主人を許せない私・・

私は再婚で（３７歳）主人初婚（２６歳）で去年子供にも
恵まれました。（ちなみに私には初婚時に産まれた１８歳の子がいます）
実は　私が次女を出産して入院している時　主人の浮気が発覚しました。
浮気に関しては許します。
主人を許せないのは下記にかく事です。
次女は、産まれた当日に主治医より「心臓に雑音があります
念のため所轄の小児病院より新生児専門の先生にきてもらいます」
と言われました。先生の口調から　また小児病院よりドクターカーで
くるという事態に　私は生まれた喜びもつかの間　目の前が
真っ暗になる気持ちでした。
往診の結果　「今の状態で退院まで行けそうですが、万が一
状態が悪くなるようならうちへすぐ転院してもらいます」
と言われ退院した足で　小児病院へ行って心エコー検査の
段取りでした。もちろん主人もその場にいて全部話を聞いていました。
また看護士さんより主人に「いつ何時転院になるか分からない状態ですから
ご主人はすぐ連絡取れるようにしておいてください」
と念を押されていました。ですが、主人は子供が産まれて３日目に　浮気相手の女性と野球観戦に出かけたのです。
どうしても・・・たとえ主人が死んでも　心臓病と戦おうとしている
次女の様子を知りながら　なぜ？そんな行動をしたのか・・・？
出産して１年以上経ちますがこの事が　どうしても許せません！！
思い出すだけで　血が煮えたぎる思いです。
主人に対して　愛情はありません。たぶん　離婚したほうが・・
とおっしゃると思いますが　長女を片親にしてしまったのを
後悔していますので　離婚はしません。
皆さんに伺いたいのは「どうしたら主人を許す事が出来るか」
ということです。
憎しみに凝固まって　自分では　どうしていいのか
まるでわかりません。

ご助言いただけるとさいわいです。
どうぞ　よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： E-1077 回答日時： 2005/10/05 17:12

　いままで許せない物を他人の助言を得て許せるようになりますか？というか許したいのであれば方法はともかくもう「許した」と言うことだろうし、今更許すやり方を聞くと言うことは、今後も許せそうにもないって事でしょう？

　許せない事を無理矢理許してあげる必要は無いと思います。（あげると言う言い方をわざとしましたけど）。許すのか許さないのか主導権というか主語がこちらにある限り、自分で折り合いを付けるしか無いと思いますよ。謝罪させて気が済みますか？

　憎んでいるのなら気の済むまで憎めば良いと思います。解決はそれしか無いとさえ言えますよ。憎んでいるけど離婚は子どものためにしないと言う矛盾した行為を自分でどれだけ続けられるのかだけですからね。そのうち子どもに向かって「離婚しないのはあなたの為よ」なんて言わないようにしてください。子どものために離婚できないと良く聞きますけど、本当なのでしょうか・・・・。子どもを片親にしたくないと、自分の感情を抑えて生活や人生が潤うのでしょうか。子どもにとって「良い親」「良いこと」なのでしょうか。

　解決方法は自分が相手を許そうと思うこと。
　です。

No.2 回答者： xvs 回答日時： 2005/10/05 17:13

確かに時間がたってもなかなかゆるせない事てありますよね。

時間も、必要だと思いますが、ないより、今後、ご主人が、お子様にどう接するかで気持ちもやわらいでくるのではないでしょうか？

ご主人はお子様をかわいがり大事にされているのであれば、それをみて、だんだんと自分の中で、許していくしかないと思います。

人は時に、いけないと思いつつも、舞い上がっているときは、まわりがみえなくなってしまうんですよね。その時のご主人は、そんな状況だったのだと。確かにお子様の大変な時に・・・と思うとなかなか許せないとは思いますが。mmwxxさんの大好きなお子様の父親なんですから、お子様の為と思い許せないでしょうか。

