主人の不貞が携帯メールから発覚しました。
3年程前から続いていたらしく、
仕事が遅くまでかかるため会社で食事をとっているはずだった夫が、毎日のように不倫相手の女性の家で食事している事がわかりました。
部屋のカギも持っているようで、先に買い物をして帰っていたり、新婚夫婦のように買い物の打ち合わせをしていたりで、ひどく傷つきました。
メールのやり取りは、撮影しました。

長男の為、将来、義理の両親と同居する予定で私もうまくいくように嫁として頑張っているつもりなのですが、肝心の主人がよそに気持ちがあるのでは、私だけが苦労するのが耐えられません。
子供がまだ未成年の為、すぐの離婚は出来ない状態です。
相手の女性は絶対許せず、慰謝料請求したいのです。
それを知った場合、主人がどう出るか全くわからず、
相手のところに言ってしまうかもしれません。
私にとって一番いいのは、
相手の女性が、これからの苦労を知って、慰謝料を払っていなくなってくれることなのですが・・・。
ちなみに、主人も女性も、私が気がついた事を知りません。
どんな方法がいいのか、教えてください。
毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、
女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。
何とか思いとどまっていられるのは、子供たちがいるからです。こんなときでも、二人は何も知らず、ままごとごっこをしているのかと思うと、耐えられません。
どうしたら、乗り越えられるか、どなたか教えてください。助けて欲しいのです。

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A 回答 (27件中21~27件)

まずは冷静になってください。



このまま知らないフリを通して、最後にがっぽり慰謝料をもらうというのも一つの手です。

どっちにしろ、証拠をしっかり取っていてください。
何かと有利になると思います。

一つだけ言わせてください。
私も女で、結婚している身なので辛いお気持ちはわかります。

でも今回の件で一番悪いのはあなたの旦那さんです。
相手の女性も悪いけど、一番悪いのは旦那さんです。

怒りの矛先を一番に向けるのは旦那さんであり、相手の女性でもないと思います。

ご気分を悪くされたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

そうですね。
それは良くわかっているのですが、私にとっても子供たちにとっても大切な人であることは変わらない事実なので、どうしても相手の女性の事が憎くてたまらないのです。
できれば、主人には帰ってきて欲しい。
女性が現れなかった3年前に戻ってしまいたいと思うのです。気持ちをわかってくださって、ありがとうございます。力強いです。

お礼日時:2005/10/05 07:58

不倫をされた経験があります。


自分の時も携帯電話経由でした(あまりにも嬉しそうに携帯をとる姿でピンときました)
肝心のどうすれば ですが、自分の場合は子供も居なかった事と
心のない人と居る理由もないので別れました。
で、7年経った今考えると、
話す勇気と許す勇気を自分が持ち合わせるか?だと思います。
自分も携帯を観て問い詰めなければ今はひょっとしたら 幸せ かも?
って思ったこともありましたが、

その時 自分で決めた事 と思い納得しています。

間違いなく 問い詰める場合は変化があります

受け入れる勇気を持ち来るべき未来に希望が持てるならば
話会いをするべきと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

<間違いなく 問い詰める場合は変化があります

 私も、もし問い詰めたら、主人は相手の女性のところに行くと思います。
ただ、主人はその相手と週に何回も会う間に、この夏他の女性とも数回浮気をしている事がわかりました。
もしそれを知ったら、女性は主人を喜んで受け入れるでしょうか。
相手の女性に「あなただけじゃないのよ」と知らせて主人に愛想をつかしてもらう事も考えています。
数回浮気をしたもう一人の女性には、ホテルを取ったりしてとてもお金を使っているようなので、自分との差にショックを感じないでしょうか。
主人のだらしなさに本当に気持ちのやり場がありません。

お礼日時:2005/10/05 08:15

こんにちは。


大変なことになってしまいましたね。
私には質問者さんの本当の痛みは分かりませんが、それでもさぞかしおつらいことと胸中お察しします。

今勢いで突発的な行動を取ることだけは思いとどまって下さい。
可愛いお子さんが悲しむばかりか、何故不貞行為をしている方がのうのうと生き
正妻のあなたが苦しんだあげくに死ななければならないのですか?
勿論、復讐のために生きろというのではありませんが、
こんな不条理なことをまかり通らせてはなりません。

ただし、客観的な意見として述べさせて頂きたいことがあります。
相手の女狐を恨めしい気持ちはよく分かります。
しかし、もしかしたら(独身だと)ご主人にだまされている可能性もありますし、
何より一番悪いのは、奥様と可愛いお子さんが居ながら不倫行為に走るご主人ですよ。
相手の女性を恨む前にまずご主人の犯している行為の罪深さに怒るべきです。
相手の女性を恨むのはその次ではないでしょうか?

