックな浮気、先妻の元彼との幾度にわたる浮気、マンションを
買って出直し・・・その甲斐もなく離婚
そういうみちのりでした。

>もう一度主人のことを好きになるにはどうすればいいのかとも考えますが、
>どうしても出来なくて…
好きとかきらいとかいうレベル以前に、どうやったらお互い信頼し尊敬しあえる関係になるか
ともに生活するパートナーとしてストレスなくつきあっていけるか
そういうことだと思います。
その工夫がなにも出来ないというのなら仕方がないから別れるしかない
おそらく共働き・・もしくはご主人の親との同居・・・何かの理由で時間が不足しているような
気がします。

難しく考えずに、二人で一緒に楽しいことをすれば、夫婦関係など円満に保てるはずなんですが
ねぇ

>ただ、もし離婚した後、この人はどうやって生きていくのだろうと心配する気持ちもありますが、
この人にあうのは、お姉さん型の世話女房です。
それにはまず、この人が経済的に妻を支えていけるだけの所得を得ないといけません。次に
親からの完全自立。
しばらく独身で暮らして、世間の波にもまれて、人間の孤独というものと向き合う必要が
あるでしょう。どうせこのままごまかして、結婚生活を続けても、次の母親がわりの「強くたくましい
恋人」か「優しいあまやかしてくれる女」を見つけてそれと仲良くなります。

>それは愛情とかじゃないと感じています。
愛情の前に「共鳴や共感」がないとコミュニケーションはなりたたないです。

>私の我慢が、理解が足りないのは十分分かっているのです。

結婚は我慢するものではないです。
木村多江さんがTVコマーシャルで言っています「鬱を1ヶ月我慢したらお医者さまへ」と
結婚は「我慢」と言ったひとは大間違いです。
我慢してたまるのはストレスだけ。

理解はいくらふかめたところで、お互い地球の表と裏で話をしていたことがわかったところで
てをつなぐことは不可能でしょう。


>私だけが悪いんです。
いいえ。相性が悪いのです。

>死んでしまいたいとも思います。
あなたにとって最良の相性の人がいて、どこかであなたを待っています。死んでしまったら
その人に逢えないです。

だれにでも、「楽につきあえる相手」はいるのです
そういう人とめぐりあえたら
幸せになるのは何て簡単なんだろう


きっとそう思いますよ。
絶対に幸せになられから、今のご主人と別れる方向で
じっくり時間をかけてすすめていきましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚するときはどちらかと言うと、主人が強引だったところがありますが…(笑)
お付き合いしていたころは、とてもしっかりしていて、頼りがいのある人だったのですが。実体を見抜けなかった私が甘かったのかもしれませんね。
私はもうなのか、まだなのか30才になります。精神年齢はまだまだ幼稚園児並みなのでしょう。主人は大学生の時から結婚するまで一人暮らしをしていた人なので、身の回りの事は自分でしていたようですが、どうも主人の実家に帰ったときに感じたのは何でも母親にやってもらっていたんだなぁとの印象は受けました。
性格・相性が合わない。これはとっても大事なことだと私は思っているのですが、主人はそれを「違う環境で生きてきたのだから仕方ない。みんなそうやって生活してるんじゃないの?性格が合わないからって離婚してたら、誰も結婚しないでしょ?もう好きじゃなくなったからって君はゴミみたいに俺を捨てられるのか。そんなの人がすることじゃない」と言います。確かにそれも分かるのですが…なんだかますます分からなくなってきました(苦笑)

