お互い結婚するつもりで付き合っていました。でも・・・（長文）

Question

初めまして。27歳女です。私には31歳の彼がいて、お互いずっと一緒に生きていきたいと思える相手でした。でも私には言わなければならない事があるんです。それは、性同一性障害の兄弟がいる事。
彼はご両親に「結婚前提に付き合っている子がいるが、その子には性同一性障害の兄弟がいる」と話したところ、どちらかといえば×というような意見を出されました。親ならわが子に苦労は背負わせたくないって考えると思うんです。お会いしたことはないけどご両親の考えは理解できたし、きっと息子の幸せを願う素敵なご両親なんだと思いました。
でもそれを受けて、彼自身も揺れてるんです。「俺自身にもそういう考え方がない訳じゃない。君に対する気持ちだけを考えれば前と変わらないけど、この事と君への気持ちを完全に切り離しては考えられない。今は正直揺れていて、俺もどうしたいかわからない」と言われました。
それで、一旦別れることにしました。いつになるかはわかりません。戻れる保障もありません。でも別れ際の彼を見てると、本当の終わりには思えませんでした。思い込みかとも思い冷静に考えてみましたが、彼の態度には私への気持ちがあるように感じられたのです。本当に私が大切だと感じてくれれば、私たちの気持ちが本物であれば、縁はいつか繋がるとは思っています。彼は少しでも迷いがあると、それをごまかしては生きていけない人。彼が私を選んでくれれば、私は信じてついていきます。そうなれば、二人でご両親に認めていただけるまで頑張れる自信はあります。
このように、自分にはどうにもできないけれど自分と切り離しては生きていけないような事でだめになった、あるいは逆にうまくいった方いますか？
男性の方、彼のようになったらどうされますか？私には勝算はあるんでしょうか？？
叱咤激励何でも結構です。よろしくお願いいたします。字数上、読みにくくてすいません。

Chuck_GOO · Accepted Answer

恐らくは、「２人で暮らす気持ちを高める」ことではなく、
「２人で暮らす気持ちを固める」ことが、必要なプロセスになるのだと思います。

世の中そして人生、いろいろなことが起こります。”それらを避けよう”と思っていても、いつかどこかで必ず思ってもみなかったことにぶつかります。
その時に、お二人ならば（互いを補い合って）乗り切れる、ということであれば、何も怖いものはないのではないでしょうか？

いざというときに、意見の相違を乗り越えつつ、２人で一致団結できるかどうか、そこがカギになるように思います。
これは、気持ちだけでそうなれるものではないかもしれません。お互いの考え方やこれまでの育ち方etc. 含めて、うまく”噛みあう”ものがある、と双方に感じられることが必要なんだと思います。。。
いわば”相性”といってしまってもよいかもしれません。

お互いが無理をしすぎることなく、自然と一致団結できるかどうか・・・　そこを育み、そして見極めることが、これから暫くのお二人にとって、一番大切なことのような気がしてなりません・・・


以上徒然ですが、１つの考え方としてご参考いただける部分あれば幸いです。

sarayuri1 · Answer

補足、ありがとうございました。

質問を拝見した限りでは、
前から話には聞いていたけれど特別どうとは思っていなかった。でも親にそれを伝えたところ結婚を反対され、その反対を受けて彼自身結婚を迷うようになってしまった。
・・・としかとれないのですがどうでしょうか。
彼自身にも偏見はあるのでしょうが、それよりも親の反対の方が強いように思います。

#8さんも仰っていますが、私も彼がなぜ結婚をためらうのかよく分かりません。
特に彼が何か苦労をしなければならないってわけではないんですよね。
そんな程度で結婚をやめようとする相手なら、結婚しない方がいいのでは・・と思います。
結婚後、もっと大きな問題（質問者さまやご両親が病気になった、寝たきりになった、など）に出くわすことだってあります。
そんなとき、彼は一緒に乗り越えてくれる人だと思いますか？

