主人の不貞が携帯メールから発覚しました。
3年程前から続いていたらしく、
仕事が遅くまでかかるため会社で食事をとっているはずだった夫が、毎日のように不倫相手の女性の家で食事している事がわかりました。
部屋のカギも持っているようで、先に買い物をして帰っていたり、新婚夫婦のように買い物の打ち合わせをしていたりで、ひどく傷つきました。
メールのやり取りは、撮影しました。

長男の為、将来、義理の両親と同居する予定で私もうまくいくように嫁として頑張っているつもりなのですが、肝心の主人がよそに気持ちがあるのでは、私だけが苦労するのが耐えられません。
子供がまだ未成年の為、すぐの離婚は出来ない状態です。
相手の女性は絶対許せず、慰謝料請求したいのです。
それを知った場合、主人がどう出るか全くわからず、
相手のところに言ってしまうかもしれません。
私にとって一番いいのは、
相手の女性が、これからの苦労を知って、慰謝料を払っていなくなってくれることなのですが・・・。
ちなみに、主人も女性も、私が気がついた事を知りません。
どんな方法がいいのか、教えてください。
毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、
女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。
何とか思いとどまっていられるのは、子供たちがいるからです。こんなときでも、二人は何も知らず、ままごとごっこをしているのかと思うと、耐えられません。
どうしたら、乗り越えられるか、どなたか教えてください。助けて欲しいのです。

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A 回答 (27件中21~27件)

まずは冷静になってください。



このまま知らないフリを通して、最後にがっぽり慰謝料をもらうというのも一つの手です。

どっちにしろ、証拠をしっかり取っていてください。
何かと有利になると思います。

一つだけ言わせてください。
私も女で、結婚している身なので辛いお気持ちはわかります。

でも今回の件で一番悪いのはあなたの旦那さんです。
相手の女性も悪いけど、一番悪いのは旦那さんです。

怒りの矛先を一番に向けるのは旦那さんであり、相手の女性でもないと思います。

ご気分を悪くされたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

そうですね。
それは良くわかっているのですが、私にとっても子供たちにとっても大切な人であることは変わらない事実なので、どうしても相手の女性の事が憎くてたまらないのです。
できれば、主人には帰ってきて欲しい。
女性が現れなかった3年前に戻ってしまいたいと思うのです。気持ちをわかってくださって、ありがとうございます。力強いです。

お礼日時:2005/10/05 07:58

不倫をされた経験があります。


自分の時も携帯電話経由でした(あまりにも嬉しそうに携帯をとる姿でピンときました)
肝心のどうすれば ですが、自分の場合は子供も居なかった事と
心のない人と居る理由もないので別れました。
で、7年経った今考えると、
話す勇気と許す勇気を自分が持ち合わせるか?だと思います。
自分も携帯を観て問い詰めなければ今はひょっとしたら 幸せ かも?
って思ったこともありましたが、

その時 自分で決めた事 と思い納得しています。

間違いなく 問い詰める場合は変化があります

受け入れる勇気を持ち来るべき未来に希望が持てるならば
話会いをするべきと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

<間違いなく 問い詰める場合は変化があります

 私も、もし問い詰めたら、主人は相手の女性のところに行くと思います。
ただ、主人はその相手と週に何回も会う間に、この夏他の女性とも数回浮気をしている事がわかりました。
もしそれを知ったら、女性は主人を喜んで受け入れるでしょうか。
相手の女性に「あなただけじゃないのよ」と知らせて主人に愛想をつかしてもらう事も考えています。
数回浮気をしたもう一人の女性には、ホテルを取ったりしてとてもお金を使っているようなので、自分との差にショックを感じないでしょうか。
主人のだらしなさに本当に気持ちのやり場がありません。

お礼日時:2005/10/05 08:15

こんにちは。


大変なことになってしまいましたね。
私には質問者さんの本当の痛みは分かりませんが、それでもさぞかしおつらいことと胸中お察しします。

今勢いで突発的な行動を取ることだけは思いとどまって下さい。
可愛いお子さんが悲しむばかりか、何故不貞行為をしている方がのうのうと生き
正妻のあなたが苦しんだあげくに死ななければならないのですか?
勿論、復讐のために生きろというのではありませんが、
こんな不条理なことをまかり通らせてはなりません。

