「同棲中の彼から別れを切り出され」…その後。どうすべき？

先日はいろいろな方から暖かいご意見をいただき、ありがとうございました。（http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1798938）
同じ年の彼と結婚前提の同棲中の27歳女です。
私の精神的な弱さから彼を追い詰めるようなことを繰り返し、1週間ほど前、彼から別れを切り出されました。
彼の気持ちは落ち着き、普通の生活が戻りましたが、彼が二人の関係についてどう思っているかわからなかったので、
自分の気持ちを伝えました。

1．今、変わろうと努力しているが、いっぺんには変えられないということ。
２．できるなら今までどおりの関係を続けたいが、彼が私を好きじゃないなら別れた方がいいと思っているということ。
３．私が何か悪い行動をしたら「ほら、変わってない。もう別れよう」と、別れるキッカケを探しているのなら、
　　そんな状況では一緒にいたくないということ。
４．「新しい部屋を探すお金がないから、とりあえず一緒にいよう」というのは嫌だということ。

（３，４に対しては違うという答えがありました）
彼からは、「漠然とした不安があって、もやがかかっているような感じがして自分の気持ちがわからない。
ただ、ここで別れてしまっていいのか？という気もするし…」との答えです。
「考える時間がほしいの？」と聞くと「それもある」と。
彼自身、自分の気持ちの整理がついていないようで、どうしたらいいのか、いつまで待てばいいのか、
という問いに対しては何の返答もなく、何も進展しないまま話は終わりました。

当初は「別れたくない」と思っていましたが、彼の態度を目の当たりにし、やっていく自信がなくなりました。
彼の気持ちがはっきりするのを待つべきか、別れるべきなのか。
1度実家に戻って距離を置くことも考えましたが、それで何か改善されるのか…。
あまり問い詰めて追い詰めるのもよくないので、どうしたらいいか…。迷っています。

No.3 ベストアンサー 回答者： miyutsubaki 回答日時： 2005/11/29 15:43

前回の質問も拝見しました。

　私もkkkaさんと似たような状況なので、辛さが痛いほど伝わってきます。この質問の１～４とも同じ事を言いました。
　
　やはり、一人になって少し考える時間が必要と思います。同棲してると、別れるにも距離を置くにもお金の事が頭に浮かんでしまいますが、実家に帰れるんであれば、それが一番いいと思います。
　
　私は、現在の彼とは同棲５年目です。kkkaさんと同じように、彼に全てを受け入れてもらいたくて、ついしつこく問い詰めてしまうのです。kkkaさんの前回の質問と同じようなケンカを繰り返してしまいます。そして、いつも別れる別れないの話し合いになります。
一度距離を置いてお互いに考えた期間がありました。結局その期間は１ヶ月でしたが、お互いに電話もメールもせずに考えました。すごく辛い時間でしたが、本当に大切な物に気づくことができたし、彼も私を必要と思ってくれたようで、また復活できました。
　
　昔、５年付き合っていた人がいますが、同じようなケンカを繰り返し、そのたびにこんな私を受け入れてくれてくれたのに、それでも満ち足りず、すごく好きだったのですが、自分から別れてしまいました。「自分から別れても本当に私のことが好きなら彼からまたやり直そうって言ってくれる」・・・そんなことを願っていたと思います。でも結局は寂しさを紛らわすために別の人と付き合いました。あの頃の私は最悪です。
　
　私はプライドはあるので決して「死ぬ」とかは言いませんが、どうしても相手に完璧な愛情を求めてしまいます。kkkaさんもアダルトチルドレンのようですが、私もそうです。心が寂しいんですよね。でも普段は強がってしまいます。心許せる彼氏だけには、頼りたいし甘えたいんですよね。
　
　彼も、kkkaさんのことは大好きなんだと思いますよ。ただ、こういう依存は彼には理解できないと思います。完璧な愛情を求めないようにすれば、うまくやっていけると思いますよ！彼を思いやる気持ちも重要です。私も以前に比べれば、かなり成長したと思います。精神を鍛え、幸せな気持ちになれるようがんばってください！

この回答へのお礼

>kkkaさんもアダルトチルドレンのようですが、私もそうです。心が寂しいんですよね。でも普段は強がってしまいます。心許せる彼氏だけには、頼りたいし甘えたいんですよね。