お礼日時:2005/09/22 10:49

わかります。

あなたが悪いわけではないですよ。
私もそんな時ありました!と言うかそういう人案外たくさんいると思いますよ。
私は、結婚して10年程経ちますが、どれ程我慢してきた事か・・・・。
離婚する勇気は出なかったものの、頭の片隅にはいつも『離婚』という文字はありました。
でもいつの日か、主人を変えることが出来ないのなら自分が変わるしかないと思った時からなんかふっきれました。つまりあきらめたんです。気持ちがずーと楽になりましたよ。
もちろん今でもムカッとする時はありますが、適当にあしらっています^^
もし何でも話が出来るお友達がいらっしゃったら「ちょっと聞いて」と思っていること全て話すといいと思います。
その方のご主人様の愚痴も出てくると思うので「ウチの方がマシだわ」と思えるかもしれません。
そのようにたまに愚痴を言い合えるお友達をみつけられるといいですね。
ただこの先以前のようにご主人様を好きになることは無いと思います。家族だから一緒にいる程度に思わないとやっていけないと思います。
多分旦那様が違う人だったとしても、同じ気持ちになっていると思います。
アドバイスにもならなかったかもしれませんね。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
みんなそうなんですよね。
自分でも分かっているんです。100%完璧な人間なんていないことも。自分自身も主人にとって完璧な妻かといったら違いますから。
でも、気分を悪くしてしまったらごめんなさい。好きでない人とこの先10年、20年暮らして行くというのを考えると、我慢の足りない我侭な私には耐えられないと考えるんです。このまま生活していたら、私はきっと違う人に心が向いてしまいそうでとても怖いです。
幸いといってはいけないのですが、子供もいないので、結婚生活に終止符を打つのにはちょうど良いとも思うのです。折り合いをつけて行くにしても、少なくとも相手のことを少しでも思っていないとできないような気がして…ホント、我侭人間ですよね。友達には色々と相談はしていますが、みんなは「それは旦那さんのためにならない。旦那さんがかわいそうだ。あんたのためじゃなくて、旦那さんのためにも別れたほうがいい」と言います。まさにその通りだと思っています。なんだか、いろいろな意味で、持つべきものは友だなぁと思いました。

お礼日時:2005/09/22 10:32

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Q離婚後、夫側の苗字を名乗っている方

お世話になります。

私は近々離婚する予定ですが、苗字をどうしようか迷っています。
旧姓は読みが難しく非常に珍しいものなので、婚姻中の苗字をそのまま継続して名乗ろうかと考えています。
旧姓には特にこだわってないですし、会社では婚姻中の苗字ですっかり浸透してしまっており、会社で着けているネームプレートを変えなければいけないので今さら旧姓戻すのには抵抗があり・・・。
ちなみに子供はおりません。

そこで離婚後、夫側の苗字を名乗っている方にお聞きします。
何かメリット、デメリットはありましたか?
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

私も質問者様と全く同じ理由で、夫側の苗字です。今の所、デメリットはありません。メリットといえば、車の名義や免許証、保険等は住所変更だけで済んだ事でしょうか。

離婚届けを提出すると、自動的に旧姓に戻るので、3ヶ月以内に市役所に行き、姓を夫側の姓にする必要があります。私は旧姓に戻った事に気がついたら、3ヶ月以上経過していて、家庭裁判所に行って手続きをしました。

私の無知が原因ですが、家裁に何回も出向き、書類を作成してもらい、市役所に行って、姓を変更してもらったのが大変でした。
離婚届けを提出後、3ヶ月以内に忘れずに市役所で手続きしてくださいね。

Q私の主人は性格が悪いのでしょうか?

結婚一年半で、一人子供がいる専業主婦です。主人はちゃんと働いてくれますが、とてもだらしなく(スーツや靴もすぐ汚すし、車の中もゴミだらけです)、家事は全く手伝わずよく高圧的な物言いをします。結婚前はとても優しくまじめだと思っていましたが、全く違う人格だったようです。子供は可愛いらしくお風呂に入れてくれたり、テレビを見ながらですがあやしてくれます。
以前にこのような主人に対する悩みででこちらで相談をさせてもらいある程度は「そういう人なんだ」と諦めて許すようにしてきたのですが最近、「この人は性格が悪いのでは・・・?」と思うようになりました。例えば、テレビで貧しいお年寄りを取り上げたドキュメンタリー番組を見たり、薬害裁判の原告が自分たちの主張が通らず泣いておられる姿を見ても「しみったれた話だな。」とか「そんなもんイチイチ聞いてたらキリがないだろ。」とか心が痛んでいる私を尻目に冷たい感想を言います。先日、家の前の用水に近所の人が散歩させていた犬が落ちて主人が救出した時、優しいところもあるんだなと思っていたら後で「あれは近所の人の目があったからやったんだ。なんで俺が犬コロごときに」などとブツブツ言っていました。実家の猫が病気で余命幾ばくも無いけど父が治療させているという話をした時も「たかが猫ごときで・・・」とまるで父を馬鹿にしたように笑っていました。
しょっちゅう聞く、優しさのない発言でイライラして仕方がありません。少なくとも私とは全く価値観が合いません。だらしないところは我慢したとしてもこんな主人を好きでいられる自信がありません。子供にも悪い影響がありそうですし、これからの長い結婚生活が不安です。こんな主人は普通なのでしょうか?