ただし、客観的な意見として述べさせて頂きたいことがあります。
相手の女狐を恨めしい気持ちはよく分かります。
しかし、もしかしたら(独身だと)ご主人にだまされている可能性もありますし、
何より一番悪いのは、奥様と可愛いお子さんが居ながら不倫行為に走るご主人ですよ。
相手の女性を恨む前にまずご主人の犯している行為の罪深さに怒るべきです。
相手の女性を恨むのはその次ではないでしょうか?

まずはご主人と向き合うべきです。
日頃から夫婦の会話やコミュニケーションは取られていますか?
夫婦間で信頼関係は築かれていますか?

ご主人に分からせるべきです。
ご主人の人生において何が本当に重要あり、今誰が間違っているのかを。
そうしないと相手の女性だけ懲らしめても最悪同じ事が起こります。
社会的制裁を加えるかどうかは別として、キッチリ反省して貰うためにも
相手の女性に慰謝料を請求するならばご主人にもするべきだと私は思います。
誰にだって間違いはあります。(3年も不貞行為を続けるご主人には怒りすら覚えますが)
もう二度としないと心から反省するのなら寛大な心で許してあげるのもアリかもしれません。
通常はこちらから捨ててあげたいところですが、お子さんがいらっしゃるのならそうもいきません。

どなたか身近で相談出来る人はいないのでしょうか?
(質問者さんのご両親だと激怒しちゃいそうですが)
一人で考えていても心が苦しいばかりです。
どうか余り思い詰めずに親身になって相談出来る人に打ち明けてみて下さい。
一緒に考えてくれるだけで心が少しだけでも安らぐかもしれません。
30分5000円だったかな?弁護士さんに相談されるのも良いと思います。
ただ、最終的には夫婦で向き合って解決しなければならない問題だと思います。
文面からは離婚されるというお気持ちはまだ無いのだと察します。
今までを水に流し反省するべき点は反省し、お互いの信頼関係を回復出来るかが焦点です。
とにかく、ご主人には質問者さんの心の痛みを理解してひたすらに謝って貰わないといけません。
良い方向に話が進まれることを祈っています。
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この回答へのお礼

暖かい言葉をありがとうございます。
相手の女性が、主人を独身だと思っている事はありません。
わざわざ、家族旅行から帰った後に、「おかえり」「ただいま」のメールのやり取りがありますし、
主人は毎日女性の所に寄っても、泊まる事はなく帰ってきますから。
私の親は現在体調が悪く、相談できる人はいません。
主人の母は、父の浮気に苦しんだ事があるのですが、男の人はそういうものだから、と言っていたのでこの件もきっと我慢しなさいと言われるでしょう。
皆さんがおっしゃるように、弁護士さんに相談に乗っていただいたほうがいいのかもしれませんね。

お礼日時:2005/10/05 07:54

おつらいですね。

今後どうすべきかについては軽々しく私など口を出せることではありませんが、ちょっとだけ。

子供さんの教育費、生活費については、離婚前と同レベルのものを維持していく程度の養育費を請求できると思います。そしてそれは、一般的な教育を受ける期間、卒業するまで、あるいは成人するまで、あるいは社会人になるまで、など話し合いで決められるといいでしょう。

離婚するしないにかかわらず、相手の女性についてはしっかりと慰謝料を請求できます。きちんと証拠をつかんで、弁護士さんに相談されるといいと思います。
また、証拠をきちんとつかむまでは、絶対にこちらの行動がご主人にもバレないように、いつもと変わりなくがんばってください。

>毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。

お気持ちはよくわかりますが、ダメですよ!なんでひどい人がのうのうと暮らし、あなたが辛い目にあわなくてはいけないのですか。かえって喜ばせることになってしまいますよ。悔しいじゃないですか。意地でも死んでなどやるもんか!と思ってください。あなた一人だけの体ではありません。子供さんの事を思って、がんばって。体と心を大事にしてください。
どうなるかわかりませんが、戻れるなら戻ればいいです。でも一度信頼できなくなったら、戻れなくなる事も…いずれにしても急いで結論を出さず、相談できる人(あなたのご両親や弁護士さん)に知恵を出してもらって、傷が少なくなるように。きっと力になってくれる人がいるはずです。
女は本来強いものです。負けないで。いい方向に進めますように。
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この回答へのお礼

勇気の出るお言葉、ありがとうございます。
離婚しなくても、相手の女性に慰謝料は請求できるのですね。
まだ、メールのみの証拠なので、私も毎日喉まででかかっている言葉を飲みこみながら我慢しています。
沢山の励ましの言葉を頂いて、本当に気持ちは楽になっていくのがわかります。
ここで聞いていただけて、救われました。

お礼日時:2005/10/05 08:20

こんばんは。


本当にお辛いですよね。
読んでいる私も胸が張り裂けそうです。
私も父が浮気をしたことがあります。
家庭がめちゃくちゃになりました。
でも、今は落ち着きました。
浮気は一種の病気ですよね。
何かあなたにいいアドバイスが言えたらと思うのですが・・・とにかく、死んではいけません。
死にたくなるほど辛いのは良く分かりますが、死んではいけません。
それだけはお願いします。
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この回答へのお礼

ここで質問させて頂いて、気持ちが少し軽くなりました。
HPを検索しても、どうやって多額の慰謝料を取るかばかりの方法が並んでいて、でも今の私はそれ以前の心の整理ができていない状態なので、pocket1212さんのような、人同士の会話がしたかったのです。
お父様が戻られて、本当に良かったですね。
私も何年か後にそうなっていられたら、と思います。

お礼日時:2005/10/05 08:05

 今どのようにご主人にその問題を切り出すべきかに関しては、私には何も申し上げられませんが、NO.1さんの「手当て」に付言して; もし仮りに奥さまが子どもさんたちをお育てになることになった場合、その多額な学費についてご心配になるようならば・・ 



 私学には、学費免除制度あるいは半減制度というものがあります。これは家庭環境の何らかの激変によって、支払いが著しく困難だと判断された場合の、救済システムです。

 厳しい世の中ではありますが、虚心になれば、このように救いの手が差し延べられることがありますので、どうか捨て鉢なお気持ちにはならず、冷静になってくださいね。
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この回答へのお礼

暖かいお言葉、涙が出ます。
今は毎日必死で子供たちのために生きていなければ、と思っています。
夢であってくれたら、と思います。
相手の女性に対する憎悪の気持ちがどんどん膨らんで、自分が惨めになります。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/10/04 20:29

旦那さんにもその女にもしっかり責任取らせましょう。


お子さんが未成年だと離婚出来ないですか?そんなことはないでしょう。母子家庭であればそれなりに手当も出ます。仕事をすれば給料も入ります。親族がいればしばらくの間だけ頼るのも良いでしょう。
よく考えてください。何食わぬ顔で浮気を重ねていた男が、本当にお子さんたちの父親で良いんですか?
女にも旦那さんにも慰謝料はらってもらってください。お子さんの将来に掛かりそうなお金を取っておけばいいのです。
1人で苦しむことはありません。旦那さんにもその女にも苦しみを与えてやりなさい。
それが隠れてこそこそ不倫を続けていたバツですよ。
今はご自身と、お子さんのことだけを考えてください。1人で我慢することが全てではありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
子供は二人とも大変お金のかかる私立校に通っており、多額の養育費・教育費がかかるので離婚した場合、主人がそれを払っていかれるのかどうか不安なのです。
子供たちが頑張って入った学校ですし、まだまだ、大学を出るまでに8年ほどかかり、途中で夫が払えなくなったりして、辞めなければいけなくなったりしたら、子供の人生を変えてしまうようで、怖いのです。
離婚を切り出す場合、どんなタイミングがいいのか、せめて子供たちの学校の目安がついてからがいいのか心が揺れていますが、それまで、自分が持つかどうか、わかりません。