私もmiyutsubakiさんと同じです。わがままを言って試そうとか、困らせて愛情を測ろう…などと計算してやっているのではなく、受け止めてもらえないと、存在すべてが否定されてしまう、というような切羽詰った気持ちからわがままを言ってしまっていました。

＞ただ、こういう依存は彼には理解できないと思います。

そうですね。特に私の彼は精神的にクリアなタイプなので、
私のもつ暗い面が理解できないようでした。

完璧な愛情を求めないようにすれば、うまくやっていけると思いますよ！

＞今まではなんとかそれでやってこれたのですが…。
ちょっと今自信をなくしてしまっています。
1度距離を置いて自分の気持ちを見据えてみたいと思います。
参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/29 20:02

No.6 回答者： maiyoneizu 回答日時： 2005/11/29 19:03

以前も回答させて頂きました者です。

なんだか気になってしまって、再びカキコしてしまいました^^;
質問者様のお気持ち、よーくわかります。
わたしもアダルトチルドレンだったし、同じような経緯で
彼と別れた経験がありますから^^;

一生懸命、ご自分なりにACを克服されようとしていっらっしゃると思います。

私も当時質問者様のように冷静に自分も彼の事も見れれば
よかったなと思いました。

意見を言わせてもらうと、「お互い距離を置く」のが
一番だと思います。
実家に帰るのでもいいです。
とにかく距離を置いてお互いの様子を見ていく事がなにより大事です。

人間というのは、頭では嫌と言うほど分かっていても実際
行動に移すと全く違う事をするものです。
結局、行動は頭でするものでなく、気持ちでするものなんですよね。
質問者様がACということを既に認識されているようなので、経験上から申し上げると「別れる」事は後回しにしても、とにかく一度離れて見て下さい。
そして、誰にも惑わされない空間で自己をみつめることが
肝心です。

＞彼からは、「漠然とした不安があって、もやがかかっているような感じがして自分の気持ちがわからない。
ただ、ここで別れてしまっていいのか？という気もするし…」との答えです。
「考える時間がほしいの？」と聞くと「それもある」と。
彼自身、自分の気持ちの整理がついていないようで、どうしたらいいのか、いつまで待てばいいのか、
という問いに対しては何の返答もなく、何も進展しないまま話は終わりました。

少し彼の言葉が気になりました。
この言葉を聞くと一般的には、情があるので断ち切れない
状況なのではと思いますが、極端かも知れませんが、私は
少し見解が違います。
質問者様にあれだけ罵詈雑言を言っていたのです。
それが言わせていたとしても、普通現状から考えても
別れた方が彼の肩の荷は降ります。
でも、言った言葉は違ってますよね。

少しだけ心理学をかじったものとして（偉そうだったらすいません^^;）
私は彼も「依存」の傾向があるかも知れないと思いました。
「依存」というのは「依存症」の人と一緒にいたからと
いって写るものではありません。
過去の家族や人間関係などが引き金になるものです。
もしかして、彼にもあったのかも知れません。
依存体質の人は往々にしてエキサイティングな環境を望みます。
以前の質問文や回答文から読み合わせても、個人的にすごく気になってしまうのです。

大胆ですが、仮にそうだと仮定すると色々話し合いをする
前に、まず環境を変えて見て下さい。
ご自分の時間を優先させて下さい。
それからでも話し合う事は遅くありません。
特にACと認識しているなら「自己を確立させる」方が
優先です。

そして話は少し反れますが、ACを克服するには膨大な時間がかかると思います。
でも、その中で決して自分を責めないで下さいね。
今までの自分を許して上げて下さい。
許せた頃にきっと相手を見る目が自然と変わりますよ。
長文、乱文の上生意気な事もたくさん述べました。
お許しください<(_ _)>
何かお力になれれば幸いです。

この回答へのお礼

たびたびのご回答、ありがとうございます！
気にしてくださっていたとの事、すごく嬉しいです。

＞質問者様がACということを既に認識されているようなので、経験上から申し上げると「別れる」事は後回しにしても、とにかく一度離れて見て下さい。そして、誰にも惑わされない空間で自己をみつめることが
肝心です。