家族で幸せなときを過ごせるようになるといいですね☆

No.3 回答者： igatom 回答日時： 2005/10/05 17:17

「愛情が無い」「離婚もしたくない」「許せない」 というのであれば よほどの事がなければ

それらをくつがえすことはかなり難しいと思います。

であれば発想を変えてルームメイトだとかお金を稼いできてくれる人として
割り切ってしまうのもひとつだと思います

お金も入れないし帰ってこないということであれば それはそれでご主人がいない
事を前提とした生活設計をしなければならないでしょうし そのような状態になって
しまった場合は もはや離婚をしない（できない）理由はある意味なりたたないと思います。

お子さんのためと言うのはよく解りますが 離婚しない事が かえってお子さんに悪影響を
与えることも考えられますので熟慮された方がよろしいかと思います。

No.4 回答者： beyonce11 回答日時： 2005/10/05 17:19

　38歳/男性/結婚9年目/子供3人

　＞浮気に関しては許します。
　簡単に許すべきではないと思いますが。

　＞次女の様子を知りながら　なぜ？そんな行動をしたのか・・・？
　恐らくは野球観戦のデートが事前に決まっていたからだと思います。
　ご主人としては何か断りきれない事情
　（＝以前から約束していた、彼女がチケットを手配した、他にも同行者がいた等）
　があっての事かも知れませんので機会を作って話し合ってみては如何でしょうか？

　真実を知ることなく「許す事」はとても難しい事のような気がします。


　

　

この回答への補足

お返事　ありがとうございます。

＞恐らくは野球観戦のデートが事前に決まっていたからだと思います。
＞ご主人としては何か断りきれない事情
＞（＝以前から約束していた、彼女がチケットを手配した、
＞他にも同行者がいた等）
＞があっての事かも知れません

これに関しては　事情を説明して　是非とも断ってもらいたいです。
少なくとも　私が同じ状況で　例えば友人よりこう言われたら
気遣いします。
それが出来ない　だらしない　無責任な男で最低なやつなんですよ。

＞機会を作って話し合ってみては
＞如何でしょうか？

どんな結果になっても　思いのたけは　ぶつけてみようと
思います。

補足日時：2005/10/06 22:04

No.5 回答者： Harley-1999 回答日時： 2005/10/05 17:42

こんにちわ。

実際のあなたが分かりませんので、見当違いかもしれませんが、無理して付き合ってきませんでしたか？

年上で再婚(しかも子連れ)で結婚してくれた男性なので、ある程度のことは我慢しなくては・・・って。

それで、言いたい事も言ってないのではないですか？
本当は、浮気のことも許してはいないのではないでしょうか？
自分に、少し負い目があるから、許すと言い聞かせて、ご自分でも悶々とされているような気がします。

お子さんの事件のとき、旦那さんに言いたいことは全て言い切りましたか？
たぶん、我慢された部分があるのではないですか？

出してしまってないから、ずっと心に引っかかっているような気がします。
旦那さんに、言いたいことを全て言い尽くして、自分がこの１年どんな気持ちだったか、自分がそういった病気になったとき、わたしが他の男と遊んでいたらどんな気持ちがするか、言いたい事をすべて言ってみてはいかがでしょう？

そうすると、離婚と言い出しそうな旦那さんですか？

浮気を許すということは、わたしも良くなかったとおもいます。
浮気を許してるんだから、このくらい今さらどうってことないと思われても、正直しょうがないとおもいます。

男性は、生まれてすぐは自分の子供という実感がありませんから。

たぶん、この件だけが旦那さんを許せないということの背景ではないような気がするんです。
もし、離婚をされないのなら、根っこから地道に改善されないと、怒りは納まらないようにおもいます。

少し、ゆっくり考えてみられてもいいとおもいます。
じっくり夫婦関係を改善していくのか、本当に現状が子供達のためにいいのか。
自分の意地や、今後の心配で一緒にいるだけではないか？
本当にお子さんのことだけ考えて、離婚をされないのであれば、浮気して帰ってくる父や義父のいる子供が、片親より幸せかどうか。
愛情のない両親をみて、お子さん達がどう成長するのか、今一度考えてみてもいいかもしれません。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>年上で再婚(しかも子連れ)で結婚してくれた男性なので、
>ある程度のことは我慢しなくては・・・って。
>それで、言いたい事も言ってないのではないですか？
>本当は、浮気のことも許してはいないのではないでしょうか？
>自分に、少し負い目があるから、許すと言い聞かせて、
>ご自分でも悶々とされてい>るような気がします。