お礼日時:2005/10/04 18:41

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こんばんは♪
なんだか、少し我が家と似ているとこがあって、やっぱりどこも同じような悩み抱えてるんだなぁって思いました。私が出勤した後に主人が家を出るので、タクシーを使うのを阻止しにくいんですよね。「コノヤロー、タクシー1回分の運賃でグリコのプッチンプリンが何個買えると思ってんだ。食べたいもんこんなに我慢してんのに。。。」と私は内心思ってしまいます。

>「雨が降っているから」とか「遅刻しそうだから」などと言う理由で簡単にタクシーを使ったりします。

うちの主人もそうですが、残業続きの仕事で疲れがたまっている時は、少しでも体を休めたいと思う本能がそうさせてるんじゃないでしょうか。単なる怠け者だったら、お休み返上で毎晩遅くまで毎日毎日働いたりしないと思うし。
女って、時には黙って夫を支えないといけない時期ってあるんじゃないかな。特に仕事がうまくいってない時とか。

きっと、あなた自信がそれを充分理解しているから言わないで黙ってるんですよね。そういうあなたの心遣いがあるからご主人は、家で充分リラックスでき、またハードな仕事もこなせるのだと思います。

でも、だからと言ってあなたがずっと不満を抱えて過ごすのも問題です。赤字の日が続き、貯金も少なくなってとの事ですが、

>私がどんな思いをして、どんなに沢山のことを我慢して節約しているのか分かってもらうべきでしょうか?

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↓こちらが参考になります。

http://blog.goo.ne.jp/missyou8prince/e/9672921dbf1d63214767d3edf262d88d

ブログ検索で「コブクロ セットリスト+(会場名や月日)」や「ツアー名(Way Back to Tomorrow) セットリスト」で検索してみると、曲順が書かれてあるブログもあるので、今後も各会場のコンサートが行われた後に検索してみるといいと思いますよ(^^♪

参考URL:http://blog-search.yahoo.co.jp/

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主人が浮気相手と携帯電話でメール等行っています。相手から送ってきた来たメールを私の携帯電話に転送する設定ってありますか?Docomoを使っていますが、辛いので彼の行動を監視したいのです。
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あなたは正気ですか?もう一度、自分が何をしようとしているのか、しっかりと考えてください。

夫婦とはいえ、プライバシーは尊重されるべきです。夫の携帯メールすべてを自分の携帯に転送させれば、あなたは満足できるでしょう。しかし、あなたの携帯メールを、全て夫に転送されたら、どう思いますか。四六時中、夫に監視される生活に、あなたは耐えられますか。自分はされたくないけど、夫にはしたい、こんな辻褄の合わない話はありません。

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本当に浮気の証拠を掴みたいのであれば、探偵などを雇って、合法的に証拠を集めるべきです。相当のお金がかかりますが、この方法であれば、法的に問題なく、離婚訴訟の場合でも証拠採用されます。


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あなたは正気ですか?もう一度、自分が何をしようとしているのか、しっかりと考えてください。

夫婦とはいえ、プライバシーは尊重されるべきです。夫の携帯メールすべてを自分の携帯に転送させれば、あなたは満足できるでしょう。しかし、あなたの携帯メールを、全て夫に転送されたら、どう思いますか。四六時中、夫に監視される生活に、あなたは耐えられますか。自分はされたくないけど、夫にはしたい、こんな辻褄の合わない話はありません。

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私も2人目を妊娠中で情緒不安定だからかもしれませんが、知っている人がいない土地で大きなお腹をかかえ毎日1人でほぼ全部の育児、家事をやっている為主人が帰ってくるのがとても楽しみなのです。(でも疲れているのはわかっているのであまり話はせずそっとしていますが・・)
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Aベストアンサー

結論として 
「ほっておく」「機嫌が治るまでそっとしておく」
しかないと思いますよ。

うちの夫もそういう感じの人です。
結婚生活20年ずっとそうです。

何か怒ってるの?
アタシ、気に入らない事した?
何かあったの?
疲れた?
・・・必ず答えは
「そんなことない」「何もない」。
でも、聞けば聞くほどもっと不機嫌になっていきます。

