今好きな人がいます。その人はもうすぐ30才で、僕は25才です。告白しようと思っているのですが、一つ気にかかることがあります。というのは女性は30才近くで付き合う人とは結婚を考えるのか?ということです。
僕は結婚のことなんか全く考えていないのですが、相手が結婚を前提に、って考えていたなら少し重いなあって思うんです。年上や30代って事にはなんの抵抗もないのですが、そのことだけが気にかかります。もちろん人それぞれだと思うのですが、一般的にはどうなのか教えて下さい。宜しくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

結婚を前提にする、と、結婚を視野に入れる、とは違います。



前提にするとは、『よほどまずい事が無い限り結婚致します』つう暗黙の了解。
お見合いなど、結婚という最終目標がまずあり、相手を(悪く言えば)物色する事。
あるいは恋愛においては、既に婚約の意志を双方が固めるまで行き着いた状態を指します。(今まで付き合ってたけど、結婚を前提に同棲を始めるの、ってな場合です)

視野に入れるとは、『恋愛すれば結婚の可能性も一応考える』簡単に言えばどう考えてもこの人とは一緒に生活できないだろうと思う人とは付き合わないけど、付き合ったからって即結婚と考えてる訳ではない。
可能性も探りますが、探った結果結婚しませんしおつきあいもしませんという結論もあれば、探りつつお付き合いが長く続き、ずるずる結論が出ない事もアリ。

恋愛する男と結婚する男はタイプが別よ、という女性か、現時点で結婚願望なんかないわよ、という女性でない限り、年齢に関わらず結婚は視野に入れる事が多いでしょう。
でもだからっていきなり『まだ結婚してくれないの??』と言われる事はないです。
それは単に『(精神面でも)一緒に暮らせる人かしら?』が、つきあう男性を選ぶ基準になってるって事に過ぎないんです。
一緒に暮らせるとは思えないような男性には、気持ちを預けられないから、恋愛も出来ないわよって感じでしょうか。

視野に入れる・前提に考える、どちらの基準で男性を選ぶか、という問題自体は年齢に関係ないでしょう。
高校生でも結婚願望が強ければ、彼が結婚を真面目に考えてくれないって嘆く子もいますしね。

要はお相手の方が結婚をどう捉えられているかの問題ではないですか?
30になっちゃったから、男が来たら逃さないわよっていう女性も確かに存在しますが、それはその女性が、なるべく若向けのウェディングドレスが着たいわとか、高齢出産は嫌よとか、私は世間体的に年齢を気にする性格なのとか、何らかの事情で結婚=20代という捉え方をしている人だという事です。
まずはお相手の方の結婚願望がどのような形を取っているか探ってみてはどうでしょう。

でも私もそういう心配は両思いになってからすればと思います。
それにお相手の事が好きならば、自ずとお相手の人柄も見えてくるんだから・・・そこから判断できないのかなぁとも思います。
人柄と結婚願望のカタチとは、結構密接な関係があると思うのですが・・・。

慎重な人なら付き合ってからおいおい考える派とか、周囲を気にして流されやすい人なら20代派とか、精神的に自立した人なら年齢に関わらず自分を尊重してくれる人を見つける派とか、仕事大好き!!今が充実してるという人なら結婚は二の次派とか。

人柄より年齢で相手の思考を測ろうとするあたり、好きという割にお相手を人格で見ておられないような印象を受けましたので・・・・おせっかいながらそっちの方が心配だったりして・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 皆さんありがとうございました。失礼とは思いますが、この場でまとめてお礼いたします。皆さんの意見、大変参考になり、また自分の考えの間違いに気づいた点もありました。もう少し自分なりに考えてみたいと思います。(どうやら焦りすぎていたような気もしますし)
 ちなみに捕捉ですが、結婚を全く考えていないと言うのは少し語弊があったかも知れません。pingapingaさんのおっしゃっている「結婚を視野に入れて」という気持ちはあります。ただ「前提に」というのではないということでしょうか。まあそこらへんも考えが及んでいなかったということかもしれません。
 最後にこんな(人によっては失礼な)質問にも短期間で、丁寧に回答を頂いた皆さん、本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/11/19 13:02

そういうことは両思いになってから心配されたらいかがですか?


