不倫を謝罪できない夫の不思議。

Question

50代夫婦です。長文失礼します。夫の不倫が発覚し相手女性と切れてから2年以上経ちます。話し合い、夫の不倫再発の気配も見えないので、私の心が癒えたならやり直していきたいのです。

しかしなかなか痛手から回復できないでいます。それというのも、この問題が起きてわかったことですが、夫は意地でも自分の非を素直に認めなく、ごめんなさいと言う言葉が言えません。発覚後最初の1年はひどいものでした。不倫を私のせいにする、相手女を自慢する、自己正当化、嘘をつく、逃げる、約束は守らない、逆ギレ等々。私は夫の逆ギレ攻撃からさらなる傷を作り、身を守るために何回も別居を繰り返しました。

1年経ち、相手女が夫の思っていたような善人ではなく夫を利用していた証拠が色々と出てきてからは、謝罪せざるを得ない状況になり、一応は非は認めましたが、どうしても謝罪の言葉を避けようとどんどんと話を曲げては誤魔化そうとし、かわし、最後は私を言い負かします。ここは謝るところだろうと思うところでも絶対謝りません。そうこうしているうち、夫は鬱になりました。治療の結果だいぶ落ち着いてきましたが、未だ満足な謝罪が得られていません。

かといって反省していないのかと言うと、人一倍反省はしているようであるのが最近分かって来ました。仕事上でも女性と飲む機会には行かない、個人的にメールしないなど、必要以上に女性との関わりを警戒してちょっと極端なのではないかと思うほどです。（かといって、やむなく誰か女性と関わる機会がある時などは、私に嘘をつきます。別にいいのに、おかしいです。）

反省はしていると言うので、ならどうして謝れないのか聞きますと、謝ってしまうと自分が全否定される気がする、とか、謝ったら終わりだ、とか。子供の頃、悪いことをしたら謝るって教わったよね？と諭しても、自分は昔から悪いことなんかしたことがない。だから謝るようなことなどしたことがないんだ！とムキになって言います（あり得ないですよね）。

2年経った最近では私も反撃に出て、謝らないなら許さない、と強く出ていますので、多少は謝罪の言葉も出ますが、聞こえないくらいのつぶやきであったり、ごめん以外のセリフでごまかしたり、言われた通りに棒読みに言うだけとか、ぎこちなく、本当に、なんで、こんなことができないのかと不思議でなりません。強く言うとヒステリーを起こします。

もともとモラハラ気味であり、家で起こる困ったことはなんでも私のせいにされました。私も、他のことであれば「意地っ張り」「頑固」と諦められますが、不倫に関しては、心からの謝罪を受けなければ心の傷が癒えません。不倫後、夫が優しくなったという皆さんを羨ましく思います。

ここでお聞きしたいのは、不倫問題はともかくとして、なぜ「謝れない」のでしょうか。謝らなかったら離婚かもしれないのに、なぜそこまで意地をはるのでしょうか。私はこう言う人の心理が全然理解できないので、もし主人の気持ちがわかる人がいましたら、またこれを解説できる人がいましたら、教えてください。

因みにですが、不倫相手へ抗議のメールを出した後、先方からも私へ反論メールが来ました。一見非常に丁寧で高学歴の知的な文面ではありましたが、夫への賞賛の言葉は美辞麗句を長々と書いてありましたが、私への謝罪は見事に一言もなく、肝心なところでもかわし、自己弁護に終始した内容でした。こんなところに知性を使うなんてと思いました。

長文大変失礼しました。よろしくお願いします。

中年紳士 · Accepted Answer

ご主人は、自分に非があるのをご自身で分かっていながらあなたに謝罪しないのは、あなたに謝罪すると自分が自分で無くなってしまう。と、いう気持ちが働くからです。

ご主人の「ものの観方」（考え方）は、自分は、自分だったら、自分には、自分だから、というように自分を中心にした「ものの観方」が多いのです。従って、あなたに謝罪を要求されると、こんなハズではなかった。こうなるとは思わなかった。夫婦間で自分が妻に謝罪すれば夫の立場は失せてしまい、自分が何者か分からなくなる。