結婚したら、色々あります。
よく見極めておかないと、
親の言うなりで自分のことを尊重してくれなかったり
義理親と対立したとき親の味方をされたり
「こんなはずじゃなかった・・・」ってなりますよ。
彼の親の偏見が強いなら、それは一生そのままでしょう。人の偏見はなかなか消えません。
何かにつけてご兄弟のことを言われる、そして彼も質問者様をかばってはくれない。
そんな状態も考えられますが、それでも彼と結婚したいですか？

その昔、当時の彼と結婚話が出たとき、私のきょうだいの障害を理由に彼の両親から反対されました。
そして、親に反対されたまま結婚はできない、親を黙らせることもできない、と彼は結婚をあきらめてしまいました。

よく話を聞いてみると、彼は親に反抗したことがなかった人だったんですね。
学校も職も親の言うなり。多少は歯向かったようですが、最後は親の言うことに従っていました。
今は、この彼と結婚しなくて良かった、と思っています。
（結婚相手より親を尊重する人は結婚に向きません・・・）
いい見極めの機会だったようです。

質問者様にとっても、今はいい見極めの機会だと思います。
色々考えてみてくださいね。


長文、申し訳ございません。

unagiggi · Answer

えーーー、なんでなんで？？
私は結婚して5年ですが、私は彼のことの方がよく理解できません。弟さんは犯罪者でもなければ、そのことが、どうして足をひっぱるのが理解できない。もし、自分の夫だったらと想定すれば、万が一私に前科があるとしても、今の幸せは変わらないと思いますよ。逆にしてもそう。夫に前科があったとしても、それを十分に反省して償い終えているのなら、愛は変わりません。でも質問者さまの場合は、こんな例にも当てはまらない。悪い人は一人もいない。それを乗り越えられない彼とだったら、他の方も仰っていますが、結婚する運命の相手ではなかったって、思いましょうよ。
質問者さまが幸せになる、一生のパートナーでは残念ながらなかったっていうことだと思います。
お辛いでしょうが、自信をなくさないで下さいね。
質問者さまが本当に幸せになれますように。応援しています。

Harley-1999 · Answer

こんにちわ。

わたしの弟は、若かったとはいえ傷害事件などで前科があります。
刑務所までは行っていませんが、夫に結婚前話したら『それで？』って感じでした。

たぶん、性同一性障害でも同じだったとおもいます。
ただ、夫の性格上、遺伝性のものでしたら、少し考えたかもしれません。
ただ、自分達の障害にならなければ、自分の受け入れられることは全く問題なしといった感じです。
人それぞれですが、彼にはその器はなかったのでしょう。
恐らく、わたしの弟の傷害事件も無理だったのではないかな？

彼は、結婚すべき人ではなかったのではないでしょうか？
彼は、あなたと結婚する器の人ではなかったんですよ。
諦めきれない気持ちはわかります。
少々時間が必要だと思いますが、ご兄弟のことはあなた方には全く関係のないことでしょう？
特に健康上問題のあることでもありませんし。
そして、彼のご両親には余計に関係のないことです。
確かに、息子を思う気持ちはわかりますが、ご兄弟のことで不幸になる要素が何かあるでしょうか？
その方が理解に苦しみます。

ご兄弟の障害を、引け目に感じることはありません。
理解してくれる人は、たくさんいます。
たまたま彼は違ったけれど・・・。

あなたは自信をもっていていいですよ。
説得も何も、横着はいけませんが、彼はそのように生まれてきただけで、彼が悪いのではないのだから、そのどこがダメなのでしょうか？くらいの気持ちでいいですよ。