まずはご主人と向き合うべきです。
日頃から夫婦の会話やコミュニケーションは取られていますか?
夫婦間で信頼関係は築かれていますか?

ご主人に分からせるべきです。
ご主人の人生において何が本当に重要あり、今誰が間違っているのかを。
そうしないと相手の女性だけ懲らしめても最悪同じ事が起こります。
社会的制裁を加えるかどうかは別として、キッチリ反省して貰うためにも
相手の女性に慰謝料を請求するならばご主人にもするべきだと私は思います。
誰にだって間違いはあります。(3年も不貞行為を続けるご主人には怒りすら覚えますが)
もう二度としないと心から反省するのなら寛大な心で許してあげるのもアリかもしれません。
通常はこちらから捨ててあげたいところですが、お子さんがいらっしゃるのならそうもいきません。

どなたか身近で相談出来る人はいないのでしょうか?
(質問者さんのご両親だと激怒しちゃいそうですが)
一人で考えていても心が苦しいばかりです。
どうか余り思い詰めずに親身になって相談出来る人に打ち明けてみて下さい。
一緒に考えてくれるだけで心が少しだけでも安らぐかもしれません。
30分5000円だったかな?弁護士さんに相談されるのも良いと思います。
ただ、最終的には夫婦で向き合って解決しなければならない問題だと思います。
文面からは離婚されるというお気持ちはまだ無いのだと察します。
今までを水に流し反省するべき点は反省し、お互いの信頼関係を回復出来るかが焦点です。
とにかく、ご主人には質問者さんの心の痛みを理解してひたすらに謝って貰わないといけません。
良い方向に話が進まれることを祈っています。
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この回答へのお礼

暖かい言葉をありがとうございます。
相手の女性が、主人を独身だと思っている事はありません。
わざわざ、家族旅行から帰った後に、「おかえり」「ただいま」のメールのやり取りがありますし、
主人は毎日女性の所に寄っても、泊まる事はなく帰ってきますから。
私の親は現在体調が悪く、相談できる人はいません。
主人の母は、父の浮気に苦しんだ事があるのですが、男の人はそういうものだから、と言っていたのでこの件もきっと我慢しなさいと言われるでしょう。
皆さんがおっしゃるように、弁護士さんに相談に乗っていただいたほうがいいのかもしれませんね。

お礼日時:2005/10/05 07:54

おつらいですね。

今後どうすべきかについては軽々しく私など口を出せることではありませんが、ちょっとだけ。

子供さんの教育費、生活費については、離婚前と同レベルのものを維持していく程度の養育費を請求できると思います。そしてそれは、一般的な教育を受ける期間、卒業するまで、あるいは成人するまで、あるいは社会人になるまで、など話し合いで決められるといいでしょう。

離婚するしないにかかわらず、相手の女性についてはしっかりと慰謝料を請求できます。きちんと証拠をつかんで、弁護士さんに相談されるといいと思います。
また、証拠をきちんとつかむまでは、絶対にこちらの行動がご主人にもバレないように、いつもと変わりなくがんばってください。

>毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。

お気持ちはよくわかりますが、ダメですよ!なんでひどい人がのうのうと暮らし、あなたが辛い目にあわなくてはいけないのですか。かえって喜ばせることになってしまいますよ。悔しいじゃないですか。意地でも死んでなどやるもんか!と思ってください。あなた一人だけの体ではありません。子供さんの事を思って、がんばって。体と心を大事にしてください。
どうなるかわかりませんが、戻れるなら戻ればいいです。でも一度信頼できなくなったら、戻れなくなる事も…いずれにしても急いで結論を出さず、相談できる人(あなたのご両親や弁護士さん)に知恵を出してもらって、傷が少なくなるように。きっと力になってくれる人がいるはずです。
女は本来強いものです。負けないで。いい方向に進めますように。
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この回答へのお礼

勇気の出るお言葉、ありがとうございます。
離婚しなくても、相手の女性に慰謝料は請求できるのですね。
まだ、メールのみの証拠なので、私も毎日喉まででかかっている言葉を飲みこみながら我慢しています。
沢山の励ましの言葉を頂いて、本当に気持ちは楽になっていくのがわかります。
ここで聞いていただけて、救われました。