うちは　出来ちゃった結婚ではありません。ですので主人は
「年上　再婚　子連れ」を承知で　入籍しました。

私は　主人に対して負い目という気持ちを持った事はありません。

>お子さんの事件のとき、旦那さんに言いたいことは全て言い切りましたか？
>たぶん、我慢された部分があるのではないですか？

確かに言いたい事の全ては言っていません。それは　私が
浮気という事柄より　生命の危機に遭遇する娘の状態を
知りながら　何故？無責任な行動をしたのか？
怒りの集中は　まさに　この事なんですね。
母親として　娘が可愛く　また　不憫に思う気持ちが
とても強かったので　本来なら怒らなければいけない「浮気」
という事柄を無視してしまいました。
主人は　自分から　離婚するとは　絶対言わないと思います。
私自身　毎日　顔を合わせていて　食事の世話をし
話しもします。ですが　心の中では　憎んでいる・・・
という状態に　耐え切れなくなっています。
自分の気持ちを　はっきり話したほうが。。。という意見を
沢山いただきましたので　そうしようと思います。

お礼日時：2005/10/06 22:00

No.6 回答者： kiyotti 回答日時： 2005/10/05 17:42

>浮気に関しては許します。

浮気に関して許せるのでしたらすべて
許せるのではありませんか？


>浮気相手の女性と野球観戦に出かけたのです。
>次女の様子を知りながら　なぜ？そんな行動をしたのか・・・？

浮気について許しているのですから「浮気」と
「娘さんの心臓病」とはなんら関係ないと思います。

結局、あなたは心の中では本当にご主人の「浮気」を
許していません。
あなたはあなた自身を偽っておられます。

もっと自分を見つめてください。
自分に正直になってください。

あなたはあなた自身を許していないのです。
だから苦しいのです。

あなたの気持ちをすべてご主人に吐き出してください。
ありのままの感情をぶっつけてみてください。

この回答への補足

お返事ありがとうございます。

>浮気に関して許せるのでしたらすべて
>許せるのではありませんか？

妻として浮気の事は許します。その事で怒りはありません。
ですが　母親として　主人のした事（いつ緊急事態になるのか
わからないのに、）「すぐに連絡がとれない状況」をあえて作り
（生後３日目の昼頃に血圧が低下しだして結局転院になりましたが
夜７時過ぎまで結局連絡は取れませんでした。）

無責任極まりない行動に怒っているのです。

>浮気について許しているのですから「浮気」と
>「娘さんの心臓病」とはなんら関係ないと思います。

あなたはお子さんいますか？また女性でしたら
出産した事ありますか？主人が連絡がつかない状況が問題なんです。
（今回は浮気ですが）
また　命の危険がある事を承知で　遊びに出かける行動という
無神経さ　事の重大性を認識していないデリカシーのなさ。
ですので　娘の心臓病と浮気はなんら関係ないとおっしゃいますが
十分関係ありますでしょ？これが浮気でなく
例えば　ギャンブルで・・・飲みに行ってて　連絡がとれなくても
同じ事です。

補足日時：2005/10/06 15:20

No.7 回答者： yyffttyy 回答日時： 2005/10/05 17:55

45歳、既婚の男です。

　次女の生まれてすぐの頃は、ご主人はまだ子供で、父親としても自覚がなかったのだと思います。だから、子供がそんな大変状態にあるのに、自分の欲求を満たすように行為を優先させてしまったのだと思います。
　現在は、どうなのでしょうか？例えば、子供が急に熱を出した時の対応とか、日常の生活でも、自分より子供の事を最優先で考えることができるのでしょうか？子供を可愛がってくれますか。
　もし、自分の欲求を後回しにして、子供のことを最優先で考えることができるようになっているとしたら、あの時は父親としての自覚がなかったけれど、今は父親としての自覚がでてきたと考えられませんか？そうしたら、あの時のご主人を許すことができませんか。
　しかし、あなたはあの時のことを考えると、「血が煮えたぎる思いです」と言われていますので、ご主人を許すことは並大抵のことではないように思います。許すことができない人と離婚せずに一緒に生活していくというのは、非常につらいことですね。

