夫が不倫しています。
以前何度か夫の不倫について質問させて頂いています。
夫に不倫をやめて欲しいと話しました。その後別れたと言いましたが、別れていません。
別れたと話した頃は、私とやり直していこうとする振りをして私と仲良く会話したり、出掛けたり、スキンシップや夫婦生活も夫から誘ってきてしていました。
しかし、別れたと言ってから2ヶ月近くになりますが、私と仲良くしている事に不倫相手から苦情があったのか、最近避けるようになりました。
聞いたら、もう自分からは抱き締めたり、キスしたりはしないと言っていました。夫婦生活についてはわからないと言っています。
お聞きしたいのは、こういった状態の場合、キスや夫婦生活は私から求めた方がよいのでしょうか?
私から求めればすると思います。嫌そうな顔はするかもしれません。
私は再構築を望んでいます。まだ不倫が終わっていないので、心が離れてる今、体まで離れると思うと不安です。しかし、すがり付くような事をしたくないと思う気持ちもあります。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
いつでも抱ける愛人と、ちゃんとしないと抱けない妻。
普通と逆ですね。
ああ。
うちと同じ不思議旦那ですね。
うちも浮気中(女口説き中)から、発覚後くらいが一番私にマメでした。
ご主人、貴女から離れ切らないのでは無いですか?
やっぱり、お子様の居ない旅先で、貴女との夫婦生活を充実させたいのでは無いですか?
プライド?そんなもん、よその人に取っておいてはどうですか?
その女に対してでも。
追えば逃げる的な事ですかね?
私は賢い妻にはなりきれないので、未遂だったのに、意地悪してしまって、主人を切れさせて、離婚!離婚!叫ばれますけど、こっちが本気にすると、煙に巻かれるので、さては奴は私から離れ切らないのでは無いか?
それとも本心は別れたいのか?
その時の私の気分で受け止め方変わります。
貴女は私よりうんと賢い奥様なので、負けないで欲しいです。
たまには、可愛いだけの女になる事も忘れずに。
縋ってるって思わないで、貴女の気持ちで、抱かれたくなった時に、ご主人を抱いてやるくらいの気持ちで良いのでは?
本来、縋るのは奴らのしなければならない事だと思います。
回答ありがとうございます。
夫の親兄弟、親戚と私はとても仲良くしてもらっていて、嫁&子供達の母親としては夫にとって大事なのだと思われるので、そこが原因でなかなか捨て切れないのかと思います。しかし、一番重要な妻としては大切には思われているか疑問です。
まさに追えば逃げる感じです。私がもともと恋愛で追うタイプではないので距離感がわかりません。追うのって疲れるのですね。
私も、その時の気持ちによって受け止め方が変わってしまい自分で自分を振り回してしまう時があります。不倫を叩き潰してやると思ったり、放っておこうかなと思ったり。
私は賢くなんてありません。よく考えて行動しようとしているのは、ただ感情にまかせて暴走して大失敗してはいけないと思っているからです。暴走しがちなだけです。必死で感情のコントロールをしています。
それが可愛くないと受け取られることもあるかもしれませんね。
可愛いだけの女になる。甘えたり、すがる事も時には必要なのかもしれませんね。とても勉強になります。
No.9
- 回答日時:
No.8です
相手の出方が判らないので、とりあえず旅行まで様子見でいかがですか?
目指すところは再構築との事ですので、その為には手段を選ばずというか有利不利など言ってられません
旦那さんの気持ちのベクトルをご自身に向けなければならないのです
割りきれない女さんじゃないですが女同士の戦いでもありますよね
>もう自分からは抱き締めたり、キスしたりはしないと言っていました。夫婦生活についてはわからないと言っています。
正直な話しおバカと言うかバカ正直と言いましょうか?浮気なぞしたければ黙って勝手にすれば良いしイチイチ相手に言う事でもないように思うのですが、友人でもワザワザ奥方にこのように発言して火種を作って後で後悔してるおバカさんがいます
旦那さんの性格を存じないのでナンとも言えないのですが止めて欲しかったんですかね?