結婚一年半で、一人子供がいる専業主婦です。主人はちゃんと働いてくれますが、とてもだらしなく(スーツや靴もすぐ汚すし、車の中もゴミだらけです)、家事は全く手伝わずよく高圧的な物言いをします。結婚前はとても優しくまじめだと思っていましたが、全く違う人格だったようです。子供は可愛いらしくお風呂に入れてくれたり、テレビを見ながらですがあやしてくれます。
以前にこのような主人に対する悩みででこちらで相談をさせてもらいある程度は「そういう人なんだ」と諦めて許すようにしてきたのですが最近...続きを読む

Aベストアンサー

NO.8さんのご意見に同意です。

ご主人はいわゆるアマノジャク、へそまがりなんですね。根は決して悪くないのに素直になれないという。
私の夫もそっくりと思えるくらい同じような所があります。ありました、というべきか。今はほとんど無くなってるんですが。

私も「あまりに酷い」とか強く言ってみたり、逆に気持ちを大きく持って「素直になれないだけなんだから」と自分に言い聞かせて、落ち着いて話してみたりしました。
どちらも効果あった気がします。分かってくれたというのでしょうか。
でも一方的でなく自分自身も強引でないか自己中になってないかを考えながら反省しながらでだいぶ「勉強」させてもらいました。

とにかくご主人の「素直さ」を引き出せるよう、その場その場でじっくり考えてみることがいいです。
「なんでそうなの!?」と思ったらダメ、一旦は全部受け止めるつもりになって。
例えば犬を救ったなら犬コロ如きだと言ってても「なかなか出来ることじゃないよ、すごいよ。飼い主も私も本当に感謝してる」でにこやかに。
「猫ごとき」と言われたら「本当ね、治療なんかしないで放っておくって考えもあるかもね」と(酷いですが)あえて言ってみたり。←こんな事言ったらご主人は逆に「それも酷いんじゃないか」とでも言うかも知れません。何にしろアマノジャクなんですから。

それと、ご主人はもしかして普通よりももっと情に厚くもろく、涙もろい人なのかも知れないですよ。うちの主人がそうです(笑)。
だからこそそれを「男らしくない」と思い込んでて必死で隠そうと逆の事をしようとする。
貧しいお年寄りの映像を「しみったっれた」というのは「見ていられないくらい辛い、同情を超えて自分のことのように辛い」意味かも知れないですよ。
そんな所も汲んであげると違ってくるかも知れません。

余計ですが、薬害裁判の会見のことを否定的に言うのは分かるような気がします。
私自身が一被害者なんですが、あの会見の雰囲気や言葉は薬害問題の本質とは違う、本質から逸れてしまっていると感じざるを得ませんでした。その感情を近くにいる人間にひとことで話せと言われたら「何言ってんだろねー」みたいに否定的な言葉になってしまうかも知れません。
人それぞれ違った考え方があり、奥底で感じている物を表現するには難しすぎる問題ですから。

長文になったけれど、とにかくご主人の良さを引き出してあげることをまず考える。それだけの甲斐のある人と思えるならやってみることです。

NO.8さんのご意見に同意です。

ご主人はいわゆるアマノジャク、へそまがりなんですね。根は決して悪くないのに素直になれないという。
私の夫もそっくりと思えるくらい同じような所があります。ありました、というべきか。今はほとんど無くなってるんですが。

私も「あまりに酷い」とか強く言ってみたり、逆に気持ちを大きく持って「素直になれないだけなんだから」と自分に言い聞かせて、落ち着いて話してみたりしました。
どちらも効果あった気がします。分かってくれたというのでしょうか。
でも一方...続きを読む

Q離婚後の苗字の変更

離婚後の苗字の変更についてお尋ねします。

私は女性ですが、仕事の関係上そのままの苗字を使いたいのですが、できるのでしょうか? 
隠すつもりはありませんが、あえて公にもしたくないので、退職時とか、再婚時など区切りのあることろで苗字を変えたいと考えています。そのような事は出来ますか?

