夫に出て行ってもらいました。

結婚するまで親の自営を手伝っていた夫が、家業が傾いてきているのでという理由で結婚してすぐ看護学校に行き4年間学生をし（学費は親持ち、30過ぎているのに車の維持費その他も全て親が払っています。）、晴れて県の病院に就職しましたが、一年経ったところで不貞をわたしが見つけてしまい、逆切れされて仕事をやめ、その後一年半仕事もせず、昼はスロット、夜は（朝方まで）オンラインゲーム、私が働いていても家事など家のことは一切してくれません。不貞の相手の女性はしつこくて（同じ看護学校の10歳年下の女性）今年の3月までは会っていたのはわかっています。その後切れたのかどうかはわかりませんが、夫がこの1年半家を開けたりすることはありませんでした。子供にも優しく暴力を振るわれたりとかはないのですが、仕事の話になると「お前が仕事の事を口にしなければする気になったかもしれないのに、アーまたしたくなくなった・・」と人のせいにしてしてくれませんでした。結婚してからスロットでためた貯金が無くなったら仕事する、といいながら、勝ってもすぐに自分の貯金に足していきいつまで経っても働いてくれそうにもなく、いらいらしてきて、子供も父親が仕事をしない事がわかってきたので教育上良くないと思い離れて暮らす事を提案しました。出ていったときも私は「こういう風になったのを私のせいにしないで」と伝えたのですが、「お前が出て行けといったから出ていくんや、それでいいじゃないか」と、自分が原因とはおもっていないようでした。子供（5歳）の為とも思い、今まで我慢しましたが、行動を起こしてみたのですが、子供に「パパがいないのはいやだ」といわれ、本当に正しい事をしたのか考えてしまっています。ちなみに夫の行き先は不明で連絡の取り様はナシです。私と娘は夫の実家に住んでいます。

No.9 ベストアンサー 回答者： hot_milk 回答日時： 2005/10/26 11:43

＃３です。

お返事読ませていただきました。
ご主人のご両親も、もう匙を投げている状態なのですね。
（本来なら、そのように甘やかして育てたのはご両親なのですから、ご両親がもっと強くご主人に対して接するべきなのでしょうが、もう今更難しいのでしょうね）

幸いにも、ご両親は貴女の味方のようですし、貴女との関係も悪くないようですから、貴女とお子さんはそのままそこに居続けて良いと思いますし（旦那がいないのに？…と思う必要は全くないと思いますよ）
とりあえずは、すぐに「離婚」ということでもないようですから、このまま様子（ご主人の出方）を見ているのが良いと思います。
くれぐれも、貴女の方から頭を下げて戻ってもらうようなことのないように！

お子さんの発言で決心が揺らいでいるのは分かりますが、他の方もおっしゃっているように（また貴女自身書かれているように）、子供もいつかは本当の状況が分かるときが来ますから、そのときはきっと「どうしてお父さんは働きもせずにゴロゴロしているのか？」と思うでしょうし、両親の喧嘩や言い合いが絶えなければ「どうして離婚しないのか？」と思うでしょう。

私自身も小学生の時に両親が離婚しましたが、両親が別れて悲しいというよりも「やっとこれで両親が争う姿を見なくて済む！」という喜びの方が大きかったです。
私の父も離婚前の４年間くらいはほとんど家へ帰ってきませんでした。
初めは私も幼くてよく状況が分かっていませんでしたが、段々と状況が分かってくるとちゃんと冷静に、公平に判断できるようになりましたよ。
通常ですと一方的に父が悪いといわれる状況でしたが（繰り返される莫大な額の借金・サラ金から借金してまでする飲酒・飲酒しての刑事事件・生活費を家庭に入れない…等々）、決して母にも非がないわけじゃないということは、子供だった私でも理解できました。
（勿論、それが父の行動の言い訳にはなりませんが）

本当にお子さんの幸せを考え、本来あるべき家庭の姿を取り戻したいと思うなら、今はお子さんの言葉に惑わされずに、このまま敢えて貴女からは行動を起こさず、ご主人が頭を下げて来るのを待って欲しいと思います。
働いていないならお金もじきに底を付くでしょうしね。

ただ、もし、万が一お金がないためにご主人が勝手に借金を作って帰ってきたとしても、その借金は決して貴女もご両親も肩代わりしてお支払いになってはいけませんよ！
今回だけ…と思っても駄目です。
ご主人のような人は１度でも払ってやれば、「どうせまた払ってくれる」と考え、何度でも借金を繰り返します。
借金地獄に陥りたくなければ、またご主人の更生を望むなら、決して借金の肩代わりだけはしないでくださいね。