ある意味心の不安定さが垣間見えるので勝機は十分ありますよ
そういえば浮気をヤメない後輩(20代で結婚してます)が「嫁にできないプレイも浮気相手ならできるので・・・」と言ってた件を思い出しました
AVまでは行かなくとも今までより(軽めに)大胆になられても良いかもしれませんね
旦那の性欲の所有権は奥様にあるのですが、その所有権を放棄してしまうと浮気に走る旦那さんが多いので注意が必要です
回答ありがとうございます。
なりふり構ってられない状態であると分かっていますが、なかなか心が付いてきません。
ほんと、馬鹿正直ですよね。自分から大好きな不倫相手と別れてませんって言ってる様なものです。嫁も大事、不倫相手も大事と器用にできない人が不倫なんてするものじゃないですよね。もっと器用にやってくれたら、私もここまで苦しい思いをしなくてすむのにと思います。
確かに夫は不安定です。スキンシップはしませんが、夫婦としては仲良くして行きたいようです。彼なりに罪悪感などもあるようで、気持ちがフラフラしている時を感じます。
不倫がない状態で大胆になるのはまったく問題ないのですが、今すると「必死だな~」とか思われるのではないかと、する気になれずにいます。
でも、今はそんな事言ってる場合じゃないのですよね。頑張ってみます。
No.8
- 回答日時:
巾着袋(財布)、胃袋(食の好み)、金ギョク袋(性欲)の三つの袋ををコントロールするのがよろしかろうかと思います
ウチは(子供の目を気にせずに)毎日スキンシップしてくるのでよそ見する暇が無いです
↑嫁方式なので参考になるか判りませんが、少なくとも「さみしん坊」の男性には有効かと思います
四十路のおっちゃんです
回答ありがとうございます。
財布や食についてはコントロールできてます。
しかし、性欲についてはコントロールできません。
よそ見できないほどスキンシップしておけば良かったですね。後悔ばかりです。ほんの数ヵ月前までは夫の方から「うちはセックスレスになんてならないね。」と言っていたのですが、こんなことになってしまいました。
No.6
- 回答日時:
そうですよね、じゃあ、心が離れた今、体まで離れる事は、不安がる必要は無いという事だと思います。
じゃあ、不利だから、有利だからでは無く、貴女が抱かれたいと思った時にすれば良いのだと思います。
気持ちが無いセックスでも良いなら、ご主人は、風俗へ行くはずです。
それでは物足りないから、気持ちの入る、不倫をしてるのだと思います。
酷ですが、まだ再構築のスタート地点にもいらっしゃらないと思います。
私なら、得た情報全て突きつけて、どうするつもりなのか聞きますが、夫婦はそれぞれなので、それを貴女がしないのには、それなりの夫婦のあり方があるのでしょう。
そういう貴女が、ご主人は好きなのかも知れません。
認めて、謝ってくれて、2人で気持ちを一つにするべく努力する。
所から、再構築は始まるのだと思います。
開き直って、離婚に至るご夫婦もいるでしょう。
不利だから有利だからでは無く、
すがり付くような事はしたくない
のが、貴女の気持ちで、真摯に帰って来てもらいたい事、まだ続いてる事がわかっている事、それが辛い事を伝え続けるしか無いのだと思います。
案外、ご主人、貴女の言う事、聞いてくれると思いますけど…。
何度も回答ありがとうございます。
再構築のスタートラインにも立ってないのは充分理解しております。そもそも、夫が再構築を望まない可能性も大いにあると思っています。
また不倫をやめて欲しいと話そうと思ってます。二度目の話し合いとなるので、前回よりは強めに出ようと考えています。
でも、謝ってくれる気がしません。かなり夢中になっているようなので、逆ギレして離婚話が再燃するかもしれないです。
しかし、スキンシップを拒んで突き放したのに、温泉旅行に二人で行こうと言って高めの宿を予約したりするので混乱します。そうして私がまた期待すると突き放すの繰り返しで、徐々に距離が開いていっている気がします。だから、すがり付かない方がいいのかなと思ってしまいます。
距離の取り方がつかめません。
No.5
- 回答日時:
貴女の質問文を読んで、この人大丈夫?と思ってしまい、
すみません、過去質問、探して読みました。
とても辛いですね。
1年後の離婚は無くなったのでしょうか?
不倫相手と切れて無い事は、どうして分かったのですか?