考え方の違いですので、受け入れられない人には難しいのかもしれませんが・・・わたしの意見としては、彼本位の決断ではなく、あなたはもっと自信持って、あなた本位で結婚をもう一度考えてみられてもいいんじゃないでしょうか？
彼がこういったらこう・・・じゃなくて、あなたはこうなってもかれでなくてはいけないのか？それとも、彼が受け入れてくれないのなら諦めるのか・・・。
決めるのはあなたで、何も引け目を感じることではありませんよ。

memorunet · Answer

＃３です。
自分にも偏見がある。
そうですね。確かにそのとおりです。
ただ、ご参考までに・・・
夫の両親は私の姉が離婚したことを知りません。
もちろん夫は知っていますが、
「俺の両親に迷惑のかかる話しではないし、君の立場が不利になるようなことは言う必要はない」
と言ってくれました。
もちろん、結婚して子供もいるからこその言葉ですが、・・・人には偏見があるからこそ、言う必要のないことは言わないでおく、ということも必要なのかもしれませんね・・・。

sarayuri1 · Answer

「性同一性障害」についての知識があまりありませんので、もし的外れなこと・ご気分を害するようなことを申しておりましたら申し訳ございません。

質問者様と結婚した場合、
「妻に障害を持つきょうだいがいる」ために彼氏さんがしなければならない苦労とは一体何なのでしょうか？
今現在、介護が必要なわけではないですよね。
将来的に質問者様と同居（経済的負担がかかる）しなければならないのでしょうか。

また、彼氏さんが結婚をためらう直接の理由は
障害を持つご兄弟がいらっしゃることなのか、
（彼氏さんは以前からご兄弟の障害のことをご存知だったわけではないのでしょうか）
彼氏さんのご両親から反対されていることなのか、どちらなのでしょうか。
よろしければ補足ください。

私にも障害（自閉症）を持つきょうだいがおり、それで結婚話がなくなったことがあります。
（今は結婚していますが、きょうだいのことは殆ど問題になりませんでした。）
それを踏まえて、何かアドバイスできればと思っています。

piyoko555 · Answer

彼氏さんの偏見の元って御両親が関っているんですよね。正直、親の偏見的な考えにぐらついている彼氏さんは情けないような気がしました。

多分、彼氏さんは質問者さんのところに戻ってくると思いますが、また元の鞘に収まっても、今後はいちいち親の意見に左右されないしっかりとした考えを持ってもらいたいものですね。交際が再開されたら、その辺もハッキリさせておくと良いでしょう。

質問者さんは何も後ろ暗いところは無いのだから、どんな状況になっても堂々としていたら良いと思います。

memorunet · Answer

ご結婚を反対されている理由が、性同一性障害のご兄弟がいるから・・って。
それは単なる偏見でしょう・・・
いきなりこんな言い方でごめんなさいね。
だって、世の中にはもっと大変な理由があっても結婚してる方、たくさんいますよ。
私の叔母は慢性肝炎のキャリアの男性と結婚しました。
その一家は母親がキャリアなので子供は全員キャリアです。まだワクチンもない時代。父親からは感染しないという医師の言葉を信じて結婚。
そりゃあ親戚は反対しましたよ。しかし叔母は自分が働けるから治療費は出せると周囲の反対を押し切って結婚しました。結果、子供には感染しませんでしたが、残念ながら叔父は若くして亡くなりました。

また、妊娠しながら婚約破棄された同僚の女性は、相談に乗ってもらっていた他の男性と結婚しました。
彼は、自分の子供ではなくても彼女を愛してるから自分の子として育てる、と言ったそうです。

かと思えば、相手の父親の職業が気に入らない、兄弟が無職なのが気になるとか、本人とは全く関係のない理由で反対される方もいます。
反対する方は、それだけ世間的になんら恥じることのない立派な方なんだとは思います。
しかしですよ。
私は結婚して１０年になりますが、そんな自分以外の親戚や家族がどうだろうと全く関係ないと感じてます。
両親だって年をとれば病気になる。介護だっていつ必要になるかわからない。経済的な問題だって何が起こるかわかりません。
うちの姉なんか双子をかかえて離婚しました。
幸い、正社員なのでいいようなものの、これが無職だったらどうやって暮らしていくんだか。

