今付き合っている彼は、仕事がとても忙しい人で、クリスマスの日には会えないため、別の日にクリスマスを設定しました。しかし、その日に仕事を入れられてしまいました。また、いつも彼は仕事が夜まであるので電話中に寝てしまいます。そういう時に、私は「ごめんね。じゃぁ電話切るね。」と言うのですが、そうすると「何なの?切りたいわけ?」とキレられます。また、仕事が忙しいということを理由に旅行の予約や、デートの計画なんかも全部私任せで何にもやってくれません。この間そういった不満を伝えたら、「やって欲しいなら、言えばいいじゃん。何で言わないの?」と言ったくせに、相変わらず何の変化もありません。また自分が遅刻をしても知らん顔のくせに、私が自分よりも遅く来ると烈火のごとく怒り、1~2時間は口をきいてくれません。また私はシャツがヨレヨレだったり、部屋が汚かったり、洗濯物がたまっているのがどうしても許せない人なので、彼の部屋へ行った時は、掃除をしたり、食事を作ったりアイロンをかけたりしますが、そのことも私が好きでやっていると思っているためか、ありがとうと言ってくれません。どうしても私がいて当たり前、やって当たり前という感じがしてしょうがないです。私もまだ彼の事が好きだし、向こうも多分私のことを好きでいてくれていると思うので、別れたいとは思っていませんが、このままだとストレスがたまる一方です。デート代の負担額が私が3割、彼が7割なので、養ってもらってると考えて諦めるべきなのでしょうか・・・?不満を伝えても、逆に言いくるめられて、いつも負けてしまいます。何かケンカにならずに、不満を伝えて、許せない所を改善してもらう手だてはないのでしょうか?何だかグチっぽい質問ですみません。

A 回答 (10件)

まるであなたが私に見えてしまうほど、似ていたので・・・。



私の場合は自分が仕事が忙しく、彼はヒマ。デート代の負担も私が8~9割です。
そして企画やらお世話やら全部私・・・。究極の「尽くしオンナ」です。
段々と相手もそれが当たり前と思い始めているようです。

ここまで読むと、もしかしたら私のほうが不幸かもしれませんね。

でも、全然不平がありません。というのは、私には私の、彼には彼のペースが
あるとわかってきたからです。

私は稼いでいるし、色んな場所にも行ったことがあります。料理も出来るし、
世話好きです。これが私の「才能」だと思っています。

彼は稼いでいないし、デート経験も少なく、不器用です。・・・こうやって
上に書いた私の「才能」と並べるとダサい男に見えますが、それはただ私の
レベルにあわせて見ようとしているせいです。

彼は小さなことにとらわれない性格で、絵を描くことで生計が立てられます。
自然の中に放置しても生きていけるチカラを持っています。これが彼の才能。

こうやって見ると、全く違う人間に見えてきませんか?
それに気付いてからは私は、彼の特技や才能には私は関与しないことに
しています。お互いの「役割」がハッキリしてから、付き合いがとても
楽しくなりました。それに、私が“役不足”の時は彼から「出来るの?」
と聞いてくれるようになりました。「“今回だけ”手伝ってあげる」って
言いながら・・・。

fummyonさんも、あなたのその才能は女性らしく男性に好まれるものですから、
「やらされる」のではなくて「自分でなきゃ出来ないこと」として認め、
男性には別の才能を見つけて頼ってみてはどうでしょうか?ラクになりますよ。

ちなみに、お互いの役どころが見えても、噛み合えない場合があります。
それは、もう、仕方のないことです。手探りしながら改善するか、別れるのみ。
そこは一時の傷を負いますが、次に良い恋愛をするために見切りをつけましょう。
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この回答へのお礼

多分本当は“尽くす”ことが好きなんだと思います。ただそれに対して感謝されないとイヤなんだと思います。感謝を見返りに求めるのはおかしいのかもしれないけれど・・・。hi165さんのいうとおり、「自分じゃなきゃ出来ない事。」と思ったら、楽になるかもしれないですね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/21 14:00