と、言うような事を性格の問題として無意識に内包しているので、執拗に謝罪を拒否するのです。自分の「ものの考え方」に執着しすぎると、他者との関係が壊れます。その中でも尚執着する方が安心だという考えを変えられないので「うつ」状態にもなります。そして、失礼ながらあなたもスジを通したいという意味での頑固さがあるので、対立を生むのでしょうね。ご主人のようなタイプは、周りから固めていく方がいいようです。

007しんちゃん · Answer

旦那に釣りを勧めなさい。スケベな男は釣りが上手になりますよ。鬱も軽くなっていくと思います。

tadaoo39 · Answer

男は女を守るもの、女は家庭を守るもの、それが刷りこまれているんでしょうね？長い夫婦の染みはすすいで落とすことはできません。強気、弱気どっちの時、本音を言います？旦那さんの逃げ道と言うか、帰るところも用意してあげてください。

中年紳士 · Answer

●周りから固めていくとは、例えばどのようにすることなのでしょうか。私はもっと柔軟になりたいです。アドバイスを頂けたら嬉しいです。ありがとうございます。

↑ひと言で言うと「客観視」出来る「ものの考え方」を手に入れることになります。 ご主人のひとつの方向からしか見られない思考方法を変えるには、多様な観方をした方がいろいろな角度からもの事が観られて良いと言うことを理解してもらうことと、その方がご主人にとってメリットがあるということを説明することになります。

例えば不倫問題。これをご主人のことではなくて、芸能人の不倫問題として取り上げて話をすればいいと思います。そうすると不倫の形態とかお互いの生活環境、バレたときのメリットデメリット、それらへの対応の方法、等々は不倫を働いている人それぞれに問題をかかえています。このそれぞれに問題があることを第三者として分かり、見方考え方もそれぞれあるのだ。と、言うことを何となく分かってもらうことから始めます。

そして、不倫がバレたときの対応は、どの様にするのが自分にとってメリットがあるのかないのかを考えられるようになればいいと思います。この様にして客観的事実を基に考え、どの様に対応するのが自分にメリットがあるのかを分かれば、頑なにならずに済むでしょう。そして、どの様に考えた方が自分の安心に繋がるのかです。本来ご主人は、あなたに全部任せた方が安心出来るのに、その事に気付いた方が楽ですのに･･･。何となくの寂しさを抱えての生育歴なのかなぁ、と思います。（失礼いたしました。）

tadaoo39 · Answer

しゅーがねえよなぁ、男ってのは言葉より行動で示す生き物だから　苦しいことならなるべく自分以外の人に背負わせたくない、心配かけたくない、だから言わない、それでも弱音を吐いたら、そん時はきっちり受け止めてやる。それでいいんじゃないか

chika-chm · Answer

うちも50代夫婦です

うちも謝りません
浮気ではないけど、他のことに対しても謝りませんよ

なんとなくそれっぽいことを小さな声で言うだけです

だから、そういう時は、一言ごめんと言えばいいんだよと教えています

その都度、言ってますね

最近、思うことは…
夫の育った環境によると思います
夫は長男で跡取り息子として大切に育てられたのかな？
悪いことしても叱られず、 母親や姉が身の回りのことをしてあげてた
っていう環境で育てられた…いわゆる昔で言えば「お殿様」だったのかなぁ？と…

そうだとすると納得することもあり、イヤなことや気が向かないことには全くやらない

でもそれを知られたくないから、私や子供に圧力かけるような言葉を言うのかな？と…

最近は、私の方が強くなったらしく、夫は私に叱られるって言ってますよ

こんな戦後時代のお殿様のように育てられたのは、うちの夫だけかと思ってました

謝り慣れてないんだと思います
私も子供が友達に悪いことした時に、頭を下げて謝ったことありますが、私自身のことで謝ったことなかったから屈辱感を味わいました

でも２回目からは慣れましたけどね
女は強いなと実感しました

一度、旦那様の育った環境も考えられてみてはどうかと思います

言葉で言わなくても、行動で現してるなら、それも謝罪なのかな？と思いますよ

うちよりましだと思いました
うちは、行動でも現してないからね

旦那様は、鬱になるくらい自身を追い込んでしまってます

お気持ちは良くわかりますが、言葉として現せない世代だと解釈してみたらいかがでしょうか？

ほしのすみれ · Answer

ご主人は、罪悪感があるだけ羨ましいです。
スナックのママで、17年ぶりに息子まで連れて行き、彼女に私の悪口や威張られて、息子は怒ってます。夫は、息子を差し置き、カラオケしたり、楽しく酔い、それ以来、彼女や他の夜の世界の人たちと仲がよろしいです。
私に対しては、収入をやらない、私や周りのせいにする。脅迫まがいに、金を集める…