そのとおりですね。前回、どなたかのお礼のところで述べさせてもらいましたが、
私は今までＡＣということに気づかず、依存し、依存されという恋愛関係を築いてきていたようです。

高校3年から2年ほど付き合った相手は、依存心が強すぎたのでしょうか。私が他に好きな人を作り、一方的に別れてしまったのですが、精神的におかしくなり、記憶喪失のような状態になったり、自殺っぽいことをほのめかしたり、果てはストーカー的な行動をくりかえすようになってしまいました。

その人と別れて新しくつきあった彼氏とは、7年続きました。
今思うとその人はＡＣだった気がします。
お互いに異常に惹かれあい、依存しあい、
別れる別れないを頻繁に繰り返すという、ひどい状態でした。
彼の束縛が余りにひどかったし、別の男性に惹かれるようになった私は別れを切り出しました。
その彼も別れた当初、「死ぬ」だの「殺してくれ」だのとしつこく電話をかけてきて、精神的に破綻してしまっていました。

こんな風に異常な恋愛を繰り返してきた私ですが、ずっとそれに気づかずにいました。
今の彼氏とつきあうようになって、初めてＡＣだということを認識できましたし、自分が依存症であることにも気づきました。

今は彼との関係より、まずは自己の確立を目指したいと思います。
正直、彼と一緒にいてもいろいろなことが気になって、
またしつこく質問したり、言わなくてもいい嫌なことを言ってしまいそうです。
なにより、宙ぶらりんな状態で一緒にすごすのは、私には辛いです。
実家に帰っても、家族に甘えてよくないかもしれません。
ひとりきりで寂しさや不安をかみ締め、それを克服する手立てを身に付けるべきでしょうね。
ウィークリーマンションを借りて…という発想も浮かびます。もう、誰かに依存して自分の存在意義を見出したり、自分の不安を人に押し付けることで見ないようにしたりせず、自分の内面をキチンと見据えたいと思います。
本当にありがとうございました。すごく勇気づけられました！

お礼日時：2005/11/29 20:40

No.5 回答者： love_sasuke 回答日時： 2005/11/29 17:03

私は以前も、今も彼氏に依存しています。

彼もその事を知っています。
現在の仕事もストレスが多く、同棲はしているものの一緒にいる時間が非常に少ないです。
その為、仕事から帰ると泣き出してしまったりと。

そんな時にも彼はずっと冷静に私の事を見てくれていました。
今の仕事はやりがいもあり、楽しいです。
ですが、その仕事を変えるようにと進めてくれました。
私の場合には、仕事からのストレスと、一緒にいる時間の少なさによって不安定になったりしてしまいました。

色んな話を彼としていく中で一つ改めて気がついたことがありました。
彼も自分と同じようにストレスもたまっていたんですよね。
結局は一番大切で大好きな人を一番苦しめていたんです。
自分の事ですみません。

何度も同棲を解消して一人で暮らすことを考えました。
でも、今の自分のままじゃ同棲をやめても、一人で暮らしても、実家に帰っても何も変わらないんですよね。
＞1度実家に戻って距離を置くことも考えましたが、それで何か改善されるのか…。
このようにおっしゃっているので、今はまだ変わらないと思いました。
もし、今すぐに彼と別れなくてもよく、また同棲を解消しなくてもいいのであれば、このままいることをおすすめします。
今からでも自分の事を考えるのをやめて、彼の事だけを考えて生きてみてはどうでしょうか？
彼の好きなものを作ったり、彼の喜びそうな事をしてみたり。
何でもいいと思います。
自分の事を考えず、彼の事だけ。
やりたかった仕事についても一緒かなと思います。
もし、その仕事が今の状況を悪くしているのであれば、辞めたり、働く時間を少なくする事は出来ませんか？
どんなに好きな仕事でも、彼との関係よりも大切なものはないと思います。

自分のしていることや言っている事が我侭だという事は気付いているようですので。
我侭は自分の事を一番に考えているからだと思います。
人のことは言えませんが。
私はいつも時間がある時に、苦手な料理をしてます。
ご飯だけではなく、彼の好きなお菓子を作ってます。
そうすると喜んでくれるので自信だけでなく、満足感もありますよ。
この間は穴ぼこだらけのマフラーも編みました。
かなり失敗しましたが、その気持ちを喜んでくれました。
一緒に彼の喜ぶ事を一番に考えて頑張ってみませんか？
大好きな彼のために。