 恋愛は移ろいやすく、果敢無くて必然性すらない。

だから、傷つくこともあまりに多いです。
傷つくことのリスク(ケンカ)を差引いても、遥かに「様々」なことを教えてくれます。
 不満と思っているのなら、伝えなさい!
「シャツがヨレヨレなのがどうしても許せない」ってね。

自分も彼女に言われていますから・・・。
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この回答へのお礼

そうですね。伝える様にしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/23 23:10

fummyonさんのお話を聞く限り、彼の愛情不足ではないでしょうか。

彼に大切に思われていないように感じながら一緒に居るのは、とても辛いことですよね。他の方がおっしゃっているように、ただ2人のコミュニケーションが不足しているのかもしれません。
行動で示すか、それともほのかに(苦笑)匂わせるか。恋愛感情の表現方法って人それぞれだと思います。身の回りの面倒を見てあげたい、というあなたは、目に見える行動という形で表す前者。反対に彼の愛情は、目では見えないけれど、日々の何気ない行動や言葉の中に感じ取れるものなのかもしれません。そう考えれば、「私がこんなに頑張っているのにどうして!?」とあなたが思うのは、あなたが彼からの信号をキャッチできていないせいかしら???

でも、もしかしたら。彼があなたのことを「妻」として見ている、としたら?おれは男だ、年も上だし、食事のときには金も出してる。身の回りのことをやれと強制したことはないし、それはお前が自分で良いと思って勝手にやっていることだ…以前付き合っていた男の人に、私が実際言われた言葉です。半同棲していた私達は、自他共に認める「夫婦」でした。彼は頭の回転が速く口が達者で、何か不満を言おうものなら10倍、100倍にして反論され、最後は丸め込まれ、私が我侭だったと思い込まされます。そんなことを繰り返すうちに、何も言わないことが一番賢い方法だ、私さえ我慢すれば全てがまるく治まると、いつの間にか自分を抑えるようになっていました。ストレスは溜まりましたが、彼と一緒に居たい一心で一生懸命でした。けれど、積もり積もった不満と彼の愛情を感じられなくなったことで、彼を想う気持ちは次第に小さくなっていきました。結局、私達は破局を迎えることに…

fummyonさんと彼氏さんは、お互いに「好き」という気持ちをしっかりお持ちのようです。手遅れにならないうちに、一度、冷静にゆっくり話し合う機会をつくってみてください。私のような経験はしないように…
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この回答へのお礼

何だか多く好きな方が負けなようなきはしますよね・・・。
貴重な経験談ありがとうございました。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/23 23:09

同性としてこの彼はなさけないな。


自分の遅刻を棚に上げて人の遅刻を怒鳴りつける態度には一寸コミュニケーション能力に障害があると思います。そうでなかったら仕事でストレスたまりすぎて壊れかけてるかも。

私には相手の包容力どころか、世話を焼くfummyonさんがまるで母親のように見えちゃって思春期のガキのようにうっとうしがってるようにすら見えます。
ちなみにうちの父親(もう60近い)でもまだ子供じみたワガママを言うし、年上だから大人であることを期待しないほうがいいと思います。

この場合は2択で、彼の仕事が落ち着くまで「何事もなかったように尽くしてやる」か喧嘩覚悟で「あなたはアンタのお守じゃないのっ、しっかりしてよっ!」とメンチ切るか。だと思います。どっちも愛がなきゃできませんけど
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この回答へのお礼

仕事が落ち着く事は、今後ずっとないかもしれないですね。(笑)
どうも、色々ありがとうございます。ちょっとは言えるようになろうと思います。

お礼日時:2001/12/23 23:08

あなたの考えてることと 彼の考えてることが うまくかみあってない気がします



 あなたが 思っていることを 全部 彼に伝えて それに対して 彼が どう思うかを お互いに 話し合えたらと 思います

 でも あなたが いい始めても 全部 言い終わらないうちに けんかに なるかもしれないから 手紙に 書いて 渡したあと 感想なり 意見を 言ってもらったら と 思います