色々悩ましいとは思いますが、ここは是非、自分のとった行動は正しいのだと信じて、貫いて欲しいと思います。
でも、もしあまりに長引くようでしたら（あるいはご主人が戻って来ないとなったら）、お子さんには１度ちゃんとお話なさるのが良いとは思います。
５歳といえばもう話せばある程度分かりますし、決してごまかさずに冷静に事情を話してあげてください。
その時は決して、ご主人の悪口をいうのではなく、ただありのままをそのまま事実としてお話するようにしてくださいね。

応援していますよ！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は昨日、一昨日と夫のよく行くスロット店に車がないかさがしてしまいました。が、みなさんのアドバイスのおかげで今日は行かなくてすみました。せっかく思い切ったのですから、無駄にしないよう自分の人生を歩こうと思います。

お礼日時：2005/10/27 00:01

No.10 回答者： Kitty2006 回答日時： 2005/10/26 16:18

No.6です。

男としてむしずが走る！！！っていう感じでは無いんですね。・・・
となると、縁なんですねえ。

パパがいないのはいやだ。とお子さんがおっしゃってる。＆義両親との関係もいいのでしばらくはこのままでもいいとは思います。

次に考えておかないといけないのは、旦那が子供をその今の相手に限らず、外で作ってしまった場合です。今いかに義両親との関係が良好でも旦那が女と小さい子を連れて戻ってきた場合、あなたの居場所がなくなります。そこは視野に入れて何らかの仕事を始めて定収をあなたが確保することはやっときましょう。

旦那は家事はできないんですか？
仕事がうまくいったら養ってあげるくらいの気持ちが必要かもしれないですね。
いろんな夫婦親子関係ってあると思うし、ずばっと割り切ってあなたの人生をきりひらいてみては？

相当の苦労もあるとおもいますが相応の幸せもあると思います。あなたが真剣に人生に取り組んでいればお子さんは必ずあなたの背中を見て育ってくれますよ。
その子がいる限り頑張れますよね。

この回答へのお礼

自分の母親は父にどんなに苦しめられても私たちきょうだいを一番に育ててくれました。でも母の人生はこれで幸せなの？もっと自分の人生を生きて。と思うこともありました。。。なので、この一年半の間には、自分の母親のようになりたくない、娘の事は夫に任せて出て行こうとおもったこともありました。しかし、時間が経ち冷静になると、自分がお腹を痛めて生んだ子がいない人生などあり得ないと思えます。子供と自分にとって良い道を選んで今後はいきてゆこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/27 00:11

No.8 回答者： rain_potrait 回答日時： 2005/10/26 09:57

こんにちは。

お嬢さんの一言で、
今回の行動が正しかったのか・・・と思われたのでしょうか。
暴力なども特にないようでしたら
今まで優しくしてくれたパパがいなくなったら
淋しがるのは当然のことです。

でも、お嬢さんも仕事をしないご主人のことをわかっているようですから
淋しいという感情は一時的なもので、
成長すれば「お父さんは仕事もせずお母さんを苦しめていた」
ということは、絶対わかるはずです。
子供に優しくさえしていれば、仕事もせずギャンブル三昧でもよそに女を作っていても
尊敬すべき素晴らしい父親なのでしょうか。
他の方もおっしゃっていますが、
「どんな父親だって一緒にいるほうがいい」というのは
すべての家庭に当てはまるとは私は思いません。

想像ですが、そのうちお嬢さんの貯金箱を割ってパチスロに行ったり
お嬢さんのお気に入りの洋服をネットオークションで売りさばいたり
しそうな気がします。

30過ぎで、家庭を持ってもこんな状況ですから
これからまじめに働くようになるとは思えません。
お嬢さんを守るためにも、今回の決断は正しかったと思いますよ。

この回答へのお礼

決して悪い人ではないのですが、頼りないですよね。皆さんから私の行動が正しいと言っていただき、気持ちがとてもらくになりました。明日から頑張れそうな気がします。ありがとうございました。