なので、ご兄弟が自立してらっしゃるんなら全く問題ないと思います。
性同一性障害であっても職業にはつけるでしょう？
実際に公務員の方が男から女になってましたよね。
その方は奥さんも子供もいましたが、家族もちゃんとそれを受け入れてましたよ。
もし、既に水商売をされているならそれはそれで立派に自立してるわけだし。
そもそも遺伝する障害を持っているわけではなし。
世間体なんて、気にするだけ無駄です。
コンプレックスなんてのは、本人にそれを吹き飛ばすだけの明るさがあれば全く問題ありません。カバちゃんだってそうでしょう。周りが認めるようになる。

いくら待っても彼が決断してくれないなら、残念ですがあきらめた方がいいと思います。
結婚よりもあなた自身が社会で楽しく生きられる道を探した方がずっといい。
キャリアを身に付けて男顔負けに仕事して、いっそ３０歳を過ぎてから結婚したほうがすんなり行くと思いますよ。

jun-yuri · Answer

はじめまして。20代後半の♀です。
結婚を考えられている方やご両親とのこと、またご兄弟のこと、
全ての方のことを考えられていてとても思慮深く優しい方なのだな…と思いました。

＞自分にはどうにもできないけれど自分と切り離しては生きていけないような事でだめになった、あるいは逆にうまくいった方いますか？
ということですが、私も、とある事情（彼や彼のご家族にはまったく責任はないが、偏見がある切り離せない問題）で
結婚を反対されています。
どちらかというと、質問者様の彼の立場に近いと思います。

＞「俺自身にもそういう考え方がない訳じゃない。君に対する気持ちだけを考えれば前と変わらないけど、この事と君への気持ちを完全に切り離しては考えられない。今は正直揺れていて、俺もどうしたいかわからない」
彼もまた、とても思慮深く、優しい方だと思いました。
そして質問者様との間にゆるぎない信頼関係があるとも感じます。
彼に似た立場の者として、彼のこの言葉はとても素直な気持ちだと思うからです。

＞彼の態度には私への気持ちがあるように感じられたのです。
あると思います。私がそうです。
私は結局別れる、という選択をできず、距離を置くという形で考える時間を貰っています
（それはそれで生殺しのようでお相手にも失礼で残酷ですよね…）。
彼氏さんはきちんと「別れる」という勇気ある選択をされましたけれど、
それは質問者様の「次」のため、という意味もあったのではないかと思います。

＞本当に私が大切だと感じてくれれば、私たちの気持ちが本物であれば、縁はいつか繋がるとは思っています。
質問者様のこのお言葉、その通りだと思います。
私達もそうなれるように少しずつですが努力し、その日を信じて時間を使っています。
辛くないか、と聞かれれば正直辛いです。
友達が何の障害もなく結婚していくのを見ると、「なぜ私達にはそれができなかったんだろう」と悔しく思うこともありますし、
このまま一生彼と一緒にはなれないんじゃないか、周囲のために別れるのがいいんじゃないか、と悩んだ日も数え切れません。
でも、その時間の中で、やはり変わらず「彼と一緒に生きたい」と思う気持ちが自分の中にあることも知ることが出来ました。
今はその気持ちを力に親や周囲の人に分かってもらえるよう、努力中です。

解決にも回答にもなっていませんが、他人事とは思えず、つい書いてしまいました。
質問者様と彼の絆がやがてまた引き合うものでありますように…
陰ながら祈っております。

お互い結婚するつもりで付き合っていました。でも・・・（長文）

恐らくは、「２人で暮らす気持ちを高める」ことではなく、

補足、ありがとうございました。

この回答への補足

えーーー、なんでなんで？？

こんにちわ。

＃３です。

「性同一性障害」についての知識があまりありませんので、もし的外れなこと・ご気分を害するようなことを申しておりましたら申し訳ございません。

この回答への補足

彼氏さんの偏見の元って御両親が関っているんですよね。

ご結婚を反対されている理由が、性同一性障害のご兄弟がいるから・・って。

はじめまして。

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