交際を始めてから5年目になる彼との事で悩んでいます。
皆さんのご意見をいただければ幸いです。

交際を始めてから今までずっと超遠距離恋愛(国が離れている)を続けてきましたが、別れと復活を数度繰り返し、現在は二人とも別々の国で学生をしていて、親友のような付き合いです。

ある事をきっかけに2ヶ月ほど前からまた彼が少しずつ私を求めてくるようになりました。正直私は今でもまだ彼に気持ちが少しあります。それでも、二人の状態が今までと同じであれば復活しても結局過去の繰り返しになるのはわかっているので、拒絶するべきだと思います。

ですが、今二人とも学業の方が軌道に乗っていてとても上手くいっているので、精神的にはそれぞれ充実している状態です。
彼はどちらかというと学者タイプで、以前会社勤めをしていた時は仕事がかなり忙しかった事もあって、精神的に追いつめられていて不安定でした。(彼がいつも別れを持ち出してたのですが、必ず精神的に不安定な時でした。)私も今までの人生にはなかった自分に対する自信を持ち始めて前向きになれ、友人にも ”変わったね。”と言われるまでになりました。それと、過去の彼との関係では振り回されているような状態でしたが、そういった痛い経験から自分を大切にする事を学びましたし、今では彼も私の事をとても見直してくれて、恋人関係ではないけれど、今までで一番リラックスした平等な良い関係だと思います。

私としては年齢的な事(私は34歳、彼は29歳)や、今の状態の二人ならばもしかして、と思う所もあるので、これが最後のつもりで新しい彼との関係にかけてみたい気持ちもあるのですが、果たしてこれが希望の持てる選択であるのか、客観的な視点で考える事ができません。

浅はかな私に厳しいご意見よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

補足、ありがとうございました。



やはり結婚を前提にと言うことなのですね。過去のトラブルがどういうものだったのかが分からないのですが・・・今現在のあなたは彼のことをどう思われているのでしょう?過去の別れのことを抜きにして。

誤解を恐れず言いますと、やっぱり旅行程度ではお互いの生活の空気というのは分かりにくいと思いますし(同棲していたって日々いろんな発見があり驚かされます)、大半がメールなどのコミュニケーションであれば、やはり現実の相手とはまた微妙に違うと思うんですね。

ですから、もし今後結婚を前提にそばにいられる環境になろうとするなら・・・・その時点で恋愛感情なり、結婚相手としての感情なりが、あなたの中でどれだけ強いかってのが重要になるのではないでしょうか。全くとは言いませんが、そばにいられるようになったときは、新たなつき合いを始めるつもりになってみるんです。新しい人と付き合う時って、やっぱり相手への興味とか好奇心、好きだという気持ちがきっかけになり、大きなポイントですよね?そういったものを、5年のつき合いをしてきた彼にも持てるかどうかだと思います。

勿論これまでの5年はあなたと彼にとっても大事なものだったと思います。だからといって縛られる必要もありませんし、軽んじる必要もないでしょう。5年の時間は時間として横に置いて、今の自分が彼に対してどういう気持ちを持っているのか、見極めることが大事かな、と思います。

お二人がこれから作っていく形は、作り始めてでないと見えませんからね。今の段階で手がかりになるのはお互いがどのくらいの強さで相手を思いやっているかだと思うのですが、いかがでしょう?
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この回答へのお礼

tweetieさん、何度も貴重なお時間を割いて下さってありがとうございます。

この5年間の間に私も彼もすこしづつ変わって来ていますが、私の彼に対する気持ちも少しづつ変化してきています。最初のただ 「彼の事がすごく好き」だったものが、色んな事があって二人でそれを乗り越えてきた今では、私は彼に対してまず絶対的な信頼を寄せています。正直申しまして、今私が彼に抱いている感情は、激しい恋心というよりももっと静かな愛情です。どういう形でかはわからないけれど、彼を確かに愛していると思います。これから彼と関わって行く中でそれを見極めていきたいと思っています。彼のような相手との出会いはこれからそうたくさんあるものではないと思いますので、大切にしていくつもりです。