この回答へのお礼

＞自分のしていることや言っている事が我侭だという事は気付いているようですので。
我侭は自分の事を一番に考えているからだと思います。
人のことは言えませんが。

私は今まで自分が何かしてほしいときに相手の状態を思いやることが
全くできませんでした。彼が仕事で疲れているのに、
自分の中の勝手な負の感情を押し付けたり。それを拒否されると、
「もう別れる」などと…。最低の女でした。
あるとき、そんな自分に気づき、相手の立場に立って考えることの大切さを知りました。

＞私はいつも時間がある時に、苦手な料理をしてます。
ご飯だけではなく、彼の好きなお菓子を作ってます。
そうすると喜んでくれるので自信だけでなく、満足感もありますよ。
この間は穴ぼこだらけのマフラーも編みました。
かなり失敗しましたが、その気持ちを喜んでくれました。

いいエピソードですね。
私はもともと人に何かしてあげるのが好きなのか、彼氏だけでなく、たまに家族や友達にお菓子を作ったてあげたりします。
同棲してからはほぼ毎日料理をし（終電で帰ったようなときは彼がやってくれましたが）、今はお弁当も作っています。
彼のためにお菓子を作ったり、小物を作ってあげたこともあります。
彼は私が何かするたび、とても喜んでくれます。人に喜ばれると嬉しいですよね。
前は「私がこれだけやってるんだから」とその気持ちを押し付けていました。
でも、あるとき、別に私が好きでやってることなんだから、やりたくなければムリにやらなくてもいい。相手に見返りを求めるのはおかしい、ということに気づきました。

＞一緒に彼の喜ぶ事を一番に考えて頑張ってみませんか？
大好きな彼のために。

そうですね。自分優先ではなく、相手の気持ちを大切にできるようになれたらいいな、と思います。ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/29 20:56

No.4 回答者： donna13 回答日時： 2005/11/29 15:43

前回の質問も読ませていただきました

質問者様はご自分の弱いところ、彼に対して重くなっている部分をきちんと認識されていますよね
その気持ちを確固たるものとして持っていれば、やり直せる道は残されていると思うのです

ただ、彼に対して
＞「考える時間がほしいの？」と聞くと
これがすでに今までの繰り返しのような気がするのです

前回の質問でも思ったのですが、重要な問題に対しては簡単には答えを出せないことはよくあることです
でも質問者様は不安な気持ちを持ち続けたくないが故に早い答えを求める
これでは相手は疲れてしまいます

お仕事に関しても多々あったようですが、プレッシャーや精神的に辛いことは、多かれ少なかれ誰にでもあることです
それを恋人に愚痴ることは問題ないと思います
問題なのは「程度」です

愚痴もほどほどなら愚痴ですが、度を過ぎると依存になります
質問者様はもう少しご自身に自信を持つことが必要だと思います
そんなに簡単には出来ないことですが、毎日の生活の中で、ほんの些細なことでも「これは出来たな」と思うことがあったら、自分を一生懸命褒めてあげて下さい
例えば多量のコピーを頼まれたけど、すごく早くきれいに出来た、とか、お客様にお出ししたお茶が全部飲み干されていたなど小さなことでもいいのです
小さなことから積み重ねて、自分に自信を持つようにしていけば、きっと彼ともいい関係が築けると思います

最初にも書きましたが、自分の欠点をきちんと認識している人は、そうそう多くありません
そう考えれば質問者様はスタートラインからだいぶ先にいるんです
諦めるのはまだまだ早いです
ここはじっくり時間をかけて、自分を好きになることから始めて下さい

この回答へのお礼

＞ただ、彼に対して
＞「考える時間がほしいの？」と聞くと
これがすでに今までの繰り返しのような気がするのです

そのとおりですね。…実は昨日この質問を彼にぶつけたとき、頭の中をそのことがよぎりました。「また、同じことを繰り返してるのかな」と。

＞小さなことから積み重ねて、自分に自信を持つようにしていけば、きっと彼ともいい関係が築けると思います

そうですね。すごくやりがいがある反面、責任が伴う仕事なので、あるときは体調を崩したり、うつ状態のようになってしまったこともあります。思いっきり彼の負担になっていました。
特に彼は、仕事関係の人なので、私の会社の内情がわかるのです。それもよくないな、と思うのですが…。