 あなたが 彼に対して 我慢できなかったり 彼が 改善するつもりがないなら
別れた方が お互いのためだと 思います

今のままでは 結婚しても 長続きしないと 思います
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この回答へのお礼

そうですね。メールだったら言えるかもしれません。メールをおくってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/21 14:22

※男性の視点で見るから、変かもしれません。

先に謝っておきます。

「ありがとう」を言わない彼は人間としてダメなのか、本当は思っているけど
口に出していないだけなのかは解りませんが。
彼の至らない点は、長い目で変わっていってもらうのを見守るしかないんじゃないですか。直ぐには無理だと思います、そうそう人間は生き方変わりません。

どうも、僕は文章を読む限り
「私がコレだけ想っているのに彼はこんなことすらしてくれない」という
主観でしか見てないようにしか感じられませんよ。
彼の努力とか貴女への想いを疑ったらキリが無いじゃないですか。
何の確証がないとはいっても、まずは相手を信用しないと恋愛はできないんじゃないかな。
だいたい、「仕事を入れられた」って考えるのも変ですし。
彼が貴女に会いたくないから無理やり仕事を入れたんじゃないでしょう?
だったら単なる欲求不満のわがままですよ。気持ちは分からなくはないですが。
hi165さんの仰る通り、相手の視点で見たり尊重する気持ちが足りないかもしれません。

それに、不満を伝えただけでアクションを期待するのは不十分ですよ。
具体的に「スキーに行きたい」とか「紅葉が見たい」とか「○月までに温泉に行こうよ」と彼に優先順位の高い期限付きの約束を与えるのはどうでしょうか。
(だって、彼は忙しいんですから)

彼に裏切られたとかでもないのに「許せない」というのは、
貴女が彼そのものを愛し切れてないからじゃないですか?
「ありがとう」を言うのは確かにあたりまえなんですが、
対価としてそれを期待しての行為は貴女に不純を感じます。
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この回答へのお礼

主観的なのはそうかもしれません。以前に、「私の中にはこれはいっちゃいけないとか、こうしたら傷つくからしちゃいけないっていうルールがあるのに、あなたはそれをすぐ破る。」と言ったら、「それはあなたのルールだからおれのルールじゃない。」といわれたことがあります。自分の常識とか枠の中に彼が納まらないのが気に入らないのかもしれないですね。血液型を持ち出すとおこられそうなのですが、私はA型で彼はB型なのでその辺でも少し考え方が違うのかもしれません。お互いの違いも認められるようになればいいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/21 14:20

29歳女性です。



色々手を尽くしているようですが、不満が残るようですね。
まだ好きな気持ちがあるとのことですから、彼のペースに巻き込まれるか、こっちに巻き込むしかないでしょうね。
もし巻き込まれる方を選ぶんでしたら、「彼がやってくれない!」っていう考えを捨てて、全ては私が好きでやっていることだっていう考えに変えないとつらいだけです。
実際、掃除や旅行の計画はあなたが彼との幸せな時間の為にやっているわけでしょう?それを「感謝」してもらえない不満はあるでしょうが、それを押し付けられても彼はうざったくなるだけだとおもいますよ。
出来るだけ自分のためだって考えた方が言いと思います。

また、彼を巻き込む方法ですが、これはじっくりやっていかなければ難しいでしょうね。現に色々やってもらっているのに「ありがとう」の言葉も無い彼ですから、あなたが我慢する場面や時間も沢山かかるだろうと思いますよ。あなたの存在を強烈にアピールしなくてはならないと思います。それは少し離れてみるのはいいアイディアだとおもいますよ。もしそこで何の反応も無いのであれば、今回の質問の解決にはなりませんがさっぱり別れてしまったらどうですか?