強いて言えば
そういうことをしつこく聞かれるのが気に入らず、
いつも上機嫌を期待されている事が重荷なのでしょう。

私も見知らぬ土地へ嫁ぎました。
夫とは見合い結婚です。
親戚も友だちもひとりもいない暮らしの中で
夫だけが話し相手と感じていたので
ずいぶん辛かったです。
20年もたちましたが、
もともと私は友人作りが下手なので
そんなに友だちが増えてるわけではなく、
わたしの仕事関係・子供の学校関係の知人が
ほんのわずかいるくらいです。
20年経ったいまも、やっぱり夫と話したい。

しかし、わが夫は
家ではほっとんど話しません。
感情がないのか、とおもうほど
怒鳴るようなこともなければ笑うこともない。
ひたすら静かで、
子供が巣立った今、私はまるで一人暮らしのようです。

先日夫はぽそりと
「家ではせめて、静かにしていたいんだ」
と申しました。
職場では、無理にでも上機嫌を装い、
仲間と雑談もし、顧客とも関わっているのでしょう。
家に戻った時くらいは
多少の不機嫌も含めて許してくれよ、
ということなんだな、と思いました。

不機嫌を見せられるのは妻しかいない、
という安心感の裏返しなんだと思うことにしています。
家では存分に
不機嫌になり、黙り込み、休養し、
そしてまた、元気に頑張って出勤して行って欲しいと
願っています。

妻側の対策としてわたしは、
夫に頼らずとも楽しくやっていける自分を
確立するよう努めました。
細く長く続けられる専門的な仕事を持ちました。
(出産を終えてからまず資格を取ったんです。)
ひとりでやれる趣味を豊富に広げました。
(洋裁・和裁・編物・お菓子・園芸・登山・短歌・水彩画・・・などなど)

育児はすごく楽しかったけど
あっという間に巣立ってしまって手元にはいなくなります。その後も、極端に寂しがることなくやっていられるのは、
やはり仕事と趣味のおかげだと思っています。

結論として 
「ほっておく」「機嫌が治るまでそっとしておく」
しかないと思いますよ。

うちの夫もそういう感じの人です。
結婚生活20年ずっとそうです。

何か怒ってるの?
アタシ、気に入らない事した?
何かあったの?
疲れた?
・・・必ず答えは
「そんなことない」「何もない」。
でも、聞けば聞くほどもっと不機嫌になっていきます。

強いて言えば
そういうことをしつこく聞かれるのが気に入らず、
いつも上機嫌を期待されている事が重荷なのでしょう。

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Qコブクロが嫌いな理由教えて下さい。

私はコブクロが大好きです。
今まで発売したCD・DVDは8割~9割かた持っています。
ストレートな歌詞も好きだし、彼らの声も好きだし、メロディーも好きです。好きになったきっかけは、在り来たりですけど「桜」です。

たまに色んなサイトの評価を見るのですが、中に中傷的なコメントがあってショックでした。それは人それぞれ、好みが違いますからコブクロが嫌いな人がいて当たり前だと思います。
ですが、たまたま見たコメントには特に理由がなく嫌いとか悪口のようなものが書かれていて、逆に「コブクロが嫌いな人はどこが嫌いなのか」と気になってしまいました…。

コブクロが好きじゃない方、どうしてコブクロが嫌いなのか、好きになれないのか理由を教えて下さい!