＞最初にも書きましたが、自分の欠点をきちんと認識している人は、そうそう多くありません
そう考えれば質問者様はスタートラインからだいぶ先にいるんです
諦めるのはまだまだ早いです
ここはじっくり時間をかけて、自分を好きになることから始めて下さい

自己否定の念が強すぎるのが、よくないのでしょうね。
もっと自分を好きになれるよう頑張りたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/29 21:03

No.2 回答者： school 回答日時： 2005/11/29 13:44

別れると言うか、、一度別々に住んで距離を置いた方がいいと思います。

多分あなたは相手に対しての依存心が強いのだと思います。
だから気に入らない事があると死ぬといったり、相手を必要以上に責めるのです。

今の状態は、我慢しているのは彼の方ばかりであなたはやりたい放題です。
これでは彼がたまりません。

あなたは一度一人暮らしをする事をお勧めします。
親元に帰ると今までと変わらないので、親元に帰らないで一人で生活をしてみる事を薦めます。

後、あなたは仕事をしていますか。
していなければ、アルバイトでもしてみるのもいいと思います。
そうすれば、依存心を少しでも無くせると思います。

今出来る事は、一人暮らしをする事です。
そうしないと、今の彼と別れても精神的なところを直さないと誰とも一緒には暮らせないと思います。

この回答へのお礼

＞今の状態は、我慢しているのは彼の方ばかりであなたはやりたい放題です。
これでは彼がたまりません。

確かに今までそうでした。この点を反省すべく、心を入れ替えようと自分なりに書籍などでセルフケアを始めました。
このまま一緒にいてもいい結果にはならないので、やはり1度離れるべきかもしれませんね。
仕事はしています。ずっと就きたかった職業なのですが、
プレッシャーも多く精神的に辛いことも多々あったので、こういう面でも彼に負担をかけてしまったと思います。
ただ、金銭的な面で問題があり、ひとりぐらしはムリな状況です。
親元に帰ったら変わらない、とおっしゃいますが、
母親が亡くなっているので、実家に戻っても、親に依存する生活というのはありません。
なので、1度実家に戻ってみようかとも思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/29 14:11

No.1 回答者： airiairi17 回答日時： 2005/11/29 13:33

お気持ち察します。

今つらい状況ですね。

彼の行動を見ると、今すぐに戻るのは無理かと
思います。また今のまま一緒にいて、すがって
いてもうまくいきませんよ。

一度、引越しはせず一週間くらい実家に
戻られてはどうですか？彼と会わないで
考えるのがいいと思います。
今は一緒にいて、あれこれ問い詰めても
結局何も変わらないと思います。

男の人が自分の気持ちがわからないという
ときって、別れに気持ちが傾いているときなんです
よ。そういうときにあせって、バタバタしてみても
悪化するだけで何の解決にもならないです。

距離を置いてもう一度話しあってみては
どうでしょうか？

そしてあなたも今まで自分の何がいけなかったか
どういうところを改善すればいいか、
考え直さなければ、またよりを戻しても
同じ結果になると思います。

気持ちが彼に寄りかかりすぎていると
うまくいくものもうまくいきません。
一人になって考えてみるのがいいと思います！
お気持ちをしっかりもってガンバって
ください！！

この回答へのお礼

やはり、1度彼とは離れ実家に戻り、
自分の気持ちを整理してから結論を出すほうがいいですね。
＞そしてあなたも今まで自分の何がいけなかったか
どういうところを改善すればいいか、
考え直さなければ、
またよりを戻しても同じ結果になると思います。

確かに今まではこういうことを考えていなかったので、
同じ事を何度も繰り返してしまいました。
もう、こんな自分を卒業したいです。
彼に依存しない強い人間になれるよう、
自分を変える努力をしていきたいと思います。
「別れよう」と言うのは簡単ですが、
時間を置いてもう1度考えてからでも遅くないのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時：2005/11/29 14:17