復縁したい。

Question

主人と不仲で離婚を突きつけられていたおり、主人の不倫を知ってしまいました。

不倫をつきつけると恐らく逆ギレされて復縁が遠のきそうなので気づかないふりをしているのですが、それで良いのでしょうか？

正直な人なので、わかりやすいのですが開き直って尚更離婚を加速しかねないです。 

嫌われていても叶う復縁方法を知りたいです。

中年紳士 · Accepted Answer

優しいアドバイスは他の人にお任せして、私はあなたが望んでいらっしゃるためには何が必要なのかを申し上げます。

短い文書でのご質問ですが、いろいろと問題ある言葉、文書が目につきます。これでは、あなた方ご夫婦の改善策を説明してもご理解頂けないでしょうから、まずは、あなたの思考方法を変える必要があることを指摘させて頂きます。

「復縁」したい。と、言うタイトルですが、本文を拝見するとまだ離婚されていません。その状態で「復縁」はおかしいです。復縁は結婚して離婚したとか養子縁組したあと離縁したとかがあったが、元に戻りたい、と言うときに使います。あなたの場合、夫婦仲が悪いだけです。

以下の文書
●不倫をつきつけると恐らく逆ギレされて復縁が遠のきそうなので気づかないふりをしているのですが、それで良いのでしょうか？

↑本当にあなたはこれでもいいか、と思っていらっしゃるのでしょうか。ご主人の不倫は許せないが、それを正すために何らかの行動を起こすと、夫婦間のよりを戻すことが出来なくなる気がする。不倫は許せないが、不倫中止の行動を起こさない方がまだ安心できる。と、いうことです。

この文書、非常に矛盾しています。この文書だけ見ても、現実を必要としない「うつの世界」で夫婦問題を思い悩んでいらっしゃることがよく分かります。

不倫を中止してもらうには何らかの行動を起こすのはよく分かっている。しかし、その行動を起こしているご自分のイメージを思い浮かべると、ご主人から辛い思いをさせられてるのは明かである。ならば、そういう辛い思いをするよりもジッとして不倫に気付かないようにしているのが良いのではないだろうか。と、考えていらっしゃるのです。

これを「美化の妄想」と、いいます。何もしなければ行動を起こすよりも楽であるだろう。と、いう考え方です。こういう考え方故にご主人はあなたを頼りない妻だとお考えになるようになったのではありませんか。さらに、次の文書が、あなたが行動しなくてもいい、心の中の想いとはかけ離れた理由をつけて為すべき事の回避の正当性を述べていらっしゃいます。

●正直な人なので、わかりやすいのですが開き直って尚更離婚を加速しかねないです。

↑これで、ご主人の不倫の追求とか事実関係を知って妻として善処するという問題解決を放棄されています。妻の責任放棄です。何の行動もできないのはご主人のせいである。自分はなんとかしたいのだけどご主人の怒る姿をイメージするとすべての行動が停止する。しかし、その方が行動するよりも安心･安全である。だか、今ひとつ納得出来ない思いもあるので、ここで聞いてみよう。と、いう思いからご相談されたのでしょう。

何はともあれ、あなたの考え方、気持ちを整理しなければダメです。今日は右に明日は左にという感じで気持ちが揺れ動いていたのでは問題解決は1歩も前進しません。

あなたに今必要なことは、理不尽な事を強いられている原因をキチンと見定めた上で、それを解決するためにあなたご自身がどうなりたいのかを明確にすべきなのです。そして、元の夫婦に戻すには何をどうすべきかの行動の手順を決めましょう。そして、決めた以上後戻りしないようにしましょう。

うまく行かないときはそこで立ち止まって別な方法を考えれば良いのです。うまく行かなかったとき後ろを振り返ってはダメです。現実に起こっていることに目を向け、気持ちを会わせ行動しましょう。これが今のあなたに一番大切です。

割りきれない女 · Answer

私の友達の所、ご主人が愛してないを通り越して大嫌いだと言われてました。
離婚も言われてました。
ご主人の日記から、ご主人の不倫が分かり、興信所使って、証拠を手に入れて、それを突き付けて、離婚はしない事を宣言すると、ご主人は離婚はしないで納得して、女とも切れて、今は良いお父さんに戻ってますよ。

証拠を撮って、ご主人から離婚を申し立てる事は出来ないと教えてあげて、夫婦でいる以上は、仲良く暮らす義務が有るって、貴女にはそれを求める権利が有るって、教えて差し上げては如何でしょうか？

