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主人の不貞が携帯メールから発覚しました。
3年程前から続いていたらしく、
仕事が遅くまでかかるため会社で食事をとっているはずだった夫が、毎日のように不倫相手の女性の家で食事している事がわかりました。
部屋のカギも持っているようで、先に買い物をして帰っていたり、新婚夫婦のように買い物の打ち合わせをしていたりで、ひどく傷つきました。
メールのやり取りは、撮影しました。

長男の為、将来、義理の両親と同居する予定で私もうまくいくように嫁として頑張っているつもりなのですが、肝心の主人がよそに気持ちがあるのでは、私だけが苦労するのが耐えられません。
子供がまだ未成年の為、すぐの離婚は出来ない状態です。
相手の女性は絶対許せず、慰謝料請求したいのです。
それを知った場合、主人がどう出るか全くわからず、
相手のところに言ってしまうかもしれません。
私にとって一番いいのは、
相手の女性が、これからの苦労を知って、慰謝料を払っていなくなってくれることなのですが・・・。
ちなみに、主人も女性も、私が気がついた事を知りません。
どんな方法がいいのか、教えてください。
毎日が辛く、食事ものどを通らず、主人が毎日女性の為に降りる駅で飛び込みでもしてやろうか、
女性宛に遺書を書いてやろうか、死ぬ事ばかり考えます。
何とか思いとどまっていられるのは、子供たちがいるからです。こんなときでも、二人は何も知らず、ままごとごっこをしているのかと思うと、耐えられません。
どうしたら、乗り越えられるか、どなたか教えてください。助けて欲しいのです。

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A 回答 (27件中11~20件)

つらいですね・・・


私がこんなに返信をしていいものやら・・・

私でよければ、話し相手になりたいとこだけど・・・

でも、張り裂けそうな気持ち、立場逆ですが、わかります。
私も本当は気持ちはパッツンパッツンです。

実は、返事が来ると、メールが来るから、すぐ回答してしまいます・・・

なんだか変ですよね・・・逆の立場の私が・・・
でも、なんだか、とても心配で・・・
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この回答へのお礼

今、お薬のせいでうとうとしていました。
xx_sen_xxさん、私も一杯一杯の気持ちがわかります。
何かほかの事を考えたり、人と話している時はいいけれど、ふと気がつくとやっぱりその事ばかり考えていて、なんでもないこと、例えばテレビの中で誰かが言った一言で涙が止まらなくなってしまいます。
主人の相手の女性が、あなたのような人だった良かった。
主人の事を責めて、あなたの幸せを一緒に考えられたかもしれない。あなたに土下座して夫の嘘を詫びたかもしれない。あなたの苦しさが私にもきっとわかるから。
でも、彼女は家族旅行から帰るのを待ち構えて求めてきたり、主人をダーリンと呼んでいるような人です。
気持ちの行き所がありません。
xx_sen_xxさん、あなたは絶対に幸せにならないと。
辛いだろうけど、先の見えない恋愛をやめて欲しい。
そのとき幸せでも、心ってそんなに簡単につくろえないです。お互い、抱えているものが重過ぎますよね。
幸せになるために、人を好きになったのにね。

お礼日時:2005/10/06 15:39

garasu45さん、謝らないでください。



私は心温かい言葉で、本当はホッとしたのです。
書いたはよかったのですが、なんだか、責められそうで、ドキドキしていました。

会わないで、いられるかな・・・
そうなりたいな・・・でも・・・

私にはすごく大事な人で、守るものがあって、なのに私とこんなことして、どうしようもないヒトなんだけど・・・でも・・・やっぱ、会いたいという誘惑に負けてしまいそうで、怖いです・・・