変な質問ですが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
僕はJ-POPが嫌いで、コブクロはその中の典型的なひとつです。
あんなユルい音楽でファンの方達はなんで満足してるのか分からないです。


歌詞を聞くと何やら素晴らしい希望的なこと言ってますけど、僕にはうわべの部分を良いイメージで塗り固めようとする現代の醜い日本人にしか見えないです。
NO.1さんの言葉の通り、安っぽいです。綺麗事ばっか言ってんじゃねーよって・・・つい思ってしまいますね。

それと歌唱力も僕からすればなんてことないただのカラオケレベルです。
カラオケで歌って「上手いね~」って言われる程度だなと。
それなら雨上がりの宮迫さんでもいいわけですよね。彼もそれくらいの歌唱力はありますから。


それとPVとか見てても何ていうか・・・・・ダサいです。見てるこっちが恥ずかしくなります。
楽曲のレベルが低いので歌い方とか見てても、素人がなりきってるようにしか見えないんですね。
僕なんかは。


つまり、金儲けのために音楽やってる奴らなんだと。さらには、狂い失墜していく日本人を象徴しているなと。
そう思っております。

もちろんすべて他のJ-POPにも言えることですけど。



かなり個人的な本音で言わせていただきました。ファンの方なのにごめんなさい。
僕も最初はこういう音楽が好きでした。でも年を重ね高校に入り良くも悪くも精神的に大人になるにつれて、こういう音楽は間違っていると思うようになり今に至るんです。

僕はこのように思っています。

こんにちは。
僕はJ-POPが嫌いで、コブクロはその中の典型的なひとつです。
あんなユルい音楽でファンの方達はなんで満足してるのか分からないです。


歌詞を聞くと何やら素晴らしい希望的なこと言ってますけど、僕にはうわべの部分を良いイメージで塗り固めようとする現代の醜い日本人にしか見えないです。
NO.1さんの言葉の通り、安っぽいです。綺麗事ばっか言ってんじゃねーよって・・・つい思ってしまいますね。

それと歌唱力も僕からすればなんてことないただのカラオケレベルです。
カラオケで歌...続きを読む

Q不倫させる女性ってなぜ相手女性が憎い?

不倫されたり浮気された女性って、
なぜ自分の旦那が他の女性を口説いたり旦那の方から仕掛けたのに、
妻は、相手の女性を恨んだり怒りの矛先を向けますよね?
それってなぜですか?
大好きな旦那は悪くない・全て女が仕組んだ事だと思ってるのですか?

Aベストアンサー

既婚男性です。

>妻は、相手の女性を恨んだり怒りの矛先を向けますよね?
>それってなぜですか?

その理由については、大きく二つに分けられると思います。

その一つについては、すでにNo.3の回答者さんが詳細にご説明なさっているとおりでして、古来、社会(倫理)的・法的に【婚姻外セックス】をタブー視してきたのも、妻にだけ【法的】に公認されているはずの【夫(=一種の財産)】の【独占的所有権】を浮気女に【不法】に横取りされるのが許せないからです。

もっとも、先進国の中では、日本だけが、浮気女と夫との間に生れた【非嫡出子】の人権、財産相続権を、妻の生んだ【嫡出子】と同等に保障していない点で、法のもとでの平等の精神にもとる、より前近代的、封建的、保守的な結婚観にいまだ支配されている、との非難は免れ得ないところです。

もう一つは、たとえ夫に起因する浮気であっても、妻にとっては、結果的に浮気相手の女性の【性的魅力】が自分よりも優れていたのではないか?と受け止めざるを得ず、これが妻の女としての【性的プライド】、【性的アイデンティティ】を大きく傷つけたからと考えられます。

>大好きな旦那は悪くない・全て女が仕組んだ事だと思ってるのですか?

いや、決して「旦那は悪くない」と思っているわけではなく、それよりも妻の女としての【性的プライド】、【性的アイデンティティ】をズタズタにしてくれた浮気女への嫉妬、怨恨、憎悪の方がはるかに大きいということではないでしょうか。

既婚男性です。

>妻は、相手の女性を恨んだり怒りの矛先を向けますよね?
>それってなぜですか?

その理由については、大きく二つに分けられると思います。

その一つについては、すでにNo.3の回答者さんが詳細にご説明なさっているとおりでして、古来、社会(倫理)的・法的に【婚姻外セックス】をタブー視してきたのも、妻にだけ【法的】に公認されているはずの【夫(=一種の財産)】の【独占的所有権】を浮気女に【不法】に横取りされるのが許せないからです。

もっとも、先進国の中では、日本だけが、浮...続きを読む


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