喧嘩するつもりも、別れるつもりも無いから、女とは切れて、家庭に目を向けて欲しいと、お願いでは無く、淡々と常識を教える。

ダメですかね？

ボトルボイス_飯野哲夫 · Answer

いくら不仲であったとしても、離婚するかどうかは大きな問題で、簡単に決められることではありません。
そこへ不倫という新しい問題が突然降って湧いたら、驚きのことでしょう。
いろいろなことを考えなければなりませんし、嫌な気持ちにさせられることも多いことだとお察しします。

どうにかやり直せないか？相手はどんな相手か？
世間体、戸籍に傷がつく、保険や生活費などの手続き、大きく変わる生活スタイル、まわりに「何があった？」「どうして？」など聞かれる、女としてのプライド……

想像するだけでも大変なことです。

さて、嫌われていても叶う復縁ということですか、難しいテーマですね。
ちょっと変なことですが、まずお聞きしたいことがあります。

あなた御自身は、もしあなたが嫌っている人が「結婚してください」「付き合ってください」とお願いしてきたら、たとえばいまのご主人と別れて「仕方がない」「そこまで言うなら」と受け入れることができますか？

一般的には、嫌いな人と結婚するとか、付き合うということは避けたいことです。

ただ、政略結婚とか、親の借金が……なんて場合は本人が嫌でも、まわりの人にメリットがあることですから、いやいやすることもあるかと思いますが。
あるいは「はじめは嫌いだったけど……」ということはよくありそうなことです。
相手の努力、一途さ、情熱にだんだんとココロを引かれて……なんていうのです。
この場合は「はじめは」嫌いでも、「最後」には好きになっていますから、嫌いなままではありませんが。

嫌いな人と一緒にいるには、大きなメリット（　政略　借金など　）がある場合を除いては、一般的に難しいものです。
あなたが御主人に提供できる「大きなメリット」がないと、現状では難しそうに思います。
あるいは基本に戻って、いまは嫌われていても「もう一度好きにさせる」ということしか、復縁の手段はないと思われます。

不仲のままで、御主人が不倫したままで、復縁するには大きなメリットがなければなりません。
大きなメリットを御主人に与えられないならば、やはり不仲を解決するしかないように思われます。
不仲だから、不倫となったのか？
不倫していたから、不仲になったのか？
実際のところ、どういう順番かは分かりませんが（　気づかれたのは離婚を突きつけられてからのようですが　）、現状のままでは難しいです。

この先、どうなることが理想でしょうか？
・嫌われ不倫されても、結婚のカタチを続ける。
（　いまのままを引っ張る　）
・御主人が好きで一緒にいたいならば、困難があっても、時間がかかっても問題に立ち向かい、戦って、不仲や不倫を解決する。
・御主人の給料がないと金銭的にということであれば、金銭を確保する方法、働き口などを考えてみる。
（　金銭だけなら不倫されているほうが賠償など、有利なこともあるでしょう　）

ほかにもあるかと思いますが、もし辛く、受け入れがたく、悲しいことであったとしても、いったん立ち止まって、どんな将来や今後の人生が理想か？考えてみるほうが良いと思われます。

過去のつらかったことも、時間が経てば「あの頃の苦労のかいあって……」というふうになることもあります。
それとは逆に、どんなにそのとき最高だったとしても「いま振り返るとなんでだろう？信じられない選択だった」というようになってしまう思い出もあります。

どんな行動や選択をするにしても、後悔のないようになったらいいな、と思います。

参考になれば幸いです。

hokkai_1010 · Answer

あなたのいう「復縁」とは
「経済的安心感があるこの婚姻関係を手放したくない」なのか、
「男性として愛している主人とこれからも夫婦でいたい」なのか。

前者なら簡単です。
不倫の証拠を確保し「離婚はしません。相手にも慰謝料請求します。」で終わり。

後者なら「主人と不仲」な理由はなんなのか次第です。
ご主人に他の女性ができたからであれば、彼女をとっとと排除すれば望みはあります。
不倫を始める前から不仲であったのであれば「性格の不一致」というやつです。
あなたがひたすら折れるか、ご主人が歩み寄ろうとしてくれない限り復縁はできないでしょう。

復縁したい。

優しいアドバイスは他の人にお任せして、私はあなたが望んでいらっしゃるためには何が必要なのかを申し上げます。

私の友達の所、ご主人が愛してないを通り越して大嫌いだと言われてました。

いくら不仲であったとしても、離婚するかどうかは大きな問題で、簡単に決められることではありません。

あなたのいう「復縁」とは

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