Aベストアンサー

婚氏続称
離婚後、3ヶ月以内に「離婚の際に称していた氏を称する届」を市役所に提出すれば可能です。
(通常は、離婚届提出時に出すことが多いです)

ただその後、元の姓に戻るには、戸籍法107条1項により家庭裁判所の許可を得て
その旨を役所に届け出なければなりません。

Q主人も私も節約が好きなのにケンカになってしまいます。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただけです(新生銀行なら手数料がかからない、
直接お金をもって行くガソリン代よりは
郵便局からの手数料の方が安いなど)。

それを聞いてカッとなり怒ったり泣いたりしてしまいました。
そのアドバイスで、というよりも
今までの我慢と、主人にもっとおおらかでいてほしい気持ちで
爆発するような感じです。
数ヶ月に1度は同じケンカをしています。


私から見れば主人はお金のこと常に考えているように思うのですが
本人は全くそう思っていません。
また、自分が価値があると思うものにお金をかけるのには寛容で、
完璧なお金の使い方だと思います。

尊敬もしますが、
なぜか今朝のように突発的に耐えられなくなることがあるのです。

主人のお金に対する考え方の違和感、何がおかしいかかはっきり言えません。
主人の言うように、世間では普通の感覚なのかな。
なので話し合っても自分が悪かったと思って反省し、
時には主人のそういう性格を否定して傷つけ、謝り、
また同じようにストレスがたまりケンカを繰り返す・・・

もう同じケンカをしたくありません。
私のイライラはただの我儘なのでしょうか。
それとも2人で解決する策が他にあるのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただ...続きを読む

Aベストアンサー

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなんて思ったらいけないのかもしれませんが。。。)
イライラしてきて、そこへ旦那が、私の家事に対して何かものを言ってきたりすると普段は怒らないような事でも爆発してしまいます。
なんか似てるかも、と思ったのですが、違いますか?(違ったらごめんなさい。)
私は最近ほめたほしくなると、自分から
「がんばってるって言って」
と強制的に言わせます。
そうでもしないと絶対言ってくれないし、イライラが募るだけです。これをやると落ち着きます。

息抜きやおいしいものを食べたりする事も大切だと思います。節約節約ばかりだと、節約するのが好きなのに、うんざりすることだってあります。
上手に息抜きして、旦那さんの意見を聞いても、怒らないで素直に聞き入れて次ぎがんばろう!ってなるのが理想ですよね。
爆発しないように、息抜きしてがんばってください。

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなん...続きを読む

Q離婚後も旦那と同じ苗字でいると困ることは?

来週あたりに離婚する予定です。
離婚の条件として「苗字を旦那の苗字のままでいること」ということになったのですが
旦那はお金を使う人なので、苗字が同じだと離婚しても借金などのとばっちりが来そうで怖いなと思ってるのですが…
そんなこともないのでしょうか?

皆様の中で、前旦那の苗字のままで困ったことなどはありませんか?
よかったら参考に教えてください。よろしくお願いいたします.

Aベストアンサー

私も元旦那の苗字のままです。
特に困ったことはありません。
みなさんが言われるように、再婚の時にちょっといろいろあるかもしれませんが…

で、借金のことですが、苗字が同じだからってとばっちりはありませんが、元旦那さんが借金したままお亡くなりになった場合はお子さんに請求行きます。
元旦那さんの財産はお子さんにも相続権がありますから、
当然、借金の相続もあります。
しかし、旦那さんがお亡くなりになってから3か月までに、相続権の放棄の手続きをすれば、借金の返済義務も放棄できます。
と、家庭裁判所の人が「気をつけてくださいね~」って教えてくれました。