再構築に不利なら、セックスした方が良いとの事ですが、前回から、不倫中もご主人は、貴女を求めてらしたのですよね?
今回、他の回答者様とのやり取り、貴女がご主人のお人柄について触れてらっしゃるところを読んで思ったのですが、ご主人は貴女と貴女の言う、AVまがいのセックスが出来たら、その女とは別れてくれるのでは無いでしょうか?
その女との、エッチな写真や動画って、良いセックスを出来てると思うから、撮りたくなるのでは無いでしょうか?
再構築に不利と言えば不利だと思いますが、貴女が楽しまず、嫌々抱かれてるのが有利かどうかは、分かりません。
せっかくご主人が抱いてくれる機会があれば、その女より、貴女とする方が良いと思わせてはどうですか?
うちね、昨夏に浮気未遂が有ったんです。
うちは元々レス気味でした。
太った私が嫌だった様です。
発覚後、激ヤセして、許容範囲に入ったのか、劇的に増えました。
今まで、主人の技術の向上が嫌で、して欲しい事も言って来なかった(馬鹿でしょう?)のですが、ちょっと私のツボを教えて、全く濡れなかった私が濡れまくる様になり、欠点をそれこそAVで研究しました。
元々、ご主人が絶倫なのかも知れないですが、うちは発覚1週間前には
「もう、俺は一生セックス無くても良いわ」
と、言いました。
お姉ちゃんとエッチする気だったので。
浮気していたら、私とはしなかったと思います。
浮気してても、貴女を抱こうと思うご主人の気持ちを大切になさってみてはいかがでしょうか?
私はもう、その辺の風俗の姉ちゃんにすら、負ける気しません。
もう、女同士の戦いです。
ご主人の気持ちと、貴女の出来ることの、折り合いは、そこじゃ無いでしょうか?
頑張りましょう。
回答ありがとうございます。
以前した質問にもお答え頂いてますよね?感謝しております。
一年後の離婚はなくなった様な感じになっています。はっきりなくなったとは言い切れないのですが、離婚したいと言われなくなりました。有責配偶者となり、離婚請求ができなくなったことを理解したようです。
今、夫からは求めて来ないと思います。絶倫ではないし毎日仕事帰りに相手宅に寄っているので欲求不満にはならないだろうし、私とのスキンシップを避けています。自主的にか相手に言われたからかは分かりません。
私から求めればするかもしれません。
でも、なかなか回答者様がアドバイスして頂いたように不倫相手と同じ様な事をして引き留めることができないでいます。求められていないのに体で繋ぎ止めようとするのが虚しいです。
しょうがないからしてやると思われるのも嫌です。
不倫がない状態なら楽しめると思います。決してセックスが嫌なわけではなく、不倫前は楽しめていましたし夫の求めることは許容範囲内で応じていましたが、今だから嫌だと思ってしまうのだと思います。
でも、しておいた方がいいなら頑張ろうと思います。プライドがズタズタになりそうで怖いですが、いまさらプライドなんて意味ないですね。
No.4
- 回答日時:
やり直したい気持ちというのは、夫側にとっては、どうなの?そこが重要。
例え、アナタが再構築を心から望んでいたとしても、これは相手のあることです。なので、向こうが望んでいなければ、残念ながら無理です。
他の方も言っていますが、主導権はあなたにあるのです。でも再構築を望む気持ちは、ある意味、弱みでもあります。
まず、落ち着いて考えて下さい。
・どうして浮気をやめてくれない不誠実な夫との再構築を望んでいるのか。人生の金づるだから?それとも子が居るから?それとも・・・。もし、『だって好きだもん』じゃなくて、他に理由があるのなら、それはただのしがみつき。
・もし、好きだから再構築を望んでいるとして、では、好きなのは、どこ?