でも、garasu45さんの言葉は、なんか心に響いてきました。ありがとうございます。

立場は違いますね。でも、お互い前に進めるように、ゆっくり歩いていきましょうね。
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この回答へのお礼

xx_sen_xxさん、ありがとうございます。
1日の殆どを外ですごす男の人には、私たちの気持ちはわからないのかもしれません。
他の女性のところから帰ってくるのを待つ私の気持ちも、
家族の所に帰っていくのを見送る女性の気持ちも。
今日は家に一人なので、気持ちがとても危ないです。
早く誰か帰ってきて欲しい。

お礼日時:2005/10/06 13:16

ごめんなさい。


したの回答に、補足を。

少しずつで良いから、ご主人様と向き合ってください。
私、こんな立場で、やはり書くべきではなかったかと思います。
でも、私はgarasu45さんを応援しています。

いつか私の相手も、奥様と向かい合ってくれればなあとも思います。

本当にごめんなさい。
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う~ん。

実は私が回答してよいものかと悩んでおりますが、勇気を振り絞って・・・

実は私は質問者様が憎らしい相手の立場にいるものです。実は付き合いだしたとき、既婚者だということは知りませんでした。かなりの月日が経って、初めて知ったことでした。相手が告白をしてきたのです。最近の話です。知ってからは不貞行為はありません。

もう別れようと思いましたが、どうしても愛してしまっていたもので、まだ別れることはしていません。

あくまで私の想いであって、ご主人様のお相手の女性がどう思っているかは別ですが、参考までにお話いたしますね。3年も続いているということなので、あまり参考にはならないかもしれませんが・・・
私は罪の重さを感じています。このまま関係が続けば、不貞行為になってしまうかもしれません。相手次第ですが、相手が離婚を考えないのであれば、私は去っていくでしょう。
しかし、そうなったとしても、そうでないにしても、今後、不貞行為になれば、慰謝料は請求されれば、お支払いしようと思っています。事実を知るまでは、私には責任はなかったかもしれませんが、知ってしまった以上、自分で犯す罪ですから・・・
どうしても、愛してしまって、そばにいたくてしょうがいのは自分自身です。

質問者様の文章を読ませて頂いていると、胸が痛むのです。
私もこんな想いをさせているのではないだろうかと、罪悪感でいっぱいになります。でも、一番に責めるのは、やはりご主人様だと思いますよ。私の経験上、どうしようもない切ない想いを、ご主人様の相手の方もしていることと思いますから。2番目には、大いに責めて結構かと思います。慰謝料も請求されて良いと思いますよ。

ただ、それで気持ちが収まるものではたぶんないでしょうね・・・

私の相手が、何故不倫をしたのかは、やはり、奥様とのコミュニケーションに問題があるかと思います。いつか奥様と話し合いをし、私の元を去っていくのかもしれませんね。でも、そうなるなら、それで幸せになってほしいと思うのです。本当にただ相手を愛している。ただそれだけなのです。

ご主人と向かい合ってほしいと思います。

なんだか、うまく言葉がでてきません。お気持ちを悪くさせるものではないかと思います。
でも、なんだか、怒りの矛先が違うように思ったもので、書かせていただきました。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
お話しづらかったと思うのに、参考になります。
私とは立場が違いますが、同じ苦しみをお持ちなんだと思います。

主人の相手の女性は、仕事関係の人なので、既婚者である事を知らなかったと言う事はありません。
私も主人が一番悪いのは、よくわかっています。
主人を責めるべきなのも、責任を取るべきなのもわかっています。
それでも、相手の女性を憎く思う気持ちが治まりません。
もう自分の将来を考えられる年齢なのに、と思ってしまうんです。
若い女性ならまだ良かった。
写真を見たら、いままで主人が振り向こうともしないような女性でした。それがショックでした。
自分はタバコを吸わず、レストランでも禁煙席に座る人なのに、彼女は喫煙者でしたし、
メガネが嫌いだと言ったから私はずっとコンタクトにしていたのに、メガネの女性でした。
自分の全部が否定されたようでした。
あなたにこんな事を言っても仕方ないのかもしれませんが、どうぞ、もうその男性と会わないいでいて下さったら、と思います。
申し訳ありませんが、今はまだ、そんなふうにしか思えなくてごめんなさい。

お礼日時:2005/10/06 09:00

私も経験者です。


お辛い気持ち、ほんとうによくわかります。
死にたいと思う気持ちも。
でも、思いとどまってくれて、うれしいです。
生きていなければできないこと、ほんとにたくさんありますよ。子供の成長も見届けなければなりませんし、自分自身も、この先変わっていけます。
今の辛い気持ちも、きっと時間が経てば思い出に(辛い思い出になりますが・・・)なりますよ!