女だって結婚に抵抗があったり、じっくりつきあってから考える人もいますよ。
全ての女性が結婚を目標になんか生きてませんよ。
    • good
    • 0

すごい正直な人ですネ~(笑)私も30ですけど..そら結婚考えますが、相手もどんな人間か判らない段階で結婚とか浮かばないと思うなー。

付き合っちゃう!まず。その時前もって言っとく。「俺わりと慎重なんだよね、だから結婚とか決めるのに時間かかると思うけどそれでも良かったら付き合う?」って。コレならどーですか??
    • good
    • 0

もうすでに何人もの方が回答されてるのでどうしようかと思ったのですが・・


たとえ20歳でも結婚されてる人がいるように、結婚したいわん~という女性もいれば、35歳で、仕事も好き、自分の生活をこわされたくないわん~と結婚を望まない人もいますよ。

主人は27歳(あたしは5歳以上年上)ですが、年下の彼女から結婚せまられて、重い、重いっていってましたけど、なぜか結婚してくれって彼から言われましたよ

いぢわるかもしれないけど、つきあって、あなたが結婚したいって思ってても、彼女のほうが結婚したいとは思わないっていわれちゃうかもよ・・

男と女なんてそういうものだと思いませんか?
    • good
    • 0

っちゅーか、考える人は20代前半でも考えるし、考えない人は30代でも考えない。

一時期考えたことはあったけど、今は考えない、なんていひともいますしね。

30代の女の人は・・・・なんて一括りにしていること自体が視野狭すぎ。彼女が中身も大人の女性だったら、告白しても、かるーくいなされちゃうかも。

彼女をカテゴライズしちゃうんじゃなくて、彼女自身を見て上げてほしいな。
    • good
    • 0

人それぞれ考えが違いますが・・・


ここの恋愛の質問者であなたと逆の立場の人の質問が時々あります。
30歳前後の方で付き合い始めたばかりですぐに結婚をしたい!なんて言っている人が時々います。
そんな人ばかりでないでしょうが・・・・
彼女に告白する前に結婚をしたい人か結婚をしたくない人か聞いてみたらどうでしょう。
それができないのなら 付き合い出してから映画のオータムイン・ニューヨークの
なかのリチャード・ギアーのように結婚しない宣言をしてしまえ~
    • good
    • 0

30歳だから結婚を考えているだろう…などという考え方自体が人を愚弄するものであると気がついてください。


年齢は本来関係がないものです。
恋愛をする一般的な成人であれば、結婚が延長線上にあることはなんら不思議ではありません。私の立場から見れば、25歳のあなたが「結婚を前提にだとすると少しおもいなあ…」というほうが、大人としての自覚と責任に欠けるなあという印象をもってしまいます。
個人個人の考えや生活の仕方はあくまで個人の自由ではありますが、一般的には『聞くまでもない』ことですよ。
    • good
    • 0

恋愛の延長線上に結婚があると考える人…恋愛と結婚は別と考える人…がいると思います。

私は前者ですが、あなたは後者という事なのでしょうか?それとも、『好きだから付き合いたい』というのも人によって重みみたいなものが違うということでしょうか?結婚は考えてない事も伝えてみてはいかがでしょうか?
    • good
    • 0

とりあえず付き合ってみたらどぉどす?30代だと、あっせっているか


まっそのうちか、気楽にいきたいのどれかだと思います。10歳年上で高校生の娘がいる人と付き合っている男しってますが、頼りなくみられたり、何もしてもらえない風にとられる時があるみたいで、悩んでましたが、なまじ「結婚考えてます」で入るとかえってお互いギクシャクしてしまいそう。30代だから結婚として考えるのも相手に失礼だし、付き合っていいところまで進んだら自然にでてくるもんじゃないかな?時代的に、気軽に付き合う傾向も多いように思えます。
まず、茶飲んだり、食事したりぐらいから、だんだん親しくしていくうちに、色々話したついでに聞いてみたら、
好きなんで付き合いたいですって、それからでいいんじゃないですか。
結婚結婚って考えると相手にも変な思考をさせることにもなりかねないですし。
    • good
    • 0

25歳なら、相手が30歳じゃなくても、よほど年下の相手でなければ、結婚のことをある程度考えてあげないと失礼ですよ。


本当に好きなら「重い」とは思わないだろうし、相手が願うのならそれをかなえてあげたいと思うのが、25歳を超えた人間の恋愛の仕方だと思う。
その歳にもなって「結婚を考えない」というのは、ただの遊びってことですぜ。
「結婚は考えなくもないけど、収入面で不安があるから今は出来ない」と言うのなら話は別で、お互いに話し合えばいいことでしょう。