男はね、【愛と恋】と、【妻とセックス】を別々に考えることができる生き物なの。
他のメスと、どれだけセックスを繰り返していたとしても、妻は大切に思ってたりする。まずはこれを理解しないとダメだと思う。そして、ご周知と思いますが、男のセックスは【いろんなところに自分の種を残す本能】であることも理解したほうがいい。
アナタが、ご主人と性交がしたいと思うなら、誘ったらいいけど、心をつなぎとめるために、無理に体を差し出すような真似はしなくていい。男が家庭に求める安定や安心は、恋人には絶対に与えられない。逆に、家庭には恋愛のようなドキドキした冒険や甘酸っぱい感情は与えられない。どっちも欲しいと思っているご主人なのでしょう。
私の周囲には、夫と話し合っても不倫をやめない(相手を切らない)ので、自分も恋人を外に作ったという人も知っています。これでフェアでしょ?と。別に他の男性と性交を持てと言っているわけではありません。性交がなくても、一緒にお茶をしたり花火を見に行ったり、そういう男性の遊び仲間です。
そういう手もあるのか・・と思いましたが、夫の携帯が鳴るたびに不安な思いをしたり、帰りが遅い度にモヤモヤして、私に夜中まで愚痴って泣く・・・なんてメソメソ妻をやっていた時に比べると、はるかに自立した感じで、活き活きとしていて、なるほど、悪いことばかりじゃないんだな、と内心驚いています。
再構築には、色々なやり方があると思います。お互いが、離婚する気はないけれど、今は性的な対象としてお互いを見ることができないのなら、それぞれ外に恋人を持つのも再構築の一手かもしれません。
あのね、他の夫婦の例だけどね、60代くらい歳を取ってくればね、不倫しようにも、相手に恵まれなくなります。男は50過ぎたら勃起不全が増えるから。他のオンナと恋人ごっこしようにも、難しいわけ。60くらいになって、妻にやっと気持ちが戻って来る人って多いの。
あと、どうして夫さんが他のオンナに行ったのか。これも大事ですよ。性癖というものがありますからね。妻はキライじゃないけど、性癖が合わない。と言ってよそでセックスを済ませている男性、よく聞きますよ。
回答ありがとうございます。
夫が再構築を望むかについてですが、私と夫の間に不倫相手がいる状態では、夫は再構築についてなんて考えられないと思うので、不倫相手とまずは別れてもらわないとと思っています。別れてから、私と夫の関係をどうするか、再構築できるか考えたいです。
なぜ私が再構築を望むのかですが、まず一番は愛しているからです。一生添い遂げると決めた相手です。なかなか気持ちを切り替えられません。今回の自分からはキスしない等と言われたことで、少し冷めましたが、やはり愛してる気持ちは大きいです。もちろん、子どもの為や私も働いていますが金銭的に頼りにしている部分もあります。
私も不倫するという案ですが、それはできません。
同じ土俵に立ちたくないというか、私は不倫に対して嫌悪感があります。子ども達や親に言えないような恥ずかしい生き方はしたくありません。なので、子どもや親にはパパがそんな人だと思わせたくないので夫の不倫について絶対に話すつもりはありません。どんなに欲求不満になっても不倫はしないと思います。できたら楽なのかもしれませんね。
60代まで待ち続けるのは辛いですね。さすがにそこまで待ったら、戻ってきても私の気持ちが渇れてそうです。
夫の性癖ですが、不倫前まではノーマルでしたが不倫相手にはAVで観るような事をしているようです。
私とはしなかったので我慢していたのでしょうか。
不倫開始後は私にもそういったことを少しですがしようとします。しかし、私はそういった行為をあまり楽しめません。粗末に扱われてるような気持ちになるし、不倫相手とこんなことしてるのかと考えてしまいます。
私が、夫に求める気持ちに余りなれないのはこういったことも関係しています。
No.3
- 回答日時:
驚きです。
夫と愛人をセットに考えている。だから慰謝料を請求しないんですね。
だったら、夫だって愛人のために(請求されないように)、あなたの偽の愛を示すかもしれないじゃないですか。
愛人にしっかり慰謝料を請求する、夫と愛人は別。あなたの意識を変えないと繰り返すよ。
回答ありがとうございます。
夫と不倫相手は別という事は理解しているつもりですが、私と夫の今の微妙な距離感の時に慰謝料を相手に請求してしまうと、夫はさらに離れていってしまいそうなので様子を見ている状況です。
まず、不倫相手に求めるなら交際禁止の誓約書と思っています。その後、誓約書の内容を破るような事があれば慰謝料の請求と考えていましたが、甘いのでしょうか?
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