私の場合は、とにかく主人にぶつけました。怒りも悲しみも・・・。でも、逆ギレした主人に、殴られたのは1回きりですが、物を投げつけられたり、壊されたり、罵声を浴びせられたり・・・とにかくひどかったです。今でも、壁やタンスに付いた傷を見ると思い出してしまいます。

主人の浮気も、相手は一人ではありませんでした。一番長かった人は、10年ほど続きました。最初はその人一人でしたが、だんだんと他にも相手ができ、今でも・・・です。どの相手も、みんな夫も子供もいるかたです。考えられないことです。10年続いた方とは、愛し合っていたようです。私よりも愛していると言われました。でも、数年前に相手の方から別れ話が出たようで、今は特別な関係ではないようです。

浮気の理由は・・・
私は主人の両親と同居しているのですが、その両親と仲良く話をしたり、子供の世話に明け暮れていること、そのため自分をかまってもらえないから・・・だったんです。幼稚な理由です。
その当時は、私も主人を愛してましたし、他の女に取られたくない気持ちでいっぱいでした。
だから、いろいろやりましたよ~。家出したり、探偵まがいのことをしたり、相手の女に電話したり、会いに行ったり。離婚届を突き付けたこともあります。
末っ子を出産したばかりで、体調も崩しました。
でも、旦那の浮気はいまだに治っていません。

それでも、結婚して20年。まだ夫婦でいます。
こんなことを話すと、バカじゃないか!?と思われるかもしれません。離婚すればいのに・・・って。
私も、できればそうしたかった。でも、できずにズルズル来てしまいました。(今後も、離婚するつもりはありません。でも、そのうち復讐するかも!?です。)

その長い間、ただ泣いてはいませんでした。子供のこと、家のこと、習い事や、地域・PTAの役員、毎日何かに自分の身を置けるように、いろんな事をやりました。夫などいなくても、私はやっていける!って自信を持てました。辛い気持ちは、誰に相談することなく、胸にしまって・・・人と接することで、忘れてきました。封じ込めてきた・・・って感じですね。

乗り越える・・・って、何年か経った時に、乗り越えたなぁ!って思えることかな?やっぱり、時間でしょうか。

今、あなたが目の前にいたら、抱きしめて、「一人じゃないよ!」って言ってあげられるのにと思います。

とりとめもない話を長々とごめんなさい。少しも力になってあげられずに・・・でも、応援しています!ステキな未来がやってくるように、頑張ってください!!
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この回答へのお礼

sakusyeriさん、ありがとうございます。
我慢していた気持ちが溢れてきて、思いっきり泣いてしまいました。
10年ですか・・・。
ご主人のご両親と頑張って暮らしていたのに、ですか・・・。どうして人はそんなに近くにいる人を傷つけられるんでしょうね。どうして、気がつかないんでしょう。
私もsakusyeriのように強くなりたい。
子供の為にも強くなって、泣かないで、夢見ていたように全部忘れて、家族で笑いたい。
そんな日が来るでしょうか。
私は忘れられるでしょうか。

お礼日時:2005/10/06 08:46

経験者です。


辛いきもち、よく解ります。死にたいくらい辛いってこと。
そして、3年とは長いですね。。

わたしも質問者さまのように思ってました。
「証拠をつきつけて、相手のところに行ってしまったらどうしよう」
結局ふたをあけてみたら、底のあさーい恋愛ごっこだったのですが、それでもすぐには別れませんでしたよ。わたしのツメが甘かったのでしょうけど。