恋愛と言うのは、相手の貴重な時間を独占してしまう行為です。まだ十分に時間のある若いころならまだしも、あなたの考え方は、相手に時間の浪費を強いることになりかねません。

文字通り「結婚する気はないけど付き合いたい」というのなら、あきらめた方がよいでしょう。相手にも迷惑なだけです。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚を考えている30代の男性です。相手はバツ一で5歳の子供を持つ30代

結婚を考えている30代の男性です。相手はバツ一で5歳の子供を持つ30代の女性です。
来年、子供が小学生になるのでそれを境に結婚を考えています。
子供も自分に凄く懐いており、自分も実の娘の様に可愛く思っています。
私と彼女は家が少し離れている為に(車で約1時間)、子供が小学生になってから結婚しては子供も転校しなければいけなくなり可哀そうとも思って来年には・・・と考えています。

ただ、ここで問題がありまして・・・。
自分は今実家で母親と二人で暮らしています。父は4年前に他界しました。結婚して自分が出て行っては母一人となってしまう為に同居してもらえれば、と考え相手の女性には伝えていました。

母は相手がバツ一であっても何の偏見もなく結婚を了承してくれました。
ですが彼女が同居に悩み始めたことです。彼女の言い分としては以下の通りです。
(1)同居して自分と彼女の間に子供ができた時、連れ子が邪険にあつかわれないか?
(2)バツイチでありながら結婚を了承してくれた事は凄く感謝している、それゆえ一緒に住むことで相手に対して常に気をつかってしまう事になる。
(3)知らない土地で住むことで他に相談相手もあまりいないこと。

いきなりの同居は彼女もきついだろうと思い、数年は3人でアパート暮らしでもいいと思っています。
親も了承してくれています。ただ母としては同居してほしいという気持ちが一番大きい感じです。
相手の女性にそれを伝えたら
「あなたの母はバツ一の自分を反対もなく了承してくれたのにそれを裏切って寂しい想いをさせきれない、でも一緒に住むことで負い目を感じてしまう自分は常に気を使ってしまいそうだし連れ子をちゃんと可愛がってもらえるか不安になる・・。」
との事でした。
自分は彼女が凄く大切ですが、母の事も心配があります。
最近はいつもこの件で彼女と言い合いになってしまい悩んでいます。
自分はどうすればいいのか・・・・。
皆さん意見をよろしくお願いいたします。

結婚を考えている30代の男性です。相手はバツ一で5歳の子供を持つ30代の女性です。
来年、子供が小学生になるのでそれを境に結婚を考えています。
子供も自分に凄く懐いており、自分も実の娘の様に可愛く思っています。
私と彼女は家が少し離れている為に(車で約1時間)、子供が小学生になってから結婚しては子供も転校しなければいけなくなり可哀そうとも思って来年には・・・と考えています。

ただ、ここで問題がありまして・・・。
自分は今実家で母親と二人で暮らしています。父は4年前に他界しました。結...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも あなたのお母様もとてもいい方ですね。 今時 こんないい方達がいるのかと涙がでそうになるくらいです。だから私の話をしましょう。 私はアメリカ在住のシングルマザーです。アメリカ人の元主人が低賃金労働者なので養育費があてにならないのと 日本に戻るよりアメリカの方が私の収入があるのと英語が主な言語の12歳の子供を今更 日本の学校に行かせられないのででアメリカで暮らしています。 そこで 私がどうしているかと言うと 元主人のアメリカ人の親と同居させてもらっています。仕事を続ける上で 子供を何かと面倒を見てくれる人が必要だからです。 アメリカ人の元義理の両親と同居する私の心労と気遣いは普通の人には分らないと思います。息子は元義理の親の本当の孫なので そこらへんは話は違いますが バツイチで子供まで居る彼女を受け入れたいと思ってくださるあなたのお母様のやさしい寛大なお気持ちを考えると それを拒否している彼女というのは なんだかなぁー?と思います。彼女が結局は自分が嫌な思いをしないように あなたのお母様との同居を否定しているのなら あなたとあなたのお母様の幸せを考えていない人と言うことになります。 お母様と同居して 本当に彼女が心配するようにあなたのお母様が彼女の子供を実際に邪険に扱うようになれば 即効で対処して その時点で即引越しすればいいだけの話だと思います。。 シングルマザーは父親が自分の子供の傍にいつもいないので 過保護になる傾向があります。 だから 私も人をやとったりせずに息子の実のアメリカの祖母に面倒を見てもらえれば何の心配もないので 彼らと同居しているのです。あなたもあなたのお母様もとてもいい方たちだと察します どうぞ くれぐれも自分勝手な人に利用されませんようにと願います。