私も彼も自分の夢があり、自分の進みたい道がはっきりと定まっています。今どちらもそれをかなえるべく努力を続けている状態です。お互いがお互いの目標を尊重して、励ましあっています。将来このまま二人で別の道を歩みつつ支え合い、高め合えるライフパートナーになれるかどうか、を見極めていく事が大切かと思っています。

tweetieさんのご意見の一つ一つ心に沁みました。
色々とありがとうございました。

お礼日時:2001/12/05 17:04

こんばんは、miko-ricoさん。


お二人とも、何かを学んでいらっしゃるのですね。同じ分野なのでしょうか…。

私は、今のお二人、とてもいい状態なのではないかな? と思いました。
きっと、距離はあっても、連絡を取り合って、お互い励ましあっている…そんな風に。

私は…例えばこのまま親友のような状態でも、お二人がまた、やりなおしても、
うまくいくように感じます。
やりなおしても、お互いに目指すものは失わない、やめない…それがいいのではないでしょうか。

それは、もしかしたら、やりなおしても、距離のあるままの関係かもしれません。
もし、結婚や出産を考えたら…? 淋しく思うかもしれないですけど…。
でも、それがうまくいくのでは、ないでしょうか…。

やりなおす。そしたら、どんな関係にしたいですか? 彼に、望むことは? 
ある程度、いろいろと考えておいて、彼とゆっくり話し合ってください…。

つたないアドバイスですけど、うまくいきますように…。
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この回答へのお礼

kaya-さん、回答ありがとうございます!

>お二人とも、何かを学んでいらっしゃるのですね。同じ分野なのでしょうか…。
→まったくバラバラです。彼はコンピューター学を、私はデザイン関係の事をそれぞれ勉強中です。お互い相手の分野には相当うといですが、自分の知らない事を知るチャンスでもあるので、それはそれで新鮮でいいかも、とあえて楽観的に捕らえてます。

二人共もうある程度年を取っている事(ああ…)、過去に2回別れた経験から気楽に次のステップに踏み込みきれない状態です。勢いだけで突っ走れたのは遠い昔(?)…。私の方は特に結婚とか出産の事も視野の遠くに入れているので、かなり慎重になってしまっています。女性ってこういう場合男性よりも考える事が多くて大変だなあって思います。

結婚する時って経験された方がおっしゃるように、勢いが大切なのでしょうし、そうなると今の状態で既に及び腰のあたし達って…?と少し暗くならないでもありませんが、周りで結婚した友達を見てると結婚に向かう時は、周りの流れから自然にそうなって行っている様でもありますので、焦らずそういった流れを見極めつつ少しずつ進んで行ければとは思うのですが。

>お互いに目指すものは失わない、やめない…それがいいのではないでしょうか。
>どんな関係にしたいですか? 彼に、望むことは? 
ある程度、いろいろと考えておいて、彼とゆっくり話し合ってください…。
→ありがとうございます。お互い気持ちはあっても離れている事、勉強が忙しい事もあって、今は具体的にどう、という事を考えられる段階ではないので時間はかかると思いますが、お互いの気持ちを大切にしつつゆっくり話し合っていこうと思います。

アドバイスの数々をありがとうございました。
頂いた言葉に留意しながら良い結果に結び付けられるようにがんばります。

お礼日時:2001/12/07 03:53

こんにちわ



私も主人と8歳の年齢差(しかもあたしが年上)なので
miko-ricoさんのようなカップルには幸せになってもらいたいなと思って寄せ書きしています。

お互いもう分別のある大人です。交際中にいろいろあったにせよ、遠く離れてお互いの必要性に気がつかれたとも受け取れるし、また、離れているからこそうまくいく関係とも思えます。

このご質問の中からではお二人の軌跡はわかりかねますが、結婚というものを最終目的にお考えなら、可能性はあると思います。
お相手の方は当初あってるときより、精神的にも成長されてるわけですので、また過去と同じようなことが起きるとも言えませんよね。

人は変わっていきます。成長もします。
同様にmiko-ricoさんも精神的に自立し、成長されたんですよね・・今のmiko-ricoさんは彼にとっても心地よい存在であることは確かなのでしょう?

私はどっちかというと、前向きに考えちゃうので
楽天家ともいえますが、時間をかけて、ゆっくり育んでいけばよろしいのではないでしょうか?