話を一方的に聞いてるわけなので、断言するのもどうかとは思いますが、文面だけではヒドイ彼ですよ。きっと友達にこんなメールもらったら即刻別れなさいといいますね。良く考えて、いい方向にもっていけるのならばいいですが、どうも彼は人への思いやりの心がかけているような気がします。それを養っていくのは容易なことではないと思います。

いい結果に成ることをお祈りします。
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この回答へのお礼

>話を一方的に聞いてるわけなので、断言するのもどうかとは思いますが、文面だけ
>ではヒドイ彼ですよ。きっと友達にこんなメールもらったら即刻別れなさいといいますね。
↑こういってもらえると実はほっとしたりします。結局は、「あなたは悪くないわよ。かわいそうね。」って言ってもらいたいだけなのかも知れないですね。よくないこととは思いますが・・・。
“自分のため”って思うと楽そうですね。頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/21 14:13

このような男性はあなたがいなくなったときにあなたの大切さを知ると思います。


いつもしてあげてる事をやめてある期間ひいてみてはどうですか?
男としてちょっと冷めた態度をとられたら気になりますから・・・
気になりだして探りを入れてきた時に自分の気持ちを言ってみるとか。
いつもより話を聞いてくれるかも。そこで逆ギレする人もいるから注意!!
頑張ってね~
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この回答へのお礼

そうですね。冷めた態度をとるのもありですよね。頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/21 14:08

ハッキリ言いますが、単にfummyonさんと彼との間のコミュニケーション不足でしょうね。

fummyonさんが思い余って忠告しても、彼が言い返したらそこで我慢してしまい反論しないからストレスがたまるんです。どの段階だろうとその返答にイヤだと思ったら素直に言い返せばいいんです。

ただし言い方を工夫しないとケンカになってしまいますので、それはよく考えましょうね。ああ、でも彼とケンカ出来るくらいじゃないと、みんな彼の言うままの「都合の良い女」になりかねませんね。いくら間に恋愛感情があろうとも、関係に上下があるうちは対等とは言えませんから。
少しくらい彼にイライラさせて、反省を促した方がいいかと思います。
ただ、これもまた第三者だからこそ言えることですし、私なら我慢なんてしないので、これくらいした方がいいかと思いました。
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この回答へのお礼

ケンカというよりも、いつも私が怒られてしまいます。歳も離れていますし、反論しようと思っても、言葉が浮かばなくなってしまうというか・・・。ストライキをしてやろうとも思うのですが、ナカナカ・・・。でも、少し自分の要求も通してみますね。どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/12/21 14:05

そういう話し合いが出来てこそのお付き合いです。

費用負担がいくらかとかいう話しじゃないでしょう?あなたは家政婦さんじゃないんですから。

私の彼は私のことを偏った考え方をしているといいますが、こと、男性を甘やかすと際限が無い、ということは、明白です。反論する彼も、私が家事一切をやることに、感謝はしますが手伝う気は毛頭ないし、同棲してかなり経っても結婚のことを切り出すと、まだ早いなんて言います。

つきあい始めの時も仲の良い友達から徐々に彼女になっていったのですが、過渡期には、正式に付き合ってないのだからと他の女の子と遊んだりしていました。でも私は自分のプライドを守る方が大事だと思ったので、そんないい加減なことをするなら、きっぱりと男女つき合いはしないと、宣言し、正直怖かったけど別れを覚悟しました。そうしたら、やっと現実味を帯びて認識したのか、私だけに絞ると約束をし、付き合うことに。

今も何度結婚のことを言ってもはぐらかすので、そろそろ一大決心をしなければ、と思っているところ。彼と別れてしまうことになるのは怖い、と言う気持ちは当たり前だと思うのですが、やっぱり自分のプライドや自分自身を犠牲にしてする「誰かの為」ってのは、違うと思う。違わなくても長く続けるのは難しいと思う。

良い関係を長く続けたいからこそ、きちんとその辺のケジメとスタンスは守るべきなのでは? 今のままでは結局あなたのしわ寄せが来て、破綻の原因になりかねませんよ。
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この回答へのお礼

どうもありがとうございます。こんなに早く返事が来て、すごく嬉しかったです。
tweetieさんのいうとおり、このままずるずる要求を受け入れているとどんどん要求がおおきくなってしまう気はします。皆さんの意見とも合わせてみてもう少し考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/12/21 13:51

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