あなたも あなたのお母様もとてもいい方ですね。 今時 こんないい方達がいるのかと涙がでそうになるくらいです。だから私の話をしましょう。 私はアメリカ在住のシングルマザーです。アメリカ人の元主人が低賃金労働者なので養育費があてにならないのと 日本に戻るよりアメリカの方が私の収入があるのと英語が主な言語の12歳の子供を今更 日本の学校に行かせられないのででアメリカで暮らしています。 そこで 私がどうしているかと言うと 元主人のアメリカ人の親と同居させてもらっています。仕事を続け...続きを読む

Q僕が好きってことを知っているのに他の男に告白された。もちろん断ったよ!と僕に言ってくる意味ってなんで

僕が好きってことを知っているのに他の男に告白された。もちろん断ったよ!と僕に言ってくる意味ってなんですか?ちなみに相手には彼氏がいます。

Aベストアンサー

言い方はかなり悪いですが、その女性は天然でもない限り男の人を弄んで楽しんでる性悪なんじゃないでしょうか。
若しくは彼氏と上手くいってなくて貴方に乗り換えようとしてるんですが、貴方の出方を伺ってる可能性もありますね
気を悪くしたならごめんなさい…

Q2015年6月に結婚した35才男です。妻は25才です。 質問投稿時点で結婚から1年経ってません。 妻

2015年6月に結婚した35才男です。妻は25才です。
質問投稿時点で結婚から1年経ってません。
妻からセックス拒否され、この先を憂い、心底悩んでいます。

結婚前は、職場の関係で、月に1、2度会えれば良い方でしたが、会えば必ず性行為がありました。
ところが、昨年6月の結婚に先立ち同年3月末から同居を始めた後、拒否されるようになりました。
当時の彼女の説明は「職場が変わり、慣れないこともあり、ストレス疲れしている、寝かせてほしい。慣れるまで待って欲しい」といったものでした。
同居するに当たり、近くで働けるよう彼女は転勤願いを出していました。

私はその訴えを聞き入れ、「分かった。そっちがその気になった時は伝えて欲しい。」と伝え、向こうも「分かった」とのことでした。
しかし、2ヶ月程経っても何のアピールもありませんでした。(実際のところ現在までに、結婚前も含めて向こうから迫ってきたことなど、1度もありません)
私も我慢出来なくなり、夜ちょっかいを出しては拒否され仕方なく諦める、といったことが2、3回ありました。
そんなある日、私も限界となり、妻に「いつも我慢してるのは俺だけだね。眠いとか、疲れてるとか言って、自分の都合だけで拒否してるね。俺のこのストレスはどこで吐き出せばいいのか」と訴えました。妻は「自分の都合だけではない。そう言われると辛い」などと返答してきたと思います。
その後日、セックスには応じてくれましたが、それも月1、2回程度です。
これまで何度か私から「セックスが嫌いなのか?」と問いかけましたが、「そうではない」と言われました。

結婚から半年程経ったある日、セックスの誘いを持ちかけた際、同じく断られ、「辛い。距離をおきたい(別居したい)」との申し出がありました。
その発言に驚愕して「結婚してまだ半年でもうそんなこと言うのか?」などと伝えたところ、向こうから「時間の問題ではない」と揉めましたが、何とか鎮め、事なきを得ると同時にその日はセックスに応じてくれました。
その後、また月1、2度程度は応じてくれましたが、その行為の最中は全く楽しそうでも気持ち良さそうな様子もなく、声を発することもなく、ただ横になってるだけのマグロ状態。同居を開始する前まではそんな感じではありませんでした。
私はどちらかと言えば「したがり」ですが、それでも私は自分に「俺が我慢すれば良い」と言い聞かせていました。