なので、別れさせることは、すぐには無理だと思います。
時間が必要かもです。
体の関係を結ぶのは簡単でも、別れるのは簡単ではないような気がします。
また、戻ってきてからも、心はどこかに置いてきたような・・・そんな日々も長いかもしれません。
不倫はばかにはできません。周りがみえてない状態ですから。
辛い事を言って申し訳ありません。

毅然とした態度でいてください。妻の座は強いのです。
どうにか、頑張って良い妻のままでいて下さい。
でも、辛いときは吐き出すところが必要ですよね。
ご主人のご両親とも良い関係ができているのなら、相談されてもいいかもしれません。質問者様の力になってくれるのではないですか?

私の場合は、証拠をつきつけて、私たちの関係が終わるのなら、その程度のものだったんだと諦めよう。と腹をくくりました。
まだ、離婚はしていませんが、結果として離婚となるのかなぁ・・と漠然と考えている毎日です。もう、夫の事、心から信頼できなくなってしまってね。

だから、
ご主人に戻ってほしい・・!と思われていること、素晴らしいと思います。
その気持ちがあるのなら、乗り越えられる試練でしょう。

相手の女性には、慰謝料請求してよいと思いますよ。
「これ以上交際を続けるようであれば慰謝料請求します」と。

不倫は、生活に不足があるからするものだと思います。
ご主人が女性と別れたあとは、そこのところもじっくり話さないといけませんよね。

まとまりのない文章でごめんなさい。
応援しています。
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この回答へのお礼

tintin70さんもお辛かったんですね。
ご主人の事、やっぱり信用する事は難しいのでしょうか。
私も単なる遊びなら、男の人にはある事かも・・・と思っていました。
でも3年という年月がとても重いです。
その間には子供の受験や反抗期もあり、私自身大変な日々を送っていました。
一緒に悩んでくれてはいなかったんだという事が、気持ちからなかなか離れません。

<体の関係を結ぶのは簡単でも、別れるのは簡単ではないような気がします。
 
私もそう思います。
3年も付き合っていれば、情も移っているでしょうし、
日課のようになっているでしょうから、断ち切るのは大変ですよね。
相手が若いお嬢さんだったら、やり直しがいくらでも出来る歳だし、と思うのですが、彼女は30代半ばの女性です。
単なる遊びの気分ではないかもしれないと思っています。

主人の母はとてもいい方ですが、、やっぱり昔の人なので我慢しなさい、というかもしれません。
それに、もし私たちが別れる事になったら、両親まで敵になってしまったら、主人の居場所がなくなってしまうような気がするんです。子供たちを跡取りだと思ってとても可愛がってくれているので。

<相手の女性には、慰謝料請求してよいと思いますよ。
「これ以上交際を続けるようであれば慰謝料請求します」と。

その方向が一番いいように思えてきました。
お金が欲しいわけじゃないし、お金をもらっても私の心が元に戻る事は決してないけれど、それだけ大変な事をしていると言う事、わかって欲しいです。
そして、早く女性としてみんなに祝福されて、堂々と外で会える恋愛をして欲しいです。