浅はかじゃないですよ、慎重になるお気持ちわかりますもの
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この回答へのお礼

sleephoneyさん、暖かい励ましのお言葉の数々、ありがとうございます。

最近学校の勉強の大変な事に加えて彼との事を色々考えてましたので、心がちょっと疲れていたみたいで、sleephoneyさんの回答を拝見した時ちょっと涙ぐんでしまいました(恥)。

>私も主人と8歳の年齢差(しかもあたしが年上)

多分sleephoneyさんも同じ様に感じていらっしゃると思いますが、私は彼といる時年齢差の事を考えた事はありません。気持ちが通い合ってるのであれば年の差を意識する事ってありませんよね?時々、あれ?そういえばそうだったっけ…、と思うくらいで。ただ彼は私に対してかなり甘えん坊ですが。

これから皆さんから頂いたアドバイスを心に留めつつ彼との事は慌てずゆっくりと答えを出して行きたいと思っています。

私は将来(結婚して)出産したいと思っていますので、いくらマル高がOKの時代だからといって、これから全く将来性の無い関係に自分を置く事にはかなりためらいがありますし、もう二度と過去の失敗を繰り返したくないので、長い目でみて私自身の事を一番に、そして彼の事も大切に考えながらベストな方向を探っていくつもりです。

早速のお返事ありがとうございました。
sleephoneyさんもご主人と末永くお幸せに…。

お礼日時:2001/12/05 16:30

都合の良い関係だとは、文章を読む限り思えません。

男性は自分が不安定なとき、相手の女性への責任まで考えてしまい結果別れを選択した方が相手のためによいのではないかと思うことはよくあるようです。あまりに度々重なると、考え物かも知れませんが・・・。

それより希望の持てる選択、と言うのが最終的に何を目標としての選択かがよくわからないのですが、良かったら補足していただけませんでしょうか?単純に考えるなら結婚かと思うのですが・・・。

であるなら、今現在、そしてここしばらくはお互い生活を身近にしているわけではないんですよね?だったらこれは一緒にいられるようになってから考えることかな、と思います。最初から遠距離恋愛ということは、彼との生活を共にされたこともないのでしょうか?

遠距離恋愛であろうと近くの恋愛であろうと、続くものは続きますし、愛情に多少があるとも思いません。が、事結婚となると、近くにいても小さなものから大きなものまで価値観の違いなどで患わされるものです。

ただ彼を好きでいる恋愛であなたが良しとするのか、結婚を二人の通過点において考えたときのアドバイスがほしいのか、補足をお願いいたします。

この回答への補足

tweetieさん、即答感謝いたします。

色々と説明不足で申し訳ありません。
限られた文字数の中で遣り繰りしたため内容をかなり削ぎ落とし、こうなりました。

ご指摘のように彼との関係において最終的な希望はやはり結婚です。
最初からずっと国が違っていたので、彼と暮らした事はありません。
お互いを訪ねる形でデートは大体年1回、1週間位のペースであとはメールと電話のやり取りのみです。一度一緒に10日間旅行した事はあります。それである程度の予測は付きましたが、実際生活を共にした場合どうなるのかはまだわかりません。

>だったらこれは一緒にいられるようになってから考えることかな、と思います。

まだ将来のプランを相談するには至っていない状態ですが、今の所少なくとも来年の春までは国が離れたままで、いつ一緒にいられるようになるかは未定です。
ただ一つ言える事は、結婚を視野にいれる以上は身近に暮らすべきとは思っていますので、もし復活した場合彼とその事は話し合うつもりです。

こういった状態ですが、もし再度ご意見をいただけると幸いです。

補足日時:2001/12/05 15:30
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この回答へのお礼

この場を借りて回答をくださった皆さんにもう一度お礼をさせて頂きます。

皆さんからのアドバイスや暖かい励ましのお言葉本当にどうもありがとうございました。見ず知らずの私の為に親身になって頂いて、とても感謝しています。

私の気持ちは皆さんの回答が良回答なのですが、ルールによってそれはできないようですので、できる範囲でポイント発行させて頂きました。ポイントが付かなかった方、申し訳ありませんでした。

未だはっきりした事は決まっていませんが、皆さんからの一言一言を無駄にしない様にがんばっていきます。

次は嬉しい相談でこのコーナーにいつか復活してこれればなあ、何て思います。
(その時は皆さんもうこの相談の事はお忘れと思いますが。)

お礼日時:2001/12/10 11:15

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