一昨日、前回から3週間程経ってましたが、夜10時半過ぎだったかセックスを持ちかけたところ、断固として拒否されました。私は愕然とし、これまでの経緯とか自分の思いを話し、「結局したくないんだね」と言ったところ、向こうから「セックスをしたい気持ちにならなくなったのは、あなたに『我慢してるのは俺だけだね』と言われた後から。最近は一緒にいるのが辛い。別れたい。好きな人ができた訳ではない。」と言われました。
私は驚愕しつつ、その日は無理でしたが翌日に頭を冷やしてその私の発言について謝り、離婚だけは回避したいとの意思を伝え、向こうもそれを了承しました。(ように見えた)

正直なところ、私が下手に出なければいけない理由はないと思ってますし、納得できてません。マンションを買ったことや、結婚式に何百万も使ったこと、自分達の結婚を祝ってくれた人々に対してどう説明するのかなど、とても私はこの段階で離婚などと口に出来ません。彼女は「離婚」という言葉を簡単に使い過ぎている。(ちなみに『マンションどうするのか』との私の問いに『払えばいいの?』でした。呆れます。)
まだ子供もいない現状や、今後もこのようにストレスを溜めながら生きていかなければいけないのかと思うと、気分が鬱になります。
ちなみに、セックス以外で大きくもめたことはありません。会話もあり、笑いもあります。

長くなりましたが、同じような経験をお持ちの方がいらっしゃれば、経験談やその時の解決策(離婚以外)などお聞きしたいです。よろしくお願いします。

2015年6月に結婚した35才男です。妻は25才です。
質問投稿時点で結婚から1年経ってません。
妻からセックス拒否され、この先を憂い、心底悩んでいます。

結婚前は、職場の関係で、月に1、2度会えれば良い方でしたが、会えば必ず性行為がありました。
ところが、昨年6月の結婚に先立ち同年3月末から同居を始めた後、拒否されるようになりました。
当時の彼女の説明は「職場が変わり、慣れないこともあり、ストレス疲れしている、寝かせてほしい。慣れるまで待って欲しい」といったものでした。
同居するに当...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと信じられないですね
元からではないのでしょ?
でも婚約中には既に拒否されていた

本当に思い当たるフシはないのでしょうか?

sex時以外には笑いも会話もあるのならば
原因はsexそのもの?

あなたが求まること自体が嫌なのかな?

それとも
彼女はまだ若いし
何か潔癖なものがあって
あなたがひとりでしている時の何か…
わかりませんがビデオとかそういう類いのものを
見てしまってからそうなったとか?

あるいは
あなたが
結婚した女には餌をやらない的な人で
今までマメにしていた何かをしていない

キス
プレゼント
可愛いよ

何かわからないけれど

それをしなくなったくせに
sexは求めやがる
と思われてたりして?

キスプレゼント可愛いよ
は嫁はそのうち諦めるけど
急ならキツイよね
若いしまだ恋愛ドラマみたいなの憧れあるかも

どうでしょうそのあたり

Q僕は中学3年の男子です。僕は中学1年のときに好きな人がいました。その人とはよく話していました。その人

僕は中学3年の男子です。僕は中学1年のときに好きな人がいました。その人とはよく話していました。その人にはメールで告白して振られました。ですが、諦めることができません。その人とは今でもメールをして関係は告白する前ぐらいまで戻っているような気がします。ですが、僕はその人のことが諦められません。そして、明日から3日間修学旅行へ行きます。僕はそこで告白したほうがよいのでしょうか?もしくは、今の関係を継続したほうがよいのでしょうか?長文失礼しました

Aベストアンサー

修学旅行はやめたほうがいいですよ。
振られるとは思いたくないですが
ふられた場合、お互いになんともいえない思い出になってしまうと思います。
相手の事も考えて実行しましょうね。

Q30才まじかになり、ものの考え方が変わった。

30歳にあと1年ほどになる者です。
昔は一人で海外に行くのも怖くなかったのに、今になって、その分貯金しようとか、海外に一人で行くのは怖い
と思うようになって来ました。
そのほか、いろいろな人と普通にコミュニケーション取れるようになったりしました。
これって年をとったからなのでしょうか?
皆さんはどうですか?

Aベストアンサー

その通りですね。
年を取ったというか、知恵がついたということです。
それは、とてもいいことです。
海外旅行は怖いものです。
そんなことをいっていたら何もできない、のも事実ですが、
若い頃にやったことを思い出すとぞっとします。

いろいろな事に関して年齢を重ねるごとに賢くなるのが、理想でしょう。

質問者さんは、理想の成長をしているということです。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報