お礼日時:2005/10/06 08:33

4です。


どなたかが書かれているように
>相手の女性を憎んではいけません
これはありません。憎んで当然、憎んでいいのです。
だって不倫は一人では成立しないものですから。
ご主人が騙したものでもないわけですから。
くれぐれも、ご主人、そして相手、悪いのは同じです。
不倫をする夫を選んだ自分が、相手女性より悪い?
では殺人も殺される方も悪いという事になってしまうではないですか。
そんな理不尽な事はありません。
横道にそれましたが、ご主人に言うときは、腹をくくっておく必要があるかと思います。清算して戻るか、きっぱり離婚するか。それまでは辛いでしょうが、いい奥様をされてください。辛い気持ちは早く弁護士さんに相談して道を開いて下さい。
できるなら、しっかり覚悟を決めた上で、全てを話して、ご主人を失いたくない気持ちも伝えて、やり直せるといいですね。もちろん相手には慰謝料請求で清算を。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。またお会いできて嬉しいです。
私も早く、体を落ち着かせて、ちゃんと今後のことを考えられるようになりたいと思っています。
主人が家族を取るか、相手の女性を取るか、私にはわかりませんが、どっちになっても受け止められる勇気をもてるようになりたいと思っています。
皆さんに支えていただいて、自分の気持ちも見えてきました。主人を失いたくはありません。3年間も浮気をするような夫ですが、大切な人でした。
主人の両親も私を大切にしてくれて、自分も歳をとっていくごとに、お母さんの苦労や強さがわかってきて、今大好きな人です。同居すればいろいろあるでしょうけれど、それもまた楽しいかもしれないと思っていました。
心が落ち着いたら、覚悟をして主人と話をしなければならないと思っています。
頑張ってちゃんと自分の気持ちが伝えられるようになりたいです。

お礼日時:2005/10/05 18:35

#7の方がおっしゃるように、相手の女性を憎んではいけません。


旦那さまに制裁を加えなければ、また同じことを繰り返すでしょう。それに、浮気させたのも、浮気するような男を選んだのもあなたです。
死にたいといった言葉もありますが、もっとしっかりしてください。あなたがしっかりしなければ、浮気もやがて本気になりますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

<浮気させたのも、浮気するような男を選んだのもあなた です。
おっしゃるとおりです。
子供たちが大変な時期で、主人の事は二の次になっていました。その女性にとっては、大切な彼なのでしょうから、大事にしてくれたのだと思います。

でも、相手の女性を憎んではいけないのでしょうか。
彼のために家計のやりくりをするわけでもなく、子供の世話をするわけでも、親と付き合うわけでもなく、楽しい事だけ共有している人を憎いと思うのは私の心が狭いのでしょうか。
その女性に主人の全てを背負う覚悟や、両親の老後を見るだけの心構えがあるのでしょうか。
主人がどちらをとるにしても、私はもっと強くなりたい。
konakakkokoさんがおっしゃるように、しっかりしたいです。でも体がいうことを聞きません。

お礼日時:2005/10/05 18:17

始めまして!



私も前の旦那が不倫してました。寄りにもよって妊娠中に…妊娠五ヶ月くらいから様子がおかしくなって『仕事場に泊まる』と毎日のように家に帰らず、そのときは私も信じてましたがある日洗濯されたパンツを持って帰ったり仕事に行くときに着替えを持ってでるようになりました。その辺から大体のことは気付いてました…けど真実を知りたくなくて問い詰めることもなく毎日過ごしてました。妊娠中で情緒不安定になり毎日のように泣いてました。旦那はたまに帰ってくると女と電話ばかりして、私が誰か聞くと仕事の人と言うだけ…当時旦那は夜の仕事をしていたので色恋だと思って私も遊びならと信じていました。
しかし、臨月くらいで女がいることを告白され、私よりもその女を愛していると言われました。でも私はシングルで出産はしたくなかったのでそのまま夫婦は続けていました。相手の女にも会いました…けど相手の女はやっぱり夜の仕事をしているだけあって綺麗で妊娠中の私なんかとてもじゃなく相手になりませんでした。その頃はもう私も半分諦め、旦那にも離婚は言われてましたがとりあえず産むまでは…と我慢して出産に望みました!
旦那は出産にも立会い産まれた後も毎日病院に来てくれて『変わってくれた』て思ってとても嬉しかったです。旦那も女と別れると言ってくれ全てが順調だったけど産後実家に帰ってる間にまたヨリを戻していたんです。私が家に帰った頃はまた旦那の二重生活が始まっていて離婚の話をされました。旦那は離婚届も書いてました。私はそれを見て何かが切れたように大暴れしてそれですっきりしたのか、こんな男くれてやる!って気持ちになったんです。その後もまだ家庭内別居状態が続きましたが…ある日大喧嘩をして暴力を振るわれそれをきっかけに離婚しました。
私は離婚して後悔もなく未練もありませんでした。私も何回も死んでやろうか…とも思いました。でもお腹には赤ちゃんがいるし、あんな男のために死んでもなにも意味がないと思って離婚でまた幸せになることに気付きました。子供が一番の励みでした!この子だけは私の味方なんだって思ったら心強かったです。
女癖が悪いのは直らないと思います。私は早く離婚して良かったと思ってます。今は再婚して幸せに暮らしてます!みんながみんな離婚して良かったとは思わないかもしれませんが、離婚して旦那を淋しい思いにさせるのも一つの方法かもしれませんよ。私の前の旦那は私の友達に『よりを戻したい』とか『子供に会いたい』とか言ってたそうです。別れて初めて気付くんですよね。ほんとバカだなって思います。でも後悔しているみたいで私は良い気分です。私がずっと淋しい思いをしてきた分、遅かれ早かれ相手も思ってくれれば私は充分復讐ができた気がします。
なんか回答になってないですけど…体験談で少しでも解決法が見つかればと思い書かせていただきました。長文ですみません。
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この回答へのお礼