この回答へのお礼

男性の意見を聞く事がないので嬉しいです。
お返事ありがとうございます。
実母がyyffttyyさんと同じ事を言ってました。
「２６歳じゃまだ子供よ、あなたがこれから育てると思いなさい」
と・・・その時は納得出来ませんでした。

>現在は、どうなのでしょうか？例えば、子供が急に熱を出した時の対応とか、日常>の生活でも、自分より子供の事を最優先で考えることができるのでしょうか？子供>を可愛がってくれますか。

他の方のレスにも書きましたが　父親としては１００点です。
面倒を見るのも嫌がらず自ら率先してやります。
最近は　子供と遊ぶのが楽しくて仕方ないという感じで
前のように飲みに行く事も　休日にふらっといなくなる事も
一切しません。（禁止はしていません）
熱でも出したものなら心配で何回もメールがきます。

>父親としての自覚がでてきたと考えられませんか？そうしたら、あの時のご主人を>許すことができませんか。

私の心のどこかで　そう考えてるのかもしれません。
だから　関係と自分の気持ちが変わるように　こうして
皆さんに助けを求めたのかもしれません。
もう少し時間をかけたほうがいいのかな・・・？

お礼日時：2005/10/05 22:24

No.8 回答者： masaooooo 回答日時： 2005/10/05 18:00

お気持ちはよくわかります。

世の中悲しいことにそのようなだんな様はたくさんいます。女にとって出産という状況を男の人は特別には思っていません。というか，わからないでしょう。構造的に。女は子供に対しての愛情も妊娠がわかった瞬間から，男性は産まれてからなんとなく徐々に，です。男と女の悲しい違いです。子育てに頑張れば頑張るほど，また真面目に一生懸命なほど，主人にストレスも向けられます。
自分で離婚しないって決めていれば，ご主人に無関心になることです。期待しなければ気になりません。ひとりではかかえきれなことがたくさんあるでしょうが，世の中一人でがんばっているお母さんがたくさんいるってこと忘れないでほしいです。自分を信じて強くなって，子供を立派に育てることがあなたの幸せだと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>自分で離婚しないって決めていれば，ご主人に無関心になることです。

今は主人には「あえて」普通に接しています。話しもするし
冗談もいいますが　主人が「この間　自転車で車に危うくぶつかるとこ
だったよ～」なんて言いますと普通に「危ないから気をつけてね」
と口では出ますが　心の中では「死んでしまえ」と毒づく私がいます。
なかなか無関心でいる事は難しいです。。。
この現状から　抜け出したいです。

お礼日時：2005/10/05 22:06

No.9 回答者： airiairi17 回答日時： 2005/10/05 18:10

こんばんは。

お気持ち察します。

この掲示板に書かれたことをそのままご主人に
お話してみてはいかがでしょうか？

ご主人とは納得いくまで話し合いはされた
のでしょうか？

納得いくまで話しあい、ご主人から納得いく
謝罪の言葉なり、何なり、聞いていないから
許せないのです。

選択は２つしかありません。

１、ご主人を許せず別れる

２、ご主人と徹底的に話し合い、あなたが
そのことでどれだけ傷ついたか、伝え、謝罪
してもらい、一切わだかまりのないよう
にして今後も結婚生活を続ける

いずれかです。しかし、相談者様は
別れたくない、とおっしゃっているので、
話し合うしかありません。


今のご主人の態度はどうなのでしょうか？
今も浮気の気配などありますか？
それとも、気持ちを改めて誠実な態度で
接してくれているのでしょうか？

ご主人を許すには、徹底的に話し合い、
ご主人からあなたが納得いく言葉を
聞くこと、態度を見ること、
それがすべてだと思います。
ご主人の誠意が見えたら、相談者さまも
過去のことは、極力思い出さないように
努力すること！　
それしかないと思います。