お礼日時：2005/10/26 23:43

No.7 回答者： burigeido 回答日時： 2005/10/25 14:10

私も現在離婚話が出ている妻の立場の者です。

お母様の言われる、
＞「どんな親でも本当の親に育てられるのが一番」
この言葉も良くわかるのですけどね。

でも、“毒にしかならない親も居る”と、私は思っています。

妻であり母親である貴方は、子供の父親として、そして自分の夫としてのご主人は絶対に一緒に居た方が良いと感じますか？

夫婦の事は、夫婦にしか分からない事も沢山あります。お母様から言われた言葉は、一般的な意見として受け止め、後は貴方の判断で決めて良いと思いますよ。

母親だけでもちゃんとお子さんを育ててる方も沢山見えますよ。片方の親が欠けるという事は確かに子供にとっては不幸な事も沢山あるかも知れません。親の都合ですからね。でも、親の不仲を見せ付けたり、苦痛を強いている夫婦関係を見せるよりは良いのではないでしょうか？

例え離婚しようが、お子さんにとっては父親には変わりありませんし、縁が切れる訳ではありません。それは離れて暮らす事になろうが、親子には違いないという事です。

お子さんは寂しいという事もあると思います。
お父さんと暮したいという事もあるでしょう。
でも一緒に暮らすのが難しい現状は、お母さんがどんなに一人で頑張っても無理ですよね。

片方だけが頑張っても夫婦は成り立ちません。それを理解するにはまだ幼過ぎるでしょうが、理解できる位になったら包み隠さずお子さんにはお話をされていけば、お母さんの置かれている現状も分ってくれるのではないかと思いますよ。

私も夫の暴言(私や子供に向けた)など色々な理由があり、今離婚を前提として話し合いをしていますが、子供に悪い影響があるからこそ離れた方が良いという気持ちからの離婚話でも、やはり子供の父親を奪う結果にはなるには違いないので申し訳なくは思っています。

でも、だからと言って母親として子供をこの環境にこのまま置いておく訳にはいきません。

質問者様も、ご自分で長い間努力され、一生懸命考え抜いた答えならば、それを選択される事が貴方の家族の最善の結果になると思いますよ。頑張って下さいね。

この回答へのお礼

ご自身のことで大変でしょうにありがとうございます。burigeidoさんのようにしっかりとご自分の気持ちがしっかりしていると私もこのようなもやもやは無いと思います。でも同じように頑張ってらっしゃるかたがいるということだけでもわたしもがんばらねば・・と勇気付けられます。結婚の末がこのような結果ですごくすごく悔しいです。でも前向きにもなりたい。

お礼日時：2005/10/25 22:24

No.6 回答者： Kitty2006 回答日時： 2005/10/25 10:32

男としてはどうですか？好きですか？

この回答への補足

出て行ってもらう直前は、もう魅力ない！すきじゃない！とおもうようになってて我慢できなくて追い出しました。でも出て行かれると寂しいです。これは情でしょうか？

補足日時：2005/10/25 22:09

No.5 回答者： anneshirley 回答日時： 2005/10/25 10:21

旦那さんが改心する事はあまり期待出来ないでしょうね・・・。

子供さんが恋しがっているのはかわいそうですが、いずれもっと大きくなって揉め事の絶えない家庭で育つよりは良いのではないかと割り切るしかないのではないでしょうか？

行き先が不明との事ですのでせめて旦那さんのご両親には知らせた方がいいんじゃないかと思います。

日本語の分からないタイプの人と付き合うのは本当に精神をすり減らしますよ。
手に職もあることですし私はこのまま離婚される事をおすすめします。
だいたい浮気がバレたから逆ギレして仕事やめるってどういう神経しているのか理解に苦しみませんか？
私ならその時点で出て行ってもらいます。

もしこのまま離婚されるのであれば養育費と慰謝料はもらってください。
浮気していた証拠があるのであれば可能だと思います。
ただ・・・仕事をしていないという点で難しいと思いますが。
どちらが原因なのかはっきりするためにはいい手段だと思います。

たぶん質問者さまは旦那さんになめられているんじゃないかと思います。
旦那さんが泣いて頼んで改心するなら戻ってやってもいいくらいの気持ちでいてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

旦那さんが泣いて頼んで改心するなら戻ってやってもいいくらいの気持ちでいてください

こう思うのは大切ですよね。今の状況から奪回したいとこの一年半ずっと思ってきました。もしかしたら追い出して夫がまたあの女性のところへいったらどうしようと考えると怖くていままで追い出せませんでした。今回は快挙といえるほどすごく勇気が要りました。だから何か結果は出したいです。