同じ体験をした方からのご回答、大変参考になります。
辛いご経験だったでしょうに、話してくださってありがとうございます。
きっと今幸せでいるから話せる事なんでしょうね。
主人は家庭では子供に対しても良く話を聞く、いい父親で、私に対しても結婚記念日近くにに予定を立ててくれたりするいい夫だったのです。
そう信じていただけに、全てが嘘のように思えて、自分の馬鹿さ加減に惨めになります。

皆さんの死ぬ事を考えてはいけない、という励ましに押されて、自分でも何とかしたいと思い、とても勇気が必要だったのですが、神経精神科を受診して来ました。先生は、動悸や食欲不振やめまいの症状の原因が、すべて夫との事に由来しているので、それが解決しないと改善は難しいとおっしゃいましたが、入眠剤や安定剤を出してくださいました。気持ちが落ち着いたら、主人とも事をもう一度考えてみたいと思います。

お礼日時:2005/10/05 18:00

反対の立場の経験を持つ者です。

私もご主人と同じように、仕事を理由にして子供のことは妻にまかせっきりのうえ浮気をし妻にばれました。
その時は妻から離婚はもちろん父親失格、人間失格等、言葉では言い表せないほどの罵声をあび、毎日修羅場でした。自業自得です。
その事が発端となって自分自身を180度変えました。あれから4年たちましたが、妻はいまでも許してはくれてないと思ってます。ただ私自身は妻を愛し、子供を愛しています。昔の自分を馬鹿だったと思います。
質問者さまはご主人を愛してらっしゃいますよね?それでしたら、私が言うのはおかしいですが、あなたも一度ご主人にぶつかってください。ご主人にわからせてやってください。なにが一番たいせつなのかを。
このまま何も話さずにいても良くなることはありません。悪くなる一方です。あなたのために、子供のために行動してください。世の中にこんな男もいます。今私は幸せです。
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この回答へのお礼

gamaoyabunさんの回答、胸が一杯になりました。
私も主人を失いたくありません。
将来、主人の両親と同居する事になっても、
いろんな事があっても、うまく付き合って仲良くやっていきたいと思っていました。
私も主人にとって、大切な人の一人である事を信じられたらな、と思います。
gamaoyabunさん、あなたが今幸せだといってくださって本当に嬉しいです。きっと奥様もあなたの事を許してくださっていると思います。
あなたの幸せがずっと続きますように。

お礼日時:2005/10/05 17:46

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初めて質問します。
この状況からの修復は可能でしょうか?
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夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料なるものは期待出来ないでしょう。