お子さんいらっしゃると書かれてなかったですが、一応参考として書いておきました。

Q主人が不倫していました。しかも、主人が先日不倫相手から妊娠1ヶ月と告白され、動揺。・・・私はどうしたらいいのでしょう。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても許されないけれど、ごめん。もうこれ以上嘘がつけない、お前を傷つけたくない」とメール。「読んだら電話をしてください」とあったので電話すると、電話向こうで大泣きの主人。そして、話を追求するとタイトルの内容だったのです。

不倫相手は主人曰く「前に不倫した彼女」
妊娠したと告白され「彼女を今好きで仕方ないから結婚したい」のだそうです。
私への愛に答えれないと悩んでいたとのこと。その矢先、私の子供のことも考えず、不倫相手との子どもを作りたいと思った様子。
「どうしてほしいの?」と聞くと「分からない・・・」
「別れてほしいの?」と聞くと「・・うん・・」こんな感じでした。

主人の両親と私の両親にも打ち明けました。みんなで困ってますが「甲斐性のない男」ということだけ・・・今日、面を合わせ話すことになっています。

過去ログも読みました。
家事、育児、仕事に追われ、それでも女でありたいと主人を思っていたのに・・・自分を見失いそうです。今日は、こんなで仕事をすると、他人に被害を被りそうなので、「子どもが熱で・・・」と仕事を休みました。でも、明日は出勤しなくては・・・そして、何も関係ない子どもが可哀想で・・・
私はどのように対処すべきでしょうか?いずれ、彼女とも会うでしょう。
長くてすみません。
よろしくお願いします。

2年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか?」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12~13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても...続きを読む

Aベストアンサー

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんとできないのはあなたが質問攻めにするからというより、ご主人が楽な方へ、やりたい事を、と心のままに流されてしまっているからではないでしょうか?
そして、理詰めで質問されると答えられない。
どちらかというと、あなたが結論を用意してそれでいいかと聞くしか仕方がないような感じがします。

質問者様はとっても大人だと思いますから、ご主人をうまく操縦してこれからもやっていこうとなさるならできると思います。
でも、振り回されるのはごめんだと思うなら決断のし時かなとも思います。
家庭崩壊って・・・体裁だけ整っているのはどうなんでしょう?
仲良くやっていけるならそれが一番ですが、信頼できないで夫婦でいてもお子さんにだってわかりますし、不仲な両親を見て育つのは却ってよくないと思いますが。

何よりも、彼女の妊娠の事実確認が第一ですね。
もしも、妊娠が間違いだったにしても彼女には不倫の慰謝料を請求して、二人とも懲らしめてくださいね。

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか?
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんと...続きを読む

Q離婚後の苗字について

離婚後の苗字について教えてください。

離婚予定のものです。
仕事の都合で離婚後も夫の苗字(現在の苗字)を名乗る予定なのですが
仕事の都合がつきしだい旧姓に戻したいと考えております。

仕事の都合がついた後に離婚すれば苗字の問題はないのですが、諸事情もあり離婚を先にしたいと思っています。

このような場合、容易に苗字を旧姓に戻すことは可能でしょうか?

Aベストアンサー

まず、民法の考えている原則を話します。
1.離婚した場合は、婚姻前の姓(旧姓)に戻す。
2.ただし、離婚後3カ月以内に婚姻時の姓(現在の姓)を名乗ると届け出た場合は婚姻時の姓の続称を認める。
つまり、1が原則で、2が例外の扱いということです。

従って、あなたの場合、離婚時に現在の姓を名乗ることにして届け出て、仕事の都合がついた段階で旧姓に戻したい、
しかし、この場合、家庭裁判所に姓の変更の許可を求める申請をする必要があるが、認められるだろうか?
というのがご質問の趣旨ですね。

で、認められるかどうかというのは実際はやってみなければ判らない(判断する人の考えもありうる)というのが正しい答えですが、これは通常認められやすいケースということになっています。

それは、最初にお話ししたように、離婚した場合は旧姓に戻すのが原則だからです。
つまり、例外扱いである「婚姻時の姓」を法律の考える原則の「旧姓」に戻すわけだからというわけです。