お礼日時：2005/10/25 22:08

No.4 回答者： ponpon-- 回答日時： 2005/10/25 04:54

　私はsumireさんの行動を支持します。

でも,つらいですよね。できれば,ご主人がどうにか戻ってきてくれればと思います。いくつもこんな例を見て,やっぱりみんな傷つきますもんね。

　とりあえず,現状としては,sumireさんは大変だと思いますが,正しいと思います。お父さんがいない子どもでも立派に成長していくことはた～～～くさんあります。それよりも,両親不和の状態を毎日見せられるほうがお子さんにとってマイナスだと思います。ご主人が今の状況でそばにいるとsumireさんの精神状態が良くないですよね。そうなると,お子さんにも悪影響がどこかででていくはずです。
　もちろん子どもは「パパにいてほしい」と言うでしょう。もちろん,子どもの気持ちも分かるのですが,それは一面的な見方で,全体的にみて,子どものためになるのはどちらか,と言うことを判断するのはsumireさんなのではないでしょうか。

　ご主人が戻るであれ,離婚するであれ,2・3年後には,落ち着いていらっしゃることを心より祈っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。子供に悪影響という事もありますが、私自身、私や自営の両親が働いている横で平気で昼まで蛙のように寝ていられて、お腹が空いたら何か食べる物はないか聞ける無神経なところに幻滅していきました。でも我慢してたらいい時もくるかも、とがんばってました。しかし自分自身の父親が、夫とは違う理由ですが、母親を困らせる事ばかりしてどうしようもない父親で、いつも母はなぜ離婚しないのか？という環境で育ちました。母は何度父に困らされても我慢して離婚しませんでした。結局私が成人してから他人にも迷惑かける結果になり離婚せざるを得ない状況になり離婚しました。もっと早く離婚してれば母にも違う人生があったのでは？と思いました。この頃母と同じ我慢我慢の人生は送りたくない、と思うようになりました。夫が変わってくれない限り、私は母と同じ人生だ、と思いました。ただ、離婚してそれが幸せへの道なのか？という不安もあって。。実父は何か事を起こすと姿をくらます事がありました。私はそのトラウマかなんなのか、おとこの人に置いていかれるとものすごく不安な気持ちになるのです。「私を置いていかないで」という感情がこみ上げてきます。かといって今の状況に耐えることもできず、夫を追い出してしまいました。

お礼日時：2005/10/25 22:01

No.3 回答者： hot_milk 回答日時： 2005/10/25 04:40

３０代の既婚♀です。

難しい問題ですね。ご主人は自分が結婚していて子供までいるということに対する責任が全く自覚できていないようですし、彼のご両親の甘やかしがそれを増長させていると思います。

彼のご実家に同居のようですが、彼のご両親はどう言っておられるのですか？

正直に申して、そのような旦那さんでは今後も改心することはあまり望めないのではないかと思うのですが…。

お子さんには優しいようですので、まだ幼いお子さんがお父さんを恋しがるのは無理もないと思います。
ご質問者さまは「離婚」ということまで考えられての行動なのでしょうか？
単に「これでちょっとくらい改心してくれないかな？」という程度であれば、ご主人と連絡が取れたときには戻ってもらえば良いとおもいますが、その場合は、ご主人が益々傍若無人な無責任夫になることは覚悟しなければならないと思いますよ。
ご主人は「所詮、本気で別れる（追い出す）ことは出来ないんだ」と貴方のことを甘く見るでしょうから。

逆に、ご質問者さまが本気で離婚まで見据えていらっしゃるのならば、きちんとご主人やご主人のご両親とお話し合いになるべきだと思います。
ご主人に「ご質問者さまとお子さん」という自分の家族に対してどう責任を負うつもりでいるのか、きちんとご両親もいる席で話してもらいましょう。
それで、ご主人の答えに今後の希望が見出せるのならばご両親にも協力してもらって、今後ご主人を甘やかすことのないようご両親からの約束も取り付けましょう。
ご主人から誠意のない答えしか返って来ないのならば、そのときは決断するしかないのではないでしょうか？

確かにお子さんにしてみれば、ご両親が揃っている方が良いという気持ちが今は特に強いでしょうが、この先もご主人が変わらないのであれば、いつかはお子さんの目にもそんな父親が「情けない」と映り、嫌悪感を抱くときがくるかもしれません。
それに、このまま行けばご質問者さまとご主人の関係も今後さらに険悪になると思いますから、そうなればお子さんはもっと辛いのでは？