ご主人とやり合っていてはあなたの立場が悪くなることに気づきましょう。今現在ご主人は、不倫女のいうことを出来るだけ聞き入れたい状況です。それにはあなたとの距離感をどの様にすれば良いのかを図っていらっしゃるのです。又、あなたは不倫問題よりも、不倫を働いているご主人の気持ちは如何なのだろうか、と言うように余計な事を考えています。

離婚するかどうかの決定権はあなたが握るのです。証拠を集めてです。離婚したくない、修復を希望されているのに、いざ戦う(不倫問題とです。)となるとどうして離婚を覚悟、なんて一歩引いて物事を考えるのですか。この時点であなたは負けていることに気づきましょう。結果として離婚に行き着くかもしれません。しかし、三角関係を解消すれば夫婦関係の修復が可能な確率は高いのです。感情的に判断せずに理性的に対応すると不倫問題の解決はうまくいく率は飛躍的に上がります。

※最悪の場合の切り札として、旦那と不倫相手のLINEのやり取りと、ノートの内容は、全て写メで撮影しています。

 ↑客観的証拠があって初めてこれは生きてきます。これだけなら、何の役にも立ちません。ご主人と若い社員の恋愛ごっこです。しかし、ご主人が認めれば別ですが、そんなことはしないでしょう。なぜなら恋愛は自由なのです。法律で禁止していません。法律で禁止しているのは、配偶者であるあなたの、妻の権利と人権を侵害した結果が明らかになった場合は、損害賠償の支払い対象案件になる。と、いうことですので、あなたは妻の権利を侵害されたことと人権を侵害された証拠を示さなければならないのです。(夫の)妻に対する権利とは「貞操義務」のことです。(不倫相手もご主人も責任がある。)次に人権とは、簡単に言うと妻をないがしろにした。と、いうことです。

証拠をとれるかどうかは別にして、あなたは不倫相手からの慰謝料は通常のケースよりも多くとれる条件があります。それは、あなたの家にご主人の不倫相手が出入りしてそこでセックスをしていた。と、いうことです。これは、家庭の中を管理する妻の立場(貞操権及び人権)を侵害したことの最たる侵害行為です。その証拠と2人が交際している男女であることが証明出来なければなりません。この不倫のケースあなた次第でどうにでもなります。じっくり証拠固めが必要です。

アドバイスする前にひとつ前の方のアドバイスを拝見しました。全くその通りで証拠が甘すぎます。あなたがお持ちになっている証拠たるものは、いざ裁判になると不倫当事者の痴話げんかです。嘘だと思われるなら実行されてみれば分かります。

夫婦の問題でも、法律を介して処理をしようと思えば証拠は絶対です。まして他人(ご主人の不倫相手です)に慰謝料を請求するにはそれなりの客観的な請求の根拠(証拠)が必要です。ご主人と離婚を前提に話を進められるなら、現在の証拠でも大丈夫でしょう。ただし、慰謝料...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Qずっと不倫していた夫が妻にバレた後・・・

ずっと不倫してきた夫が妻にバレ許してもらった後、
今まで不倫相手に求めていた物を妻に求め始めるという事はありますか

愛情だったり性生活であったり甘えや癒しなど・・・。
不倫発覚後、お互いを見直し
新婚のようにとまではいかなくてもそれに近い関係になるって事ありますか?

女性に聞くと不倫があったから前より仲良くなれた・・・という言葉をよく聞きますが、実際はどうなんでしょう?

Aベストアンサー

不倫でも本気の不倫の場合は修復不能なのです。遊びや風俗などの場合は簡単に戻れますが、簡単に繰り返すわけです。

不倫発覚後にうまく行くケースですが、これは妻を欺く場合に一時的にうまくいくふりをする場合があります。当然、以前の関係に戻りますが、今度は巧妙に二股をやってのけるのです。

ですから、最初から本気の浮気などは、ばれない方が夫婦仲がよいのです。妻は騙されていますが、気がつかない事のほうが幸せといえます。


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