そして、外では、優しい男性しています。

不倫は、辛いですよね。女性として、頑張っていたのに、生活もあるのに、どうして罪悪感がないのか…そして、こんな人と結婚したのか、辛いですし、かわいそうな人だと、思っています。

罪悪感があるだけ、プライドのために、言えない…きっと、年老いたら、もっと罪悪感を持つのではありませんか？そして、あなたを感謝する日もあるのではありませんか？あなた自身も、素敵なおばあちゃんになるように、自分磨きしませんか？
私は、振り回されている毎日ですが、少しずつ変わろうとしているところです(^_^)

rirurua · Answer

うちと似ています。
私の場合ですが、夫はプライドが高く頑固で、絶対自分を曲げません。信念がある人だと思っていましたが、ただの石頭でした。私や人を貶めても、自分が一番正しい人です。
プライドが高いから離婚なんて恥ずかしいことは選択しません。
うちも夫を責めても、話をすり替えられ、私が悪いことになってしまいます。
相手は変わりませんよ。こちらが柔軟に対応するか、徹底的に吊るし上げるかしかないです。
夫が言うには、私が知ったら傷つくから隠しているそうです。一見思いやりのようにも思えますが、そもそも妻が傷つくとわかっていることを知りつつやる方が変だと思います。
自分の価値観から抜け出せず、人の気持ちを受け入れられないからなんでしょうね。

レンコ。 · Answer

ご主人は、謝ったら全否定された気がするから嫌だと言ってるじゃないですか。
多分幼児期のトラウマとか、あるのでは？
私も不倫を擁護するつもりはありません。
どんな理由があっても不倫したご主人が悪い、と思っています。
貴方の怒りも理解出来ます。
文章から貴方の怒りが伝わって来ます。
そんなに怒っているのにご主人と別れないのはご主人が大好きなのでは？
ご主人の気持ちを追い詰めて無理矢理謝らせようとするより、理解して受け止める事が出来たら、
ご主人も優しくなってくれるんじゃ無いかなと感じます。

マヨピー · Answer

回答ではないかもしれませんが、昔から男は仕事、女は家事みたいな感じありますよね。男の言うことは絶対みたいな。男はどん！と座って飯！水！って言うだけでお願いの言葉も感謝もない感じ。

でも昔より男の威厳が落ちてきても頑固さは変わらず…
若い私の目から見ると今の質問者様世代にそんな人が多いと思います。
旦那様もそんな人の1人なのかな？って感じました。

上手く伝えられませんが謝ることが恥のように感じているのではないでしょうか。
具体的に何かが起こるからとかじゃなくて、言葉で言い表せない何かが嫌なんじゃないですかねえ…

それにしても腹立つお話ですね…。こっちが鬱になるわ！って感じですよね。大したお言葉はかけれませんが頑張ってください。

不倫を謝罪できない夫の不思議。

ご主人は、自分に非があるのをご自身で分かっていながらあなたに謝罪しないのは、あなたに謝罪すると自分が自分で無くなってしまう。

旦那に釣りを勧めなさい。

男は女を守るもの、女は家庭を守るもの、それが刷りこまれているんでしょうね？長い夫婦の染みはすすいで落とすことはできません。

●周りから固めていくとは、例えばどのようにすることなのでしょうか。

うちも50代夫婦です

ご主人は、罪悪感があるだけ羨ましいです。

うちと似ています。

ご主人は、謝ったら全否定された気がするから嫌だと言ってるじゃないですか。

回答ではないかもしれませんが、昔から男は仕事、女は家事みたいな感じありますよね。

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