まずは、ご自分が一体どうしたいのかを冷静に考えてみてくださいね。


それと…
プロバイダーの料金の支払い口座の件ですが、確かにご質問者さまのいうことは正論だと思います。
でも、その料金をお父様が支払うということはお父様とご主人との間の了解事項だったはずです。
ですから、妻であるご質問者様が「就職したんだから自分の口座に変更した方が良いと思うわよ」と進言することは当然と思いますが、ご主人に何の断りもなく「勝手に」変更してしまうのは、ちょっとどうかな？と思いますよ。
同じ財布で暮らしている夫婦とは言っても、そこはちゃんと話し合った上で行動に移さないと、ご主人はないがしろにされた、と感じるのでは？
夫のやっていることが間違っていると感じるなら、それを正すよう説得する…、そうあるべきではないでしょうか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

「これでちょっとくらい改心してくれないかな？」という程度であれば、ご主人と連絡が取れたときには戻ってもらえば良いとおもいますが、その場合は、ご主人が益々傍若無人な無責任夫になることは覚悟しなければならないと思いますよ

私もそう思います。だからこのままあっさり帰ってくれるのは嫌なんです。

主人の両親は（特に父親）は「もうほっとけ。これでもし本当に自分で生きていってくれるんならそれだけでももうけもんや。」といっています。プロバイダー料や車の維持費（スポーツカーで保険料だけでも年間３４,３５万はかかっていると思います。）諸々に関しては「自分（夫）で払うもんなんだから、と働きもしないで親に払えというのが間違っている」と私に対しては言うのですが、本人とは話しても話にならないのは目に見えてる、自分が気づかないといけないんじゃ、と、そんな感じです。孫命なので、私と孫はこのまま主人の実家にいればいいと思ってくれているようです。なんか変ですが・・・。私自身、父親に恵まれなかったので、母１人県外にいます。母も働き詰めなので、実家に帰るよりは主人の家にいたほうが娘の幼稚園のお迎えや娘が熱が出たときなど見てもらえるので都合がいいのです。今まで頑張ってきたのも私には買える場所がないということが理由の一つだと思います。だからもし主人と元に戻れなくてもここを離れたくないし、やっとの思いで正社員で近くに就職先も見つけたのでここで生きて生きたいです。

お礼日時：2005/10/25 21:17

No.2 回答者： odaibakko 回答日時： 2005/10/25 00:41

子供がそう言っているんだったら、戻ってきてもらうべきでしょう。

おそらくまもなく戻ってくるようですから、改心して、働くよう、話し合ったらどうでしょうか？

この回答への補足

ごめんなさい、逆に質問のなるのですが、odaibakkoさんはなぜまもなく戻ってくると思われるのですか？？
あと、夫は普通の人間の考え方が持てないらしくて話し合っても普通の答えが返ってこないんです。先日はプロバイダー料の引き落しを夫が就職した時に夫の父の口座から夫の口座に、私が変えていて私が働いたお金をある程度、その口座は預金していたのですが、とうとうそれも底をついたらしく、引き落しが出来ていない旨の通知がきていて、夫に今後は自分で支払うようにと通帳を渡したところ、「なぜ勝手に親父の口座からオレの口座に変えているんだ！！」とかなり長時間怒鳴られてしまいました。「仕事をしはじめた時だったし、使っているのはあなただからあなたの口座に変更するのはあたりまえでは？」との私の意見は怒鳴り声に掻き消されてしまいました。現実にPC2台をを24時間365日付けっぱなしにして使っているのは夫だけで他の家族はPCは持っていません。こういう風に普通の会話が出来ない事は多々です。

補足日時：2005/10/25 01:03

No.1 回答者： odaibakko 回答日時： 2005/10/25 00:15

それで質問は何ですか？

この回答への補足

すいません、、、おそらくたいがいの方はこんな夫と離れて正解。といわれると思うのですが、子供に「パパにいてほしい」といわれて、自分の気持ちが一気に萎えてしまったというか、私の母には「どんな親でも本当の親に育てられるのが一番」といわれるし、自分の決心がすごく鈍ってしまいました。私が我慢できないのがいけないんじゃないか？という思いが夫が出て行って一週間ですが日が経つにつれ強くもなっていきます。自分も今まで一緒にいた人がいなくなって寂しい思いもあるのかもしれません。夫が気持ちがかわるまで待っていた方がよかったのか？ともやっぱりおもっしまいます。皆さんの意見をお聞きしたいと思いました。

補足日時：2005/10/25 00:15