いつまでも思い出して根に持っているのでは
解決にならないですよ。

もちろん母親として、絶対に許せない気持ちは
わかります！でも離婚という選択を避けるので
あれば、それしかないですよ！！

この回答へのお礼

こんばんは、お返事ありがとうございます。

>ご主人とは納得いくまで話し合いはされた
>のでしょうか？
>納得いくまで話しあい、ご主人から納得いく
>謝罪の言葉なり、何なり、聞いていないから
>許せないのです。

確かに　尻切れとんぼ的に話が終わってしまいました。
主人は　女性の事（浮気の事実）を話そうとしましたが
私が「そんなのどうでもいい！！！！」になってしまいました。
主人は元々喜怒哀楽が少ないポーカーフェイスで
「悪いと思っている」とぽつり・・・
余計に腹が立ちました。

>今のご主人の態度はどうなのでしょうか？
>今も浮気の気配などありますか？
>それとも、気持ちを改めて誠実な態度で
>接してくれているのでしょうか？

よほど懲りたのか？そのような気配はありません。
私の気持ちうんむんを除いて　父親としては１００点満点です。
無理をして子供を可愛がっているのでなく　子煩悩だと思います。

>もちろん母親として、絶対に許せない気持ちは
>わかります！

私の恐ろしいほどの怒りの訳は上の一言に尽きます。
次女が可哀想で・・・・可哀想で・・・
ですが　憎しみからは　何も産まれない事も自分なりに
理解しています。
このページ事　印刷してみせようかしらＷ
話し合いが足りないのは事実です。私が「こんな男になに言っても無駄」
とすぐ考えてしまうんですね・・・
参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2005/10/05 21:52

No.10 回答者： kaworuko 回答日時： 2005/10/05 18:17

こんにちは。

ちょっと質問の趣旨と違うのですが、気になって…

上の娘さんを片親にしてしまったので、離婚はしないということですが、私は別に両親揃っていることがイコール幸せ、という図式は成り立たないと思っています。それは自分の経験に基づいているのですが、

もちろん、mmwxxさんは娘さんには浮気の話・大変な時に野球観戦に行っていた話は教えないのだろうと思いますが、そういった話はどこから流れてくるか分からないものです。
あるいは、その話を他の方としているところを、偶然聞いてしまったということもありえると思います。

自分が生まれる時から既に浮気をしていて、おまけにそんなことまであったなんてことを知ってしまって、これから難しい時期を通っていく娘さんがどう思うのか、とても心配です。

もし上の娘さんがそういった状況をご存知なのなら、二人で相談されてはいかがでしょうか。
もちろんその他にも色々と理由があるのだと思いますが、片親にするのは苦労を掛けるし、かわいそうだという理由で離婚の可能性を考えないのは、逆にお子さんを不幸にするかもしれないと思います。

また、すでに愛情も冷めてしまっていらっしゃるようで、そういった状態は、大人が思う以上にお子さんに影響しますよ。

思うことを全部ぶつけるのもいいと思いますが、離婚について、もう一度考え直してみてはいかがでしょうか。

全く必要ないアドバイスだったらごめんなさい。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

>上の娘さんを片親にしてしまったので、離婚はしないということですが

私が再婚する時長女は快く再婚に賛成してくれました。
ただ長女から「お母さん、絶対約束してほしい事があるの」と
言われたのが「もし子供が産まれたら絶対！離婚しないで」
という事です。
兄弟が出来るのはとても嬉しい、可愛いと思う。だからこそ
私と同じような（片親）思いは可哀想だと言われました。
ですので　長女は　主人の話は知りません。
優しい娘ですので　知ったら　なんらか考え込むと思います。
kaworukoさんのおっしゃる事　理解出来ます。長女にそう
言われるまで　私も同意見でした。
色々な意味で　考え改めなければと思います。

>全く必要ないアドバイスだったらごめんなさい。

そんな事ないです、ありがとうございます。

お礼日時：2005/10/05 21:24