法律問題はそういうことですが、こういう場合世間では離婚時旧姓に戻しておいて、仕事上は現在の姓を通称として使うという、いわば生活の知恵的な使い方をしているケースがあります。これなら、あとの面倒な手続きも要りませんし…。
しかし、職場などがこれを認めてくれるか?ということでしょうか。

まず、民法の考えている原則を話します。
1.離婚した場合は、婚姻前の姓(旧姓)に戻す。
2.ただし、離婚後3カ月以内に婚姻時の姓(現在の姓)を名乗ると届け出た場合は婚姻時の姓の続称を認める。
つまり、1が原則で、2が例外の扱いということです。

従って、あなたの場合、離婚時に現在の姓を名乗ることにして届け出て、仕事の都合がついた段階で旧姓に戻したい、
しかし、この場合、家庭裁判所に姓の変更の許可を求める申請をする必要があるが、認められるだろうか?
というのがご質問の趣旨ですね。

で、認め...続きを読む

Q主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えてい

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済していたり、
借金返済や生活にいっぱいいっぱいの日々なのに自分のお小遣いをギャンブルに使い、それで足りなかった場合1万円かせ、5千円貸せというのです。こんな日々に正直ただ耐えるだけの5年間を過ごしてきました。上記以外にも、精神的苦痛を感じることが度々ありました。私の手術に「仕事があるから付添いなんてできない。大した手術でもないのになぜ付添いがいるのか?」と発言したり、体調不調で家事を少しして欲しいと言うと「他の家の奥さんはそんなこと言わない。俺は他の旦那より子供の面倒をみている。こんだけ働いているのに家のことなんて出来ない。」と逆切れしてみたいり。主人いわく自分は5年間お前の態度に耐えてきた!というのです。確かに私も手術や、子供の病名不明の症状に鬱状態になり、主人に酷いことを言ったと思います。ただ、私の手術にしても、子供の検査にしても一度たりとも病院に付き添ったことはないのです。以上、主人から受けた心身的苦痛は山のようにあります。ここで質問です。
(1)現在主人の年棒は320万円ほどです。慰謝料、養育費ともにどのくらい得ることができるのでしょうか??
(2)借金返済と養育費の支払では、どちらが優先されるのでしょうか?

主人との離婚を考えています。3歳の娘が一人います。主人も離婚を考えているようです。
娘の親権は私が持つことで異議は無いようです。
ただ結婚生活5年のうち、無職期間1年10カ月、私に隠して消費者金融より180万円の借金、
主人の両親に借金があったらしく、私が結婚前に購入したブランドバックを質にいれその借金の
返済に充てたり、私の車を売って新しく大きな車に代えるからと言って売ったにもかかわらず
13年落ちの今にも潰れそうな車を購入し、その売れた車の代金の半分を主人の両親に返済してい...続きを読む

Aベストアンサー

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのではないですか?

もしかしたら、質問者様名義のカードローンなど、作られていませんか?

マイナス財産をしょいこまないように気を付けて下さい。

慰謝料を望まれるのは、ある意味で本末転倒かも知れません。

お体の具合も良くないようですし、お子様も小さい。
すぐに自立は難しいのではないですか?

まずは一度ご実家に戻られ、冷静に生活のたてなおしを考えてみてはいかがでしょう。
ご自身の健康が一番です。解決まで、先は長いと思いますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

私は離婚歴ありです。

公証人役場でもらった資料によると、
婚姻5年の場合の慰謝料は、100万~200万未満の間が多かったです。
(婚姻期間が長いほど金額が大きくなる傾向です)