お礼日時:2005/10/05 08:20

こんばんは。


本当にお辛いですよね。
読んでいる私も胸が張り裂けそうです。
私も父が浮気をしたことがあります。
家庭がめちゃくちゃになりました。
でも、今は落ち着きました。
浮気は一種の病気ですよね。
何かあなたにいいアドバイスが言えたらと思うのですが・・・とにかく、死んではいけません。
死にたくなるほど辛いのは良く分かりますが、死んではいけません。
それだけはお願いします。
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この回答へのお礼

ここで質問させて頂いて、気持ちが少し軽くなりました。
HPを検索しても、どうやって多額の慰謝料を取るかばかりの方法が並んでいて、でも今の私はそれ以前の心の整理ができていない状態なので、pocket1212さんのような、人同士の会話がしたかったのです。
お父様が戻られて、本当に良かったですね。
私も何年か後にそうなっていられたら、と思います。

お礼日時:2005/10/05 08:05

 今どのようにご主人にその問題を切り出すべきかに関しては、私には何も申し上げられませんが、NO.1さんの「手当て」に付言して; もし仮りに奥さまが子どもさんたちをお育てになることになった場合、その多額な学費についてご心配になるようならば・・ 



 私学には、学費免除制度あるいは半減制度というものがあります。これは家庭環境の何らかの激変によって、支払いが著しく困難だと判断された場合の、救済システムです。

 厳しい世の中ではありますが、虚心になれば、このように救いの手が差し延べられることがありますので、どうか捨て鉢なお気持ちにはならず、冷静になってくださいね。
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この回答へのお礼

暖かいお言葉、涙が出ます。
今は毎日必死で子供たちのために生きていなければ、と思っています。
夢であってくれたら、と思います。
相手の女性に対する憎悪の気持ちがどんどん膨らんで、自分が惨めになります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 20:29

旦那さんにもその女にもしっかり責任取らせましょう。


お子さんが未成年だと離婚出来ないですか?そんなことはないでしょう。母子家庭であればそれなりに手当も出ます。仕事をすれば給料も入ります。親族がいればしばらくの間だけ頼るのも良いでしょう。
よく考えてください。何食わぬ顔で浮気を重ねていた男が、本当にお子さんたちの父親で良いんですか?
女にも旦那さんにも慰謝料はらってもらってください。お子さんの将来に掛かりそうなお金を取っておけばいいのです。
1人で苦しむことはありません。旦那さんにもその女にも苦しみを与えてやりなさい。
それが隠れてこそこそ不倫を続けていたバツですよ。
今はご自身と、お子さんのことだけを考えてください。1人で我慢することが全てではありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供は二人とも大変お金のかかる私立校に通っており、多額の養育費・教育費がかかるので離婚した場合、主人がそれを払っていかれるのかどうか不安なのです。
子供たちが頑張って入った学校ですし、まだまだ、大学を出るまでに8年ほどかかり、途中で夫が払えなくなったりして、辞めなければいけなくなったりしたら、子供の人生を変えてしまうようで、怖いのです。
離婚を切り出す場合、どんなタイミングがいいのか、せめて子供たちの学校の目安がついてからがいいのか心が揺れていますが、それまで、自分が持つかどうか、わかりません。

お礼日時:2005/10/04 18:41

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夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

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※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

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アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

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Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

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私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
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あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Qずっと不倫していた夫が妻にバレた後・・・

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、
今まで不倫相手に求めていた物を妻に求め始めるという事はありますか

愛情だったり性生活であったり甘えや癒しなど・・・。
不倫発覚後、お互いを見直し
新婚のようにとまではいかなくてもそれに近い関係になるって事ありますか?

女性に聞くと不倫があったから前より仲良くなれた・・・という言葉をよく聞きますが、実際はどうなんでしょう?

Aベストアンサー

不倫でも本気の不倫の場合は修復不能なのです。遊びや風俗などの場合は簡単に戻れますが、簡単に繰り返すわけです。

不倫発覚後にうまく行くケースですが、これは妻を欺く場合に一時的にうまくいくふりをする場合があります。当然、以前の関係に戻りますが、今度は巧妙に二股をやってのけるのです。

ですから、最初から本気の浮気などは、ばれない方が夫婦仲がよいのです。妻は騙されていますが、気がつかない事のほうが幸せといえます。


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