相場の金額は示すことは出来ますが、
あくまでも当事者の支払い能力の問題ですから。

ご主人の年収や、多分現在もあるであろう借入金のことも考慮すると、
質問者様が、なにがしかのお金を得て離婚なさることは、難しいでしょう。

何より、そのような借入金から、質問者様とお子様の生活を守るのが目的の離婚なのでは...続きを読む

Q離婚した場合の苗字について質問です。

離婚した場合の苗字について質問です。
今8歳、3歳の子供がいて今度離婚する予定です。戸籍・苗字について質問させて頂きます。

*ちらっとサイトなどで見ると離婚しても旦那の苗字を名乗れる、とのことなのですが、私の旧姓が
 とても言いづらいのと子供がかわいそうなのでできれば、旦那の苗字のままでいたいと思います。
 それは、本当に可能でしょうか?その場合どういった手続きをするのでしょうか?
*旦那の苗字をなのることで何か不都合(助成金の受取など)はあるのでしょうか?
*親権は母親がとっても、苗字を旦那のほうを選べば子供の戸籍は父親と一緒となる、と書いてたあったのを見たのですが
 本当でしょうか?私の戸籍に長男、次男とならないのでしょうか?

どうかよろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは^^
私も当時1歳の息子を連れて離婚をしました。現在12歳です。
旧姓には戻さず婚姻時の苗字を名乗っています。
10年以上も前のことなので記憶が曖昧な部分もありますが、確か離婚届に婚姻前の戸籍に戻るか
新しく自分の戸籍を作るかとの選択があったと思います。
苗字についても同様に選択できたと思います。
お子様方の戸籍についてですが、苗字に限らず、子供は父親の戸籍に残ったままになります。
私も当時市役所の方に言われて、衝撃を受けたことをいまでも覚えています。
父親の戸籍から抜いて自分自身の戸籍に入れるには、家庭裁判所に出向いて手続きを行いました。
一度ではなく、2~3回足を運んだと思います。
親権は母親が取ることはご主人も承知されてることですねと確認をされたような気がします。
私が現在支給れている児童扶養手当は、婚姻時の苗字であろうと全く支障はありません。
おそらくtoshi0812さんがお住まいの所でも同様かと思われますが。

お子様方はまだ手がかかる頃ですが、力を合わせて明るく元気に過ごされてくださいね。

Q主人の性格

主人は物静かで優しい性格なのですが
ケンカをすると必ず黙り込む癖があります。
こちらから話しかけないと全く話しかけてきません。
次の日になってようやくメールで謝ってきますが、
家に帰ってもこちらの機嫌が直っていないと分かると、
また話しかけてきません。
いつもメールでは昨日は言い出しにくくて・・とか
傷つけたことを後悔している、ごめんとか
謝ってくるのに、直接顔を見て問題を解決しようとせず、
こちらが話しかけるまで受身なのです。
私はケンカしてもその日のうちに仲直りしたい
タイプなので、毎回歩み寄って話しかけてましたが
それも続くとなんだか悲しくなってきます。
口下手で器用でないとは分かっているのですが、
頼りなさや何を考えているのかも分からず滅入ります。
主人も仲直りをしたがっていることはメールから
伝わるのですが、私は顔を見てちゃんと話してほしいのです。
ごめんばかりではなく、ケンカの原因の解決方を
二人で話し合いたいのです。
こういう性格の男性とケンカしたとき、どういう風に
接するのが一番効果があるのでしょうか。
アドバイスお願いします。

主人は物静かで優しい性格なのですが
ケンカをすると必ず黙り込む癖があります。
こちらから話しかけないと全く話しかけてきません。
次の日になってようやくメールで謝ってきますが、
家に帰ってもこちらの機嫌が直っていないと分かると、
また話しかけてきません。
いつもメールでは昨日は言い出しにくくて・・とか
傷つけたことを後悔している、ごめんとか
謝ってくるのに、直接顔を見て問題を解決しようとせず、
こちらが話しかけるまで受身なのです。
私はケンカしてもその日のうちに仲直りしたい
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Aベストアンサー

ご主人は私の性格とよく似てます…(私は女ですが)
メールだと素直に自分の気持ちを伝えられるけど、なかなか顔を見て言うのはむずかしいんですよね。。
でも、黙っていたりメールで伝えたり、受け身でいたりするのが良くないってことはわかってると思うんですよ。
「黙っている」というより「言葉をまとめられない」…
のです。
いきなり性格は変えられないので、ほとぼりがさめたときに「何を思っているのかわからないから、言いたいことはちゃんと言ってほしい」とやさしく言ってもらえるとうれしいです。私なら。


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